Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Командир обьясняет солдатам, как вести себя при ядерном взрыве. (К) - Ногами к взрыву, голову накрыть руками, автомат под себя... (С) - а почему автомат под себя, а не сверху? (К) - А что-бы не расплавился: )))))
Мама(М) с сыном(С) гуляют по ZOOпарку. Проходят мимо клетки с облезьянами, и вдруг: С: -Мама! Мама! Смотри - програмисты! М: 8-[ ] -С чего ты взял? С: А они как папа - волосатые, вонючие, грязные и с мозолью на Ж@ПЕ!
Лет пятнадцать назад армянский пловец Шаварш Карапетян спас кучу детишек из упавшего с моста под ледяную воду автобуса, сам чуть не погиб.На следующий день к нему звонок в дверь, стоит старый еврей: -Здгавствуйте! Это вы вчега спасли нашего единственного мальчика? Шаварш, скромно потупившись: -Да,я... -А шапочка пгямо-таки и уплыла, да?!!
В кабинет к (Х) хирургу вваливается (М) мужик с вилкой во лбу: М - Эй доктор помогите, жена вон куда вилку загнала. Х - У меня рабочий день в пять закончился, уходите! М - Вы что, я истекаю кровью?! Х - Я же вам сказал рабочий день окончен! М - Ну доктор я сейчас тут умру... Доктор вытаскивает вилку из лба, втыкает ему в глаз и говорит: "Идите к окулисту он до шести работает"
Подледный лов. Ни у кого не клюет, а у одного рыбака - одна за одной. Его все замучили вопросом на что он ловит. Наконец он не выдержал и гаркнул: - НА ТАБЛЕТКИ ОТ ТРИППЕРА! Один из рыбаков - неудачников тут же побежал в аптеку: - Мне таблеток от триппера... - Что, поймал? - Пока нет, но место знаю - ВОООО!
Психологический тест. Вопрос 1) У вас яблоко. Что вы с ним сделаете? 2) У вас 10 яблок. Что вы с ними сделаете? 3) У вас ящик яблок. Что вы с ними сделаете? 2) У вас вагон яблок. Что вы с ними сделаете? Русский: 1) Закушу 2) 9 пропью одним закушу 3) Пропью последним закушу 4) Пропью последним закушу Грузин 1) Угощу друга 2) Угощу друзэй 3) Угощу сосэдэй 4) Угощу вес дэрэвна Еврей 1) Продам 2) Продам 3) Продам 4) Продам Хохол 1) Зъим (съем) 2) Зъим 3) ЗЗЗЗъим 4) !!! Нэ зъим, алэ понадкушую (не съем но понадкусываю)
Заходит в переполненный троллейбус в дупель пьяный, но очень веселый мужик. И,громко, на весь троллейбус: - Люди, какая сегодня погода-то хорошая!!!!! Все угрюмо молчат. Он еще раз: - Граждане, нет, вы посмотрите: Какая погода-то сегодня на улице!!! Весна!!!... Тишина... Алкаш, зло: - Ну, если в троллейбусе никого нет, я отлью....
Есть на Экономфаке один препод по матану...назовем его К. (Кто знает, тот поймет) Так вот : поскольку этого К многие студенты считают самым "валящим" преподом, то про него есть много историй и анекдотов. Вот один : Стоит студент перед стендом с результатами и "крепко и витиевато матерится" - - Ой @#$, ой я крутой...! Подходит декан : - Молодй человек, вы находитесь в храме науки, будте добры вести себя соответственно! - Да я матан сдал! Ой, @#$, ну я, @#$, крутой! - Ну я вас поздравляю, но это не повод... - Да я матан на "5" сдал! Ой, @#$, я крут! - Ну я за вас очень рад, но ... - Да я К. матан на "5" сдал! - Ой, @#$ !
Приходит специалист по маркетингу устраиваться на работу в финансовую компанию, а его спрашивают: - Вы знаете правило "4П" - Не, не знаю - Ну тогда пошел на хуй. Через пять лет приходит новый русский в Швейцарский банк, хочет открыть счет и положить крупную сумму, а служащий банка его спрашивает: - Вы почему в наш банк пришли? Вы наверное маркетинговые исследования провели? - Если бы я умел их проводить, до сих пор в финансовой компании въебывал бы.
Подходит батюшка к девочке, которая собирает цветы и ласково спрашивает: - Как тебя зовут, девочка? - Розочка, - слышит он в ответ, - когда мамочка отдыхала в саду, ей на животик упала роза, а в это время я была у нее в животике. Поэтому меня так и назвали. "Как романтично !" - подумал святой отец и сказал: - А как зовут ту симпатичную собачку, которая бегает рядом с тобой? - Боров! Батюшка чуть не выпал в осадок: - А почему ее так назвали? - Почему, почему... Свиней она трахает, вот почему!!!
Письмо на радио из N-ской части... -"Мы, товарищи офицеры, с удивлением смотрим на наши "Командирские" часы, когда ваще радио передает -"Московское время пятнадцать часов". К нашему большому недоумению на наших "Командирских" часах цифры от 1 до 12 и мы не понимаем что это значит." Ответ радио. -"Когда вы слышите в эфире -"Московское время пятнадцать часов", это значит , что большая стрелочка стоит на циферке 3 а тоненька на циферке 12" Опять письмо из той же N-ской части... - "Мы, товарищи прапорщики с радостью выслушали ваш ответ..Но у нас электронные часы и на них ни хрена нет стрелочек... как быть нам.. Ответ радио. -"Когда вы слышите в эфире -"Московское время пятнадцать часов", это значит , что у товарищей прапорщиков на часах полторы тысячи....
Лежит наркоман на берегу,балдеет. Вдруг из моря выплывает древний сосуд. Открывается крышка,вылезает джин: -Говори 3 желания!!! Наркоман подумал и говорит: -Давай по косячку!!! -Давай! -Второе желание!!! -По косячку!!! Опять покурили,Джин уже осоловелый: -Ну что опять по косячку??? -Ага!!! Опять покурили,Джин залез в бутылку. Наркоман лежит балдеет. Через полчаса из сосуда пулей вылетает Джин: -Cлышь кореш,хуй с тобой,давай четвертое желание!!!
Идет Пушкин по дороге, его догоняет мужик на телеге. Пушкин ему говорит: подвези мужик до деревни. Мужик: а хули, садись. Едут, молчат. Ну тут Пушкин решил удивить простого сельского мужика рифмой и говорит: мужик, тебя как зовут? Мужик: Иван. Пушкин: о, Иван, хуй тебе в карман. Мужик осерчал и спрашивает: а тебя как зовут? Пушкин: Александр Сергеевич. Мужик: ну и слезай на хуй с телеги.
По улице идут мать и маленькая доч. Видят занимающихся любовью собак. Доч: - Мама, а что это собачки делают? Мама: - Понимаешь дочка. Это одна собачка расслабилась, а другая напреглась. Дочь задумчево: - Дааа. Вот так вот расслабишься, и выебут, как собаку.
Дневник американского летчика. Понедельник : пил с русскими летчиками. Вторник : чуть не умер. Среда : опять пил с русскими. Четверг : лучше бы я во вторник умер.
Сержант (С)в армии новобранцу (Н): - Сейчас ты возьмешь лом и будешь подметать плац! Н: - Зачем же ломом? Может метлой - и быстрей и лучше! С: - А мне не надо "и быстрей и лучше", мне надо что б ты заебался!!!
Звали парня Тэд. Взяли его продавцом в большой магазин, который торговал буквально всем. Наставника Тэда звали Джо. Джо: - Ты следи за мной. Я покажу тебе как малую, на первый взгляд, продажу превратить в большую. Тут заходит покупатель №1. Джо: - Чем могу быть Вам полезен? Пок№1: - Мне нужен мешок травяных семен. Джо: - Вот, пожалуйста. А какой длины шланг Вам нужен? Пок№1: -Шланг? Какой еще шланг? Джо: - Но Вам же надо будет поливать эти семена, когда Вы их посадите. Пок№1: -О, да. Ну ладно, добавте это к моему счету. Джо: - Туда же добачить и счет за сенокосилку? Пок№1: - КАКУЮ ТАКУЮ СЕНОКОСИЛКУ?!! Джо: - Но ведь когда трава вырастит ее ведь надо будет чем-то косить. Пок№1: - Гмммм, хорошо, добавте к счету и спасибо вам. Ушел. Тед: - Это потрясающе. Ты сейчас продал товару на 800 баксов за одним заходом. Джо: - А теперь давай ты. Видишь, вон , покупатель зашел. Тед( к покупателю №2): - Чем я могу быть Вам полезен? Пок№2: - Да вот, жена послала тампонов купить. Тед: - Вот, пожалуйста. А сенокосилку какой марки Вы желаете? Пок№2:-Чево???!!!! Тед: - Ну...я..подумал, что раз у Вашей жены.....это...то Вам сегодня навряд ли чего светит. Так, что могли бы провести время более продуктивно.
Старушка пришла к доктору и жалуется на газовыделения. -Это больше неприятность, чем проблема, - обьясняет она доктору,- все это происходит безшумно и без неприятного запаха. Врач выписал ей рецепт и велел прийти через неделю. Когда старушка снова появилась то говорит: -Не знаю доктор, что вы мне там прописали, но выделение газов не уменьшилось, все происходит так-же беззвучно но воняет теперь ужасно! Доктор: - Ну вот, теперь когда мы подлечили ваши синусоидальные пазухи возьмемся за ваш слух...
Доктора, смертельно уставшего после напряженного рабочего дня, будит посреди ночи телефонный звонок: -Доктор, Вы должны немедленно к нам приехать, - говорит взволнованый женский голос, - мой ребенок проглотил противозачаточные средства и мы не знаем, что делать. Доктор сразу же начал одеватся и уже взялся было за дверную ручку, как телефон снова зазвонил: -Ой, доктор, уже не надо, - сказал успокоенный женский голос, - муж нашел другие...
Под светофором останавливается 600-й Мерс. Стоит себе, никого не трогает. Вдруг сзади удар. Хозяин Мерса привычным движением открывает дверь и вразвалочку идет в сторону заднего бампера. Смотрит: у него в "заднице" торчит точно такой же "шестисотник". Он, совершенно опешив, спрашивает: "Слышь, брателло, я не понял, а "зэпор" где?"
Разговаривают два маленьких мальчика. Один говорит: у моей мамы внематоч ная беременность и папа сказал, что ребеночек выйдет из животика. Друго й ему отвечает: а у моей мамы внепапочноя беременность и папа сказал, что ребеночек ей выйдет боком.
Мужик приходит к врачу сексопатологу и жалуется на снижение потенции. Врач (В) просит пациента (П) подробнее рассказать о половой жизни. П: с утра я имею один раз жену, потом племяника жены и ишака на работе я два раза имею секретаршу, всех просителей женского пола, ну и мальчики, если попадутся. Потом доиа я имею жену два раза, племяника и ишака и все доктор... В: !!!!!!!!!! Ну Вы знаете Вам надо вести менее активную половую жизнь, попробуйте отказаться от мальчиков и ишака и я уверен, что Ваши проблемы разрешатся. П: правда доктор!? В: правда. П: ну спасибо, а то я думал что это у меня от ОНАНИЗМА!
Сидят два электромонтера на противоположных столбах и кроют друг друга как могут, а внизу бабка козу пасет.Oдному надоело и он просит бабку подойти и поднять провод.Бабка берет провод и стоит спокойно.Этот вто- рому:,,Cколько тебе еще объяснять что провод земляной? А ты фазовый, фазовый... ''
Стоит как-то наркоман,такой в кайфе жутком ,смотрит на солнышко, все ему по фиг. Вдруг какой-то тип неожиданно подбегает к нему,хватает его за щеки , начинает растягтвать их и визжит -"Пип,пип" и убегает. Наркоман ,блин чуть не охуел, не понял что произошло , оглянулся туда - сюда , удивился и продолжил так стоять. Только он успокоился , как вдруг снова тот тип к нему подбежал , схватил его за щеки растянул их и "пип, пип". Папикал пару раз и убежал. Ну наркоман совсем тут ебу дался - весь кайф ему обламали ,притом сильно заморочили. Очухался он децил и думает: - Появиться этот козел еще раз - в жопу его выебу! Только это подумал ,как видит тот тип к нему несется - пипикнуть хочет .Вот тут -то наркуша его и поймал Бах- стянул с него штаны , трахнуть хочет - видит у типа жопы нет , бах- повернул чувака того - и с переди ничего!Наркоман вообще охуевший спрашивает типа: - Да ты кто?,еб твою мать.Инопланетянин что-ли? - Да! - Ну а как вы ебетесь,твари? Тут тот чувак-инопланетянин выскользнул из рук озверевшего наркомана, схватит его за щеки -" Пип- пип" и убежит...
Поспорили, значит, принародно, немец, американец и грузин: "У кого татуировка на х.ю больше?" Ну, немец достает свой -- весь член в портаках. Все: "О-О"! Американец свой достает -- весь член и все яйца -- сплошной портак. Все: "Ого себе!" Грузин спускает штаны -- а у него на х.ю только маленькая синяя точка. Все: "Фу-у!" А грузин: "Че фу! Вот сэчас встанэт -- тада увидытэ, какой красывый город Тбилысы!"
Вариант анекдота об АДе от 25 февраля: Экскурсия в АД видит три котла. Первый котел окружен тремя рядами молодых здоровых чертей. Видно, что они запарились забрасывать обратно в котел выскакивающих оттуда (до ТРЕТЬЕГО ряда!) людей. Втрой котел окружен одним рядом матерых чертей, периодически спихивающих туда одиночных вылезающих. А у третьего котла явно храпит старый больной черт-отставник. И НИКТО не лезет из котла. Экскурсовод поясняет: Первый котел - евреи. Помогают друг другу, подталкивают, один выбрался - остальных тянет... Второй котел - американцы. Каждый за себя. Третий котел - славяне. Один вылезает - остальные ОБРАТНО тянут.
Бежит заяц по лесу. Смотрит -- медведь лапой в упавшем дереве застрял. Медведь его и просит: - Эй, заяц, помоги выбраться! - А ты дерни лапу посильнее! Медведь дернул -- никак. Заяц увидел это -- и вы.бал медведя в жопу за все свои обиды. Идет по лесу довольный, песни поет. Тут медведь вырвался, бежит зайцу жопу рвать. Заяц видит -- поздно сматывать. Что делать, присел, уши в карманы -- вроде как и он не он. Медведь проносится мимо: -- Эй, енот, бля, зайца не видал?! Заяц (презрительно): -- А я с пидарасами не разговариваю.
Два пидаски разговаривают по душам и решили узнать у кого какая мечта в жизни. - Мне бы сейчас мужика здорового, красивого, ну как Брюс Уилисс. - А я бы сейчас футболистом стал. - На кой? - Ну представляешь, выхожу я на стадион- народу тьма. Я в футболке , в спортивных трусах- весь такой sexy. Начинается игра. Я получаю мяч в центре поля и бегу к воротам противника. Обвожу одного, второго, третьего, на меня выбегает вратарь, я его обвожу, добегаю до ворот и ..... бью мимо. И тут весь стадион в едином порыве кричит "ПИДОРАС!". А что мне кроме славы надо.
Собрались заяц, медведь, волк и лиса в карты играть. Медведь и говорит: -- А того, кто будет мухлевать, мы будем бить прямо в морду. В наглую, рыжую морду!
(Бельгийский) НАТОвский военный самолет наебнулся в заирских джунглях, населенных канибалами.Спаслись-немец, француз и бельгиец. Их поймали дикари, привязали к пальмам и вождь черных сказал им, что кто назовет какую-нить вещь, которой не найдется в его шалаше, то того отпустят,а кто не отгадает-пиздец.Француз попросил вождя принести ему обгоревшие трусы Жаны д'Арк, тот порылся в шалаше, нашел и говорит, все мол сделайте из француза пирогу. Немец попросил показать ему издание "Майн Кампф" 1939 года, подписанного самим фюрером. Вождь и эту херню нашел.Из немца тоже сделали пирогу.А бельгиец попросил найти ему вилку, вождь ему говорит:"Ты че придурок не видишь у меня ожерелье прям на груди висит из вилок!" А тот его просит получше посмотреть, может вилки фуфловые, вождь протягивает ему вилку, бельгиец начинает ей судорожно протыкать разные части тела. Все охуели, а вождь его спрашивает, мол хули ты тут ебанный садомазахист ваньку валяешь, а бельгиец отвечает: "Да мне то теперь уже все до пизды, а вот пирога у вас хуевая получится-протекать будет сильно!"
Приходит мужик к психиатору и грит: -Доктор, у меня одна очень большая проблема-мне никак не удается себе завести друзей. Вы не можете мне в этом помочь, (после непро- должительной паузы, оценивающе осмотрев врача) ебанная жирная падаль.
Приходит к папаше его великовозростная дочь и говорит - "Все папа, нет в жизни счастья... мужики сволочи... я вот купила.. и достает огромный муляж мужского члена на батарейе попросту вибртор... На завтра приходит она домой а папша судит на кухне с пузырем водки а перед ним этот член стоит. - "Папа ты что делаешь.. - "да вот дочка с зятем выпиваю..
Cтоит на бензозаправке жигуль,вдруг подьезжает 600мерседес,а за ним крутой джип и едет в начало очереди. Вылезает из джипа водила,посмотреть нет ли там кого нибудь,кто бы вырубался на него. Подходит он к мерсу,вдруг из мерса вылезает рука,вся в перстенях и водитель мерса говорит: Эй,на уазике,прошу встать в начало очереди!
Из книги для чтения 4-го класса на белорусском языке. Рассказ "Бой у лесе" - Партызаны трапiлi у закруженне. Aкупанты насядалi з усiх бакоу. на узгорку грукатау кулямет. Раптам кулямят змоук. Адразу да куляметчыка падыскочыу камiсар и штрухнул яго у бок -"Чаму не страляеш!!" запытау ен. -"Кулi скончыляся, таварыш камiсар!" -"як табе не сорамна, ты жа камунист!!" ...и адразу кулямет загрукатау зноу...
Соседка заходит к своей соседке и с ужасом говорит: "Там твоя дочка на лестничной площадке в рот берет !" "Боже мой !!! Она ведь так и курить научится".
Сидят две бабки, пьют чай. Одна другой говорит: - Слышь, Никитична, а у нас то в подъезде алкаши каждый вечер приходят и пьют, и пьют... А потом на другой день приходят и обратно водку пьют и пьют... И через день около мусоропровода пьют и пьют... - А суть то где? - Так прямо в подъезде и ссуть...
Мужик ползет по пустыне.День ползет, два ползет, на третий день видит Лампа!!!! Ну он потер а оттуда джин!!! - Джинн,джинн мне быстро надо до города добраться... - Ну пошли... - Да нет, ты не понял!!Мне быстро надо... - Тогда побежали...
Горожанин впервые попал к родственикам в деревню. В первое же утро, его родственики, проснувшись застали его бодроствуещим. - Зачем же вы так рано проснулись ? - Хочется проснуться вместе с природой, в городе такого не увидишь. - И что, вы все это время природу наблядали ? - Нет, я еще вашу корову подоил. - А у нас коровы нет, у нас бык !
Бегут сперматазоиды по влагалищу. Один: - я самый быстрый и приду первым! Другой: - я самый ловкий, я приду первым! Сзади хромает третий, инвалидного вида: - эй, друзья,а вам известно, что мы в презервативе? Первые два разворачиваются и с бешеной скоростью несутся назад, третий бьет себя в грудь кулаком: - вот так и рождаются гении!
В концлагере: - Сегодня обед будет у северного забора! Все бегут к северному забору, а там надись: - Сегодня обед будет у южного забора! Все бегут к южному забору, а там надпись: - За беготню по лагерю обед отменяется!
Урок в грузинской школе. Учитель: - Вахтанг, тебе надо перенести стадо баранов через бурную горную реку. Сколько сможешь перенести за раз? Вахтанг: - Двух. У. - Как будешь нести ? В. - Одного барана под правую руку, другого барана под левую руку ... У. - Молодец, Вахтанг. Гиви ! А ты сколько сможешь перенести ? Г. - Трех могу. У. - Слушай. Как будешь нести ? Г. - Одного барана под правую руку, другого барана под левую руку ... И на х%ю третьего ! У. - О !!! Какой молодец, Гиви ! - Мамука. А ты сколько сможешь ? Г. - Пять могу. У. - ????????? Как нести будешь ?!!! М. - Одного барана под правую руку, другого барана под левую руку ... А на х%ю Гиви с его тремя баранами !!!
Просыпается Гитлер с бааальшого бодуна,смотрит, а сейф-то вскрыт, и документов нет. Звонит Черчиллю: - Слышь, ты это, документы мои из сейфа не трогал? - Нее, не трогал! - Отвечаешь? - Конечно отвечаю! Ну ладно, звонит Рузвельту: - Здорово, Тед! Ты документы мои из сейфа не брал? -Нее, не брал... -Отвечаешь? -Отвечаю! Наконец, звонит Сталину: -Здорово, Ося!Документики мои не трогал случайно,а? А то я и Черчиллю, и Рузвельту звонил, никто не знает! -Нээ, нэ брал! -Отвечаешь? -Отвечаю, канэшно! -Ну ладно,пока.
Вызывает Сталин Штирлица, и спрашивает: -Ты документы из сейфа у Гитлера брал? -Я, товарищ Сталин! -Ну ты это, типа, позвони Гитлеру, извинись, да документы верни, а то некрасиво получается,перед пацанами неудобно!
В тромвае едет панк, за ним сидит старушка, а перед ним - матрос. Старушка просит панка прокомпостировать билет. Панк хлопает по плечу впередисидящего и говорит: "Солдатик, пробей билет". Тот поворачивается и обиженно отвечает: "Я не солдат, я - матрос!" Панк без эмоций поворачивается к бабушке: "Мать, обломись, мы на корабле".
Институт. Лекция. Полная аудитория (ха-ха). Заходит мужик и говорит: - Г-да студенты, я провожу социологическое исследование на тему сексуальной жизни студентов. Поднимите пожалуйста руки те, кто занимаются любовью каждый день. Руки подняла добрая половина аудитории - Поднимите руки те, кто занимаются любовью один раз в неделю Руки подняли уже меньше студентов - Поднимите руки те, кто занимаются любовью один раз в месяц Руки подняли уже совсем мало студентов - Поднимите руки те, кто занимаются любовью один раз в год Руки подняли 2-3 студента - Поднимите руки те, кто занимаются любовью один раз в 5 лет Тут руку поднимает единственный студент, но при этом активно жестикулирует и кричит "Yes!!!" , выражая свою искреннюю радость. - (социолог) Молодой человек, Вы занимаетесь любовью один раз в пять лет. Чему же вы радуетесь? - (студент) Это будет ЗАВТРА! ЗАВТРА! Yes!!!!
Uchastkovyi prismatrival za kvartiroi gde zili narkomani i kotoraya bila raspolojena na ego uchastke. prihodit on v ocherednoi raz k nim a nikogo net. Prihodit na sleduyzhii den opayt net nikogo. Zabespokoilsya uchastkoviy. Sprosil u sosedei, emu otvetili chto oni uechali otdihat na Oku. Voobzhem poyavlyautsay narkomani cherez nedely. Uchastkovyi prichel i sprashivaet "Nu kak Oka?" Narkomani v nedoumenii posmotreli na nego:"Chego?" "Kak Aka?" opait sprashivaet uchastkovi Narkomany otmachivautsya v nedoumenii. "Kak Aka I govoru?" opait govorit uchastkovi. Narkoman: "Kaka kaka..., kuku!"
Zahodit v avtobus babka, obe ruki zanjati sumkami, i tut sosed suet ei dengi -peredaite na bilet Tut babka pokazivaet golovoi na rjadom stojachego gruzina i govorit: -vot on peredast Tut Gruzin s izumleniem smotrit na babku i govorit: -Kto? Ja peredeast? Ti sama peredast, otez tvoi peredast, mat peredast, vse vi v avtobuse peredasti
Vstre4ajutsja dva staryx druga posle dolgoj ra3luki, odin(1) spraschivaet u drugogo(2): 1: - nu kak dela?kakie u tebja xobbi? 4to ty ljubish'? 2 otve4aet: - kurit' ljublju, ja by pa4ku v den' vykurival, ya by dve vykurival, ja by blok vykurival, ja by sigaretu voobzhe i3o rta ne vynimal by. 1: - nu a ezhe 4to ljubish'? 2: - ebatsja ljublju, ja by ra3 v den' ebalsja, ja by dva ra3a v den' ebalsja, ja by zelyj den' ebalsja, ja by ves' tuda 3ale3 by, tol'ko guby s naruzhi by ostavil. 1: - a eto 3a4em? 2: - kurit' ljublju.
Приходит чопорная дама на выставку-продажу. Вуаль, лорнет, все дела:
Ах, какая картина! Как много в ней нежности, неподдельной теплоты, искренности! Сколько души и чувства вложил художник в это полотно! Какой талант нужно иметь, чтобы передать всю эту прелесть!!! Короче масса возвышенных эпитетов..
Это напоминает мне мою молодость... Ах молодость, Франция, Париж, Нотердам да Пари...(касается уголком платочка глаз)
- Скажите, сколько стоит эта картина? - Пять миллионов... - Обосраться можно!
Очередь на заправке: 1 - жигуль, 2 - 600-й мерс, ну дальше не важно... Подъезжает джип Чероки и становится прямо за жигулем уголочком, что-бы вперед мерса заправиться. Вываливают 2 бритых шкафа - типа "возражения есть?.."
Медленно опускается стеклышко мерса, от-туда появляется волосатая лапа в перстнях и слышится голос:
Едут в машине 2 наркушника. Только хапнули. Едут очень медленно. Тут их на дороге останавливает мент. Нарк(шофер) говорит второму: "Только не пались" и открывает окно. Мент спрашивает:"Чо ребята так медленно едем?" 1-ый поворачивается ко 2-му:"Чо так медленно едем?" 2-ой:"Устали, с рыбалки..." 1-ый менту:"Устали, с рыбалки..." Мент:"Ну и как рыбалка?" 1-ый 2-ому:"Ну и как рыбалка?" 2-ой:"Нормально..." 1-ый менту :"Нормально..." Мент:"А где рыбачили-то?" 1-ый 2-ому:"Где рыбачили?..." 2-ой :"На Оке..." 1-ый менту:"На Оке..." Мент:"Как Ока?" 1-ый 2-ому удивленно:"Какака???..." 2-ой не выдерживает, вылазеет из окна и орет...:"КУКУКУ!!!"
Допрос в кабинете следователя. Следователь - Подозреваемому: - Вы узнает этот нож? Подозреваемый: - Ну узнаю... Следователь: - Так значит все-таки УЗНАЁТЕ! Подозреваемый: - Ну да, вы мне его вторую неделю показываете.
Въезжает старенький запорожец естественно в 600 мерседес. Из мерса выходит "Новый Русский" мордоворот и дружелюбно заявляет невзрачному пилоту з'апора: - Ну ты мужик попал! - А чо сразу попал, сколь денег то будет? - Тысяч 10 баксов и разбежались. Мужичок из-за пазухи достает пачку зелленых и отсчитав требуемую сумму убирает остатки баксов обратно. - Слышь мужик, а ты деньги-то откуда берешь? - Пчел развожу. - А они где берут? ...
Поздно вечером по улице идет православный священник в черной рясе. Вдруг сзади подбегает обкуренный наркоман и начинает бить священника - бьет, бьет, священник падает, наркоман продолжает бить. Священнику уже все, плохо. Наркоман говорит: "Ну что, БЭТМЕН, а я-то думал, что ты крутой!"
После кораблекрушения двое мужиков на необитаемом острове. Проходит полгода. Один говорит: - Ну что ж, жизнь у нас здесь неплохая. Хижина отличная, еды навалом. Но сексуально как-то ... Надо, в общем, что-то придумать. Мы могли бы друг другу помочь. Я вижу по глазам, что ты хотел бы быть вроде женщины ... - Но ... - Но мы все сделаем по-честному. Я тебе загадаю загадку. И вот, если ты угадаешь - женщиной будешь ты. - А, вот так - давай. - Значит, слушай. Маленькое, черное, по крышам гуляет по ночам. Это что? - Слон! - Точно!!
Купил мужик молодого петуха в курятник, а старого решил под нож пустить. Запустил молодого в курятник, а сам нож точит... Старый Пятя молодому говорит - Слыш давай на перегонки до конца двора побежим, я старый умру достойно... ты мне только фору шагов двадцать дай, тыж молодой сильный... - Ладно давай.( Молодой думает все равно я старого пердуна сильнее,быстрее...) Вылетает из курятника старый петух, а за ним следом молодой и так и несутся по двору. Мужик посмотрел на них, посмотрел хвать молодого, ножиком чирк его и в суп... - "Во бля! Третьего петуха покупаю и третий голубой!!!!"
Сидят как-то в песочнице волчонок,лисенок и медвеженок.Сидят,играются и разговаривают: -А мне ,папаня мой,Волчина,на день рождения 600 мерс подарил- говорит волчонок. -А мне ,маманя моя рыжая,на день рождения компьютер такой крутой подарила,монитор 50-дюймов с квадро системой -говорит лисенок. Медвежонок ерзает,ерзает и говорит: -А мне...А у меня...А я...А я сщас встану и отпиздю вас!..
Почтальен,звонит в дверь огромного особняка. Открывается железная дверь,стоит мальчишка лет семи,курит сигару,пепел стряхивает на шикарный ковер,играет за его спиной музыка,танцуют полуголые девки. Почтальен.- Родители дома? Мальчишка затягиваясь.- А сам как думаешь?
Сидит Мент в стакане и мух давит.Одну,вторую раздовил,на третью руку замахнул. Муха взмолилась.- Не убивай,я три твои желания выполню! Мент.- Хочу на необитаемый остров,пальмы,солнце,море,песок. Так и получилось.Лежит загарает. Мент.- Хочу баб и много водки! Так и получилось.Танцует в кругу баб,бананы ест,водкой запивает. Мент.- Хочу нечего не делать и денег много! Так и получилось.Сидит Мент в стакане и мух давит.
ТОЛПА СПЕРМАТОЗОИДОВ УСТРЕМЛЯЕТСЯ К ЯЙЦЕКЛЕТКЕ. ОДИН ИЗ НИХ ОТСТАЛ И КРИЧИТ: - РЕБЯТА, МЫ В ЖОПЕ! ВСЕ БЕГОМ УСТРЕМЛЯЮТСЯ НАЗАД, А ТОТ, ЧТО КРИЧАЛ, СПОКОЙНО В РАЗВАЛОЧКУ ДОБИРАЕТСЯ ДО ЯЙЦЕКЛЕТКИ. ТАК ПОЯВЛЯЮТСЯ ХИТРЫЕ ЛЮДИ.
Останавливает гаишник крутой джип и видит на переднем сиденье автомат Калашникова, -Это у вас что? Спрашивает он водителя. Тот ему: -Калькулятор. Гаишник достает из кармана калькулятор и говорит: -Вот это калькулятор! -Так это у тебя, братан, для предварительных рассчетов, а у меня для окончательных.
Англия, поместье почтенного лорда. На старости лет решил он развести стадо скота, для чего прикупил быка и двух коров - белую и черную, поручив дворецкому докладывать о всех подвижках в вопросах разведения. И вот как-то вечером в поместье прием, все цивильно, фраки, бабочки, и вдруг врывается дворецкий с криком "Сэр, наш бык вы%бал белую корову!". Лорд извинился перед гостями, отвел дворецкого в сторону: "Джон, Вы не могли бы изъясняться иначе, например "наш бык "удивил" белую корову"? -"Да, сэр, слушаюсь, сэр...". Через пару дней очередной раут, вновь врывается дворецкий: "Сэр!". Лорд жестом напоминает про свое указание, дворецкий резко останавливается и спокойно докладывет: "Сэр, наш бык удивил черную корову". Лорд спокойно кивает. "И знаете, чем, сэр? Он опять вы%бал белую!"
Еб@т как-то муж жену раком , а она ему: - Мальчика,Вась,мальчика! -Хорошо, будет тебе мальчик. - Нет девочку , Вась , девочку! - Ну ладно, будет тебе девочка. -Вась,а может близнецов? - Будут тебе близнецы! А в это время за ними подглядывал их маленький сын и все слышал. Подходит он на утро к отцу , снимает штанишки,нагибается и просит: - А мне пап,фламастеры и альбом для рисования.
Две умудренные опытом бабцы сидят в баре, отдыхают. Одна другой говорит: "Слушай кого мы тока не переебли,- и с собаками, и с рыбами было,а о мужиках то и говорить не стоит, а вот карликов мы не разу не ебали, видишь там вон двое карликов сидят,давай с ними договоримся. Договорились, сняли два номера в ближайшей гостинице. Первая подруга заходит в номер со своим карликом, а тот плюхнулся сразу на кровать,говорит ей, что устал очень и отрубился."Ну сученок,-думает она,послушаю, что хоть у подруги творится. Слышит в соседней комнате кряхтение, вздохи. "Во бля повезло подруге",-думает она. Кое как заснула, через пару часов просыпается, слышит опять те же вздохи, стоны, кряхтение. "Во злоебучий сопляк попался,"-думает. Опять уснула, с утра встречает свою подругу и говорит ей:"Во тебе повезло, какого ебаку выципила, а мой пиздюк уснул сразу". Подруга ей в ответ: "Да как сказать, я то сама утомилась и сразу уснула." "А че там за стоны с кряхтением всю ночь были?" "Да просто этот мудила на кровать до утра вскарабкаться не мог!"
Баба Яга собирается на бал к Кощею Бессмертному. Прическу делает. А на голове три волосинки. "Заплету-ка я косу!" Стала заплетать, а один волосок выпал. "Ладно,- думает,- сделаю хвостик!" Стала делать хвостик - еще один волосок выпал. "Наплевать! Пойду с распущенными!"
Сидит ворона на суку, миомо проходит волк и заяц и говорят : -Ворона, что делаешь? - На дереве сижу - а можно и мы на суку посидим -Конечно Сидят на суку втроем, миом проходит медведь и спрашивает : - Ворона, что делаете ? - На суку сидим -а можно и я к вам ? -Конечно Залез медведь на сук, и тут сук сломался, звери упали на землю, а ворона взлетела и говорит : -Люблю я эти приколы с обломами.
(Старый анекдот, но мне нравится) Пустыня, небольшое селение. Сидят бедуины в тени своих верблюдов, отдыхают между переходами. К ним подходит англичанин и спрашивает: -Не подскажете, который час? Один бедуин, отдыхавший под верблюдом берет его (верблюда) яйца, разводит в стороны, отпускает. Раздается низкий "боммм". -2 часа 17 минут по полудню, - отвечает бедуин. Англичанин отходит в шоке. "Вот, дети пустыни, додумались, по яйца верблюда... Через несколько минут все повторяется. Опять "боммм" и точное время. Англичанин крайне удивлен и возвращается в третий раз. Все то же. - Сэр, а как вам это удается ?! Бедуин раздвигает яйца и произносит: - Вон видите - башня, а на ней - башенные часы...
Оживленная улица. Через улицу пытается перебежать небольшого роста человечек, в пиджачке, круглых очочках, вообщем - доцент в десятом поколении. Долго не может решиться, потом вдруг резко бежит... Добегает почти до противоположной стороны, как рядом с визгом тормозит 600 Мерин. Из Мерина вылетает разъяренный новый русский: - Для вас, козлов, подземных переходов понастроили, а вы все под колеса норовите!!!!!!! После этого вскакивает в машину и уходит в точку... Вечером за ужином Доцент рассказывает жене: - Ты знаешь, дорогая, вот везде говорят, что водители на иномарках народ грубый, невоспитанный. Так вот у меня сегодня случай был - так водитель меня на "Вы" назвал, посоветовал переходом воспользоваться. Вот только одного не пойму - как он мою фамилию узнал?
Сидят Волька и Хотабыч: -Слушай Волька, почему у меня голова болит? -Так мы же вчера пили!!! -А почему в трусах что-то бегает исвистит, чешется!!! -А помнишь, к нам вчера мент подходил -Ну,?! -А ты вспомни куда ты его послал...
Новый Русский Встречает старого знакомого. Выходит из 600 мерса,значит, в красном пиджаке,сотовый, золотая цепь и т.д. и т.п. "Как дела,-говорит,- кореш, чего за жизнь то нажил??? Я вот мерс,жена,вилла..." "Да у меня ничего особенного,"-говорит он и достает из запазухи лампу! Потер ее, вылез джинн!!! Он ему и говорит:"Слушай, давай ка мне такой 600 мерс, как у него!!!Можешь???" -Да пожалуйста! -Ладно, давай по позже!!!! Ну новый русский в осадок..."Давай,-говорит,-меняться!!! Я тебе все что у меня есть,кроме жены, а ты мне эту лампу!!" Договорились.Все заверили у натариуса. Новый Русский влетает домой " Жена,-говорит,-Собирай все вещи мы здесь больше не живем, на улице все объясню!!" Вышли на улицу!!Вызвал джинна -Можешь мне Виллу в калифорнии сделать??? -Без проблем -А чтоб я до виллы, на собственном самолете долетел? -Нет воросов -Хорошо..А чтоб до аэропорта на собственом Ролс-Ройсе с водителем??? -Да пожалуйста!!!!!!Были б бабки......
Идет медведь по лесу, видит - на полянке косячок лежит. "Ну, - думает, - схожу домой пообедаю, а потом вернусь и покурю." Пошел, пообедал, возвращается - нету косячка, а в небе Орел кружит. Медведь (недовольно): Эй, Орел! Ты мой косячок не видел? Орел (жалобно): Миша! Сними меня отсюда!!!
На скамеечке в парке сидит старик лет 70-ти и плачет. К нему подходит другой и спрашивает, в чем дело. - Я влюблен в 22-летнюю девушку, - отвечает сквозь всхлипывания старик. - Ну и что же в этом плохого? - спрашивает подошедший. - Вы не понимаете, - продолжает рыдать старик. - Каждое утро я просыпаюсь рядом с этим небесным сознанием, бужу ее легкими поцелуями, и мы занимаемся любовью. В полдень она приходит с работы на обед, готовит мне мои любимые блюда, и мы опять занимаемся любовью. Вечером она приходит домой уставшая, делает мне легкий миньет, мы вместе отдыхаем, потом идем на прогулку, в кино или ресторан, возвращаемся домой и всю ночь занимаемся любовью. - Так о чем же ты, старый хрыч, ПЛАЧЕШЬ?!! - возмущенно недоумевает второй старик. - Я забыл, где живу...
У одного мужика заболело горло. Приходит он к врачу: -Доктор, горло болит. Врач момотрел на него, прищурился и говорит: -Снимайте, голубчик, штаны. Мужик снял штаны. Врач взял кисточку, обмакнул в зеленку и покрасил мужику одно яйцо. Потом быстро что-то написал в карточке. -Идите в 212-й кабинет, там вас настоящий специалист посмотрит. Мужик приходит в этот кабинет. Обращается к врачу: -Доктор, у меня болит горло, вот, к вам направили. Вот, пожалуйста моя карточка. Врач открыл карточку, прочитал, усмехнулся и говорит мужику: -Снимайте штаны. -Но, доктор, ведь уменя горло... -Снимайте, снимайте. Этот врач тоже берет кисточку, макает ее в йод и красит мужику второе яйцо. Потом тоже что-то написал в карточке и говорит: -Теперь, батенька, снова идите к первому доктору. Мужик в полном недоумении выходит из кабинета. Открывает свою карточку, а там написано: "Хриситос воскресе, Николай Иванович. Воистину воскресе, Сергей Петрович".
Пришел зять в гости к тестю.Сели за стол. -Ну,что, зятек,выпьем? -Прекрасная мысль! Выпили, закусили, сидят разговаривают. Через некоторое время: -Ну, зятек, по моему можно выпить! -Гениальнейшая идея! Выпили, закусили, поговорили. Через некоторое время: -Ну, зятек, надо бы пойти дрова попилить! -Ну вот! Как трезвый - такой умный мужик, а как выпьет, так начинает одну чущь нести!
Молодой парень сдал экзамен на таксиста. Пришел первый раз на работу. Ему опытные таксисты посоветовали быть осторожнее, кавказцев не сажать, на окраины не ездить, с пяьными не связываться и т.п. Ездил он ездил, недели две - все отлично. Как-то посадил двух кавказцев т.к. ехать было близко. А они потом передумали и сказали везти в пригород. А дело было ночью. Едут они едут, все молчат. Ну, парень занервничал сильно. Монтировку под сиденьем нащупал, вытащил поближе. Вдруг кавказец на переднем сиденье его резко хлопнул по плечу: - "Закурить есть?" Парень от неожиданности ему монтировкой по голове врезал. К другому назад поворачиватся и спрашивает: - "Ну что, тебе тоже?" - "Нет, нам одну на двоих".
Двое молодых угонщиков угоняют Мерс, белая кожа - все дела, короче. Один сидит за рулем, второй сзади. Тут вдруг замечают что на хвосте уже менты сидят. Вообщем, погоня. Тот который сзади сидит срать сильно захотел, и говорит дружбану: - Останови, я быстро ща! - Да ты чего ох#$л, за нами менты уже гонятся... - Да я быстро, что тут такого? - Да потерпи децел, немного осталось. - Может прям здесь? - Ну ты и впрямь рехнулся, белая кожа ! цена сразу упадет в два раза! Давай лучше в окно! Короче открывает окно и делает все что надо..... А на дороге сидят два наркомана. Один другому: - Ни хрена себе кто-то плюнул!?!? Второй: - Да... а ты губы его видел?
Как то утром у мужика заболела задница. Ну он звонит своему другу, говорит мол так то и так, что делать. Друг ему и говорит: Да это у тебя геморой браток. Пойди в аптеку и попроси свечи от гемороя. Пошел мужик в аптеку и купил пачку свечей. Пришел домой: сьел одну. Не помогло. Сьел вторую. Не помогло. Сьел всю пачку не помогло! Приходит он обратно в аптеку и говорит продавщице: -Что это у вас за свечи такие! Я уже всю пачку принял! А они не помогают. Продавщица (удивленно): -А вы что их ели?! Мужик (с сарказмом в голосе): Нет, я себе их в задницу засовывал!
Muzik prishel domoj i u nego vdrug chlen vstal. Dochka malenkaja uvidela i sprashivaet:"Papa, a chto eto takoje?" "Nuu...gnomik!" Dochka:"A mozhno ja s nim poigraju?!" Nu kak dochke otkazhesh! "Nu ladno." I poshel spat. Prosipajetsa , smotrit, i bledneet- chlen ves vjalij, sinij. Zovet dochku:"Chto ti s nim sdelala??!!" "A ja jego odevala-rasdevala, odevala-rasdevala, on v menja plunul i ja jego zadushila..."
letit nad oceanom staya nbolshich krasivych ptic. Vdrug vidyat oni vnizu malenkiy ostrov, na kotorom sidit malenkaya ptichka. Bolshie pticy spustilis vniz i govorayt ptichke: "malenkaya ptichka, poleteli s nami v teplye strany, tam tebe budet chorosho" M p:"Aha,vy bolshie, vy dooletiete, a ya malenkaya ptichka, ya ne dolechu" B.P."malenkaya ptichka, poleteli s nami, tam ty naidesh sebe mnogo edy vyrastesh i stanesh bolshoi" M.P."Aha, vy boilshie vy naidete sebe edu, a ya malenkaya ptichka, mne ne chvatit." B.P."m.p poleteli s nami, tam ty naidesh sebe svoyu lubov" M.P" "Aha, vy boilshie vy naidete " B.P."nu i idi ty na chuy m.p."
Idet dewushka po beregu reki. Smotrit - mujik kota topit w reke. Ona k nemu: - Mujchina , chto wi delaete! Ne muchaite jivotnoe! On: - Ya ego ne muchaiu , a stiraiu! Ona: - Kotov stirat' nelzya! On: - Otstan' moi kot hochu stiraiu, hochu - net.
Nu dewushka pozhimaia plechami, uhodit. Na obratnom puti idet i widit - sidit etot mujik, a ryadom - dohliy kot walyaetsya.
Ona: -Mujchina, nu ya zhe govorila - kotov stirat' nelzya! On: - Stirat' mojno, wikruchiwat' nelzya!
Приходит мужик к любовнице и в самый ответственный момент звонок в дверь. -Уходи - муж пршел. -Куда ж я уйду? -В окно!! -Так восьмой этаж - разобьюсь! -Там парапет, пройдешь метр до водосточной трубы и по ней спустишся. Делать нечего, выходит, начинает спускаться. Слез всего на два метра, а труба старая ржавая, и секция на которой мужик повис отгибается под 90 град. Страшно мужику под ним пропасть 20м. и до стены два, труба гнется, руки слабеют. Тут видит мужик черт вокруг него летает и говорит: -Хочешь спасу? -Еще бы!!! -Перни по-звонче, ятебя на землю и перенесу. Тужился-пыжился мужик и кааак дал. Чуствует тут-же землю под ногами и как за плечо его трясут и говорят - Петр Сидорович! Мало того, что Вы на совещании заснули, Вы еще и ЭТО себе позволяете!!!
На берегу реки мужики ловят рыбу. Вдруг из леса выходит ежик, подходит к ним и говорит: "Мужики у вас клей есть?" Мужики (удевленно): "Не-ет!" Ёжик развернулся и в лес убежал. Прошло 2 часа. Из лесу опять выходит ежик, подходит к мужикам: "Мужики я вам клей принес!!!"
Мы живем в мире, где похороны важнее покойника, где свадьба важнее любви, где внешность важнее ума. Мы живем в культуре упаковки, презирающей содержимое. Эдуардо Галеано