Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Живем мы в общаге впятером... и вот вчера приключилась такая история. Привел мой однокамерник (живем в одной комнате) свою девушку. Уговорил переночевать, мы, значит, спать легли, а они, значит продолжают общаться. Мы, естественно, делаем вид, что спим, но все что происходит слышим. - Ну давай? - Не-а. - Ну дава-ай! - М-м! Нет! - Ну пжалста!!!! - Не-е-ет!!!! - Ну хоть немно-ожечко... И тут Леха не выдержал: - Люди вы или либо @бетесь либо не @бетесь!!! Немножко - не канает!!! Дружный хохот разорвал тишину. Больше эта девушка не придет...
Продолжаю серию своих “пакостных мемуаров”. Господа, вы любите кидаться чем-либо из окна в прохожих? Если нет, уж поверьте мне, вы многое потеряли. Сам я занимаюсь этим с младенчества. Соответственно, накопилось немало прикольных воспоминаний, некоторые из них рискну представить на ваш суд. Итак. Глубокое детство. Я, восьмилетний мальчик, ученик второго класса (отличник, между прочим) с балкона забрасывал людей помидорами. Причем, чтобы не заметили кто кидает, я просверлил дырочку в текстолитовом ограждении, через которую и наблюдал, подлец, результаты содеянного. Т.е. с помидором наготове подкарауливал жертву, производил прицельный бросок и мгновенно нырял к заветному отверстию. Много было промахов, но изредка случались и попадания. Венец тогдашних стараний до сих пор заставляет меня корчась от смеха кататься по полу. Дело в том, что один раз я ухитрился залепить огромным помидором прямо в рот зевающей женщине!!! С 6-го этажа!!! И почти не целясь!!! Вернее, не целясь конкретно в нее – их там три штуки стояло и разговаривало. Я хотел накрыть всю компанию, но, как видите, у Господа Бога тоже есть чувство юмора. Выбегаю, помнится, на балкон с этим гребаным томатом в ручонке и лицезрею такое удачное скопление противника. В неподвижную групповую цель попасть-то куда легче, чем в движущуюся одиночную:))) Моментально с огневого рубежа был осуществлен пуск снаряда. И в эту секунду женщина, стоявшая ко мне лицом открыла рот и начала неприлично зевать (фу, даже платочком не прикрылась). О господи… Вы бы только это видели. Ну точно в самый рот! Не в лоб, не в щеку, а конкретно в рот! Как она на спину не упала – не понимаю, разве что за кого-то успела ухватиться. А как она кашляла и отплевывалась… Остальных двух дам смех разобрал не меньше моего, хотя и их малость забрызгало ошметками поганого овоща. А сам я валялся и выл, - смеяться уже просто не мог. Потрясение было настолько велико, что я пополз на кухню, где обедали родители и, не взирая на неизбежное наказание, захлебываясь, стал делиться впечатлениями. “Мама, я попал ей в рот”, - вот и все, что я смог выговорить. Любопытно, что вышеупомянутое наказание долго не могло состояться по причине истерического смеха палачей. Еще один коронный бросок я произвел в более зрелом возрасте 17-ти лет. Действие происходило прекрасным зимним вечером. Мы с приятелем забрались на верхний общий балкон 16-этажного дома и оттуда кидались в прохожих горящими охотничьими спичками, норовя попасть по шапкам. И даже пару раз таки попали. Естественно, даже запасам спичек рано или поздно приходит конец. Расстреляв весь боекомплект, я напоследок сгреб с перил снег и, слепив нехилый снежок, стал искать подходящую мишень. Мое внимание привлекла бабка с двумя сумками, шествующая по дорожке параллельной дому. Я совсем не целился. Во всяком случае, сознательно. Рука сама осуществила бросок с должным упреждением и поправкой на ветер. Видимо сказались результаты многолетних тренировок. И свершилось чудо! Не хуже ракеты с инфракрасной системой самонаведения, снежок закончил свою траекторию макушкой головы злосчастной бабули. Чу! Взметнулось белое облако, как будто у бабки во рту взорвалась граната. Синхронно упали обе сумки и раздался истошный визг, многократным эхом отозвавшийся по всему кварталу. А с каким уважением посмотрел на меня приятель… Впрочем, любой охотник может поведать о непроизвольных и тем не менее замечательных выстрелах, заботливо сохраняемых в памяти до самой смерти.
Наша фирма арендует офис в большом здании, где таких же контор несколько десятков. И вот, сегодня утром слышим, как привратница спрашивает посетителя: "Вы вафлер?" Вот, думаем, нравы у нас! Оказалось, что это посетитель в фирму "Флер".
Попал я в анекдот! Точнее в историю! Была как-то раз у меня история... Довольно забавная такая история... Рассказал я ее народу в конторе - понравилось эта история! И решил я после этого отписать ее на сайт "ве-ве-ве.анекдот.вру", так сказать, опубликоватся! Ну что ж... Постучал по клавишам, убрал совсем уж вопиющие ошибки. И с кликом "Enter!" - моя история сохранилась на этом сайте! И там тоже народу понравилось! :) Спасибо, кстати... А вот что меня дернуло указать свой е-мейл, я до сих пор не могу понять. Указал, на свою голову! А может и не только там засветил свой е-мейл... как бы то ни было е-мейл засвечен! После этого, спустя некоторое время ко мне начали приходить различные письма! Читать их - одно удовольствие, не читать - другое удовольствие!
Вот в первом же письме мне предлагают купить коаксиальный кабель за 7 баксов. Недорого, говорят - а я им верю. Я даже проверять не хочу дорого это или нет - настолько мне этот кабель пофигу... ("Выньте штепсель из розетки и суньте его себе...") Единственное что меня несколько удивило - это месторасположение магазина, в котором я могу преобрести их незабвенный кабель, судя по рекламе, самый лучший на всей планете... Этот магазин располагается где-то в Калифорнии! San Rafael - кто-нить слышал о таком городе? Я - нет! Темный я! Кто ж San Rafael не знает? А может это и не город вовсе... а название фирмы... Вот только я живу в Москве (есть такой город, и для тех кто не знает где он сообщаю: он точно находится где-то в России!) и мейловый сервак у меня находится в домене "ru"... Ну хоть немного соображения надо иметь! Ну, ладно, если мое мыло находится в доменах "com" или "net". Там не все понятно... Но надеятся на то, что человек забирающий почту из домена "ru" находится в Калифорнии и думает где бы ему купить метр другой коаксиального кабеля - по-моему, по меньшей мере, глупо...
Во втором письме мне предложили телефон. Новый. Опять из штатов! У меня все больше создается впечатление, что в этой америке в основном какие-то больные на голову люди живут! А даже если я б в Канаде жил и то ради этого телефона туда не поехал! Такое впечатление, что кроме как в штатах во всем мире нет ни телефонов, ни коаксиальных кабелей. Что не делает дурак... лишь бы не вешался!
А о городе ROSS в той же _какафорнии_ вы слышали? впрочем может это тоже не город... Но там тоже живут идиоты! Можете обижатся, но ради мауспада с моей любимой фотографией, я почему-то туда не поеду... Кстати, те кто хоть раз кому-то писал на адрес "что-то@аол.ком" - вы тоже скорее всего попали в эти рассылочные листы!
А как на счет dialup за 24 бакса unlimited? А? - Ну если не считать связи со штатами, то дешево...
А хотите бумажки принтерной? - Будте добры, 54 метра! У меня в сортире кончилась...
А кабельное телевидение протянуть? - Угу... Через океан... вас бы за ноги "протянуть"...
А концелярские принадлежности?.. - Эх! мне бы ластик и глобус америки...
А курсы "Кройки, шитья и маркетинга"? ... - Наконец-то!
А как насчет тренажера?.. - Самонужная вещь!
А новая оффисная мебель?.. - Всенепременно!
А не желаете... - Боже! Храни клина блинтона...
И всякий раз обещают, что уж это письмо ну точно последнее! (И почему я им не верю?)
Алло! Америка! А как у вас с головой? Прежде чем делать - думать надо!
Люди! Не оставляйте своих е-мейлов на видимых местах! Если не хотите получать спам...
Эта история, скорее не история, а мини-комедия ситуаций. Произошло это с месяц назад. Начну с того, что добрую половину своего дня я провожу в здании Математико-механического факультета Санкт-Петербургского университета. Кейси Райбэк на моем месте сказал бы так: "еще я там учусь". В один из таких дней ближе к вечеру решил я проверить работу одного из ближайших туалетов. Надо отметить с этим туалетом тогда были какие-то проблемы - его то закрывали, то открывали и т.д. Короче, постоянный режим дня не складывался как-то. И вот я иду думая о чем-то отстраненном... вхожу внутрь... заворачиваю за угол, одновременно на автомате производя начальные операции с джинсами... и застаю следующую катрину: два мужика в грязных спецовках глубоко нагнувшись ("задними номерами" ко мне) колдуют над "голубым другом". Услышав какой-то посторонний звук, отличный от мерного бульканья воды и своего собственного тихого сдавленно мата ремонтники не меняя положения одновременно поворачивают головы в мою сторону. Примерно секунду длится немая сцена, мои мысли за это время возвращаются и меня начинает разбирать хохот. Я представил как все это выглядит со стороны: два мужика с напряженными лицами, стирая пот со лба, распаренные стоят в неоднозначной позе и над ними стою я за 3 секунд до готовности... Меня крупно трясет от сдерживаемого смеха (мужики все таки были матерые и неглупые - могли бы обидеться и лицо пощупать) Я тихо разворачиваюсь и, застегиваясь, выхожу из туалета. Прислоняюсь к стеночке... Вобщем, можно перечесть по пальцам случаи за всю мою жизнь, чтобы я ТАК смеялся.
Спасибо, надеюсь кому-то эта история подняла настроение.
Обычно на мусорных ящиках, что стоят возле домов, пишут какому РЭУ, ДЭЗу и пр. они принадлежат. А вот на Карельском бульваре в Москве есть мусорный ящик, на котором написано "Сбербанк"...
У нас на производстве работает спортцентр. У одного инженера возникло желание поучаствовать в заводских соревнованиях по волейболу. Приходит он в спорзал. Всех участников соревнований встречает директор спортцентра. Подходит он к нему поздороваться, директор всречает его суровым взглядом и говорит: - У Вас в цехе, что, одни дибилы работают? - Почему? - А почему в волейбол никто не играет?...
Насчет надписей на бутылках с пивом. Пиво DAB, надпись на украинском: "Бажано вжити до кЁнця.", (в переводе): "Желательно употребить до конца." А еще был замечательный ценник на селедке в стеклянной банке: "Селедка маринованная в стекле"...
Будучи в Америке по делам семейным, наткнулся на одну рекламу, которая заставляет призадуматься: Ваш ребенок не просится на горшок? Не волнуйтесь, ничего страшного в этом нет. Просто ребенок сам знает, что ему нужно. А наша компания поможет вам и вашему ребенку. Представляем новинку от компании Джонсон и Джонсон - подгузники для шестилетних.
О тупости иных журналистов,не знающих уже, как бы извратиться:(
Листал тут в Израиле одну из местных газет,в состав которой входит обязательный дайджест из разных газет России и других бывших республик... Не знаю,кто составляет эти дайджесты,но каким-то чудом он умудряется собрать весь мусор с бескрайних просторов... И вот,значит, наталкиваюсь,а точнее - спотыкаюсь - о такой неожиданный заголовок "Вячеслав Чорновил возражает Борису Гребенщикову" 8О(. Кто не в курсе - Чорновил - это такой политик украинский,командир Руха,может и депутат,типа того что-то,короче. Ну, думаю, каким это боком он может возражать Гребню?! Ищу имя БГ в статье,и нахожу прямо в начале - журналист спрашивает Чорновила: "БГ в своей песне утверждал,что Рок-н-ролл мертв,а он еще нет. Можно ли,перефразируя БГ, сказать,что Рух уже мертв, а Чорновил еще нет?" 8-((((( Дальше идет вся та белиберда, которую привыкли говорить политики независимо от вопроса,но где-то к середине статьи Чорновил спохватывается и выдает: "А ЧТО КАСАЕТСЯ ГРЕБЕНЩИКОВА, то РУХ на последних выборах..." и ля-ля-ля и та-та-та... Вот я и думаю: а Гребенщикова это действительно КАСАЕТСЯ?
Только что устанавливал PPP-connection, и мне было предложено выбрать мою операционную систему из: -Windows 95/98; -Windows NT; -Not sure. Если не уверен, то рецепт таков: перезагрузиться и посмотреть на заставку (если еще не потер ее к .... матери)
Заходим с тестем в кондитерский магазин. Останавливаемся перед прилавком и долго на него смотрим. "Наверное возьмем карамель "раковые шейки" - наконец решительно говорю я тестю. Он согласно кивает и обращаясь к молоденькой продавщице говорит : -Дайте нам пожалуйста пол кило конфет "рачки" - с ударением на последнем слоге. Глаза продавщицы начинают медленно округляться.Видя это, тесть поспешно добавляет : -Это ему - и показывает на меня. Вторая продавщица медленно сползая за прилавок от хохота, добавляет : - Да дай ты им обоим - по полкило.
Ну, вообщем, сын сотрудницы моей мамы... Короче, пацаненок лет этак 14-15: "Мам, а что такое гонорея?" -???!!! -Да там в рекламе: "Если гонорея застала вас в расплох..." И мужик туда-сюда (из очереди в сартир) бегает.
Пришлось мальчику рассказать, что такое понос, и что такое... Стыдно, давно пора самому знать!
В дополнение к истории 4 от 11 ноября. Когда я езжу на работу,а ездть приходиться каждый день всегда проезжаю мимо обычного киоска, на котором с недавних пор красуеться гордая надпись ООО "ВВВ". Я не выдержал и спросил у продовца чем вызвано этио название. На что он мне на полном серьезе ответил что хотели назвать ООО "WWW", в честь любимой игры хозяина фирмы, но по англиски у нас фирмы не называют поэтому ВВВ. Вот такая любовь к инету друзья скоро я думая будет ООО "TCP-IP" etc
Забавная история, которая наглядно показывает, как постепенно наша жизнь становится все более виртуальной. Ситуация такая: в одной лаборатории сидим за компами я и студент с нашей кафедры. Расстояние между нами по прямой - 3 метра. Больше в лабе никого нет, тишь да гладь. Друг друга мы не видели неделю, поэтому сидим и трепемся. А теперь самое смешное - трепемся мы... через Аську (ICQ). Скоро совсем перестанем разговаривать...
Недавно был на рынке,известного в Одессе как "книжка"-одновременно "черный" рынок валюты,книг и в последние года полтора-пиратских CD. Так вот,беру я диск с "полной копией официального диска Windows 98, вышедшего в Москве 16 октября 1998г." Помимо Виндов еще был WS Office97, Stylus, Dr.Web и т.д. В самом низу списка содержимого диска: Антивирусы: WinRar,WinZip,WinArj. :)))
Izviniaius zaranee za fonty. Sluchilos eto v 80-om godu, letom, vo vremia SSO. Dlia teh kto ne znaet, ili ne pomnit, studencheskii stroitelnyi otriad. Rabotali my pochti na okraine Kazani, stroili 4-iu ochered polymernogo zavoda "orgsintez". A nashu brigadu iz neskolkih chelovek otpravili kak by na shabashku, hotia v konze konzov zaplatili ne nam... No eto k istroii ne otnositsia. I prokladyvali my tam teplotrassu, i v odin iz prekrasnyh zharkih dnei razgruzhali steklovatu, upakovannuiu v bumazhnye meshochki. Hotia i rabotali v kombinezonah, vse ravno vse telo chesalos, a inogda i harkalos dazhe kroviu. (dlia teh kto ne znaet, chto takoe steklovata: melko-melko pokroshite steklo i nasypte eto v vatu. zatem poprobuite etoi "vatoi" proteret kakuiu libo chast' vashego tela). Vot rabota byla konchena, i my s radostiu skinuli kombezy. Pora ehat' v nash lager'. A odnogo iz nas (po proshestvii stolkih let ia uzhe ne pomniu, kak zovut parnia), nazovem ego Z., my ne mozhem naiti. Iskali, iskali, zvali... I vot on nakonez poiavlaietsia iz-za kustov. Idet kak-to podozritelno, shiroko rasstaviv nogi i medlenno imi perestavliaia. My, est-no, chto sluchilos? I, neohotno, vse zhe emu prishlos rasskazat nam chto emu prispichilo po bolshomu. A bumagi - net, kak net i tualetov riadom. I reshil Z. vospolzovastia bumagoi, v kotoruiu byla zavernuta steklovata, vvidu togo chto alternativy ne bylo. Snachala vrode kak no nichego ne pochuvstvoval, krome oblegchenia. A zatem... Prishlos ego srochno donesti do mashiny i vesti v lager'. Medbrat, osmotrev Z., reshil vse zhe ne otpravliat ego v bolnizu. Prishlos emu otlezhivatsia dnia 3..4, prezhde chem on mog nachat hodit'. I vot chto interesno, nikto v otriade ne smeialsia nad nim - tolko zhaleli. A paren byl horoshii, au-u, kto-nibud' iz ochevidzev chitaet etu istoriu?
Автору дополнительной истории # 1 ще 11/11/98. Я плохо себе представляю, как Запорожец перевернул УАЗ, но мой друг видел, как Запорожец перевернул МАЗ! Оказывается, достаточно ударить в переднее колесо. Водитель не может удержать руль, колеса выворачиваются, остальное делает центробежная сила. А чтобы ударить по колесу УАЗ, Запорожцу, пожалуй пришлось бы присесть, или снять колеса.
Как-то раз в разгар Перестройки (разгул некоей псевдосвободы и псевдодемократии, если кто забыл) случилось мне видеть в одном офисе, в котором, надо сказать, слаженно трудился небольшой, но исключительно дружный и абсолютно женский коллектив, любопытный такой себе плакатик, на котором была изображена дама, задумчиво продувающая дымящийся ствол кольта в окружении множества разбросаных стреляных гильз, снабженный весьма красноречивой подписью: "So many mans, so few bullets..." ( Так много мужчин, так мало патронов...). Не знаю, стоит ли добавлять, что девицы этого самого коллектива как на подбор были совсем даже не красавицы...
У нас в Казахстане 10 января грядут выборы. Естественно, власть добивает оппозицию и шансов на победу ни у кого, кроме Назарбаева, нет. Но чтобы так это открыто декларировать!!
Недельку назад развесили у нас по Алма-Ате вместо уличной рекламы огромные щиты с призывом:
Воскресение,10 января 1999 года день ВЫБОРА Президента Республики Казахстан Все на выборы!
Я даже и не сомневаюсь, что именно (а точнее, кого) выберет Президент Республики Казахстан!
Гуляем как-то с друзьями ( мы учимся в старших классах канадской школы) по частному сектору, дома обсуждаем, какой лучше и какой дороже. Между другом[Д]и подругой[П], которая только начинает в этом году учить компьютеры, и мечта которой - стать программистом , происходит такой разговор: Д - Вот ничего..Но такой себе мало кто может позволить, вот разве что семья дантистов.. П - Слущай, а какой дом может позволить себе семья программистов? Д- Смотря каких программистов... П - Ну...Таких, как я!!
Я тут у одной знакомой девушки кассету забыл. Ну, с кем не бывает. Долго напоминал ей, чтобы посмотрела. Ждал, ждал, а потом плюнул и купил новую. Но это дело так просто не оставил... Подъезд этой девушки. Объявление на двери следующего содержания: "Нашедшего кассету Deep Purple "The best of" просьба не беспокоиться, я уже купил себе еще одну точно такую же".
Читаю в Интернете NNS, кто не знает - это подборка новостей. Встречаю заявление - Немцов утверждает, что реформы в России и Украине еще и не начинались. Интересно думаю, что же скажет такого умного этот провинциальный инженеришка с княжеским амбициями. Оказывается, цитирую- Немцов: "МЫ ЧАСТО НЕ МОГЛИ ОБЪЯСНИТЬ ЛЮДЯМ ЧТО ПРЕДЛАГАЕМ". Вот так вот! Впрочем в России как в воде, всплывает то что не может объяснить,но предлагает.
Ну у всех нас комп периодически глючит и случаются после этого непредвиденные случаи. Неделю назад у меня глюкнула аська. Зелененький цветочек горит, контактный лист не открывается. Вот и отвечаю я только на те сообщения, что приходят. А перегружаться тоже опасно - можно ведь после этого полчаса дозваниваться. И вот пожаловался я на этот казус одной свое асечнице. А она и говорит - а ты асю закрой, а потом снова открой. Я спрашиваю - а как ее закрыть-то. Она - а ты там на крестик нажми....
Еду по Хайфе в автобусе. Вижу - заведение, на нем написано:"Bistro - Lyne".И на иврите то же самое.Эдакая русско-французско-американско-еврейская закусочная.
К истории 21 из повторных за 11 ноября. Ничего особенного, я понимаю на Новый год (по-моему 1 января) "Звездные врата" ОРТ и ТВ-Центр показывали с отрывом в полчаса (т.е. ОРТ запустило фильм на полчаса раньше), а через час после того, как завершился показ на ТВ-Центре, фильм запустили на РТР.
Немного о человеческой логике: 1 из 4 ДТП происходит вследствие пользования телефоном за рулём. Люди: ну, со мной такого не случится! Шанс выиграть в лотерею примерно 1 к 302 575 350. Люди: ну, в жизни всякое случается, авось повезёт!