Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Учительница вечeрней школы спрашивает у ученика - мента: - Что такое вакуум? - Это у меня в голове, но я не могу вспомнить точное определение - отвечает мент.
Жена депутата, прибирая в квартире, натыкается на документ: "Выпито: водки - 20 бутылок. Съедено: икры черной - 2 килограмма, икры красной…" - Милый, что это? - обращается она за разъяснениями к мужу. - Как что?! - Отчет перед избирателями! (С) www.paco.net/~reshta
Электронная коммерция 3. Два еврея встречаются: -Абрам, я слышал ваше дело приносит хорошие деньги ? Чем же вы занимаетесь ? -Открыли виртуальную гостиницу в сети. -Гостиницу??? Так в ней же нельзя ни жить, ни спать, ни есть. За что же тогда брать деньги? -За вход и выход.
Приходит как-то Путин к Ельцину и говорит: "Борис Николаевич, можно Вам нескромный вопрос задать? Сколько у Вас было премьеров до меня?". Ельцин : - Володя ,давайте не будем о сексе . - ?!!
Алаверды к вариации N24 от 21.08. Юным натуралистам посвящаю.
Ежик (после известного случая), почесывая тыковку: - Какая разница - Выххухоль, Вальдшнеп! Не буду больше со всякой х%йней нерусской разговаривать! (с)Pony
Один:Как было бы хорошо,если бы каждому платили столько,сколько он действительнозаслуживает! Второй:Лично я никогда бы не стал работать за такую ничтожную плату!
Два дедка играли в гольф и один из них обмолвился, что хочет заказать себе вставные челюсти у такого-то доктора. Второй грит, что он у него уже поставил себе челюсти. На вопрос, хорошие они или нет второй дед ответил: -Ошшень хорошие. Помнишь давеча ты мне клюшкой со всего маху по яйцам попал, так вот это было впервый раз, когда у меня не болели зубы...!!!
(iz KBHa) - Sostavte slovo iz treh bukv: x, y, i..... - Fu... kak vam ne stidno? - Da net... Ato slovo - " iyx " - ???...Kak ato ....? - Ochen' prosto... Est' sever, i est' iyx!
2000 год. Лето. Москва. Возле Кремля ходит неверной походкой высокий старик и расклеивает объявления с отрывными кончиками :"СЕМЬЯ снимет квартиру. С предложениями обращаться по тел..."
Штирлиц ехал из Швейцарии - на последнем "мерседесе", с "вальтером" в кармане и новеньким диктофоном за пазухой. "Новый русский", - презрительно подумал Мюллер.
Загадка: эта организованная преступная группировка глубоко интегрирована в силовые структуры, широко использует в своей деятельности милицейскую форму, транспорт и связь, придает своим преступным деяниям видимость законности. Основным источником доходов этой мафии является рэкет автолюбителей и других владельцев транспортных средств. Пользуется покровительством правительства Москвы и лично Ю.М.Лужкова. Ответ: экологическая милиция
Фирма по производству жевательной резинки Dirol на съемку рекламного ролика с Кристиной Орбакайте потратила пленки больше, чем Джеймс Камерон на съемки Титаника.
Парень(П) - Сан Саныч (СС)! Мы сегодня с Вашей дочерью идем гулять! (СС) - Ты УВЕРЕН? (П) - Ну ?!?!? (СС) - Она конечно любит лук и цветы, но она НЕНАВИДИТ небритых мужчин. (СС) - Gillete Mach 3! (П) - Давайте ! Давайте! (Девушка) - Привет Сереж. (Д) - Небритых терпеть не могу. (П) - Я тоже.
Панк спрашивает у хиппи: - А че это вы, хиппи, друг друга все время плохими словами обзываете? - Мы?! Плохими?! Да никогда!!! - Ну как же! Вот, например, "заинька". - Да какое ж это плохое слово? Заинька - это что-то такое мягкое, пушистое, ушастое... - Вот я и говорю - падла ушастая!
Приходит Чукча домой и говорит: - Однако, Жена! - Что, однако? - Однако, телевизора смотрела? - Некогда, однако. Шкура - шить, похлебка - варить! Включил чукча телевизор на ОРТ и говорит: - "Однако", Михаила Леонтьев опять выступать! Жена: - Да, умный чукча стал, не всякий геолог понимать! (с)Березняк
Опровержение в газете обьявлений: "Обьявление ЕБЕЛЬ для оффисов следует понимать как МЕБЕЛЬ для оффисов а не как - девушка ищет высокооплачиваемую работу"
Заходит, типа, Гена к доктору Айболиту и начинает жаловаться: Гена - Док, у меня, типа, проблема - со мной никто общаться не хочет!!! :( Док - Почему, можете хотя бы предположить? - Даже не знаю, как Вам сказать - ответил Гена дожевывая вторую руку доктора...
Один мужик решил проверить есть у его жены любовник или нет. Сказал он жэне что едет в командировку, а сам вышел во двор и спрятался в кустах. Прошло минут двадцать, смотрит мужик, выходит его жэна из дому и быстро быстро кудато пошла. Ну, муж скорей домой. Взял на кухне сковородку и залез под кровать. Еще минут через десять входная дверь открывается, и заходит его жэна с летчиком. Жэна разделась и легла на кровать. Летчик достает свое хозяйство и говорит: -Набираю высоту и пикирую в пизду! А муж вылезает со сковородой: -А тебе прямой наводкой по ебалу сковородкой!
Ковбой точно пиздит, когда он говорит, что: 1. Этого коня я честно купил у соседа! 2. Эту пряжку я выиграл на родео! 3. Нет правда! Я просто помогал этой корове перелезть через ограду !!!
Про нового премьера, коротко (для тех кто помнит одноименный худфильм советских времен): "Шестой" (Гайдар, Черномырдин,Кириенко,Примаков,Степашин,Путин)
Отделение ГИББДД Ленинского района г. Саратова выражает свою благодарность организаторам WWW.anekdot.ru! Полезная информация о ЧУДОдейственной Виагре помогла нашему отделению здорово прибавить в росте! Теперь при нашем отделении организуется движение по борьбе с карликовостью в рядах службы ГИБДД!
Летит Выхухоль, а навстречу ей - стая обкуренных ежей. В: да %уйня я , %уйня , только ПТИЦЕЙ не называйте !! ( таки она - зверь , а не птица ! См. в любой энциклопедии )
В семье алкоголиков. За столом обедают папа, мама и сын. Сын капризничает: "Мам, налей водки!". Мать: "А у нас кто кашу не кушает тому водки не наливают!"
в некотором царстве, в 39-м государстве, на 310-м уровне жил-был Кащей. И было у Кащея четыре жизни, 300% здоровья и план лабиринта. А смерть у Кащея была - Ctrl-Alt-Del... Тут и сказочке Esc, а кто не понял - F1.
Василий Иваныч пожил в городской квартире и делится впечатлениями: "Да, Петруха, много они там понапридумывали. Здорово. Умывальник -- чистый, белый, смотреть приятно. Вот только если голову в нем моешь, надо очень быстро наклоняться, когда за цепочку дернешь..."
У бабки прихворнул баран. Пригласила она ветеринара. Пришел он под хмельком и говорит: - Бабка, неси ведро холодной воды. Облил барана. - Бабка, давай шубу. Накрыл барана шубой. - А терперь, бабка, барану нужен полный покой. На следующий день бабка прибегает к ветеринару: - Милок, баран-то мой сдох. - Так я ж сказал тебе, что ему нужен полный покой.
Презентация чего-то там. Народ, как водится, дегустирует-пригубляет- набирается... И один из присутствующих, не рассчитав своих сил, сильно перебирает спиртного и оскорбляет коллегу. На следующий день коллега диктует своей секретарше письмо к обидчику: - Г тире ну N... Секретарша послушно записывает: "г-ну N". Потом поднимает голову и удивленно спрашивает шефа: - Как же Вы называете его господином, если он Вас обругал?! Шеф объясняет: - Милая моя, все зависит от того, что подразумевается под тем или иным словом. Ты думаешь, что вместо тире следует читать "осподи", а я имею в виду: "ов"!
Сильно побитого мужика привозят в больницу. Доктор само собой спрашивает, как мол случидось? ... да вот, сегодня утром пошли мы с женой играть в гольф. Все было хорошо до тех пор пока моя жена не промахнулась и не угодила шаром прямо в стадо коров. Я, как джентельмен, пошел его искать. Скоро, я заметил что-то беленькое у коровы под хвостом,- это был он. Я поднял коровий хвост и сказал жене, что это похоже на ее....
V angliyskom iazike slovo "honey" (mied) chasto upotrebliaetsa v znachenii "sladen'kiy ti moy" mezhdu vliublennimi ili suprugami. A teper' anek. V starshey gruppe amerikanskogo sadika. Vospitatel'nica izuchaet s det'mi razine vkusovie oschuschenia. Dlia etogo on a prinesla v gruppu raznie frukti i mied i daet detiam probiivat' a deti otgadivaiut chto eto bil za predmet po vkusu. Nu uzhe pereprobivali vsiakie malini i klubniki, ostalsa tol'ko mied. Nu ni kak deti ne mogut otgadat'. Togda vospitalka reshaet podskazat' detiam i govorit:" Nu eto takoe slovo kotorim papa chasto nazivaet mamu". Tut odin mal'chik , tipa Vovochka , kak zakrichit : " Viplievivaite skoree - eto dirka ot zadnici!!!"
Два приятеля. -Представляешь!? Уже неделю не могу уснуть. Все лежу и мучаюсь мыслями о работе, деньгах, бизнесе. Итак до утра. -А ты на ночь шандарахни пузырь водяры.... -И что усну!? -Мало того, что уснешь, как убитый, так еще и утром будешь думать совсем о другом...!!!
Словосочетание "мэр Лужков" звучит как градоначальник некого города Лужки. Вопрос: градоначальником какого города был его предшественник Гавриил Попов?
Вопрос армянскому радио: Станет ли лужков президентом? Станет после скоопостижной кончины президента примакова от удара... табакеркой(кобзона?) по голове.
Беседуют значит три молодые дамы. Первая рассказывает:"Я вчера такого мужчинку нашла!Он ко мне вечером приехал.Поел.Попил.В постель легли, он палку кинул и уснул!" Вторая:"А Я-то какого нашла!Приехал он ко мне домой, есть не стал 3 палочки кинул и ушел!" Третья:"Это все ху%ня, а я вот позавчера такого выудила на улице! Он сразу поехал ко мне домой! Все съел.Все, что смог выпил и выкурил! Всю ночь меня е%ал е%бал, наутро оторвал полпростыни,сказал,что на подшивы и .. ушел!
У Армянского радио спрашивают: - Что будет если разоружить всех чеченцев? - Они вымрут! - Почему? - Если чеченец без "калашникова" на плече, у него хуй не встает.
Poymal Synok novovo russkovo zolotuyu rybky i stal rassmatrivat'. A ta vzmolilas', jalostlivo prosya otpustit' ee v prud, obeczaya vypolnit' 3 evo jelaniya.
Zadumalsya molodoy 4elovek i poprosil butylku coca cola i ne prostuyu, a tak 4toby soderjimoe nigokda ne kon4alos'.
Baz - vot ona, cola. Piet, piet - i v pryam' ne kon'aesya. I molit rybka zolotaya svoevo mu4itelya :
Vo vremya voyny v serbii, obczestvennoe mnenie zapada bylo aktivno manipulirovano sredstvami massovoy informazzii. Ludi glotali vse to 4to im predlagali ... No vse je 4toby ponyat' 4em amerikanskoe manipulirovanie otli4aetsya o francuzskov predstavte sleduyuczuyu reklamu : - Eshte @avno - ono vkusno i polezno dlya zdorovya. Amerikanecz : - That's very good, to est' - zame4atel'no. Francuz : - Putain, c'est de la merde ... (pomnite Tolstovo - mordoy i v @...)
Жена купила суперкрутые и супердорогие брюки от Версаче. -Дорогой, ты же не будешь отрицать, что хороший парфюм, никогда не нальют в дешевый флакон!?, - оправдывается она перед мужем. Муж: -Но ведь и дохлого ежика никогда не упакуют в подарок...!!!!
Врач осматривает больного, у которого все тело в синяках и кровоподтеках. Видя специфический характер оных, он спрашивает: -Вы что хоккеист или каратист!? -Да нет, это я с женой в дурака играю...!!!
Жена на бракоразводном процессе. -Ваша честь, единственный раз, когда он внес луч света в мою жизнь, это когда он вернулся пьяный по утро и хлопнул дверью так, что с окна свалились занавески...!!!
Рекламе посвящается: Прерывается сериал "Во имя любви", и вы видите следующее: плывет через реку Урал в папахе легендарный комдив В. И. Чапаев. После безуспешных попыток выплыть идет ко дну и пускает прощальные ДВА ПУЗЫРЯ. И в это время за кадром раздается приевшаяся мелодия: Галина Бланка -- БУЛЬ-БУЛЬ, БУЛЬ-БУЛЬ...
В связи с протестом Всеамериканского конгресса Афро-американцев, в известной песне группы "Запрещенные барабанщики" заменен припев. Отныне следует петь "Ая-я-я-я-яй любили негра,любили негра"
Сценарий Бивис и Батхет *** Сцена в туалете ****** Бивис показывает Батхету кучу собственного дерьма. Би- Смотри баклан! Ба- Фу! Я дышать не могу! Би- Ты не дыши, а смотри! Ба- Дерьмо оно и есть дерьмо? Би- Да ты приглядись! Ба- Я не могу, у меня глаза щиплет! Би- Смотри скорей, видишь крыло, а дальше хвост! Ба- Самолет что ли? А сверху что это? Би- А это медведь! Ба- А это что за колбаска? Би- Рука медведя. Типа сидит на самолете и рукой машет! Ба- Кому машет? Би- Тебе баклан, ты ему понравился! Ба- Медведь гомик что ли? Би- Точно гомик! Ба- Полный отстой - дерьмо ,воняет и гомик! Дерьмо,дерьмо,дерьмо! Би- Смотри баклан, что я с ним сделаю . Бивис дергает за ручку унитаза, слышится журчание воды…И т.д.
Встречаются 3 хуя. Один говорит:" Вот меня постоянно мучают - головой в дерьмо суют." Второй: " А меня рукой то отрывают, то душат!" Третий:" А мне как 1 раз дубиной заехали - так хозяин ничего со мной не делал после, только все время говорит:" Надоело быть импотентом!!!!!!""
Книга получается хорошей, если автор действительно знает то, о чём пишет. Фильм получается хорошим, если сценарист, режиссёр, актёры хотя бы отчасти пережили то, о чём рассказывают. Поэтому лучше всего у киношников выходят фильмы про истеричных дегенератов, алкоголиков и проституток, а хуже всего - про добрых честных людей, хорошо делающих своё дело.