Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Не знаю, правда ли это, но рассказано моим отцом, работавшим в одном танковом НИИ в 70- и 80-е годы.
Для решения каких-то производственных проблем потребовалось направить пару специалистов в Харьков. Их фамилии были не то, чтобы необычные, но забавные: "Татарин" и "Пеший". А их отправка к заказчику была подтверждена телеграммой: К ВАМ НАПРАВЛЕНЫ ПЕШИЙ ТАТАРИН Видимо, представив себе пешего татарина (даже не конного :-)), добирающегося в Харьков из Ленинграда, заказчик направил в НИИ телеграмму: НАЦИОНАЛЬНОСТЬ БЕЗРАЗЛИЧНА, ОПЛАТИМ САМОЛЕТ
- Ты мой лучший кореш, не могу промолчать. Вот ты мотаешься по командировкам, деньги зарабатываешь, а твоя жена тут бл%ядует по-черному. Только ты за порог - к ней уже очередь мужиков! - Знаю, знаю... А что делать? - Да разведись ты с этой бл%дью! - И что потом, в очереди стоять?
На днях произошел случай, аналогичный хрен знает когда и где прочитанному. Работаю сисадмином в большой акционерной компании (общий парк персо- налок, серверов и узлов порядка 4000). За день затрахавают конкретно. Звонит девушка: "Я дома на клавиатуру кофе пролила. Что делать?" Отвечаю: "Сполосни под краном и денек посуши". Трубку положил, а сам ду- маю: "Лишь бы не как в том случае". Через день звонок, та же девушка: "Не работает, мол". Я говорю: "Ну приноси". А сам опять думаю: "Лишь бы не как в том случае". Приносит, ну точно, бля - ноутбук @#$$%!!!.
У моего шефа дома живут попугай (жако - большой такой, с клювом как кусачки) и собака. Когда попугая покупали, шефу сказали, что он очень умный и быстро научится говорить. Вот уже 3 года этому созданию, говорить он так и не выучился, несмотря на попытки жены и дочери шефа, зато хорoшо выучился выть и лаять...
Сидит программер перед компом, занимается аутотренингом: - Я не пойду в Интернет... Я не пойду в Интернет... Я не пойду в Интернет... Срывается, стучит что-то на клавиатуре. На дисплее появляются "Анекдоты из России"... Мужик: - Это не я... Это не я...
- А вот я теще на день рождения подарил стиралку и сушилку! - Наверно, кучу денег выкинул? - Да не, всего баксов за 18! - ??????????? Это что ж за техника такая? - Тазик и полотенце!
По поводу отличного чувства юмора у наших пассажиров метро... Реклама компьютерных курсов на стене вагона... Все прилично, монитор изображен, клавиатура крупным планом и текст, призванный привлекать клиентов: "Начните с АВС ..." Внизу дописано фламастером: "... и закончите ЛСД." Образованная нация!
Идет авторская программа С. Доренко (СД) с участием Б. Березовского (ББ): СД: В народе про нас говорят, что мы с Вами разговариваем на "ты" и, вообще, выражаемся НЕНОРМАТИВНОЙ лексикой... ББ: Ну... Не может такого быть. СД: Так сейчас мы как с Вами будем: на "ты" или на "вы"? ББ: Давайте не будем менять тон. СД: Хорошо. А теперь я хотел бы услышать ТВОЕ мнение по поводу парламентского кризиса... ... ББ: Благодарю Вас за приглашение. СД телезрителям: До встречи через неделю! ББ: ЁБ ТВОЮ МАТЬ, СУКА, ДОЛБОЁБ, КАКОГО ХУЯ ТЫ РАСПИЗДЕЛСЯ: ТЫ, ТЫ, ТЫ!!! Я ЖЕ ТЕБЕ, ПЕДРИЛЕ ЁБАНОМУ СКАЗАЛ ПО-РУССКИ: НЕ БУДЕМ МЕНЯТЬ ТОН! ТЫ Ж БЛЯДЬ, НАЧАЛ С "ВЫ". А ТЕПЕРЬ, МАТЬ ТВОЮ, ЧТО О НАС ЛЮДИ ПОДУМАЮТ!!! СД: БОРЯ, БЛЯ, Я ПРОСТО НЕ ВРУБИЛСЯ! ТАКОЙ ХУЙНИ БОЛЬШЕ НЕ ПОВТОРИТЬСЯ, БЛЯ БУДУ!!! СД оператору: а ты, урод, какого хуя на меня свою камеру ебаную наставил??? Оператор (шепотом): Серый, хули ты выебываешься, мы все еще в эфире...
Лежaт молодожены в постели (первая бpaчнaя ночь). Он, скaжем так, устaл после пеpвого дня свaдьбы и ужо нaчинaет отpубaться. Онa совpешенно не устaвшaя (конечно, весь день нa pукaх носили) нaчинaет гpязно домогaться, и затем следует тaкой диaлог слов и действий: - Я хочу!!! - Чего ты хочешь? - Ну кaк чего, ну кaк чего, чем в пеpвую бpaчную ночь зaнимaются??? - А чем зaнимaются? Онa нaчинaет объяснять: - Ну ложись свеpху! - Он ложится. - Встaвляй! - Он встaвляет. - Вынимaй! - Он вынимaет. - Опять встaвляй! - Он вставляет. - А тепеpь опять вынимaй! Он, весь тaкой нa измене: - Дa ну тебя, ты сaмa не знaешь, чего хочешь!!!
После серии столкновений пассажирских самолетов в воздушной зоне аэропорта Шереметьево ГИББД города Москвы все-таки разрешила восстановить на самолетах снятые с них проблесковые огни.
Встречаются два старика и один другого спрашивает: - Ну как дела? а тот отвечает: - Хреново. У меня все ..хер упал!!! На это ему другой говорит: - Да ты что!!! А у меня еще висит...
Пришел парниша к сексопатологу и жалуется на проблемы своей сексуальной жизни. Врач его слушал, слушал, ни хрена не понял. Стал задавать ему вопросы - опять ни шиша не ясно. Потом думал, думал, и спрашивает: - Хорошо, молодой человек, а вы когда-нибудь пробовали наблюдать за лицом своей подруги во время занятий сексом? - Да, это было всего один раз, и ее лицо было белым как смерть. Рот открыт, глаза выпучены, и она издавала нечленораздельные звуки! - ?????? - Я увидел ее лицо в окне, когда мы с другом занимались любовью.
"Продвинутые" каннибалы отловили троих представителей цивилизованного мира: англичанина, американца и русского. Чтобы все было "по понятиям", предложили им перед смертью исполнить по одному желанию. Русский пожелал водки и умер удовлетворенный. Американец сказал: "Я хочу произнести речь". Тут вмешался англичанин и высказал свое пожелание: "Я хочу, чтобы меня убили до того, как американец произнесет речь".
Пока компьютер не сломался, он готов функционировать сколь угодно долго и сколь угодно часто, но, несмотря на готовность, он никогда не пристает с предложениями "давай займемся совместной деятельностью", если у тебя нет для этого настроения.
Компьютер не возражает, если ты предлагаешь ему воспользоваться дискетой с защитой от записи, и не говорит, что защита от записи снижает чувствительность его головки (магнитной).
Чтобы не опасаться нежелательных для тебя физиологических последствий регулярных контактов с компьютером, достаточно соблюдать медицинские требования к длительности этих контактов, то есть не проявлять склонности к излишествам.
Характеристики, от которых зависит производительность компьютера, известны еще до того, как ты начнешь им пользоваться, к тому же его производительность не меняется с возрастом.
Если компьютер подцепил программу с неизвестным вирусом, вследствие чего стала происходить утечка ресурсов налево, ты можешь просто переформатировать диск, не тратя время и нервы на замену компьютера другим, более полно тебя удовлетворяющим, экземпляром.
У компьютера не портится характер, если ты на несколько дней оставишь его без питания.
Чтобы твой компьютер выглядел ухоженным, тебе достаточно иногда протирать его "одежки" влажной тряпкой.
Компьютер быстро выполнит любое твое задание - если не с умом, то хотя бы с энтузиазмом; он не скажет "файлы из мусорной корзины я уберу завтра".
Если ты вместе с компьютером заработаешь деньги, он не будет утверждать, что всю самую важную работу выполнял он, и что на этом основании деньги должны пойти ему на покупку нового монитора - такого, какими сейчас обзаводятся самые крутые компьютеры.
Изготовитель не твердит компьютеру, что ты ему не пара и он достоин значительно лучшего пользователя - более того, иногда изготовитель готов признать, что тебе достался некачественный компьютер, и заменить его.
Когда компьютер не нужен, его можно выключить, а при желании - даже положить в коробку и убрать на антресоли, чтобы не мозолил глаза.
Позвонил мне недавно приятель на работу: "Але, это бюро по половым связям с Биллом Гейтсом?" Я, не подумавши, сразу отвечаю: "Ага". А на самом деле я работаю системным администратором.
После игры в покер виндоза выдает сообщение: - Вы проиграли 273 доллара. Вставьте их, пожалуйста, в дисковод А: и нажмите ANY KEY (если найдете). Что в ентом случае делают... Ламер: С остервенелым видом начинает засовывать 273 доллара в флоповод А: и искать ANY KEY. Юзер: С жутко довольным видом давит ресет и бежит рассказывать друзьям о том, как он "взломал" покер. Хакер: За соседним компутером быстренько пишет прогу, эмулирующую засовывание 273 баксов в дисковод А:. Потом, в течение 3-4 недель пишет фиксы и апдэйты для эмуляции запихивания 274, 293 и 765 баксов в дисководы А:, В:, е.тм. Новый русский: Со всей дури бьет кулаком по флоповоду А: и начинает усердно искать в флоповоде В: сдачу...
30 января, ЕБН: - надо выпить... его секретарь: - не надо, БН, вы же просто так не можете, рюмка, потом другая.... - нееее, надо выпить, новый год все-таки! - не надо, БН, вам еще поздравительную речь записывать.... - неее, новое тысячелетие, надо, НАДО!!! - нельзя вам, БН, вы же ПРЕЗИДЕНТ! - ДАА, НАДО ЧТО-ТО ДЕЛАТЬ...
Луна и холод - ну и утро! Еще ты дрыхнешь почему-то... Пора, красавица, вставай, Халат и тапки надевай, Ступай на кухню поскорей И завтрак для меня согрей...
Вчера, ты помнишь, мы балдели - Не вылезали из постели, И лежа пили, лежа ели, И лежа MTV смотрели; Ах воскресенье - Божий день, Лежим и нежим свою лень.
А нынче, Маха, понедельник - Для зарабатыванья денег Я вынужден в мороз и мглу Ступать из дома по утру, И пряча в воротник зевоту, Брести шатаясь на работу...
Курсант мореходки предстал перед зоркими очами старого морского капитана. Экзаменуя его, капитан спросил: - Ну-с, молодой человек, что вы предпримите, если шторм внезапно ударит с правого борта? - Брошу якорь, сэр. - А если другой шторм настигнет корабль с кормы? - Брошу второй якорь, сэр. - А если чудовищный шторм разразится впереди? - Брошу еще один якорь. - Минутку, минутку, молодой человек! - остановил его капитан. - А откуда вы наберете столько якорей? - Оттуда же, сэр, откуда вы наберете столько штормов.
В последнем опросе общественного мнения россиян на тему кого бы они хотели видеть своим президентом Путин занимает только второе место. Лидирует по-прежнему Билл Клинтон...
В одной Индейской деревна тигр-людоед пережрал пол-села. Убить его вызвался доброволец-силач. Для завлечения тигра, он надел на себя коровью шкуру и отправился в джунгли убивать хищника. На следующее утро, он с трудом вполз в деревню, весь окровавленный и еле дыша. -О наш ГЕРОЙ! О наш СИЛАЧ! - выкрикивали жители выбежав ему навстречу, - мы никогда не забудем твоего подвига. Ты спас наши жизни и жизни наших детей! Доброволец - силач молча сидел и слушал хвалебные выкрикивания. Староста деревне наконец обратился к нему: -Расскажи нам, о великий! , как тебе удалось победить тигра- людоеда? Доброволец-силач посмотрел на него злым взглядом и ответил: - К тигру я еще вернусь и сверну ему голову, но кто хозяин вон того быка?!!!!!!
-Почему мужики преследуют женщин, хотя у них нет никакого намерения жениться? -По той же причине что и собака бежит за машиной, хотя у нее нет никакого намерения сесть за руль.
В: - Какая разница между Английским и Русским Астрологическими прогнозами? О: - Английский, например, может предсказать сколько людей помрет в следующем году. А русский даст этот список поименно...
Учитель сердито спрашивает ученика, почему он каждую минуту смотрит на часы. - Потому, - отвечает тот, - что я ужасно беспокоюсь, как бы звонок не прервал потрясающе интересный урок.
Жена мужу, вернувшемуся с вечеринки: -Дорогой, ты не припомнишь, откуда у тебя на рубашке взялась губная помада ?!?! Муж: -Хоть убей не помню! Вот как рубашку снимал – помню .....
Пристает начальник(Н) к секретарше (С) Н - Ирочка, ну возьми в рот. С - Ну как можно, Александр Петрович Н - А я скоро в Париж поеду, шубу тебе привезу С - (С предметом во рту) И фапку, фапку(шапку)
Собралась международная комиссия по борьбе с алкоголизмом. В показательных выступлениях выступили француз , англичанин и русский. Француз попросил цветок, выпил рюмку, вторую, третью, понюхал цветочек, еще выпил, - все говорит - хватит. Англичанин попросил газету, выпил несколько рюмок , почитал газету, еще выпил, снова почитал газету, все говорит - хватит. Русский попросил заменить рюмку на граненый стакан и попроил принести зеркало. Выпив бесчисленное количество стаканов он посмотрел в зеркало,- еще наливай , после н-го стакана, посмотревшись в зеркало, сказал - все хватит. После выступлений каждый из участников обьяснил, каким образом каждый определяет меру алкоголя. Франзуз говорит - Я нюхаю цветок, пока запах слышу - можно пить. Англичанин говорит - Я читаю газету , пока буквы не разбегаются - пить можно. Русский говорит - а Я смотрю на свой рот в зеркало , как там водка появится - достаточно , иначе добро разливаться будет
Неужели сессия закончилась?!! (горький опыт преподавателя) или Пятнадцать самых больших глупостей, услышанных на зачете по информатике:
1. Самые распространенные термины в Интернет - это World, Wide и Web. 2. Вирус - это маленькая программа, которая западает в память компьютера. 3. Единица измерения информации - 1 Кегабайт (вот как сказываются лозунги типа "пиво в кегах!") 4. Чтобы вирус не попал в компьютер, перед работой надо открыть Винчестер и вынуть диск... 5. Если копмьютер заражен, то вирус ползает по материнской плате и стремится попасть в память. 6. Информатика изучает hardway, softway и brainway (Верной дорогой идете, товарищи! - хотя вообще-то там было hardwaRE, softwaRE и brainwaRE) 7. Программа-браузер интерпретирует happytext (Так вот :-))) 8. Процессор и память жестко прикреплены к материальной плате. 9. DNS расшифровывается как "заменная система имен" 10. ...а потом от ARPAnet отделилась военная часть, которую назвали просто - Minet... (на самом деле MILnet, конечно) 11. Диски бывают жесткие и мягкие, к жестким в первую очередь относится CD-rom. 12. ОС бывают процедурные и объективно-ориентированные... нет, объектно-ориентировочные... 13. А сейчас о базовой конфигурации ЭВеэМ эРэС... 14. Насколько информация важна клиенту, отражено в проктологической мере... (тоже неплохо, с прагматической точки зрения ;-) 15. 2 в десятой степени - это двадцать. Нет? Правильно, если два умножить десять раз, то это будет двести...
Встречаются два наркомана, очень хочется оттянуться, а дури нет. Нашли собачье дерьмо, высушили, набили косяк, выкурили и разошлись по домам. Через два часа жена одного звонит жене другого. - Слушай мой совсем с ума сошел,- говорит жена первого,- час назад залез под стол, не вылезает и на всех лает. - Это еще ничего, -говорит жена второго, - мой вон уже час сидит на диване и яйца себе вылизывает.
Стоят два мужыка напротив совы и спорят. Один говорит она слепая другой нет она глухая,первый опять ты что она слепая, второй сам ты слепой она глухая, первый говорит пошли спросим, подходят один спрашивает: сова ты глухая или слепая? Сова отвечает: ой уйдите мальчики я некакая.
Еврейская свадьба. Множество гостей. И, как водится у евреев, на свадьбу приглашен... ну очень "уважаемый" пипл, скажем, сантехник Вася. Ну, а у евреев, как правило, сей процесс концептуально организован, т.е. действо ведет тамада. Причем тамада конкретный (профи, так сказать). И вот он встает и произносит первый тост: "За махос молодых!" ("Махос" по-еврейски "счастье".) Все выпивают за махос молодых. Потом тамада передает право тоста далее. Встает один из гостей и говорит: "За махос молодых!" И так далее. Естественно, когда очередь доходит до Васи, тот уже давно спит мордой в салате. Его тормошат и говорят: "Вася, скажи тост." Вася встает и, чуть держась на ногах, говорит: "Ну, за это... ну, за то... ну, за что вы там пили? А, да! Ну, за тохес иолодых! ("Тохес" по-еврейски "задница".) Все гости онемели: ну, ни фига себе, блин! Но тамада был не дурак, вовремя нашелся и говорит: "А что, хороший тохес — это тоже махос!"
Короткая история: Есть у нас знакомая девушка Алина, которая пришла однажды к нам захлебываясь от смеха: Ее молодой человек стоит как-то в туалете по малой нужде(а рост у него был около 190 см и, соответственно,головой он касался низко висящей лампочки в туалете) и задумчиво, с некоторой жалостью в голосе говорит: "Алин, а вот ты когда писаешь тебе голову не печет?"
Что означают лозунги наших провайдеров: 1) Неограниченный доступ за $n в мясяц! Ага, вы можете неограниченно долбиться на нашу линию в течение всего мясяца. 2) Бесплатное место под Ваши странички! Хе, мы Вас все равно поимеем, только Вы узнаете об этом последним... 3) У нас самые быстрые опто-волоконные линии! Только доступа к ним вы все равно не получите...А волоконные потому, что волокиты с ними до едрени фени. 4) Раскрутка Вашего сайта! Покрутим и выкинем... 5) Купите у нас модем и получаете бесплатный доступ к Intenet на n часов! Из разряда "днем Дирол, а ночью кариес". То есть после n часов (n = 1 в реальном случае), надо платить немеряно...
Стандартные названия провайдерских фирм: (обычно пишутся внизу, рядом с официальным названием, мелким шрифтом) ОАО "Попробуй дозвонись!" ЗАО "ДиалАп форева - ваши деньги за наше бесконнектье!" ЗАО "Рэкет для вас. Чистая эксклюзива Inc., Ltd" АО "КоннектНет" АО "Great Nothing" ЗАО "Поимей клиента" АО "В гостях у доктора Гильома - 100% отрубание коннекта в случае дозвона!" АО "Прощай молодость! (Вы гарантировано проведете ее, пытаясь дозвониться)"
Рассказал приятель: Сыну его еще 3х нет. Очевидно, стихи ему пока неинтересны. Приятель же был послан женой в книжный за детскими книгами. Он заходит в магазин, оглядывает полки, звонит по мобильнику жене и произносит: *Тань, тут Пушкин, только он в стихах, брать? Присутствующие веселились от души!
Буквально давеча было, история правдивая потому что выдумать такое трудно. Пришел к нам в контору факс с коммерческим предложением - "120 колиграммов крови пищевой". Ну, специфика производства, в общем предложение из ряда вон не выходило.. но вот фамилия коммерсанта, предложившего сделку.... его звали УПЫРЁВ.
Скажи мне, чего ты не можешь, и я скажу, кто ты. По F1 тебе не поможешь, по F2 тебя не спасешь, по F3 тебя не увидишь, по F4 тебя не исправишь, по F5 тебя не размножишь, по F6 тебя не сдвинешь, по F7 тебя не сделать, по F8 тебя не убъешь, по F9 тебя не настроишь, по F10 от тебя не уйдешь, а по ENTER в тебя не войдешь. Курсором тобой не порулишь, Insert'ом тебя не пометишь, По ESC'пу тебя не вернешь... По двум шифтам национальность не сменишь, по Alt/F7 тебя не найдешь, Home'ом домой не загонишь, END'ом конец не покажешь...
У меня однажды один ламер попросил прислать файл с драйвером (6 мегабайт). Я с трудом запихал его в письмо, и по своей хилой модемной линии отправил ему, с 3-й попытки. Через день получаю от него письмо, он пишет что драйвер оказался не той версии, для него не подходит, извиняется за беспокойство... Но самым наглым было то, что в ответное письмо он вложил тот же файл с драйвером. И приписал внизу: "так как он мне не нужен, я Вам его возвращаю."
Я работал сисадмином. Однажды сидим с моим помощником под столом и паяем одну хрень на телефонном кроссе, а пайка очень сложная. В это время к нам в комнату набивается народ с жалобами, просьбами и его вызывают куда-то, а он держит в руках отсос(прибор для отсоса лишнего припоя), на что я ору очень громко-"Может мне кто-нибудь отсосет или ВЫ хотите чтобы мы никогда не кончили". Истерика была у ВСЕХ!
Пара небольших историй из жизни компьютерной конторы: Сижу в офисе, звонок: -Я, типа, чаво званю (кАнкретный бАзАр) рекламку вашу видел, что продаете кАмпьютеры, мАниторы, винчестеры и прочее - я туда попал? Туда - отвечаю. -Я чо звАню, у вас винчестеры скАльки зарядные??? А дальше как в анекдоте про выпавшего из окна препода: мне завидовали все, что ТАКОЕ услышали не они.
Другой случай слышали многие. Фирма у нас большая корпорация: компы, фото, канцелярия-несколько торговых залов на двух этажах под общей вывеской разрекламированной прежде всего как компьютерная контора, и так уж географически получилось, что в первом офисе от входа сидят девчонки из канцтоваров. Так вот влетает в этот кабинетик клиент и подходит к продавщице работающей первый день и уже абсолютно не врубающейся в обрушившееся на нее количество информации. -Девушка, у вас коврики для мыши есть? Она, тупо-тупо глядя на него: -Мужчина, это не к нам, это в зоомагазин. Представляете реакцию мужика, зашедшего, по его мнению, в неслабую комповую фирму?
Приходит подчиненный(П) к Руководителю(Р) и говорит: П-Здравствуйте Иван Иванович.Вы знаете я даже не знаю с чего начать? Дело все в том ,что у меня для Вас две новости .Хорошая и плохая. р-Ну.... начните с плохой . П-Вы понимаете дело все в том Иван Иванович, что я голубой. Р-Хм...Да... нехорошо получается. Р-Ну ладно а.. хорошая :) П-А хорошая это то ,что я Вас люблю Иван Иванович (педа......им голосом)
Ну, что вы себе хотите от девочки Ивана? Это было семь лет назад. Рюкзак для младенца системы "кенгуру" еще не очень прочно вошел в жизнь, шили его кто из чего и как удобнее... Да. Теперь собственно история. Мы с младенцем (Александр Игоревич его зовут) идем медосматриваться в 1 месяц - обязательная такая процедура - по специалистам в поликлинику. Он мирно дрыхнет на мамином пузе мордой лица в грудь утыкаясь, ибо сидит в "кенгурушке". При осмотре его оттуда достают и всяко заголяют, трогают, тискают, обмеривают и обвешивают. Как всех. Потом я его сую в огроменные для его роста ползунки и складываю обратно в "кенгур". Младенец мирно продолжает дрыхнуть, ибо тепло и мягко и при ходьбе покачивает. И вот мы у невропатолога. Тетя нам сразу не нравится (умна сильно - мне; руки ледяные - Сашке). В единственном кабинете мы просыпаемся и плохо отзываемся о мире (орем, как потерпевшие). По осмотре (ребенок в позе морской звезды на спине_голый_) тетя поучительно говорит: -- Нельзя так переносить ребенка! У нее же будет загиб матки и вы будете виноваты! Вот ей-богу, до сих пор никаких загибов... Может, потом, лет в 13, матка должна отрасти... Загнутая... П.С. Жаль, Саня тетю врача тогда не обсикал -- может, хоть внимание бы обратила на пол ребенка.
Иду я значит (неважно куда, но через дорогу перейти нужно - путей как обычно два)... думаю дай через подземку перейду, что через дорогу бегать - машины и все такое :)) Начинаю спускаться.... снузу молодая мамаша с ребенком понимаются... она ему что-то втолковывает. Через пару ступенек нога подскальзывается... е%%... так вот она о чем ему говорила.... лечу ступеньки считаю... на 10 останавливаюсь прямо около ее ног... мысленно собираю кости. Она со стеклянными глазами поворачивается к ребенку... (Интересно какая ваша реакция в таких случаях?).... Короче поворачивается к ребенку и выдает : "Вот видишь как скользко!!!!"
Смысл сего до меня дошел после нескольки минут наверное :))))
Приключилась сия история лет 7 назад, когда я, будучи студентом Финансовой Академии в Москве, проживал в студенческой общаге на улице Галушкина.
По вечерам мы с моим другом Серегой ходили в гастроном "Дружба", что выходил на проспект мира напротив станции метро "ВДНХ". В те времена, несмотря на то, что еда в магазинах уже была, покупателей обслуживать толком не умели, как впрочем не умеют и сейчас, и надо было томиться минут по 10 в кассу, чтобы выбить чек на какую-нибудь колбасу или пакет молока.
Встали мы с ним в хвост очереди, а за нами пристраивается дама неопределенного возраста, измученная домашними делами и работой. Простояв в очереди пару минут, она предупредила нас, что отойдет в молочный отдел на 5 минут и вернется до того, как подойдет ее очередь.
Она уходит, мы стоим, а очередь за нами постепенно растет. В конце концов, наша дама возвращается, и обращаясь к недружелюбно настроенной части очереди, которая стоит за нами и эту даму отказывается помнить, заявляет следующее: -Граждане, я тут стояла, я просто яйца ходила откладывать!
Повисла гробовая тишина, первым судорожно "заржал" мой друг Серега, потом я, а потом уже вся очередь, включая и нашу героиню, каталась со смеху.
История совершенно реальная, случилась года четыре назад. Учились мы тогда в Англии в заштатном колледже,нас было человек 40 из бывшей Восточной Европы и СССР. Как-то на week-end махнули в Лондон. Дело уже под утро, мы вываливаемся из закрывшегося клуба, веселые, но не дошедшии до кондиции, ну не хватило нам. Заходим в ближайший магазин, а нас человек 15 минимум, покупаем два ящика пиво, и садимся на ступенки на Трафальгардской площади, и начинаем пить. Шумим, кто-то откуда-то мяч притащил, футбол играем, вдруг подходит полицейский. Стоял нас разглядывал, думаем, сейчас подмогу вызывет, но пронесло, подходит он к нам , ребятки, мол нельзя так шуметь, футбол играйте только не шумите и не выкидывайте пустые бутылке. Мы ему в ответ, мол мужик все тип-топ, ОК вс поняли. Он отходит и мы ему вслед "-Мент, козел" итп. Вдруг он разворачивается, и на чистом русском, вообще без акцента, -"Ребят вы что, что я вам плохого сделал, ругаете меня" У нас глаза на лоб, мол мужик, извини, все поняли. Он такой обиженный немного уходит, а с нами человек 6 азербайджанцев было, и он отходит , по-азербайджански- "Мол не фига себе , вот сука по-русски говорит" Вдруг он обарачивается, и на чистом азербайджанском начинает с ними базарить. Удивительнее всего что он был негром, и так нам не сказал откуда он знает эти языки
У нас в гостях в Ванкувере - бабушка и дедушка, живущие в Харькове. Бабушка по-английски не говорит вообще, поэтому 8-летний сын уже привык, что ей все надо переводить на русский. Едем в машине. Бабушка и внук - на заднем сиденье. Бабушка: - А что за книжку ты читаешь? Внук: - Про Винни-Какашку. Мама: - Даня, ты что? Внук: - Ну, Winnie-the-Pooh, по-русски будет Винни-Какашка.
И что ему возразить, когда он прав? Не знаю, только, как мне удалось удержать машину на дороге, когда я силился сдержать смех.
История реальная:)) По улице , мощеной булыжником , несется мерс со скоростю около 120-130 км. Стоит гаишная нива и "жнецы" стреляют по десятке. Видя такое дело ,один из гаишников вылетает на проезжую часть, и чуть не ложится под мерс. Мерс остановился вышел мужичок,приветливый такой,вынимает бумажник и со словами : -Спешу очень ,дает купюру Разворачивается и садится в машину,Тут из "нивы" высовывается капитан и сержанту кричит : - Ты еще за темные стекла забыл взять...
По вполне понятным причинам, некоторые детали этой истории изменены. В одном лишь можно не сомневаться - эта история была, таки-да, в Одессе. А рассказал мне ее мой старый друг, назовем его К.
Действие первое. В одно районное Управление поступают данные о том, что на их территории произойдет весьма крупная сделка между лицами южной национальности по "левому" коньяку. Место и время сделки известны. Район связывается с главным Управлением (где К. и работает), чтобы те помогли зафиксировать это событие. Приехав с группой на место, К. с огорчением наблюдает, что место "южане" выбрали крайне удачное - точек для съемки практически нет. Но! Рядом стоит шестнадцатиэтажка! К. белкой скачет на чердак и мощным "цифровиком" аккуратно отщелкивает весь процесс сделки. После этого на сцену вылетают молодые орлы в камуфляже и производят задержание главных действующих лиц. К. несется в главное Управление. Занавес.
Действие второе. В районной управе шеф с гиканьем и улюлюканьем колет продавца. Тот упирается рогом и колоться явно не желает: "нэ знаю, начальнык, савсэм ничэво нэ знаю!" Тут появляется довольный К. и раскладывает перед продавцом веер фотографий. Тот понимает, что влип, но по инерции продолжает упираться. Тут до него медленно доходит необычный ракурс съемки и он спрашивает у К., мол откуда снимали-то? К. смотрит на него как на малахольного и пожимая плечами отвечает: "Спутник...". Занавес.
Действие третье. Вусмерть перепуганный продавец лихорадочно строчит чистосердечное признание. The End.
PS. А К. за эту операцию получил благодарность. Удачи ему в его незаметном :-) труде!
Сижу, смотрю телек - новости показывают, выступает на заседании Верховного Совета Украины один нардеп и выдает такую фразу: "... и как гласит древняя СЛАВЯНСКАЯ мудрость - не суди, да не судим будешь!".
Это даже не история, а так - встреча с прекрасным. Решил тут на днях для разгрузки перечитать книжку про Винни-пуха (в переводе Заходера). И вот как,оказывается, выглядела надпись, сделанная Совой на горшочке,который Пух подарил Иа:
Сидим мы как-то на одной из пьянок, человек 6-7, один из ребят рассказывает анекдот :"Учительница, видя, что Вовочка стал вести себя в классе беспардонно, решила пойти к его родителям и обо всем рассказать. Приходит она к Вовочкиному папуле и говорит: "Так и так шалит, девочек за волосы дергает, а главное курит." Отец громко, с надрывом кричит в соседнюю комнату: "Вовка, ты что там делаешь?" В ответ: "Трахаюсь!" "Хорошо! Но смотри, Вовк, не кури!" Все начинают дружно хохотать, а моя лучшая подруга (27 лет от роду, живущая с 17 лет без родительского присмотра) смотрю притихла. Спрашиваем, "мол ты то чего?". На это следует следующее изречение: "У меня папа тоже не любит когда я курю." Хлхот стоял долго
Приятель рассказывал. Сидят они на работе, мучаются от безделья, девчонки от скуки разгадывают кроссворды. Одна вслух зачитывает вопрос: "Автор "Му-Му" и уже заносит наж заветными клеточками ручку... Как другая выпаливает: "Горький!" -- "Почему?????!!!!!!!!" -- "Ну как, разве он не о животных писал?!" и девочка делает огромные удивленные глаза (на полном серьезе). Ей отвечают: "Какие животные, он же певец революции!" -- Какой певец, -- отвечает девочка. -- Он же ПИСАТЕЛЬ!"
Сдавал я как то курсовую задачу, которая оформлялась в отдельной тетради - задание, эксперимент, выводы и т.п. Значит, картинка такая - практикум, низенький маленький столик, за которым сидит преп - грузная баба лет 55-60, студенты заходят по одному. Моя очередь, захожу, кладу тетрадь на стол, стула для сдающего нет, стою напротив нее, рассказываю - взяли то-то, делали то-то. И тут она говорит - "Ну хорошо, а теперь покажите мне ВАШ КОНЕЦ" ....... Я медленно ох@@ваю, через 2-3 секунды понимаю, что имелся в виду конец описания работы в тетради. Преп, видя как я офуел, к этому моменты начинает соображать, что же она все-таки выдала. Короче, через 2 минуты я выходил уже с зачетом к обоюдному удовольствию сторон, хотя преп была злоеб@@ая. Но ощущения ужаса, меня охватившего, я до смерти не забуду
История случилась с моим партнером по бизнесу. Парился он в бане в компании с налоговыми полицейскими.Естественно охлаждались пивом и напитками покрепче.Когда разговоры инапитки окончились стали собираться уходить.Начали одеваться.И тут мой то- варищ видит :один полицай одевает его трусы.Он в возмущщении:"Это мои трусы".Полицейский:"Нет мои",и,натягивая,их посильнее вцепляется втрусы обоими руками.Перепалка по поводу принадлежности трусов про- должалась минут десять.Пытались установить истину по особым приметам, но в результате мой товарищ пришол домой без трусов,а полицейский ви- демо в двух. Вывод:НАСТОЯЩИЙ полицай,даже трусы с коммерсанта снял.
Я давеча с одной девушкой разговаривал. О всякой всячине. Мимоходом коснулись моего лаптопа и картинок, которые на нем имеются. Девица (этак, с претензией): - Моя мама как-то сказала, что пока можешь это делать, глупо смотреть на то же самое на экране. Я гордо ответствовал: - То, что есть на моем компьютере, ни ты, ни твоя мама при всем желании исполнить не сможете...
Дело,значится,было так:В октябре одна девушка привлекательной наружности пошла на тех.осмотр в Мед.Сан.Часть по причине того , что уже год Универе она отучилась и надо проверить,а не завелось ли чего лишнего за этот период.Девушка молодая,мед.осмотров боится страшно,сама из другого городу родом,а в родном городе ей справки мама-медик все делала,Так что отсидела она две лекции мат.анализа у зануды-препода и пошла в больницу.Пару часов постояв в очередях добралась и до гинеколога соответсвенно вся запареная и мало уже что соображающая. Зашла,взгромоздилась и думы какие-то свои думает,а в это время гинеколог ее и озадачивает:"А давно у вас стул был?"Девушка совершенно на автомате,размышляя о чем-то своем строит логическую цепочку :стул-кресло(гинекологическое)-прием у гинеколога и поняла вроде как у нее врач спрашивает когда же она последний раз была на приеме.Она отвечает что в августе(а дело было в ОКТЯБРЕ!!!) и не может понять отчего врачиха бедная вся побелела и сказать ничего не может ,после чего взяла спокойно карточку и пошла к следующему врачу.
История эта произошла со мной буквально недавно. Тихим зимним вечером, ну как и все вечера в общагах, знакомая девчонка пришла попить чаю, я, пока она пробовал чего-то там налить или вылить, копался в компе пытаяся опять чего-то то ли починить то ли вычинить. Ну вообщем слышу ее голос обращающийся ко мне: "Макс, что это лампа настольная так сильно шумит?". (Данные о лампе "Лампа настольная, дневного освещения, лампочи в ней , ну знаете как на потолках в общественных местах вешают, длиной 1м или побольше, ну вообщем такие только меньше в раз 10-ть наверноеи шумят также, по форме вся конструкция лампы напоминает букву Г"). Так вот, я, занимающияся в данный момент напряженным делом, отвечаю спонтанно: "Наверное она есть хочет". Буквально ,не успев ответить, слышу странный хлюпающий звук, и смех девчонки. Оглядываюся и вижу, что эта лампа формы "Г", своим концом вляпалась в банку с вареньем, и ушла туда почти на половину. Ну не провиденье ли?!!!!!
Стоим мы с другом на дням, пивко попиваем. Я свою бутылку уже приговорил, а он еще нет. Тут к нам бомжик подходит (а от него несет каким-то го.ном) и грит: "Молодой человек, бутылочку не дадите?". Я ему отдал, а он на другана моего смотрит, тот и грит, мол, погуляй минуты две, не стой тут, пахнет. Бомжик: "Должна же у человека быть какая-то гордость! Не нужна мне ваша бутылка! Времени ждать нету" Тут я сразу детский стишок вспомнил ... типа, все работы хороши, выбирай на вкус...
История с четверкой на боку напомнила. Родственница преподает математику в израильской школе, так у нее на уроке одна умница, вычисляя что-то там с участием sin x/nx, сократила дробь и получила si.
История абсолютно правдивая... Быль о том, как нас "любят"...
1985 год, июнь... Сдали сессию и решили отправиться в Литву, чисто отдохнуть... Отдыхали в Друскининкае, причем приезжали в Вильнюс, а уезжали из Каунаса, запланировав по целому дню на экскурсии по этим городам. Вильнюс понравился, однозначно! Красиво, галерея, башня короля Гедеминаса, русских полно, все доброжелательные... Отдохнули классно! Но вот Каунас... Жара была дикая, а тут еще одни лабусы вокруг, лопочут по своему и на нас волком смотрят, как будто это я их, млин, независимости лишал, патриоты хреновы! Так вот, любознательная подруга с упорством, достойным лучшего применения, таскает меня по музеям - ну там чертей, Чюрлениса , еще хер знает кого... А жара страшная, за прохладительными напитками везде очереди, во рту дикая сухость почему-то:-))), а о пиве ваще только мечтать можно (расцвет, млин, борьбы с пьянством по всей стране, идиоты...)! Пить хочется!!! И вдруг - о чудо!!! АВТОМАТ!!! С ГАЗИРОВАНОЙ ВОДОЙ!!! Работает вроде (стакан есть) и никого рядом!!! И 3 копейки есть, даже три монетки!!! Подбегаю, аки муфлон легконогий, кидаю монетку - не льется(((, стучу - хрен там, жму кнопку возврата - опять же хрен!!! А пить хочется страшно, больше автоматов нет, матерюсь, стучу по железяке, ругаю всех лабусов, пугая подругу, повторяю эксперимент - есссно с тем же резалтом. Страшно ругаясь, отхожу от автомата, проклиная всю эту Лифляндию, день испорчен...-((( Но это были только цветочки... Отходя наблюдаю, как к автомату подходит средних лет лабус и по-деловому промывает стакан. Ну, думаю, сволочь, хрен я тебе скажу, что он неисправен, пусть и твою монетку сожрет!!! Начинаю наблюдать... Лабус спокойно кладет на автомат руку и произносит ПАРУ ЗАКЛИНАНИЙ ПО-ЛИТОВСКИ, после чего кидает монетку и... представьте себе мою рожу - В СТАКАН ТЕЧЕТ ЖИВИТЕЛЬНАЯ ГАЗИРОВАННАЯ ВЛАГА!!! С СИРОПОМ, МЛИН!!! НЕ ВРУ!!!!!!!! Далее уже неинтересно - лабус со смаком выпивает стакан и уходит, подруга сползает вниз вся в беззвучном смехе, я с выпученными глазами и открытым ртом олицетворяю собой героев финальной сцены "Ревизора"... Занавес...
(с) AlexV
Ну а Жальгирис я с тех пор очень сильно не люблю!!!
У старой женщины, бездетной и убогой, Жил козлик серенькой, и сей четвероногой В большов фаворе у старушки был. Спал на пуху, ел сытно, пил допьяна, Вставал за полдень, а ложился рано: Ну, словом, жил и не тужил. Чего же боле? Но вот беда - Мы жизнью недовольны никогда: Под сению дерев на вольной воле Запала мысль козлу прогулку совершить, И, не раздумывая доле, В соседний лес козел спешит. Он только в лес - а волк из лесу шасть! В глазах огонь, раскрыл грозящу пасть - И от всего козла осталося немножко: Лишь шерсти клок, рога да ножки. ________
Сей басни смысл не трудно угадать: Не бегай в лес, коль дома благодать.
Коллега по работе полдня говорит по телефону на русском, полдня на английском.Во время совещания его просят к телефону.Он - секретарше:'Не могу, ты же видишь - я посередине митинга!"
Недавно было: ходил по торговому центру «Горбушка», искал подарок на свадьбу подруги, и зашел в павильон рыболовных снастей (естественно, не в поисках подарка, а для себя). Так вот, на витрине лежит большое полотно, а под ним надпись: «МормыЖки». А прикол в чем: кто не знает, пишется это слово не через «Ж», п через «Ш», т.е. « Мормышки». Только вот что интересно: если бы ценник писал человек неграмотный, он бы, естественно, написал слово по принципу «как слышится, так и пишется», то есть, сам того не подозревая, правильно. А так как написал через «Ж», вывод такой: человек неграмотный, но ДУМАЮЩИЙ!
"На внеочередном заседании Мосгордумы депутаты в первом чтении приняли проект закона "О животных". Появился закон. Всего-то: одних позвоночных оградить от жестокого обращения человека, других, бездомных - отловить, пересчитать, оказать ветпомощь и возвратить на место, разведение третьих взять под контроль и получать причитающиеся налоги. Депутаты были недовольны другим: уж очень толстый документ - по объему немного превосходит московский бюджет. Но уж как подробно изложены меры по зооспасению! Собрано все - от возможного до маловероятного. К примеру, депутатов задело, что под защиту взяты только позвоночные животные. "Неужели истязаемый в квартире хозяином осьминог не вправе рассчитывать на защиту от жестокого обращения?" - возмущался один из мосгордумцев. По одному из пунктов, запрещающему "любые формы сексуального насилия по отношению к животным", другой законодатель поинтересовался, "подпадает ли под защиту этого закона львица, не дай Бог, окажись она в столь нестандартной ситуации?" Живой интерес депутаты проявили по пункту, в котором утверждается, что "животные, не отнесенные к федеральной и частной собственности, находятся в собственности города Москвы": добрую половину собравшихся волновала проблема подтверждения права собственности принадлежности Москве ворон и мышей. И стоит ли им, согласно статье 4, части 12, оказывать помощь, если они окажутся вдруг в трудном положении или терпящими бедствие? Спокойно отвечая на вопросы и терпеливо разъясняя различные пункты проекта, автор объяснил также, почему до сих пор не проведена обещанная стерилизация бездомных собак и кошек, на которую, между прочим, было выделено 10 млн рублей бюджетных денег. Оказывается, деньги эти ушли в префектуры, и был ли кто-нибудь там стерилизован, неизвестно. Вырвав у автора закона "О животных" обещание к следующему чтению сократить его хотя бы вдвое, удовлетворенные депутаты снисходительно проголосовали за принятие представленного проекта за основу в первом чтении. И еще посоветовали в следующий раз все-таки не забыть об осьминогах - на всякий случай". (Из "Коммерсанта", в сокращенном виде.) Вопрос: не о себе ли пекутся бесхребетные (коли не в состоянии даже спросить с префектур, как успешно прошла среди них стерилизация)?
К нам на фирму пришла налоговая проверка и сказала, что они могут потребовать от нас распечатку всех ссылок и адресов в интернете , которыми мы пользуемся, а суть заключается в том, что ссылки не относящиеся к профессиональной деятельности, как то (особо любимый нами адресок): http://www.anekdot.ru - НЕ может быть отнесен на затраты из себестоимости, равно как и все денежные средства перечисленные нами согласно трафику будут обложены штрафами пенями и ВАЩЕ пи**ец...
P.S. Вот уж научились суки доебы**ть, будьте бдительны РОБЯТЫ!
