Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Я летел из Лос-Анджелеса в Сан-Франциско... Из-за плохой погоды самолет сел в Сакраменто и стюардесса предложила пассажирам выйти из самолета, т.к задержка ожидалась не менее часа. Все вышли из самолета за исключением пожилого господина, который был слеп - я заметил это при посадке, так как с ним была собака-поводырь. И очевидно это был не первый его полет, так как пес спокойно лежал все время под соседним сиденьем. Очевидно, это был и не первый его полет этим рейсом, потому что пилот подошел к господину и обратился к нему по имени - "Кейт, мы будем сидеть в Сакраменто не менее часа, не хотите ли вы размять ноги?", на что тот ответил - "Нет, но наверное мой пес не откажется размяться." Представьте себе картинку: Народ на регистрации остолбенел, когда они увидели пилота, выходящего из самолета с собакой-поводырем...На пилоте были даже солнечные очки...Люди начали разбегаться... Они не только пытались сменить самолет, но и авиакомпанию тоже....
В конце восьмидесятых я после института служил ст.лейтенантом- двухгодичником. Как-то раз, на собрании в приказе зачитывали нам такую историю. На N-скую отдаленную точку прислали служить молодого лейтенанта. А там народу всего-то было, что десяток солдат, прапорщик и майор. Лейтенант первый раз дежурит. Прапорщик пугает: "Мы тут без оружия на улицу не выходим! Тут кругом медведи! Раз - и тебя нет!" Лейтенанту приспичило пойти пописать. Оставляет он за себя прапорщика, выходит на улицу и идет к удобствам. А прапорщик взял и выключил свет на территории. А солдаты в окно: "Р-р-р-р, У-у-у-у..." Лейтенанту стало страшно, но возвращаться нельзя! Достает свой ПМ, досылает патрон и идет к туалету. Дошел, пописал, вернулся. Солдаты зауважали... Через минуту врывается мокрый майор: "Сдай оружие,сволочь! Я сижу, гажу, подходит этот скот, приставляет пистолет ко лбу и обоссывает с ног до головы! Я и пикнуть боюсь, застрелит!"
Однажды весной командир части, проходя мимо казармы, сказал прапору: - Смотри какие сосульки на крыше. А ведь внизу офицеры ходят, может несчастный случай быть. Короче, берешь солдата, и пусть все обломает. Только привяжите его веревкой покрепче, мне несчастные случаи не нужны... Через пять минут прибегает прапор и запыхаясь докладывает: - Товарищ майор, с солдатом несчастный случай - ногу сломал! - Твою мать, я ведь сказал - веревкой привязать, а ты чего? - Дык, веревка слишком длинная оказалась! - !? Короче, берешь сейчас машину, грузишь туда солдата и везешь его в госпиталь - Есть! Еще через пять минут прибегает еще более запыхавшийся прапор: - Товарищ майор, с тем солдатом опять несчастный случай - вторую ногу сломал! - %;@"! Я тебе что сказал? - Дык, погрузили его в машину и в госпиталь. А веревку забыли отвязать...
Приходит наркоман к врачу...... Врач грит - мол, плохо у тебя со здоровьем.....лечиться надо...... травку попить. Наркоман - а может, мне еще и шприцов покурить?
В нашей войсковой части на Дальнем востоке служил один офицер. Он был спортсмен-лыжник и всегда выступал на всяких крутых соревнованиях. А дабы всегда быть в спортивной форме, то есть даже летом, он тренировался. Ну, ногами-то лето можно побегать, а на руки нужна специальная нагрузка. Вот здесь и начинается история.
Наш герой закрылся в комнате на ключ, к красивой круглой медной ручке он привязал тугой эспандер за середину, встал в позу бегуна и отправился в свою последнюю гонку. Энергично отводя руки за спину, как на лыжне пихаются палками в землю, он все больше входил в раж и усиливал нагрузку, отходя от двери все дальше и дальше. Как и всякая уважающая себя дверная ручка, наша не смогла дольше терпеть и, когда наш герой уже мысленно приближался к финишу, покрывая последние метры сверхусилиями всего организма, она вырвалась из двери с корнем. И этот трехсотграммовый снаряд, видом и скоростью напоминающий спортивный молот, влепился бедолаге в самую-самую нежную мякоть, какая только бывает у мужчины. В упор. Так его и нашли, еще теплого, с финишной ленточкой вокруг бедер.
Мы тут с женой смотрели какой-то относительно новый двухсерийный фильм, про жизнь и деяния Иисуса Христа. Его показывали по местному немецкому телевидению аккурат 24-25-го декабря, в Р.Х., короче. Наш сын Артур - ему шесть с половиной лет - смотрел кое-что, как позже выяснилось, вместе с нами. В том числе и ту сцену, в которой Иисус разгоняет торговцев, заполонивших храм. В фильме это так выпукло показали, как он переворачивает их столы, орет на них и т.п. Похоже, эта история запомнилась ему, поскольку уже недели две спустя Артур спрашивает меня: - Папа, а Иисуса распяли потому, что он торговый центр разрушил ?
Дня три назад произошел такой случай. Жена отводила дочку (ей почти три года) в садик, когда вдруг навстречу показался очень сильно заросший (и грязный) бомж в телогрейке и ушанке с большим мешком за плечами. Как вы думаете, что сделал ребенок? Не заметил и прошел мимо? Спрятался за спину маме при виде подозрительного типа? Нет. Она его узнала! И бросилась к нему с радостным криком: "Мама, Дед Моз!, Дед Моз!".
Историю эту мне рассказали местные старожилы года три назад, когда я устроился на работу в самарскую фирму "Энон". В салон бытовой техники, которую впаривала фирма местному населению, зашел как-то клиент. Стиральная машина ему понадобилась. Как и положено в каждом уважающем себя магазине, к нему подошла девушка-консультант помочь выбрать покупку. Проведя мужика вдоль выставленных образцов, она сфокусировала его взгляд на наиболее переспективной модели. И закончила свой краткий экскурс по тее "Кто есть ху в мире стирки" примерно следующей фразой: "А вот это самая лучшая машинка! Она у меня такая умница, все может делать..." Возможно, эта фраза звучала несколько иначе, поскольку двухметровых красавцев-шведов в то время еще не рекламировали. На что придирчивый клиент, хитро прищурившись, спросил "А минет она тоже делает?" (и ведь никто за язык его не тянул!). Девушка только начинала свою карьеру в сфере обслуживания, не знала, как ставить на место зарвавшуюся клиентуру, и поэтому, сильно покраснев, ответила, что "да, мол, может"... На что мужик сказал: "Если, типа, не сделает, я ее назад верну"(и ведь никто его за язык не тянул!). Оплатил чек и, завернув покупку в бумажку, укатил... В течении двух недель весь персонал магазина с замиранием сердца ждал возвращения злосчастного клиента и злосчастной машинки, заключались пари. Но напрасно, они не вернулись. Чудо-машинка действительно СМОГЛА все!
На работе я являюсь "счастливым" обладателем машины на Cyrix 6x86-266 (называемый "любя" в народе ... правильно - курицом), 32Мб. Как обычно, открыта пара баз данных, несколько программ. Конец рабочего дня, я, естественно, уже затюканый, машина тормозит. Напротив две бухгалтерши пытаются научить секретаршу выписывать налоговые накладные. У них там что-то не получается. Я в чувствах глубокого расстройства, обращаясь к своему компьютеру, в сердцах говорю: "Ох уж эти курицы, совсем работать не умеют!". Подымаю голову - на меня устремлены три пары женских злобных глаз. Долго теперь оправдываться прийдется...
Вовочка спрашивает училку: - МарьВанна, а что такое "зеленые"? - Hе "что", а "кто"... Это, дети, такие люди... Они защищают экологию, охраняют природу... Вечером Вовочка жалуется на учительницу отцу: - Hу, блин, совсем у старoй крыша поехала, такую фигню лепит. Говорит, зеленые экологию защищают... - Hу что ты хочешь, - философски изрекает отец. - Она "зеленые" и в руках-то никогда не держала.
11 декабря 2000 г. Программа "Сегодня", НТВ. Председатель Центризбиркома Вишняков (или Вешняков, ляд его знает), обращаясь к представителю штаба Селезнева: "Предоставьте соответствующие факты о несоответствии соответстветствующих документов!" Это вам не "Граф считает счета на своем счету!"
Все вы хорошо знаете, что Ленин был лысый Сталин - с волосами Хрущев - лысый Брежнев - с волосами Андропов - лысый Черненко - с волосами Горбачев - лысый Ельцин - с волосами Отсюда вывод - Путин носит парик!
- Ты знаешь, - рассказывает молодая мать своей подруге, - вчера прочитала в журнале статью "Советы молодым матерям". Там сказано: "Как только ребенок закончит сосать рожок с молоком, подставьте его под кран с горячей водой и хорошенько прочистите ершиком". - Ну и как? - Все сделала, как положено. И не знаю, почему он орал, как будто его режут.
Было на самом деле. Три года назад в популярной тогда лотерее выиграл я бешеные, даже по нынешним временам деньги. Выиграть то выиграл а получить их хрен получишь. Тем более мне. Сам то я из русский из Таджикистана и жил тогда в общаге-бараке в одном из вологодских поселков, назовем его Криводрищенский (на самом деле очень близко к реальному названию). А соседи сплошные поселенцы-химики-урки и прочие лесорубы. В общем став неожиданно миллионером, в Криводрищенском я прятался от местной публики в сараях и подвалах, а в Москве, пока оформлялся мой выигрыш, ночевал на вокзалах. Денег естественно мне не дали ни копейки, но на выигрыш все-таки оформили квартиру в Москве на самых выселках далеко за кольцевой дорогой (прописка там как ни странно все-таки московская) в панельном доме на первом этаже с совмещенным санузлом где-то за 2500 баксов за метр. Но выбора не было а было ощущение счастья и наконец-то настал тот незабываемый момент когда я уже насовсем мог переехать в столицу. На память о Криводрищенске одна местная молодая вдова подарила мне автомобиль типа фиат-600 (запорожец 70 года выпуска ) и права, забытые у нее одним из ее мужей. Какие такие есть правила движения я знал весьма приблизительно после Нурека и Криводрищенского, а как надо рулить я освоил уже по дороге в Москву. И вот, привязав к крыше своего "шестисотого" чемодан с трусами и ботинками, подарки от соседей в виде лыж, бамбуковых лыжных палок и тазика, а на заднее сиденье засунув матрас и любимый керогаз, я отправился к новой жизни. Что творилось на дороге я начинаю понимать только сейчас, став уже типичным москвичом; гаишники падали и даже не пытались меня тормозить когда я радостно обгонял всех стоящих на светофорах, встречные машины заносило вбок, когда они неожиданно видели меня на трассе и останавливались когда я пытался кого то обогнуть. Но вот когда я вырулил с бетонки поперек пустого Ленинградского шоссе на красный свет в ИЮЛЕ месяце с лыжами и тазиком на крыше и встал во главе правительственного кортежа, для которого и перекрыли Ленинградку ( а я то думал просто дорога свободная), и возглавлял его минут пять, то тут гаишники все таки не выдержали и тормознули меня. Но они плакали от смеха глядя на меня, на мои "права", на лыжи, на тазик и на керогаз. Самому правда ехать дальше не позволили, шестисотый с лыжами и правами оставили у себя, но до электрички в Солнечногорске все-таки довезли. Рыдая. Так я и стал москвичом. Ну а шестисотый с лыжами в конце концов все-таки мне перегнали, но это уже совсем другая история.
PS Один из гаишников оказался моим соседом по подъезду и именно у него на даче сейчас стоит мой шестисотый и используется как тачка для завоза разных полезных дачных грузов типа навоза, дров и торфа. Хорошая как ни странно оказалась машина, надежная и емкая.
"Маленький сын спрашивает папу, компьютерного "гуру": -Папа, что это за проблема? нам в школе объясняли, но я ничего не понял. -Как ты знаешь, сынок, компьютеры работают с единицами и ноликами, а в следующем веке первая стоит двойка, вот они все и загнутся!....
Тут как-то нашел у себя в хламе старый Sportster Voice (тот, в котором громкая связь есть) и дай, думаю, потреплюсь через модем (как то до сих пор ни разу такого желания не возникало, ну так надо проверить). Так вот положил модем под монитор, включил в него колонки от бластера, позвонил приятелю, сижу треплюсь. Тут надо заметить, что разговор происходит в конце трудного рабочего дня, все устали, все на ручнике. И в самый активный момент разговора в комнату ко мне заходит девушка-коллега, в компах шарящая, но не сильно. И видит она картину: Сидит деятель, уткнувшись носом в монитор (микрофон у Спортстера слаб оказался) и весьма живо что-то рассказывает компу. А тот ему человечьим голосом вполне осознанно что-то отвечает. Ну у коллеги челюсть на полу - все думает, доработался мальчик - под вечер решил с компом побеседоваь. О чем она мне незамедлительно и рассказывает весьма не тихо. Ну, собеседник мой это услышал и решил что-то в масть ответить. У девочки глазки аж на лоб повыскакивали: оказывается это не у меня глюк, а у НЕЕ!!! А когда разобралась, что по чем, от смежа под стол уползла. Вот так-то. А то "искусственный интеллект - искусственный интеллект!" Какой там интеллект! ТЕЛЕФОН!!!
Поймал старик золотую рыбку. Взмолилась рыбка: отпусти меня старче, я три твоих желания исполню! Отвечает ей старче: да на хрена мне твои три желания, если я после первого засыпаю ......
Мне кажется, в "Городке" малость ошиблись про Форда. На мой взгляд:
"У Форда было 6 секретарш. В понедельник он имел одну, во сторник вто рую и т.д. А в воскресенье его осенило и он изобрел... нет, не конвейр, он изобрел 6-цилиндровый двигатель."
Ночь! Бил Гейтс(Б.) спит со своей женой(Ж.) в кровати. Вдруг с диким воплем он вскакивает судорожно держась за жопу. (Ж) Ты что!!! (Б) Мне приснилось, что я Windows'98! (Ж) Ну и что? (Б) Ну вхожу я в Сеть... (Ж) Ну и что? (Б) ... ну и сразу... все пользователи... (Ж) НУ?!! (Б) ...получили доступ к моему винчестеру
Приходит, значит, Пятачок к ослику Иа, ну, протягивает ему лопнувший шарик... Иа спрашивает: - А какого цвета он был? - Прозрачный... - Мой любимый цвет... А каких размеров он был? - King size... - Мой любимый размер...
Два юзера, русский с чеченцем, на сайте Эха Москвы ругаются: Ч - Russkij! Ty rab svoego krovavogo rezhima! A ja pridu, tebja ubju, vseh tvoih zhenschin v tvoey mashine imet' budu! Р - Ой, че так разволновался? Вазмы кынжал и зареж компьютерную мышь. Полегчает, может.
Есть у меня друг, с которым мы периодически, скажем так, расслабляемся. Вот и после Нового года он с женой к нам в гости подъехал (живем мы в соседних городах, расстояньице км 20-25). Привезли они по студенческой привычке приличную закусь и водку. Но водка что-то мне не по душе пришлась, я и предложил перейти на чистый спирт (Бог послал пару бутылок!). Дамы наши, ессно, не пили, а мы под пивасик эти два "пузыря" лихо "приговорили". Выпивка кончилась, "закуска стала просто едой", настало время гостям уезжать. Что мы были весьма хорошие, об этом можно не говорить. Короче, жена друга садится за руль, и они отбывают восвояси. Далее сама ситуация, рассказанная со слов жены друга, ибо сам он не помнил в упор. Тормозят их на выезде из города доблестные работники ГИБДД. А у друга - рефлекс: при каждой остановке транспорта выскакивать по малой нужде - ездит человек часто в столицу автобусом, а это - сутки, и он так привык. Пока ментозавр пытается сформулировать свои претензии к водителю, дабы поиметь копейку, пассажир пулей вылетает из машины и противолодочным зигзагом резко двигается к ментовскому гнездовью, стилизованному под избушку, тут же достает орган и начинает обильно орошать (выпили-то немало!) строение на глазах у обалдевших от такой наглости ГИБДДешников. Немая сцена, тишина нарушается только мощным журчанием. Далее виновник ступора умиротворенно возвращается на свое место в салоне и тут же отрубается. У мента хватило сил только махнуть палочкой - "проезжайте!"
Рассказал один знакомый водитель. Сидел он как-то в машине и ждал своего шефа.Тут открылась дверца, и что-то плюхнулось на сиденье. (стекла в машине были тонированные) Водила недлго думая тронулся в путь, в салоне играла музыка. И когда он спросил куда его (шефа) отвезти, воцарилось молчание...ну тут он и решил, раз молчит, значит домой - на обед. Тут подъехали "они" к дому шефа, сидит и ждет значит, пока шеф выйдет...минута...две... три...оборачивается....а там... НИКОГО!!! Только портфель одиноко лежит на сиденье:0) Оказывается, шеф остановился закурить, а перед этим бросил портфель в машину:))) Ну и представьте себе выражение его лица, когда машина тронулась с места ни с того ни с сего... Когда водитель обнаружил "пропажу", то быстренько вырулил обратно, по дороге запищал пейджер с недвусмысленными выражениями от шефа:)))
Чтобы понять, как на самом деле медленно движется время, нужно смотреть не на секундный индикатор часов, а на секундный индикатор "микроволновки", особенно если ты зверски голоден...
Восстал Ленин из Мавзолея. Вышел из него, в кепочке идет по Москве. При всрече с ним все кланяются, здороваются, поздравляют с возвращением. "Вот, не забыл меня народ" - думает Владимир Ильич. Тут один прохожий внимательно посмотрел и спрашивает: "Извините, Юрий Мичылыч, вам не кажется, что с бородкой вы больно на Ленина похожи?
Сидела я как-то ночью в небеизвестном чате Кроватка. А у нас есть иногда развлечение - угощать друг друга разными разностями. :) Так вот, собралась я попить кофейку с конячком, спрашиваю, кто еще хочет. Ну, пара человек откликнулась, что, мол, им тоже... Я отхожу от компа, готовлю себе чашку для кофе, еще одну, еще одну... Остановилась с мыслью, что что-то не так делаю. :) А вы говорите, виртуальное общение. :)))
Давно. В интеллигентной семье моей подруги появилась маленькая сестра. Ситуация банальная - одна маленькая девочка среди множества умных (с высшим образованием) взрослых. И вот когда девочке было года четыре, ее тетя, по профессии педагог, подарила ей на день рождения детские книжки, среди которых - ну конечно же - "Детские и юношеские годы В.И.Ленина" (sic!). И тут же - сама же - взялась их ребенку читать, комментируя картинки - ну, знаете - А это кто нарисован, а чем он занят и т.д. И вот картинка - молодой Ильич на тайной сходке пропагандирует марксизм. Тетя задает ребенку педагогические вопросы - Кто нарисован? - Дяди вокруг стола. - А что они делают? - Книжку читают. И дернуло тетю спросить - А какую книжку? - Интересную, ответил ребенок. Помолчал и добавил: Курочку Рябу!!!
В московской гостинице «Россия» после проведенного там ремонта стало возможным не только проживать по-человечески, но и пройти медицинское диагностирование. Прямо в лифте. Заходишь в него, нажимаешь кнопку и после паузы слышишь: «Вниз, даун».
Реклама с подвохом... Очень долгое время в самом начале улицы висел не приметный на первый взляд рекламный щит...какой-то конторы, торгующей квартирами на нем была изображена высокая и средней ширины башня, в в ее основании српава и слева дезайнер разместил два средней величины апельсина... слева от этой картинки была надпись:"Вам всем квартиры!" Все бы хорошо... если бы данная каритка (башня с двумя апельсинами побокам) не была бы НУ ОЧЕНЬ похожа и ассоциировалась с одним мужским органом... ну а теперь попытайтесь догадаться о скрытом подтексте этой рекламы...:))
Знакомая девушка простудилась как-то, пошла в поликлинику к участковому терапевту. Ну, как водится, направления на анализы и пр. Придя сдавать кровь, она подумала, что неплохо было бы еще узнать свою группу крови. Далее следует диалог: - Могу я сдать еще и анализ на группу крови? - А вы что, беременны? - ???? - Мы делаем такие анализы только беременным. - Да я... собссно... только хочу узнать свою группу крови и резуc-фактор... - Пожалуйста. Но принесите направление от гинеколога, где говориться, что вы беременны. - Да я как-то наоборот, перед этим хотела узнать... совместимость там... и вообще... - Пожалуйста. Но только когда будете беременной. - А может... как-то можно платно такой анализ сдать? - Можно. Но только со справкой от гинеколога. Что вы беременны.
Интересно, а вдруг кто из мужиков захочет свою группу крови узнать?....
Ну, короче, произошла эта история со мной седня.... Блииин... Какой же я , оказываецца, чайник... Перегрузил Асю, а она мой пароль не воспринимает... Ну я уже по третьему разу асю перезагружал... Подумал было, что у мя Асю украли... И думаю... А вдруг камп мой глюкает... Решил перезагрузить машину... После процесса перезагрузки компьютера мой знакомый выдал фразу: "А разве перезагрузка компа - это единственная возможность снять Caps Lock ????????".... Вот так вот... :-)))))))))))))))
Знаю что правда и буду повествовать от первого лица...
Попал я как-то в срочном порядке в течении 24 часов от момента так сказать постановки диагноза, до... т.е. на операционный стол. Вообще-то операция так себе, делов-то на 1,5-2 часа от силы. Но попал я однако часов на 6, и был по сему укачал котиками по полной программе (потом врач рассказала - замечательный человек). сказали что случай был "нестандартный"... (врут наверное)
А часов за 20 до момента "х" имел я неосторожность читать сей сайт, раздел истории (очень много читал, дней за 15).
Так вот раннее утро, часа 3 (наверное), прихожу в чувство, и первое что вижу - белое, прекрасное, молодое и я непонятно где. первое что чувствую - сплюнуть надо и от души сказать бл%ть иже с этому подобное. но не могу сфокусировать зрение и ничем двинуть и сказать не могу. к счастью (моему) трубку дыхательную изъяли и взгляд пришел в норму.
Ласково дали сплюнуть так и даже симпатичная особа по имени интересуется не хочется ли чего. далее следует диалог: - а где это я? (любопытства ради, комната то незнакомая) - в реанимации. (спокойно так, так и надо типа) - УУУ!!! СУКИ откачать успели! (просто ох%ел от расклада) смех на том конце, а на этом полукаматозное состояние, сказалось кол-во котиков.
Но самое интересное было утром в 8 часов. Провожать меня вышла вся ночная смена реанимации (4 молоденькие, симпотные девушки), оказывается все это время те с 3 до 7 утра, народ веселился путем простушивания анекдот-ру за 15 дней.
Собственно, начало у этой истории было положено примерно год назад, но закончилась она не очень давно и имела довольно веселый финал... Ее главный герой - мой друг Витал. Некоторое время он общался по ICQ с девушкой из Вильнюса, Ольгой. Потом начались проблемы с инетом (как всегда невовремя), потом был депресняк или он сидел в инвизибле, короче говоря, в айсикъюшке его не было видно. Совсем. Ко всему прочему он познакомилсяс чудной девушкой, которую зовут Асенька и очень много времени проводил с ней... Все они были знакомы между собой по чату и частенько обсчались в инете... Но это все предисловие... Финальная сцена произошла, когда Ольга приехала в Москву и Витал пошел ее встречать... После чмоков, приветствий и всего такого Ольга, само собой, задала вопрос: "А что у тебя с аськой(ICQ)?" На что получила не категоричный ответ: "С Аськой? Ничего личного!!!" ...Немая сцена... Занавес...
В шестом классе мой хороший приятель одноклассник - татарин писал сочинение на тему о ВОВ. Особенно запомнился один из перлов в его сочинении: И вот пришли в Белорусию советские войска и погнали фашистов с партизанами.
В 8 классе я впервые сконектился с девушкой на 9600бод. В 11 классе я сконектился с девушкой стандарта V90-60-90 на 56700, но стоило мне это 200 долларов за ночной анлимитед. На 2 курсе института я решил завести себе выделенную девушку. На 3 курсе я узнал от друзей, что пропускная способность моей девушки 2Мб/с, и к ней подключен не только я. На 5 курсе я хакнул многих девушек нашего курса. На 6-ом меня поймали два грузина, после этого я стал сисопом. После того как я стал сисопом, я попал на зону, где меня сделали администратором и меня хакали все кому не лень. После этого я не смог конектиться с девушкой даже на 2400. В 30 лет я пристрастился к ИЕ4, через него поймал win95CIH и нашел успокоение 26 апреля 1999г.
Известная футбольная команда, во главе со своим тренером, возвращается на автобусе на базу после досадного поражения.На светофоре их автобус поравнялся с ассенизаторской машиной. Тренер высовывается из автобуса, машет водителю рукой и кричит: "Привет, коллега!". Водитель недоуменно говорит:"Какой же я вам коллега? Вы ж посмотрите, что я везу..." Тренер:"Ты посмотри, что я везу"
Боец заходит в Грозненский бутик. Молча показывает продавцу на понравившиеся ему вещи. Продавщица окидывая взглядом драную фуфайку, вымазаные грязью сапоги, густую щетину на его щеках, презрительно спрашивает: - Мужчина, что у вас есть СКВ?! - Нет, у меня есть АКМ...
Есть такое самостоятельное и независимое госсударство - Латвия. Так вот.Верите ли Вы ,что в Латвии министром образования назначили студента отчисленного из университета за непосещение лекций. А это правда.И теперь он руководит ректорами Вузов,доцентами, директорами школ,учителями и воспитательницами детских садов.
Народ покупаем различное мсяо, небольшая очередь, покажите то, взвесьте это. За прилавком двухметровое волосатое «лицо кавказской национальности», настроено благодушно. Дамочка берет «двух курей» и отваливает было к кассе, но возвращается, и, пытаясь протиснуться сквозь покупателей, громко и визгливо просит, протягивая поверх голов куриц: - Молодой человек, отрежьте мне ноги!
Вчера подруга рассказала. Захотела ее семья домой кабельное ТВ поиметь. Вот позвонили они в фирму, которая на этом безобразии специализируется, там пообещали что завтра пришлют мастеров. Назавтра всю семью, ждало глубокое разочарование, поскольку кабельное ТВ у них в тот день не завелось (еще бы с чего бы ему вдруг завестись ежели мастера не пришли). На следующий день они снова позвонили в ту фирму и с укором спросили "Как же так?" На что фирма в лице секретарши принесла свои глубочайшие извинения, и пообещала завтра же все устроить. Как и полагается по закону жанра на следующий день мастеров в квартире не прибавилось. Вобщем я уж не помню сколь долго продолжалось это перетягивание кабеля, но в один прекрасный день папа моей подруги отправил с работы в ту контору совершенно недобрый факс, уж не знаю что он им там написал и в какие отношения обещал с ними вступить, но только в тот же день мастера примчались на полусогнутых... к папе на работу. Во-о-о-о-от. А кабельного ТВ у них так и нету...
Едет такой мрачноватый всадник по лесу. Видит - кукушка. "Кукушка, кукушка, - говорит - сколько мне лет осталось жить?" Та начинает куковать. Он слушает пару минут и удовлетворенно едет дальше - много. Видит - ворона. "Ворона, ворона, - говорит - сколько мне лет осталось жить?" Та говорит - "ты чего? я ж ворона!" Он ей, а ну - давай! и мечом грозит. Ну та каркает... Он слушает пару минут и удовлетворенно едет дальше - много. Видит - филин спит. Он ему: "Филин, филин, сколько мне лет осталось жить?" Тот отвечает - "ты чего? я ж филин!" Всадник: "А ну - давай!" и мечом грозит. Ну филин гукает... Через неделю возвращается всадник - лес вымер. Все птицы сдохли, хищники перемерли, тишина стоит... Видит - кукушка полудохлая кукукнула последний раз и сдохла. "Да... - говорит - не зря меня люди Кощеем Бессмертным зовут..."
На приеме у врача - алкоголик, наркоман и голубой. Заходит алкоголик. Врач его осмотрел и говорит: хана твое дело. еще два стакана выпьешь, а на третьем умрешь Заходит наркоман. Врач: Беда с тобой. Еще два косяка выкуришь, на третьем умрешь. Заходит гей. Врач: У-уу! Если еще раз кого нибудь нагнешь то тебе крышка. После этого все трое заходят в бар. Алкаш берет себе 3 стакана. Наркоман - 3 косяка. Алкаш выпивает два и пристально смотря на трерий: "ААА!! пиздят они докторишки не хераськи мне не будет"- и залпом выпивает третий.Через несколько секунд он умирает! Тем временем наркоман докуривая второй косяк тянится за третьим, но косяк падает на пол! Голубой: Эй братан не нагибайся, а то оба умрем!!!
Поехали мы с товарищем к нему на дачу в бане попарится и шашлычков поесть. Выехали из Твери по Ленинградскому шоссе (в сторону Питера), но вскоре пришлось съехать. Дело было зтмой и дорогу замело. Вдруг какой-то поворот на грунтовую дорогу (если ЭТО можно назвать дорогой) и все следы протекторов уходят туда. Решили вернуться и посмотреть на указатель - что ж там за селение такое, что в непогоду люди решаются туда завернуть. Посмотрели и все поняли. Надпись на дорожном указателе гласила: "БАБЬЁ".
Москва, зимнее утро, автобус тащится вдоль Сокольников, в автобусе угрюмая тишина. На остановке входит бабуля - интеллигентский реликт: лицо,как печеное яблоко, боты "прощай молодость" с металлическими застежками, бархатная шляпка с вуалькой,поверх - белый вязаный платок, перчатки,штопаные разными нитками. Но сама с румянцем, видимо, от утренней прогулки по парку. Неожиданно звонким голосом, слышным всему автобусу, говорит: -Ах, какая духота, откройте, пожалуйста, окно! Сидящая тетка лет пятидесяти, рыхлая, краснолицая, тут же загундосила: -Вот, только вошла, сразу окошко ей открой, а людям на работу, простужаться что ль... Бабуля реагирует молниеносно, как каратист: - Вот-вот, знаю таких: с головой одеялом укроются, набздют, и булки жуют! Реакция автобуса Хазанову со Жванецким и не снилась...
В этой истории дополнительная хохма была в том, что Го Мо Жо приехал в детский сад с Джавахарлалом Неру, одетым в индийские национальные одежды :). Его-то растерявшийся ребенок, которого долго натаскивали на приветствие одного человека, и принял за ГОМОЖОпину жену.
Мой пятилетний сын спрашивает: - мама, что такое смерть? - а сам ты что думаешь по этом поводу? - ну... это когда человек ложится на землю на спину, его чувства уходят из него, и сердце уходит в попу... - куда, куда? - в попу... ;))))
Прихожу вчера к приятелю по делу, зарулил в сортир, а там на стене натурально инструкция висит. Текст такой:
Это туалет. Цельтесь в центр и старайтесь попасть. Если Вы делаете это стоя, вначале поднимите пластмассовое сиденье вверх. Не бросайте туда ничего, что может застрять. Если Вы напроказничали, аккуратно и чисто вытрите это бумагой или тряпочкой. После окончания фокусов смойте все и закройте крышку сверху. Благодарим Вас за высокую сознательность и достойное поведение.
Я так и согнулся от смеха, чуть в штаны не наделал. Вываливаюсь оттуда и спрашиваю: мол, кто автор? Приятель смотрит на меня так печально и говорит: - Да теща на компе учится, ну, вот сделала и налепила.
Весна... Лекция по какому-то мрачному предмету (теория телетрафика) в ГУТ (ЛЭИС) им. Бонча-Бруевича. Препод читает лекцию по еще не изданной книге, которую сам же и написал, и теперь оттачивает писательское мастерство прямо в аудитории (монолог с перелистыванием манускрипта):
- Так, это вы уже знаете... - Мммм... Это вам будет неинтересно.... - Да.... А тут я и сам НИ ХУЯ НЕ ПОНИМАЮ...
Аудитория на несколько секунд замирает в непонятках... Затем легкий шелест: - Он это сказал? ... сказал?.. ска... ха-ха-ха..
К врачу приходит старуха. - Сынок, у меня все внутри болит. - Иди за ширму и разденься, бабушка. - Ну что ты, касатик. Ты с ума сошел, что ли, чтобы я перед тобой разделась? - Тогда одевайся и убирайся, я не лечу так, как того хочешь ты! Старуха заходит за ширму, очень долго там возится, затем раздается ее голос: - Ну, иди ко мне, мой соблазнитель!
Короче случилось эта история с 13 на 14 января 2000-го года, на Новый Год по старому календарю. Пошли мы праздновать это дело к нашему молодому шефу, да еще плюс к этому он Ваильевич по отчеству, а 14-го праздник святого Василия... Пошли мы целой гурьбой, потом к нам должны присоидинится еще несколько.... Пришли, начали готовиться, кто картошку чистит, кто телик смотрел... Шеф наш вышел куда-то... Звонит телефон, я как самый большой любитель поболтать беру трубку (дааа, среди нас был еще и наш сисадмин - Валерка..., он один из главных элементов этой истории).. Дальше идет диалог: Я - Дааа Он - Валера дурак ? Я - %/ (не понял) Валера - ДУРАК ?????? (друга обижает падла...) Он - Валера дурак ? Я - (думаю мож кто-то из неприбывших прикалывается) Что ?????? Он - Валера Бурак ? (оказывается мужик с такой фамилией, Бурак) И тут я выдаю ему вместо "вы ошиблись" или что-чо в этом роде : Я - Нет, Валера - не ДУРАК.. и кладу трубку
Историю рассказали из надежных источников, верить можно. Дело было так. Бригада летчиков отправилась в очередной рейс. На сей раз на остров Свободы, в Гавану. Ну по прилету, ессно, отметили это дело местными дарами-напитками. К ночи все разбрелись по гостиничным номерам. Ну и один из летной бригады все от жары мучался, заснуть никак не мог. Уж как он кондиционер не включал, все холода нет. И тут до его воспаленного мозга доходит, что не все функции на конде откликаются. Пошарил по комнате - нашел на стене стеклянную коробочку с пультом от кондиционера да надписью "Руками, мол, не трогать!". "Конечно руками не буду!" - подумалось мужику и смахнул эту самую коробочку со стенки ногой. Достал пульт - батарейки на месте, все ОК - да и врубил кондиционер на полный холод. Ну и заснул (выпито-то было не мало). Проснулся утром - а ноги аж черные! Паника, мужиков стал звать. Ну сосед прибежал: - Ты, говорит, ух%%л уже совсем! Холод какой в комнате! - и переводит взгляд на ноги хозяина комнаты... Короче, отогрели мужика текилой - да и рейс обратный к тому времени состоялся. Выносят значит мужика из самолета рейса Москва-Гавана с обмороженными ногами... А в Гаване тем временем +40.
Недавно перед покупкой машины я обзванивал все автосалоны. Номер одного из них начинался на 4хх-хх-хх. Звонил я из дома, а по привычке набрал "0" - как на работе для выхода в город с местной АТС и номер автосалона ...... Снимает трубку девушка, я по привычке заученной фразой говорю:
- Здравствуте, скажите пожалуйста, есть ли у Вас в продаже ВАЗ 21074?
Она в ответ: - Нет, у нас только газ!!!!
Как Вы уже поняли я попал в службу "04" - службу газа.
Думаю многие со мной согласятся, что сейчас для русских английский - все равно что и прошлом веке французский. Ну так уж повелось, что некоторые произносят нормально английские слова, а некоторые (в особенности программеры) переиначивают их на русский манер. Ex.: Use - Использовать - Заюзать Ну а теперь сама история. Мы в четвером (все программеры, и достаточно культурные люди) снимаем хату. У каждого свой комп, у кого - получше, у кого - похуже. И вот в один прекрасный вечер набрали пива, пригласили девчонок, собрали из несколких тачек одну получше каждой в отдельности. Ну, типа 15 дюймов монитор, колонки - Radiotehnika-50, AWE32. Не ах-ти, но все-же. Зарядили 40-минутный клип Энигмы...Сидим - кайф ловим. Время идет - клип подходит к концу. И вот в этом культурном обществе угараздило же меня спросить: - А он (клип) залуплен? (loop - петля, цикл) Ребята-то сообразили, что я имел в виду, а вот девчонкам пришлось англо-русский словарь показывать в оправдание. Так-то
История произошла со мной лично, поэтому за правдивость я ручаюсь. Итак. Дело было в недалекие студенческие времена, когда жил я в общаге. Пришел ко мне мой друг, и решил я чаем его напоить. Все как положено: вскипятили, заварили, по бокалам разлили, сели. И тут я вспоминаю, что у меня осталось еще немного крутейшего варенья в обычной пластиковой полторалитровой бутылке, которых сейчас как грязи. Но вот незадача, варенья в бутылке совсем немного, да ктому-же оно густое, и если начать его выливать пытаться, то, ясное дело, все эти остатки только по стенкам размажутся, и, скорее всего ничего и не выльется. Дабы не допустить такого нерационального использования сего прекрасного продукта мне приходит в голову прекраснейшая идея: отрезать донышко бутылки ножом, тогда все варенье останется в вырезанном донышке и к нему появится непосредственный доступ для наших ложечек. К реализации сего плана я немедленно и приступил. Положил бутылку на стол и тыкаю в нее ножом. Необходимо отметить, что между мной и бутылкой на столе стоит тот самый бокал кипятка, который я собирался выпить. И тут случилось. Кошмар!!! Как вспомню, так вздрогну. Нож, который упорно не хотел резать бутылку, наконец-то выполнил свою задачу с избытком, проткнув сначала одну стенку бутылки, затем вторую, и, наконец, нежно вошел в мою ладошку. Я, естественно, сильно дергаюсь и мой чай, закипевший минуту назад выливается на мою грудь, живот и все стремится стечь еще ниже... Мне нужно срочно сдергивать одежду, но одна рука у меня вся в крови, отнимается, то есть не могу ей ничего сделать. Одной рукой я сдернул с себя незастегнутую рубаху, но с трико и трусами оказалось чуть сложнее, но ухищренно вертясь я справился и с этой задачей. Живот не пострадал (рубаху-то я быстро скинул), а вот то, что обычно находится пониже живота дымится от долгого соприкосновения с горячей тканью. Так как времени на раздумье нет, я хватаю первое, что попадается под руку - свою тарелку и посылаю друга с ней к умывальнику за холодной водой. Принес. С каким блаженством опускал я свое достоинство в свою же тарелку, кто бы видел. И вот картина аппогея: Стою я, еще дымящийся, в своей комнате, голый. Держу в руках тарелку и полоскаю в ней свое мужское начало - КОНЕЦ.
Историю эту мне рассказала бабушка. Когда она работала контролером на ПМЗ (Подольском Механическом Заводе), у них в цеху у одной женщины муж нещадно пил. Однажды кто-то их цеха предложил этой женщине напоить мужа водкой, настоянной на курином помете. Тогда (а дело это было годах в 50-х - 60-х) ессно никаких там эспералей и в помине не было, вот и выдумывал народ такие "лекарства" от алкоголизма. Ну раз посоветовали - попытка не пытка, да и потом, что не сделает жена, чтобы спасти муженька своего от алкоголизма - короче, сказано - сделано. После очередного возлияния просит он (муж) утром у жены своей чего-нибудь опохмелиться. Та ему говорит, что нет ничего, мол. Потом, сделав соответствующую паузу, говорит, что есть у нее лекарство, и, так уж и быть, нальет она ему стопочку. И наливает этой самой водки на курином помете. Муж выпил и говорит: "А еще дать можешь?". Вот так.
Дизайнером я работаю, захожу в курилку, (думатся там легче), и вижу на стене надпись! Естесственно там Х@Й написано! Во, думаю, как оригинально! * * * Проходит 3 дня! ! Вместо Х@Й, уже ЖУЙ значится! Палочку дописали! Неординарно, подумалось мне! * * * Через неделю! Захожу в курилку, и вижу на стене надпись! ЖУЙ ОНАНАСЫ! :о) Вот тут я уже выпал!
Историю эту поведал мне один мой хороший друган, поэтому рассказывать буду от его лица! * * * А я вам еще не рассказывал байку про светлячков? Ну, слушайте!..
Зашел я тут как-то навестить моего другана, вечер, пиво, инет... Захотелось покурить... И вот выходим мы с ним в темный-претемный подъезд, курим, кайф. Чу!.. Внизу открывается дверь лифта и в полоске света угадываются 2 силуэта: отец и дочь. Видимо она боялась темноты и папа ея обучал как избавиться от этого порока! -Ну, ты поднимись наверх, не бойся, там никого нет! -Нет, мне страшно-отвечает малышка. -Иди, иди! Не бойся! И вот, храбрая девочка в полной темноте поднимается вверх по лестнице и видит 2 огонька от сигареты, при этом произносит: Э:-[ ] -Папа, папа! Там огонечки! Папа не верит конечно, но ему интересно! Он восходит на этаж выше и глаголит во тьму: -Кто тут? Мы размахивая бычками: -Это мы - СУМАШЕДШИЕ СВЕТЛЯЧКИ! 8-[ ] Папа- в осадке, Мы дохнем от приступа икоты! А вы сами попробуйте столько паузу держать, пока события развивались!
- Какая религия самая лучшая? - Ислам! - Какой закон самый лучший? - Закон шариата! - В каких странах лучше всего жить? - В исламских, без сомнения! - А где ты хочешь жить? - Конечно же, в Европе!
