Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
10 января 2020
Остальные новые анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Интересный факт. Лишь в Российской православной церкви своих прихожан называют "рабами божими", тогда как во всех остальных православных церквях - "детьми божьими".
В кинотеатре. -Папа, давай сходим на "Вторжение"? -Нет, сынок. -Почему, папа? -Потому что я не хочу, чтобы ты стал лысым и тупым как режиссер этого фильма
В Думе обсуждается инициатива депутатов о признании концепции "2020" запрещенной литературой и привлечении к уголовной ответственности за её цитирование.
Если бы фильм "Холоп" начинался бы с титров, что вся прибыль с него пойдет на строительство таких поселков, что тут будут показаны, для "чаек" разного уровня, фильм бесспорно обошел бы "Аватар" по сборам.
Если мусор тщательно высушивать, измельчать и добавлять в сигареты, то и мусора станет гораздо меньше, и курильщиков. А запах табачного дыма при этом не изменится.
Старшие члены королевской семьи после возвращения из Канады, на частном самолете, после отдыха в пятизвездочном курорте, выйдя из лимузина объявили, что не хотят жить по старому...
Учитель увидел рекламу: "С помощью магнитофона вы можете учиться во сне". - Подумаешь, новость, - отреагировал он. - Уверяю вас, что в моём классе из тридцати учеников по крайней мере половина с разной степенью успеха применяет этот метод без магнитофона.
- Почему вы решили закрыть нашу передачу? - С чего вы это взяли? Никто вас не закрывает, продолжайте работать как всегда. - Тогда почему нам запретили произносить слово "Украина" и вообще их обсуждать? - Чтобы вы вспомнили, где живёте, и почаще упоминали слово "Россия". - Тогда нас всех обязательно уволят, поэтому мы и спрашиваем, почему вы решили закрыть нашу передачу?
Новый Год прошел быстро. Понедельник и вторник были рабочими днями. Во вторник начал отмечать. Среду почти не помню. А когда проснулся уже четверг и надо на работу.
В Беларуси на заправках Беларуснефть устанавливают зарядки для электромобилей и это будет совершенно бесплатно для клиентов. Как говорится, все для народа. Теперь осталось решить вопрос, где взять деньги мне бедному гражданину Беларуси, чтобы купить электромобиль Tesla.
- Алло, это "Одноклассники"? Здравствуйте! Подскажите, когда слежка за пользователями прекратится? - У нас в Одноклассниках нет никакой слежки за пользователями! - Интересно, а почему в вашем видеопоздравлении с Днём рождения из 1000 людей, которые у меня в друзьях, только те, с которыми я ежедневно переписываюсь?!
- Изя, ты чего такой загадочный? - Да сейчас на сайте знакомств лазил и офигел! Прикинь, Сара, комплимент стоит 300 рублей! Типа девушка пользуется бешеной популярностью! - Изя, ты оборзел? При живой-то жене с бабами он флиртует! - Сарочка, ну ты дура что ли?! Радуйся, что у твоего Изи вкус есть!
Два одессита беседуют за политику. - Нёма, а в чём главный итог майдана? - До майдана, Изя, украинцы играли на кожаной флейте, а после майдана - на кожаной трембите.
Мы можем забыть пин-код от банковской карты, пароль от компьютера, номер телефона важного человека, но эти фразы мы не забудем уже никогда: - "А зачем нам кузнец, нам кузнец не нужен" - "Вы привлекательны, я чертовски привлекателен. Что зря время терять" - "Я тебе один умный вещь скажу, только ты не обижайся" - "Кто возьмет билетов пачку, тот получит водокачку" - "Пилите, Шура, пилите, они золотые" - "Какая гадость, эта ваша заливная рыба" - "Ну, граждане алкоголики, хулиганы, тунеядцы, кто хочет сегодня поработать?" - "Кушать подано. Садитесь жрать, пожалуйста!" - "Киса, разрешите спросить вас как художник художника. Вы рисовать умеете?" - "Оставь меня, старушка, я в печали" - "Инфаркт микарда. Вот такой вот рубец!" - "Георгий Иванович, он читать дальше →