Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
2 января, 9 часов утра. Едем с товарищем домой из гостей, он за рулем, причем оба трезвые. Каждые пять минут нас останавливает ГАИ на предмет проверки на алкоголь. После четвертого раза это, естественно, надоедает. И вот перед самым домом нас тормозит особенно придирчивый экземпляр. Между ним и водителем происходит следующий диалог: - Трезвый? - Четыре раза трезвый. - Почему четыре? - А меня уже четыре раза сегодня проверяли! - А почему ремень не накинут? - А у меня аэрбак. - Ну все равно... И так минут 20. В конце концов отчаявшийся работник ГАИ произносит гениальную фразу: - Ну дай хоть что-нибудь! Лицо водителя озаряется пониманием, он прыгает в машину, залазит в бардачок, что-то достает оттуда и с радостной улыбкой говорит, поворачиваясь к сотруднику: - Бутерброды! С сыром! Правда вчерашние...
P.S. Хорошо, что у него табельного оружия не оказалось...
Член Мужской запрашивает продвижение по службе и повышение зарплаты по следующим причинам: - всегда сосредоточенно и напряженно работает - умеет глубоко и с головой погружаться в работу - умеет работать во всех направлениях - не иммет вентиляции или кондиционера на рабочем месте - работает в условиях повышенной влажности - работает при повышенных температурах - работает по выходным и праздникам - может работать в любое время суток - подвергается риску получить профессиональные заболевания Повышению Члена Мужского по службе и в увеличении зарплаты отказать по следующим причинам: - член не умеет работать по 8 часов в сутки - не всегда отвечает на запросы выйти на работу - после короткого рабочего периода засыпает на месте - не умеет быть преданным одному рабочему месту - слишком рано выходит на пенсию - работает только при постоянном подталкивании - постоянно оставляет рабочее место грязным - иногда сбегает с работы пораньше
Как-то раз в гости к нам пришла семья (муж, жена и их маленькая дочка). Посидели, попили пивка, дочка помучила кота, пару раз описилась, вообщем все как у всех в таком возрасте. Ну, естесьно родители пришли к нам подготовленные - с запасным комплектом всяких колготок, трусов и т.п. Мокрые трусы положили на батарею, да так там и забыли. Когда же родители у нас были, то Юрка (это мой друг), снял галстук. Ну и тоже забыл. Вообщем, после их ухода мы обнаружили дома Юркин галстук и трусы его дочки. Через некоторое время у нас очередные гости - человек так восемь. Все веселые, подпитые. Тут звонок в дверь. Жена моя открывает - стоит Юрка. Все ему давай предлагать - мол давай, оставайся, посидим и т.п. А он говорит, мол я на пять сек. Я, говорит, Марина (Марина-это моя жена), у тебя когда последний раз был - забыл галстук. На что она, вспомнив о забытых вещах ему отвечает (без всякого умысла): "А ты, Юра, еще и трусы оставил." Хохот, и т.п. реакцию описывать всех присутствующих не буду.
Муж читает газету о том, что Памела Андерсон собирается выйти замуж за какого-то спортсмена, и восклицает: - Ну почему так везет разным идиотам и безмозглым тупицам!? Им всегда достаются самые красивые женщины мира...! Жена: - Спасибо, дорогой...!!!
Однажды Голова, Руки и Жопа решили выбрать себе босса. Голова грит: - Я должна быть боссом. У меня есть мозги. Я умею думать. Руки говорят: - Нет, мы будем боссом. Мы умеем делать разные вещи. Без нас никак. Жопа же сказала: - А можно, я буду боссом...? Тут все стали над ней смеяться, мол, какой уж там из Жопы босс. Только мол и умеет, что гавно выпускать. Жопа обиделась и заткнулась. И на следущий день стало всем х%ево. Голова болит, руки место себе не находят. И согласились они сделать Жопу своим боссом. Мораль: не обязательно быть с головой и руками - боссом может стать любая жопа....
Есть на нашем местном гостелевидении (дерьмо редкостное) вечерняя программа "Примите поздравления". Очень напоминает древние выпуски "От всей души" и т.п. Короче, перед камерой сидит преклонных лет дама с натянутой на жопу улыбкой и поздравляет разных тружеников села с различными юбилеями, после чего невидимые ви-джеи ставят песни типа "колодец, колодец", "вернисаж"...
Рассказывают, проходило там как-то такое поздравление: - Сегодня заслуженному агроному села "______овка" Марье Федотовне Ивановой исполняется девяносто лет. Всю свою жизнь Марь Федотовна посвятила своей нелегкой профессии. И даже сейчас, спустя тридцать лет после ухода на пенсию, она не покладая рук трудится на благо родного села. Несмотря на свои годы, она по-прежнему ведет свое большое хозяйство - семнадцать коров и десять свиней. В этот светлый день все ее многочисленные дети, внуки и правнуки поздравляют Марь Федотовну с юбилеем и дарят ей песню "СТАРАЯ МЕЛЬНИЦА КРУТИТСЯ, ВЕРТИТСЯ"!
Найдено на сайте фирмы "Гард", занимающейся установкой сигнализаций на автомобили.
Зашел как-то с клиентом в процессе работы разговор: о том, о сем; где работает, чем занимался в прошлой жизни и т.п. Он сначала чего-то мялся, а потом говорит: "Взрывник я." Ну, взрывник и взрывник. Вопрос деликатный: где и чего взрывает, уточнять не стали. В конце работы, проникшись к нам доверием, он спрашивает: "А вот у меня есть хитрые взрывные патроны, не могли бы вы мне схемку подсказать, как сделать так, чтобы если на машине захотели уехать, чтоб шарахнуло?" "Зачем схема ",- говорим, "запитай его от замка зажигания через скрытый тумблер. Как зажигание включат, так шарахнет." "Отлично", - говорит. "То,что мне надо!" "Но учти, дело-то очень стремное. Мало того, что человека угробить можешь, так ведь и сам рано или поздно в спешке забудешь и нарвешься." "Не-е, я не забуду, я никогда ничего не забываю. Работа приучила." "Ну, смотри сам. Тебе виднее." На том и расстались. Больше мы его не видели. Хотя он должен был через два дня заехать за заранее оплаченной аудиоаппаратурой.
Нарочно не придумаешь. Чистая правда. Идет мой приятель по Черемушкинскому рынку. А около него с машин, в числе прочего продают туалетную бумагу. У тетеньки продавщицы остались две последние коробки. Коробки - это большие такие, там рулонов штук 50, наверное, или больше. Так вот. Подходит мужичок и говорит: "Дайте мне коробку". Потом подумал-подумал: "Нет, две дайте". А сам вслух так рассуждает: "Что за ней, каждый день, что ли, бегать..."
Сидят лютой зимой в казахстанской степи два водителя дальнобойщика у поломанного грузовика. Оба южане. Замерзли намертво. Все, что может гореть, уже сожгли. Один говорит другому: - С-с-с-лушай, А-а-ахмет, если кто-ни-и-ибудь летом у нас на родине скажет мне "не стой на солнце, пройди в тенек", з-з-з-наешь, я его совсем зарежу.
В Германии деньги на дороге не валяются. Их сплавляют вниз по течению рек. Не верите? Тогда расскажу подробней. Неизвестные лица выбросили в речку неподалеку от г.Падерборн значительное количество купюр достоинством в 100 марок. Всего на сумму «многих десятков тысяч марок». Я лично там не был, но фото одного из прибрежных участков реки видел. Впечатляет... Прибывшим к месту происшествия полицейским, увидевшим эту картину во всем ее размахе захотелось заплакать (так утверждает представитель полиции Падерборна по связям с общественностью). И я догадываюсь – почему. Каждая купюра была аккуратно разрезана на 3 части. А банки принимают порванные деньги к обмену, лишь если обрывки принадлежат одной и той же купюре и вместе представляют не менее половины ее площади. Теперь половина полицейских Падерборна сидит и пытается из множества обрезков составить пригодные к обмену в банке «комплекты». А другая половина ищет владельца денег. Это не вы случайно, а?
Сидят за столом француз, перс, немец, американец и армянин. Француз предлагает поднять бокалы и выпить за французских дам. Все выпили. Перс предлагает выпить за персидские ковры, немец - за немецкую точность, американец - за американскую мощность, армянин подумал и решил выпить за армянских мужчин. Тут сразу же возник вопрос - Почему? - Потому что е--т французских дам на персидских коврах, с немецкой точностью и американской мощностью.
На предыдущей работе был у меня начальник не дурак выпить. Пил он запоями. То есть или совсем не пьет или же упивается в зю-зю. И частенько добирался при этом домой на машине (а живет он за городом). При этом частенько даже не помнил как. Ну вот значит один раз он хорошо накушался и поехал домой поздно вечером. Утром прихожу я на работу, шеф уже на месте, да не один, а с женой и сыном. Дама с детем значит в другой комнате. А шеф между нами мечется и у него только один вопрос: "Где моя машина?!". - Ты же уехал домой на ней! - Да? Но приехал-то я на такси!! Куда же она делась? Он абсолютно не помнил куда дел машину. Предлагались разные версии: разбил, в милиции и т.д. Наконец он вспомнил. - Я, ехал, чувствую что очень пьяный и где-то остановился, и оставил тачку. А где не помню. Представьте жена ждет, они должны куда-то ехать, а машины нет. Поехали они с партнером ее искать. Я думал, что шансы нулевые. Нифига, нашли!
Рассказали мне тут про одного паренька, который решил, что рано жениться ему не нужно, т.к. надо погулять... Ну надо сказать, что гулянка эта затянулась у него надолго. Но самое примечательное, что больше двух недель обычно у него не длился роман (хотя бывали и исключения). Ну и обычно на вопросы, что у тебя и с кем, его рассказы о подруге обычно по времени выглядели так: 1-5 дней: ОООО, девченка шикарная, ноги от ушей, лицо симпатичное, характер отличный, папа генерал (полковник, начальник, просто крутой), она от меня без ума, родители тоже. В общем, меры нет... 8-13 дней: Все нормально, тусуемся, вот решили сходить...(пригласили меня домой, или родители уехали....) 14-20 дней: Да у нее характер не очень (ему показалось по ее настроению или одной фразе), или что-то пригляделся я и не такие уж ноги как казалось, ну и т.д. Т.е. всегда как бы он разрывал отношения, хотя судя по первым двум неделям верить в это было сложно и узнать, что ж на самом деле происходит, никто не мог, конечно. Но такая ситуация продолжалась не один год. И причины разрыва были разные. Но одна из них была просто феноменальная. Дело в том, что у него круглое лицо, и когда он какое-то время неплохо питался, то его щеки становились налитыми и довольно пухлыми. Так вот, в очередной раз он съездил к подружке в гости, когда родителей дома не было, а на следующий день сказал, что наверно с ней больше не будет "дружить"... На естественный вопрос, почему, тем более так резко, ответ потряс до глубины души. - Понимаешь, у меня же круглые щеки. Так вот у нее тоже. А значит, и у наших детей тоже будут круглые щеки (это после двух недель знакомства). А меня в детстве дразнили из-за щек. Так вот я не хочу, чтоб и моих детей тоже дразнили!!! ..... До такой глубинной причины вряд ли кто мог додуматься. Народ был конечно в ауте.. А вы говорите - "женская логика"... А паренек, кстати, через 8-9 лет женился и щеки у жены явно не круглые, скорее даже наоборот... Так что у детей есть шанс!
По телевизору показывают «Волга-Волга». Жена сидит на диване, читает, изредка бросая взгляд на экран. Там как раз мальчик-пионер (постарайтесь вспомнить: такой худенький на пианино играл и оркестром дирижировал) что-то с жаром Стрелке втолковывает. Жена: «Какой мальчик противный... На Путина похож..» (Кто вспомнил лицо мальчика - поймет):)
Делегация глухонемых с говорящим сопровождающим приехала в ресторан. Сопровождающий объяснил официанту, что если кто-нибудь покажет один палец, значить налить надо одну рюмку водки; два - две, и так далее... Проходит время, официант прибегает к сопровождающему и кричит: - Там все ваши подопечные откинулись на спинки и открыли рты!!! Что делать? - А, не волнуйтесь, это они песни поют!!!
1. Ваши комнатные растения до сих пор живы 2. Заниматься любовью в одноместной кровати вам кажется абсурдным 3. В вашем холодильнике еды больше чем пива 4. В 6 утра вы встаете, вместо того, чтобы ложиться спать 5. Вы слышите любимую песню в лифте 6. Вы смотрите прогноз погоды и всегда таскаете с собой зонт 7. Ваши друзья женятся и разводятся, а не знакомятся и расстаются 8. У вас всего 7 дней отпуска вместо 130 9. Джинсы и свитер более не являются приличной одеждой 10. Вы вызываете полицию, потому что подростки за стеной не знают как убавить громкость в стерео-системе 11. Старшие родственники не стесняются шутить о сексе в вашем присутствии 12. Вы уже не помните, во сколько закрывается Taco Bell 13. Ваша авто-страховка понижается, а выплаты за машину растут 14. Вы кормите свою собаку собачьим кормом, а не гамбургерами 15. От ночи, проведенной на диване, у вас болит спина 16. Вам не удается вздремнуть с полудня до 6 вечера 17. Ужин и кино - все свидание, а не его начало 18. Новости MTV не являются больше основным источником информации 19. Вы идете в аптеку за таблетками, а не за презервативами и тестами на беременность 20. Вы съедаете завтрак во время завтрака, а не на ужин 21. Список покупок в бакалее намного длиннее макарон с сыром и Пепси 22. Фраза "Я не могу пить столько, сколько раньше" заменяет фразу "Я никогда больше не буду столько пить" 23. Больше 90% времени за компом вы работаете 24. Перед походом в бар вы не напиваетесь дома, чтобы сэкономить 25. Вино по $4 за бутылку вам больше не кажется хорошим напитком
Маленький городишко. Бар. В баре собрался почти весь город, чтобы встретить приход 3го тысячелетия. И вот часы бьют 12 раз. На сцену выходит одна бабенка и грит: -А теперь, пусть все мужья поцелуют того человека, который всегда был рядом в трудную минуту, который, как путеводная звезда , давал добрый совет и которого вы больше всего любите. Пусть каждый из вас скажет спасибо ему за то что он есть ... ... и толпа затоптала бармена нахрен !!!
Два быка беседуют: - Слушай, Толян, ты чо, на дочери пахана женился? - Да - Дак он же тебя за долги ненавидит? - Да - Дак он наверное удивился твоему предложению? - Ну, бля, конечно. У него аж калашников из рук выпал.
Очередь к Мавзолею. Охранник: - Не задерживайтесь! Отдайте последний долг и уходите. Голос из толпы: - Он у нас все отнял, а мы ему еще остались должны.
Январь 2000 года. Над радиационной пустыней (которая раньше была североамериканскими штатами) летит самолет российских ВВС. К иллюминаторам приникли генералы в форме ракетных войск стратегического назначения. Один, отрываясь от простирающейся внизу картины чешит затылок: -Ну ни хрена себе миллениум! Еб твою мать...
15. Фраза "bad command оr file name" несет столько же информации как и "если ты не понял за что я на тебя обиделась, то я тебе теперь никогда не скажу.."
Решил друг Билл стебануться над первым президентом России. Пригласил после отставки последнего в штаты. После полуофициального обеда говорит: А вот теперь, когда вам импичмент не грозит, предлогаю свое фирменное блюдо. В общем, отводят Бориску в спальню, за овальным кабинетом, а там его в одних чулках поджидает Моника с приоткрытым ртом. Николаевичу эрекция давно уже не давалась, он и говорит, так мол и так, на тебе Моника капусты немерено, только молчи, что у первого президента России скипетр не стоит. Приезжает Ельцин, значит, на родину. К нему подбегает пресс-секретарь и говорит: как же вы, со своим-то опытом, да так облажались. Ведь то была не Моника, а агент ЦРУ. Теперь вся вражеская пресса вышла под "шапкой" - первый импотент России. Прошло время. Приезжает с официальным визитом Билли в первопристольную. После фуршета ему говорят, так мол и так, в спальне вас ждет подарок. С приподнятым саксофоном и похотливой улыбочкой Клинтон входит в опочевальню, дверь закрывается, а там трое здоровенных офицеров ФСБ начинают расстегивать шеринки. Ноу, ноу, кричит друг Билл, тэйк а мани... - Денег приказанно не брать отрезали служивые
В одном из интервью западной прессе на вопрос " Почем вам обходится война в Чечне?" русские военные ответили, что она им "влетает в копеечку". На следущий день вся обжелтевшая пресса запада блестит заголовками " Еще одна попытка русских завести общественность в заблуждение. Вчера они заявили, что война в Чечне обходится им в копейку, что примерно составляет 0.27 цента"
Разговор двух лесбиянок . - Представь себе , я один раз по ошибке приняла таблетку Виагры ! - И что ? - Только через месяц смогла засунуть язык обратно …
Программеру объяснили, как и почему всходит и заходит солнце. Он очень внимательно все выслушал, после чего почесался... -- Хммм... Чтобы Sun перезагружался каждый день?!.. A как они сумели туда Windows поставить?..
- Сережа! Помнишь я тебя спрашивал в чьей литературе можно найти описание метода Релея - Галеркина. - Да. И что? - Так вот. Я нашел описание этого метода в моей книге!
Известный актер возвращается из командировки - жена в постели. Он открывает шкаф, долго смотрит туда, а потом восклицает утомленным голосом: - Боже!... Как это банально!
Один мой товарищ, решил в возрасте 25 лет поехать завербоваться во Французкий легион.Собрал всю необходимую информацию, документы, немного денег и рванул до самого городу Парыжу. Прибыл в пункт вербовки, там народ особых вопросов ему не задавал, дали ему имя "Боря"(хотя его звали Владимир) и направили в учебку. Надо отметить, что Вован, в нашем городе слыл компанейским парнем, комуникабельным открытым.., душа компании, сам он спортсмен-яхтсмен, ну вобщем быстро обжился в колективе, как он сам говорит в Шамбре (комната).Проходит какой-то период ознакомления с распорядком курсантов Легиона, и они начинают проходить отбор.Вован все экзамены по физ подготовке проходит на отлично, но смотрящий за взводом его явно недолюбливает, за веселый нрав, за то, что вокруг него народ, как вокруг Васи Теркина, несмотря на языковой барьер (там были и канадцы, и африканцы и выходцы из бывшего соц.лагеря) ну не знает Вован, за что этот капрал невзлюбил его.Короче подходит день, когда перед строем зачитывают кому на "Цивиль"(гражданскую жизнь), кому дальше служить.После названных имен, наш герой остается в строю, значит служба продолжится, но капрал подошел к старшему офицеру и показывая на Володьку, что-то прошептал. Тот сразу зачитывает присвоенную ему фамилию и имя и говорит "На цивиль". Вован естесьно опупел, вышел из строя и переспросил "Я цивиль" ему подтвердили.., тогда он подходит к вломившему его капралу и громко говорит на родном русском " Я цивиль!, а тебе сука пи...ц!" и бьет того боковым правым так, что капрал падает разкинув руки, будто ветром сдуло.Реакция строя курсантов была непредсказуема... Ему аплодировали!!! Вован повернулся к строю и приложив руку к сердцу раскланялся как кланялись в фильмах мушкетеры!!! Толпа легла со смеху, вместе со старшим офицером!!!
К теме о тугодумии местного населения стран европейского союза. Мой знакомый имел удовольствие получить возможность почитать лекции в одном Техническом университете - один раз в неделю, не много студентов... К концу семестра, как и положено, должен был быть экзамен. Как раз в тот день основной работы было много, а времени на проведение экзамена не было и он прибежав в аудиторию раздал всем экзаменационный вопросник на 10 листах и попросил одного студента часа через 2-3 собрать работы и закинуть ему в офис. (Естественно в расчете на то, что ребята молодые, не глупые возьмут книжки, спишут ответы, подкорректируют друг у друга, а он в конечном итоге получит стопку одинаковых правильных работ и проверив их идентичность за час другой поставит всем зачет и забудет об этом веселом опыте заграничного лектора.)
!!! КАКОГО ЖЕ БЫЛО ЕГО УДИВЛЕНИЕ, когда ровно через 3 часа появился тот самый студент и вручил ему стопку работ !!! НЕСЧАСНЫЙ! Как же он ошибался! Он просидел до поздней ночи проверяя их работы - хоть бы один списал у другого!!! Так ведь нет! Процентов 30 получило "не зачет", а остальным с трудом натянул... Вот она какая - социалистическая жизнь загнивающего запада....
Работал в нашем НИИ дедок один электриком -он как то байку нам рассказал такую. Служил он , по-моему 60-х годах, в Калининградской области(когда-то это место называлось Восточная Пруссия). :-)) А строили немцы у себя хорошо- надо отдать им должное- до сих пор в мелких городках сквозь нашу штукатурку проступают немецкие надписи на стенах домов. Так вот, случилась там в это время такая история: пришел работать в одну из контор, заведующих местным электричеством, молодой (и настырный) специалист. Около границы с Польшей на речке стоит там разводной мост с электроприводом ( до сих пор кстати разведен) и вздумал этот настырный его свести, чтоб,значит, страна экономила горючее на объезде. Нашел он электрощит и ну переводить тумблеры из положения "A" в положение "Б". Ничего у него конечно не вышло с наскоку - он и бросил это дело. Не тут-то было! Через пару часов звонят из Польши: - Мужики, вы че? Вы ж два воеводства без электричества оставили! Наши орлы даже и не подозревали , что питали столько лет с калининградской электростанции эти воеводства - раньше то прусская земля была - поляки себе под шумок оттяпали!
Давала как-то наша фирма объявление в газету примерно следующего содержания : "Фирма примет на работу программиста имеющего опыт работы с продуктами фирмы Inprise, стаж работы = ... , зарплата = ... и т.д. и т.п ...". Оказалось, бывают еще на свете неординарные личности : - Здравствуйте, я по объявлению. Вам программисты нужны ? - Нам. - Стаж у меня подходящий, образование высшее, работал сбытовиком. Есть опыт работы не только с продуктами, могу работать с металлами, нефтепродуктами, сырьем, связи и наработки у меня огромные. Так когда приходить ? Ж8-О... После этого немного посидели подумали и решили заменить в рекламе слово "продукты" на "инструментарий". Сегодня позвонил сантехник...
один раз понюхав носки нового коллеги, вся контора прониклась живейшим интересом к Обучению Котов Ходить Туда, Куда Надо. 1. РЕШЕТЧАТЫЙ ТАЗИК кот стал использовать для больших дел, но писать продолжал в угол 2. КОТЯЧЬЯ ПРИУЧАЮЩАЯ КЛЕЕНКА на дне тазика шуршит - и какать стал в угол 3. ПРИУЧАЮЩАЯ БРЫЗГАЛКА вернула кота к пункту 1. 4. одновременное МЫТЬЕ прихожей СТИРАЛЬНЫМ ПОРОШКОМ, стирка всех носков и всей обуви вызвало у кота ощущение непочатого края работы и прилив энтузиазма в разметке территории 5. ВЫТИРАНИЕ ЛУЖ СОБСТВЕННО КОТОМ, используемым в качестве половой тряпки, привело к распространению аромата из прихожей на всю квартиру 6. попытки НАКАЗЫВАТЬ, уткнув носом в место преступления, закончились большими расходами на лейкопластырь и жалобами соседей на тварь, орущую на балконе на морозе, после выкидывания ее туда осатаневшим хозяином в брезентовых рукавицах и валенках 7. наиболее гениальной была признана идея НАТЕРЕТЬ ПОЛ В ПРИХОЖЕЙ СОСИСКОЙ. бедное животное жутко рыдало, не в силах переступить сразу через два инстинкта (а вы бы смогли написать в торт?)и приладилось ходить прямо в ботинки 8. в итоге самый слабонервный презентовал-таки многострадальцам НАПОЛНИТЕЛЬ ДЛЯ КОШАЧЬЕГО ТУАЛЕТА - и проблемы почему-то закончились...
а вот зашел я вчера к ним и обнаружил, что наполнитель кончился и за неимением такового в тазик коту насыпаны .... СЕМЕЧКИ!!!!!! - Купить не смог, а по фактуре логично - сказал хозяин - тогда крупа тоже логично - ответил я он просветленно поднял глаза на банки с домашними запасами и задумчиво произнес - надо посчитать, что дешевле... ...а еще у него от ремонта алебастр остался
Видел сам. Военная кафедра МАИ, седьмой корпус, год этак 1992...
Висит плакат - на красном фоне пенопластовыми белыми буковками: "Ни в мирное, ни тем более в военное время нельзя забыть о распространении вширь и вглубь военных знаний. В. И. Ленин"
Проходит какое-то время, клей фиговенький, читаем: "Ни в мирное, ни тем более в военное время нельзя забыть о распространении вши и вглубь военных знаний. В. И. Ленин"
Проходит еще время. Бедных студентов-двоечников оставляют, видимо, без присмотра пидорасить кафедру шоб блестела после классов (в надежде на зачет...) На следующий день читаем:
"Ни в мирное, ни тем более в военное время нельзя забыть о ебле и вине. В. И. Ленин"
Все вы, наверно, помните время, когда по первопрестольной ходили христиане, кришнаиты пели на каждом углу и т.д. Сидит тогда один знакомый на скамеечке, никого не трогает. Подходят к нему пара клериков-христиан и начинают зазывать - типа "мы беседуем о Боге, приходите к нам, услышите много интересного". Он (хмуро поворачивая голову): "А вы Бога видели?" Те, конечно: "Нет, его нельзя увидеть" Он: "А я видел. _ОНА_ - _НЕГР_!
У меня есть один знакомый милиционер Дима. Не такой милиционер, который ловит преступников, или шоферов на дороге обирает, а который все время с книжкой и тетрадками овладевает суммой милицейских знаний. Однажды Дима работал в паспортном столе паспортистом. А еще у меня есть один знакомый друг, которому стало нужно вклеить в паспорт фотокарточку, так как ему исполнилось 27 лет. И он, конечно, пошел к Диме, чтобы сделать это все быстро и по блату. Друг сфотографировался и с фотографиями (6 штук на одном листе) отправился в паспортный стол. И вот, сидит за одним столом Дима, а за соседним - его коллега, тоже милиционер. Дима берет фотки и начинает ножницами отрезать три штуки. Как выглядят фотки на паспорт все знают: три сверху и три снизу. Дима вырезает три штуки замысловатым зигзагом, так что получается два этаких угольничка (типа как в тетрисе). Мой друг у него спрашивает: "Дима, скажи пожалуйста, а что, это так положено у вас в милиции фотографии отрезать?". Дима удивленно: "А как их еще отрезать???". В это время Димин коллега, тоже милиционер, поднимает голову от своих бумаг, смотрит на все это дело, и говорит Диме такие нелицеприятные слова: "ВОТ ИЗ-ЗА ТАКИХ ПРИДУРКОВ КАК ТЫ, НАС МЕНТАМИ ПОЗОРНЫМИ И НАЗЫВАЮТ!!!"
Стоим на остановке с подружкой. Подходит слегка нетрезвый парень и начинает "клеиться". Мы энтузиазма не проявляем, и тогда он рожает гениальную фразу: "Девчонки ! А пошли со мной в ларек. В цветочный. У меня там друг работает. Он вам даст цветы понюхать..." Он так и не понял, почему мы так долго ржали :)))
История без хэпи энда. Случилось это почти 20 лет назад в десятой Бауманской общаге. Клички и фамилии изменены. Двадцатые числа августа. Пипл возвращается в Москву. В основном из стройотрядов, но кто-то и из дома. Все при деньгах. Компания человек из шести начинает "обмыв" встречи. Действие первое. Бутылочки три водки уже распито. Понятно, что это смешное количество и происходит засылка гонцов в ближайший магаз. В комнате остаются: - Папаша (напоминаю, что кликухи изменены)- вечный студент лет 36-38 - Рубленый - его сокурсник - Петрова - сокурсница с удивительно чистой репутацией - Безымянный студент Действие второе. За столом Папаша и Безымянный студент что-то допивают и докуривают. Рубленый затаскивает не сильно сопротивляющуюся Петрову в душ. Стук в дверь. Заходит деканатская проверка (комиссия во главе с зам. декана). - Что здесь происходит? - Вот, извините, целое лето не видились, распили бутылочку-другую. Диалог с комиссией ведет исключительно Папаша, который по возрасту мало кому из членов комисии уступает. Разговор ведет солидно и спокойно, не мельчит, и комиссия вроде бы входит в положение, делает ряд замечаний по существу и готова вроде бы ретироваться. Один из членов комиссии задает вопрос - "А кто в душе?" - Там моя жена - мгновенно отвечает Папаша Вопросов больше нет. Комиссия направляется к выходу из блока, но тут из душа раздается дикий крик рубленного: "Бери в рот, сука!" Комиссия в сомнениях. Начинаются долгие переговоры через дверь. Через некоторое время из душа извлекают не сильно одетую пару. Действие третье. В дверь вваливаются гонцы с ящиком водки. Абзац... В течении месяца всех участников встречи отчислили.
Однажды случился в лесу кризис (да, и такое бывает!Собрал лев в лесу общее собрание по этому поводу. Лев (басом): Уважаемые звери! И вдруг слышит, лягушка из первого ряда так противненько, тоненьким голоском за ним повторяет: Уважаемые звери! Лев (басом): Я должен сообщить вам пренеприятное известие! Лягушка (противно):Я должен сообщить вам пренеприятное известие! Лев (басом): Но пока эта зеленая тварь не заткнется... Лягушка (противно):Но пока эта зеленая тварь не заткнется... Лев (басом): Я собрание продолжать не буду!!! Лягушка (противно): Я собрание продолжать не буду!Крокодил!!! Уебывай!!!
На тему "Вы слишком долго сидите за компьютером если..."
Рассказала знакомая из Канады: " Вчера ночью в Торонто можно было наблюдать лунное затмение. Сижу в Аське, болтаю с приятелем. Между делом, сообщаю: - Посмотри, сейчас самый разгар затмения! - Куда смотреть? Нет бы сразу URL сообщить ?! - Да ты в окно посмотри!!! "
Дочке 3,5 года. Приболела и "температурит". Жена купила свечи - Paracetamol и пытается ей поставить перед сном, невзирая на возмущенные вопли птицы вольной (читай дочки), объясняя, что это мол свечки такие, специальные и т.д., и т.п. После продолжительной и успешной операции сквозь всхлипы слышим:"Ты зажгла ее и мне туда засу-унула-а-а?!".
Идем мы как то с подругой, прогуливаемся... И что то решили сигарет купить. Подходим к ларьку, а там сидит лицо кавказкой национальности. Я у продавца спрашиваю типа почем сигареты "Русский стиль"... Он в ответ : Рубль пятдесят - штучка. Тут подруга спрашивает а у вас разве пачками нет??? Пачками нет!!!- Отвечает продавец. Я смотрю, что то подруга сначала покраснела, потом медленно отходя от киоска начала дико хохотать... Ей послышалось пачка - минет!!!.... Мда... дорожают сигареты :о)
Сижу в конторе работаю. Задача: сделать словарь ключевых слов для поиска правовых документов. Когда программа отработала, запускаю проверку поиска. Лениво пролистываю словарь до конца и натыкаюсь на слово ЯЗЫК. Так же лениво в голове мелькает мысль: это в каком же до- кументе есть ЯЗЫК? Результат превзошел все ожидания. Я хихикал до конца дня. Единственный документ с этим словом был Договор ЛИЗИНГА!
Монашка на приеме у гинеколога говорит, что почему-то когда идет подмываться находит у себя ТАМ почтовые марки. Гинеколог осмотрел ее и говорит: Это не марки а наклейки Ciquita!
История эта произошла когда я учился в инститте. Тренеровались мы значит в секции волейбола,а тренер наш был отцом моего одногрупника.Ну вот значит сидим мы в раздевалке после очередной тренеровки и один из нас рассказывает анекдот(тренер при нас): действие происходит на Поле чудес.Как обычно три игрока,двое из них рядовые,а третий генерал.Ну ведущий задает задание. Первый игрок(рядовой)крутит барабан ему выпадает 100 очков он называет букву Б. Ведущий "Нет такой буквы" Второй игрок(рядовой)тоже крутит и тоже называет Б Доходит очередь до генерала тот крутит и говорит:"Ну рядовые не слишком грамотные,а я скажу слово БАРАБАН" Короче мы все смеемся,а наш тренер спустя некоторое время (он не смеялся)спрашивает "Ну и что он угадал?" Представте нашу реакцию и реакцию моего одногрупника.
Дело было 7 января 1998г., когда детки по утрам задалбливают звонками в дверь с фразами: "А можно у Вас колядовать?" Просыпаюсь часов в 10 утра, язык прилип к небу (очень питочки хочется) и бреду мимо входной двери в кухню к кувшину с кипяченной водой. Звонок в дверь. Машинально открываю (еще не совсем проснулся). На пороге стоит маленький негр(!) лет 10-ти и на чистом русском языке спрашивает: "А можно у Вас колядовать?"(!!!) Думаю:" Ну все, допился до чертиков!" Опять-же автоматически спрашиваю: "Ты кто?" Отвечает:"Вася." Только позже я узнал, что в районе, куда мы недавно переехали проживает семейство с двумя близняшками-неграми. А сначала крыша чуть не поехала.
Значит Случилась сия история в бытность моего обучения в славном Томском Гос. Университете. Значит конец четвертого курса и соответственно сборы после военной кафедры, а готовили из нас связистов то и соответственно сборы мы проходили на базе полигона Томского Высшего Военного Училища Связи сокращенно ТВВКУС. И был у нас в нашем втором зводе (именно втором это важно) парень постоянно находившийся под давлением тормозных колодок :)))) в простонародье тормоз каких свет не видывал (щас говорят архиреем работает о как :))) ). И звали ентого бедолагу Кузьмин Саша (это тоже важно). И вот значит возвращаемся мы как то строем из солдатской столовки, уже значит две недели оттарабанили освоились все везде знаем и значит сей тормоз проходя мимо забора читает значит надпись на заборе ТВВКУС бооольшими буквами и так задумчего вопрошает а что такое ТВВКУС и тут на самом деле это надо одновременно и видеть и слышать весь взвод несговариваясь в один голос проорал как на плацу ТОРМОЗ ВТОРОГО ВЗОДА КУЗЬМИН САША :))) Все дальше идти уже никто не мог ни мы ни офицеры нас сопроваждавшие. Ну собственно и все :)))
Такая история. Были мы с друзьями на Крите. Север острова развит хорошо и полон отелей и разных развлекушных мест, а самый юг - дикое место. Там никого особо нет и инфраструктуры туризма - тоже. Влекомые духом романтики мы поперлись на машине по дикому серпантину на юг. Ехали 3.5 часа, устали как собаки. И приехали в дикую деревню с одним захудалым кабачком. Вся деревня - максимум 10 домов. Скукота и делать нечего. Ну, решили поесть перед дорогой обратно. Сели за стол. Подошел официант. Чернявый, как все местные жители. Я ему на английском "Осминогов , пожалуйста, пиво и две свинины". Он на чисто русском в ответ:" Осминоги несвежие, не рекомендую, возьмите бифштексы" Я думаю :" Перегрелся точно! Откуда здесь русские?!" И опять свое на английском. Друзья тоже молчат в полной уверенности, что ослышались или сошли с ума. Официант пожал плечами и говорит :" Как хотите! Я предупредил!" И пошел прочь. Мы сидим молчим, смотрим в стол. Тут он вернулся и , улыбнувшись, говорит" Не волнуйтесь, вы нормальные. Я грек из Батуми. На подработки приехал" Тут мы хором облегченно вздохнули!
Купил видак системы "Шарп", все цивильно, вплоть до инструкции на русском языке. Я эту иструкцию просмотрел по диагонали, а вот подруга принялась вчитатсья со всей женской дотошностью. Долго у нее это делать не получилась: через минуту она, давясь смехом, сунула инструкцию мне и ткнула пальцем: "Не внедряте различные предметы в вентиляционные отверстия и пах кассетоприемника!". Переводчику явно пора к психоаналитику!
Году в 1975 после успешной защиты курсового проекта решили вдвоем с товарищем отметить это дело.Стартануть решили шампанским.Зачем-то купили и тортик.Для комплекта.Дорога в общежитие шла мимо школьного сада.Весна,погода солнечная,сданный курсовик.Не выдержали мы.Зашли в школьный садик , сели в кустиках на сыру землю,открыли шампанское нарезали тортик.Сидим,радуемся жизни.Внезапно из кустов возникает наряд милиции из двух человек(видимо кто-то проявил сознательность и позвонил куда следует т.к. садик просматривался из окон соседней многоэтажки).Очевидно они ождали увидеть несколько другую картину- видно было это по их глазам.Представьте сами-сад,на земле сидят двое при костюмах и галстуках и выпивают шампанское с тортиком. Они извинились!!! и попросили нас покинуть пределы школьного сада. Можеть быть и им эта история врезалась в память как и нам.
Одна из историй физфака:.. Первый курс,лабы по молекулярке.Действующие лица:бодунеющий доцент, гормонально разбушевавшиеся студенты( ибо весна понимаете ли..). Происходит сдача допуска к работе одного из студентов,который минуту назад,только узнал о названии работы.В схеме установки на эту работу был такой "зехер" как "дефлегматор",змеевик,если на общепонятном языке.Доцент тыкает пальцем в этот "дефлегматор" и спрашивает у студента как называется эта крайне важная часть установки. На что тот ни капли не задумываясь выпаливает:"ДЕФЛОРАТОР!". Я,стоявший рядом,начинаю целовать от смеха парту,доцент проглотивший язык,выдавливает из себя:"Где вы это прочитали?".Не понимающий , в чем собственно проблема,студент ,обижено отвечает,что в книге! Ответ доцента был великолепен:"Не те вы книги читаете, не те....". Дал допуск и ушел.Студент поворачивается ко мне и обидчиво спрашивает чего я так ржал?Пришлось ему сказать что "дефлорация"-это, знаете ли , лишение девствености!!Немая пауза....
- Ну что ж, Вернер, рассказывайте, за что Вы так пострадавшего? - спросил судья. - Господин судья, мы сидели в компании, мило так сидели, беседовали о том-о сем, попивали пиво, наслаждались общением. Плавно наши разговоры перетекли в анекдоты. Вот отсюда все и произошло. Сначала этот пострадавший рассказал анекдот про тещу с баяном, сам при этом смеялся так, как будто рассказывает про кофе, опрокинутый стюардессой на брюки пилота. Я это вынес. Потом он начал рассказывать про ежика, убитого топором в спину, ухохатываясь так, будто рассказывает про девушку, что то в порту, то на стоянке, то на вокзале. Я это тоже еле-еле, но стерпел... - Дима, я понимаю Ваши чувства, но за что же вы его ТАК? - ... Господин судья, но когда он сказал, что "Филипп" и "Дима из Алматы" - это ЕГО ники, тут я не удержался...
У нас в организации, Генеральный любитель по АСЕ поболтать. Я когда его список контактов посмотрел, обалдел немного, человек 50... Заставил и меня АСЮ поставить, я долго сопротивлялся, но пришлось исполнить просьбу (илу приказ ;((( ). Общался длительное время только с ним, причем надо заметить, чот мы работаем в области средств связи и телекоммуникаций. У нас есть телефоны, внутренняя АТС, селекторная связь, но CHIEF предпочитает со мной по АСЕ. Итак, недавно я приобрел виртуальную подругу. Ну и мы с ней постоянно болтаем. Вчера мы с нашими ребятами невмного возлияний водочных сделали, сел я за комп, поговорить, общаюсь с подругой, ненадолго отлучился (розлив был с последующим распитием) подошел к компу, там несколько мессаг : 1. "че тебя так долго нет ?" 2. "загляни ко мне" Я пишу ответ : - А куда ты хитишь, чтобы я тебе заглянул ? - ???? - че ????, говори что надо, блин... И только после этого я увидел, что 2 сообшение от генерального и я с ним "беседую" и вот после этого он мне позвонил по телефону и спросил - Ты че мля, вобще совесть потерял ?, вы сколько там выпили, что ты Генерального не признаешь ?
(а то, что мы бухаем он знал) После этого я АСЮ убрал... ... продолжение, звонит он (шеФ) сегодня на работу, берет трубку Колян, (с ужасного бодуна)диалог: - Кто есть ? - А тебе кого надо а ? - Я спросил кто есть, а Вы как отвечаете молодой человек ? - Короче, кого надо а ?
Разговариваю о компьютерах с коллегой по работе. А в голове мысли о том, что надо бы запастись презервативами перед отдыхом. В итоге выдаю фразу "Дима, а на Пенис-166 встанет 98винда?". О доме надо товарищи думать, о доме!
Правдивая история. Белгосуниверситет. Преподаватель мат.ана (ввел наверное еще у первый студентов университета) перенес пару и перепутал время звонков (вообщем отпустил народ за 15 минут до окончания пары). на следующий день жалуется: - Что вы мне не сказали, что пара не закончилась? А то иду я по коридору . Тишина, а на встречу Марь Ивановна идет и улыбается: Как это Василий Петрович кончил раньше... Весь поток ржал минут 15.
История про мыслительные способности киприотов навеяла. (Надо сказать, я не отношусь к числу людей, сверху вниз смотрящих на мыслительные способности нерусских. Просто казусы бывают везде, а национальные особенности местного образования/культуры придают им особый юмор в глазах приезжих).
Папа мой, по приезде нас в США в 89-м, пошел учиться в поварскую школу, таким образом осуществив свою давнюю мечту стать поваром (готовит он и вправду изумительно. А вообще-то он - подполковник-танкист. Экс.) В американское, так сказать, ПТУ.
Ну, ПТУ-то оно ПТУ, а все же есть некий вступительный экзамен. На экзамене вопросы несложные. Как то: Если клиент подавился пельменем и помирает, ваши действия: 1. Позвонить в мэрию города. 2. Вызвать скорую. 3. Обратиться в велфэр-оффис.
Ну и т.д. В общем, проверка на идиотизм. Папа экзамен сдал (сразу видно, что не строевик, а технарь, а то еще большой вопрос - сдал бы или нет). Потом подходит к администраторше; та его поздравляет, мол - конгрэтьюлэйшнс, вы сдали тест и приняты в нашу школу. Папа спрашивает: а аттестат за среднюю школу вам нужен? Администраторша: нет, не нужен - тест, что вы сейчас сдали, показывает, что вы успешно закончили Хай-скул.
