Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Американский турист в Москве смертельно хочет писать. Просто мочи нет. Ну, он подходит к какому-то дому, только расстегивает ширинку, его окликает милиционер: - Э! Ты что это делаешь? Тот отвечает уныло: - Но я очень хочью писайт! - Здесь нельзя, пойдем со мной. Отводит его в какой-то ухоженный парк, рядом красивый высокий дом кремового цвета. - Вот, здесь писай. Американец расстегивает ширинку, делает свое дело, поворачивается и спрашивает, улыбаясь во весь рот: - О, это бил прекрасно! Скажите, это - русское гостеприимство? - Нет, это - американское посольство.
Ездил как-то один физтех в Штаты в аспер учиться... И заодно местных старшеклассников (лет по 17-18, это важно) математике учить. Урок. - Ребята, есть такое понятие, предел ( lim ). Дает определение, объясняет.... - Вот, например, при X стремящемся к нулю, предел, например, восемь делить на X равен бесконечности (пишет формулу, в конце знак бесконечности, восьмерка на боку). Поняли? - Да... - Ну, кто-нибудь, решите предел lim(4/Х)... Кто готов? К доске вызывается выйти парнишка, типа "я все понял и могу". Выходит и с гордым видом (а как же, я самый умный в классе), рисует ... "4" (четверку), лежащую на боку!
P.S. Класс долго не понимает, почему преп сполз под стол в коликах...
Билл Гейтс в Мак Дональдсе. Билл: - Мне, пожалуйста, один Биг Мак Продавец: - Один Биг Мак, одна Кола, вместе 6.99 Б: - Но я просил только Биг Мак! П: - Кола идет вместе с Маком как часть единого пакета. Б: - Что? За Колу я платить не буду! П: - И не надо! Кола предоставляется абсолютно бесплатно! Б: - Но ведь один Биг Мак стоил до сих пор 3.99! П: - Теперь Биг Мак имеет новые возможности! Он поставляется вместе с Колой! Б: - Я только что выпил Колу! Мне не нужна еще одна! П: - Тогда вам придется отказаться и от Биг Мака. Б: - Ладно, я плачу 3.99 и отказываюсь от Колы. П: - Вы не можете разделять части пакета! Биг Мак и Кола тесно интегрированы! Б: - Чушь! Мак и Кола - два различных продукта! П: - Тогда посмотрите (Топит Биг Мак в Коле) Б: - Что вы делаете?! П: - Это в интересах покупателей! Только так мы можем гарантировать целостность вкуса всех компонентов пакета.
Диктоp по pадио объявляет: "Hа днях сyд гоpода Сан-Фpанциско пpиговоpил хакеpа Гойко Митича к десяти годам лишения свободы. Сейчас он yже отбывает наказание в колонии "Пpииск Счастливый" штата Аляска. По данным центpального компьютеpа полиции, завтpа, в 12:00, полностью отбыв сpок наказания, он выходит на свободy."
Эта история произошла в Израиле во время войны в персидском заливе. Сидит, значит, обыкновенная русская семья и смотрит по телевизору диснеевский мультик про Алису в Стране чудес. Мультик при этом записывается на кассету для ребенка. Тут по радио обьявляют воздушную тревогу. Противогазы наготове, семейство берет сухой паек и дисциплинированно спускается в бомбоубежище. Военное дело нехитрое.
На следующий день малыш решает досмотреть мультик. Он ставит кассету на видяшник (уже умеет) и запускает мультик. Где-то на середине истории мультик вдруг прерывается и по телевизору появляется сообщение о начале воздушной тревоги. Родители, из кухни заслышав это дело, рефлекторно (дело привычное) хватают ребенка, противогазы, паек и - снова в бомбоубежище. Там они покорно сидят два часа в полном одиночестве, дожидаясь сигнала отмены, и так и не дождавшись, выползают вечером в непонятках.
Что самое характерное в этой истории - в своем неведении относительно происшедшего они пребывали еще несколько недель, до тех пор, пока ребенок не решил пересмотреть мультик снова. На этот раз они отделались только легким шоком: война к тому времени уже закончилась...
Случилась эта забавная история в славные времена застоя и табачного дефицита в самом сердце советских Альп - Терсколе, где я с приятелем отдыхал на одном горнолыжном курорте. Не сказать, чтобы мы были уже такими страшными горнолыжниками, просто путевка попалась. Ближе к телу. Стоим значит ранним утром перед входом в турбазу, ждем инструктора, давимся махоркой в козьих ножках, поминая незлым тихим словом Михаила Сергеевича - великого оздоровителя общества, и наблюдаем такую картину: Метрах в пятидесяти от нас две пожилые кабардинки из соседнего села тогуют какими-то овощами. Переодически к ним подходят местные парни произносят какую-то загадочную фразу и в результате получают из необъятных недр торговок по две пачки сигарет "Ту-134". Заинтересованные эти процессом, мы потихоньку дрейфуем по направлению к источнику никотина. А нужно заметить, что борьба со спекуляцией в те времена была на таком же высоком уровне, что и антиалкогольная. Наконец- то нам с трудом удается расслышать ключевое слово, после которого происходит сделка, что-то вроде "Тук-тук". Мы подгребаем к продавцам и мой товарищ заговорщицки произносит: - ТУК-ТУК,- при этом нагло подмигивает. Продавщица с каменным выражением лица непонимающе смотрит на нас. Приятель немного подумал и скорректировал версию: - ФУК-ФУК. Происходит оживленный обмен фразами между торговками на непонятном языке и продавщица протягивает нам пучок морковки. Мы отрицательно помотав головами, решаем продолжить подбор пароля к неизвестной системе. Но все наши дальнейшие версии и "ПУК-ПУК" и "ГЛЮК-ГЛЮК" и даже "ФАК- ФАК" встречают полное непонимание с противоположной стороны. И вот когда наша фантазия уже полностью иссякла, к нам подходит наш инструктор и произносит: - ТУ-ТУ. На что сразу же получает желанные две пачки сигарет. Инструктор и торговки говорят о чем-то по-кабардински. Мы требуем немедленных объяснений и синхронного перевода. - Все очень просто ребята. По кабардинске два это ту так же как и в английском, а ту-ту это две пачки сигарет ТУ. - А о чем вы говорили ? - Я сказал, что вы иностранцы, а одна из них говорит, что слышала уже этот язык, когда ее сын студент привозил своего однокурсника в гости в село. В это время торговка заулыбалась, закивала головой: - Знай, знай, Вьетнам тоже хороший страна. И подарила нам по пачке сигарет.
Американская почта выпустила почтовую марку с изображением Билла Гейтса (как признание заслуг перед обществом). В дальнейшем стали поступать многочисленные жалобы, что марка на конверте не держится. Результаты многомесячного исследование показали, что марка в этом не повинна. Просто люди плевали не на ту сторону!
Мужик с бабой трахаются со страшной силой, когда вдруг раздается звук открываемой двери. - О Боже! - простонала телка, - это муж вернулся! - Где тут у вас задняя дверь? - вскочив с нее, спрашивает мужик. - Да нету у нас задней двери. - Ну так скажи, где ты хочешь, чтобы она была?....
Читал сегодня разные авто-байки, и вспоминал, удавалось ли мне ускользнуть от злыдней гаишных без уплаты ясыка? Бывало... 1. Сейчас эта отмазка подзатерлась , а лет эдак 15 назад на вопрос ППП, - Тов. водила, почему ремень безопасности не пристегнут? - Жарко, капитан, а ремни зимние на меху. Поменять не успел. - :-) 2. Город. 100 км на годыну. Обхожу на бреющем хлебный фургон. И... в грудь упирается Полосатая Палка. Приборы ихние все в цифрах немерянных, - Вы превысили и все такое... - Командир, это не я, это фургон, которого я обогнал. А я ехал 60. - :-) Погоняй. 3. Везу, на любимой 2109, кучу стройматериалов. Заднего обзора нет. Еду не быстро - 40, но в левом ряду, т.к. правый весь в ямах. Сзади, какие-то на крутом форде моргают, пищат, лыжню им подавай. Нехотя, с длинной паузой, перестраиваюсь. Тут черт дернул, насмотрелся блин холливуда поганого, выставляю им в окно, из кулака левого, свой средний палец. Медленно поворачиваю голову... Ёпрст! Полный форд ментов! Бляхи, аксельбанты, кокарды, пулеметные ленты. Все, думаю, расстреляют у бордюра. Ан нет, покрутили такими же пальцами у виска и по газам, один даже язык показал. Несерьезные ребята, а может за бандой гнались?
Еще один перл из высказывания российских политиков и околополитических субъектов: "Я поступил аморально, но зато я поступил по совести" (Березовский, программа С. Доренко от 23.01.00)
Рассказывал мой знакомый, кажется, не о себе, так что не отвечу за достоверность... Но перескажу тоже от первого лица... - Снится мне, что возвращаюсь домой после армии. Молодой, здоровый, веселый, вся жизнь впереди. Сошел с поезда, отливаю на насыпь. И тут жена в бок толкает: "Опять обоссался, старый хрен".
История короткая, но смешная. Дело было в конце июля. Собрались мы с Ленкой на дачу, набрали жратвы, пива, сели в тачку и поехали. По причине моей полной неспособности управлять любым транспортным средством, за рулем ессесно деушка. А поскольку пива – много, а за окном – жара (или наоборот), то отдыхать я начал прямо в машине. А ехать, блин, долго ~400 верст (под Селигер). И вот, Ленка – ведет, я отдыхаю (пиво пью), болтаем, слушаем музыку. И вот, где-то перед поворотом на Ржев (~250 км или 2,5л пива) заканчивается очередная песня, слово берет DJ, несет какую-то ху.. ерунду и наконец радостно сообщает: «Завтра в Москве и области минус двенадцать – минус пятнадцать градусов, метель, на дорогах заносы». Во думая – первый раз за два года в отпуск собрался и на тебе, зима наступила. Я охренело смотрю за окно – там +30 C, пытаюсь вспомнить взяли ли мы валенки и шубы, потом тупо смотрю на Ленку. Ленка смотрит на меня и начинает дико хохотать. Немного прийдя в себя показывает на магнитолу – играет не радио, а кассетник. Оказывается, у нее привычка – записывать на кассеты понравившиеся песни, а тут забыла на стоп нажать, ну и записала минут 40. А я, это, не сообразил, я ж блин отдыхаю. PS Бесконтрольное употребление пива ускоряет не только обмен веществ, но и смену времен года. И тем не менее отдохнули мы в тот раз здорово.
Парадокс: Современные женщины носят парики, красят волосы, накладывают фальшивые ресницы и ногти, делают коррекцию фигуры и подттяжку лица, вставляют силиконовые сиськи .... И еще жалуются, что как трудно сейчас встретить настоящего мужчину !
Живу уже семнадцать лет, И не могу найти ответ, Почему в трамвае блядь, Надо место уступать!? Старых шлюх везде навалом, Все ворочают ебалом Где бы место им найтить, Что б жопищу посадить? Я сижу, ее не вижу, А она все ближе, ближе Подойдет с вопросом блядь, Мол надо место уступать. Мыслями я здесь и там - Свое место не отдам! До трамвая добежать, Так силенки у них есть, А зайти и постоять, Нет уж, надо им присесть. Ни хуя, я тоже блядь Заебался здесь стоять, Пусть стоит - ее черед! Меня ведь это не ебет. А вообще-то нехуй шляться Надо дома полежать, Чем по улицам шататься, Пусть попьют чаечку блядь. Че им дома не сидится Прут они в метро, в трамвай - Это дело не годится Бабок нахуй посылай! Делай вид, что ты не слышишь Или голова бо-бо, Например, в тетради пишешь И лупастишься в окно. Ну а коли она спросит, Говори, что инвалид И родная медицина Лишь тебе сидеть велит. Если фокус не пройдет Ты скажи: "Какого хуя!?" Она тут же отойдет, Свой гнилой базар фильтруя. Оскарбленья не терпи, Пусть батон на нас не крошит - По еблищу ей вьеби Ребетня тебе поможет. Вот уже "Рассвет", "Диета", На последущей сойду, После этого балета Лучше в школу я пойду.
Ох,уе...,ох,уехал мой любимый И за е...,и за елкой мне сказал: "Я за лу..., я за лунным камнем еду",- Запись зде..., Что ж ты му..., что ж ты мужем мне не стал? Запись сделали мы в ЗАГСе Вот вам ху.... вот во мху я по колено, Обо сра... Все хожу,все гуляю в том бору Оба с раннего утра, И по я..., и по ягодице красной Палец в жо..., Вам корзи,вам корзину наберу. Палец в желтеньком колечке Я муде...,ему девушка сказала: Запер де..., "Не манди...,Неман дивная река, Запер девку на века! Как я бу..., как я буду обниматься С толстым ху...,с толстым худенька така? Вообще это песня.
У тебя был сегодня понос Оказался вдруг рядом поднос Ты его к своей попе поднес Но упало гавно не в поднос Ты его на руках потом нес Что бы запах его не бил в нос Ты язык положил на поднос И лизал свой вонюченький нос
Раз жил в джунглях крокодил, Он, как в сказке, добрый был Но чтоб было неповадно, бил хвостом, клыки точил.
Математику любил, славный Гена крокодил Он считал до трех за раз, И хвостом давал под таз, Он заматывать любил, всех кто в джунглях тех флудил.
Геометрии послушна - жизнь его текла не скушно К сожаленью он курил, этим, непримерный был Катет первый был - работа, а второй - все игры, книги От работы и забот всех, гипотенуза - телевизор. Боли все от всех извне - топил в водке и вине.
Иногда, про кинофильмы Всем он ласково ревел. Комфортабельно, в болоте, Слушал ДДТ и пел.
В джунглях тех, раз спозаранку, развелась обезьянка Длиннохвоста, черноброва Нраву дикого такого.
Но хоть норов у хвостатой И характер был не сахар, Крокодил ее смешил И был чем то ей он мил.
Покорил он обезьянку Всеми знаньями про танки И развесив хвост она Слушала - покорена.
Но была у крокодила К правде - матке тягота После выпитого пива Слал он всех куда-то там.....
А другие в джунглях звери И бурчали и ревели Правду слушать не хотели без романтики всегда
Может быть она с зеленых Льется как с гуся вода? Принимала же мартышка Правду к сердцу слишком близко
Крокодил сказал ей, "янки! (Прямо в рифму к обезьянке) И зачем торчишь ты тут! Ну тебя, иди ты в пруд!"
"Занимайся ка мартышка Ты семейством обезьянним Почитай - ка лучше книжку Чем беседовать с зверями"
Хоть потоки красноречья На других он изводил С верещащей обезьянкой Молчалив и тих он был
Обезьянка все пыталась С ним беседу завести Как нибудь, на крокодилий визг и писк перевести.
Крокодил же предпочтенье Не хотел давать хвостатым, Для бесед предпочитал он Длинноногих и крылатых.
Рявкнул он, хвостом ударил Хоть и может быть шутя. Испугалась обезьянка, Аки малое дитя.
Вот конец сей сказки странной При луне в саду весеннем Прячется все та макака В куст сиреневой сирени.
Гениным словам внимает Счастия ему желает: Не болел, был молодцом! Не старел своим концом!
Правительство учредило стипендию имени Жириновского. Студенты, которые ее получат, смогут потратить эти деньги на поездку к Индийскому океану, чтобы помыть там сапоги...
