Свежие анекдоты - основной выпуск

Совсем скоро "старый пердун" и "пишущий без ошибок" станут синонимами.

- РАНО ИЛИ ПОЗДНО Я ТЕБЯ НАЙДУ!
- Ты про Caps Lock?

Ходорковский: я ценю, что Путин не тронул семью.

Казалось бы - благодарность, а на самом деле - характеристика.

Власть нашла способ окупить олимпиаду - продала 1 билет Ходорковскому.

Праздники - их всё больше, а радости от них всё меньше.

Переобщался со строителями - это когда гугл хром подчеркивает красным слово "Заебали" - а ты не можешь понять, где тут грамматическая ошибка...

Коту нипочём холода - внутри кота теплота...

Противник, вскрывающий ваши ошибки, гораздо полезнее, чем друг, скрывающий их.
© Леонардо да Винчи

В сущности, затраты на Олимпиаду уже оправдались: теперь мы точно знаем, кто из западных политиков пидарас.

Алкоголь до добра не доведёт. Под воздействием алкоголя можно натворить много разных глупостей. Например, говорить людям правду.

После освобождения Ходорковского к Путину совершенно справедливо можно обращаться "милостивый государь".

Кажется, что ты знаешь о себе всё! Так нет же, находятся люди, которые знают о тебе больше.

- Кто научил тебя так быстро одеваться?
- Мужья любовниц!
- Похоже, все мужики одинаковы. Мой тоже не любит, когда гости голышом по квартире ходят.

Раньше, когда врали - скрещивали пальцы за спиной. Теперь – ставят неприметную звездочку.

Анна Семенович - ceкc-символ российского фигурного катания, причем не столько катания, сколько фигурного.

Наши медики может что-то и знают о болезнях,
но они скрывают это от пациентов: врачебная тайна...=)

Комментируя размещение ракетных комплексов "Искандер" в Калининградской области, Шойгу заявил: "Наши. Куда хотим, туда и ставим".
Ха....
То же самое заявил и Путин, комментируя назначение самого Шойгу на пост министра обороны.

iPhone5. Уже во всех зеркалах страны.

- Моня, отныне выборы в России будут прозрачными.
- С чего бы это, Изя?
- Таки Путин подписал закон о прозрачных урнах.
- Шо ты говоришь! Наконец-то в Кремле поверили, что Чуров настоящий фокусник.

- Почему девушки хотят чтоб их любили, а одеваются так, чтобы хотели?
- Они же не могут надеть борщ!
- Леди Гага сможет и борщ надеть...

Жена мужу:
- У тебя найдётся сотенка… стольник… сто рублей?
- Держи, - протягивает сторублёвую купюру.
- А почему всего одну даёшь?
- Так ты же одну просила.
- Я же три раза повторила.

Если начальник пожелал вам на Новый год лошадиного здоровья, можете поржать над этим лошадиным юмором, но потом вас ждёт лошадиная работа.

В семье финансистов: 
- Маша, я знаю, что недельный супружеский долг выбран, но я бы хотел получить авансовый кредит...
- Нет- нет, у тебя очень маленький кредитный рейтинг...

Курс выживания в российской армии настолько суров, что выжившие после него не хотят больше жить.

А вы уже в курсе, что следующий год - год Ксении Собчак?

С утра на дороге пробка. Люди на лупоглазеньких иномарках едут в офисы друг на друга доносы писать. И вдруг две иномарки сталкиваются. Водители из своих портфельчиков достают бумаги и начинают в них писать: "водитель иномарки номер ххх злостно пренебрегая правилами дорожного движения резко передо мной затормозил..." и "водитель иномарки ууу не соблюдая безопасную дистанцию..."

Так у некоторых офисных служащих рабочий день начинается ещё по пути в офис.