Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Петух топчет курицу в курятнике. Хозяин грузин заходит и рассыпает корм. Петух бросает курицу и начинает клевать зерна. - Нэ дай Бог так оголодать! - со вздохом произносит грузин.
Англия. Очччень приличная женская гимназия. Учитель биологии мистер Перкинс спрашивает во время занятий: -Мисс Смит, не будете ли Вы так любезны назвать часть человеческого организма которая, при соответственных условиях, увеличивается в шесть раз по сравнению с нормальным состоянием, а также назовите пожалуйста эти условия? Мисс Смит с покрасневшим от возмущения лицом встала и процедила сквозь зубы: -Господин Перкинс, я считаю, что такие вопросы ставить приличным девушкам нельзя. Уверяю Вас, что об этом незамедлительно узнают мои родители. Абсолютно невозмутимо, господин Перкинс вызвал тогда мисс Джонсон и задал ей тот же вопрос. Совершенно спокойно мисс Джонсон ответила: -Зрачок. Темнота. -Правильно, - сказал господин Перкинс и снова обратился к мисс Смит, - а к Вам у меня есть три замечания. Во - первых, Вы не выучили урок. Во - вторых, у Вас грязные мысли. И в третьих, наступит день когда Вы оччччень разочаруетесь.
Собрание общества рыболовов. Председатель: -Товарищи! Предпоследний раз, собираясь на рыбалку, мы взяли по бутылке на рыло ...В результате потеряли все удочки. Последний раз,собираясь на рыбалку, мы договорились взять по две бутылки на рыло... В результате потеряли автобус. Какие будут предложения ,товарищи? Мужик из заднего ряда: -В этот раз предлагаю взять по три на рыло, удочек не брать и из автобуса не выходить!
Приезжает мужик из турпоездки по Франции в родное село. Собрались соседи послушать как Там. -Ну, что вам сказать, народ. Поднимаюсь я на Эйхвелеву башню, глядь налево ... Итить дудыть!!! Глядь направо... Раскудрить его через сюдыть..!
Жена, вытирая слезу умиления : -Бывает же такая красотища ...
Профсоюзное собрание. Вопрос: условия труда на производстве. Выступает слесарь Петрусенко: - Мать вашу за ногу!!! Еб...ть его так!!! Да вертел я это все на ....!
Голос из зала: - Правильно Вася, не будем работать без халатов!!!
Проходит медкомиссию грузин. Доктор у него спрашивает: -Вы мужчина или мальчик ? -Это как, дарагой ? -Ну если Вы с женщинами спите, то мужчина. -Да разве с ными уснешь ? Пыши малчик.
Поехала как-то раз Анка на конкурс проституток в Америку. Вернулась вся вслезах и соплях.Василий Иванович ее и спрашивает:"Анка, что случилось?" -"Да,меня с первого тура сняли.Американка-сверху и я тоже,она-раком и я тоже,она в рот взяла, а я не успела." В.И. ей и говорит:" Да ты не реви, мы тебя всем полком потренеруем,на следующий год первое место возьмешь." Через год таже история - Анка рыдает в три ручья. В.И.:"Что,опять проиграла?" -"Да,американка-сверху и я тоже,она-раком и я тоже,она в рот взяла и я тоже,она второй в рот взяла,а я не успела." В.И.:"Анка,не плач,мы тебя еще луше натренеруем." Еще через год Анка приезжает довольная, счастливая,вся светится. В.И.:"Ну как дела?Рассказывай!" -"Первое место заняла!!! Американка сверху и я тоже,она раком и я тоже, она в рот взяла и я тоже,она второй взяла,а я тоже два х%я в рот возьму - да как СВИСТНУ!!!"
Заходят два лилипута в женский католический монастырь и спрашивают у настоятельницы: - Скажите, пожалуйста, у Вас в монастыре монашки лилипутки есть? - Нет, - отвечает настоятельница. - А Вы не знаете нет ли монашек лилипуток в соседнем монастыре? - Тоже нет, - немного подумав, говорит насоятельница. - Послушайте, ну а в радиусе 10 км в каких-нибудь монастырях есть? Настоятельница долго пыталась вспомнить, но в конце концов снова ответила "Нет". - Вот видишь, - поворачивается один лилипут к другому, - я же тебе говорил, что мы трахнули пингвина.
В балете, у главного балерона как раз перед выходом на сцену х.. встал, и торчит, понимаешь, через его лосины на пол-метра он мечется не знает что делать .Подбегает к одной балерине говорит слушай давай я тебя здесь по быстрому трахну , а то как мне на сцену выходить , она и отвечает как-так я сама в колготках во всей херне и предлагает ему давай я тебе ручками все сделаю ,И вот занавес уже приоткрывается этот херов балерон кончает и сперма летит в оркестр и попадает на голову второй скрипки Мужик не понял голову потер принюхался и давай кричать Товарищ дирижер,товарищ дирижер на меня кто-то кончил А дирижер стоит палочкой так машет и говорит ему : И НЕ УДИВИТЕЛЬНО ВЫ ИГРАЕТЕ КАК ПИЗДА !!!
В первый день создал бог небесную твердь. Во второй день - земную твердь На третий день - воздух и воду На четвертый - рыб плавучих и гадов ползучих. На пятый - птиц летучих На шестой - создал бог человека по оюразу и подобию своему. На седьмой день оглядел удовлетворенно плоду трудов своих и сказал: "Заебись!" И как тут все заеблось!!!
Плывет грузовое судно, на нем случайный пассажир. Долгие недели без заходов в порты, команда - одни мужики. Пассажир не выдерживает, идет к капитану, говорит: - Как же вы без женщин-то обходитесь, а ? Ему в ответ: - А у нас вместо женщин повар Вася есть. Хочешь, познакомлю ? - Нет, нет, не надо. Короче, ушел ни с чем. Проходит еще несколько недель, пассажир опять идет к капитану: - Ладно, говорит, согласен я на повара Васю, только давайте условимся, что обо всем этом будем знать только мы трое - вы, я и Вася. - Не выйдет, будут знать еще четверо. - ????????? - А как же! Двое будут держать его за руки, двое - за ноги, потому что повар Вася этого ОЧЕНЬ не любит.
Собралась братва на свой братовский тусняк, поставили свои 600-е Мерсы вдоль дороги, а сами стоят около дороги - базарят. Все в спортивных костюмахб все чин-чинарем. Мимо проезжает мужик в копейке, останавливается, подошел к браткам, говорит: - Товарищи спорстмены, скажите пожалуйста, можно здесь проехать на Щелковское шоссе? - Один из братков окинул взглядом мужика, его тачку, и говорит : Ну я не знаю как вы, братва, но чисто я не против, ЕХАЙ !!!
...Вот пришел он на перрон, Влез в отцепленный вагон, Полежал, поспал немножко, А потом взглянул в окошко. "Это станция какая - Дибуны или Ямская?" А с платформы говорят: "Это город Ленинград!" Он опять поспал немножко. Ну и выглянул в окошко: "Это что за остановка - Бологое иль Поповка?" А с платформы говорят: "Это город Ленинград!" Он опять поспал немножко. Ну и выглянул в окошко: "Это станция какая - Дибуны или Ямская?" А с платформы говорят: "Спи ты на х.й, зае...л!!!"
Как то пришел пидар к доктору и говорит, мол СПИДом от одного мужика заразился. Доктор ему и говорит: - Есть одно прекрасное народное средство от СПИДа. - Правда? Какое? - Берешь трехлитровую банку, наливаешь сырой воды, прокисшего молока, тухлых помидоров и огуцов, все это смешиваешь и ПЬЕШЬ... - И что, поможет? - Поможет, поможет! Пидар пошел довольный домой.К доктору подходит медсестра и говорит: - Доктор, Вы с ума сошли, у него же понос будет!!! - Ничего! Пусть знает, на что мужику жопа!
Пришел еврей в туристическое агенство. - Я хочу что-нибудь необычное. - Пожалуйста, уникальный тур на Канарские острова. - Нет. Я там уже был. - Тогда вы можете поехоть на Мольдивские острова. - Нет. Я там уже был. - Тогда мы можем предложить вам тур в антимир. Еврей обрадовался, об этом еще никто даже и не слышал. Схватил путевку и побежал собирать вещи. И вот сходит он с трапа самолета приземлившегося на антиострове. - Какой красивый и замечательный антиостров! Сел в такси, которое привезло его в антигород. - Какой красивый и замечательный антигород! Заходит он в самый большой и красивый антидом, а там за столом сидят три здоровых мужика. - А вы кто такие? С ужасом вскрикнул еврей. - А мы АНТИСИМИТЫ!!!
В песочнице сидит девочка лет 5-ти, в белом платье, глаза висят на нервах, в руках держит окровавленные легкие и други внутренности и говорит: - ничего себе чихнула!
Разговаривают два грузина: ...а у мэня Гоги сын родился и я назвал его самым красивым именем состоящим из двух слов: пэрвое это музыкальный НОТА, а второй самый красивый часть женского тела... Гоги задумался ...уу...ээ...эй ну скажи как Ара. - Эх ты Гоги - С Ы Р О Ж А !!!
Крокодил, после "вчерашнего", подплывает к дереву, и так задумчиво, пытаясь наморщить что-то в районе лба пытается вспомнить: - Хочу ли я? - нет, не то... -Могу ли я? - опять не то... -Говно ли я? - А!!! МАГНОЛИЯ !!!
После траха парень говорит девушке: - Теперь я буду называть тебя Ева. - Это почему? - Потому что ты у меня первая. - Ладно. А я буду называть тебя ЗИЛ. - Почему? - Потому что ты сто тридцатый.
Стоит грузин на остановке и сокрушается:"Вах,вах как я мог,как я мог потерять..."Его спрашивают:"Что потерял?"-"Да такой малэнький зэленый." Все думают "изумруд!" побежали искать кто куда.Грузин:"Вах, вах потерял!"-сует палец в нос-"Эх ладно новый скатаю!"
Cломался как-то у чукчи будильник. Понес он его чинить к часовому мастеру - другому чукче. Говорит ему: - Вот, посмотри - будильник сломался. Тот говорит: - Дай посмотреть! Открывает - оттуда вываливается дохлый таракан. - Ай-Ай! Что же ты хочешь, однако ?! Механик-то сдох.
Reshili dva druga otkryt' svoi business. Otkryli magazin, zavezli vsyakiy tovar. Den' stoyat, dva stoyat, nichego ne prodayot'sya. Odin drugomu govorit davay Rabinovicha priglasim, on pomozhet. Na sleduyuschiy den' Rabinovich stoit u prilavka i prodayot rybolovnye kruchki kakomu-to pokupatelyu: R. -Kupi eti francuzskiy stal'nye kruchki, vek menya pomnit' budesh', ryba na nikh bez nazhivy sama zaprygivayet P. -Nu davay. R. -Nu i ty podcepish' eti pochti dragocennye kruchki, na svoyu vshivuyu udochku? Kupi spining, otlichnyi Japonskiy spinig sam rybu taschit, ne pozhaleyesh' P. -Ladno zaverni R. -Nu, a ty chto s takim shikarnym spinigom budesh kak lokh stoyat' na beregu? Kupi lodku, chudesnaya nemeckaya lodka sama zavodit'sya, sama znayet gde ryba voditsya P. -Ok, davay lodku R. -Nu i posle etogo, ty budesh' s shikarnym ulovom taschit'sya k sebe v dushnuyu tesnuyu kvartirku, kupi finskiy domik, otlichnyi, sam dveri pered toboy raspakhivat' budet P. -Khorosho kuplu dopmik R. -I vot ty posle chudneyshego otdykha i rybalki, potaschish'sya v elektrichke domoy kak posledniy durak? Kupi djipok. Amerikanskiy, noven'kiy gorya znat' ne budesh' P. -Nu i djipok davay Rabinovich vsio eto poschital, a pokupatel' dovol'nyi ushiol. Druzya sprashivayut ego: -Kak tebe eto udalos', chudak za kakimi-to kruchkami prishiol a ty emu eto vsio vpatil? -Sha, rebyata, on prikhodil za Tampaxom dlya zheny, a ya i govoryu emu, chto zhe ty budesh' pyat' dney doma sidet', vremya tol'ko tratit', poyezhay na rybalku
Спросили русского: -- Сколько тебе, Иван, нужно дать денег, чтобы ты согласился полететь в космос на экспериментальном космическом корабле? Русский почесал репу и ответил: -- Пять тышч! Спросили немца. Немец прикинул и сказал: -- Пятнадцать тысяч. -- А зачем столько? -- Я так рассуждаю: пять мне, пять жене (мало ли чего) и пять любовнице (мало ли чего). Спросили еврея. -- Двадцать! -- сказал еврей. -- Да куда ж такие деньги?! -- Ну как же: пять мне, пять жене (мало ли чего), пять любовнице (мало ли чего), ну и, конечно, пять тому, который полетит.
Мужик вызывает сантехника чтобы тот пробил унитаз. Ну сантехник присаживается возле унитаза и засовывает туда руки. Пошарил чуть-чуть достаета гавно. -Фуу. Ну шарит дальше, опять достает гавно. -Еб$#$#$@#!!! Откинул в сторону, дальше шарит. Тут опять достает гавно и уже не выдерживает, зовет хозяина и такой ему: -Так вы шо сюда срете?
Едут в машине трое: Новый русский, инженер и программист. Машина с чиханием заглохла.
НР: Сейчас по сотовому позвоню в сервис-службу и нас заберут... Инженер: Зачем людей тревожить, давайте откроем капот и я поченю... Программист: Ребята ПЕРЕГРУЖАЕМСЯ т.е. выходим из авто и вновь заходим!!!
Голодные восьмидесятые годы. Семь студентов скинулись на последние деньгии и купили 43 пельменя. Сварили, посчитали, получилось по шесть штук на брата и еще один остается. Недолго думая каждый съел свою порцию и все сидят и смотрят на последний пельмень. Первый: "Еште ребята. Ко мне на прошлой неделе мама приезжала, так я отъелся." Второй: "Я тоже не хочу, я вообще не люблю пельмени." Третий: "А мне скоро должна посылка из дома прийти, так что угощайтесь." и т.д. ... Через несколько минут такого разговора в комнате неожиданно гаснет свет и тут же раздается душераздирающий крик. Когда свет снова загорелся, все увидели, что на пельмене лежит рука а из руки торчат шесть вилок!
Жила-была обычная семья - муж, жена и двое детей-мальчиков. Один - старший, другой -младший, но день рождения у обоих в один день. Ну так вот. Настал этот долгожданный для обоих мальчиков день рождения. Младшему родители подарили и Пентиум последней модели, и видак, и сегу-мегу драйв, и телек, и центр. Ну вобщем подарки - зашибись. А старшему - маленький резиновый мячик. И вот младший бегает вокруг старшего и хвалится: - Ты только посмотри какие у меня подарки: и комп, и видак, а тебе какой-то левенький резиновый мячик подарили. Фу... Старший: - Слушай, отстань, а... Младший: - Нет, ну ты только посмотри, и сега, и видак, и центр, а у тебя сраный резиновый мячик. Старший: - Я тебя прошу, отстань, и без тебя хреново... Младший: - Не, ну у меня подарки супер, а у тебя гавеный мячик... Старший: - Зато у тебя рак крови... :-(((
Раз идет мент возле говнотечки, мимо говно проплывает и говорит ему: - Ей привет братан, как поживаеш?! Мент - Да какой я тебе бротан?! - Ты на себя в зеркало посмотри! Говно - Да мы оба из внутренных оргонов!
На красный свет останавливается 600-й мерс.. Вдруг на хорошей скорости взад ему впечатывается широкий... Мерс трогается с места и уезжает... Браток в широком берет рацию и говорит : - Пацаны, тепер Серый водит, я его сейчас на светофоре запятнал...
Муж - Жене: - Иди ко мне моя рыбонька! У Жены начинается мыслительный процесс: -Рас рыбонька, значит большая, Рас большая, значит хищник, Рас хищник, значит с зубами, Рас с зубами, значит собака, Рас собака, значит сука, МАМА, МАМА, он меня сукой обозвал
Наркоман бабку замочил и, стоя над убиенной, говорит:"Не такой уж ты и крутой, Бэтмэн!"
P.S. Анекдот для "своих"(долбанутых, как я). Если Вы засмеялись- Свой Пацан(не Пацан), если улыбнулись-у вас есть шанс, если даже не улыбнулись-я умываю руки.
Idet devushka po ulitce, vdrig vidit v luje volyaetsya student. Devushka s bespokoystvom: - Vam ploho, molodoy chelovek? V otvet: - Inna! - Menya ne Inna zovut, Masha ya... - Inna!!! - Da ne Inna ya... - IDI NA XYI SKAZAL!
Lezut Kobra i Gaduka po derevu k orlinomu gnezdu ptentsami polakomitsa . G: - Kobra , a kobra , a che esli mi s dereva upadem , bolno ved budet , mozet ne polezem ? K: - Ne volnuysa , ne upadem , tolko tishe ti ! G: - Kobra , nu kobra , a che , blin , esli vse taki upadem ob vetku zatsepimsa i rastanemsa ? K: - Da zatknis ti , vnimanie tolko privlekaesh ! G: - Kobra , a vse taki , a vdrug Orliha priletit - p..zdi nam dast , ved orliha vse-taki !? Kobre eto nadoelo uze i so zlost'u shipit : - Yazik prikusi ! G: - Ne-e-e-e !!! Ya luchshe s dereva ebnus , luchshe na vetke rastanus , v kontse kontsov p..zdi ot orlihi shvachu - no chto bi ot sobstvennogo yada umeret !!!
Odna zhenschina podala ob'yavleniye: "Poznakomlyus' s muzhchinoi, kotoryi bi ne pil, ne kuril, po nocham ne shlyalsya chert znayet gde, i chtob smog menya polnost'yu udovletvorit'.". Cherez nedelyu -- zvonok v dver'. Ona otkryvayet, nu, a tam muzhik v invalidnoi kalyaske, bez ruk i bez nog. Ona yemu: - Chto ETO takoye?! Ya zh prosila: muzhchinu, ne p'yuschego, ne kuryaschego... - Da vsyo v poryadke, u menya zh ruk-to netu! - ...po nocham ne gulyayuschego... - Vo-vo, i nog u menya netu! - Nu, a udovletvoryat'-to menya yest' chem?! - A chem, ty dumayesh', ya v dver' zvonil?