Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
14 ноября 2015

Свежие анекдоты - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
В правительстве готовится закон о том, что дожившие до пенсионного возраста граждане уже не могут считаться патриотами.
В детстве верила, что к 18 годам у меня обязательно вырастет большая грудь, я наконец-то избавлюсь от ненавистных прыщей и стану безупречной красоткой. Осталась неделя. Сижу жду.
Книги Донцовой - настоящая находка, каждый раз откровение. Вот только переплет еще был бы смываемым, как втулки Zewa, так вообще цены бы не было.
27
- Соломон Абрамович, как вы себя чувствуете?
- Тебя это не должно беспокоить, Моня, тебя нет в завещании!
9
Правильная девушка солит не текилу, а борщ.
8
Спорить с женщиной - как охотиться на слона: если с первого аргумента не убил - беги со всех ног...
- Ой, Жора, я была такой дурой в молодости!
- Не переживай... Ты и сейчас очень молодо выглядишь!
До сих пор не могу понять, как обезболивающая таблетка понимает, где у меня болит?
6
- Пацаны, мож знает кто, что означают китайские иероглифы на крышке Доширака?
- "Не употреблять в пищу!"
- Гонишь, судя по их кухне - в китайском языке нет такого словосочетания!
Попал мужик в ад. Привели его к Сатане, а мужик давай на него наезжать:
- Говорят ты умный, хитрый, а на деле дурак дураком. Я тебе столько раз готов был душу продать за бесценок, а ты столько моментов прозевал.
- Друг мой, - улыбнулся Сатана, - зачем платить за то, что можно получить бесплатно?
Семейное положение: сплю на кровати диагонально, потому что могу себе это позволить.
По подсчётам пенсионерки Сидоровой, число проституток и наркоманов равно количеству посадочных мест в трамвае.
7
Если вы съели мой мозг, то не надо стучать по черепу ложкой и требовать добавки.
Самый влиятельный человек в мире и модель гей-журнала возможно встретятся на саммите G-20 в Турции.
Как же я не люблю эти лишние вопросы. "Как дела? Почему ты такой грустный?
Зачем тебе нож?!"
Честные политики - это которые еще не успели или которых еще не поймали.
Не стоит быть белым и пушистым, а то всякая моль будет к тебе цепляться.
Дальние дали… А ближние не хотят.
4
Страшно бесят люди, называющие тебя алкашом всякий раз, когда несут тебя домой.
- Фира Соломоновна! А давайте таки в воскресенье пойдем с вами в парк! Погуляем, потанцуем...
- Ой, спасибо, Борис Яковлевич, но я таки собираюсь в воскресенье дома целый день квасить!
- Боже мой! Шо я слышу?! Фира Соломоновна! Ви?! Интеллигентнейшая женщина города Одессы и имэете выражаться как биндюжник?!
- Ой! Бора! Я таки вам извиняюсь - А шо такого НЕинтеллигэнтного ви находите в КАПУСТЕ?!
- Рыбка моя, а ну-ка скажи, куда ты потратила мою всю зарплату?
- Дорогой, а рыбки не умеют разговаривать!
Понедельник
Вторник
Среда
Четверг
ЧТО ЭТО БЫЛО, Я ХОЧУ ЕЩЕ
Понедельник
Со временем ты поймешь, что времени не существует. Но для этого требуется время.
Клиномания - склонность к лежанию в постели или кресле без объективных для этого причин.
Кажется, я законченный клиноман.
Преподаватель французского языка спрашивает студента:
- Как бы вы попросили в Париже воды напиться?
- Простите, профессор, но какой же дурак в Париже пьёт воду?
Всегда очень волнуюсь, когда прохожу через рамку металлодетектора.
А вдруг у меня за пазухой спрятана бомба?
По улице куда-то целеустремленно ползет пьяный. К нему подходит патруль: «Гражданин, вы нарушаете общественный порядок! Пройдёмте в отделение!» Тот: «Ребята, я бы с радостью, но встать не могу…» - «Гражданин, проползёмте в отделение!»

Вчера<< 14 ноября >>Завтра
Самый смешной анекдот за 22.03:
Когда я работала баристой, ко мне каждое утро приходил помятого вида парень:
- Леночка, выручай, дай мне своего волшебного кофейку.
Он не знал, что я доливала ему в кофе коньяк, но чаевые оставлял большие.
Рейтинг@Mail.ru