Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Приходит пара к врачу. Доктор спрашивает: - Ну, что у вас? Жена: - Да вот, доктор, муж у меня страдает от преждевременной эякуляции. Муж: - Я? Я не страдаю! Это она страдает.
История эта рассказана моим приятелем, работающим машинистом в Московском метрополитене. У них, у машинистов то есть, есть такая традиция-первый свой паровоз, на котором обучали новоиспеченного машиниста, надо проводить , помахав ему на прощание ручкой. Правда это или нет, история умалчивает, но доподлинно известно, что пара старых машинистов умудрилось вжевать все это желторотому ученику. Мол, тогда вся твоя дальнейшая карьера тогда пойдет как по маслу, не будет косяков, поезда будешь вовремя водить, двери вовремя закрывать, премии получать и т.д. Поставили они его возле кабины на станции, тот стоит, ждет, пока первый в его жизни поезд, который он сам рулил, отправится. Машинисты закрывают двери, после слов «осторожно, двери закрываются» говорят по громкой связи в вагонах: «Уважаемые пассажиры, это экспериментальный электропоезд, состав движется без машиниста в автоматическом режиме. Просьба соблюдать спокойствие и порядок.» Поезд трогается. В это время на платформе стоит машинист, весь такой красивый, в форме, и машет рукой первому своему поезду….Самое интересное началось на следующей станции, уж как пассажиры до нее дотерпели, неизвестно, но первые три вагона выскочили все в полном составе)) Те, которые хотели зайти, в недоумении спрашивали почему все бегут от этого поезда. Затем началось массовое паломничество к кабине машиниста, люди заглядывали и смотрели, на месте машинист или нет, и только после этого, успокоенные, садились в поезд.
У психиатpа. - Доктоp, y меня pyки тpясyтся. - Пьете? - Пил. - Кypите? - Кypил. - Так что, бpосили? - Hет, только pешил. - Вот видите, а оpганизм yже испyгался
Это настоящее письмо настоящего абонента, разошедшееся большим тиражoм среди операторов связи. Выдающийся экземпляр творчества категории граждан с лейблом Новый Русский. Перепечатано мною с ксерокопии оригинала :-)
Начальнику расчетной части Царицынского Телефонного узла г. Москвы 7540, г. Москва Кленовый бульвар 3
Уважаемая!
Дело том, что пока я с мая по июль пахал пузом песок на пляже и тащился по кабакам, оттягиваясь на всю катушку, моя соседка, старая карга, не отбила бабки за мой график летом, сваливая на то, что у ней квитки загнулись (хотя я ей, старой грымзе откинул деньги и попросил сбросить мани в срок). Потому такое её фуфло за отмазку не катит.
За такое дело, Елена Михайловна Ваш оператор Антипова Лариса Александровна скинула мне по почте маляву с просьбой развода стрелок по данной проблеме. Пришлось мне лично звякнуть на узел и столковаться о чём базар. Должен отметить, что проблема Ларой была поставлена чисто конкретно, без забитья стрелок, лишней распальцовки и наведения не нужных пантов. И хотя по понятиям моя вина не светилась, разводящего я быстро изыскал. Дошкандыбал я до сберы, где мне без гнилого базара процокали квитки за фон аж до сентября чтобы не было лишней байды. Потом я слабал Лорику и брякнул, что всё схвачено - больше нет проблем (я бы это сказал ей лично, глядя в глаза, но хотя у меня и длинные пакиш(??), но копыта подвели и по этому до Кленового я пока дохилять не могу.)
В свете грядущих выходных хотелось бы поздравить коллектив расчётной части телефонного узла, и особенно Антипову Ларису Александровну с Днём примирения и согласия потому как без лишнего вдохновения женщине и мужчине всегда есть на что согласиться и чем примириться. Желаю Вам, чтобы все были живы и здоровы, счастливы и веселы т.е. в нужной кондиции, а последствия были бы приятными; и чтобы в кармане всегда звенело (хотя поднимать плату за телефон не надо - это перебор)
С искренним чувством взаимного понимания и задорным блеском в глазах Ваш абонент.
Чтобы надежно защититъся от насильника, сделай следyющее:
1. Ошеломи насильника. Для этого pешительно подойди к немy и, вежливо поздоpовавшись, yдаpь коленом в пах. 2. Hе давая насильникy очyхаться, ткни его пальцем в глаз, а зонтиком - в пах. 3. Деpни коpчащегося насильника за yши и yдаpь его мысиком тyфли в пах. 4. Hе обpащая внимания на пpитвоpные стоны насильника, схвати его за волосы и нанеси yдаp локтем в пах. 5. Укyси насильника за щекy, после чего пpоведи мощный yдаp головой в пах. 6. В пpиоткpытый от боли pот насильника засyнь пальцы, скpебани слизистyю, pазвеpнись и пяткой садани емy в пах. 7. Уловив мгновение, вpежь насильникy по носy. В освободившийся от его pyк пах вpежься боком. 8. Подними pаспластавшегося насильника за бpови. Плюнь емy в пах. 9. Пеpевеpни насильника на спинy. Удостовеpься, что паха y насильника больше нет. 10. Ищи нового насильника.
За 100% достоверность ручаюсь, т.к. рассказывал мой отец. Далее от первого лица. Году в 88, на излете социализма и еще относительного спокойствия мы ходили в Таджикистане в горный поход. Дело было весной, и после прохождения перевалов мы остановились в горной деревушке у местного аксакала, старенький такой дедок. При заселении он провел инструктаж - выходишь за ограду - заматываешь калитку стальной проволокой, чтобы скотина во двор не заходила и ничего там не напротила. При входе - тоже самое. Ну в течение дня этот процесс народ как-то достал (проволока толстая и жесткая) и я решил сделать крючок (как на наших деревенских сортирах) благо делать особо в этой деревеньке было нечего. После изготовления крючка процесс входа и выхода приобрел ессно совершенно иное качество. Вечерком заходит аксакал, не видит своего девайса ну и спрашивает - а чего это такое. Ему натурно показывают, берешь, поднимаешь крючок - проход свободен, опускаешь в колечко - все закрыто. Хозяин выпадает в осадок от бурной радости : Вай, Вай, Вай!!! Какая вещь!!! Как придумано!!! и т.д. и т.п. Весь следующий день до нашего ухода он продолжал радоваться и водил соседей показывать новое устройство. ВОСТОК ОДНАКО.
Жена пришла в офис мужа и увидела у того на столе свою фотографию в красивой рамочке. - Милый, она всегда стоит у тебя на столе? - Да, дорогая! Каждый раз, когда у меня серьезная проблема, я смотрю на тебя и мне становиться легче....(у жены рот расплывается до ушей)... потому что я осознаю, что какая проблема может сравнится с этой....?!?
Одному менту жутко повезло в лотерии и он выиграл 1 млн баксов. Естественно по этому поводу пригласил коллег в кабак, сидят, обмывают... Ну и ему задают вопрос, мол че с такими бабками купить собрался, наверное тачку или дом? "Нет", - отвечает. "Хочу купить перекресток в центре города и работать в свое удовольствие..."
НАРОД! Прикиньте: Сижу сейчас у себя дома, в Прямом Эфире (чат на этом сайте) треплюсь, телевизор работает, компьютер монитором подмигивает. ВДРУГ РАЗ!!!! И темнота в квартире, света нет, комп в отрубе ( вместе с инетом)... ЭЛЕКТРИЧЕСТВО ВЫРУБИЛИ!!! Тут же стук в дверь... Подхожу к двери: -Кто тама??? -Электрики... -Какие нафиг электрики?? Я не вызывал. ( а у самого в квартире куча аппаратуры, несколько компов, сеть, деньги... Вдруг грабители??) -Проверка подъезда по жалобам в префектуру. Открываю дверь...8-0 На пороге настоящие электрики - синие с перегаром, замасленные помятые. -Чего надо?? -Вас током в ванне не щиплет временами??? -Нет, а что?? -Жалобы есть что пол вашему подъезду народ током в ваннах бьет. -Нет, не бьет. Зато у меня сейчас свет во всей квартире отрубился. И тут вы. Повезло. :)))))))) (ведь повезло, не правда ли?) -А у вас на двери звонка нет, вот мы вам через щиток на вашем этаже свет отрубили, что бы вы дверь открыли... Ведь звонка-то нет... :) 88888-000000 ИДИОТЫ!!!А если бы я диссертацию писал???? И не сохранился бы????? ВО НАРОД!!!! Только в России такое бывает!!!
Предыстория: У меня в Питере есть двоюродный брат, младше меня на 10 лет. Прошлым летом он поступал в институт, при этом очень хотел попасть именно в медицинский - Первый мед, как его называют в Петербурге. Однако не повезло - недобрал баллов. Так как он закончил хитрую школу "с химико-билогическим уклоном", то сразу после сдачи выпускных как бы автоматом мог поступить в ветеринарный институт, что он в конце концов и сделал. Сама история: после этого не вполне удачного поступления братик мой сильно переживал. Так вот кто-то из старших товарищей (кстати, сам уже закончивший тот самый Первый мед), успокоил его следующим образом: "Дурак, чего ты переживаешь? Ты прикинь: кастрировать кота сейчас стоит минимум 200 рублей. А вот если ты нечаянно кастрируешь человека - это минимум 2 года!"
Встретился я тут с одной хорошей знакомой, давненько мы с ней не разговаривали. Ну как всегда, как жизнь, то-се, ну и, естественно, задаю резонный вопрос "как дела на личном фронте?". На что следует совершенно гениальный ответ: - Фронт-то он есть, но воевать не хочется!
Дело было в конце 11 класса, когда мы считали себя очень взрослыми и жутко умными. Шел урок литературы, а я с моими друзъми сидели и говорили о свем... и случайно вспомнили как в старой азбуке, ну которая начинается на Азъ, Буки, Веди, называется буква "х"...(а называется она как известно "Хер")... Ну и один из моих друзей, слишком "продвинутый" тут же тянет руку, чтобы подколоть учительницу, которая была, кстати, сама невинность, только закончившая пединститут... Она его соответственно спрашивает, что случилось...В классе гробовая тишина... Ну мой друг встает и задает вопрос: - А вы знаете как называлась буква Хер в старой азбуке, ну той которая Аки, Буки, Веки...
Костюмированный бал. Толпа тусуется в маскарадных костюмах. Вдруг в залу заходит совершенно голая, потрясная блондинка. Музыка смолкла, все выпучили зенки. Тут же к ней подбегает устроитель бала и шипит: - Вы что, с ума сошли?! - А что, я в костюме Адама! - Дура! В костюме Адама! Хоть бы х%й привязала! - Ну я же тока что зашла, подождите хотя бы минуту ...!
Буквально вчера. Для удобства изложения - в третьем лице. Он и она. Она уже довольно долго сидит в туалете. ОН: Что-то случилось? ОНА: Да! Запор! ОНА (через пару минут): Дай карандаш! ОН (подавая карандаш): Что настолько серьезно? ОНА: Сволочь! ОНА (спустя пять минут выходит, и со вздохом): Ничего не вышло... ОН: Карандаш? Застрял? Сломался? ОНА: Сволочь!
P.S. Это она кроссворд разгадывала, не вышло ключевое слово.
Только что прочитала объявление: "В магазин "Интим" поступила новая парттия товара- косметика, нижнее белье, свечи, фаллоимитаторы и т.д. Изучаем спрос на комбикорма и кровельное железо" Как вам? :-))
Жил-был мужик. И очень он любил заниматься онанизмом. Так бы и жил себе - не тужил, да отец постоянно стыдил его и бранил за это. И наконец заставил жениться. Но через несколько дней отец вновь отловил сына в ванной за любимым делом. - Ты что же это делаешь, негодяй?! Ведь только что женился! Тебе что же, супруги мало?! - Но папа, - обиженно воскликнул сын - Эта женщина никуда не годится! Ее маленькие слабые ручки устают буквально через пару минут.
История произошла со мной совсем недавно. Смеялись трое суток. Да и сейчас смеемся, вспоминая. Слушатели программы подготовки управленческих кадров в очередной раз ехали из г.Липецка в г.Воронеж на последнюю свою сессию. Три девчонки и один мальчишка. Ехали на машине, за рулем молодая женщина, то бишь я, рядом мальчишка. Дорога ужасная: зима, сыро, грязь из-под колес летит на стекло, омыватель стекол не работает (то ли вода кончилась, то ли замерзла), в общем не видно ничего. Все немного нервничают. Несколько раз останавливались, снежком на стекло посыпали. Ну кое-как доехали. Первым из машины стал выходить Андрей и я, увидев, сколько воды скопилось на резиновом коврике в салоне, небрежно замечаю: "Смотри, сколько воды натекло с твоих ботинок." И тут девчонка, сидевшая сзади, произносит с чувством: "Ебано стекло".... Ну уж чего-чего, а мата от этой милой девушки ожидать мы никак не могли. "Оля, - спрашиваем, - что ты имела ввиду?" Она совершенно спокойно: "Да что сказала, то и имела ввиду. Стекло-то грязное". Весь день мы ходили в недоумении, посмеиваясь над Ольгой. Вечером за ужином начинаю рассказывать об Ольгиной выходке другим ребятам. Дохожу до финала, с трудом выговариваю эту фразу и вдруг вижу, как Ольга складывается от смеха пополам. С трудом произносит, что она сказала в тот момент совсем не "Ебано стекло", а про воду, которая стекла с ботинок на коврик: "Ее бы на стекло". Ну да, конечно "Ее бы на стекло". Попробуйте произнести вслух. Что остальные подумают? Ну то и мы подумали: "Ебано стекло" - других вариантов просто не было.
Мужик у врача. - Доктор, как мои анализы? Доктор мнется и не решается сказать. - Доктор, ну как мужчина мужчине... - ОК, у вас рак. - Доктор, я вижу, вы недоговариваете, скажите правду, я хочу знать полную картину. - Ладно, скажу. Вы еще и урод.
Лидер Союза правых сил С. Кириенко в программе «Герой дня» (НТВ) от 25 января 2000г. Речь шла о борьбе в Государственной Думе за посты в комитетах и комиссиях. Цитата - «Мы отобъем себе все возможности». Прямо мозохист какой-то. Хотя не исключено, что сначало Лужков, а теперь и Путин отбили уже бедному Сергею Владиленовичу все что возможно.
Hа экзамене по какой-то животной медицине препод за уши тянет студентку на трояк. Hикак. Тупая больно попалась. Препод достает банку с заспиртованным бычьим членом и спрашивает: - Что это за орган? Ответите - 3 балла. Студентка после долгих раздумий-колебаний жалобным голоском тянет: - ТРАХЕЕЕЯЯЯ... Разяренный препод: - Щас я те эту ТРАХЕЮ в глотку засуну, посмотрю, как ты дышать будешь!!!!
Первый курс. Лабораторные работы по химии. Сидит девица и грызет ну очень красивый китайский карандашик. И вдруг нечаянно роняет его на пол. Сидящий рядом кореш наступает на этот карандаш и начинает катать его по полу. В тишине раздается интересный звук: трык-трык, трык-трык, трык-трык. И буквально следом возмущенный девичий голосок: - Ну что ты с ним делаешь? Я же его в рот беру!!!
- Волк, а волк, а почему у тебя такие глаза красные? ... молчание - Волк, а волк, а почему у тебя такие щеки красные? ... молчание - Волк, а волк, а почему у тебя такие вены на шее вздутые? - Отстань, Красная Шапочка, ну дай хотя бы посрать спокойно!!!
Новая реклама "Стиморола": На экране - Путин: - Если застанем террористов в туалете, то и в сортире их замочим... Титр: ИНОГДА ЛУЧШЕ ЖЕВАТЬ, ЧЕМ ГОВОРИТЬ.
Сам лично был свидетелем и за точность изложения ручаюсь. Дело было в одном из крутых киевских мебельных магазинов. Семейка во главе с новым ... выбирает себе компьютерный столик. Продавец, надеясь втулить самый дорогой (естественно!) экземпляр расхваливает чудо буржуйского мебельного искусства. - Вот сюда, - говорит, - поставите системный блок, сюда - монитор, сюда положите клавиатуру, сюда - мышку, здесь остается место для принтера. Новый перебивает и выдает шедевр: - Это я все и сам понимаю - не дурак. Ты мне скажи, куда я поставлю компьютер?
Случилось это лет 13 назад. В то время я был студентом Донецкого политеха. И как каждый иногородний жил в общаге.Институт интернциональный и практиковалось правило: в одной комнате живет иностранец и 2 советских. Комнаты обьединины в секциию В каждой секции санузел , маленькая прихожая и душ. И соответственно это хозяйство надо переодически убирать. Для этого ответсвенного дела назначался дежурный из состава жильцов комнат секции (включая иностранцев). Обычно составлялся график ,который вывешивался в прихожей (чтобы проверяющие знали кого драть в случае непорядка).Обязанности дежурного простейши - подмести и периодически выnосить мусор. Поэтому дежурный назначался на неделю. Это все предислoвие. А теперь словие.
В секции моего ближайшего друга выпало дежурство на иностранца с соседней комнаты. Был это араб по имени Имат - колоритная личность (мог не мыться месяцами и заглушал свой естественный запах одеколоном, в результтате рядом с ним более 30 секунд находиться было невозможнo, но не об этом речь).
И вот неделя дежурства подходит к концу а он еще палец об палец не стукнул. Мусорное ведро переполнено, прихожая грязная и т.д. Друг терпел терпел и решил написать ему записочку типа «Имат вынеси мусор». Для оригинальности взял у соседа по комнате (другого араба) арабо-русский словарик и как мог попытался перевести это нехитрое предложение на арабский и повесил этот листок ему на дверь.
Финал. Сижу я и еще человек 5 у моего дружка в комнате – базарим о чем-то. Вдруг залетает Имат, красный как рак и прям с порога орет «Кто это написал»???? Дружок мой немного растерялся от такого напора и не рискнул взять ответсвенность на себя. «Mы» ответил он. Тут уж Имат смекнул что разборки одновремеnно с 6-ю проблематичны, бросил этот невинный листок с арабскими каракулями и убежал. Мы в непонятках – « в чем дело???». Тут заходит сосед араб и спрашивает «что это с Иматом. Выбежал как угорелый, материться никогда не видел его таким злым?.» « Да мы и сами не знаем что. Вот заскочил наорал бросик листок и убежад.» этот араб поднимаеьт этот листок и давай ржать как резаный. Mы опять в непонятках. Что там такого смешного Тут нам наш араб и разьяснил. Оказывается вместо «Имат вынеси мусор» мой дружок накалякал ему «Имат веник беременный».
Одна подружка моя рассказала перед Мелениумом-Линолимум.... Идут два подростка и грят: -Я Деду Морозу письмо послал!Хочу ролики и много подарков.... -Ты что,дурак?Он же нищий..... Надо было Санта-Клаусу посылать... без коментариев....;-)
Муж делает мотоцикл, но у него ничего не получается. Он нервный. Жена подходит и говорит ему -"Да, тебе бы еще два колеса и машина"! Муж -"Заткнись дура, тебе бы еще две сиски и корова!!!
Есть у нас пес. Сенбернар. Хоть ему и 8 месяцев всего, но огромен он обалденно. Гуляю с ним в основном я (жена уже на поводке не удерживает).
Собачники-то знают, а остальным поясню, что если сразу после ужина собака на прогулке сходит и "по-маленькому", и "по-большому" -- проблем меньше. На ночь потом можно сходить погулять всего на пять минут.
Так вот.
Возвращаюсь я с "послеужинной" прогулки с нашим гигантским другом, вижу -- сосед из квартиры рядом открыл свою дверь и ремонтирует замок. Я открываю свою, запускаю пса домой, здороваюсь с соседом и тоже захожу домой. Пес радостно забегает на кухню, и, не найдя ничего интересного, возвращается в коридор. Жена, еще не видя, что я еще не закрыл нашу дверь, радостно кричит собаке:
-- ПРИВЕТ, ДОРОГОЙ! НАДЕЮСЬ, ТЫ ПОСР@Л!
Звук от выпавшего из рук соседа молотка долго отдавался эхом в темном подъезде...
В бытность мою студентом младших курсов, я – будующий биолог, несколько раз попадал в компанию филологов МГУ, к тому времени уже закончивших университет. Кто-то из них преподавал, кто-то аспирантствовал. Вообщем слаженная команда давно и хорошо знакомых друг с другом интелектуалов. И как-то раз, они перебрасываясь между собой своими филологическими байками и шуточками бросают фразу: «…Ну это все равно, что фейхоа просклонять ». Что я и незамедлил сделать вслух, быстро оценив в уме красоту и богатство возможных сочетаний. (Нет, понятно, что в русском языке есть правила на сей счет!! И я их знал). На меня тут же обратились язвительные взгляды – фи! Еще бы, озвучить вслух дежурную остроту. Моветон. Не то что бы тот легкий конфуз перерос в комплекс, но где-то в подсознании застряло и по прошествии …ндцати лет вылилось в следующее: До чего прекрасен наш язык,
Просыпается препод с утра. Башка трещит и самочуствие не то. Пытается вспомнить, что было вчера. "Ага, вроде экзамен принимал". Подходит к зеркалу и замечает, что руки у него растут из зада. А на спине татуировка: - А кто говорил, что хирург из меня не получится ???
Было это лет 5 назад. Работали мы тогда на Камчатке. Командировка однако. Ставили локалки по контракту. Но дело не в этом. Засылают нас в какую-то глушь ( километров 200 в леса ) , в деревню дальнюю чего-то там протянуть надобно. Машину дали. Микроавтобус. Едем, курим, в преф рубимся. Один табличку замечает "Речка №1". Ну смешно типа. Переезжаем через нее. Едем дальше. Следующая табличка : "Речка №2". Ну, думаем, совсем у народа местного фантазии нет. Едем дальше. Вдалеке еще одна табличка маячит. Ну, думаем, "Речка №3" стопудово. Подъезжаем. Хрен, на табличке надпись : "РУЧЕЙ УБОЙНЫЙ". Мы в шоке.
В торговом комплексе "Шувалово", что в С-Петербурге, висит на стенке стрелочка с надписью: "ТУАЛЕТ" - 20 метров, бегом - 10 метров. В переполненных коридорах это звучит даже весело.
Случилось это давно, в бытность мою курсантом Сумского артиллерийского училища. Был у нас командир дивизиона, ныне здравствующий полковник К. Очень оригинальный человек. Говорил он с выраженным украинским акцентом, был довольно жесток. Его боялись и... любили! Он "автор" многих выражений, ставших потом армейскими приколами, типа "эй вы, трое, оба ко мне!" или "идить и мэтить от 3-го КПП и до вечерней проверки!". Однажды замковзвода (ныне он сам полковник в нашем же училище) и старшина батареи ушли в самоволку(Важно: ЗКВ недавно женился), но совершенно случайно сие было обнаружено. На розыски был отправлен больной гриппом замполит дивизиона подполковник М. и в течение пары часов самовольщики были разысканы и возвращены в казарму. На следующий день последовали репрессии: старшина и ЗКВ были разжалованы в рядовые перед строем дивизиона. При этом полковник К. произносит гневную воспитательную речь: "И представте себе, каково было подполковнику М., когда он, ПОДЧЕРКМВАЮ, в тяжелом состоянии снимал его (ЗКВ) со своей жены!" (хохот 350 здоровых глоток). "Смеетесь???!!!!!! Здесь надо не смеятся а плакать. Плакать так, как рыдал в этот момент подполковник М.!" (Занавес!!!)
В дополнение к: ЗНАЙТЕ, ЧТО ВЫ СМОТРИТЕ АМЕРИКАНСКИЙ ФИЛЬМ, ЕСЛИ: (действующие лица - герой, злодей, АМЕРИКА) ... ... ... 15. Вероятность предотвращения грозящей опасности прямо пропорциональна масштабу возможной катастрофы.
Дело было еще в школе. Урок английского, читаем какой-то текст, а мой друган что-то отвлекся. Учительница заметила и вдруг его спрашивает давай, читай. Был какой-то детский текст и одно из предложений было "I like cakes very much". Ну, мой друг тогда правила чтения не очень знал, но старательно так произнес: Ай лайк сэ-е-кс.. Все грохнули от смеха. Учительница смотрит на него и сквозь улыбку тоже: "Ты понял что сказал?" А парень ничего, улыбается. Суть прикола я ему объяснил только в коридоре после урока. А он-то думал, что смеются над тем, что он плохо прочитал...
Звоню недавно в одну компьютерную фирму: -Это у нас фирма "ХХХ"? Девушка после долгого молчания, переварив вопрос, ответила: -Хм.. Нет! Это У НАС фирма "ХХХ"!
История произошла с одним моим приятелем несколько лет назад. Сидели както летним вечером у своего однокласника дома и попивали водочку по поводу кокогото есно случая.После приличной дозы влитого в себя алкоголя один из друзей отключился сидя в кресле. Не долго думая подпитая компания решила разыграть спящего товарища. Достали с антресоли искуственную елку,собрали,наспех нарядили,поставили на стол бутылку из под шампанского,воткнули в видак кассету "Ирония су... .......паром".Для пущей убедительности хозяин квартиры натянул на себя дубленку и зимнюю шапку и начал будить спящего при этом приговаривая что мол проспишь весь новый год и что он сбегав на улицу очень силино замерз и желает внедрить грамммм...100. Спящий клиент открыл глаза.........(очень прошу прочетавших эту историю не проводить подобные эксперементы на людях с больным сердцем или слабой нервной системой).Что происходило дальше не сложно представить...... Для того чтобы привести другана в сознание,пришлось бежать за водкой в палатку. После насильного вливания огненной воды приятель еще раз отключился, а утром рассказывал всем как ему приснился сон будто он встречал новый год....... .... вот так!!!
- HUMOR.FILTERED От : Aleksey Gromak, 2:5020/1871@fidonet.org / По поводу : "Hовую тpаву" никто не читает? ;) Пpиколы оттуда. =====---------- Форвард пошел! ----------=====
Hello All!
Достоянием гласности стала небольшая авария на предприятии мадам Шанель. Там линия, производящая известнейшие духи, целых два дня разливала по флаконам смесь, даже отдаленно не напоминающую оригинальный вариант духов. Лишь когда один из дегустаторов запахов случайно понюхал выпускаемую продукцию, его чуть не хватил удар. Оказалось, что из-за сбоя 2000 года, компьютер, отмеривающий и смешивающий в нужном порядке несколько десятков ингредиентов для духов, перестал поддерживать нужные пропорции и из-под его "рук" вышло нечто, с резким, но приятным запахом. Компьютер немедленно заменили и, чтобы не потерпеть дополнительные убытки, всю бракованую серию назывли "Ошибка Шанель 2000". К Hовому году ошибочные духи поступят в продажу. По непроверенным данным, на всю партию уже поступили заказы. Ведь повторения таких уникальных духов уже не предвидится.
Я-это я, Игорь-мой бойфренд (у него две дочки), Семен-наш приятель, Фарид-зарубежный партнер Семена из теплых стран, ОЧЕНЬ состоятельный одинокий человек лет 50-ти с нудным характером. Мы все встречали Новый Год в Красной Поляне. Фарида Семен долго отговаривал ехать с нами - мол, не те условия, холодно, и вообще. Но тот уперся- хочу и все! Взяли ему с собой девушку - развлекать. Но девушку приличную - она с ним и в карты играла, и истории ему всякие рассказывала, проводила все время,но спать не стала-очень нудный мужик. И он ко 2-му числу был уже совсем подавлен нехитрым бытом, туалетом во дворе и спаньем в самой "шикарной", но тем не менее смежной комнате. Ну и неудавшимся романом. Решили вывезти его в Сочи-проветрить. Он выходит в пиджачке (солце в горах-ему жарко). Семен ему говорит, мол, возьми пальто-замерзнешь. А он ему-не учите меня жить и т.д. Приехали в Сочи на 2-х машинах. Впереди Семен с Фаридом и девушкой, сзади мы с Игорем и его дочками. Набросали план прогулки-в основном для детей и Фарида- море, вагончики, дендрарий и т.п. Видим-Семен паркуется, выходит из машины, и закуривает. У нас заботы - не забыть надеть детям все шапочки, носочки и перчаточки. Игорь останавливается, подходит к Семену, тот что-то говорит ему, он возвращается и мы едем искать место парковки. Игорь говорит: что-то Семен про каких-то птиц сказал- может быть здесь какой-то зоопарк или птичник,детям было бы интересно, нужно уточнить. В общем такой весь в искренних заботах о дочках. А надо сказать, мы это потом узнали, что незадолго до этого Фарид попросил Семена найти какой-нибудь магазин, где бы он мог купить себе пальто, так как он замерз (2-е января, Сочи, 16-30). Так вот, когда мы наконец-то припарковалисть, оделись и вышли- Семен сказал, что они прямо сразу разворачиваются и уезжают, так как пальто не купить, а Фариду холодно. Мы решили остаться и пройти-таки намеченную программу, и Игорь спрашивает - что ты там про птиц говорил. Семен ОЧЕНЬ удивлен - Я - ПРО ПТИЦ??? Игорь говорит - ну, тогда, помнишь, ты остановился, а я подошел, а потом я поехал..... ты что-то про птиц говорил. Семен какое-то время сосредоточенно думает, потом у него лицо расплывается в улыбке и он говорит - да, яговорил про птиц, я точно говорил про птиц, я сказал, что меня этот ДЯТЕЛ уже ЗАЕБАЛ...
Приезжаю я как-то на каниклы домой, дома стоит новый комп. Сажусь поиграть - звука нет. Приходит друг, немного разбирается в этом деле, и мы с ним началем пытаться звук установить, и так и сяк - молчит комп. Звук на полный, все подключено, все инсталированно - не работает, молчит как рыба. Вообщем решили - надо винды заново ставить. Сказано - сделано, переинсталировали - тот же результат! Заебались, пошли пиво пить, приходим домой, сестра младшая сидит, играет, звук нормальный. У нас глаза на лоб полезли - КАК!?!?! Оказывается что ларчик просто открывался, звук прибавлялся на колонках в противоположную сторону (налево)
Мечта моего брательника в стройбате - чтоб отстали офицеры. Когда ему, дедушке инженерных войск, приказали отбить лед на центральном плацу части, он, взяв в помошники двух новобранцев, приступил к делу. Был изобретен новый способ очистки: лом вбивался кувалдой под асфальт и поднимался. Уже потом салабоны веничком выметали кусочки льда между стощими вертикально пластами асфальта... А вечером на плац, в свете прожекторов, вышла часть на верернее построение... И никто не поскользнулся... Приказ был выполнен. Льда не было...
Позже офицер приказал ему навести порядок в душевых... Перегородки между кабинками были выварены сварочным аппаратом заподлицо... Доступ к двум работающим соскам был облегчен... Офицеры, адвшие приказ тому самому мудаку были вы\\ны. Больше никто и никогда не приставал к братишке...
Из серии "Русские в Америке". Недавно гостил я у подруги в Штатах, Новый год встречал. Было несколько занимательных случаев, но один особо выдающийся случился в автобусе Бостон - Нью-Йорк. В "ихних" автобусах есть нюанс, не везде можно лампочки для чтения зажечь, то есть, как оказалось, на передних сидениях нельзя, так как якобы водителю этот свет мешает. А мы с подругой хотели почитать, поиграть наконец в карты, что без света в темное время суток сделать проблематично, а ехать 4 часа с лишним. Несмотря на то, что мы знали уже эти местные хитрости в автобусах, сели надостаточно далеко (а там сзади тресет и шумно) и свет не горел итоге.. Мы начинаем шумно разговаривать на русском естественно, что то обсуждаем, не без матерных выражений. Вдруг подруга меня дергает, показывая на русских проходящих мимо нас глубже в салон, типа хорош ругаться. Я говорю ОК понял. Автобус уже тронулся, мы снова весело беседуем не стесняясь в выражениях, и мне в голову, уже не помню по какому поводу приходит фраза, естественно открыто и весьма громко произнесенное в автобусе янков: "Во дворе стаит статуя У статуи нету хуя" Моя спутница вновь меня одергивает: - "Тише ты, сзади русские" - "И спереди тоже" - раздался голос толстенной тетки с соседнего слева сидения. Занавес.
Рассказал мне это мужик с нашего этажа. Было это в очень далекие советские времена. В нашей доблестной армии был один политрук, весь из себя идейный, весь марксистско-ленинский. И вот пришла кому-то в голову мысль, перебрость его на другой фронт, сделать главным технологом завода. А что? Мужик политически подкованный, беспощаден к врагам партии, значит ему вполне можно доверить технику. К сожалению, техника ничего не знала о руководящей линии партии и неправильная сборка отказывалась работать даже именем революции, что крайне удивляло бывшего политрука. Так долго продолжаться не могло, технологом должен быть инженер, а не политик, и мужика наконец вышибли с завода. Но ему так понравилось быть в науке, что он каким-то образом умудрился устроиться в институт учить студентов. Даже сподобился написать методичку, начинающуюся словами: "Технология, как наука, основанная на марксистско-ленинской теории..."
(английский юмор, любителям бодибилдинга псвящается) На площадке возле лифта стоят два человека: один (М)аленький но спортивного вида, а другой высокий и невероятно (Т)олстый: (М): - Weight lifting, sir? (Т): - No, lift waiting, MORON!
Думаю, что буду часто присылать истории из моей жизни, вернее жизни окружающих меня людей. Приключилось сегодня со мной: Предыстория - я печеночник-хроник, болел гепатитом года 3 назад - желтые глаза, желтая физиономия,желчь вовсех выделениях, кто не знает, естественные выделения организма существенно меняют цвет. Благо - это все в период обострения, потом - норма, хотя то нельзя, это нельзя, пить тоже. Так вот, вчера был день рождения у сотрудницы, выпили закусили и т.д. посидели вобщем. Утром встаю, состояние хорошее, бодуна нет (в меру пил), но все делаю на автомате, так как спать хочу. Пришел на работу, одно, другое, третье.... Тут в туалет захотелось, пошел. В процессе смотрю (!!!!!) - (извините) моча поменяла цвет! Знаете что это значит для печеночника?! Печень "буксует", желчь пошла.....В больницу надо....Опять....Говорили врачи - нельзя пить!...Спокойно, думаю, это недоразумение. Пошел работать, отвлескя немного, хотя закралась мысль недобрая...Да и спортом нельзя заниматься, а тут позавчера после длительного перерыва в несколко лет решили во что нибудь поиграть. Все - диета.... строгая.. ...режим.... .коньяку - нет (предпочитаю).....пиву - нет (люблю)...... О! контрольный заход в туалет. ОПЯТЬ!!!...........Все, мне конец. Смотрю в зеркало, ищу следы желчи в глазах, прислушиваюсь к биоритмам организма - все в панике и с замиранием сердца...Странно, чувствую себя хорошо.....и тут до меня доходит! Я вчера ел селедку под шубой! А в ней была (как всегда) свекла! Если бы просто свекольный салат ел - цвет был бы характерный, а тут комбинированный салат - и только подкрасило. Стою и громко смеюсь (один в туалете). Жизнь прекрасна!!!
Нужно мне было отправить факс в одно ООО. Звоню, отвечает мужской голос(М). И у нас с ним протекает следующий диалог: Я- это ООО "***"? М- Да! Я- примите факс! М- минуточку (трубка падает на стол, топот ног), записываю! Я- не надо записывать, просто нажмите кнопку СТАРТ! М- все, нажал... Я- нет, не нажал, нажмите еще- кнопка такая большая, или зеленая или оранжевая!!! М- все, нажал...принял... Я- а около вас трезвые есть кто-нибудь??? М- ВОКРУГ МЕНЯ- ТОЛЬКО Я....
Я повесил трубку, ибо дальше смысла небыло никакого, но то что он "принял"- это я понял... Время было 11 утра...Правда через час я нашел там трезвого и передал факс :-)))
У нас в университете на двери деканата висит объявление: "Просьба входить по одному", и карандашом рядом подписано, "и босиком"... :) уже недели две висит, видимо деканат ничего не имеет против. :)
Я работаю в рекламно-информационном журнале. Коллектив у нас в основном молодой, возрастной критерий скачет между 20 и 35 лет. Но в ряды нашей «молодой гвардии» затесалась старушка-пионерка, уже давно перешедшая рубеж 60 лет. Но бабулька не сдается и молодится как может: ну там джинсы «Леви Страус», майки «Бенетон», кроссовки «Найк», такая передовая старушка, идущая в ногу со временем. По долгу службы в день верстки и сдачи очередного номера журнала, приходиться задерживаться допоздна, многих развозит машина, ну а «старушка» сама топает домой через весь центр города в час-два ночи, абсолютно не страшась криминальных личностей и просто любителей докопаться. И вот как-то после очередного дежурства на следующее утро она приходит и ржет, рассказывая такую историю: Представьте: час ночи, тихий и полутемный переулок, фонари на редких участках дороги еле-еле освещают нашей «бабульке» путь. Она спокойно направляется домой, с наслаждением вдыхая ночной летний воздух. Ее философские размышления прерывает непонятная возня за спиной. Оборачиваясь, она видит такую картину – три подростка явно накуренных, или выпимших, пытаются разглядеть ее «девичью» фигурку, слабо освещаемую полуночной луной. - Вишь… Девка идет… Щас догоним и трахнем в том переулке… - еле ворочая пьяным языком, один из них пытается растормашить остальных друганов. Те, немало заинтересовавшись подвернувшейся удачей, решают окружить «девку» с трех сторон и прям здесь и заломать. - Девушка, а не опасно гулять так поздно одной? Может мы вас проводим? – резко хватая ее за руку, один попытался ее привлечь к себе, нежно обнимая за талию. - Пацаны, вы че, совсем рехнулись? Проводите меня до фонаря, сами же испугаетесь. – нисколько не испугавшись, старушка решила прикольнуться. - Да нам плевать, что ты страшная, лишь бы там… было все путем. - недвусмысленно тыкает ей между ног один из придурков. Скрутив даме ручки, мальчишки попытались стянуть с нее джинсы. Может, насилование так бы и состоялось, если бы в этот момент не проехала по этому переулку, сверкнув фарами, машина. Слабо вскрикнув от неожиданности, один попытался вглядеться в нежные черты лица сплошь исперщенной морщинами и с обвисшими щечками милой 65-летней «девушки». Бросив «девушку» прямо на асфальт, пацаны с ужасом убежали в темноту. Наверно, им надолго запомнится «девичий силуэт» блондинки в облегающих джинсах.
Есть у нас на фирме охранник Димка Рыжий , жутко пронырливый типок, который кроме охраны пытается заниматься всем ,что видит. Всегда лезет ко всем со всякими советами дурацкими,короче занимается всем чем угодно только не своим делом.Когда ему об этом намекают он говорит ,что все ОК ,служба мол идет!Так вот недавно он сидел у себя за столом (при входе) и служил родине:) Служил ,служил и к вечеру у него со стола стырили телефон !!!! :) Это на нашей фирме где невозможно ничего стырить ,т к Дима все знает и всех пасет,а у него стырили :) Вот такая у нас охрана!
Угораздило меня на днях заболеть. В принципе, ничего странного в этом нет. Погоды в Москве (да простят меня сибиряки и жители крайнего севера) стоят суровые, до –20 доходит. Поднялась высокая температура, кашель и прочие радости простуды, иначе именуемые просто «сопли». Дабы оправдаться в глазах начальства за отсутствие на работе, как всякому добропорядочному гражданину, чтящему КЗОТ, уголовные, административные и прочие кодексы, мне понадобилась справка. И вызвал я доктора. И доктор пришел. И вот тут то все и началось. Это был доктор как доктор. С маленьким чемоданчиком, в белом халате, выбивающимся из под пальто. Каждый такого видел. Только вот был он невысокого роста. Только вот он был невысокого роста и смуглый. Это был невысокого роста, смуглый индус! -
Эта замечательная история случилась со мной прошлым летом в немецком городе Кельне, где я навещала свою подругу. На самом деле, волей судьбы я оказалась на семинаре в Голландии (халявном), и я посчитала просто кощунственной мысль не заскочить на обратном пути на недельку в Германию, благо границ в ЕС не наблюдается. Так вот, подруга моя ежедневно посещала гимназию (у них, бедных, в гимназии аж 13 классов), и потому не могла уделять мне целый день. Сначала я исправно таскалась на занятия вместе с ней, но потом, поняв, что пользы в этом мало, решила, наконец, погулять по городу сама. Облазив все доступные закоулки громадного Кельнского собора и обойдя окрестные музеи, я решила закончить свой вояж шоппинговой прогулкой по центральной улице. Вот тут-то и началось самое интересное. Ничего не подозревая, я невинно рассматривала сумочки в одном из огромных универмагов. Вдруг ко мне подошел молодой человек и стал объяснять, что я куда-то должна с ним пойти. Я поняла суть сказанного лишь очень приблизительно: мое владение немецким языком оставляет желать лучшего. Равно как и познания немцев в английском… Ему все же удалось объяснить мне, что он «секьюрити». Мне все это начинало не нравится, но я все же прошла с ним в какое-то подсобное помещение для работников. Там сидело еще несколько человек, среди них один негр, явно нервничающий. Совместными усилиями секьюрити объяснили мне, что проблема в этом самом негре (меня это, правда, не успокоило), а мне надо дождаться полиции. Это мне уже совсем не нравилось. Встречаться с полицией мне отнюдь не хотелось, так как на моей хотя и шенгенской визе в паспорте черным по белому значилось, что виза годна лишь для Голландии… Тут нашлась какая-то девушка, более не менее сносно владеющая английским, и она мне объяснила, что когда я стояла в магазине, сзади подошел этот негр, расстегнул ширинку… Ну и так далее, в общем, как я поняла по жестам, которыми мне пытались пояснить ситуацию, вытащил свой инструмент и стал творить непотребное дело в общественном месте. И вот теперь они вызвали полицию, а я должна стать свидетелем. Я обалдела. Первой мыслью было: «И из-за этого вызывать полицию?» У нас бы в лучшем случае нарушителя общественной нравственности вышвырнули из магазина. Я сказала, что ничего не видела, и потому никаких показаний дать не смогу. Негр, безусловно, этому очень обрадовался, и постоянно приводил как главный аргумент своей невиновности. Полиция приехала где-то через полчаса (спасибо, хоть кофе напоили в ожидании). Так, я стала свидетельницей допроса и обыска чернокожего правонарушителя из Киншасы немецким полицейским. (К сожалению, подробности за незнанием немецкого передать не могу, хотя и было жутко интересно). Женщина-полицейский занялась мной. Я объяснила что могла (на английском, естественно): «Стою, смотрю сумки, подходит секьюрити, говорит «Пройдемте». (Почти «Споткнулся, упал, очнулся – гипс»). Тем не менее, она попросила удостоверение. Я сказала, что не захватила с собой. Попросила адрес. Я сказала, что здесь в гостях, и адреса не помню, только знаю, как добираться. (Конечно, адрес подруги я помнила, но зачем ее втягивать?) Тогда она произнесла гениальную фразу, воспоминание о которой льстит мне до сих пор: «Тогда, пожалуйста, ваш адрес в Англии». С горем пополам я объяснила, что живу в… Молдове. Что это такое, я подозреваю, она не знала, да и вообще ее это слабо интересовало, и данные мои ей нужны были лишь для проформы. А вот на месте негра я бы оказаться не хотела… Чем закончилась его судьба я не знаю, так как вылетела оттуда пулей, уже не помышляя ни о каком шоппинге. Первое что я сказала ошалевшей подруге, вернувшись домой: «Ну вот, я уже пообщалась с местной полицией». Выслушав мою историю, она лишь удивленно вздохнула: «Живу здесь уже 6 лет, и ничего подобного не слышала, а ты в Германии четвертый день и уже вляпалась в какие-то приключения…» Приключения сопровождали меня повсюду, не говоря уже о том, что на второй день моего приезда в Кельн там столкнулись два метро, а по прибытию в кишиневский аэропорт я обнаружила, что мой багаж потеряли, а потом я чуть не забыла документы в маршрутке, везущей меня домой…
Была у меня подруга... Аней звали!Так вот не звонила уже неделю... Я ,типа,уже беспокоюсь,сам позвонил....Трубку мать ее берет... -Здравствуйте, а Аню будте добры к телефону! -А кто это? -Это ВЭЛЛ! -Аааа,ВЭЛЛ... А вы знаете, я своей дочери запрещаю вам звонить! У вас же ни работы постоянной нет, ни квартиры... По этому поводу родился тост-"Так выпьем же за тех матерей наших девушек,которые нас понимают!" .....к слову.... эту Аню пол-года(!) вертел по всякому....;-)))))
На выходные как-то мы с ребятами опять-таки, в который уже раз нашарахались водкой с такой силой, что на следующий день не могли выйти из дома от расслабухи. Никто не ни головкой, ни животиком не болел, но все были приторможенные и чижолые. Весь день смотрели в телевизор, пытались что-то там ныть под гитару и пили чай с ромашкой. Ближе к вечеру из телека прозвучало слово «мамонт». Я оживился и к Андрюхе, товарищу по бодуну: « Ты эту историю с мамонтом слыхал уже?» Андрюха мотает головой, но видно, что ему не совсем неинтересно, что я там ввиду имею. Ну, я и начал раскатывать все, что сам знал (как мог, конечно): тундра, там ...вечный лед... находка...хорошо сохранившийся трупик...ДНК...возможность клонирования и размножения... и т.д. . И, типа, будут у нас скоро мамонты. Минут на пять раскатал. С паузами, для формулировки последующих фраз. Андрюха дослушивает терпеливо, пытается сфокусировать на меня свой мутный взгляд, хмурит брови и вдруг так просто спрашивает: «А на хуй нам мамонты?»
ЭТО НЕ КОНЕЦ !
Мужики повалились на пол и беззвучно ржут, а я, по причине своего состояния, этого не вижу и концентрируюсь лишь на сути вопроса. По-моему можно было даже услышать, как шевелятся мои мозги, и через пару секунд я нашел, по моему мнению, самый веский аргумент для возрождения древнего рода: «Ну...прикинь – ты пиздуешь по улице, вдруг хуяк! - мамонт идет! Все как охуеют!!»
ОК, через пять секунд я сам уже тоже ржал до слез...
Есть у меня подружка. Так она такие штуки выдает... - Обойтись можно без всего. - Зачем держать в голове ненужную информацию? Сдал экзамен - жми кнопку "Очистить корзину". - Странно: дни все длиннее, а зарплата все та же.
