Повторные анекдоты

Встреча с избирателями. Кандидат от"Единой России" делает доклад о
достижениях в экономике:

- В городе Бобруйске усилиями партии"Единая Россия" по плану Путина
построена электростанция...

Реплика из зала:

- Я только что оттуда. Никакой электростанции там нет!

Лектор продолжает:

- В городе Задрищенске стараниями партии"Единая Россия" по плану Путина
построена ТЭЦ...

Тот же голос:

- Неделю назад я там был. Никакого ТЭЦ нет, народ дровами топит!

Лектор взрывается:

- А Вам нужно поменьше шляться и побольше телевизор смотреть!

У каждой женщины есть она... подруга, которая жрёт сутки напролёт, как
бегемот, и ни хрена не толстеет...

Звонок:
- Алло! Это прачечная?
- @уячечная! Это Министерство Культуры!

Я в жаркий день пошёл к ручью напиться. Но не дошёл, напился раньше...

Моя жена в секцию каратэ записалась! И я стал значительно лучше:
готовить, убирать квартиру, полюбил стирать и гладить.

- Какая разница между мужиком и мужчиной?
- От мужика пахнет мужиком, а от мужчины - женщинами!

- Рабинович, вы всех удивляете своим олимпийским спокойствием. Как это у
вас получается?
- Я просто хорошо натренирован. У меня дома жена, тёща, четверо детей,
две собаки, кошка и зажигалка, которая не работает.

Гуляли парень с девушкой и подошли к её дому.
- а пошли ко мне? говорит парень
- Давай. Но мне переодеться надо.
проходит 5 минут.
- Переоделась?
- Да, всё в порядке.
Вдруг крик отца девушки с балкона:
- Посрала, а смывать я буду?

Знаменитый английский (можно также канадский, американский) гипнотизер
выступает перед 2-тысячной публикой. Он смотрит в зал и говорит:
— Dance!
Все танцуют.
— Cry!
Все плачут.
— Laugh!
Все смеются. Вдруг он случайно спотыкается и произносит:
— Shit!
Зал пришлось отмывать две недели.

Беседуют двое мужчин-француз и русский. Тема разговора-женщины. Француз
утверждает. что порядочная женщина-эта та, которая имеет мужа и
любовника. Русский:-" Так эта гулящая." Француз:-Гулящая эта та, которая
имеет мужа и десять любовников. Русский: -так эта падшая женщина.
Француз -нет. падшая эта та. которая не имеет ни мужа ни любовника.
Русский:- так эта одинокая женщина. Француз:-Нет. Одинокая эта та,
которая имеет мужа, но не имеет любовника.

Штирлиц надел трусы набекрень, Штирлиц не знал что бекрень - румынская
разведчица

Еврейская мама говорит сыну:
- Изя! Первая жена у тебя должна быть еврейка. Во-первых, ты еврей.
Во-вторых, еврейка-жена - это связи и блат. У вас будет настоящая семья,
дети, хороший, правильный дом. Ты займешь положение в обществе, дети
вырастут, получат образование... Ну, а вторая жена должна быть русская
или хохлушка!
- Но почему? Я же еврей.
- Русские и хохлушки - красивые, вкусно готовят, страстные. Вы будете
путешествовать, развлекаться. С ней ты будешь чувствовать себя настоящим
мужчиной... А потом ты разведешься и женишься на латышке.
- Почему?!
- Ой, сынок, если б ты знал, как они за могилками ухаживают!

Товарищеский матч Бразилия-Россия. Бразильцы сидят в бари, им влом
играть. Кидают жребий, и защищать Бразилию идет один Рональдо. Матч
заканчивается, Рональдо возвращается в бар, заказывает коктейль и
говорит:1-1. Ему: как же так? ты что нас позоришь!. А он: а что я мог
сделать? меня на 6-й минуте удалили!

Идут по горам Индус, Араб и Негр, долго идут, второй день, снега по
пояс, устали, видят избушка, стучатся там дедушка, говорят:
- Пусти переночевать.
Он говорит:
- Пожалуйста, только у меня хатка маленькая двое только поместятся,
кому-то третьему в сарае придется.
Ну Индус согласился в сарай идти. Через минуту возвращается, стучится в
дверь, говорит:
- Я не могу в сарае, там корова - священное животное. Индусам нельзя с
коровами.
Ну Араб говорит:
- Ладно я пойду в сарай.
Стучится в дверь через минуту:
- Не могу, там свинья - мусульманам нельзя со свиньями.
Нерг:
- Я так и знал, Йоу, что мне прийдется, йо... И пошел.
Через минуту стук в дверь, мужичек открывает, а там корова со свиньей.

очень воспитанный мальчик упав в люк канализации закрыл за собой крышку

студия звукозаписи-певица, музыканты, режиссер за стеклянной
перегородкой что-то говорит в микрофон. вдруг гитарист бросает струны и
хватает певицу за причинное место. та орет, музыканты замирают. из
динамиков голос режиссера:
- я сказал: не " за пизду, бля", а " запись
дубля"!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

- Доктор, умоляю, ну сколько мне жить осталось?
- Извините, я не кукушка.
- Доктор, я хочу знать правду, чистую правду! Ну же!
- Я не кукушка.
- Ну доктор!
- Не кукушка!
- Ну пожалуйста, доктор, смотрите, я на коленях прошу правды! Ну,
доктор, ну!
- Ну, ку.

-Что чувствует человек после смерти?
- То же самое, что он чувствовал до рождения...

Лето, крутой поворот. Дамочка в кабриолете медленно вписывается в
поворот. На встречу летят, слегка подтормаживая, мужики. Окна
соответственно открыты.
- "Осторожно, бараны!"-Кричит дамочка.
- "Сама коза драная!"- оборачиваются мужики.
Соотвественно за поворотом влетают в стадо баранов...

Считать деньги в чужом кармане нехорошо, но интересно.

Инструктаж в службе технической поддержки:
- ... И ещё, девочки! Не надо спрашивать у клиентов, что у них стоит.
Лучше спросите: "Какое программное обеспечение у вас установлено?"

Я пришла к тебе с приветом, с утюгом и пистолетом.

Ну и что, что ветер в голове? Зато мысли всегда свежие!

Старое студенческое. Лучше выпить водки литр, чем сосать сосленый
клитор!

ВЕЛИКИЕ ГЕОГРАФИЧЕСКИЕ ОТКРЫТИЯ 21 ВЕКА

Над своими месторождениями нефти американские геологи с удивлением
обнаружили какие-то арабские государства!

Сногсшибательно красивая девушка, секретарша банкира, по просьбе шефа
сопровождает по Москве богатого китайского клиента.
Китаец, очарованный её красотой, просит выйти за него замуж. Секретарша
презрительно окидывает его взглядом, но вспоминает приказ шефа ("Ни в
чём ему не отказывай!") и говорит:
- Что ж, я выйду за вас, но вы должны выполнить три условия. Во-первых,
я хочу обручальное кольцо с бриллиантом в 100 карат.
Китаец задумывается на минуту, а затем кивает головой:
- Хорошо. Я куплю, куплю.
Поняв, что первое условие оказалось слишком простым, секретарша
продолжает:
- Во-вторых, я хочу, чтоб вы построили для меня виллу в Подмосковье и
ещё одну - на Лазурном Берегу.
Китаец задумывается и начинает шевелить губами, высчитывая что-то в уме.
Наконец, он соглашается:
- Ладно, ладно. Я построю, построю.
Поняв, что и второе условие слишком простое, секретарша заявляет:
- Ну, а, в-третьих, я очень люблю заниматься сексом и хочу, чтобы у
моего мужчины был 20-сантиметровый член.
Китаец смотрит на неё ошарашенно. Затем обхватывает голову руками и
начинает раскачиваться взад-вперёд. В конце концов, он в отчаянии
взмахивает рукой:
- Хорошо! Я отрежу, отрежу!..

Учительница:
- Вы знаете, ваш сын... Нет, он хороший мальчик... Но уж больно много
неприличных песенок знает.
Отец ученика:
- Он их что, поёт??
Учительница:
- Нет, насвистывает.

Учительница по литературе:
- Дети, давайте играть в такую игру. Первый загадывает фамилию писателя
и называет только первую и последнюю букву его фамилии, а второй ученик
должен отгадать. Начинаем! Машенька?
Машенька:
- Первая буква П, последняя буква Н!
Петенька:
- Пушкин!
Учительница:
- Молодцы, ребята, мне нравится ход ваших мыслей! Следующие!
Катенька:
- Первая буква Л, последняя буква В!
Васенька:
- Лермонтов!
Учительница:
- Молодцы, ребята, мне нравится ход ваших мыслей!
Вовочка встает и не моргнув глазом выдает:
- Первая буква Х, последняя буква Й!
Учительница:
- Вовочка, вон из класса!!!!!!
Вовочка:
- Вообще-то я про Хемингуэя, но мне нравится ход ваших мыслей!

Приходит в школу молоденький учитель географии и страшно боится зайти в
класс.
- Ну что вы, коллега, - учит его директор, - детей надо сначала
ошеломить, а потом - заинтересовать.
- Это как? - озадачился молоденький.
- А пошли, покажу.
Заходят в класс, там творится АД.
Директор орет:
- Здравствуйте, дети, ебвашумать!
Наступила звенящая тишина - дети посыпались с потолка.
- Сегодня мы будем натягивать гандон на глобус.
- А что такое глобус? - раздался детский бас.
- А вот это вам как раз и расскажет наш новый учитель географии!

На пляже стоит мужик в трениках. Все ходят вокруг, удивляются. Одна
девица не выдержала и подошла.
- Мужчина, а почему вы в штанах на пляже?
- Так у меня 45 см - в одни плавки не влезает.
- Ой, а можно посмотреть?
- Ну, девушка, в наше время это называется шоу и стоит денег. Вам
бесплатно, а всем остальным по 1000 рублей.
Народ скинулся, все встали в кружок, мужик штаны спустил и все
посмотрели на 45 см.
- Ой, а можно потрогать? - не унимается девица.
- Ну, это уже дороже. Вам снова бесплатно, а остальным по 5000 рублей.
Все желающие скинулись, пощупали.
- А какой же он, когда встает? - снова спросила девица.
- Девушка, если бы он вставал - цены бы ему не было.

На балу у графини Потоцкой играют в отгадалки.
Графиня ведёт игру и оглашает:
– Предмет чёрного цвета, о который яйца бъются.
– Седло-с – первым отвечает поручик Ржевский.
– А вот и не седло, пошляк вы эдакий – возмущается графиня, – а
сковородка.
Поручик озадаченно:
– Яйца? О сковородку?? Бьются??? Оррригинально-с!!!!

Старуха графиня Потоцкая приходит в гости к старику поручику Ржевскому.
Поручик сидит у камина, закутавшись в плед, и читает газету.
– Поручик, вы совершенно нас забыли, свинья вы эдакая. В собрание не
заходите, на балах не бываете. А ведь когда-то вы были так общественно
активны. Вы даже, помнится, как-то были членом суда...
Ах, графинюшка, и не вспоминайте! Членом суда, членом туда...

Звонок в дверь. Мужик открывает, на пороге смерть, вся перекособоченная,
парик на бок, коса кривая, плащ в лохмотьях.. Мужик - Ты кто? - Я
смерть! А чего ты такая? Ну нелепая я...)))

Только отсутствие разведанных запасов нефти в Антарктиде, удерживает США
от атаки на пингвинов.

приходит вовочка в школу и учительница снимает кофту и спрашивает:
- вовочка ты ничего нехочеш?
- НЕТ! снимает юбку:
- вовочка ты ничего нехочеш?
- НЕТ! снимает лифчик:
- вовочка ты ничего нехочеш?
- НЕТ! снимает трусы:
- вовочка ты ничего нехочеш?
- НЕТ! СТАЛА РАКОМ:
- что сука пёрнуть захотела

Бежит банда лосей, тут их зайцы окружают и спрашивают:
- Среди вас крутые есть?
- Нет.
- Ну тогда со всех по пять рублей!
Забрали зайцы деньги и дальше побежали. На следующий день та же история,
вот и решили лоси завести себе "крутого". Приходят к волку, и
рассказывают, что зайцы совсем оборзели, а он крутой, пусть с ними
побегает, ну волк и согласился.
На следующий день снова их зайцы обступили:
- Крутые есть?
- Да!- говорит волк и выходит с толпы.
Тут зайцев расталкивает медведь и говорит:
- С крутых по сотне, а с обычных по пять!

Вступил в действие закон "О полиции". Планёрка у генерал-майора.
- Ну, здравствуйте, полудурки!
Шёпот:
- Почему полудурки?
Генерал, услышав это, поясняет:
- Умные сами ушли, дураков - уволили.

Интересно, когда выйдет в свет игра S.T.A.L.K.E.R.2, ПРО фОКУСИМУ-1?

- А правда, что теперь осенью не нужно переводить часы?
- Конечно! Теперь будем переводить часы только каждую весну!

Вчера искал справедливость - сегодня приходится искать работу.

Чисто русское: самораспиливающиеся бабки.

Эти люди живут за наш счёт, жрут за наш счёт, бухают за наш счёт. Они
покупают машины, виллы, яхты за наш счёт, развлекаются на дорогущих
курортах за наш счёт, спускают наши деньги на шлюх, уродские безделушки
и тупые тусовки, а потом говорят, что мы нарушаем их права
собственности, незаконно скачивая в Интернете пиратские копии фильмов.

Выиграл мужик в лотерею крупную сумму и решил "зажать" деньги от
супруги, надоевшей ему за долгие годы. Решил отдохнуть по-полной и пошёл
в разгул. Купил себе БМВ, модный прикид, золотые часы и цепь и пошёл в
самый дорогой ночной клуб города. Снял там пару крутых девчонок и
отправился в дорогой отель. В номере Шампанское, икра, свечи, классаная
музыка и общество молодых красавиц - всё о чём мечтал долгие годы...
только вот проблема... не встаёт. Помучился бедолага, перед девчонками
не удобно, расплатился и... поехал домой.
Дома тишина, все спят. Прокрался в спальню, там похрапывает Маруся.
Приподнял одеяло, увидал знакомую до боли толстую задницу и член
зашевелился в штанах... Горько ухмыльнулся бедолага и, глядя на своего
"дружка" говорит: "Вот за это и прозвали тебя МУДАКОМ!"

Русский человек, если чего хорошего сделать удумает, то это хорошее и
сделает. И никакие жертвы и разрушения его не остановят.

Ночь в Москве. Тишина. И только слышно, как растут цены на
недвижимость...

Биржевой маклер лежит в постели, у него жар. Жена сообщает врачу:
- Всю ночь у него колебалось между тридцати восемью и тридцати девятью.
Маклер, слабым голосом:
- При сорока - продавать.

-Батюшка, а во время поста женщину можно?
- Можно сын мой, только нежирную.

Коментатор: нападающий обводит одного защитника, второго, выходит один
на один с вратарём, удар, удар, ещё удар, да таких пи*дюлей вратарь не
получал уже давно...

-Кукушка-кукушка, а накукуй мне 200 лет!
- А накукуй тебе столько?

если девушка белая и пушистая, значит ей пора в солярий и на эпиляцию.

- Ты не знаешь, с какого повысят плату за проезд?
- С какого числа или с какого хуя???!!!

BestBash.org

Русская сказка: добро побеждает зло.
Еврейская сказка: добро покупает зло.
Голландская сказка: добро тупо ржёт над злом.
Каннибальская сказка: добро поедает зло.
Новорусская сказка: зло отвечает за базар.
Юридическая сказка: добро не несёт никакой ответственности за ущерб,
причинённый злу согласно пункту 3.5.18 договора "Добро и зло" №666 от
1.1.1 Рекламная сказка: добро побеждает зло... даже под ободком унитаза!
Компьютерная сказка: добро побеждает зло при помощи бензопилы.

давайте выпьемм за то что несмотря ни на что мы пьём во что бы то ни
стало и чего бы нам это ни стоило

Бля, почему переход на летнее время делается в 2 часа ночи, а не во
время рабочего дня?

BestBash.org

"Виагра плюс димедрол - любовь похожая на сон"

Россия 24. Журналист спрашивает у дядечки из какого-то министерства: Ж:
А что могут сделать наши физики-ядерщики в Японии? Зачем мы их туда
посылаем?
Д: Ну... эээ... так это... ж опытом помогут. Вот например, /оживился/
недавно японцы клапан 5 часов не могли открыть! А наши бы взяли кувалду
и....
Высокоинтеллектуальный российские физики-ядерщики виртуозно работают
кувалдой, это да!
BestBash.org

Разговаривают по телефону пенсионерки:
- Ты представляеш, еду сегодня в троллейбусе из поликлиники домой, вижу
- в сумку лдезет наркоман!
- Ой батюшки, и что же?
- Прихожу домой, открываю сумку, а он гад так там и сидит!

- Доктор, может корень женьшеня помочь от полового бессилия?
- Может, только привязывайте покрепче.

Знаете какое самое извращенчески-порнографическое произведение советской
литературы по сравнению с которым "Камасутра" отдыхает? "Тараканище"
Чуковского. Судите сами:

... медведи
На велосипеде.

А за ними кот
Задом наперёд.

А за ним комарики
На воздушном шарике.

А за ними раки
На хромой собаке.

Волки на кобыле.
Львы в автомобиле

Зайчики в трамвайчике.

Жабы на метле..

А слониха, вся дрожа,
Так и села на ежа.

Умер Билл Гейтс. Бог в рай его не взял, иди, говорит, в ад... Приходит
Билл в ад, Дьявол ему: "Хочешь устрою так, что свое наказание будешь
отбывать в раю?" Билл Гейтс удивлен, но само собой соглашается. Приводит
его дьявол в рай, а там - все - девочки, выпивка, любые развлечения...
Пошел гуляет, отрывается по полной... В полном экстазе находит дьявола и
спрашивает: "А в чем же заключается наказа.."... и завис

Инструкция от Майкрсофт : Если у вас завис компьютер то:
1) выдернуть шнур..
2) выдавить стекло..

- Мам, а мам! А почему тот дядя бежал, бежал к туалету, а потом
остановился, махнул рукой и пошел обратно? :)

- А у тебя до меня были девушки?
- Нет.
- И сейчас не будет.

— Капитан! Мне прислали Голубую метку! Что такое Чёрная метка я знаю, а
что значит Голубая?!
— Блять, да тоже ничего хорошего.

Жил-был в Париже самый обычный еврей. Он жил во французском квартале, и
поэтому совсем 'офранцузился', перестал исполнять субботу, праздники
забыл, в общем - француз французом. И только одно напоминало о его
национальности - его фамилия: Кацман. Самая обычная фамилия. И решил
еврей сменить свою фамилию, раз только она от его национальности
осталась - просто перевести ее на французский язык. Кац - по-еврейски
'кошка' - по-французски будет 'ша' (chat), ман - по-еврейски 'человек' -
по-французски будет 'лом' (l'homme). Вместо Кацман получилось Шалом - от
судьбы не уйдешь.

Еврей звонит своему сыну, эмигрировавшему в Нью-Йорк:
- Сынок, я должен тебя огорчить, но мы с твоей мамой разводимся. 45 лет
мучений - это для нас слишком!
- Папа, да ты что такое говоришь? И это прямо перед праздниками!
- Мы так устали друг от друга, - отвечает отец, - что больше видеть друг
друга не можем! Только я хотел тебя еще попросить позвонить твоей сестре
Саре в Чикаго и сообщить ей эту грустную весть.
И тут же кладет трубку. Вне себя от отчаяния, парень звонит сестре,
которая этим известием тоже настолько поражена, что тут же звонит отцу:
- Папа, это Сара! Ну скажи мне, что это неправда, вы же не собираетесь
разводиться, так? В любом случае не делайте НИЧЕГО без нас с братом,
пока мы к вам не приедем! Ты меня понял? НИЧЕГО!
И тут же кладет трубку. Довольный Абрам поворачивается к жене и говорит:
- Ну что, Розочка, все прошло замечательно: они обязательно приедут к
нам на праздники, причем еще и авиабилеты сами же себе и купят!

Моня встречает в Венеции своего друга Додика.
- Какими судьбами?! - радостно восклицает он.
- Я здесь в свадебном путешествии.
- Поздравляю! А где же твоя жена?
- Послушай, кто-то ведь должен оставаться в лавке?

Деньги портят людей - так что народ у нас в России, в основном, живёт
хороший...

А знаете ли вы, что идиоматическое выражение "закрой варежку" у
глухонемых звучит как "надень рукавицы"?

Это глубокое заблуждение - считать, что от перемены мест слагаемых
ничего не меняется. А вы попробуйте запивать пиво водкой!

Если людей нельзя было бы одурачить - рекламы бы не было.

Дружба между мужчиной и женщиной бывает тогда, когда они бывшие или
будущие любовники.

- Моня! Моня! Изю забрали. Дело шьют. Хотят 10 лет дать.
- Ну, и что он опять таки натворил?
- Написал на заборе: "Янукович - вор".
- Разве теперь за мелкое хулиганство дают так много?
- Это не мелкое хулиганство. Ему шьют разглашение гос. тайны.
- Тоже мне тайна. Ее вся Одесса знает.

Решила учительница отвезти класс на экскурсию на стройку. Там произошел
несчастный случай – один строитель упал и разбился насмерть.
В школе учительница решила разобрать с детьми случившееся.
- Скажи-ка нам, Оленька, как ты считаешь, почему упал строитель?
- Наверное, он не соблюдал технику безопасности.
- А ты, Петя, что скажешь?
- Наверное, дядя выпивал на работе.
И тут встает Вовочка:
- Нет! Строитель упал, потому что ругал матом мою маму!
- С чего ты это взял, Вовочка?
- А я слышал, как он орал "Пацан, твою мать! Перестань лестницу трясти!"

На Марсе нашли советский марсоход. Без шин и магнитолы...

Если в супружеской ссоре последнее слово остается за женщиной, то любое
сказанное по ее окончанию слово мужчины неминуемо становится новым
поводом для дрязг.
© Ivan Fuckov

По итогам года лучшим учителем был вновь признан отцовский ремень с
пряжкой.

Как только начинаешь жить отдельно от родителей, автоматически
отключается функция автозаполнения холодильника.

Звонок на радио. В трубке женский голос:
- Здравствуйте! Вчера мы с подругами нашли бумажник, там 7 тысяч
долларов и паспорт на имя Руслана Магомедова. Поставьте ему от нас,
пожалуйста, песню "Кайфуем".

Девушки всю жизнь ждут принца на белом коне, а приезжает король - голый,
пьяный и на автобусе...

Правильное положение граблей определяется тем, что вы собираетесь с ними
делать - наступать или работать.

Смех, конечно, лучшее лекарство. Но не при поносе.

Если старый друг лучше новых двух, то с подругами - всё наоборот.

Вот удивительно: здоровье не купишь, зато расплачиваться им можно
сколько угодно.

А ведь правда: всё течёт, всё меняется. Недавно вот холодильник потёк.
Пришлось поменять.

- Всё, я развожусь со своей Розой, она мне изменила, - говорит Моня. -
Она мне сказала, что ночевала у своей сестры.
- Ну и что тут плохого?
- Она же меня обманула! У её сестры ночевал я!

- Сёма, ты представляешь, Сара поместила в "Вечерней Одессе" объявление:
"Зрелая темпераментная женщина готова внести тепло и свет в твою жизнь".
- И много предложений?
- Пока только одно. От местной электростанции.

Если у человека талант, то он талантлив во всём. Но и с идиотами такая
же ситуация.

- Моня, как дела?
- Плохо, очень плохо!
- Да будет тебе! Я слышал, пару недель назад ты получил наследство от
тётушки из Бердичева.
- Да, так и есть.
- А за неделю до того в Жмеринке умер твой двоюродный дедушка, который
тоже кое-что тебе оставил!
- Тоже верно.
- И ты говоришь, что дела идут плохо?!
- Конечно. Посуди сам: на этой неделе - как обрезало!

Банкомат в Сочи. «Вставьте карточку» — «Введите пин-код» — «Возьмите
деньги» — «Возьмите чек» — «Возьмите прикуп»...

Все мы находимся за чертой бедности - вот только по разные её стороны.

Роснано и Сколково совместно разработали первую российскую
нанотехнологию: скорость распила повышается за счёт энергии отката.

Муж спрашивает у жены
- Тёща какого приезжает???
Жена в ответ
- Х....я или числа???

Эпитафия на могиле пешехода:
- Ты был прав!

Ничто так не ориентирует человека на местности, как поиски туалета.

Заспорили российские генералы с натовскими, чья армия круче.
Решили устроить состязание: на необитаемый тропический остров с двух
сторон высаживаются по сотне бойцов (невооружённых) от тех и от этих. И
кто кого одолеет.

Американцы сразу кинулись выбирать самых злобных "коммандос" из самого
элитного отряда.
А русские призадумались - кого ж послать? Солдат-то хватает, да выбрать
некого. Одни миротворцы, другие добровольцы, третьи - новобранцы.
И тут кто-то предложил: давайте туда наших зеков пошлём.
И послали зеков.

Вот, в назначенный день, на полянке генералы-наблюдатели с обоих сторон
- а в рощице доблестные войска выясняют, чья армия круче.

Звуки битвы из-за деревьев, и на полянку выползает сильно побитый
"морской котик". Натовский генерал ему:
- Что, мы уже победили?
- Нет, пока только за "козлов" ответили...

Еврей, вернувшись из путешествия, привез к Новому году подарок семье -
роскошную попугаиху. Только сняли покрывало с клетки, а она как
закричит: "I want to have sex!" (я xочу секса!) И так целый день. Пошел
еврей к раввину.
- Ребе, - говорит, - что делать с птицей? Выгнать жалко, а держать в
доме неприлично.
- Отдай ее мне на время, - отвечает раввин. - Я тоже недавно был в
путешествии и привез двух попугаев. Так те у меня целыми днями молятся.
Думаю, они смогут повлиять на твою попугаиху.
Принесли птицу в дом к раввину. Сняли покрывало с клетки, попугаиха
кричит:
- I want to have sex!
Попугаи перестали молиться. Посмотрели на попугаиху. Потом друг на
друга. И один из них тихо произнес:
- Кажется Бог услышал наши молитвы...

-ты не хочешь сходить куда-нибудь чего-нибудь перекусить?
- телефонный кабель перекуси. и не звони. заебал

- А как будет чи-хуа-хуа во множественном числе?
- До-хуа-хуа.

Однажды Леонардо да Винчи спросили, что позволяет ему создавать такие
божественные картины? Великий художник немного подумал и ответил:
- Краски.