Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Это было в Узбекистане. Мы ехали с братом в машине, перед Ташкентом проезжаем пост местного ГАИ ,(дело было ночью). Брат сбросил скорость, притормозил, возле поста на стульях лежал инспектор, проезжая мимо него он никак не реагировал, продолжал лежать, только пошевелил ногой. Мой брат увидев, что инспектор не реагирует, поехал дальше, но через 1-2 километра нас догнала машина с инспектором, и инспектор начал предъявлять претензии почему не остановились на посту. Брат сказал, что мы останавливались и увидели, что инспектор лежит. Поехали дальше, на что он ответил: Вы что не видели, я махал вам ногой?!
ЗНАЧИТ, ехали мы однажды с папой, гуляли! И включили радио и вот слышим: "Я живу в городе МОСКВА...."И тут что - то заело и получилось: Я живу в городе Москва... ква... ква! Мы с папой долго смеялись и стали рассказывать друзьям!!!
70 годы - пригородный * Пазик *, в 45-местном салоне где 60 пассажиров, и на очередной остановке втискивается семейная пара, он в заднюю дверь. Она - в переднюю, у него авоська с завернутыми в бумажки куриными яйцами, она волнуется - " Коля смотри за яйцами, передавят же! " И потом эту же тему еще несколько раз через головы всех пассажиров " Ну ты не слышишь меня, что ли? Береги яйца, других не будет! " Народ вяло радуется . Коля краснеет, бледнеет, но молчит. Вскоре они выходят, и мы отъезжая видим, что она подходит к нему, что-то говорит.... И тут Коля с размаху бьет авоськой... нет, нет ( в то время еще люди неплохо к друг другу относились ), бьет он авоськой по столбу придорожному – всмятку. Дальше *Пазик * поехал подпрыгивая, и дрожа всеми стеклами от гогота...
От моего гарнизона до города 200км. Купила жутко породистую кошку. Два года пыталась найти ей жениха, и вдруг звонит подружка с города что нашла кота. Что надо срочно вести кошку в город. Время восемь вечера, срочно бегу к машине и выезжаю. Через пару километров соображаю, что не взяла кошке лоток и продукты, возвращаюсь домой, хватаю все и еду. Проехав еще километров сорок, обнаруживаю что забыла кошку. Снова возвращаюсь, хватаю кошку и еду. Возле КПП обнаруживаю что вместо кошки прихватила пекинеса, снова возвращаюсь беру кошку, уже (второй час ночи) и везу ее в город. Приехав, обнаруживаю что забыла дома на кухне записку с адресом кота, а подружка адрес кота потеряла Звоню друзьям они бегут ко мне домой и по телефону сообщают адрес кота. Звоню хозяйке кота ночью, договариваюсь что сейчас приеду и тут выясняется, что кошка с перепугу перестала гулять. Пять утра, кошка мечется по квартире, пекинес гавкает, мы с подружкой на кухне ржем как потерпевшие. К коту мы с ней попали только через год.
Как-то на одном из перекрестков города Казани произошло ДТП. Пожилой мужичок, (ему этак под 70 примерно), на своей пятерке въехал в новенький Nissan. Когда я к нему подошел, чтобы узнать, нужна-ли какая помощь, то увидел, что тот сидит в своей тачке и приятно улыбается. На свое веселое объяснение он дал такое объяснение, что мол вот старый дурень, в свои-то годы умудрился засмотреться на молоденькую девицу, а тут иномарка под колесами бултыхается. Ps: Это как песенке - Там поется про то, что старичок девушку увидел и ему по прежнему захотелось)))
Мы с классом ехали в музей! И в автобусе одному мальчику захотелось в туалет! Он просил остановить автобус, но учитель сказал терпи! Ну он сказал что сейчас сходит в туалет прямо в автобусе! Но учитель ему не поверил. И потом этот мальчик взял бутылочку, и сходил туда! Потом он сказал на весь автобус - Останавливаться не надо! Потому что я уже сходил в туалет. И он показал всем эту бутылочку! Все засмеялись, и спросили: «А куда ты это денешь? А он ответил: - Не знаю! Ну мы с девчонками ему говорим: - Ну вылей в окно! И он это вылил на машину!
Как у всех нормальных людей у нас с мужем есть советская машина. Точнее была. Мы с мужем – люди выросшие на марксистско-ленинской философии, с коммунистической закалкой. Всю жизнь работали на благо нашего многострадального государства. Работали, работали, пока не заметили, что государство ездит на Мерседесах, бентли, Феррари, а мы все также на старенькой «копейке». И решили мы тогда сменить автопарк. Долго копили, занимали и в результате приобрели себе Ниву. Отличная машина, мне очень по вкусу. И на дачу, и на рынок, и в гости – шик, да и только. Но сразу возник мешок трудностей – все-таки была классика, а теперь полнопривод. Муж никак не мог рискнуть заехать в лужу глубже 10 см, закрывал глаза и робко нажимал педаль газа. Потом был страшно удивлен -как это он не застрял и долго восхищался нашей девочкой. Сколько было воспето од, сочинено стихов и посвящено песен! И вот в один прекрасный день я решила, что тоже хочу научиться водить машину и самой ездить куда захочу, а не канючить мужа: «Ну давай доедем. Ну чего тебе стоит? Ну почему нет? и др, и пр. ». И вот этот день настал. Тело потеет, руки трясутся, перед глазами мушки, в висках стук. Дочка, я так тебя любила! Короче, если резюмировать – за один день я научилась заводиться, научилась заводить мужа и чуть-чуть машину. За неделю все-таки освоилась. На машинке не было повреждений, разве что пара средней глубины царапин от ногтей, когда я выходила из машины с подкашивающимися ногами, треснула фара от крика мужа: «Стой! Ты че не видишь ни фига перед собой? Как? Ты путаешь влево и право? ». Итог наших занятий – через четыре месяца я была с правами категории В. Первым делом я села в нашу Нивушку и покатила на огород культурно отдыхать среди сорняка и колорадского жука. Эйфория от осознания себя независимым водителем! Первым делом уделала какого-то пижона на десятке. Приехала, повозилась, прополола, полила. Ну, короче набралась сил и ближе к ночи передумала ночевать, захотелось мне домой. Ну так в чем проблема? Села и поехала. Дача наша за городом, в 20 км. Выехала я на трассу, уже 5 км проехала, как Ласточка моя начала исполнять брачный танец буйвола. Потом начались конвульсии, предсмертные судороги, агония – меня подбрасывало и кидало из стороны в сторону. И вот последний вздох и трагическая скоропостижная гибель моей девочки – машина остановилась. Я начала ее жалеть, умолять не оставлять нас, говорила что мы к ней привыкли и нам будет ее не хватать. Но жалость вдруг пропала и я поняла что попала! Время половина двенадцатого ночи, вокруг ни машины и я одна! Сразу вспомнились кадры из передач ЧП, Их разыскивает милиция, Дорожный патруль. Вот я уже вижу себя закопанной в неглубокой ямке возле вон того тополька. Открыла багажник, посмотрела – да уж, надо лопату выбросить, чтоб бандиты не воспользовались. Вспомнила что муж рекомендовал заглядывать в таких случаях под капот. Пошла вперед, открыла, посмотрела. Как бы вам пояснить, дело в том, что я человек гуманитарный. В технике ни-в-зуб-ногой. Совсем. Не отличаю двигатель от карбюратора и не понимаю куда девается бензин из дырочки в левом боку. Поэтому после часа пляски возле машины решила пройти вперед, так как примерно через 2 километра была заправка, с целью потревожить мужа звонком. И вот я иду ночью вдоль трассы, раз в 40 мин. мимо проносятся машины, в которых наверняка едут маньяки, людоеды, террористы и насильники. Нормальные люди по ночам дома сидят. И я тому подтверждение. Только такая дура как я могла довериться коробочке, которую собрали руки русского механика, который работает по чертежам русского инженера, который получает русскую зарплату. Как только на горизонте виднеются фары - я прыгаю в кювет и жду. Всплывают строки из песни «Шла босиком одна вдоль ночных дорог». Как я ненавидела в этот момент свою машину, мне хотелось разбить ее всю вдребезги. В этот момент я решила, что больше ни в один механизм кроме лифта и троллейбуса не сяду. Дошла до заправки около двух, позвонила мужу. Он приехал около 4-х. Прицепил на трос машину и мы благополучно отправились домой, куда приехали уже совсем утром. Причину поломки установили потом – сломалась граната, деталь шруса. Это у новой машины! Какая-то железка довела меня до истерики, мужа до инфаркта, ребят на заправке до слез от смеха при виде трясущейся и вздрагивающей женщины с глазами величиной с фару. С тех пор отношусь к машинам с недоверием и опаской. Одна теперь не езжу даже на рынок. Муж теперь сам рулит и очень доволен что я не шляюсь за городом на ЕГО девочке. Поэтому мои приключения за рулем прекратились очень быстро.
Еду я как то из дальней поездочки, на своей маздочке. Еду себе и еду. На знаки посматриваю, то 30км, то 50км, знаки ограничения. Ну думаю, усну при такой езде. Решил дисциплину на дороге похулиганить. Поставил стрелочку спидометра на 150, и еду. Долго ехал. Увижу подозрительную ситуацию на обочине впереди, скину скорость до той, которая знаком ограничена, проеду тот участок, и дальше по газам. Ну еду и еду. Расслабился, да еще и телефон зазвонил. Потянулся за ним, а он на пассажирском сидении лежал, да видно в это время и знак ограничения просмотрел. Еду дальше, обгоняю автобус, гляжу, ГИБДД-шник с палкой из-за автобусной остановки выбегает. Ну думаю все, что то он такой довольный выскочил. Пролетел мимо его, остановился, задом к нему сдаю. Подъезжаю, окно открываю, а он такой радостный, фуражка на затылке, и говорит. Ну что, все, приехал парень....... Я как то быстро смекнул, что ведь и правда все. Рожу скорчил, дверь открываю, и не знаю откуда, но мысль светлая мою темную, на тот момент голову посетила. Я этому менту и говорю полушепотом, выползая на полусогнутых ногах, сдвинутых в коленках. Где у вас тут туалет? Он в ответ - ваши документы! Я ему протягиваю права, а сам ему в ответ- ты братан смотри их пока, а я по нужде пока, только ты мне направление правильное укажи, а не то прям сейчас здесь, штаны спущю, и будь что будет. Проникнулся бедой моей видимо ментяра, и так спокойно, рукой на будку указал, которую, не дай бог ветер дунет, снесет с основанием. Ну я, якобы с чувством терпения, на полусогнутых и покандыбал. Проник внутрь ее, с опасением на то, что если пукнуть в ней, то спасателей вызывать придется, т. к самому не выбраться из за того, что завалит в неприглядном месте, да еще и с мыслью о правах лишенных. Но тут меня смех разобрал. Посидел, время потянул, выхожу осторожненько, и так же на полусогнутых к этому менту обратно иду. Он, уже вникнув в мою проблему спрашивает. Ну что, легче стало. Я ему в ответ. Да какой легче, все кишки наружу. Ты братишка давай скорее со мной определяйся, да расскажи, где тут аптека поближе есть. что нибудь от животика бы приобрести. Он тут же рассказал, что через 30 км, будет поворот в поселок, а там и аптека есть. Добрый то добрый, а денежки то у него в мозгу, уже в крупных купюрах, сворачиваются в скрутку, и в сапог или еще куда нибудь складываются, дабы в кармане не остались, на случай всякий, так как всякое бывает. И с поличным их накрывают. И при всей доброте своей ко мне, все ж решился, и говорит. Ну что ж, живот животом, а правила Вы нарушили. Сплошную дойную пересекли при обгоне автобуса, превысив скорость всего то на 110 км, так что, протокол писать будем и водительского удостоверения лишать. Я ему и говорю. Ты что ж братец делаешь. Иль не видишь, что из за состояния своего я торопился ехать быстрее, что бы будку какую нибудь на обочине найти, а ты так не по человечески ко мне относишься. Жаловаться на тебя начальству твоему стану на твое бездушие к народу. Вот тебе триста рубликов, так как больше не могу дать, иначе на лекарства и на бензин у меня не хватит, а не хочешь триста, так пиши протокол, он мне нужнее, т. к. туалетная бумага у меня закончилась, а протокол в самый раз подойдет. Ну тут он и расхохотался. Ну ты парень даешь. Давай рублики, и езжай до аптеки. Да поаккуратнее. Салон машины дорогой у тебя Береги его. С этими словами и удалился я прочь, от того места, про которое сейчас без смеха вспомнить нельзя.
Привет всем!!! Однажды я со всей семьей отдыхали в Финляндии и заказали поездку на собачьих упряжках от Финляндии до Швеции...(Эти страны граничат между собой). Наконец мы дождались того "волшебного" дня. Вот, сидим мы в этих упряжках, в тулупах, да еще в добавок на нас напялили что-то вроде специального костюма... Там экскурсовод объяснил нам как управлять упряжкой, но когда мы тронулись, он тоже ехал рядом с нами и помогал нам командовать лайками... но вот в чем дело... Я заметила, что очень часто нас сопровождающий произносил слово "брэйк", и собаки тут же останавливались... но на одном из поворотов собаки замедлили свой ход... но упряжка не остановилась... отец стоял сзади... на железке и держал ногу на педали при нажатии которой упряжка тормозила... но папа ничего не заметил и как ни в чем не бывало продолжал ехать... тут экскурсовод заорал во все горло "брэйк"!!! Но отец не понял что он от нас хочет... тут папка посмотрел вперед и увидел что упряжка едет прямо на собак... слава Богу животных не придавили, но видимо испугавшись они не сдержались и снова услышав тот самый "брэйк" разом все 8 собак, так наложили 8 веселых кучек... мы очень долго смеялись и до сих пор со смехом вспомнаем эту историю...
Хочу сразу заметить, что я очень порядочный водитель (не из тех "фифочек" за рулем). Стаж с 2002 года, каждый день за рулем и ребенок сзади. Так что, привычка правила не нарушать, но и справа не езжу. Не "чайник". Стараюсь быть вежливой на дороге. Поехала я как-то с братом в г. Лев, Липецкой области. Поехали в ночь с пятницы на субботу и уже в субботу ехали мы обратно. Ну понятное дело, что мы ооочень устали! Хочется поскорее доехать обратно домой, а перед нами вдруг возникла оогроомная машина, фура какая-то! И тут как назло дорога то подъем, то спуск - обгон запрещен. Дорога свободная, никого нет, вокруг степи бескрайние, ну мы правило то и нарушили (если честно, то я даже и не подумала ничего нарушать, просто действовала по инстинкту). В гору поднялись, а внизу то гаишники нас и ждали!!! Вышла я, села к ним в машину. Стали разговаривать. Он спрашивает: как такое случилось? Я моргаю сонными глазками и виновато так: мы очень устали, мол не заметили. Знаем мол, опасно очень - вид был у меня полной дурочки. И вдруг рация ихняя заработала. Гаишник рацию берет, а из нее громко так голос другого доносится: Жигули, 99-я, номер такой-то, золотистого цвета, проехала в таком-то месте на запрещающий знак обгона, девушка за рулем.(Поясняю: абсолютно в другом месте, т. е. 2-й раз уже одно и тоже нарушение). Мужик в форме так с открытым ртом и оцепенел, уставившись на меня. Исход: Он меня отпустил, греха подальше, сказав, чтоб брат за руль сел. Его смешную физиономию надо было видеть!
История произошла по трассе м54 Енисей, между Абаканом и Красноярском. Мы с друзьями собрались домой Красноярск-Абакан со знакомым на, так сказать русском автопроме, ВАЗ 2106, машина вообще не в лучшем состоянии!!! Вот мы собрались и не проехав 100 км машина просто глохнет наш "глубоко уважаемый водитель подворачивается и сообщает" что у нас кончился бензин- он просто забыл заправиться :-) в этот момент мы готовы были его порвать на части, но в-общем машина на скорости двигается с горы и мы в 4 -ом начинаем делать хаотичные движения, как на качели вперед и назад, от смеха раздирает ВСЕХ кроме водителя, раз горку преодолели, два преодолели и тут машина встает, торчали мы на холоде в -10 градусов, минут 40, пока добрые люди дальнобойщики не дотянули до АЗС, за что им огромное спасибо!!!! Вот на радости заправляем полный бак, заводить машину, а она раз и не заводиться, водитель в страхе, начинает копаться под капотом, возился "не долго" часа полтора "просто проклял уже, что поехал с ним, а не автобус", ладно завели, тут всех переполняет счастье что опять двигаем и дом не за горами, проезжаем км60 и тут спустило колесо ФИНИШ!!! Выходим! И наблюдаем следующую картину колесо спущено-запаски НЕТ!!! И еще что оказалось, что у него все колеса от разных производителей!!! Этот "гад" просто вообще за машиной не следит!! с горем пополам "голосуя на дороге(тормозя пролетающие на большой скорости классные иномарки) тормозим хонду-цивик и всего за 300 рублей довозит водилу, до ближайшего шиномонтажа, делает колесо, привозит обратно! Ладно! поменяли колесо! До Абакана остается 20км на улице уже стало темнеть! НАШ ГЕРОЙ ВКЛЮЧАЕТ ФАРЫ!! Картина просто фантастика, не прошло 1 минуты фары потухли, но НАШИ не сдаются!!!!!!!!!!!!!! Резким ударом по приборке фары загораются!!!! Но не на долго:-(, спустя минуту просто опять же тухнут, последние 20 км ехал в УЖАСЕ! В-общем парнишка по приезду оставил свой "БЕНТЛИ" на родине и больше его не заводит!!!! Вот токая история произошла с нами
Как-то в зимнее утро, я везла на троллейбусе сынишку в детсад. На одной из остановок, в троллейбус закатывается грузная женщина и с ней малыш лет 5, укутанный в шаль, так, что видны были только глаза. Через минуту мальчуган начинает ныть: "Бабушка, бабушка мне жарко, сними с меня шаль". Бабуля разматывает шаль, а под шалью на голове - ваза хрустальная, а это происходило в период сильнейшего дефицита. После этого малыш не унимается и спрашивает у бабушки: " Бабушка, а бабушка, я принц или король?" На что бедная женщина отвечает со смаком:"Сволочь, ты!" А всем сидящим в попутчикам, поясняет:"Вот, везу к родителям на расправу, уж не знаю, то ли вазу разбить, то ли голову" Все пассажиры от хохота схватились за животы, а мальчуган, недоуменно смотрел на окружающих.
Летом я со своей семьей путешествовала по островам Греции. Вообще-то, английский я знаю нормально, но, как оказалось, на практике получалось трудновато изъясняться. Так вот, на одном из островов мои родители пошли после экскурсии в ресторан на обед, а я решила погулять по городу, походить по магазинам. И вот, в одном из них, когда я расплачивалась на кассе, продавец спросила меня:"Where are you from?" Я отвечаю ей:"From Ukraine!!!" А она мне в ответ:"Oh!!!UK(United Kingdom)!!!!It's wonderfull,beautifull and interesting country.." В-общем, начала она меня расспрашивать про культуру, достопримечательности и все в таком духе. А что мне ей отвечать если я ничего про эту страну не знаю, и всего лишь хотела сказать, что я приехала из Украины!!! Я поспешно забрала покупки, вся красная, извиняясь и скидывая все на то, что я плохо говорю по английски, что было весьма странным, судя по моему "месту жительства", я убежала из магазина. Во всех последующих разах я четко и внятно выговаривала "UKRAINE"...))))
Было это 13 лет назад-у меня тогда "двоечка" была старенькая, и мотался я на ней в столицу и вокруг нее за товаром для выживания семьи и меня любимого. Лето тогда жаркое стояло, ГАИшники на постах стояли в касках и "брониках" по случаю объявления очередного оперативного плана "ПЕРЕХВАТ", скучали и тихонько сходили с ума от кипения мозгов, останавливали невезучих водителей и канифолили им мозги, и развлекались как могли. Вот и мы с другом влетели. Тормознули нас, ну очень тщательно проверили документы, только на вкус не пробовали, наличие всего, что надо посмотрели-ну некчему придраться! Тут осеняет их идея:"Ставьте на ручник!". Поставил. Пинок сапогом по колесу-"Качается машина, значит тормоза неисправны!"И началось-ШТРАФСТОЯНКА, ЭВАКУАТОР, ЛИШЕНИЕ ПРАВ!!!!!!! Короче, весь комплект удовольствий обещают. Идем в будку. Тут проявляется подоплека всего спектакля:"Привезите нам обед. Паспорт оставьте здесь!" - Что привезти?-спрашиваю. - Обед! - А что на обед, вдруг не понравится? - Ну колбаски, сока, хлеба, помидоров-огурцов, сыра... - Понятно... Едем в населенный пункт, покупаем все, что просили и обратно. Друга давит "жаба":"Чтоб им поперек все стало, чтоб отравились!" Идея понятна-"Сейчас!"-сворачиваю к аптеке. "Дайте мне 20 мл одноразовый шприц, упаковку фуросемида(мочегонное) и пургена(слабительное)." Получив требуемые ингредиенты, толчем по 4 таблетки каждого, из упаковки сока набираем шприц, разбалтываем и обратно в упаковку, заклеиваем "моментом". Доезжаем до поста, отдаем требуемые и, получив документы обратно, тихонечко уезжаем. Что было дальше можете догадаться. Мораль: Жадность до добра не доводит! А если бы мы были бандитами и нам нужно было оружие? Люди об этом не подумали... Мы не жадные, в армии служили-ну что стоило по нормальному попросить?
Едим мы с друзьями на море, а перед нами едет мерс белого цвета, ему навстречу едет камаз с отходами, и тут отходы выливаются прямо на мерс. Мы конечно сразу отъезжаем от него подальше. Но когда приезжаем на море, этот же мерс стоит на поляне в дерьме.
История включает в себя 8 пар, которые захотели отдохнуть денька 2 возле реки. Цели поездки были разные. У ребят - порыбачить, выпить, подурить, и заесть все обиды шашлыками. Девушки выявили желание позагорать, поболтать и наплаваться от души, и явное нежелание особо много пить. В результате ребята поручили нам покупку продуктов питания и «выпивания». Посоветовавшись между собой, мы взяли 2 бутылки водки, и 2 вина (пиво мальчики нам не доверили, но вышло по 1 литру на брата). И так выехали на природу. Наловив лещей, и приготовив их в фольге, восстал стандартный вопрос о жидкости. На стоящие одиноко 2 бутылки посреди импровизированного стола, ребята посмотрели разочаровано. А после того как узнали что это все – взорвались негодующими криками, но до ближайшего магазина 10 км, а в баке негусто. Облом. После кучи взаимных обвинений, один из наших гениев взял баллончик для газирования сока, и насытил литр волки углекислым газом по завязку. Причем (вот сволочь!!!), втихаря от женской части коллектива. В итоге, когда я после грамм так ста этого пойла поймала горизонт, я увидела 2х рыбаков. Классическая пара - слон и моська. Причем слон, увидев еще недопитую одинокую бутылку водки, и хорошо осоловевших 8 человек, решил нам показать, как народ ослабел, молодежь особенно, взял бутылку и залпом допил грамм так 150-200. После фразы, общий смысл которой говорил «не можем пить – не беремся». Пошел дальше. Моська глянул вокруг, не увидел еще бутылок, сделал 2+2, и начал допрашивать наиболее вменяемого чего это мы за водку пили. Узнал про газ, и заорал: - Уроды! Мне же его еще 14 километров тащить! В метрах ста, слон на ходу тихонько завалился набок, и боком (уже на земле) продолжал перебирать ногами. Занавес.
Летом 2007 года я с моим девятимесячным сыном Славочкой отправились на отдых в Крым к моей бабушке. Проблем по дороге в Крым не возникло! Посадили в поезд в Красноярске, в Симферополе встретила бабушка! Возвращаться домой я решила на поезде до Москвы, а с Москвы на самолете до Красноярска! До Москвы доехали хорошо. Прибыли на Курский вокзал! Московские переходы не предусмотрены для колясок и сумок с ручкой. Носильщикам я не доверяю! Пока буду зевать! Унесут все! На себе тащила ребенка, коляску и две огромных сумки, одну на плече, другую в руке. Путем многочисленных переходов с преодолеванием ступеней мы добрались до вокзала. Сразу купили билет на аэроэкспресс до Домодедово! Ближайший был на 16.20. Устроились в зале ожидания и стали ждать! Ближе к отправлению вышли в общий зал! На табло высветили путь и мы отправились вновь преодолевать препятствия в виде ступеней! С большим трудом добрались до платформы. Подошла электричка и мы с трудом взгромоздились в нее со всеми своими сумками. Приземлившись на сиденье с облегчением вздохнула! Посмотрела на время, до отлета оставалось 4 часа! Проехав одну остановку, я решила уточнить, действительно ли эта электричка идет в Домодедово, потому что закрались сомнения после того, как электричка совершила остановку! А в кассе, где я приобретала билеты, мне пояснили, что авиаэкспресс до Домодедово идет без остановок! Выяснилось, что электричка шла в противоположном направлении! Не в Домодедово! У меня был шок! Я была в полной растерянности. Я не понимала, что делать дальше! Следующий аэроэкспресс с Курского вокзала шел поздно и я бы не успела на самолет. В электричке мне посоветовали вернуться на Курский вокзал, спуститься в метро, доехать до станции «Павелецкий вокзал» и оттуда идет авиаэкспресс до Домодедово! Я представляла эту дистанцию и волосы становились дыбом! Такого нарочно не придумаешь! С огромным грузом и почти плачущим ребенком села на электричку и вернулась на Курский вокзал! Спустились в метро и доехали до Павелецкого вокзала, а потом опять по эскалатору вверх и вниз, вверх, вниз и снова наверх. Наконец, я добралась до вокзала и купила билеты. На этот раз, мы сели правильно! Доехали быстро! До отправки самолета оставались считанные минуты, нас уже объявляли по рации! Мы быстро зарегистрировались, прошли досмотр, заскочили в автобус, который вез к самолету и без сил опустилась в кресло самолета! На этом мое путешествие закончилось! Такую ситуацию действительно могла подстроить только сама жизнь!
Летом 2007 года, ехав на работу, видела такую картину - мужик ведет машину без рубашки/футболки. Но это конечно мелочи, мало ли сколько народу водит машину наполовину раздетыми. Главное, что меня поразило - он брился. Да, да, прямо стоя на перекрестке. А потом рассказывают байки как женщины красятся и журналы читают за рулем:)
Однажды летом мы с мужем и сынишкой решили ненадолго съездить на природу. Дело было вечером. Ближайший бор был недалеко, примерно в 20 км. Проехали деревню, миновали деревенское кладбище и въехали в лес. Место было незнакомое, и мы решили кладбище считать ориентиром при возвращении обратно. Почва в бору песчаная, и чем дальше мы углублялись в лес, тем глубже становилась колея не накатанной дороги. Муж с гордостью произнес: «Другая машина уже давно бы буксовала, а моя ласточка везде пройдет». Не успел он это сказать, как наша «ласточка» села в песок по самое днище. Что мы только не предпринимали, чтобы ее вытащить! Подкладывали сухие ветки под колеса, выгребали песок руками (у нас не было с собой даже лопаты), все безрезультатно: машина только глубже зарывалась в песок. Прошло часа два, стало смеркаться. Стая крупных голодных комаров дружно пикировала на нас, с противным звоном, безжалостно кусая. Вокруг не было ни души. Надежда выбраться из ямы самостоятельно становилась все более призрачной. Видя безвыходность положения, муж отправил нас с сыном в деревню за помощью, если повезет, а нет – чтобы заночевали в деревне. А утром договорились встретиться у кладбища, т. к. других ориентиров мы не знали. Идя по дороге к деревне, мы рвали носовой платок, привязывая ленточки на ветки деревьев, чтобы найти обратный путь, потому что дорог в бору было много, и они расходились в разные стороны. Нам повезло: в первом же доме, куда мы обратились, попался отзывчивый человек, выгнал свой «Беларусь» из гаража, посадил нас с семилетним сыном в свою одноместную кабину, и мы поехали. Да еще как поехали! Я думала, что это будет последняя поездка в моей жизни! Трактор то боком взбирался на сопку, то, не сбавляя скорости, нырял в низину, при этом ловко маневрируя между соснами. Нас бросало из стороны в сторону, и мне казалось, если мы не врежемся в одну из сосен, то обязательно перевернемся на очередном крутом вираже. Наконец доехали до места. Там остались глубокие рытвины от колес, ветки, горы песка, но нашей машины там не было. Я не верила своим глазам: кто же ее вытащил? Тракторист сказал, что следов другой машины нет, вероятно, мой муж выехал сам. Делать нечего, поехали обратно. Остановились за деревней у кладбища и стали ждать. Уже совсем стемнело. Мы с сынишкой поблагодарили тракториста, сказав, что теперь он может ехать отдыхать, а мы дождемся свою машину. Но он не оставил нас одних у кладбища в кромешной темноте. Минут через десять подъехал муж. В знак благодарности он подарил трактористу бутылку водки, так кстати оказавшуюся в бардачке. Наш «спасатель» несказанно обрадовался неожиданному подарку. Оказалось, муж выбрался из песка самостоятельно, вскоре после нашего ухода, но поехал по другой дороге, и мы разминулись. Он пытался искать нас в деревне. Увидел женщину у крайнего дома и остановился. От вида выскочившего из машины взъерошенного мужчины, измазанного песком, женщина с опаской попятилась к калитке. А когда он спросил: «Здесь женщина с ребенком из лесу не выходила? » И добавил: «Если появится, скажите, что ее ждут на кладбище». Сельчанка вообще дар речи потеряла. Сначала муж не понял, какой смысл заложен в его словах и удивился такой реакции женщины, почему вдруг на нее напал столбняк. Потом, анализируя все происшедшее, мы с ним хохотали всю обратную дорогу. А когда я спросила, как же ему удалось выбраться в одиночку, он сказал замечательную фразу: «Если бы ты мне не помогала, я бы гораздо раньше выехал».
История самая что ни на есть дорожная, даром что автостоп Суздаль-Владимир-Красная площадь. Сидим супротив мавзолея на бордюре, три студента-перестроечника, восстанавливаем кровоток в пятках опосля беготни по достопримечательностям и музеям. МЧ привалился к дереву, за спиной ГУМ, на голове куртка - спит. Подруга тоже спит, но в позе буддийского монаха. А мне что-то не спится. Как-то это прикольно - вот так вот запросто сидеть на Красной площади, на летнем-гретом булыжнике. Экипировка у всех соответственная - сейчас за такое толпы эмо-фриков-метросексуалов бешеные бабки отстегивают, а раньше - само собой выходило, хиппово и с цимесом. И тут к нам дядечка иностранный подруливает. Весь из себя такой японский бизнесмен в дорогущем костюме, ничего рублевого на нем нет уже даже по тем временам, включая носки и запонки. Вежливо наклоняется (у японцев так принято - вежливо кланяться на безопасном расстоянии) - и что-то начинает на ломаном немецком говорить. Ну, надо поддерживать марку - отвечаю на таком же немецком - если вам трудно, то можете чего по-английски спросить. И тут он и выдает, по-английски - привет, мол, камрады мои германские, как жисть? Я вот с Якутии, приехал в столицу нашей Родины культуры набраться - и прочая дружба народов. Ну здравствуй, говорю, сосед! Привет тебе из Новосибирска!!!
Вот так встретились на Красной площади три сибиряка и якут в 1993 году.
Ехал я однажды по городу с коллегами из командировки, за рулем служебной "Газели". Я как раз только что рассказал им анекдот: едет педик на скутере и вдруг он у него поломался. Ну сидит он на обочине и колупается в моторе. Тут мимо проезжает толстый мужик на Харлее, останавливается и говорит: "Ну че заморыш, толкнуть твое говнецо?". Педик радостно подскакивает и говорит: "А мопедку что, здесь бросим?". Так вот подъезжаем мы к перекрестку, там стоит грузовая "Газель". Я естественно остановился, так как она мешала проехать. Тут ко мне подбегает водитель этой Газели (мне показалось что он поддатый), и говорит "Братан толкни меня в зад, а то Газель не заводится", а я ему в тему анекдота говорю: "А Газель что здесь бросим?" Наша Газель подпрыгнула от хохота коллег. Мужик не понял это ржания, обиделся.
Прошлым летом мы с подругами отдыхали в Сочи. В один прекрасный день возвращаемся из центра города в свои пансионат. Девчонки сели в "газельку", мне осталось место у дверей-спиной к водителю - т. е. весь салон и пассажиры ко мне лицом. Сижу эффектно обмахиваюсь веером-жарко! Ко мне обращается сидящий напротив мужчина, лет под 50, солидный в костюмчике - в такую то жару!! - Продайте! - указывая на веер. Что вы, он не продается! Он дорог мне как память... Минут 5-7 автобус следил за нашими диалогами, наконец, мужчина выходит. Протягиваю веер - возьмите!! - Нет, давайте я его куплю. - Да возьмите. Шофер-армянин нервничает, закрывает двери, солидный мужчина бежит за газелькой: "2982830, 2982830... запомни!!!" Пассажиры недоуменно уставились на меня Смотрю на них: "Ну что, все запомнили?(про номер телефона)" Едем дальше. Супер стильная дама в черной майке от Версаче, надпись с тремя ошибками, очками во все лицо и кепкой, козырек у которой достигал невероятных размеров. Настал ее выход, вероятно забыв, что пассажирская газель несколько отличается от подиума, дамочка на выходе потеряла кепку - добросовестные пассажиры не подразумевающие, что ее стоимость равна транспортному средству, в коем едут, возвращают головной убор несчастной владелице. Та вместо благодарности срывается в истерике: «Очки, очки, где мои очки???» Пассажиры лихорадочно рыщут глазами по салону, по своим авоськам, под сидениями. Водитель проклинает себя за то, что вышел на работу в этот сумасшедший день, и нервно поглядывает на происходящее в салоне. А я невозмутимо сижу себе, выдерживаю многозначительную паузу, пока пассажиры вдоволь наиграются в ищеек и спокойно произношу: "А очки у вас на носу". Оказалось она их не теряла - пассажиры в шоке, дама довольная поплелась без потерь восвояси, а мы? Едем дальше!
Кажется, что тараканы были всегда. Они, для кого-то такие противные и мерзкие, а для кого-то самые милые и нежные, несомненно, никогда не оставались незамеченными даже для самых демократичных слоев общества. Но здесь возникает одна проблема: одно дело твои домашние холеные "питомцы", и совершенно другое - вероломные и дерзкие твари, с которыми ты сталкиваешься вне места твоего обитания. Особенно мощные по своим физическим данным и по силе любви к жизни тараканы встречаются в поездах. Всего лишь одна такая поездка чуть не превратила меня в пожизненного пациента психоневрологического диспансера. Сам поезд был самым, что ни на есть обычным (тем более, что я до этого тысячу раз на нем ездила). И ничего не предвещало тех ужасов, которые я в нем испытала. Села я в поезд как обычно, помахала родителям ручкой, закинула себя и свои вещи на верхнюю полку. И вот я уже приготовилась видеть сладкие дорожные сны, которые обычно сопровождаются бурным полетом фантазии (наверное, от тряски), как меня принялись одолевать тараканы. Но в тот момент я еще не представляла, что меня ожидает. Эти милые твари лезли изо всех щелей и углов, пытались нагло залезть на мирно спящих и сопящих пассажиров. Я, вооружившись ботинком, принялась лупить сих возмутителей спокойствия. Сонные попутчицы почему-то возмутились (странно, ведь я всю ночь стояла на страже их интересов). Но тараканы не унимались. В ход пошли руки (мои). Честное слово, я уже готова была выйти на первой попавшейся станции, попытки уехать на поезде от которой равнялись не очень большому числу – а именно нулю, и пойти пешком, волоча по сугробам туго набитые сумки. Сами тараканы были особо крупных размеров. До сих пор, когда я встречаю их субтильных собратьев, мне хочется с нежностью почесать им спинку и пощекотать брюшко. Поспать мне, естественно, не удалось: я ведь не циклоп, чтобы спать с открытыми глазами, да еще и руками в это время размахивать. В итоге я не сомкнула глаз всю ночь, неумолимо отбивая ботинком все атаки врагов. Население внизу недовольствовало. Голову мою посещали страшные и в то же время гениальные идеи: написать сценарий ужастика (кажется, еще никто из киногероев не ездил в поезде в полчищами тараканов), неделю отмазываться у неумолимых преподов тяжелой душевной травмой и прочее, и прочее. Еще я думала о том, как прокололась съемочная группа сериала «Секретные материалы», не сняв одну из серий в этом замечательном вагоне. Но тут мысли мои прервались. Замечтавшись, я не заметила, как один из сих рыжих тварей, забавно размахивая усиками, забрался ко мне на грудь (как в анекдоте: «Сестра! Уберите клопа – всю грудь истоптал»). Грязно выругавшись, я поняла, что не то чтобы поспать, но и просто побыть в горизонтальном положении мне в эту ночь вряд ли придется. Оставшиеся 4 часа я в полной тьме (но не в одиночестве - со мной были мои рыжие друзья) я просидела на краешке сидения для проводников в обнимку с мешками белья. В общагу я приехала злая и не выспавшаяся. Учеба, конечно, для меня в тот день не состоялась (к моей вящей радости). Кажется, несколько лет назад по TV я видела замечательный в своем роде сюжет о том, как группа студентов издала что-то вроде манифеста о том, какие тараканы милые и полезные животные (в чем собственно польза, об этом не говорилось) и как без них плохо. Этих бы студентов да в этот самый поезд…Что бы они тогда запели…
История случилась давно, в г. Москве. Если считать дорогу до работы путешествием по пробкам, то это путешествие. Итак... Где-то в годах 1999-2000, точно не помню, добралась я до работы (работаю в районе Ружейного переулка), запарковалась, ни кого и ни кому машина не мешает. Тут подходит сотрудник ГАИ со словами:"Уберите машину, вы нарушаете". Зная, что я ничего не нарушаю, начинаю сопротивление, найти место для парковки в данном районе затруднительно. Слово за слово, он начинает перелистывать правила дорожного движения, я ему перечисляю все, что знаю о том где и когда нельзя паковаться. Не найдя в правилах обоснования для обвинения, он сказал: " Уберите свою машину, т. к. она стоит на земле принадлежащей городу Москве!". Слов нет. Машину переставила. Как позже выяснилось, рядом открывался кинотеатр "Стрела", и открывать ее должен был Лужков, вот всех и отпугивали.
Расскажу реальную историю о начале нашего с дочкой в полном смысле незабываемого отпуска. К морю в Адлер мы семьей собирались уже давно. Наконец-то совпали наши возможности и желания. Мы с 6-летей дочкой Женей в Адлер должны были поехать на поезде. А через 2 недели к нашему отдыху должны были присоединиться муж с 14-летним сыном Костей. Вещей мы с дочерью набрали немерено. Набралось на 2 средних чемодана(ехали- то на 2 месяца). Знакомые одолжили на такой экстренный случай огромный пластиковый чемодан с кодовым 4-х значным замком. Чемодан был царский, с кучей кармашков и отделений внутри, с колесиками, ручками со всех сторон. Наши вещи поместились там без проблем. С собой в отдельном пакете мы взяли только еду. Упаковав наши отпускные наряды, муж набрал кодовое число, мы его все дружно запомнили и пошли на кухню попить чай на дорожку. С чемоданом остался сын Костя, который проявил любопытство к регулировке замка (мы тогда не придали этому значения, о чем впоследствии ох как пожалели). Посадив меня с дочкой в купе, забросив на верхнюю полку чемодан, муж вздохнул облегченно. Мы попрощались и наше путешествие началось. Проехав примерно часа 3, перекусив, мы решили переодеться. Учтивый проводник помог нам опустить вниз чемодан-великан. Набрав код, я обнаружила, что он и не думал открываться. Несколько раз я набирала заученную комбинацию, результат был нулевой. Похоже сын, когда вертелся около чемодана, случайно перепрограммировал его. Меня постепенно начала охватывать тихая паника. Ведь все наши вещи там!.. Женя потихоньку подвывала в уголочке. На помощь позвала мужчин из соседнего купе, они в свою очередь своих соседей, постепенно о нашей проблеме узнал весь вагон. Самый умный из пассажиров высказал мнение, что комбинаций кодов превеликое множество, пробовать можно несколько дней непрерывной работы. Его заявление меня очень "воодушевило" и на помощь был призван весь коллектив проводников. Самый мудрый из них, пожал плечами, на мою просьбу открыть хоть ломом эту громадину, сказал, что поможет только, если под колеса бросить. Я уже стала рассматривать эту его версию (за окном постепенно темнело и сердобольная проводница предоставила в наше с дочкой распоряжение две сомнительного качества футболки переодеться). Через уже поредевшую толпу к нам пробралась девчушка лет 12 и протянула дочке яблоко. Они о чем-то стали разговаривать, и девочка непроизвольно стала крутить колесики кодового замка. Я с отрешенным видом наблюдала за ней. И вдруг... щелчок, еле заметный, этот звук был самым долгожданным и ценным для меня. Заорав на весь вагон, чтобы она больше ничего не трогала (перепугав своим зверским видом бедную девчушку) я бросилась к чемодану. За мной в купе сбежался весь наш вагонный народ. Чемодан открылся. Я заплакала, расцеловав нашу перепуганную спасительницу. А код 1771 я попросила запомнить всех собравшихся вокруг сопереживавших попутчиков, на что они откликнулись с неподдельным участием. Оставшийся путь наш и отдых были превосходными. И когда муж с сыном к нам приехали, мне уже не хотелось засунуть Костю в чемодан и закрыть его там до конца отдыха. Эту историю я запомнила надолго. А кодом этим я пользуюсь до сих пор. Кодом доступа к спокойному и долгожданному отдыху.
Случилось это со мной в 1998 году по дороге в славный город Ростов на Дону. Ехали мы на Вольво244 с женой, ее папой(тестем) и ее дядей... Удобно выезжать всегда часиков в 6 вечера, что б утром оказаться в Ростове. В-общем едем в ночь,фуры на приколе, сельхозтехника отдыхает-дорога пустая. Около часа ночи проехали Воронеж (500км. от Москвы), и за руль сел дядя жены, успевший вздремнуть в дороге и потому свеженький. И потянуло е го на озорство, говорит: А хотите без фар поедем, я эту дорогу как облупленную знаю... И не дожидаясь ответа вырубает свет и габариты... Пока мы сообразили, что он чудит, прошло секунд пять, начали ругаться еще пять секунд, скорость километров 100 в час.. Уломали включить свет, включает... И..... перед нами телега, а из-за пригорка свет фар встречной машины показались... В-общем один вариант - руль вправо и в поле...Летели красиво над землей метров пять, зато кувет перелетели и в кукурузу... По полю метров 50 прорезали... сидим молчим.. Ну думаю, сейчас дяде конец придет. Тесть-то мой среди них старший брат... И тут русский мат посыпался как из закромов родины пшено... Минут на 10... Я такой от тестя первый раз слышал-человек он интеллигентный. Мне на нервах смеяться хочется, но держусь. Выбрались от туда только утром с помощью трактора... Ночевали в машине, такие вот нервы....
Я девочка мне, 10 лет. Один раз я приехала на дачу, переходила дорогу, а там дядька в автомобиле едет, он побибикал, я думаю все, сейчас выйдет и ругаться начнет, а выходит 15 летний мальчик и говорит: "Девочка тебя до дому проводить?"!!! Катя
Лет через 50... - Смотри, что я придумал! Просто нажимаешь кнопку на стене и свет тихо включается или выключается! И не надо орать "Алиса включи свет".