Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Молодежная пати в квартире. Родители на даче. С утра. Звонок по телефону в милицию. Звонит дэвушка. - Товарищи, меня изнасиловали. - Хорошо, щаз наряд пришлем. Приежает наряд. - Кто, он изнасиловал ?! - Да! - Врет, я ей деньги заплатил, но она мне даже не дала. Да и вообще я же в другой комнате, на другом диване спал - Черт, дать забыла :(
Мужчина сотруднице на работе: - Блин, что за жизнь. Вроде не гомик, а всю жизнь сплю с мужиками. На работе полно красивых женщин, вот ты Ляля, хоть бы раз со мной легла ну хоть на соседней кровати? В Геленджик бы куда-нибудь рванули или в Сочи? - Я же замуж вышла. Ты что забыл? - Блин, вот женщины, как за муж соберутся, так дерутся. Как уходят так все сразу, причем главбух к адвокату, а секретарша к исполнительному.
Партайгеноссе фон Штирлиц спустился с Лубянки на Славянскую (по-немецки варварскую ) площадь и попытался незамеченным пройти в ресторан "Прадо". Дежурные шлюшки встретили штандартенфюрера хлебом-солью. - "Хлеб-соль, да ем свой!" - скромно ответил Герой СССР и попросил у хозяйки борделя порцию шахмат. Обыграв матом хозяйку, Максим Максимыч отправил вдову Кэт с незаконными детьми в Шереметьево-2 на 271 рейс Аэрофлота Москва-Женева, а сам пересел за свободный столик, забил косячок Беломора и долго издали глядел на прелести законной жены, которую ему подвезли показать коллеги по работе. Наглядевшись, он мужественно вернулся 251 рейсом в Берлин (Шонефельд) к Броневому (Гестапо).
Диалог Путина с Медведевым: - Вов, что будем делать: цена на нефть уже меньше 60$!?? - Мда... Иностранцев у нас обирать как-то не получается... Ну ниче - свой народ есть!
К другим новостям. В королевстве Тринидад и Тобаго дошкольник решил повторить теракт 11 сентября. Хотя в его распоряжении был только самокат, к делу мальчик подошел с поистине тринидад-и-тобагским размахом: если первоначально он планировал сбить самокатом только одну телефонную будку, то потом вошел в раж, и посшибал все телефонные будки в своей деревне. За причиненный материальный ущерб семья малолетнего хулигана была оштрафована на целых 50 центов, что соответствует трети месячной зарплаты его отца.
- Слышали новость - Дженнифер Лопез, прячась от поклонников, сшила себе паранджу. А поклонники ее все равно узнают. - Каким образом? - Очень просто: в парандже - значит Дженнифер Лопез!
Каменный век. - Больной,принимайте таблетки три раза в день после еды. - В воскресенье? - Почему в воскресенье? - Потому что остальные шесть дней я бегаю за едой...
CЕКРЕТ ВЕЧНОЙ МОЛОДОСТИ - А теперь,господа, секрет вечной молодости откроет нам академик Кобзюк. Говорите, академик. - Да-а!.. Мне уже восемьдесят лет, а моей жене, моей Мусеньке - всегда двадцать. Шестьдесят лет назад я ее заспиртовал.
Есть женщины, которые страстно мечтают о сексе, но с каким-нибудь героем фильма. Им, видимо, невдомек, что актеру удается воплотить образ только с 10-12 дубля + монтаж...
В связи с плачевной ситуацией по высыхающему Аральскому морю, было решено с ним больше не заморачиваться. "Проще будет заполнить новое искусственное море - Анальское", говорят в правительстве.
-Ни фига себе! Оказывается летчики разбившегося самолета под Пермью пользовались фальшивыми документами! -Конечно, так и было! Еще на красный свет летали, «пешеходов» на воздушных шарах не пропускали, и вообще незаконно пользовались установленными галогенными фарами при посадке!!!
Одному людоеду привели на съедение американца, русского и китайца. Съел он американца и плюнул: - Одно дерьмо. Съел русского и заулыбался: - Добрый хавчик. Съел китайца и говорит: - Вот мелочь, да, а приятно!
-Как раньше люди в Советском Союзе без денег в деревнях жили, им же зарплату не платили… - Как это не платили, платили, трудоднями. Пришел, отработал и тебе раз палочку в журнал - заплатили.
-Новость дня! Ходят слухи, что государство Московская Область не может выплатить долги перед государством Москва!!! Наступает дефолт, чиновники пока молчат. -А что государства Российская Федерация? -О выплате своих долгов Москве государство Российская Федерация пока молчит.
- Сирийцы негодуют! Недавно США вторгались в Сирию. А до этого в Пакистан! - Ну что ты возмущаешься? США никогда никуда не вторгаются, они всего лишь заглядывают.
Надпись на доске объявлений Дворца культуры в г. Нижнем Тагиле: "Внимание, дамы и господа! Субботний концерт группы The Rolling Stones отменяется по финансовым и географическим причинам".
Роман Павлюченко опять помог своей новой команде. На сей раз форвард сборной России, будучи замененным, грамотно и четко покинул поле, после чего "Шпорам" ничего не оставалось, как за 25 оставшихся минут забить в ворота Арсенала 3 мяча. Итог матча 4-4.
В связи с активизацией грузинских диверсантов Президент Абхазии Багапш создал спецподразделение для борьбы с ними. Целью подразделения является взятие Тбилиси и певешение главного диверсанта – Саддама (Мишико) Саакашвили, до того, как он смоется в США.
Едет по Москве здоровенный закрытый грузовик. Спереди десять штук машин с мигалками,да и сзади тоже с десяток таких же. -Ни фига себе! Че это,а? -Да это сауну везут вице-премьеру...
Едет по крайней левой полосе блондинка. Держит интервал - две десятиметровые фуры. Из правой полосы в этот "зазор" пытается перестроиться другая блондинка. После седьмой попытки, получается. Радостно благодарит "аварийками". Теперь перед моим водителем едет два "зазора" на две десятиметровые фуры. Бедняга с открытым ртом вертит головой - где же третья блондинка? Ау...
Чиновник захотел устроить свою любовницу-блондинку к себе в контору. Решил для порядку показать ее кадровику, всячески расписал ее достоинства: ум, эрудицию, сообразительность, умение схватывать на лету. И попросил протестировать ее, провести собеседование и дать объективную оценку. Через некоторое время чиновник звонит кадровику, спрашивает каков результат собеседования. Тот отвечает: - Иван Иванович, если нам в контору нужен генератор случайных чисел, не обязательно брать его на зарплату, его можно бесплатно скачать из интернета.
Первая брачная ночь. Утром оказывается, что невеста умерла. Отец жениха спросил сына: - что ты ей сделал? - ничего, врубил 5-ю передачу и она того... Женился во второй раз. Наутро брачной ночи выясняется, что невеста опять умерла. Опять отец спросил сына: - что ты ей сделал? - ничего, врубил 5-ю передачу и она того... Жениться он в третий раз. Отец предупредил сына не включать 5-ю передачу, после 4-й передачи давай на нейралку и сам спрятался в шкафу.
Брачная ночь. Молодожены занимаются любовью. Невеста пукнула. Жених: - что ето ты? - а ето я на твоего брата п..ла Опять молодожены занимаются любовью. Невеста пукнула. Жених: - что ето ты? - а ето я на твою мать п..ла Опять молодожены занимаются любовью. Невеста пукнула. Жених: - что ето ты? - а ето я на твоего отца п..ла Тут отец жениха не выдержав выбегает из шкафа и кричит: - А НУ СЫНОК ДАВАЙ НА ФИГ 5-Ю ))) Наваи. Баку.
Вопрос Армянскому Радио. - Скажите, пожалуйста, что такое: "из грязи - в князи, а потом - во мрази"? - Мм... Точно не знаем, но, возможно, это "Краткий курс истории Грузии"...
- Слюшай, рюский... я тибе одну вещь скажу, толко ти не обижайся... Я вот, когда рюский хлеб ем, я ведь презираю тибя, да... Двести лет презираю... А как ты у миня свой хлеб отбирать начал, так я и нэнавидить тибя начал, да!
Встретились как-то Хуссейн, Милошевич и Саакашвили. - Люблю американскую справедливость, - говорит Саддам. - Обожаю европейскую культуру, - говорит Слободан. - А вот Россия все никак демократии не научится:(, - говорит Михаил.
Один депутат Мосгордумы обходится жителям Большой деревни в миллион баксов за год ( по амерскому центу в день на рыло населения , не считая нелягалов). Вопрос: Сколько прибыли (или убыли) в ХХ1 веке один лягальный житель Большой деревни поимеет за эти бабки? Любой ответ неправильный! Срок и зарплату избранники сами себе уже проиндексировали с видом на бродящий кризис капитализма, Мэру также. Типа, депутаты тоже обедневшие жители, хучь и неприкасаемые. Жэ не манж па сис жур. Подайте неприкасаемому депутату!
В связи с финансовым кризисом многие московские строительные компании сокращают количество рабочих мест, и отправляют гастарбайтеров обратно на родину. Жительницы Москвы, тем временем, в панике сметают в секс - шопах фалоимитаторы.
28.10.08 г. Новость часа. Регуляторов погубила идеология. Они слепо верили в мудрость самого рынка. Мысль о том, что вмешательство государства пагубно, стала настоящей мантрой. Все думали, что рынок никогда не допускает ошибок, - заявил конгрессмен Генри Уэксмен при обсуждении причин мирового финансового кризиса. - Высказывание конгрессмена носит декларативный характер и не имеет никакого отношения к точке на Черкизовском, - сказал нашему корреспонденту источник в Правительстве Москвы, пожелавший остаться неизвестным, - в ближайшее время мэр выступит со специальным заявлением, чтобы успокоить наших азербайджанских партнеров.
После долгого обдумывания и обсуждения подобающего наказания, командующий грузинскими «миротворцами» генерал Мамука Курашвили 26.10.08, наконец, получил выговор президента Саакашвили за "неудачное наведение конституционного порядка в Южной Осетии". Текст выговора: «Мамука, жьопа! Мамой клянус – ти бил неправ! Да?»
... Интересно, какая же волосатая лапа у Мамуки в Вашингтоне, если он так легко отделался за позорнейший провал всей авантюры? А вот я, паче чаяния при встрече на каком рынке с Мамукой, не только руки ему не подам, но не куплю у него ни одного мандарина!
Новости медицины. Вопреки распространенному мнению урологи от гинекологов отличаются не что-нибудь, а уретроскопическим взглядом на происхождение человека, семьи, частной собственности и государства. Изыскания в этой сфере в течение нескольких лет проводились Минздравсоцразвития РФ и были прекращены вскоре после ухода М. Зурабова с поста руководителя отрасли.
Опять чиновники спасли Россию. то есть спиздили половину стабфонда до того как Путин и компания проиграли его на биржах и вкладах в американские банки.
1. Иваногрозновщина (неоправданная жестокость при проведении прогрессивных преобразований). 2. Иванотретьевщина (то же самое). 3. Иванокалитизм (рачительное, хозяйское отношение к земле). 4. Иванофранковщина (область на Украине). 5. Иванобездомновщина (стремление писать на темы, с которыми незнаком). 6. Ивановыжигинизм (достижение благополоучия в результате злоключений). 7. Ивановойницизм (ответственное отношение к порученному делу). 8. Иванодуракизм (достижение высоких результатов несмотря на дуракизм).
Медведев спрашивает Обаму - Как называть теперь Белый дом- -Шоколад со сливками или сникерс в сметане. Обама отвечает -а как называть Кремль - -Медвежья берлога или медвежий угол.
- Господа! Ну что вы паникуете? Вы знаете, что российский рубль настолько крепок, что ему не страшны бури кризиса? Наш стабфонд даже укрепляет американскую экономику! - Слышал-слышал, именно поэтому российские рубли уже укрепляют доллары и моем кошельке.
А здорово евреи придумали нигера президентом сделать. Этот зицпредседатель вдаст по Ирану . по арабушкам. прижмет негров. А сам и мусульманин и нигер.Вот где хохма.
"Телерадиокомпания «Би-би-си» выпустила репортаж, в котором рассказывается, что грузинские военные действительно использовали оружие против мирного населения" ...Оперативно отреагировал эстонский филиал телекомпании...
Путин с компанией стучит калатушной по двери кабенета Медведева. Дима выскакивает и кричит - Вова что ты делаешь. А Вова ему - Да вот всем правительством решили ударить по медвежим углам.
-Слышал, Президент подготовил послание к парламенту? У меня к нему столько вопросов, столько вопросов! Может скажет что-нибудь веское! -Ага, слышал. Поэтому оно так и называется ПОСЛАНИЕ.
- Вова, что делать? Демография в России так и не растет... - Ну что ты как маленький, Дима! Ей богу! Завози гастарбайтеров. - Но... они же сюда приезжают временно... без семей... Как они нам смогут демографические показатели улучшить?! - Объясняю на пальцах. Они же тоже хотят секса, так? Ну и вот, будут наших россиянок насиловать... А РПЦ пусть проповеди толкает про вред абортов... Ну теперь-то ты понял? Миллионы гастарбайтеров. А еще - кризис: домой поехать у них денег не будет, и заняться-то им нечем будет... - Ну, Вова! Ты просто гений!
Российские олигархи давно уже готовы продать Родину американцам. Одно только их, американцев, смущает. Российские олигархи хотят продать Родину... по бартеру...
Правительство учредило стипендию имени Жириновского. Студенты, которые ее получат, смогут потратить эти деньги на поездку к Индийскому океану, чтобы помыть там сапоги...