Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
У Меня был знакомый моряк. Иногда много зарабатывал , иногда моого добывал , а бывало и бичевал. Так вот он говорил , что ты на судне пол года +- ,то все истории уже рассказаны , и слушать нечего,ребята просили его рассказать что_нибудь про "рвань худющую". Ну каку-инибудь историю наших похождений. Он обычно говорил :-ну было так ... А потом Он вспоминал какой-нибдь эпизот А Я спрашивал у него : " ну и как ? А Он отвечал :-одни - верили- другие - нет.
Однажды был очень силиный ливень в Алуште А Он не разрешил Мне Раскрыть зонт.Нужно было продать Чтобы доехать до Симферополя . (продали в рюмочной за 35 ) (зонт краденный,это другая история) И вот мы идём , мокнем Онб бухтит:мол современная молодёж ничего не может, ни бабу снять , ни вина купить , ни укррасть , ни пожрать (а Я как-раз ел помидор, и на рубашку срк брызнул) Так вот Он сквзал после сока: "старые жрена вожжи ! " Рвань ты худущая
Правая рука измазана пролитой зелёнкой, хрен быстро отмоешь. Это результат попыток смазать этой самой зеленкой прыщик на ноге прекрасной дамы. В процессе смазывания дама начала неожиданно выдала танец (без музыки), нечто среднее между "бузуки" и "ламбадой".
86 год. Уже Горбачев, но еще комуняки. Веду дочку из школы, что то щебечет и вдруг ленин, ленин, блин с детства топят детей во лжи. Аккуратненько, без нажима говорю – «.Доча, ленин очень плохой человек -бандит, грабитель и убийца, не надо о нем говорить». Умная моя 7летняя первоклассница отвечает – «если ты так думаешь, ты не можешь в этой стране жить»!!! Во как уже вбили ребенку в голову. «Правильно, доча, мы не хотим жить в этой стране, мы подали на выезд, еще до твоего рождения и все ждем». Они каждые 12 лет нападают на какую-нибудь страну, ритуал такой, цикл - Венгрия, Чехословакия, Польша, а теперь Афганистан, и как обычно поссорились со всем миром, арестовали Сахарова и закрыли выезд.
Четырехкратная олимпийская чемпионка в лыжных гонках Тереза Йохауг выдала сенсационное заявление. После этого Норвегию было бы правильно отстранить от спорта на несколько лет. С Россией ведь так и поступили. Стало известно, что допинг-проба норвежской спортсменки дала положительный результат на анаболический стероид. Он запрещен Всемирный антидопинговым агентством (WADA). Тереза собрала пресс-конференцию, где выдала шикарное объяснение. Она заявила, что просто использовала мазь для губ, в состав которой входят найденные вещества. Получается, речь шла о специальной помаде, что вызывало смех в спортивных кругах. Однако какой-то большой ненависти к Йохауг никто не проявил. Как будто обычное дело. Подумаешь, ведущая лыжница планеты попалась на допинге и глупо отмазывается. Народ хлопает и верит бедняжке. В тот же временной период «поймали» другого норвежского лыжника Мартина Йонсруда Сундбю. Стоило бы говорить о системном применении запрещенных препаратов в сборной Норвегии. Однако все были слишком сконцентрированы на российских спортсменах и их дисквалификациях. Причем, если в случае с россиянами, прямых доказательств не нашли, то тут все было. Единственное чего не было, так это политического заказа. Но оказывается, русские спортсмены - плохие, даже если не замешены в допинг-скандалах, а норвежские спортсмены хорошие, в любом случае!
В процессе выступления в Пенсильвании, Байден похвастался успехами своей партии в вопросе защиты закона о доступном медицинском обслуживании. По его словам, это позволило демократам взять большинство мест в конгрессе и «посетить 54 штата». Видимо еще четырьмя штатами США являются ЕС, Украина, Грузия и Молдова.
Домострой о коровах: "... Самой же руки вымыть начисто, а одежду надеть старую, но чистую, и теплой воды принести, полотенце держа на плечах, вымя и соски у коровы вымыть, полотенцем чистым вытереть, и в чистом месте доить со всей осторожностью, и стул был бы чист, и коров на мягком держать и корм класть, какой наелся..."
Вспоминаю ферму, куда ходил за молоком в 90-х, пока она не загнулась: какие-то стеклянные трубки пронизывают коровник, концы трубок у коровьего вымени, другой конец приводит к огромным резервуарам, куда молоко стекает, грязного цвета эти стекла. За коровьими вольерами цементное углубленное русло, куда навоз падает... только стекает ли он дальше под силой своей тяжести или все-таки водой смывается, хз, я тогда не заметил.
Резюме: весь ваш прогресс и технологии... гореть ему в аду. Коров жалко.
Моя мама рассказала, как папа каждый день ждал её с работы на остановке, потому что боялся, что с ней может что-то случиться. А остановка была очень далеко от дома и представляла из себя только дорожный знак. Автобус ходил раз в полчаса. И папа ждал на остановке, если она опаздывала. Даже в жуткий мороз, в темноте и один, где нельзя спрятаться от ветра и снега. И он никогда не жаловался.
По поводу того что если цены тормознуть, то товар исчезнет, соседям в Казахстане расскажите. У них наш же бензин и соляра дешевле, и... не кончаются почему-то.
- За компрометирующие видосы на производстве надо жестко карать и пиздить. Объясню, почему. На производстве иногда случаются проблемы, решить которые в рамках требований правил безопасности невозможно. Или идти на риски и пробовать некие операции, типа этой, либо решение проблемы надо проводить долгими затратными методами. Короче руководство идёт по принципу-победителей не судят, но если чо-мы ни при чём. Соответственно и деньги - либо решаем проблемы быстро и получаем з/п, либо "сосём у горбатого медведя в холодном парадном." А подобные операторы снимают видео-компромат для прокурора и Ростехнадзора. Старался всегда следить за такой хуйней.
- Таких как ты надо пиздить на производстве!!! Причем ногами. Компромат сняли - ай яй яй, плохие. А то что руководство решает, что лучше денег сэкономим и рискнем жизнями и здоровьем людей - это норма.
Компромат такой и должны снимать, и он должен попасть во все нужные инстанции, а все кто рулили этим должны соснуть хуйца, а то сидят блядь, журналы заполняют, а на реальную безопасность похуй.
Ты наверно такой же, как и безопасник с одного завода, где обследование конструкций делали. Цех - разваливается, надо попасть в каждый угол, все деформации и дефекты зафиксировать. И на вопрос: - Можно ли нам закрепить лестницу на кран балке, чтобы обследовать колонны, фермы и фонари?" - Нет нельзя. - А как у вас лампы там меняют? Предложите правильный вариант. - Я не знаю как меняют, но наверх вам нельзя! Вот и нахуя такие люди нужны на заводе? У него крыша вот вот людей завалит, а он как и ты ростехнадзора боится.
Так что еще раз скажу, что пиздить надо тебя и таких как ты, которые боятся компромата, а не за жизни людей.
- Вообще то есть право сильного. Оно вас не устраивает? Или вы просто веруете в незыблемость границ?
- Право сильного? Т.е. ты совсем не против, если к тебе домой кто-то зайдет в гости, даст тебе пиздов и выкинет на улицу. А твою имущество и жену заберет себе. Я тебя правильно понял, пещерный человек? Да, забыл добавить, что окружение на это должно закрыть глаза, это ведь не их дело. И у тебя там еще было ключевое слово "право". Если более сильный заберет твой дом и станет там жить, он будет прав? Или ты побежишь жаловаться в полицию на беспредел?
Работаю в администрации одного большого, известного и рейтингового ВУЗа. Принято ругать студентов, мол, молодёжь не та пошла... Да, примерно половина из них или немотивированные, или туповатые, и при этом очень наглые. НО! Преподаватели! Профессора, доктора наук всякие заслуженные - они ничем не лучше! Делать ничего не хотят, деньги получать хотят, хамят, способны на такие гадости, низости и подлости, что становится страшно - как им вообще учить детей доверили! Студента научить ещё чему-то можно, он для этого и пришёл, но что делать, если его профессор - гнида последняя...
Снится мне ночью дед, который умер лет 5 назад, но о нём всё еще помнят, так как характер у него был просто пиздец. Пиздил всех, кто с ним не соглашался. Поднял "на ноги" двоих детей и троих внуков. Выучил всех. Показал, как надо жить, как надо копить. Так вот - он всю ночь меня гонял и хотел отпиздиить за то, что начал курить. Проснулся оттого, что реву. Больше не курю.
Решил поставить на один зуб коронку, там большая очередь, дней 10 ждал. Зуб мне сейчас обточили, оставили маленький пенёк и он чувствует холодноое и горячее Ну и вообще без эмали. И ждать надо ещё 10 дней до установки коронки, а теперь боюсь, вдруг в эти дни начнётся ядерная война и мне тогда коронку не поставят, как потом с таким зубом жить, он же разрушится быстро.
В ночь на 24 октября, российские рыбаки на катере нарушили границу Финляндии и были замечены пограничным катером соседнего государства. После продолжительной погони, россияне оторвались от преследующего их катера, но заблудились в ночи на сопредельной территории. Лишь к утру, приняв постройки на берегу за российский поселок, они причалили в местной гавани. Будучи в состоянии алкогольного опьянения, россияне не поняли, что находятся в финском поселке Калалахти. При попытке купить продуктов в местном магазине, все трое россиян были арестованы местными полицейскими и доставлены участок, для дальнейших разбирательств. Что произошло далее, объяснить ни финская сторона, ни россияне не могут, но в 15:30 российский катер (на борту которого находились все трое россиян, а так же связанный (!) полицейский и две гражданки Финляндии) был арестован уже российскими пограничниками. Все находящиеся на катере, включая полицейского, были в состоянии алкогольного опьянения. При этом российский катер опять уходил от погони финской пограничной службы. Освобожденного полицейского и гражданок Финляндии российские пограничники передали финским партнерам. Все три российских рыбака, пребывая в состоянии сильнейшего алкогольного опьянения, показаний о инциденте произошедшем с ними дать не смогли. Единственный полученный комментарий одного из участников записанный с его слов: - Отмечая день рождения на рыбалке, мы подумали, что это рыбнадзор и решили от него уйти. Что было дальше я не помню.
Финская пограничная служба вынесла ноту протеста. Агенство Карьяла-информ 24.
Нобелевский фонд заявил, что не будет приглашать послов России и Белоруссии на церемонию вручения нобелевских премий 2022 года в Стокгольме.
Ну что можно сказать по поводу этой новости? Эх.
Это был вздох сожаления не потому, что русских не пустят на церемонию. Это был такой общий «эх» по поводу того, что какие же выросли поколения натуральных дебилов, которые не знают ничего в истории. Правда, над этим поработали специально обученные люди, дабы стереть из памяти практически всё, кроме того, что им нужно в сиюминутных политических интересах.
То есть типа русских и белорусских послов не пускают на Нобеля, потому что сейчас с горящими глазами канселят всё русское. Но ведь скажи им, что Нобель и брат его Нобель были видными российскими индустриалистами, — они же не поверят, так как это не укладывается в их убогую политически заострённую картину мира. Примерно как зелёные никак не могут поверить, что ветрогенераторы никогда не обеспечат металлургический завод электроэнергией. Потому что есть наука, но кому она нужна, если нужны политические решения?
Так и тут: папа Нобеля Эммануэль в 1837 году переехал в Санкт-Петербург и стал суперпроизводителем станков и взрывчатых веществ, а Альфреда из Питера послали учиться. Вернувшись, он принял семейный питерский бизнес, и фабрики начали трудиться на русскую армию по государственным заказам русского царя. Более того, процветанию бизнеса способствовала Крымская война (1853—1856). Потом всеми заводами стал заниматься брат Людвиг. Могила Л.Э. Нобеля, собственно, находится на Смоленском лютеранском кладбище Санкт-Петербурга. И заводы Нобеля стоят в Питере — например, «Русский дизель» (при Нобелях — орудия, лафеты, снаряды, мины во время Русско-турецкой войны).
Но вот эта логическая цепочка «премия — Нобель — Санкт-Петербург — снаряды для русской армии — Крым» может просто взорвать мозг либерального европейца, как капля никотина — хомячка. Да и не только европейца — наши деятели культуры тоже всё сделали, чтобы таких фактов даже не всплывало в общественном сознании. А ещё, кроме как на фабриках Санкт-Петербурга, он заработал денег, которые используются сейчас для премии, в том числе и на бакинских нефтяных полях. Нобелям никогда бы даже не пришло в голову не пускать русских на вручение премии. Что бы ни случилось в мире. И эта мысль не способна проникнуть в головы членов Нобелевского комитета и прочих бюрократов, которые себе платят нехилые зарплаты из фонда Нобеля. По сути — с крымских, русских денег. У них своя картина мира, и любое упоминание реальной истории её легко может разрушить дотла.
Таких исторических примеров полно. Один из моих любимых — про Международный суд в Гааге. Когда тут самоназванные либеральные граждане начинают время от времени пугать русских Гаагой, мне становится смешно. Ну просто потому, что эту вашу «Гаагу» тоже придумали русские.
В 1898 году Николай II призвал все страны к разоружению и миру во всём мире, ссылаясь на коммерческие, финансовые и моральные последствия гонки вооружений. В 1899 году царь выбрал город Гаагу для проведения первой международной конференции для обсуждения этого вопроса. Предложение о разоружении было отклонено (Британией и Германией прежде всего), но была получена конвенция о правилах ведения войны (которая предусматривала защиту гражданского населения и гражданских сооружений и запрет на применение отравляющего газа) и международном гуманитарном праве. Но самым важным достижением русского царя стало создание Международного арбитражного суда в Гааге. Вот, собственно, кого вы теперь пугаете Гаагой, хомячки?
Учите историю, дети: там много есть того, что вам никогда не расскажут учителя из «хороших школ».
В Белоруссии арестовали директора управляющей организации сети магазинов "Соседи", которая насчитывает 180 торговых точек по всей стране.
Комитет госконтроля сообщил, что в ходе проверки выявлены факты необоснованного повышения цен в магазинах сети "Соседи", а должностные лица не обеспечили принятие должностных мер для недопущения их роста.
В частности, проверка установила, что с 6 по 18 октября были повышены цены на более чем 65 ассортиментных позиций.
Задержанному грозит наказание от штрафа до лишения свободы на срок до 5 лет.
Обоснование повышения цен может быть одно - поднял цены поставщик, но тогда придут к нему и посадят уже его.
Бизнес, правда, угрожает, что если бизнесу запретить регулировать цены так как захочется, то он закроется и будем все стоять с талончиками в очереди за хлебом и колбасой, если колбаса вообще останется.
Решил посмотреть в магазине географические и топографические карты. Почему-то больше всего захотелось купить карты родимой местности, которую (местность) я и так наизусть знаю до последней канавы.
Если моей бабуле надо проснуться рано утром, например, в шесть или семь часов, она говорит: "Так, завтра надо проснуться в 6/7 часов", и ложится спать. Просыпается без всяких там будильников. Пробовал так же, в итоге опоздал на работу часа на три, чуть не уволили. Почему я так не могу?..
Президент концерна General Motors Кристин Циммерман признала, что электромобили фактически заправляются за счет природного газа. Тут ещё скоро выяснится, что производство батарей — крайне вредный для окружающей среды процесс, что отдельные редкоземельные элементы для батарей добываются с использованием детского труда в Африке, и что выбросов от электроавтомобилей нет только в стране применения. И так, шаг за шагом мы придём к пониманию, что криптовалюты — это финансовая пирамида. Это же получается, чтоб в Европе и США был чистый воздух и не болели раком, нужно чтобы в Бангладеш умирали детишки? А в ООН об этом кто-нибудь знает? А Анджелину Джоли предупредили? А Лия Ахеджакова оставила немного слез для этих деток? А виноватой в этой всей истории в итоге окажется Россия и лично Владимир Владимирович.
А самое главное, что каждая война в конечном итоге заканчивается переговорами. Нельзя ли пропустить этот период когда умирают куча людей? Правительства государств придумали патриотизм, чтобы заставлять людей идти отдавать жизни из-за каких-то интересов чиновников. Но при правильном распределении ресурсов хватит на всех вдоволь. У нас же есть крутейшее изобретение - атомная энергетика. Она очень дешёвая, ею можно обеспечить весь мир. Сейчас наши даже научились перезапускать отработавшие стержни и производство станет вообще безотходным. Плюс придумали новый реактор в котором в контуре течёт не вода, а какой-то металл. Мы можем весь мир застроить такими станциями и продавать дешёвую энергию. Плюс вообще не понимаю, зачем нам до сих пор нужны границы, армии? Почему человечество не хочет обьединиться? Все хотят ебучей власти. Вместо военных расходов развивали бы все вместе медицину, науку, занялись бы экологией. Есть такой небольшой рассказ у Азимова "Они не прилетят". Вот он прям точно описывает наше ебучее человечество.
Заселился к тебе в хату мужик какой-то левый, занял вторую комнату и не хочет проваливать, да еще и всю кв. пытается отжать. Этот мужик с улицы приводит свою жену, заделывает ей детей, и рожает пятерых здоровых детишек. Детишки вырастают и говорят: "А мы вообще-то здесь родились и выросли, это наш дом по праву рождения, схера ли ты нас выгоняешь, мы сами тебя сейчас выгоним". Именно такая ситуация сейчас между Израилем и Палестиной. Приходит еще один хер пойми с улицы и говорит - че вы ругаетесь? Напополам хату поделите и живите мирно. Твоя реакция?
Я тут недавно читал про ирано-иракскую войну, так получилось что они друг друга вроде 8 лет утюжили чтоб пару раз границу туда сюда подвинуть и в итоге заключить мир. Ебаная граница осталась там же, куча людей пошли в их рай, а экономика по пизде.
Минисупермаркет. Анизотропная система движения в нём. Вошёл. Выбрал. Оплатил. Иду к столикам для укладки покупок. Положил. Народу - никого. Вижу лежит на столике банкоская карточка. Я её взял и понёс отдать на кассу. Но по дороге передумал. И решил оставить там где она и лежала. Слышу стук в стеклянную дверь выхода. Смотрю девушка стоит и знаками показывает что это её карточка. Имя на карточке действительно женское. Карточку я ей конечно же вернул. Но я почему передумал то на кассу карточку относить? А потому что срок её действия закончился три с лишним месяца назад. Зачем?
Домашнее задание по русскому языку. Придумай и запиши два предложения используя слова из упражнения. «Покраснела, раздумываете, великолепный, разбушевались, порывы, ступеньки, поражение, отличилась, прекрасные, радостное, приютишься, замешательство». - - - Результат - - - Раздумываете какое радостное чувство охватит мир и великолепный Олимп? Когда разбушевались прекрасные порывы, вызывая у всех замешательство, ты приютишься под краем мраморной ступеньки храма Зевса и отличилась предчувствуя поражение — покраснела.
Играю в пинг-понг с китайцами, играют очень хорошо, мастерски. Но характерно, что за много лет ни разу, ни кто не предложил сыграть на счёт. В России такой вариант невозможен, пару раз стукнули и «на игру», зачем кому этот счет нужен. Один раз только один довольно противный китаец, усыпив внимание, внезапно нанёс мощнейший удар справа. Открою секрет, надеюсь, что никто не успеет воспользоваться- защита у меня справа нулевая. Только контрудар, но реакция хорошая и (как правильно полагал Нильс Бор, а он не только Нобелевский лауреат, но вратарь сборной Дании) она порой срабатывает сама еще эффективней. Я и жену прошу не делать каких-то шуточных ложных финтов, рука отбивает автоматом, я проконтролировать могу не успеть. Китаец получил контру и аж хрюкнул. Но это было единственный раз за все время. Нет у них звериной страсти доминировать, хоть и все же коммуняки. Спрашиваю - как у вас к Мао относятся. Нормально, говорят. Ребята, но он же убил китайцев больше, чем дружная команда из сталина и гитлера - русских, и тоже выбирал лучших. Ну и горите вы тоже, в том же раю
Большинство котов, когда им бросаешь вкусняшку, и они не видят, куда она приземлилась, ищут её в совершенно другом направлении. Мой кот тоже из таких слепошар, в очередной раз его безуспешных поисков говорю: "Да за миску она твою упала, глаза разуй!". Оказалось, он не такой дурачок, сразу пошёл к миске и достал вкусняшку. Что ж ты притворялся всё это время, падла?
Сегодня, идя на работу, встретила слепого дедушку из соседнего подъезда. Несмотря на его состояние, он крайне самостоятельный и всегда отказывается от помощи. Некоторое расстояние мы прошли в одном направлении. И тут он внезапно останавливается и начинает прислушиваться. Меня заинтересовало, что случилось, и на мой вопрос он попросил пойти с ним. Пройдя немного, мы дошли до оврага, и я поняла в чём дело: он издалека услышал писк котят. Я достала их из оврага и отдала дедушке. Нужно было видеть его сияющую улыбку от того, что он спас маленьких созданий. В обнимку с ними он чуть ли не бегом отправился домой. А я, пусть и опаздывая, но довольная, отправилась на работу.
Просто образованный человек, возможно еще с советского времени. В школе на вопрос, почему нельзя сразу сделать все прививки от всего, нам объясняли, что прививки наносят вред здоровью, и не всегда этот вред оправдан. Как минимум, происходит аллергизация организма, не говоря уже об осложнениях, которые хотя и происходят в 1/0,5/0,1% случав, но поисходят. Точно также вредно заранее вырезать всему населению гланды и аппендиксы, т.к. осложнения от операций перекроют потенциальную пользу от уменьшения количества случаев ангин и аппендицитов. В вузе преподавали уже старушки, но говорили то же самое. А тут еще и вские там ВВС со своими фильмами, например, американские военные, получившие "коктейль" во время "Бури в пустыне", частично передохли, частично стали инвалидами. И личный опыт, когда болел гриппом только один раз - через пару месяцев после прививки от гриппа. Как по мне, "прививочники" гораздо хуже "антипрививочников". Непривитого еще можно привить. А распривить обратно и восстановить потерянное здоровье уже никак.
Где-то слышал историю про платное обучение с гарантией. Если ученик проваливает выпускной экзамен, то ему возвращают всю плату за обучение. И один ученик решил таким образом сэкономить: намеренно завалить экзамен. Он неправильно (с его точки зрения) отвечал на вопросы. Но экзаменатор посчитал все его ответы правильными(и даже обосновал это) и поставил ему положительную оценку.
Напомнило мне этап моей биографии, когда я преподавал на факультете обучения иностранных студентов. В группе были ланкийцы, кажется, еще малайзийцы, и человек пять откровенно черненьких из Африки. Это был пятый курс, мы проходили с ними астму, и мне вздумалось их спросить, что они знают про спирометрию, с помощью которой диагноз астмы, собственно, и ставят. К моему изумлению, за предыдущие 5 лет их обучения в российском ВУЗе спирометр их предыдущие преподаватели им так и не показали. Я крякнул и повел их в наше диагностическое отделение, к спирометру. Дали мы подышать в спирометр двум или трем из них. Спирометр был японский, и прибор требовал, чтобы перед началом измерения указывалась раса обследуемого. Лаборантка по умолчанию выбирала для африканца опцию "black", что вызвало в оном африканце бурление говн по поводу "русского расизма". Я ему вежливо так говорю: "Джон! Вот посмотри на себя (рост 190 см) и на свою коллегу из Шри-Ланки (рост 160 см). Как ты думаешь, у вас двоих будут одинаковые показатели, например, емкости легких? Если я для нее поставлю норму для черных, то, даже если она полностью здорова, она эту норму "недовыполнит", и я буду считать ее больной. А если я твои показатели буду сравнивать с нормой для азиатов? Даже если у тебя будет астма, я сочту тебя здоровым. Для каждой расы своя норма, и ничего обидного в этом нет, это просто биология, и ничего с этим не поделать". В общем, мордобоя удалось избежать.
В моей практике был случай, когда обнаружили фазу на двери, оббитой металом - народ жаловался, что потряхивает, когда берутся за ручку, чтобы открыть. Фаза там была не постоянно, а когда включали вытяжной вентилятор, в ней (двери) установленный. Это был тамбур, курилка, с торца здания. Тот кто монтировал вытяжку, при подключении питания к вентилятору, вместо одной фазы, подключил ноль, а фазу посадил на корпус - занулил, типа. Двигатель маломощный, ещё и вентилятор (у них пусковой момент небольшой), он спокойно и на двух фазах работал. Ну а третья фаза, караулила, зазевавшихся. Пришли мы на вызов туда, перед дверью маленькая бетонная приступочка, еще после дождя влажная. Я тестер расчехлил, одним щупом в бетон, другим на дверь - 220 В, получите и распишитесь! Потом уже, всю эту цепочку распутали, что и куда. К чему эта предыстория - пока нас вызвали, немало времени прошло, и народа через те двери, но вот никого, к счастью, даже более-менее, серьезно, не стукнуло. Ибо шум поднялся бы, гораздо раньше. С тестем и тёщей, заходили к ним домой, с улицы, зимой. В подъезде тесть вспоминает - о, а не посмотришь, когда дверную ручку берешь, иногда вроде как током бьёт? Ну думаю - зима, одежда, статика ... Снимаю перчатку беру ручку - о нет! Это не статика, переменка чистой воды. Руки электрика синусоиду чувствуют :) Нахожу у тестя тестер (каламбур такой, получился), годов так, пятидесятых, выходим обратно на площадку. один щуп в коробку распределительную на площадке, стальную, другую - на ручку. Результат очевиден. Ищем. Провод от кнопки звонка, тесть просунул в квартиру, между стенкой и дверной коробкой стальной. Изоляция не в лучшем состоянии. Почему же они живы до сих пор, думаю? Осмотрел ручку - она хоть и металлическая, но вероятно, лакированная, с нижней части, где не видно, лак протерся до металла, вот когда туда пальцы попадают ... Остальной металл, двери и коробки, тоже покрашен в основном и недоступен в голом виде, там где это возможно.
Меня как-то поразило интервью с замечательный учёным-геофизиком и не менее замечательным бардом Александром Моисеевичем Городницким. Вопрос был про изменение климата. В принципе, всем нормальным людям известно, что теорию о том, что глобальное потепление вызвано углеродными выбросами нашей цивилизации, разделяют только америкопидорасы и их дрессированные еврообезъянки. В реальности климат на Земле менялся много раз и в сторону потепления, и в сторону похолодания, и люди в этом процессе не играли роли ни тогда, когда их не было, ни сейчас, когда они есть. Но меня поразило, как Александр чётко охарактеризовал поклонников дебильной идеи глобального потепления: сектанты. Он так и сказал, если ты не хочешь присоединятся к господствующей точке зрения, — тебя объявляют еретиком. На этом дискуссия заканчивается, потому что с еретиками дискуссии невозможны. Также западное общество расправляется со сторонниками … Чуть не написал про политику. Не будем касаться запретных на этом сайте тем, но, например, может кто-то из политиков или журналистов Европы и США обратить внимание на то, что чернокожие почему-то побеждают в лёгкой атлетике, но не побеждают в плавании? Значит, они чем-то отличаются? Но говорить это нельзя! Этого человека подвергнут остракизму. Похоже, в средние века со свободой речи было проще, чем сейчас …
- Узнали, что дочь, 11 лет, ходит в мечеть по настоянию подруги и её семьи, и на следующий год планирует надеть хиджаб. Мы против, тк считаем, что 11 лет-не возраст для принятия такого решения, нас не спрашивает, узнали об этом случайно, когда проговорилась, что хазрат поднимал её на руки и кружил, и он якобы сказал, что ей идёт платок. С родителями подруги разговаривали, толку нет, они ярые религиозные фанатики. Что делать? Как вывести её из-под влияния подруги и её семьи? Как повлиять на родителей подруги, чтоб не науськивали против нас? Как отлучить от мечети? Сами мы татары, верим, но не до фанатизма.
Ответы:
- Запрещать нельзя. Купите ей хиджаб, замотайте по самое не балуйся, никаких развлечений, интернетов и телевизоров, никаких каруселей и аттракционов: по корану нельзя. Запретите ей ходить БЕЗ хиджаба. И все обычаи религиозные пусть соблюдает бесприкословно. Никаких колбас вкусненьких - там свинина может быть. А сами на аттракционы, в кино и т.д. Через пару недель отойдёт.
- Когда мой сын сказал что он мусульманин, его бабушка надоумила, я сказал ему что тогда пусть готовится к обрезанию. Он передумал. Что характерно, дочке можно сказать тоже самое, и женское "обрезание" куда страшнее. Потому что убивает сексуальное влечение. В отличии от мужского обрезания, которое делают в гигиенических целях в основном. Найти видос с женским обрезанием, и показать что её ждёт. Фотки/видео обрезанного клитора и шрамирование влагалища бритвой доченьке покажите, быстро пройдет.
- Вы ей напомните, в красках погуще, что отныне ей нужно будет читать намаз 5 раз в сутки, и ночью тоже, дни рождения теперь нельзя отмечать, новый год с восьмым марта тоже, краситься нельзя, брови выщипывать тоже, ведь любое изменение внешности грех для настоящей покрытой мусульманки, разговаривать наедине с мужчиной нельзя, пробовать алкоголь и сигареты само собой нельзя категорически, музыку слушать нельзя, носить короткие или хотя бы до колена платья нельзя, во время священного месяца Рамадан, или как его там - нельзя есть с рассвета до наступления ночи, и даже пить нельзя, и даже Колу/Пепси - не помню, что именно, но что-то из них нельзя, потому что в качестве красителя используется какое-то насекомое. Ну и свинину нельзя, понятное дело. И, главное, следите за выполнением всех правил жизни настоящей мусульманки, неусыпно. (сама не мусульманка, просто много знакомых среди них) И главное: когда выйдет замуж, пусть будет готова к тому, что муж совершенно легально по законам ислама может привести вторую жену. Не знаю, как это юридически оформляется, и спит муж с одной по четным дням, а с другой по нечетным, но пусть знает. На всякий случай, чтоб сюрпризов не было.
В тридевятом царстве в тридесятом государстве, за лесом темным, за горой высокой, за болотом топким на самом краю куздыповской долины стоял старинный заколдованный замок в котором жил страшный огнедышащий дракон. А на самом верху самой высокой башни томилось в заточении принцеса красоты неписанной, эрудиции неслыханной, которая выделялась своим умом и сообразительностью. И ждала эта принцесса сказочного принца, который вызволит ее из заточения и возьмет к себе в жены.
На ту пору возвращался с похода принц земель заморских, да и проезжал он мимо замка заколдованного.
- Вызволю я тебя, принцесса распрекрасная, из темницы твоей, выйдеш ли тогда за меня замуж?
- Хм, принц ты земель заморских, а что ж в землях то твоих есть пригожего? Нефть, уголь, али злато драгоценное?
- Да вроде нет, зато брюква хорошо растет.
- Какой-то ты принц совсем не серьезный. То же мне брюква... Нашел с чем к принцессе кровей королевских подкатывать. Гуляй ка ты отсюда по добру по здорову.
Уехал принц, а принцесса дальше осталась ждать суженного своего. Шли годы. Возвращался с другого похода другой принц, да тоже проезжал мимо того заколдованного замка.
-Эй, принцесса, я вызволю тебя из темницы, ты выйдешь за меня замуж?
- А что же в королевстве твоем есть такого пригожего, может никель с кобальтом добывают, али камень драгоценный в огородах находят?
- Да вроде нет. Грибы у нас в лесах хорошо зато растут.
- Фи! Грибы. Нет, не выйду я за тебя замуж, буду другого принца ждать.
И вот так каждый раз принцессе что-то да и в королевичах не нравилось. Проходят дни, пролетают года, высыхают океаны. Принцесса уже не молода. Некогда золотистые волосы давно поседели, румянец с лица сошел, и щёчки уже не гладенькие как попа малыша, а морщинистые как печеное яблоко. Она все томилась в башне, "нормального" принца все не было, а дракон по прежнему стерег ее у ворот.
- Эй, дракон, - крикнула пожилая принцесса матом - какая же ты сволочь, ты всех принцев от меня разогнал, не дал мне судьбу свою встретить, а теперь из-за тебя я никому не нужна. Лучшие годы своей жизни я в твоей темнице просидела, скотина ты хвостатая.
Дракон сидя на холодном полу чего-то там аппетитно жрал, неприлично чавкая. Он медленно поднял свою рожу под потолок, скорчил нецензурную гримасу...
- Едрыть твою душу мать! А ты еще кто такая, как ты тут оказалась? Валила б ты отседова пока сама ходить можешь, я тебя впервые вижу, корявую такую.
P.S. Ну что за падлы эти драконы, стольким принцессам судьбы искалечили, безжалостные гнусные твари
Коперфильд VS Гудини В маленьком тихом поселочке городского типа жил да был себе электромонтер Петрович по прозвищу Коперфильд. Прозвище ему дали такое односельчане за то что он ловко умел стырить из под прилавка бутыляку водки, выйти с ней из магазина ничего не заплатив, да еще и обсчитать продавца на эту же бутылку. Хитер был старый прохвост Петрович да только проживал в том месте еще один сказочный персонаж слесарь-сантехник дядя Жора, по прозвищу Гудини. А ему такое прозвище дали односельчане за то что мог сье....жать откуда угодно и никто бы его не спохватился. Промышлял дядя Жора Гудини тем что приторговывал на местном блошином рынке всякой китайской дребеденью, которую перекупал у местных цыган за пол цены. Примерно так в конце октября получил Коперфильд Петрович зарплату, да и затулился на местный рынок прикупить себе на зиму пальтишко.
Подошел он к дяде Жоре, у которого как раз была недорогая шмотка насквозь изьеденая молью и пропитаная нафталином. Попросил он у него более менее приличную курточку померять, показал в руке целую кипу денег и демонстративно положил ее в боковой карман своей джинсовки. Затем снял ее и отвернувшись начал примерять обновку. Дядя Жора зорко следил за происходящим, и уже наметил план действий. Он потихоничку взял лохмотья Петровича и по тихой грусти отошел в сторонку. А у Петровича, к слову, карманчик то был дырявый и денюжку он положил прямо в карман брюк. Но дядя Жора об этом не знал, он уже со всех ног мчался окольными путями в местный кабак дабы вкусить огненной воды. Петрович заметил это дело, хитро и нагло ухмыльнулся и довольный обновочкой резвенько так засеменил окольными путями в противоположную сторону. И довольно похрюкивая предвкушал как будет сейчас угощаться зеленым змием празднуя победу.
Но карму никто не отменял.
Кроме дырявого кармана в прежней куртке у него был еще дырявый карман брюк в который он засунул всю свою зарплату. Ну и по закону жанра естественно деньги он по дороге про....терял. А тем временем стоя в обгаженной подворотне дядя Жора обнаружив подвох проклинал Петровича дичайшими нецензурными словами и желал ему крепкого здоровья на том свете в чугунном котле. Петрович пребывая в хорошем настроении жмурился на солнышко и тихохонько похрюкивал мелодии RAMMSTEINa. Он мысленно прикинул свою выгоду от данного гешефта и запустил руку в карман брюк, что бы пересчитать еще раз деньги. Рука коснулась пустоты. Петрович побледнел и забыл в какую сторону шевелить легкими что бы дышать.
- Вот какая незадача получилась, подумал про себя Петрович, но вслух он неистово ревел благим матом незнакомые мне слова, которые я здесь публиковать не буду. Он громко поклялся больше так нехорошо не поступать и при следующей встрече засунуть свою левую туфлю прямо в в дядю Жору и как можно глубже. Долго еще эти двое виртуозно излагали свои мысли на великом и могучем. А ласковое октябрьское солнышко тем временем катилось себе по небосклону готовясь отойти ко сну.
Через неделю у Петровича будет аванс, но там будет совсем другая история
Пакет нужен? Согласитесь, не самая приятная фраза когда подходишь к кассе в магазине.
Случай произошел со мной пару дней назад в одном магазинчике на окраине города. Точнее в торговом павильенчике где продовольствие не самый главный товар. Там запросто можно купить и газету, и канцтовары, памперсы, солнечные очки или даже рыболовную снасть. Павильоенчик, дабы заработать денежек побольше начинал трудиться с шести утра. Я в тот день шел с работы с ночной смены, мне как раз по пути и я зашел купить бутылочку кваса. Время семь тридцать утра. Перед кассой небольшая очередь. Домохозяйка с полной корзиной продуктов питания (блин, вот в семь утра за продуктами ей надо), далее бабулька, которая только когда подошла ее очередь на кассе начала судорожно шарить по карманам сумкам и пакетам искать деньги (тетка домохозяйка десять минут там торчала, че время не было заранее подготовиться?), по сценарию жанра в той же очереди и кучка малолеток, которые морозились на кассе не зная чипсы им купить, шоколадку или квас (в итоге денег не хватило ни на то ни на это). Ну и как по закону подлости (а может в таких магазинчиках так и надо?) был еще дедушка с собачкой на поводке десять метров длиной, которая постоянно путалась под ногами и поводок надо было переступать.
Знакомая ситуация, не так ли?
Так вот отстоявши почти полчаса подошла моя очередь. Я человек интеллигентный и не позволю себе в общественном месте публично сквернословить, но в душе я просклонял по матери всех этих тетечек, бабушек и малолеток так, что икаться им должно было до обеда. далее диалог между мной и кассиршей.
Кассирша: Пакет нужен?
Я: Че?
Кассирша: ВАМ ПАКЕТ НУЖЕН?
Я: (про себя - твою мать, для бутылки кваса?) вслух - нет, спасибо, не нужно.
Кассирша: большой или маленький?
Я: Че?
Кассирша: ПАКЕТ КАКОЙ ДАВАТЬ?
Я: (мысленно спрягаю во всех падежах ее маму, папу, дедушку, бабушку и кота Барсика) вслух - Мне пакет вообще не нужен, пробейте бутылку кваса и все.
Кассирша: (начинает рассказывать мне о скидках, бонусах и накопительных балах)
Я: (мысленно ударяю ее сапогом по накопительному балу) вслух - Да не надо этого мне ничего, мне нужен просто квас.
Кассирша: С вас столько-то, столько-то.
Я: (мысленно перестаю бить ее сапогом по накопительному балу) протягиваю карточку.
Кассирша: У нас сегодня йогурты по акции, брать будете?
Я: (готов реально ударить ее по балу... Накопительному балу...) вслух - Нет, ...ля!
Кассирша: Мужчина, а мы карточки не принимаем, у нас терминал не работает.
Я: (слегка удивлен, немного обескуражен и нецензурные слова начинают вспоминаться даже древнеегипетском) вслух просто часто и глубоко дышу.
Кассирша: Ну вот же написано (показывает клочок бумаги прямо на прилавке под стеклом)
Я: (а вот на входе, на двери магазина не судьба это написать) вслух - почерк просто неразборчивый.
Ну что поделать, ложу квас и спустя сорок минут иду к дому в весьма подавленном настроении и огромным желанием как дать этим магазинным деятелям со всего размаху по накопительному балу. Ну согласитесь, у вас ведь тоже были схожие случаи? Настроение на нуле... И тут меня посетила гениальная идея. Я пришел по быстрому домой, переоделся, надел кепку, надвинул ее на глаза и вернулся в магазин. Взял тележку и набрал там всякой мелочевки - конфет, жевачек, мороженного (штук тридцать стаканчиков) и прочего всякого безобразия на целых две своих зарплаты и опять пришел на кассу. Опять ответ что карточку не принимаем. Я тогда говорю что щас сбегаю к ближайшему банкомату и сниму наличку. У кассирши легкая истерия, тут ведь скоропортящиеся продукты мороженое, а я куда-то уходить со брался, но делать нечего и пришлось меня отпустить. Я, естественно к банкомату не пошел, а отошел на пол квартала и на остановке начал наблюдать за магазином. Минут через двадцать с матюками выскочила кассирша побежала за угол к банкомату, конечно же меня там не обнаружила и тут я узнал что таких как я убивать надо и что в аду для меня специальный котел есть и что я сторонник однополой любви и что если она меня встретит то что- то там вырвет и куда-то там вставит.
Вобщем настроение у меня было прекрасным на весь день, я узнал очень много новых слов и речевых оборотов из которых я решил составить словарик и в следующий раз опубликовать если вы, дорогие мои читатели поставите мне тысячу лайков.
Как вы думаете, я правильно сделал или все-таки оторвать мне надо и потом вставить?
Не клюет Рыболовство - издревле достойное занятие для настоящих мужчин. Какой же даже самый малый паренек не захочет постоять на зорьке у берега широкого водоёма и с замиранием сердца впившись уставшими глазами в поплавок дождаться заветной поклевки и ловким движением руки подсечь огромного язя или голавля.
Ученик средней школы Петя Солнышкин с отличием закончил этот год, о чем гордо свидетельствовал его выставленный в серванте за стеклом дневничек. Его любимым с папой занятием тоже было пристрастие посидеть с удочками на красивом живописном бережку и поудить борзеньких карасиков для засушки.
И так вот в то тихое солнечное утро Петенька вместе с любимым папой рыбачили на берегу лесного озера и каждый в тишине мечтал о своём. Папа Петеньки в промежутках между своими мыслями вытягивал средней величины рыбешек и деловито забрасывал их в ведерко. Петенька слегка был напряжен.
Но истинному рыболову спешить нельзя.
На часах начало девятого. Поплавок у Петеньки внезапно колыхнулся... Петенька подался было вперед, но из воды показалась мордочка неуклюжего тритона. Петенька вздохнул.
На часах около десяти. Петин папа уже вытащил с полдесятка карасиков. Петенька лишь сжал губы. Истинный рыболов должен быть сдержанным и терпеливым.
Начало одиннадцатого. Петин поплавок колыхнулся, слегка повелся на бок, но его тут же облепили стрекозы. Петенька сплюнул и вытащил удочку. Эх, наживка съедена... Петенька наживил крючек и забросил удочку вновь. И вновь поплавок облепили стрекозы. А Петин папа тотчас же выудил рыбеху величиной поболее ладони и ехидно морщась запустил ее в ведро. Петенька нервно сглотнул. Но рыболов должен быть сдержаным. Нельзя проявлять эмоции ведь рыба чувствует негатив. Это любой опытный рыбак вам скажет. Никогда улов не придет к неспокойному и нервному рыбаку.
Спокойствие. Только спокойствие духа, собранность и полное внимание на поплавок. Гадкие стрекозы никак не хотели улетать. Но! Что это? Петенькин поплавок колыхнулся и его уверенно повело вбок. И еще раз вверх-вниз, вверх-вниз... Сердце Петеньки бешено застучало, дрожащими руками он дернул удилище и почувствовал тяжесть и вибрацию пойманной рыбы. С остановившимся сердцем он вытянул из воды большущего жирного леща и хотел было потянуться за подсаком как лещ вдруг прытко извернулся, выплюнул крючек и демонстративно с брызгами нырнул в черную гладь холодной воды, позоно обдав ошарашенного от произошедшего Петеньку брызгами грязной воды.
- Да штоб .................. твою душу мать!!!!! - В сердцах вырвалось у Петеньки.
- Чтоооо? - воскликнул побагровевший отец. И тут же где- то сзади раздался приглушенный хлопок. Еще никогда в своей жизни Петенька не ловил таких огромных лещей, как в тот день от батьки
Якорь всплыл Все профессии нужны, все профессии важны... А некоторые еще и сложны настолько, что хочешь не хочешь, а будешь верить в чудо или в приметы. Быть капитаном какого-нибудь очень сложного судна где много всяких приборов и оборудования это очень тяжело и опасно и поневоле тут будешь верить во всевозможные приметы. Вот и сам капитан сидел в своем кресле и философски рассуждал о плохих приметах. Вот если крысы бегут с палубы то это не к добру или, допустим женщина на борту, точно быть беде.
И вдруг тишину в капитанской каюте нарушил упоротый в хлам штурман, который ввалился туда, открыв дверь с ноги…. — Товарищь капитан, заорал он неистово, разрешите доложить, у нас за бортом якорь всплыл!
После минутной паузы задумчивый голос капитана:
— Якорь всплыл? Мдяяяя, плохая примета… Остается скрестить пальцы и три раза плюнуть через левое плечо, авось пронесет.
Когда у судна всплывает якорь это очень плохая примета, особенно если это воздушное судно гражданской авиации "АНТЕЙ" (кукурузник по нашему), которое распыляет над колхозными полями пестициды и прочую ядовитую гадость. За неимением должных финансовых средствов грузовые отсеки для ядохимикатов у них не герметичные, а средств индивидуальной защиты органов дыхания пилотам никто не выдает. Вот и обфакавшись всякой гадости их штырит похлеще чем от бутирата.
Старый покалеченый кукурузник зарычал своим едоеным мотором и лениво начал ускорятся по взлетной полосе готовясь к глубоководному погружению. Чешуйчато крылые шмакуездрики с писком разбегались прочь из под чугунных гусениц ржавого кукурузника, а всплавший якорь так и норовил зацепиться то за кочку, то за торчащую из колеи молодую березку, мешая тем самым работе транжекторных ускорителей синхрофазотронного поля
Смотрю американский сериал,там сцена как в СССР охрана стреляет в зад уезжающему уазику, полному людей. Уазик уезжает, все внутри целы. Наивные америкосы не знают,что уазики делались из фольги и пуля попадающая ему в жопу без проблем вылетает через морду, прошивая буханку насквозь.
Сказка про печень
Посадил дед печень. Выросла печень большая пребольшая.
Тридцать три дня и три ночи пролежал дед под капельницей реанимационного отделения местной куздыповской больницы. Лучшие бригады санитаров тянут потянут деда с того света, вытянуть не могут. Уж и лекарства ему заморские кололи и примочки из конского молока ко лбу прикладывали - ничто деду не помогает.
Бабка дедова в церкви свечки за здравие ставит и Богу молится, тянет потянет деда с того света, вытянуть не может. Внучка дедова, красавица с четвертым размером, по знахаркам да по ведуньям ходит, фотографии дедовы приносит чтоб отшептывали его. Отшептывают его ведуньи да колдуньи темные, иголками тыкают в фотографии дедовы, тянут потянут деда с того света, вытянуть не могут, ничто деду не помогает.
Белочка к деду приходила, покаялась за то что деда мучила, прощенья попросила, а дед лежит мертвецки и ничто ему не помогает.
Но вот после дождичка в четверг солнышко выглянуло из за туч, птичка невеличка чирикнула что-то нецензурное матерное, дед один глаз приоткрыл, прищурился хитро, да и вытащился с того света. Бабка дедова рада радеханька что дед воскрес, внучка рада дура дуреханька, все деньги семейные на шарлотанов извела.
А дед потянулся сладко сладко, почесал пузо свое небритое да и вышел на двор воздухом подышать. Зашел за ларек он смрадный, купил из под полы на точке стаканец спиртяги паленой, глыкнул ее залпом не закусывая, екнул, перднул и упал замертво. Так и подох старый алкаш в канаве подзаборной аки собака бешеная, ибо нефиг бухать.
Тут и сказочке конец, а кто слушал - молодец, и запомни мой дружок - алкашам придет трындец
Я ничего не хочу сказать лишнего, но когда в субботу, в облегающем пальто очкарик в изящном шарфике в вестибюле метро прислонился жопой к поручню спуска в метро и не соблаговолил оторвать жопу, чтобы пропустить спускавшуюся в метро и держащуюся за поручень пожилую женщину, она была вынуждена оторыаться от поручня, чтобы очкарика обойти, то этот дрищ - не сливки интеллигенции. А просто прилизанный бесполезный кондом.
Это были 60-е, на дворе была эпоха закрытых купальников и радиоприёмников на пляже. В небольшом курортном поселении был чемпионат по прыжкам в воду с максимальной высоты. Участник готовился покорить отметку 50 м; публика застыла в овациях и предвкушала новый национальный рекорд. Молодой талант выбрал наилучшую позу для старта и кивнул всей шевелюрой судье, что он готов. Неподалёку лесник преследовал дикого кабана. Когда копытный остановился, старый егерь вытащил свой карабин. Аккурат прицелившись в беззащитное животное, он был отвлечён нашедшей звуковой волной от оваций. Переместив прицел в направлении шума, опытный лесник заприметил высоченный штатив, на вершине которого был человек. Многие из читателей уже догадались, что этим человеком был участник соревнований, готовящийся принять вызов страха. «Но не вызов пули!» - решил старик и спустил курок в направлении столь соблазнительной мишени. Вошедшая в спину пуля не только не поменяла траектории прыжка, но и сделала его филигранным! Уже мёртвый спортсмен вошел в воду с 50-ти метровой высоты без единого всплеска! Судьи по праву оценили высокое качество исполнения прыжка, а публика была и вовсе в восторге - новый национальный рекорд! Все ликовали, радовались, никто не обращал внимания на красные круги в бассейне, расходящиеся от неподвижного тела. Более того, выстрел слышали многие, но сочли его сигналом главного судьи к старту. Менеджмент в верхней трибуне стадиона одним из первых заприметил что-то неладное - уже более 2 минут рекордсмен лежал в окрашенной кровью воде, тогда как публика продолжала радоваться грандиозному событию установления нового национального рекорда. Учтивый организатор первым отправил двух качков в бассейн, чтобы те, держа спортсмена за подмышки, отвели его в медпункт. Атлеты вынули из воды уже побледневшего спортсмена без признаков жизни, но увели его будто бы он был еще живой. Так бы большие штрафы легли на плечи организаторов; железно, нужно было «оттянуть» «несчастный случай». С чем амбалы и справились. Тут нужна была фраза про новый национальный рекорд, но я не справился.
Большой Брат Бдит)) Перечитывал сегодня ночью Хмелевскую "Инопланетяне в Гарволине". Уржался, но суть не в этом. Для тех, кто не читал, кратенько сюжет: местные провинциальные журналисты совместно с сотрудниками Центра исследования общественного мнения с целью изучения реакции населения организуют "прилет инопланетян" на рыночную площадь небольшого райцентра. Улетая на закамуфлированном под "летающую тарелку" вертолете ловят кусок правительственного сообщения о том, что высадка инопланетян была всего лишь этим самым исследованием. Народ разделился на две партии: нас обманули журналюги и нас обманывает правительство. На следующий день на эту самую площадь садится реальная тарелка с тем же количеством инопланетян, но местные жители на них уже почти не реагируют. Ну прочел, похихикал, закрыл сайт и перешел на anekdot.ru/ И что я вижу? В конце страницы "Лучший анекдот за 25.09": Прилёт инопланетян сейчас никого не удивит. 242+158–СсылкаПоделитьсяИзбранноеЛеонид Хлыновский★★★★★
Пришел я с женой в магазин. Скидки там и всякое такое… Пылесос покупать. Выбрали пылесос, принесли коробку на кассу… Кассирша нам говорит — «типа, не распаковывайте, берите так — у вас все равно 2 недели гарантии. дома все посмотрите»… Жена все же настояла на проверке. Открывают коробку, а там… два набора шлангов и всякой херни, а самого пылесоса нет!!! Кассирша — «извините, типа конфуз»… Жена ее спрашивает -а если бы я домой приехала там посмотрела — а пылесоса нет, приехала бы к вам — вы бы мне поверили… Тетка покраснела и говорит: — Я же извинилась… Вот так вот… Проверяйте товар перед покупкой…
Гуляли с другом и увидели такую картину: мужик в костюме Деда Мороза поздравляет прохожих с Новым годом и за рассказанный ими стих дарит конфеты. Он делал это не от какой-либо фирмы, компании, он делал это сам. Мужик просто решил всех поздравить с наступающим праздником и подарить так немного тепла и счастья окружающим. Как по мне, это очень мило, и как сказал на прощание этот добрый Дедушка Мороз: "С Новым Годом! Счастья и любви всем!".
Дорогие наши режиссеры и исполнители главных ролей! Я уже был серьезным пацаном, когда посмотрел ваш сериал полностью. С того памятного 1989 года (с его четвертой части) каждые пять-семь лет наша дворовая компания делегировала в правоохранительные органы двух-трех самых задиристых и активных будущих "Коррадо Каттани", судей и прокуроров.
Что я должен сказать сейчас? Ко многим из них я иногда хожу только на кладбище. Лихие 90-е, плюс пару-тройку внутренних конфликтов, страсть к коррупции и наркотикам - вот те вещи, которые выкосили их ряды не хуже пуль от пулеметов. Кто-то еще жив, но на пенсии дорабатывает свою жизнь на лекарствах и издерганных нервах родственников.
В одном вы бесспорно правы, красивых боевых подруг через их руки и ноги прошло немало, многие — не по одному разу. Были даже семьи, где "по наследству" передавались места судей и прокуроров. Но только не участковых и оперативников!
А я должен отдельно поблагодарить вас и за мой жизненный путь. Монастырь — вот мое призвание. Чистый горный воздух, шесть служб в день, сбыт моих работ любого качества. Скоро мы откроем еще одну школу и еще один приют для сирот, чтобы никто не оставался без попечения государства и церкви, случись что аномальное. Сейчас у нас есть воскресная школа, приходите в нее все.
Спасибо за сериал! Жалко, Сильвии Конти с нами больше нет. Как она комиссарила с 5-й по 10-ю части! Как она красиво это делала!
Мне опротивела моя жена. Мало того, что внешне она стала хрюшкой, так и истерики вечные и нытьё просто заебали. Как я могу уделять ей больше внимания, если я работаю шесть дней в неделю, чтобы у неё и у сына было ВСЁ?! Я реально падаю в свой выходной, потому что работа отнимает все соки, а она и в этот единственный выходной умудряется вытрахать мне все мозги, что она устала, и что я козёл. К нам трижды в неделю приходит помощница, которая и готовит, и убирает, и в магазин ходит. КАЖДЫЙ день приходит няня. И да, я реально думаю, что в сравнении со мной жена нихера для нашей семьи не делает. Всё, что она делает - это залипает в соцсетях. У неё есть время, есть деньги, она могла хотя бы себя в порядок привести после родов (через пять лет после родов!), но нет, она жрёт на дню по восемь раз, и я, мужик, охереваю от её порций. И во всём виноват я! Эта инфантильная дура не оказывает никакой поддержки, ни разу не спросила, как я себя чувствую, что на работе, не устал ли я. Только грызёт. Видит Бог, ещё полгода, и я выгоню её из своего дома, отсужу сына и буду жить без нервов. Заебала.
Очень просто в современном обществе быть настоящим мужиком, надо всего лишь:
Много зарабатывать, но не фокусироваться на деньгах Построить карьеру, но с собственным бизнесом Иметь бизнес, но тратить время на семью Иметь семью, но не быть подкаблучником Проводить с женой время, но иметь друзей Иметь друзей, но иметь личное пространство и хобби Уважать мнение других, но жестко гнуть свою линию Быть спортивным, но не тратить время на игры Быть успешным, но общаться со всеми подряд Знать себе цену, но не выпендриваться Уметь продавать, но не впаривать Быть альфа-самцом, но не изменять жене Быть грозным ебакой, но чтобы тебя любили Рассчитывать только на себя, но не стесняться просить помощи Быть независимым, но слушаться родителей Быть надежным, но не требовать того же от других Быть решительным, но учитывать мнение окружающих Быть обеспеченным, но всем помогать Никогда не сдаваться, но знать когда нужно остановиться Не обижать слабых, но не жаловаться, когда обижают сильные Быть ответственным, но не заморачиваться Принимать себя, но постоянно меняться к лучшему Иметь опыт, но не ошибаться Чтить традиции, но двигать прогресс Прощать врагов, но быть тем, кому не стоит переходить дорогу Выполнять обещания, но не бояться рисковать Все контролировать, но не быть тираном Быть предсказуемым, но удивляющим Быть уверенным в себе, но с рефлексией Быть умным, но помогать дуракам Быть добрым, но не к себе Ничего не бояться, но все предугадывать Всех содержать, но не создавать проблем Чувствовать эмоции других, но своих не показывать
Проще простого, раз - готово. И не ныть по дороге.
Очень просто в современном обществе быть настоящей женщиной, надо всего лишь:
Много зарабатывать, но не больше мужчины Знать себе цену, но не продаваться Быть честной, но приятной Управлять своими эмоциями, но всех терпеть Быть независимой, но подчиняться Построить карьеру, но родить до 25 Иметь бизнес, но тратить время на мужа и детей Быть продуктивнее мужчин, но тянуть бытовуху Иметь любящую семью, но всех обслуживать Быть общительной, но не с мужчинами Быть красивой, но не красивее других женщин Быть стройной, но с формами Быть развратной, но девственницей Быть секси, но не шлюхой Дать любому мужику, но не давать всем подряд Быть точно как топ-модель с обложки, но индивидуальной Выглядеть дорого, но не тратить на это деньги Быть игривой, но серьезной Верной, но не ревновать Беззащитной, но опорой Трудолюбивой, но не уставшей Быть беззаботной, но все контролировать Быть мягкой, но сильной Быть самодостаточной, но с мужиком Быть лучше других, но не конкурировать
Проще простого, приключение на 15 минут, зайти и выйти.
Опубликованный в среду, 19 октября, Банком России выпуск бюллетеня «О чем говорят тренды» фиксирует по данным на 12 октября новое расширение границ возможного в экономике на момент частичной мобилизации. Сентябрьское торможение летнего восстановления по первым данным усилилось, а неопределенность его влияния и продолжительности на модели аналитиков ЦБ де-факто не позволяет пока с определенностью трактовать их результаты. Контраст коротких восстановительных трендов с усилением среднесрочной неопределенности, которую усугубляет структурная перестройка спроса, усиливается.
Кто-нибудь, что-нибудь понял? Лично я отдельные слова понимаю, а смысл уловить не могу. Это из новостей на "майл.ру"
Вот, кажется, уже всё знаешь про какое-то событие. А потом всплывёт какой-нибудь фактик и картинка полностью переменится. Я сейчас имею в виду события в Крыму 2014 года. Понимаю, что все это знают, но напомню для связности рассказа. Вкратце, Крым в 1954 году из российского стал украинским. Тогда это абсолютно никого не взволновало. Он же по-прежнему оставался в составе СССР. Когда в 1991 Союз развалился, Крым ушёл вместе с Украиной. Ельцину было не до Крыма, он укреплял свою власть в России. Но был нюанс – в Севастополе находится основная база Черноморского флота России. Поэтому был заключён договор на 50 лет о том, что Россия арендует Севастополь у Украины. Россия за это исправно платила и все были довольны (или искусно притворялись по крайней мере). В начале 2014 года Украина вдруг стала требовать, чтобы российский флот ушёл из Севастополя «временно», потому что порт нужен для кораблей НАТО на время совместных учений. В результате, Крым был аннексирован Россией. Конец истории.
А вот её самое начало. Недавно попалось мне в интернете одно старое выступление г-на Жириновского (https://www.youtube.com/watch?v=tnLOmnj6T_w). Человеком он был, мягко говоря, не очень приятным. Типа, драку в Думе устроить или женщину за волосы оттаскать. Но при этом был действительно очень умным и хорошим профессионалом. А по профессии он был историком-востоковедом. Так вот, насчёт Крыма. В своё время Российская империя много воевала с турками на Чёрном море. В результате одной из войн был подписан договор, по которому Турция признала Крым российским. Но, опять-таки, с одной оговоркой. Если когда-то в будущем Россия из Крыма уйдёт, то Турция заберёт его обратно. То есть, передать его какой-то третьей стране не получится.
И теперь ситуация 2014 года выглядит по-другому. Украину её «друзья» пытались просто развести: -Хотите в НАТО? -Хотим! Хотим! -Ну так давайте вначале проведём совместные учения на Чёрном море. Но нам нужен севастопольский порт для наших кораблей. Теперь смотрите. Сегодня Россия переводит свой флот в Новороссийск (например). Завтра в Севастополь приходят корабли НАТО. А послезавтра Турция забирает Крым. Причём, Турция – член НАТО и Севастополь становится их базой навсегда. Россия практически теряет Чёрное море. А два миллиона крымчан оказываются под турками. Так что, Крым был украинским, пока в Севастополе стояли российские корабли.
О том, кого, на самом деле, поддерживает Израиль? Ежегодно десятки тысяч израильтян выходят на парад с флагами ЛГБТ и кричат, что Израиль поддерживает ЛГБТ. Но, говоря откровенно, Израиль это одно из самых религиозных государств на планете Земля. И все эти раввины и муллы тактично молчат, но все знают о чем они молчат.
Сегодня в очередной раз убедилась в том, что наша медицина "бесподобна". Пришла в больницу оформить больничный, в регистратуре сказали, что примут без времени. Просидела час в очереди, зашла, мило спросив: "Можно?". На что получила недовольное: "Вы на сколько?". И узнав, что я без времени, доктор просто вытолкала меня за дверь. Мне кажется, что если бы я умерла прям там, у неё в кабинете, то она бы просто сказала: "Уберите её, она без времени...".
Мужчина, что устроил стрельбу в вагоне метро на Сансет-Парк (Бруклин), отказался явиться в федеральный суд. Судья Уильям Кунц предложил Службе маршалов США доставить его в суд
Жил-был в одной пещере глупый Неандерталец. Он ничего не умел и ничего не хотел знать. Просто при всяком случае он многозначительно говорил:
- Зато у меня есть Дубинка!
Дубинка была не его. Сам он не умел и палку обтесать, не то что дубинку выстругать. Дубинка досталась ему от исчезнувшего племени Кроманьонцев. Просто ему хватило наглости и проворства первым взять эту Дубинку - вот и всё.
Неандерталец был агрессивен, как часто бывает с глупыми. Он верил, что нет ничего, что он не смог бы получить со своей Дубинкой. Но его пещеру стали просто обходить стороной. И тогда он решил заполучить другие пещеры - ведь Дубинка была при нём.
Но была одна проблема. Те, кому он грозил, заметили простую вещь. За все годы жизни в своей пещере глупый Неандерталец так и не удосужился хоть раз проверить свою Дубинку - а цела ли она? Черви и гниль съели Дубинку изнутри, оставив лишь внешний тонкий слой. Дубинка была уже ни на что не годна, но глупый Неандерталец этого не понимал.
А вот другие племена за эти годы не теряли времени даром. Те, у кого были такие же дубинки, не просто регулярно проверяли их. Они усовершенствовали свои дубинки, а также придумали себе прочные шкуры, позволявшие защищаться от чужих дубинок.
Ничего подобного у глупого Неандертальца не было. Он просто сладко ел и сладко спал все эти годы. И продолжал слепо верить в свою Дубинку. Когда на него налетела стайка воробьёв, оказалось, что его дырявая шкура ни на что не годна - воробьи проклёвывали её насквозь. А если бы это были хищные птицы? Или даже дубинки соседних племён?
Но глупый Неандерталец не понимал даже этого. Как не понимал того, почему все вокруг перестали его бояться и, тем более, совсем перестали считаться с ним.
О МОТИВАЦИИ КАК ЗАЛОГЕ УСПЕХА. Старший племянник дорос до того уровня, на котором смог понимать анекдоты про Поручика Ржевского во всей красе, но еще не до того уровня, чтоб держать свой ржач на, так сказать, на умеренном уровне. И вот он нашёл или услышал боян про "гимн нашего прекрасного полка", там что-то вроде:
Приходит к поручику Ржевскому полковник и спрашивает: — Поручик, что это вы там пишете? — Да вот, сочиняю гимн для нашего прекрасного полка! — Похвально! Дайте ка-почитать.. Позвольте! Так тут же сплошной мат!! — Ну как же.. вот.. во втором куплете есть слово "знамя!" — Хм.. точно.. "знамя".. шалун!
Короче пробивало его на смех минут десять и ближе к вечеру он что-то тоже начал писать.
Как оказалось, он решил проверить, возможно ли вообще написать что-то хотя бы в два столбца со всего лишь одним не-матерным словом...
Мда, как пресна наша речь! В первом же столбике он выкатил все известные матюги и еще придумал несколько неизвестных вроде "пидралты", "хуйтсы", и срифмовал это дело с "прискосоёбясь, приебалты блядуют жопой пиздецы". На этом его фантазия иссякла и второй куплет он откровенно "слил", вымучив что-то невнятное, чтоб в третьей строчке написать банальное "ёбаное знамя".
А по литературе тройка: ведь из всей программы он прочитал одну капитанскую дочку (правда залпом!), а остальное тупо читал в кратком содержании в интернете. Но как только появляется мотивация...
«программист работает даже когда лежит на диване?» Согласен! Потрясающий гроссмейстер, вице-чемпион мира по шахматам, Давид Бронштейн, если видит меня, когда я, как зритель, зашел посмотреть игру, подбегает и осыпает фонтаном своих, гениальных идей – «а вот еще одна идея…», а идей у него значительно больше, чем у меня ушей, - «бла-бла-бла ..» и вдруг останавливается, аки громом пораженный, -ох, хватается за сердце, через мгновенье светлеет лицом, машет рукой – а нет, все в порядке, там пешка стоит, «так вот я говорю…» - продолжая сыпать идеями. Т.е. он, «Расточая рубины волшебства», крутил при этом в мозгах игровую позицию
Сказка о бабе и трехстах монетах (по Салтыкову-Щедрину)
Жила-была в одной деревне семья. Большая много там было братьев и сестер, каждый своим делом занимался. А еще, как и всякой порядочной семье в той деревне, каждая семья держала магазин. Торговали всем подряд - кто больше зерном, кто серпами да косами, кто мечами и стрелами, кто бензином. А вот с деньгами было не очень там, до бумажных не додумались и по старинке возили монеты с собой. Братья все хозяйственные вопросы спустили на сестру, мол, не мужское это дело хозяйство вести да монетки перекладывать. Впрочем, так сделали и в других семьях. И решили хозяйственные бабы в разных семьях, дабы не таскать монеты, завести по тетрадке, где записывали кто кому и сколько должен, что бы каждый день не таскать мешки с монетами. Ну а пару раз в год собирались вместе, открывали тетрадки и считали, кто кому и сколько должен, а потом монеты раздавали кому сколько надо.
И вот однажды братья одной семьи не поделили что-то с братьями другой и решили устроить драку. Ругань да угрозы кулаками тогда было дело обычное, на дела обычно никак не влияющее и поначалу никто ничего дурного не заподозрили - со всеми бывает. Да вот проблема оказалась в том, что кулаки решили поразмять гораздо большее количество мужиков по всей деревне. Как водится, мужики баб о своих планах побить морды в известность поставить посчитали ниже своего достоинства - занимайся ты своим крючкотворстом и не мешай серьезным людям вопросы решать.
Утром, когда баба заслышала звуки драки и голоса других баб да мужиков, зрителей да участников, поняла она, что дело печальное. Другие бабы с ней разговаривать перестали, тетрадки с записями показывать не хотят. Кое-как, порывшись в своих записях, насчитала она, что другие бабы задолжали ее семье 300 монет, да только об этом и разговора никто вести не хочет. А мужики, утерев кровь с носа и придя домой, увидели ее мрачную, как тучу черную, за своими записями сидящую да как стали ругать ее за ротозейство. Мол, глупая ты баба, такие долги нам устроила
Давайте же не будем сильно ругать ее, ибо не подумали мужики о том, что тетрадка с записями да мешок монет иногда посильнее дубины ударить могут. Впрочем, даже если и сказали бы они ей заранее и получила б она свои монеты - другие бабы эти монеты к расчету принимать отказываются и толку с них немного. Разве что поехать в соседнюю деревню и поменять там, да там тоже бабы хозяйственные и неглупые. Мало того, что проезд неблизкий, так еще и меняют так, что без порток останешься
Не хочу делиться анекдотом, хочу поделиться правдой жизни: Два месяца назад в нашем городе начали ремонт главного моста из спальных р-нов в центр. Два оставшихся моста кое-как справлялись с движухой, спасибо ментам, они начертили стрелки "только прямо", никаких нахуй "налево", но оленей то никто не отменял ну и т.д. и т.п.
Неделю назад мост сдали, народ поехал.
Слава тебе Господи Иисусе!
Сегодня, я там попал в пробку.
Вынужден обратиться на прямую к монарху Великобритании:
- Карл, они уже его ремонтируют!!!!
Администрация дворца спорта "Надежда", в лице генерального директора, в ноябре 2022 сократят единственного тренера по пауэрлифтингу, на секунду задумайтесь, заслуженного тренера России Валиахметова Владимира.
Объясняется это тем, что дворец спорта "Надежда" не занимается спортивной подготовкой, а только ОФП.
Поэтому, по рекомендации Министерства спорта, решили данную ставку сократить, так как тренеров не должно быть, а только инструкторы.
Но и должности инструктора тоже свободной нет. Вот и предложили заслуженному тренеру России свободные вакансии уборщика или чистильщика бассейна или совсем, что называется «на выход» по-хорошему.
При этом, заметим, никого не волнует, что человек находится в предпенсионном возрасте, ведет секцию из 20 человек, готовит и готовил чемпионов России, Европы и мира.
О чем, кстати, пресс-секретарь дворца спорта не забывает писать у себя на сайте. А сохранить должность тренера, прекрасно зная, что все, кто ходят заниматься в секции, идут конкретно к нему и не будут заниматься ни у кого другого их совсем не колышит!
Администрация города на все обращения занимается стандартными отписками, не положено иметь — значит не положено. Занимайтесь физкультурой, водными плещитесь процедурами, а к нам, большим начальникам, не лезьте.
Обратиться же в Министерство спорта и получить лицензию на спортивную подготовку, чтобы должность тренера все-таки была, администрация дворца спорта не хочет/не может/не умеет/забила (нужное каждый сам подчеркнет).
Вот и получается, что Президент говорит одно, мол, спорт в массы и все такое, а на местах всем всё по одному месту, даже медали не нужны.
Очень и очень плохо, а с такой администрацией спорткомплекса неизвестно, что ждет других сотрудников. Надеюсь, что все-таки эта проблема решится, а заслуженный тренер России продолжит тренировать новые поколения чемпионов!
Вот что может присниться, если пытаться заставить себя спать жарким летним днём. Сон №3. Захожу я в фойе своей любимой студенческой ТИАСУРовской общаги. А в фойе, огромное количество народу, как на вокзале, в час пик. Общага девятиэтажная, в большом фойе два старых распашных лифта, с правой стороны и с левой. Замечаю, что народ стоит в очередь, и весь в правый лифт. А в левый, всего три человека. Ну, думаю, что я буду в очередь стоять!? Пробираюсь сквозь толпу, к левому лифту, и вижу, что не успеваю. Три тётки открывают дверь, заходят, и уезжают. Пока побирался, лифт уже где-то наверху остановился, и возле лифта никого. Нажимаю кнопку вызова и жду. Лифт трогается и едет в низ. Останавливается, вижу сквозь дырочки в железной двери, что внутренние деревянные двери с окном распахиваются, и пассажир, начинает ключом открывать эту внешнюю железную дверь. Открыл, парень молодой, выходит. Я стою, понимаю, что без ключа я дверь не закрою, и не уеду. Дошло, наконец-то, почему народ весь ломится во второй лифт, там наверное, ключ был не нужен. Я парнишку спрашиваю, а что с ключом, не могли бы вы мне дать, свой на время? Я бы дубликат сделал. Причём вижу, у него на связке два, с виду одинаковых ключа. Парень как-то криво ухмыльнулся, и мне всю связку отдал. А куда, спрашиваю, ключи вернуть? В 194 квартиру, говорит, и ушёл. На тяжёлой связке, на большом железном кольце, два здоровенных ключа, от сувальдного замка и какой-то громоздкий, тоже железный, несуразный брусок. Всё такое, немного ржавенькое, кустарного производства, как раньше были ключи от гаражей. Я ещё подумал, как таскать-то всё это в кармане. Ладно, захлопываю дверь, запираю замок, и внутренние двери. Оглядываюсь и вижу, что кабинка лифта, уж очень сильно смахивает на обычный туалет. Возле задней стенки стоит унитаз, над унитазом окно. Широкое, но расположено высоко. Если встать на унитаз, можно заглянуть. В окне видно город, верхние этажи зданий, узких и высоких. На стене кабинки, слева от унитаза, висит полка, в виде глубоких ячеек, где-то 5х4. В каждой ячейке стоит рулончик туалетной бумаги. На каждом рулончике сбоку, прикреплена дверная звонковая кнопка и номер. Понимаю, что это и есть пульт управления лифтом. Мне нужен 9-й этаж, но что бы увидеть номер, ячейки глубокие, нужно заглянуть вовнутрь. Верхние ячейки расположены высоко, не видно, что внутри, поднимаюсь на унитаз, и становится понятно, что вверху кнопки нижних этажей, а внизу - верхних. Вот дебилы, думаю, и спрыгиваю вниз. Нахожу свой этаж, и тут вижу, что на рулончике туалетной бумаги, моего этажа, звонковой кнопки нет, только след от неё остался. Но я знаю, что кнопка и не нужна, нужно просто нажать на мягкий рулончик бумаги посильней. Нажимаю, пальцем, рулончик сминается. В тот же момент, на верху, что-то очень громко лязгает и начинает сильно гудеть, как будто мощный электромагнит. Почувствовал, как магнитным полем из моей руки, чуть не вырвало связку ключей. Лифт тронулся и поехал вверх. Было видно, как здания за окном стали уменьшаться в росте. Лифт едет очень долго, и я начинаю беспокоиться, что он не остановится и пробьёт крышу. Становлюсь на унитаз, и выглядываю в окно, и тут замечаю, что с боку на стене, по ту сторону окна прикреплено по диагонали зеркало, и в нём, чья-то рожа за мной всё это время наблюдает. Начинаю догадываться, что меня где-то «надули». Потом вижу, что лифт движется уже не вертикально, а летит горизонтально. С перепугу ору: «А ну поворачивай обратно», и бросаю в эту рожу в зеркале связку ключей. Но в зеркало не попадаю, ключи пробив стекло улетают на улицу. Однако лифт начинает двигаться в обратную сторону, и даже немного снижаться… И тут, объявление по громкой связи: «Экипаж приглашается на чай». Просыпаюсь. Ну не бред?!
Смертность от молний равна... Очень легко найти эту инфу сразу. А смертность от птиц? Сразу же следует перевод стрелок на смертность самих птиц. Н-да. Прямо хоть посочувствуй. Но не расслабляйтесь, если есть птичий грипп и орнитоз.
Товарищи европейцы. Я получаю СМС о долгах не реже, чем сейчас вы. Если вам не хочется - не платите. Но меня в начале года что-то сподвигнуло положить на счет 2000 рублей. Немного? Конечно, немного, всего 285 метров кубических газа. Слушайте, ну ровно через месяц приходит СМС, чтобы я оплатил минус 1911 рублей. Друзья! Если уж мне напоминают оплатить почти минус 1900 рублей, то каково сейчас вам??
Услышал в подкасте Розенталь и Гильдерстерн. Приходит лингвист в галантерейный магазин и над одним из прилавков видит объявление "Носки без шва" и думает: - Действительно, в слове носки нет "шва".
P.S. Шва (от ивр. שְׁוָא [ʃˈva] — ничто) — гласный звук среднего ряда среднего подъёма («нейтральный»). Например, безударные гласные (кроме ближайших предударных) в словах «корова» — [kɐ′rovə], «собака» — [[sɐ′bakə]], «молоко» [[məlɐ′ko]]
Давайте подумаем логически, без всякого религиозного бреда, с минимумом этики. Работа на гос. службе врядли принесёт вам моральное удовлетворение. Честная работа на гос. службе вряд ли принесёт вам много денег. Соответственно, если вы чуть умнее полена и умеете работать - нахер вам идти на гос. службу; кроме как попилить бюджет? Деньги - это власть, возможности и комфортная жизнь. Что может быть важнее денег?
Пока не будет железных гарантий, что уволенные за вредительство со своих должностей люди смогут работать максимум курьерами, таксистами или грузчиками, не будет ни доверия у населения страны, ни развития оной. В противном случае порочная среда продолжит привлекать порочных людей примерами безнаказанности.
Не так давно я снова оказался на цветном бульваре и решил пройтись по переулкам, ну просто поизучать архитектуру. И вот иду такой, смотрю фасады, ищу где что нетронуто собякиным и аутентично и может даже ещё дореволюционную эпоху хранит. А на улице люди, пешеходы. И как-то идя все дальше от цветбуля стал взгляды пешеходов ощущать. Как-то странно они смотрят на меня. Лица обычные, но взгляды сверлящие. Подхожу к одному из зданий, интересное такое, как раз самые острые взгляды там были, читаю табличку, а там: МузейМУРа... Мляяяя... Иду дальше, смотрю забор какой-то и машины уже часто полицейского типа. И тут я очнулся. Я же к Петровке 38 пришел!!! Развернулся и без разглядывания зданий обратно посеменил к метро.
Меня удивляют объявления о работе вахтовым методом, но не где-то на севере, а в вполне доступных регионах и городах, и с зарплатами под сотку в месяц. Это типа у них в городах никто не хочет работать на таких выгодных условиях? Или работодатели не готовы своим городским столько платить, но на вахтовиков денег не жалеют?
Тест на значение слова "несколько". (Читать голосом Михаила Задорнова)
На доске написано 110 различных натуральных чисел, то есть чисел, которые используются при счёте. Несколько чисел умножают на два, несколько других — на три. Все остальные числа умножают на пять. Вопрос: сколько различных чисел как минимум будет написано на доске?
Это олимпиада по математике. Слово " несколько" нигде не определялось...
к рассказу о первой двойке, меня пересадили в первый же день, когда сидели с одноклассником и смотрели наши пеналы, я отвернулся от училки и мы стали болтать. И бац пересадили на первую парту... когда вызвали отца в школу из-за того, что я с ребятами поел сала, учительница вопила, вы мусульмане не должны есть, а это было во время СССР, отец улыбнулся, мы кушаем колбасу, поэтому все в порядке. Она была нами недовольна.
Профессору педагогики грозит увольнение за высказывание о двух полах человека Студенты Университета Уок в Южном Мэне в Портленде требуют увольнения Кристи Хаммер, профессора педагогики, после того, как она сказала классу на курсе "Создание позитивной среды обучения", что существует только два биологических пола человека.
Согласно отчету Mail Online, только один ученик из всего класса согласился со словами Хаммер, а среди остальных учеников, участвовавших в обсуждении, это вызвало бурю негодования. Большинство из них утверждали, что существует спектр как для гендерного, так и для биологического пола.
Студентка Элизабет Либигер сказала, что она почувствовала личный выпад против нее, и это потому, что она определяет себя как гендерквир — гендерная идентичность, которая может состоять из идентификации как мужчины и женщины вместе, в различных комбинациях, или полностью отличной и отдельной от них обоих.
Университет предложил разработать альтернативный курс для текущего класса, но не стал предпринимать репрессивные меры против профессора.
"Мы разработали альтернативную программу для этого класса и откроем новый раздел этого курса для тех студентов, которые хотят перевестись. Первоначальный раздел, преподаваемый профессором Хаммер, будет продолжен для любого студента, который хочет остаться в классе", — сказал представитель университета.
Это пример того как 1% диктует правила для большинства.
В подъезде раньше на первом этаже жил мужчина, который уже умер. Наблюдал, как мы растём, давал сладости, рассказывал истории. Как-то у меня упали ключи в решётку, которая есть возле всех подъездных дверей. Этот мужчина через пару минут после случившегося вышел к нам с удочкой в руках и начал вытаскивать эти ключи. Полный восторг от его помощи, и приятные воспоминания о нём на всю жизнь.
У меня рабочий день до 18:00, кроме пятницы. В пятницу до 17:45. Зато в пятницу в 17:00 шеф собирает всех желающих за пиццей и просит изложить мысли по поводу развития компании, пусть самые бредовые, и неважно от кого: от зама или от уборщика. Так у нас на работе появились игровые приставки, чтобы снять напряжение, кушетки и игровая для детей (для тех, кому не с кем оставить ребёнка). По словам шефа, эффективность работы коллектива выше, когда сотрудники хотят ходить на работу.
Убедилась, что в моем подъезде живут абсолютные пофигиcты! Никому нахрен ничего не нужно! Ко мни пришли участковые. Оказывается, три дня назад (меня не было дома) неизвестные очень сильно избили парня с девятого этажа. Причём били на протяжении всех девяти этажей. Я могу представить, какой стоял крик. И ни одна сволочь не вызвала ни полицию, ни скорую хотя бы. Парень в больнице в тяжёлом состоянии. И жильцы теперь ходят и возмущаются, что его родственники (которые живут непонятно где) не смывают кровь с дверей лифта, с пола, со стен... Проснулась от жуткого лая собаки, которая провалилась в подвал. Долго не могла понять, что за собака и где лает. Вызвала слесарей, пока ждала, пошла кормить беднягу. И ни один сосед, НИКТО так и не удосужился выяснить, что же случилось. Они как будто не слышали жуткого, громкого лая и визга!
На работе сотрудница рассказывает: "А у меня вчера вообще Софочка (кошка её) не в духе была. Выгнала меня из комнаты, и я весь вечер на кухне просидела". Уважаемые кошколюбы, вам не кажется, что некоторые из вас уже совсем со своими питомцами долбанулись?
Есть такая замечательная повесть для подрастающего поколения. "Листы каменной книги". Автор - А. Линевский, писатель, археолог, этнограф, кандидат исторических наук, и прочая. Изучал петроглифы, наскальные изображения в современной Карелии. Повесть его - про мальчика из стойбища, территориально базирующегося в глубокой древности в указанном месте, против воли ставшего колдуном, и вместе с племенем добывающим пищу, борясь с голодом, изучая природу, совершенствуя навыки охотника и художника - да, это он наносит на карельские камни изображения птиц, зверей, человека, охоты. Книга рекомендована всем, кто хочет вырастить грамотных деток, имеющих представления о доисторической реальности...
Короче, загугливаю ее, чтоб купить деткам. И первое, что выдает поиск: Листы каменной книги, детектив Н. Александровой, про домохозяйку, отправившуюся на выставку и... спасибо, детективы не читаю.
Ядрена мать!!!!!! Вы хоть названия чужие оставили бы в покое!!! Особенно, когда речь идет о ДЕТСКОЙ сказке-повести с моралью, художественно и исторически ценной. А тут - детективчики, вишь. Девичьи. Был бы юристом - в суд бы подал, чтоб название меняли нафиг.
Навеяно обсуждением бутылок молока по 900 мл и шоколадкми по 83 г.
https://www.anekdot.ru/id/1354365/
"Это не маркетологи это дебилы.
Умные маркетологи придумали бы "2 фунта гречки" и "100 грамм добавь сам".
---
А САМЫЕ УМНЫЕ МАРКЕТОЛОГИ бы придумали "Два настоящих РУССКИХ фунта гречки!".
С размахом же? Патриотично?
Примечание.
Русский фунт - 409 г.
Английский фунт - 453 г.
Хочу поделиться с общественностью со своим личным достижением. Я достиг невероятных успехов по производству самых длинных и тяжелых единиц какашек в стране и в мире. Я долго тренируюсь, и мои достижения превосходят все мировые аналоги. Я направлял и продолжаю направлять мои образцы во все инстанции страны для оценки моих достижений. Однако ответов на мои послания я не получаю. Видимо, чиновники разных уровней, завладев моим секретом, стараются произвести свои какашки, превосходящие мои. Судя по всему, многие из них имеют таланты в данном вопросе и уже достигли значительных результатов. Возможно кто-то недооценивает важность этого вопроса, а ведь если выйти на международную арену, то наряду с аналогичными достижениями страны в различных областях, мировой рекорд по какашкам мог бы существенно повысить авторитет страны на международной арене. Демонстрация рекордной какашки с трибуны ООН представителем нашей страны заставил бы заткнуться все мировые державы и вновь зауважать нас. Прошу вас поддержать меня в этом важном политическом вопросе !
Уезжала учиться в другую страну, домой приезжала редко, за это время брат успел жениться. После окончания учёбы вернулась, мама просто ненавидела жену брата. Говорила, что носится с ней, как с ребёнком, а она капризная, работать не хочет, а он якобы вечно идёт у неё на поводу. Я удивилась, ибо мой брат никогда не был таким. Заботиться о девушке - да, но подкаблучником он не был. Решила я сходить к ним в гости. Жена его оказалась приятнейшей девушкой. Работа у неё со свободным графиком, часть делает на дому, поэтому мама не считает это за работу, хотя та зарабатывает довольно большие деньги. "Капризы" оказались лишь жуткой пищевой аллергией на два продукта. Идёт на поводу - это когда мать кидалась с оскорблениями на жену брата, а он защитил свою любимую, что и должен был сделать. Дружу с его женой уже два года, она - настоящая подруга. Маму люблю, но не понимаю.
Были в Подмосковье поезда-экспрессы под названием "Рэкс". Необыкновенно мило оформленные - небесной синевы цвет, а по нему мчится веселая белая собачка. Настроение автоматически улучшалось при взгляде на них. Как-то пришлось долго не пользоваться ж/д. Беру вновь билет на экспресс - фиг вам, подходит обычный унылый поезд серо-бордовой раскраски со словом "экспресс" мелкими буквами, приляпанным сбоку. Эй! Люди, вам чем пёсики не угодили?
3 ночи, Белгород. Катался щас на велике, небо в засветке. Походу теплицы, как в Балашихе. Овощи там выращивают, цветы всякие... Устал, где припарковаться? Дома спать псина братишки не даст, подругу оставил недельку подумать над ее поведением, валяюсь в бомбаре на диване. Тихо, темно, лишь успокаивающая нервы вентиляция. Выпью сотку, покурю и на боковую. Сон-дренаж. Хоть отдохну немного. До утра.
Я не была полной, просто у меня была плохая одежда: старушечьи юбки и ботинки, шерстяные лосины, блузки немодные. Мать... Мать однажды заставила меня извиняться перед классом. Я так и не поняла за что. Видимо, я их всех чем-то обидела, раз они со мной так. Классуха ее переплюнула, однако. Однажды мальчишки зажали меня в углу и надели мне на голову мусорное ведро. Это было уже запредельным унижением, поэтому у меня врубился режим берсерка, я схватила швабру и пизданула одного из них по башке. Результат -- хорошая шишка. Классуха вызвала меня на ковер и произнесла фразу, которую я буду помнить до гробовой доски: -- Что, ТЕПЕРЬ ИЗБИВАТЬ ДЕТЕЙ БУДЕМ?!! Надежда Херзнаевна, надеюсь, ты горишь в аду с той самой палкой в жопе, мразь ты ебаная.
Решили сделать подарки в какой-нибудь детский дом города. Стали обзванивать, спрашивать, что нужно. Так в одном нам "заказали" большую плазму, в другом двуспальное постельное белье именно из ИКЕИ, в третьем - кофемашину. При этом заявили, что всё должно быть обязательно с чеками. И только в больнице, где содержатся первое время отказники, попросили подгузники, соски, бутылки. Вот такая новогодняя благотворительность(((
Дочь долго канючила, чтобы мы купили ей собаку. Я был против, так как она даже по дому свои обязанности выполняет только после того, как ей напомнишь раза три. Но жена решила, что это хорошая идея, дочка научится быть ответственной. Купили. Дочь повозилась с ней недели две и забила. Жена к собаке не подходит, ведь "это животное дочки, если она не ухаживает, то я тем более не буду". По итогу, весь уход на мне, хотя я животных не очень люблю и собака мне эта нафиг не нужна. Посмотрел - щенок хороший, умный, послушный, породистый. Поспрашивал по друзьям и отдал его. Дочь с женой начали орать, что я не имел права, животное покупали не мне. Вот и как этим дурам объяснить, что собака - живое существо, и раз они за него не могут нести ответственность, то незачем мучить животное. Наорал на обоих, теперь ходят набыченные.
На приёме. Вижу довольное лицо своего терапевта. Эта милая женщина только что сообщила название моей болезни. Судя по её победоносному виду, она считает, что очень сильно мне помогла…
Так как все скукоживается – расскажу о некоей девочке/тетеньке/бабушке.
25 лет назад, веселые 1990-е. Пасха, утро, ко мне - синему приезжает родственник ближайший, совсем синий. Что делать, сын умирает?? Деньги в семье были, но небольшие. Бля, звонить! В страховые!!! Он не мог звонить. А у меня пальцы в дырки телефона проходили))) На пятом или пятидесятом звонке взяла трубку та, единственная, девочка/тетенька/бабушка. «Угу» - она сказала, «я знаю, что делать, и я буду стараться. Сидите на телефоне.» Просто какая-то дежурная дама на телефоне добилась перевозки и подключения к ИВЛ.. Спасибо ей - девочке/тетеньке/бабушке.
Был такой анекдот в советские времена. Стоит мужик в дли-и-инной очереди. За колбасой или за туалетной бумагой - неважно. К нему подходят два ханурика: -Мужик, третьим будешь? -Нет. Они отошли, походили-поспрашивали, снова к нему идут. Он снова отказался. Потом в третий раз подходят: -Ну давай. Нам рубля не хватает (водка была 3.62). -Вот вам рубль, выпейте за моё здоровье. Они ушли, минут через 20 снова идут. -Ну чего вам?! Я вам рубль дал, вы выпили. Чего опять-то? -А попиздеть??? Это я к тому, что грустно без обсуждалок. Но может, у Димы что-то случилось? Возраст у нас такой, непредсказуемый. Дим, ты как там, в порядке?
История с именем Ряд Экспертов для сына навеяла. Город Торонто. Как известно, у каждого международного аэропорта существует своё трёхбуквенное наименование. Для Торонто это YYZ. (Потому что некогда Торонто назывался Йорк, с буквы Y). И вот небольшая группа рускоязычных предпринимателей решила замутить своё собственное туристическое бюро, рассчитанное в первую очередь на вновьприбывших русскоязычных иммигрантов, которые могли и не знать этого обозначения. Фирмочке дали незатейливое название YYZ Travel. И с тех пор любой путешественник, командировочный, или отпускник, возвращающийся из поездки через аэропорт Пирсона и имеющий на чемодане наклейку YYZ создаёт в глазах новичков впечатление туриста, воспользовавшегося услугами той небольшой компании.
Сегодня почувствовал себя древним. Смотрел "Ну-ка все вместе". В самом начале вышел для разогрева дуЕт "Artik & Asti" (вроде так). Очень симпатишная девушка восточного типа начала петь, точнее, шептать под музыку. Я никак не мог понять, на каком языке она поет, решил, что на каком-нибудь абхазском, пока не разобрал фразу "...ты меня убиваешь...", а потом через два-три такта "сигарет". Потом, когда она к концу уже распелась, текст стал понятен процентов на 60. Мужык, весьма брутального вида, изобразил рэп. Я не поклонник поэзии американских негров из Гарлема, поэтому не помню точно, как кличут русскоязычного его коллегу, которого иногда слушает сын - что-то среднее между "Раммштайн" и "Гитлерюгенд". У него ВЕСЬ текст ясно и четко прослушивается. У вышеупомянутого Артика текст прослушивался тоже где-то на 60%. Вспомнилась то ли Невада, то ли Монтана (в общем какой-то штат женского рода), которая как-то пела в кроссовках песню, которая была (оказывается, как мне потом сказали) на русском языке. Увы, не признал...
Когда я работала баристой, ко мне каждое утро приходил помятого вида парень: - Леночка, выручай, дай мне своего волшебного кофейку. Он не знал, что я доливала ему в кофе коньяк, но чаевые оставлял большие.
