Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Было это в Питере лет 6 назад. Ржу до сих пор. Одна церквушка надыбала кучу валюты на реставрацию с условием, что подрядчик будет очень заграничный, видимо, чтоб и работу в срок закончили, и деньги не сперли. Ваш покорный слуга в это время имел какое-то туманное отношение к комитету по реставрации нежилых фондов, и вот с утра пораньше ловит меня начальник и грит, мол, что нарисовалась солидная немецко-шведская фирма, готова на все за предложенные бабки, и прям сейчас я должен представителя ихнего в церкву ту сопроводить и встретить с батюшкой (который из языков знает лишь старорусский), чтоб они чего надо обсудили под моим наблюдением. Тут сразу возникает Отто, германошвед, познакомились, едем. У Отто неплохой русский с легким окупационным акцентом, хорошо, думаю, переводить не надо будет. Приехали, нашли батюшку в рясе неглаженой, Отто штуки всяки подоставал, стал бегать и замерять чего-то, пока мы с батюшкой беседой светской баловались. Прибегает запыхавшись, и делится с нами информацией инженерной типа что там мы "штуккотуррку" налепим, а вот там еще какую хреновину заменим, а потом такое говорит: - А для корошший сфетофой эффект фсе лампы будутт хуевый. И смотрит на нас так приветливо. Я мысленно перекрестился и тоже улыбаюсь, а вот батюшка нехорошо как-то глазиком моргнул, крякнул сдавлено, ткнул в меня пальцем и шипит: - Ты скажи ему, что деньги у нас есть, пусть хорошие лампы ставит. Отто сразу: - Та та, все путет корошший, и оччен хуевый, тут мы хуевый красний лампы поставим, тут хуевый синий, и фсе стекло заменим на хуевый стекло, а тут (на главный витраж с изображением Христа показывает ) путет дфойной хуевый стекло, самый торогой ! При этих словах батюшка сам сделался цвета "дфойной хуевый", бороденка его не в ту сторону затопорщилась и со странненьким таким горловым звуком он осел у алтаря. Я схватил ничего не понимающего Отто и поволок к выходу, по дороге пытаясь обьяснить, что всякой шутке есть предел и в церкви матом - грех вдвойне, и тут он вырвался, с мрачнеющей рожей извлек из недр польта маленький разговорник, и увидев там что-то очень страшное понесся, сшибая свечи, обратно к пожухшему батюшке, истошно крича: - Не хуевый ! Не хуевый ! МАТОВЫЙ !
Маленькой девочке подарили черепашку. Радости девочки не было конца и она целый день с ней играла. На следущее утро девочка с черепашкой в руках, зареванная прибегает на кухню к маме и говорит, что черепаха умерла. Мама: - Эх, доча, замучила ты ее совсем. Ну не горюй, мы положим черепашку в картонную коробку, закопаем во дворе, положим на могилку цветочки, купим Кока-Колы, большой торт, позовем твоих друзей и устроим пышные похороны....(в то время черепаха высунула голову из панциря)...эй, дочка, так ведь она живая..!? Дочка радостно: - Ой, а можно я ее придушу....!?
Рассказали мне тут про случай с одним нашим знакомым. Едет он, знакомый, с работы, где-то 30-31 декабря. Едет на новой тойоте, подзабыл какой, но что-то навороченное.. и слегка отметивши наступающий. Тут на посту останавливает его гаишник. Ну - думает парень - попал... Гаишник подходит, наклоняется к окошку и говорит: - Ну что, небось литра три, не меньше? - Нет, нет! Что вы! Всего-то сто грамм, не больше... Гаишник с тихим ХРЮ складывается пополам - - Дурак! Я про объем движка, но, типа, хрен с тобой, езжай, с наступающим.
Поймали каннибалы русского, француза и англичанина и думают как их приготовить. Решили положить каждого в котел и сварить. Варят-варят, 2 часа прошло, ну, думают - должны провариться. Заглядывают в котел с англичанином - а тот полностью готов, сварился - можно есть. Заглядывают в котел с французом - а тот мускулистый попался, еще не полностью готов - надо еще немного поварить. Поднимают крышку котла с русским - а тот выглядывает оттуда и говорит: - Ребята, а веничек не дадите?
Раздается звонок в 911, но оператор ничего не слышит в трубке, кроме плача младенца. Ясное дело, определяется адрес, полицейский патруль с сиреной рассекает... Примчались, ломятся в дом, хозяева - молодая пара - в полном шоке, ничего не понимают... Оказалось, что их дочка (года еще нет!) добралась до телефона и тупо жала на все кнопки подряд. Ну, замяли недоразумение, полиция на всякий случай проверила документы... и оказалось, что молодой папаша числится во всеканадском розыске! Его тут же под белы рученьки... Даже расстроенная подружка не сдержала улыбку, когда у нее интервью брали :-)
В с. Ям (рядом с Домодедово) есть автосервис, к которому примыкает кафе. В кафе есть вход с улицы, но можно пройти и со стороны автосервиса через служебный вход. На двери служебного входа надпись: "Ребята, мойте руки, чашки не отмываются!!! Администрация".
у нас в городе колбаса продается на ней написано Колбаса Любителькая, а чуть ниже, красиво так : "ИЗ РУК МАСТЕРА" вот вам наглядный пример, чем ценны руки мастера, колбаса из них вполне съедобная...хотя мастеров жаль, да и кто после этого захочет мастером стать...
Старенький профессор астрономии поднимается на кафедру в черном смокинге и белых тапочках. - Дорогие студенты, я не буду читать вам лекцию. Я пришел прощаться. В моей обсерватории сегодня остановились часы, который шли без малого триста лет. Я уверен: наступил Конец Света! Студенты захихикали, заулюлюкали. Крики вопли: "Купи себе "Роликс"!", "Замени шестеренки!", "Вставь новую батарейку" и т.п. Когда шум стих, профессор заговорил снова: - А теперь я скажу то, от чего вам сразу станет несмешно. У меня в обсерватории остановились _солнечные_ часы!
Одному мужику во времена всеобщей борьбы с алкоголем (1985-1991) как-то жутко захотелось выпить. Ну, чтобы не засветиться, он поехал в другой район, отстоял в очереди, купил бутылку водки, принес домой в непрозрачной сумке, чтобы соседи не увидели, закрылся в спальне, разделся, потушил свет, залез под одеяло и оприходовал родимую… Просыпается в вытрезвителе… Ну, он совсем в трансе, спрашивает у мента: - Слушай, как так получается? Я купил бутылку водки так, чтобы никто не узнал, закрылся в спальне, потушил свет, выпил ее в кровати под одеялом, а все-равно просыпаюсь у вас в вытрезвителе?.. Милиционер ему: - Дурак, мы ж тебя взяли не когда ты у себя под одеялом водку пил, а когда ты в одних кальсонах в магазин за второй бутылкой побежал…
7:00 Открыли глазки,посмотрели на часы,плюнули (мысленно),решили поспать еще пол часика,закрыли глазки. 7:30 Открыли глазки посмотрели на часы,решили поспать еще четверть часа,закрыли глазки. 7:52 Открыли глазки,выматерились (Мысленно),подумали о смысле жизни, подумали еще разок,искоса посмотрели на одежду,выматерились(мысленно). 7:58 Вскочили,побрились,умылись,приготовили завтрок,съели его,почистили ботинки,нашли рубашку,оделись,пробежались до метро. 8:20 Попали в метро,почитали книжку,ничего непоняли,поспали в метро. 9:20 Опоздали на работу,включили компьютер,пошли курить. 9:30 Попытались согнать с компа играющих. 9:40 Попытались согнать с компа играющих. 9:50 Попытались согнать с компа играющих. 10:00 Попытались согнать с компа играющих. 10:10 Попытались согнать с компа играющих. 10:20 Попытались согнать с компа играющих. 10:30 Попытались согнать с компа играющих. 10:40 Согнали играющих,от переутомления пошли курить. 10:50 Наорали на играющих,сели работать. 11:00 Вспомнили в чем заключается работа. 11:01 Проголодались пошли в буфет. 11:32 Вернулись из буфета,дали по морде играющим,сели работать. 11:38 Пришла главбухша,попросила разкозать про бухгалтерскую программу. 12:30 Объяснили главбушке,пошли курить. 12:40 Стукнули по голове играющим,сели работать. 13:20 Написали две строчки программы,начали отлаживать,неполучилось, пошли курить. 13:30 Продолжели отлаживать написаные две строчки. 15:03 Написали еще 120 строк. 15:22 Отладили их. 15:23 Пошли курить. 15:33 Покурили,сели работать. 15:50 Завис,сволоч,поматерились (мысленно),разобрали,контроллеры пошевелили,молотком стукнул,зароботал. 16:20 Проголодались,пошли обедать. 17:00 Убили играющих сели программки писать. 17:08 Поняли что голова неварит. 17:10 Поняли что голова совсем неварит. 17:14 Поняли что голова совершенно опсолютно неварит. 17:15 Посмотрели на часы,вздохнули,запустили Голдет,создали видимость усиленной деятельности. 17:59 Собрались,выключили комп,поправили галстук,одели пиджак. 18:00 Пошли домой 18:05 В метро поспали,место не кому неуступили(свиньи мы). 19:00 Пришли домой,на мессяги ответили,наорали на кота,успокоились. 22:00 Фронту поставили,пошли на ужин. 23:44 Свежая почта пришла,на дискеты ее покидали. 0:00 С Юзерами початались,побазарили. 3:56 На часы глянули,офигели,спать легли. 7:00 Открыли глазки,посмотрели на часы,плюнули(мысленно),решили поспать еще пол часика,закрыли глазки.
Работали бы вы для такой организации? Она состоит из более 500 сотрудников со следующей статистикой:
*29 были обвинены в избиениях детей и супруги. *7 были арестованы за мошенничество. *19 были привлечены к уголовной ответственности за написание фальшивых чеков. *117 обьявили банкротство не менее двух раз. *3 были арестованы за оскорбление личности. *71 не могут получить кредитную карточку из-за недоверия к ним со стороны банков. *14 были арестованы в связи с обвинениями в употреблении наркотиков. *8 задержали во время воровства в магазинах. *21 из них пребывают под следствием на сегодняшний день. * Только в одном 1998 году, 84 из них были задержаны за вождение автомобиля в нетрезвом виде.
Ну что, догадались какая это организация? Нет? | | | | | | | | | | | Это 535 членный Конгрес США! Организация, которая издает сотни указов и постановлений чтобы все придерживались буквы закона. Да, и стартовая зарплата у них превышает 100 000 доларов в год.. ------------------------ А вы говорите Дума, Березовский, Рабинович....
У пресс-секретаря Ельцина спрашивают: "Почему БН объявил о своей отставке перед самым Новым годом?" "Понимаете, -отвечает тот, - Мы бы не хотели, чтобы иностранцы видели как русские радуются этому. Пусть они там, за границей, думают, что это так Новый год радостно отмечают"
- Доктоp, помогите! Мне кажется, что я Линyкс! - Да? А в каpточке написано, что y вас мания пpеследования. - Да, это потомy, что я боюсь длинных пингов. Мы, линyксы, от них падаем. - Э, батенька, так значит у вас болезнь Дауна! - Нет, доктор, болезнь Дауна у моего брата - он думает, что он Windows'98.
Студенческая пьянка, кругом шутки, смех, веселье. Вдруг входит парень с ножом. Все внимание - на него: - Это, наверное, биолог. Сейчас всем глаза повырежет и будет рефлексы вырабатывать: кто на хлопок не поворачивается, тому яйца отрежет. - Нет, это явно медик: сейчас всем кишки повыпустит, мозги, желудки заспиртует, остальное - в формалин. Парень, совершенно смущенный: ну что вы, ребята, я всего лишь киллер, вон тому в синей рубашке сейчас горло перережу и сразу уйду.
Вопрос:когда вы убираете новогоднюю елку? А вот и сама история: Есть у нас замечательный друг Коля, с которым вечно что-то происходит. Однажды, например, Коле подарили кролика и он вместо того, чтобы съесть шашлык из крольчатины, назвал его Кешей и стал воспитывать и приручать в обычной квартире. И вот надумал Коля съездить отдохнуть на пару недель.Попросил другу Васю заходить через день на квартиру и кормить Кешу. Вася был пофигист и тутже позабыл про бедного кролика.Приезжает Коля через две недели, приходит к нам в гости и расскаает: "Представляете, Вася-..., не кормил моего любимого кролика, и он (кролик) обгладал все иголки с моей любимой новогодней елочки, оставил одну палку!" Остается добавить что дело было в конце сентября.
Думал уже увижу этот перл здесь. Ан нет, потому цитирую.
Идет передача по ТВ "Что? Где? Когда?". Начало самое. Ведущий (Ворошилов - кто не знает) объявляет список участвующих в игре телезрителей в момент раскладывания писем на рулетке: "Семья Сидоровых из города Урюпинска, семья Петровых из города Нижневартовска, ... и тут
...семья евреев из города Иванова...
и идет пауза секунд пятнадцать.
В зале где все это снимают, люди медленно охуевают, поскольку почти все играющие, собственно, евреи, как, впрочем, и сам Ворошилов. "Просто праздничек какой-то" - думают. Тут Ворошилов закашлялся и продолжил: "Простите, семья Евреевых из города Иванова."
Да-а... старина Фрейд с теорией бессознательного отдыхает.
В 1998 году работал я с моим другом программистами в одной большой фирме. Офис представлял из себя весь первый этаж очень длинного здания, в одном конце мой с моим другом кабинет, в другом кабинет начальника технического отдела. А он так сказать был человеком некомпетентным, и по этому мы его недолюбливали. Так вот история: У меня и моего друга на наших компьютерах были диски E: - представляющие собой сетевое отображение диска C: компьютера начальника технического отдела. И вот в один прекрасный день делать было особо нечего, у моего друга ужасный похмельный синдром. Я поворачиваюсь к нему (а нахожусь я у него за спиной), он этого не видит, и просто смотрю, что он делает! А он сидит в ДОС-окне и страдает херней всякой...
Папа скажи, пожалуйсто, почему микрософт номерует свои ОС 2,х 3,х 95 98 2000. Это сынок по количеству таблеток валидола необходимых для администратора.
Томский физ-тех, заходит на первую лекцию по ядерной физики новый преп, с места: "Мою простую украинскую фамилию вы сразу легко запомните -Давид Израилевич Вайзбурд!". Народ полег. Но пенка была впереди. Зимняя сессия. Экзамен. Мой приятель Бен удачно запарашютировал, кто не знает - вынул из нашитого кармана пиджака готовый ответ на билет, нервничает в предкушении минимум четвертака. Перед Изралиевичем сидит другой одногруппник Борька, в простонародье Борман и зарубается с ним: - Давид Израилевич, еще вопросик, мне надо "пять"! - Борис, вы на "пять" не знаете, "четыре" легко! - Ну, Давид Израилевич, знаю, еще что-нибудь спросите! - Не, иди, четыре балла! У Бена перед глазами уже мелькает послеэкзаменная расслабуха, пузырь "андроповской" перед дискачом и т.д. Он выпуливает: -Борис! Что ты торгуешся как евре.. На полуслове до него дошло. Израилевич: -Борис вам "5", Банников ко мне! Бен сдавал ядерную шесть раз.
Американская народная сказка: Жили-были три гнома. Один и говорит: -Бьюсь об заклад, чуваки, что у меня самый маленький в мире размер ноги! Второй: -А у меня самый маленький в мире нос! Третий: -А у меня самые крошечные яйца! Ну и вот, что бы доказать правоту своих слов они пошли на комиссию «Книги Рекордов Гиннеса». Выходит первый. Сияет и держит сертификат, что у него самая маленькая ножка в мире. Второй пошел и вышел со справкой обладателя самого маленького носа. Третий вышел расстроеный и зло так спросил: -Кто такой Билл Клинтон........???????
Приобрела на днях диск с программой обучения французскому. Невозмутимый голос дикторши повторяет слова, я стараюсь успеть за ней. Ну, известное дело, пока не произнесешь слово верно, обучалка тебя дальше не пустит. Вот сидим мы с этой дикторшей и говорим. - Jamais. "Никогда". Повторяю: - Jamais. "Никогда". Она снова: - Jamais. "Никогда". Я снова за ней: - Jamais. "Никогда". Дикторша не унимается (и что я там неправильно произнесла?!) - Jamais. "Никогда". Я кричу: - Jamais!!! "Никогда"!!! Дура!!! Дикторша: - Потише, пожалуйста...
Один мой "знакомый друг" (МЗ)обзавелся домом и прилегающим к нему участком. Участок земли, естественно, решили облагородить. Этим преимущественно занималась жена МЗ. Благо она сидела дома с ребятенком. А так как семья была не совсем нуждающаяся (точнее совсем не нуждающаяся), то стремление облагородить растительностью землю вокруг дома выливалось в закупку и засадку семян всяких диковинных и поэтому не очень дешевых растений. Но вот беда: по соседству с ними жила другая семья, у которой было другое увлечение - они разводили кур. И то-ли куры были все время голодные, либо в силу их, кур, природной подлости, но диковинные семена из посадок МЗ регулярно оными выклевывались. А проникали эти куры "ваххабитской" породы через дырявый соседский забор. На все стенания членов семьи МЗ их соседи (главным образом соседка) отвечала: "Да они-ж, куры, неразумные, ну как им объяснишь!..." И вот как-то в семье МЗ появился песик. Как он появился - это отдельная история. В квартире и доме он не прижился (портил мебель, гадил где хотел, мешал сугубо личной жизни супругов) и поэтому был депортирован на огород, регулярно оскверняемый соседскими курами. Как-то раз МЗ не покормил песика (то ли забыл в суете бизнеса, то-ли специально). При очередном обходе своих земельных владений были обнаружены несколько обглоданных остовов соседской домашней птицы и сама соседка, слезно причитающая во упокой убиенной животинки и жалующаяся на плотоядного песика: "Чево же ваша собака моих курей пожрала?". На это МЗ сделав добродушно-невинное изображение лица злопамятно изрек: "Дак он же неразумный, ну как ему объяснишь?!!!". После этих событий соседка в спешном порядке забила все дыры в своем заборе. Но, похоже, процесс стал необратимым... В разных местах сада-огорода МЗ и за его пределами обглоданные останки кур продолжали появляться. Более того, (уж не знаю, вследствие-ли плохой кормежки чертвероногого друга, или проснувшегося в нем инстинкта охотника) под соседским забором время от времени стали обнаруживаться подкопы, явно сделанные не курицами...
Студенческое общежитие Новосибирского ГосУниверситета. Время - около двух часов дня.Завтра - экзамен. Сидит куча осовелых после вчерашнего пива студентов, лениво треплется о том, о сем. В комнату без стука влетает однокурсник. Глаза у однокурсника встревоженные. - Парни, *ля, экзамен завтра! У кого-нибудь конспекты есть?! В ответ мутные взгляды.Кое-кто зевает. - Да вы что! - чуть не плачет однокурсник,- как сдавать-то?! Ни конспектов, ни вопросов... Один из нас поворачивается к нему и, укоризненно прищурившись, изрекает: - Да вы,батенька,ПАНИКЕР! Ваша оценка:
Недавно в маршрутном такси просят водителя: "Шеф, останови во-он там, где знак висит, этот, как он называется... во, вспомнил, "остановка запрещена"..."
Значит, эту историю я услышал от своей очень (ну очень) хорошей знакомой. Рассказываю с ее слов: "Сижу я один раз со своим парнем (не со мной) в машине. Парень тупо смотрит в окно и делает вид, что ему все по-фиг, и меня не замечает. На заднем сиденье сидит моя подруга, мы обе курим и разговарием про бабское. Я своей подруге: Я: - Лена (условно), купи ты тест на беременность да проверься. Лена: - Да я уже думала об этом, наверное так и сделаю. В этот момент в разговор вклинивается мой парень: Парень: Девчонки, я все понимаю, только вот не врубаюсь, какие вообще вопросы задают в этом тесте?"
АГУ. Урок физкультуры. Бег на 100 м на время в сосновом бору. Мерили добровольцы какой-то палкой, немного сокращая, чтобы не особо потом напрягаться. Физкук заставил перемерять после того как выяснилось, что первая партия бегунов легко побила мировой рекорд. (как потом выяснилось, "скостили" метров 30 )
На кладбище закончились похороны, осталась одна вдова. Мужик поправляет могилу лопатой, и спрашивает у безутешной женщины: - Сколько лет-то было покойничку?- Да 80 было бы. - Это хорошо он пожил, а вам сколько будет? - Мне-то 79, сынок. - А может и смысла нету домой возвращаться?
На тему оторванных бамперов... Была у меня в 90-м машина Fiat TIPO, чудо итальянского автомобилестроения, тачка отменная по всем показателям. Единственным обнаруженным мной впоследствии недостатком этой модели было, как мне пришлось, увы, убедиться, крепление для буксировочного троса. Об этом и история. Собрался я как-то с семьей (тогда она еще у меня имелась) прокатиться из Новосибирска в Новокузнецк. На дворе стояло лето, расстояние не большое, машина скоростная, да комфортная, я за рулем тоже не последний чайник, – что еще надо? Ну вот, собрались, сели и поехали. Кто не ездил по дорогам Новосибирска и Новосибирской области, тот многое потерял в плане совершенствования навыков вождения автомобиля в экстремальных условиях. Летом – это вещь не передаваемо кошмарная, а зимой так и вообще – no ways, only direct… В качестве лирического отступления могу сказать, что когда мне приходилось водить машину в забугорье, местные жители считали, что я как минимум засекреченный чемпион мира по раллийным гонкам. Ну, это так, к слову. Так вот, едем себе, дорога полное говно, как будто ее час назад бомбили, да не как ни будь, а исключительно ковровым методом, слава Богу машина маневренная, так что удается не только объезжать все выбоины и колдоебины без ущерба для седалища, да еще и на окружающие красоты любоваться. Отъехал я километров 70 от Н-ска, самая глухомань, на дворе суббота – не попутных, не встречных, дорога вроде улучшилась, придавил педальку и аккурат на скорости 180 влетаю в аграмаднейшую ямину, размером с Великий Каньон! Будь я в тот момент за рулем какого-нибудь отечественного пепелаца, то писал бы я сейчас эту историю из райских кущ, да и то при условии, что там есть Интернет… Сделал бы я «уши» и закувыркался бы по дороге, как пьяный акробат. Сам бы убился и семью (тьфу-тьфу-тьфу) угробил бы! Но есть Бог на небе и автоконструкторы в благословенной Италии! Не зря Fiat TIPO признали в 88-м лучшим шоссейным автомобилем года – удержал я его, родимого, на дороге – покачался он с боку на бок, да и выровнялся!!! Затормозил, прижался к обочине, вытер со лба холодный (в тридцатиградусную жару!) пот, закурил и глянул в зеркало заднего вида. Мама дорогая! Что я вижу?! Вся дорога от ямы до меня в масле!!! Пробил, на хрен, картер!!! Вышел я из-за руля, да и пригорюнился – ехать нельзя, клинанет движок, до города 70 км, дорога пустая, троса ек – полный набор… Ждать пришлось долго… Часа через три на горизонте появилось какое-то транспортное средство, по мере приближения обретшее черты здоровенного КАМАЗа – молоковоза. После получаса уговоров водилы КАМАЗа (Молоко везу! Прокиснет!! Премии лишат!!!), которое сопровождалось интенсивным перемещением дензнаков из моего кармана в его, из-под цистерны был извлечен трос толщиной с руку Арни! Еще полчаса ушло на то, чтобы продеть это чудище через буксировочную проушину на нижней части бампера моей колесницы, наконец, это удалось, я пересадил жену с ребенком в кабину молоковоза и мы двинулись. Кто хоть раз буксировал или сам ездил на буксире, тот знает, что тягач должен чувствовать того, кого тянет и стараться ехать без рывков. Угадайте с одного раза – чувствовал ли мою машину шофер КАМАЗа, у которого, к тому же, в цистерне было хрен знает сколько тонн молока? Угадали? Правильно, ни черта он не чувствовал, а потому дергал и таскал меня по дороге, как слон букашку! Через километров пятьдесят остановились. Я вышел проверить крепление троса и заметил, что между бампером и корпусом появилась довольно приличная щель… Толкнул бампер ногой – щель исчезла… Размышлять о природе вещей времени не было, потому решили ехать дальше. Каждый занял свое место, КАМАЗ тронулся, я в ожидании очередного рывка уперся руками в руль и прижался к сидению, но рывка не последовало - КАМАЗ уезжал по пустынной дороге в направлении Н-ска, волоча за собой мой бампер… Несколько секунд я смотрел на этот праздник жизни, уронив хлебальник на грудь, потом начал усиленно давить на клаксон, не забывая вспоминать маму камазиста и его нетрадиционную сексуальную ориентацию, но тщетно – увлеченный трепом с моей женой, тот уезжал вместе с моей кровной запчастью. Еще более жуткая картина ждала меня, когда я выскочил из тачки – на земле, под машиной валялся мой радиатор, из которого вытекали последние остатки жидкости. Оперативный осмотр прояснил картину происшедшего – буксировочная проушина крепилась непосредственно к бамперу, а бампер крепился к раме несколькими тонкими металлическими полосками, больше напоминающими фольгу! Короче, - ни один, даже самый безумный итальянский инженер, конструируя буксировочный узел, не смог представить себе и в кошмарном сне, что поврежденный автомобиль, вместо того чтобы аккуратно погрузить на платформу эвакуатора, будут тащить за многотонным грузовиком по бывшему в употреблении минному полю! Чем все закончилось? Мое отсутствие заметили уже въезжая в город – водила все же удосужился глянуть в зеркало. Вернулись они за мной через час-полтора. Но даже это не конец всей истории…
В году так 80-м работали на полигонех в районе оз. Балхаш в Казахстане. Спирта немерено. Получили задание перевезти оборудование в Москву на самолете. Привезли ящики на аэродром, погрузили в транспортник, залезли и ждем взлета. Только взлетели, разложили на одном ящике закусь, вареные яйца, куры, помидоры, вообщем как положено, и достали на четверых трехлитровую банку спирта. Полет длительный с дозаправкой, так что доза нормальная. И тут мы поняли, что мы взяли все, кроме воды для разбавки. Посылаем самого старшего к пилотам за водой. Те сразу врубаются в ситуацию и предлагают дать нам воды в обмен на спирт в пропорции 1 к 1. Высота 9000 км, деваться не куда. Приняли единственно логичное решение об объединении. Сели за стол нас четверо и их пришло четверо. Три литра спирта на восьмерых неплохо. Когда ровный рокот, покачивание и спирт сделали свое дело, захотелось мне посмотреть из кабины самолета. Считая. что с нами напились, только те члены экипажа, которые свободны от полета, я зашел в кабину. Вид совершено пустой кабины отрезвлял меня с ужасающей быстротой. Единственным утешением после этого, были слова летчиков о том, что они и не такие садились.
Про Вовочку. Идет как-то батюшка (поп то есть) и видит: сдит Вовочка и какую-то бутулку в руках вертит. "Это что у тебя, сын мой?" - спрашивает. "А это", отвечает Вовочка, "самая мощная жидкость в мире!". "Самая мощная жидкость, отрок, это святая вода. Знаешь ли ты, что если окропить святой водой живот беременной женщине, то будет мальчик?" "Ха! А вот если скипидаром" - говорит Вовочка, показывая на бутылку, "окропить задницу коту, то будет Харли-Дэвидсон!"
Коллега расскзал... Сидит он в кинотеатре на вечернем сеансе, рядом - браток типичной наружности: бритый затылок, интеллигентное лицо и, есссно, мобила. Звонок: - Алло! Да, бабушка, я в курсе, который час! Занавес...
На днях по телевизору видел. Что-то из серии История - век XX-й. Диктор бодрым голосом вещает буквально следующее: "1981 год. Фирма IBM разработала свой персональный компьютер IBM PC для операционной системы MS-DOS". Да... А когда Эдисон изобрел лампочку Фарадей быстренько придумал для нее электричество.
Сегодняшнее утро, около 8:00. Телефонный звонок. Приятный Женский Голос (ПЖГ): - Алло, здравствуйте! Я, Еще Не Проснувшийся (Я): - Доброе утро. ПЖГ: - Это 3й роддом беспокоит. Я: ?! Слушаю вас. ПЖГ: - Мы вам ребеночка хотели предложить.. Я: ?!?!?! - Ссспасибо...нам наверное не надо.. ПЖК: - А это разве не центр педиатрии? :-)) Жаль я спросонья не сообразил, как поддержать беседу. Можно ведь было спросить "А почем?.." и т.п.
Еду по направлению от Николаева к Одессе, время 22.00 (по местному). Темень, на трассе один Я. Поднимаюсь на подъем и .... Опп..па!!!! Родные с палками стоят (гаишники). Становят. Демонстративно ставлю тачку на "ручник", отстегиваю ремень, достают права и выхожу! Неспеша подруливает счастливый обладатель полосатой палочки, попутно высматривая чего на машине невпорядке. Смотрит в права, на меня, принюхивается. (г) Спиртное употребляли? (я) Нет!!! (г) Почему? (я) :-0 (г) Уходит счастливый (подколол гад)
Смотрим с моей girlfriend намедни художественный фильм по телевизору. Перерыв на рекламу. Идет ролик про прокладки, за ним про памперсы, длинный такой, с дурой-мамашей в главной роли. Короче, на экране куча бытовых подробностей роли женщины в семейной жизни. Подруга моя, с затаенной болью в голосе: - Ну и чего потом удивляться, что никто жениться не хочет!!!??? Интересный взгляд на проблему...
Про Канадскую школу.. В общем, стоянка в школе для учителей и учеников рядом, и рядом с машиной директора стоит неплохая тачка старшеклассника. И вот однажды директору сказали, что в обед там тачка соседняя подозрительно как-то выглядела, директор ринулся туда-- и что же он увидел? Об этом он, захлебывыаясь слюной, рассказывал в учительской: " Там двое-- она у него отсасывает.. Я в окно постучал, пацан стекло опустил, а девчонка ДАЖЕ НЕ ОСТАНОВИЛАСЬ!! "
Было это летом, когда дороги сухие были... Еду я вечером на машине ну км эдак 100-110 в час по улочке такой неширокой, но прямой. Справа и слева поворотов во дворы куча, и по обе стороны кусты и деревья, вообщем красота. Еду я значит, курю, и вдруг телепартируется неизвестно откуда ГАИшник, по новому ГИБДДшник и машет мне своей полосатой палкой... Понятное дело включаю поворотник и останавливаюсь. Делаю на лице виноватый вид и иду на ему навстречу. Когда мы поровнялись, он мне выдает такую фрузу: "Ну что, блять, пиздато я спрятался?". Я долго не мог прийти в себя от смеха... Вообщем ни копейки не взял, только документы проверил. Таких бы побольше нам на дороги... :о)
Однакось, такая история приключилась с моим другом и коллегой Алексеем где-то прошедшим ноябрем, и свидетелем и частично участником являлся я:
Его неотдаленный родственник как-то давно (за 2 месяца до описываемых событий) одолжил у него дрель (типа Black&Decker с перфоратором). Долго лежала она у него в чулане. И вот решил как-то Алексей эту дрель у него изъять. Встретились они в метро (~19:00), Алексей забрал у него пакет с дрелью, и предложил приехать ему к нам на работу, (типа поговорить, в интернете посидеть...). Поскольку мы с Алексеем работаем программистами, то я к этому моменту уходить еще не собирался, хотя уже сидел один во всем оффисе, поскольку остальные нормальные люди к этому моменту уже разошлись. ~19:15. Едут эти деятели в метро по направлению к ашему оффису, как из пакета с дрелью в вагон стали просачиваться... ТАРАКАНЫ! Их было немного, народ в вагоне отреагировал вяло, и как оказалось источником тараканов послужил переходник на европейскую вилку. Ну, они тчательно вытрясли из него всех тараканов и едут дальше. ~19:30. Приехали они к нам в оффис, пьем чай, разговариваем, все такое, обсуждаем случившееся поползновение тараканов, и этот деятель сознается, что да, есть у них в квартире такое бедствие. Тут из пакета с дрелью опять полезли тараканы... ~20:00. Тчательно раздавив тараканов, оставшихся в пакете, мы продолжали трясти дрель, из которой тараканы сыпались толпами, разных размеров, раскрасок, видов и т.д., и мы в троем как дураки бегаем по кругу и давим тварей. (на слава богу линолеумном полу образовывался слой фарша)Потом пришла идея включить дрель, врезультате чего ни начали разбегаться из нее еще интенсивнее. ~20:20. Когда мы выключили дрель, и навсякий случай потрясли ее еще раз, и они еще раз начали от туда разбегаться. ~21 Этого деятеля мы с Алексеем выставили курить на улицу (где было холодно) вместе с дрелью (пока он уу туда нес, тараканы все еще оттуда сыпались. пришлось его провожать, давя тварей по дороге), а сами стали соскребать фарш с пола и спускать его в туалет. ~22 Этот деятель возвращается с улицы, замерзший, и радостно сообщивший нам, что тараканы на холоде разбежались еще сильнее, и что их больше в дрели не осталось.
потом мы поехали домой. Алексей, приехав домой, положил дрель в морозилник на несколько дней. Однако в эти дни у него в дома жила некая француженка, которой он очень долго объяснял зачем дрель лежит в морозильнике, и что холодильник несмотря на это пригоден к потреблению. Достав ее от туда ~ через неделю, он ее полностью разобрал и почистил, выскребав от туда немало тел и много фарша из моторчика.
ВОТ ТАК!
PS: Все изложенное выше является абсолютной правдой.
Приехали в гости к бабушке. Бабуля живет одна, потому выходных ждет с нетерпением: наконец-то-де общение будет, дети приедут - разговоры разговаривать начнут. "Дети", затурканные работой и семейными проблемами, но ведомые дочерним долгом, приезжают и утыкаются взглядом в телевизор. Бабушка, естественно, обиженная таким проявлением участия, пытается привлечь к себе внимание, давя на жалость, дескать, вот когда я умру... Разговор на некоторое время оживляется, подхлестываемый похоронной тематикой со стороны бабушки (чувствует в чем секрет успеха!) Люди нынче циничные, с удовольствием на эту тему трепятся, но вот на глаза кому-то попадается кроссворд. Все мгновенно переключаются на его разгадывание. Бабушка обиженно дуется (она ж еще про смерть не договорила!) Мама читает: три буквы - постоянное место жительства. Пока сборная интеллектуалов нашей семьи напрягается, чтоб отгадать "ПМЖ", бабушка вставляет, поджав губы: "Яма!"
Прогуливались мы с друганом (А) вечерком по городу. Разговор зашел у нас про собак… А: У одного моего приятеля тоже такая здоровая собака была… Я: А что с ней стало-то? А: Повесилась… Я: ???? А: Жила она у него в сарае во дворе. На цепи. А когда ей сильно хотелось с кобелями порезвиться, просто перепрыгивала через забор, повисала на цепи. А т.к. ошейник слабо пристегнут был, она из него попросту выскальзывала. Нате вам полную свободу действий. Когда хозяину это Б..ство надоело, он затянул ошейничек потуже. Приходит домой однажды и видит, что его собаченция холодная на заборе висит…. Повесилась.
У нас В Таллинне появились автобусы состоящие из двух вагонов. То есть первый вагон и к нему прицеплен второй. И само сабой второй вагон не имеет никакого прохода к первому. Но так вот по всему второму вагону развешанны стандартные таблички, и вот их перевод с эстонского: "В случаи опасности разбейте стекло молотком. Молоток находится у водителя" И как те кто клеили эти наклейки себе ЭТО представляли?
Эта история случилась при моем непосредсвенном присутсвии, правда давно - года 4 назад (в 11 классе). Узнала тогда наша группа новый анекдот (т.е. новый для нас), про мужика, который выпендривался перед одной подругой на пляже, и под конец выкрасился в зеленый цвет, чтобы на него обратили внимание. И когда подруга, увидев это чудо сказала - "Мужик, ты что, тр@#%уть меня хочешь", он ответил - "Та не, ты посмотри какой я зеленый" 8(. Анекдот, анекдотом, мы поржали, и на следующий день никто его и не вспомнил бы, если бы не... Была у нас училка английского - ангел в человеческой оболочке, не женщина - божий одуванчик. Никогда ни кого не ругала, не употребляла ни какой нецензурщины - короче, мечта студента. И вот на следующий день у нас первая пара английского, мы сидим, треплемся, и тут заходит англичанка - в зеленом, изумрудном костюме. Мы на это не обращаем внимание, хотя у всех в голове всплывают некие асоциации с вчарашним днем. Но тут, наш божий одуванчик, смотрит на нас нежными, материнскими, глазами и ни о чем не подозревая говорит: - Ой, ребята, я вчера себе купила новый костюм, и вы только посмотрите, КАКАЯ Я СЕГОДНЯ ЗЕЛЕНАЯ, _В_НАТУРЕ_ !!!
Читаю тут www.tass.ru и натыкаюсь на заголовок: "Дальневосточные пограничники отразили нападение банды чеченских боевиков, пытавшихся прорваться на территорию Грузии". Ну да, все ясно, только в географическом контексте - как то очень уж абсурдно.
Дело в США. Купили сегодня баночку чая. Красивая такая баночка, чай "Earl Grey", сделан в Англии. И внизу, на донышке, на нескольких языках перевод краткой информации о продукте. Удивило то, что был и русский. Но когда оказался и украинский - слов не стало вообше. Потому что перевод был таким: "Чай Сивий Граф". Вот так, жил человек, не ведал, как назовут...
Опубликовано в газете "Ведомости" №83 Понедельник, 10 января 2000. ИНЖЕНЕРА из Висконсина Дениса Олсона в Новый год постигло жестокое разочарование: "Я потратил $20 000 на подготовку своей семьи к 2000 г. Закупил еду, питьевую воду, медицинское оборудование, электрогенератор. У меня в подвале лежат 400 ящиков гамбургеров, 175 фунтов макарон, 50 кусков мыла и девять тюбиков зубной пасты... И что? Где же конец света?!"
Произошло это около года назад на местечковом рынке одного из районов г.Таллинна. Гуляем впятером, в т.ч. две девушки. Все в легком подпитии. Двое из нас, парень с девчонкой, идут чуть впереди и что-то друг другу громко говорят, отчаянно жестикулируя. Слов разобрать невозможно, поскольку находимся рядом с ларьком, торгующим муз. продукцией, а из динамика, водруженного на крышу, доносится: "Он уехал прочь на ночной электричке...". В этот момент песня, по какой-то причине, резко обрывается, и вся округа слышит заключительную часть диалога наших впереди идущих друзей в исполнении дЕвицы "... а я е№;%ься хочууу!!!". У нас колики, окружающие в ступоре. ГЫЫ.
Я и моя мама стоим перед телевизором и смотрим музыкальную программу, в которой показывают Рики Мартина. Моя мама, как человек не очень сведущий в музыке,но в мужчинах-то она разбираеться, коментирует: "Как зажигательно поет и какой красивый мужчина..." Вдруг подбегает моя трехлетняя дочь и начинает бить нас по коленям, т.к. више она просто не достает, и громко кричать: "Не красивый!!!" Чтобы ребенок успокоился, мы соглашаемся, но моя мама автоматически спрашивает: "Ну, если этот для тебя не красивый, то тогда кто?" Дочка с гордо поднятой головой: "Папа!!!"
Как известно постНовогодний синдром у женской половины человечества заключается в жесточайшей диете направленной на сжигание набранных без ограничения каллорий в период ЧРЕВОУГОДИЙ за праздничным столом, Сотрудницы у меня на работе даже чаек перестали пить..., В моду вернулись всевозможные диеты, ВОТ рекомендации одной из них: "... Необходимо сократить потребление спиртного до ОДНОГО раза В ДЕНЬ" -)))) А ведь еще старый Новый Год не отмечали...
Навеяно №32 от 09.01... Есть у меня приятель по имени Саня, а по фамилии Узбек. Причем не узбек, даже близко. Ну и, естественно, после некоторого времени знакомства с ним я спросил, мол, Саня, а че это за фамилия такая? А он спокойно так отвечает - А мне так паспортистка написала, а вообще-то я - немец, Успэк. Правда-правда...
Я работаю кассиром в банке в одном из городов крайнего севера. Редко, но бывает, когда к нам заходят «жители крайнего севера». Сегодня у меня получали деньги группа таких товарищей. Вернее получала одна, остальные сопровождали. Как и положено я отсчитала сумму, передала ее клиентке и попросила пересчитать деньги не отходя от кассы. Понимая, что считать им будет трудно, деньги дала крупными купюрами. Но и это не помогло. Тетка начала считать деньги еще с большим трудом, чем я ожидала. Не помогла и помощь сопровождающей. И тут клиентка недовольно произнесла: «Что она сама не могла посчитать что ли?»
Ложимся мы с женой спать.Она первая пошла в спальню, я же захожу немного погодя.В спальне полумрак, жена лежит в кровати.Перевожу свой взгляд на пол рядом с кроватью и вижу что на нем что - то белеется.По всей видимости жена платок обронила.Но я задаю невинный на мой взгляд вопрос, кивая в сторону предмета, лежащего на полу у кровати со стороны жены : - Что это здесь валяется ??? На что жена, не долго думая выдает : - Ты меня имееш ввиду ????? ..... Вот так вот,нарочно не придумаеш :о))
История от знакомой девушки стоматолога. Допустим, ее фамилия Сидорова. Приходит к ней клиентка, которая уже была, но фамилию врач вспомнить не может и, копаясь в карточках, говорит: "Фамилию не напомните?" На что получает удивленное лицо клиентки и ответ: "Сидорова"!
В другой раз приходит молодая девушка, у которой очень сильно накрашены губы. Наш доктор дает ей вату и просит: "Уберите помаду" и отворачивается к другому врачу что-то сказать. Когда она повернулась, чуть со стула не упала от шока. Брезгливо держа ватку двумя пальчиками, отвернувшись и сморщив носик эта молодая особа вытирала ПЛЕВАТЕЛЬНИЦУ! На возглас "Что Вы делаете?!" было сказано: "Вы же велели убрать помойку".
В самолете. Выходит стюардесса и объявляет: Уважаемые дамы и господа. Наш самолет набрал заданную высоту. Можете разстегнуть ремни и закурить. Экипаж самолета покинул корабль.
Нашим доблесным врачам посвящается. Работала у нас в полликлинике с незапамятных времен одна старушка-божий одуванчик, на дом приезжала. И вот как-то угораздило меня заболеть свинкой ( ну все симптомы знают, они на лицо). И лежу я так уже неделю, конечно же не бреюсь, вобщем щетиной зарос (ну свинья свиньей). Ну и решили вызвать врача с целью получения справки. Пришла и с порога, едва взглянув на меня, говорит моей маме: "А ну да это свинка, сейчас справку напишу, сколько лет вашей девочке?" Коментарии излишни
Эта история произошла со мной около трех лет назад, когда я работала в огромной компании, которая в свою очередь занималась недвижимостью (нежилой фонд). Так вот, система работы с клиентами была довольно таки отточена - звонок клиента принимал оператор, записывал все данные, что, когда и почем интересует, имя, телефон, ну и тому подобное. Многие заполненные анкеты, попав к брокерам, подолгу лежали у них на столах, так как предложить-то данным клиентам было нечего в силу либо малого их бюджета либо просто площать они требовали слишком малую. Пропылившись на столах по году а то и более, анкетки бережно переходили к нам, и все начиналось заново. Что-то типа cold-call, но с конкретными именами и все такое. Мне, как всегда, "повезло": ни названия компании, ни полных данных о помещении, словом, ничего более-менее определенного. А что делать? Пришлось звонить. Набираю телефон одновременно изучая анкетку (здесь хочу сразу оговориться, что ВСЕ анкеты заполнялись исключительно на английском языке, дабы не намекать начальству об их необразованности ;-)). Ну и вот, читаю: Name - Boris Father. Хихикаю, чуднОе имечко у Бориса. В трубке в это время "Алло!" "Здравствуйте" говорю, "Будьте добры Г-на Фазера!" Дамочка, после некоторого замешательства "Простите, кого?!" "Г-на Фазера" невозмутимо повторяю я. Дамочка: "А имя у него какое? У нас, кажется, таких нет..." "Борис" говорю. Тут возникает полная кульминация... Дамочка: "Ааааааааааааааааа, вам Отца Бориса, наверное? Подождите одну минуточку, пожалуйста!" И мирно удаляется за "фазером" Борисом... Что было с моей коллегой Ольгой, которая сидела аккурат напротив меня, описать довольно трудно, а что было со мной - вообще невозможно... А ведь мне с этим "фазером" еще и говорить про НЕДВИЖИМОСТЬ потом пришлось... Искал он для своего прихода 50 кв.м по такой ничтожной цене, что в том, что "фазер" он настоящий сумневаться уже не пришлось...
Сидим как-то на роботе во время обеда, чаевничаем большой компанией. Зашел разговор на религиозные тимы : христианство, мусульманство, иудаизм, переход из религии в религию. Шумим, спорим. Тут появляется наш техник Валера. Начинает ходить с озабоченным видом по помещению, заглядывать в разные ящики, шкафы и бормочет: - Обрезать, не обрезать, обрезать, не обрезать...А, ладно, обрежу, жалко что-ли да и стоит то копеек 50 ... Шум смолкает и все смотрят на Валеру. Он ловит на себе пристальные взгляды: - Ну чо уставились, ищу где бы вилку для модема отрезать... Тут мы все и умерли...
К истории от 09.01.2000г о девочке по имени Иван.)) У меня в июне родилась дочка. Так вот знаете ли, в роддоме к ручкам детишек бирочки с фамилиями привязывают. Моя жена из родддома вынесла две такие бирочки (на каждой ручке была). На одной было написано : Ахиярова, 3700, девочка. А на другой: Ахиярова, 3700, мальчик. Вот так, видно на всякий случай, чтоб уж наверняка не ошибиться.-))
Зашел я тут на праздниках к соседу комп посмотреть,поковыряться. Сам он вроде диплом через 2 месяца получает по компьютерной тематике, так что вроде должен быть юзером со стажем :-) Посидели,собрался я уже уходить и тет он смотрит в системник и выдает: -Слушай,у меня на процессоре вентилятор не крутится,значит -перегорел? Или он ЗИМОЙ КРУТИТСЯ НЕ ДОЛЖЕН? %-()
Наверно уже всем надоели истории про чучмеков на армейской службе, но вот еще одна. Для многих из них один из источников изучения русского языка являлся Устав Караульной Службы. Так вот, будучи начкаром одного очень важного объекта, столкнулся с такой ситуацией: Учения.Десантура нападает на наш объект.На посту - рядовой Ессембаев. Патроны - холостые. Налетела десантура, отп?№дили, разбили аппаратуру, короче мы проиграли. Через неделю. На посту - рядовой Ессембаев. Патроны -боевые. Я веду караул на смену. Подходим к посту. Длинная очередь поверх головы и окрик: - Стой кто идет! Падаем лицом в грязь. Я ору: - Начальник караула!!! Ессенбаев: - Начальник караула ко мне, остальные на месте ! На несгибающихся ногах поднимаюсь и иду к караульному. - Осветить лицо ! Дрожащими руками достаю зажигалку и подсвечиваю лицо. Автоматная очередь и команда: - Начкар ко мне, остальные продолжают движение...
Решила одна моя знакомая отправить нашему общему другу сообщение на пейджер, что-нибудь доброе, но с подколом. Что-то типа "Жопа с ручкой, мы тебя любим". Но жопу да еще с ручкой диктовать оператору как-то неудобно, потому надиктовала компромисное "Перед с ножкой, мы тебя лаваем". На пейджер приходит "ПЕРЕД СНОШКОЙ мы тебя лаваем" 8-)
Заходим мы с брательником вчера в магазин. Цель - покупка куриных яиц. Подходим к самой ближней к прилавку с яйцами продавщице. Вперив в нее свои очи ясные, говорю: -Два десятка яиц. Она отвечает с выражением томной усталости на лице: -Это в другом отделе, сейчас позову. После этого она уходит в дверь подсобки и через пару секунд раздается ее истошный вопль: -Алена! Яйцо отпусти, пожалуйста!
Подавить смех мы не могли, а недоумевающей продавщице объяснили, что очень смешной анекдот попался.
2.01.00 по орт в связи с проблемой "2000" была сказана следующая фраза: "...сказал Билл Гейтс. Информации можно доверять т.к. этот человек знает о компьютерных сбоях почти все". (Возможно я перепутал канал)
Сидим тут в компании на днях в промежутке между какими-то праздниками прошедшими и активно лечимся, так что всем уже хорошо. Ну и пошли, конечно, разные там матерные анекдоты самого махрового толка уже. И хорошо пошли, долго так уже. И где-то после получаса такого дела одна из участвовавших в меропритятии подруг, видимо, внезапно выйдя из ступора после почти бутылки текилы, поворачивается к самому активному рассказчику и так громко, перекрывая всех, заявляет: Ну ты че расп№зделся-то! Мы же, на х№й, бабы! Мы стесняемся, бл№дь!
Одна моя сотрудница Аня встретила давнюю знакомую. В разговоре выяснилось, что Аня ходила покупать кости для собаки. Знакомая удивилась: "В наше время самим бы прокормиться, а ты еще собаку завела". Аня:"Да, но с ней я не боюсь ходить в лес одна". Знакомая:"А ты еще на что-то надеешся?"
вообсчем история летом произошла с моим братом, тогда мы учились в ПЕДИНЕ. Едет он с корешом вдвоем из города с очередной порцией пива (гуманит.пом)для коллег в пионерском лагере, жарища, духотища.Автобус ЛАЗ, все окна окрыты, открыты люки(все происходит в Николаевской области - Украина) народ перемещается (причем во внутрь автобуса движнение происходит активнее)Воздух(хоть все открыто) - стоит абсолютно а набегающий ветерок из раздраенных люков и окон не приносит облегчения, вся бригада упорно молчит истекая потом. На переднем сиденье, прямо возле двери, сидит кондуктор 7*8, на груди ее могнучей висела сумка с билетов кучей. Ее все ети "пассажиры" уже просто забибикали со своими сумками, детьми, ну и пр.пр.пр. Вот тут все и началось. На какойто из остановок как в переднюю так и в заднюю дверь втиснулась очередная порция пассажиров. Но, в автобусе и так жарко. тесно,жуть. пассажиры с задней площадки автобуса передали денежки и они меделенно но уверенно передаются в направлении кондуктора. А в это время на передней площадке кто-то не выдержал да как дал"пирожком з горохом", причем это все так медленно и по нарастающей в своей мощьности, растекается по салону жаркого автобуса. Тетя КОНДУКТОР, до этого молчаливая и тихая, этого уже не стерпела и громко так сказанула "НУ ЭТО КТО-ТО И ДАЛ" ТОВАРИЩЧ(мужчина) с задней площадки услышав эту фразу совсем о своем подумав громко так и ответил "ЭТО Я - ЗА ДВОИХ" Автобус чуть не перевернулся ЗАНАВЕС
Короче, гдето год назад, еду в электричке =) Вышел покурить в тамбур, ну и бля, менты. И говорят, мол, плати штраф, я им десятку даю, а они говорят, мол, нихуя, юудем протокол составлять =) Короче мент минут 10 переписывал данные паспорта и вякую хуйню, и говорит, пиши обьяснение. Я охуел слегка, говорю, чо писать то ? =) Ну, говорит, напиши как все было. Я короче писал минут пятнадцать едва сдерживая смех. Отдаю бумажку менту, ну он тоже попался с понятием. Встает и начитает вслух типа на весь вагон читать то что я написал, содержание приблизительно следующее:
"Я, Хабибулькин Василий Петрович, 1977 года рождения, находясь в тамбуре электропоезда курил сигареты с фильтром, тем самым грубо нарушая правила пожарной безопасности в электопоездах и создавая опасность непроизвольного возгорания вагонов поезда. За содеянное мной раскаиваюсь и прошу чтобы судьи были ко мне благосклонны"
Число подпись.
Занавес. P.S. Мусор читал эту тему с выражением поэта
ЗА ИСТЕКШИЕ СУТКИ ФРОНТОВАЯ АВИАЦИЯ СОВЕРШИЛА 21 БОЕВОЙ ВЫЛЕТ И НАНЕСЛА БОМБОВЫЕ УДАРЫ ПО ПОЗИЦИЯМ, ШТАБАМ И БАЗАМ БОЕВИКОВ В ГРОЗНОМ И В РАЙОНАХ НАСЕЛЕННЫХ ПУНКТОВ БАМУТ, ДУБА-ЮРТ, УЛУС-КЕРТ, ШАРО-АРГУН, ХИМОЙ
50 ГЕКТАРОВ ЗЕМЛИ ВСПАХАНО В ГРОЗНЕНСКОМ (СЕЛЬСКОМ) РАЙОНЕ
9 января 2000 года, канал НТВ, "Женское сердце с О.Пушкиной", Роза Рымбаева. "Я родилась на маленькой глухой станции. Помните, у Чингиза Айтматова "Буранный полустанок"? Так и у меня прошло детство. Станция, рельсы, и поезда .... Одни на ЮГ, а другие на ЗАПАД ... "
Буквой "Г" у них в Казахстане рельсы лежат что-ли ...
Смотрел недавно по ТВ рекламу нового АСА с красной крышечкой. Диалог такой забавный у чув. 1-ая: О, Ася, привет. 2-ая: Привет, я не надолго 1-ая: Спасибо.
А вообще они в этой рекламе на лезбиянок похожи, с таким выражением лица друг другу простыни швыряют
Вчера жена предприняла еще одну попытку "освоить" комп....я с дивана подаю советы.... Грю "Эскейп нажми!"....пальцы долго крутятся над клавой ..,"Где он?" 8-0 Пятилетний сынуля, наторевший в Кваках и Кармагеддонах "Мам, ну та, которыу нажимаешь, когда в туалет идешь!!" %))))
На сайте poLYT.RU ПРОЧИТАЛ 11.01.00 Прибрежные службы спасения Дании срочно выслали два корабля на помощь терпящему бедствие судну с 12 моряками на борту. После трех часов поисков в квадрате, указанном звонившим, никакого судна не было обнаружено вовсе. Тогда решили проследить, кто же звонил на самом деле, и оказалось, что просто один нетрезвый датчанин пускал в ванной кораблики, и один из них действительно утонул.
Не понимаю, почему в этом разделе так мало историй описывают такой занятный процесс, как пересечение границ РФ на автомобиле. По-моему - кладезь народного юмора.
Вчера в пол-двенадцатого ночи въезжаю на Родину через Торфяновку. У таможенно-пограничного пункта стоят две небольшие очереди - одна машин из семи, другая из десяти. По инерции подъезжаю в хвост короткой очереди, но потом замечаю, что над коридором надпись "Декларируемые товары", а над соседним - "Декларируемых товаров нет". Сдаю немного задом, подруливаю к очереди в зеленый коридор. Подходит молодой пограничник, укоризненно смотрит. Опускаю стекло, он спрашивает: "Вы что это тут круги выписываете?" Да вот говорю, декларируемых товаров нет... Он, раздраженно: "Да какая разница! Не обращайте внимания!..". :О) Еду дальше, подъезжаю к последнему кордону, где надо "обходной" талон отдавать. А там дорога расходится на две под очень небольшим углом, и в дали, в основании этого треугольника расположена стеклянная будка, за которой дороги снова сливаются в одну. Машин нет вообще, только слева (как бы на встречной) стоит большая красная пожарная машина (мордой сюда) и мигает. Ну я, естественно, поехал по правой дороге. Останавливаюсь у будки, ко мне подходит еще один молодой пограничник. Я ему талон сую, а он мне: "Вы почему по грузовому направлению едете?". Ну я прибалдел, не нашелся ему сказать, что указателей не было, что у нас правостороннее движение, что нехотел пожарной машине мешать, а только спрашиваю: "А где легковое?" Тычет рукавицей в соседнюю дорогу. Ну я сдаю назад метров 70, выруливаю на левую дорогу, подъезжаю, с трудом протискиваюсь между пожарной машиной и бордюром, останавливаюсь. Подгребает тот же чел, отдаю ему талон. Заключительная реплика: "Проезжайте, счастливого пути!"
От "Мой гражданский муж фрилансер" веет молодостью, лавандовым рафом, надеждами на свободу и светлое будущее. А от "Мой сожитель перебивается случайными заработками" несет Каневским, крепким алкоголем и кровью. Впрочем, это совсем уже другая история
