Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Приходит мужик домой, а там его любимая жена трахается с его же лучшим другом. Мужик и говорит ему: "..Ах ты падла, сволочь, я же твой самый старый друг, в школе вместе учились, сколько поил тебя гада, на хорошую работу тебя пристроил, а ты мне такую подлянку устроил...". А жене - "..Сука, бл@дь, шалашовка, в грязи тебя подобрал, одел, обул, женился на тебе, а ты тварь...". И обоим: - "..Да прекратите же ебат@ся в конце-то концов когда я с вами разговариваю..".
Друг прислал из Америки - рассказываю от своего лица. Жил-был у меня как-то рядом сосед, улыбчивый такой америкашка-пенсионер. То ли от доброты его душевной, то ли от лени была у него лужайка забором не огорожена и поэтому открыта для самой широкой публики. Из этой самой публики добротой Улыбчивого больше всего злоупотребляли ес-но любители-собаководы, на что улыбчивый закрывал глаза и скромно улыбался. Однажды, распираемый любопытством, я поинтересовался у него, кто же все-таки является тем самым героем, кто убирает все оставшиеся на лужайке собачьи безобразия. - Well, hm, well, сами собаки и убирают.... --??? На все мои вопросы дедулька молча ответил утром - улыбаясь, он поливал собачьи 'сувениры'....соусом для барбекью.
Старушка приехала навестить свою сестру в дом престарелых. Расспрашивает ее, как там, нравится ли ей. Та в восторге: - Очень мне нравится. Тут такая атмосфера всеобщего уважения... Вот у нас бывший музыкант, ему 85 лет, он уже 20 лет не выступает, но все здесь его зовут маэстро. Бывший врач у нас есть, ему 90 лет, уже давно не лечит, но его называют только доктор. Со мной то же самое. Я уж 30 лет с мужчинами не спала, а вчера про себя слышу - а вот эта блядь...
На даче у спортсмена-чемпиона прием - собрались друзья, фанаты, журналисты, празднуют очередной успех. Этот спортсмен говорит: - Уже задолбали все эти сплетни про гормоны, допинги-мопинги... Стоит только победить, тут же начинается вой. В этот момент входит его мать, в руках тащит помидор в метр шириной: - Вась, ну я же тебя просила, трудно что ли до уборной дойти? Опять в огороде написал...
Один программист спрашивает другого: - Слушай, а тебе трахаться приходилось? - Да, как-то раз я полночи Windows ставил. - Да нет, в смысле по-настоящему. - А, это с Макинтошами что ли?
Отец рассказал, правда давно, посему за точность дат и незначительных подробностей не ручаюсь. Было это еще при Сталине, кажется. В то время между СССР и Китаем начали налаживаться добрососедские отношения и зачастили руководители обеих держав друг к другу в гости. Одного из китайских вождей звали просто: Го Мо Жо. Так вот этот Го Мо Жо во время очередного визита в СССР должен был посетить один обычный детский сад. Всем сотрудникам оного была дана соответствующая "накачка", дабы не опозорились. И воспитатели загодя выдрессировали деток. Вот что получилось: Заходит Го Мо Жо со свитой и ессно с переводчицей в группу (или актовый зал), а все дети ему хором: - Здравствуйте, дядя ГОМОЖО! А один мальчик, видимо решивший "прогнуться" или просто из вежливости, в полной тишине добавил: - И ГОМОЖОпина тетя! Чего уж дальше было - не знаю. Может кто-нибудь там был, помнит и поведает?
Приходит налоговик в синагогу и спрашивает раввина: - Скажите, числится ли в вашем приходе некий Самуил Яковлевич Кац, владелец ресторана? - Да, сын мой. Он примерный прихожанин! - В своей налоговой декларации, в статье расходов, он указал 20 тысяч долларов пожертвований. Скажите, вы получали эти деньги? - ???... Не волнуйся, сын мой, прям завтра все и получу....!!!
Было это прошлым летом в археологической экспедиции на Средней Волге. В составе партии среди русских студентов, волонтеров и пр. было несколько волонтеров-иностранцев. Как они жили в нашей русской действительности - особая история. Но вот что случилось с одним из волонтеров - высоким белобрысым немцем Акселем. Как-то из города приехал экспедиционный УАЗик, из кабины которого вывалился просто в соплю пьяный шофер-татарин по имени Ильгиз. С чисто немецким изумлением наблюдая, как он чуть не на четвереньках копошится возле машины, Аксель объявил, что более дурацкой машины он не видел никогда и нигде. Ильгиз, национальная гордость которого была уязвлена до глубины души, немедленно ринулся в бой за честь державы и объявил, что сейчас Аксель сядет с ним в УАЗик, и он покажет ему, какая это невъе....ная машина!! В общем, сел Аксель в машину, и они умчались в сторону близлежащего песчаного каньона...Что происходило там - неведомо никому, но через полчаса на дороге в облаке пыли показался наш УАЗик. С бешеным ревом он подлетел к самому краю раскопа и из него вывалился потный и бледный, как полотно, немец Аксель.Первые его слова были произнесены дрожащим голосом по-русски... - РУССКИЙ ТАНК! - сказал бедный Аксель.
Семья привела в воскресную школу троих маленьких детей. Начался урок. Пастор: - ...следущая заповедь Христа посвящена родителям нашим и звучит так: « "Почитай отца своего и мать свою..."»Скажите, дети, а как звучит заповедь, где Господь учит нас, как относиться к братьям нашим и сестрам? Тут же самый старший врат выпалил: - НЕ УБИЙ....
Дело было давно, когда мы с друзьями ходили по пятницам в общую баню пить пиво и вспоминать прожитые годы. Один раз было так... Мужики долго готовили парилку, проветривали, сушили, все терпеливо ждали, когда настанет кондиция, потом вошли, наподдавали, обхлестались вениками, сидим, кайфуем. Негласно соревнуемся, кто дольше просидит. Жар такой, что волосы дыбом стоят, все сидят из последних сил, на одной надежде, что кто-то выйдет первым, а уж потом не зазорно и вторым выскочить... Тут распахивается дверь, залетает какой-то "свежак" и, не долго сумняшеся - полковша кипятка на камни... Подскочили-то все одновременно, но запал в душу вопль того, кто первым достиг двери: - Ты чо творишь, Джордано Бруно херов?!!!!!
Имело место сие в 1994 году. В те времена персональная черная "Волга" по-прежнему оставалась символом значимости и веса, хотя нашей семье она досталась по наследству. Я, будучи студентом 4-го курса, рассекал на этой бричке без ведома батюшки по ночам, ища приключений и девчонок. Были каникулы, лето, и я не упускал ни единой возможности обратить свое тело солнцу, когда то выходило из-за тучек. Однажды мне поступило деловое предложение от двух моих предприимчивых корешей, которые посулили мне 10.000 рублей (ни ?уя себе!!!! 1994 год, все-таки) за поездку на этой, тогда еще престижной батиной тачиле, в аэропорт и обратно для встречи какого-то важного, для них, американца. Мне до него дела особенно не было, и я, в отличии от друзей (один из них-переводчик, другой - собственно встречающий), оделся весьма по-пляжному, в надежде хоть чуть-чуть позагорать. Приехав на сверкающем черным лаком ГАЗе-24 в аэропорт, я, весьма удовлетворенный сообщением об опоздании рейса на 40 минут, растянулся на лавочке под палящим солнцем и благополучно заснул, свесив ноги с этой скамейки (это ОЧЕНЬ важно!!!!!)...... Сквозь дрему я наконец расслышал обрывки диалога на английском: "...в том-то направлении - город, ... это машина, на которой мы поедем, ....а это наш водитель Алекс". Ну вот, думаю, и "подъем". Ага, тут же мне: "Саша, вставай, поехали." Прогнал остатки сна, собрался с силами и, сделав весьма энергичный "подъем", эффектно и с грохотом встал на колени, рядом со скамейкой - ножки-то ОТЛЕЖАЛ, пока загорал!!! Ребятам: "Пацаны, помогите встать - ноги отсидел." Они, бросив чемоданы этого янки, бросились ко мне, подняли и потащили к машине, как последнего паралитика, с заплетающимися ногами (хорошо, хоть на лицо - не даун), в одежде последнего нигера из Гарлема. У этого америкоса - рот открылся, а в голове, видимо, фраза:"... а это наш водитель Алекс".. Долго еще, пока ехали, я наблюдал в заднее зеркало, как он, не отводя глаз, смотрит за хаотическими движениями моих ножек, полных "Боржоми", по педалям. Когда приехали, он сказал единственное: "Мне казалось что я играю в автогонки, но в отличие от компьютера, здесь нельзя было бы сохраниться". И подарил каждому по доллару, на мое лечение, наверное.
Лет десять назад были у меня два дружбана - Михас и Ромик. Рассказ будет о последнем.
По национальности Ромик - еврей, и на рожу тоже - вроде еврей, но вот характер у парня был - ну, прямо великоросский. В смысле: напиться-подраться-потрахаться. И если пару стаканов опрокинет - то уже «в коммуне остановка», шум, гам и разврат на всю катушку. И вдруг... Рома услыхал зов исторической родины, и началось: «пора ехать», если не щас, то когда», «и что же тут делать, я вас спрашиваю». Дальше - звонки куда-то и откуда-то, какие-то аусвайсы из ОВИРа, девки Ромкины - «все в соплях и в паутине»... И вот день отъезда. Рома, трезвый и торжественный, в последний раз укладывает свою сумочку размером с небольшой диванчик. Одной рукой выкладывает че-нить лишнее, другой тут же пихает обратно. Мы с Михасом сидим, наблюдаем, а Ромик объясняет нам, что брать с собой нужно не более 30 кг, тогда по приезду в Вену (маршрут у эмигрантов был Москва-Вена-Венеция-Тель-Авив) на месте тебе выплачивают 600 баксов. Считается, что до 30 кг - это ты, типа, без вещей приехал. А вот если багаж 31 кг - уже отдыхаешь, это ты с вещами. Рома, естессно, загрузил 29,5 кг ну, или что-то вроде того. Закончив, объявляет « -Пойду, последний раз невской водою помоюсь». Подчеркиваю, этот гопник произнес именно «водою». Снизошло на него! А надо сказать, что под кроватью у него лежали две гантели по 6 кг. Они были все в пыли и их засрала Ромкина крыса. И пока наш герой воображал себя под ханаанскими струями, обе эти чугунные хреновины перекочевали к нему в «мечту оккупанта» т.е. в сумку. Дежурная Ромкина деваха, плакавшая до сих пор безутешно, начала улыбаться и дала нам слово, что не заложит нас. Далее был Московский вокзал, сопли-слезы, мы ему - «Рома, пиши», а он нам «я там обрежусь и пришлю Вам бандерольку». Вообщем, и грустно, и смешно.
Вскоре от него пришло сразу два письма. В первом он писал, как он доехал, чего видел, где живет и что делает (и ни слова о нашей выходке). Второе начиналось со слов «Вы, #ля, ганд#ны», и содержало в себе всю голую правду о нас с Михасом.
Кстати, по поводу получения денег он так ничего и не написал, а мы в ответ постеснялись спрашивать сами...
Моя тетя - симпатичная, стройная особа 40 лет.Старший инженер. Любит мужиков у себя в отделе разыгрывать. Пришла однажда и говорит: - А хотите, я вам покажу свой снимок без одежды? Те глаза вытаращили - не верят, женщина сурьезная, порядочная. - Не верим! - орут. - Да что мне шутить-то? Давайте пари на ящик шампанского. - И что, Нина Леонидовна, на вас совсем-совсем ничего не будет? - Абсолютно! Отдел согласился. Ну тетка и показала им свой рентгеновский снимок - от таза до шеи - абсолютно ничего на ней нет, даже мяса - одни кости. Ящик шампанского распили всем отделом. В другой раз подошла она к боссу всего управления и говорит: - Я вас так люблю, могу даже на колени встать. Мужик тоже с юмором: - А вот и не встанете, ну-ка докажите. - На что спорим? - Ставлю для всего отдела угощение. - Идет! Доставайте газетку. - ????? - Ну я к вам на колени сейчас встану, я ж своими туфлями брюки вам замараю. Ну угощались, стало быть, опять, всем отделом:))
У моей бабушки был муж: трусливый, но по пьяни желавший, чтобы его считали хозяином в доме. И вот приходит он однажды пьяненький домой, садится есть. На столе - ничего, бабка лежит на кровати, спать собралась. - А ну дай мне пожрать! - орет муж, да еще стуча кулаком по столу. - Сам возьмешь, - лениво отвечает она. Пошел покорно, налил себе супу. Сел. А ложки нет. - А ну подай ложку! - орет. - Сам возьмешь. Пошел, взял ложку. Сел и удовлетворенно произнес: - Вот так вас, бл...й, учить надо!
Дело было на первом курсе. Я жил в общежитии в одной комнате с еще четырьмя первокурсниками и был единственным москвичом в комнате. А лет нам было по 18 и все мы впервые оторвались от родительского дома. Поэтому языки у нас развязались до невозможности - мат в комнате (да и вообще на физтехе) стоял такой, что бедные (весьма немногочисленные) девушки ходили вечно пунцовые. Незадолго до ноябрьских праздников, когда все не москвичи собирались домой на побывку, один из нас сказал, что надо начать себя контролировать, а то из дома выгонят. И мы купили копилку и стали за каждое слово брать по пятачку. И с заходящих в комнату тоже брали. Быстро собрали на бутылку коньяка, пепельницу купили и уже о мебели подумывали:) Я же на выходные уезжал домой и контролировал себя лучше остальных (только мама заметила, что молчалив я стал). Еще одна деталь - один этаж нашего корпуса занимали все девушки физтеха - к зависти жителей остальных корпусов. И вот в один теплый осенний день я договорился с одной девушкой побродить, помять в степях багряных лебеды... И девушка уже намекала, что пожалуй, позволит себя соблазнить... Короче, вышел я из корпуса и жду ее на улице. И вдруг наши доблестные дружинники перекрывают все входы-выходы. Никого не впускают, никого не выпускают - у кого-то что-то украли и дружинники облаву устроили. Я стою по одну сторону баррикады, девушка - по другую. Постояли и разошлись. Через час меня впустили в корпус. Захожу - злой как собака - а ребята сообщают, что смена белья постельного произошла и мой комплект у меня на койке лежит. Я решил, что раз жизнь совсем поломатая - спать лягу. И стал стелить себе постель. Разворачиваю простыню, а там большое (не отстиравшееся) кровавое пятно! Причем у меня уже было достаточно опыта, чтобы объяснить его происхождение. И вот тут я выложил рубль и начал по поводу всего происшедшего высказываться. Сожители мои отложили дела и слушали, как меломаны. Только считали, на сколько я могу еще поговорить. Рубля мне не хватило, я доложил еще сколько-то и тут же побежал за бутылкой.
- Ты посмотри, во что ты квартиру превратил! В троллейбус! Повсюду рога! Охотник чертов! Обещал мне летом еще фазаний мех добыть. И где он, спрашивается? У всех мужики как мужики, у меня только Чемберлен такой попался! Сидит, сигару курит! Я этого так не оставлю! Я тебе покажу филькину грамоту! Ты на креветках передо мной будешь ползать, прощения просить! Здоровый детина размером с платяной шкаф, а мозгов - как у трамвайного столба! Что молчишь как в гостях? Убери газету! Там про тебя, дурака, никогда не напишут. Хоть стул бы вынес! Отложи булку в правую сторону и слушай меня! Права была мама, не фонтан он тебе, не фонтан... Так юная девушка накануне замужества стояла перед зеркалом, готовя себя к супружеской жизни.
Наша солидная организация подключена по выделенной линии к Internet-провайдеру. Периодически связь обрывается, и мы звоним провайдеру, чтобы узнать, в чем дело. В один прекрасный день была такая ситуация, что связь до провайдера есть, но дальше - Internet не откликается. Товарищ мне говорит, по какому телефону звонить, я звоню, далее происходит следующий диалог: - Здравствуйте. - Здравствуйте. - Это вас беспокоят из <название солидной организации>. - Так... :-[ - Мы к вам подключены, связь до вас есть, а дальше - нет. Хотелось бы узнать, что случилось? - НЕ ПОНЯЛ :-[ (я думаю, ну может он не знает, не в курсе, и начинаю объяснять) - Мы к вам заходим по выделенной линии... - ВЫ НЕ МОЖЕТЕ СЮДА ПОДКЛЮЧИТЬСЯ! ЭТО КОММЕРЧЕСКИЙ ТЕЛЕФОН! 8-[] (я думаю, коммерческий ну и ладно - какая нам разница?) - Не понял... (теперь уже я) - ВЫ НЕ ИМЕЕТЕ ПРАВА! ЭТО КОММЕРЧЕСКИЙ ТЕЛЕФОН! Я ЗА НЕГО ДЕНЬГИ ПЛАТИЛ! ВЫ НЕ ИМЕЕТЕ ПРАВА! (и т.д.) (тут до меня доходит кое-что...) - Это телефон такой-то? - ДА! - Ну тогда извините, видимо мне дали не тот номер... - НЕТ, ПОДОЖДИТЕ! НОМЕР-ТО МОЙ! - Ваш, ваш... Извините, до свидания. - НО ПОСТОЙТЕ! ВЫ НЕ ИМЕЕТЕ ПРАВА! ЭТО МОЙ НОМЕР! Я ЗА НЕГО ДЕНЬГИ ПЛАТИЛ!.. и т.д. В общем, еле-еле удалось убедить его, что никто к нему не подключился. И то, наверное, он потом пошел в ГТС устраивать разборку :)
На уроке анатомии учитель задет вопрос классу: - Сколько спермы выпускает мужчина за один половой акт? В последнем ряду одна ученица поднемает руку и отвечает: - Полный рот. Учитель, смущенно: - Вообще-то, я ожидал услышать ответ в еденицах измерения... Та же девушка: - Два глотка.
Приходит мужик в гости к своему другу, вместе с ним к хозяину забегает огромный пес. Пока мужики пьют чай на кухне, собака бегает по квартире, рвет обои, занавески, сбрасывает цветочные горшки и гадит на подоконники везде, где только можно. Когда, наконец, гость собирается идти домой, собака в завершение дела, кладет огромнейшую кучу в центре комнаты. Хозяин с надеждой в голосе: - Hу я надеюся ты заберешь свою собаку!? Гость: - А я думал, это - твоя.
Отрывок из середины студенческого реферата по астрономии: ...зеркало в телескопе было деревянное, так как этот маразм все равно никто читать не будет...
В купе едут красивый парень и старая уродливая монахиня. Поезд приближается к тоннелю. Монахиня начинает отодвигаться в дальний угол : - Если вы попытаетесь меня поцеловать, то я буду кричать... - Я тоже...
Летит Бэтмэн над землей, трахнуться хочет, аж невмоготу. Долго летал никого не нашел. И тут на опушке леса увидел Красную Шапочку. Стоит раком, платьице задрано, все готово. Бэтмэн разогнался посильней и что есть мочи ей всадил. Красная Шапочка офигела, Бэтмэн офигел и Человек Невидимка офигел.
Собираются журавли лететь за океян, а к ним ворона подмазывается: - я смелая, я мужественная, я смогу! Ну ладно, делать нечего, взяли с собой. Летят. Подлетают к побережью океана передохнуть, поклювать там чего, а вороны нет. Час ждут, два ждут - нет вороны! Наконец, появляется - язык на плече, глаза на выкате, слюной брызжит. - ворона, может останешься? - я смелая, я мужественная, я смогу! Ну ладно, перелетели океанчик, отдыхают, травку щиплют, ну и ессно ворону опять ждут. День ждут, два ждут - нет вороны! Наконец, вываливается, как говориться, из запердолья - вся в пене, одного глаза нету, крыло сломано, опщипанная наполовинку. Увидев берег, с радостным плачем катапультируется. Журавли в восторге: - да ворона, ты смелая, ты мужественная, ты смогла! - да-да, я смелая, я мужественная - но на голову ебанутаяяяя...
Два медведя шатуна зимой встречаются и один другого спрашивает - "А ты чего не спишь?" - Так вот подружку не нашел и заснуть не могу - перепихнуться надо. - А-а, у меня та же проблема. А слушай, давай вместе в берлогу ляжем. Никто ведь не узнат, зато перезимуем нормально. - Давай. Ну залезли они в берлогу, давай трахаться. А в это время сверху бежал заяц и провалился к ним. Смотрит - "Бля, медведи трахаются!", выскочил из берлоги - и бежать. А медведи спохватились - "он же про нас всем расскажет!" - и за ним. Бегут, бегут, а впереди речка. Заяц на лед выскочил и провалился в прорубь. Медведи подбегают, раз туда лапой - вытащили бобра. - Слушай, бобр, ты зайца не видел? - Я с пидарасами не разговариваю.
Стоит девочка (Д) на остановке. Подходит к ней мужчина (М)и говорит: М: девочка, если я дам тебе шоколадку,можно я тебя поглажу по головке? Д: можно М: девочка, если я тебя угощу конфетами, можно я тебя по щечке поглажу? Д: можно М: девочка, если я тебе... Д: послушай, дядя, пока ты меня вые...шь, у меня диабет начнется.
Разбогател как-то наркоман, купил "Таврию". А друзья его прикалывают: - Молодец! Такую тачку отхватил! - Да че вы понимаете? Выж не видели, как она по трассе идет! Я на ней вчера 600 "мерс" как стоячего сделал! - Ну ты даешь! У того, небось и варежка отвисла? - Варежка? Не то слово! Аж заправочный шланг из рук выпал!
- Что такое уклончивый ответ? - Святая инквизиция спросила Галилея: Солнце вращается вокруг Земли или Земля вокруг Солнца? А он им ответил уклончиво: - Пошли вы на х@й...
Пошел я сегодня, в общем, в парикмахерскую... Ну там, милая девушка (1), то-се, процесс стрижки в полном разгаре. И вдруг, прямо посреди сеанса подходит другая, еще более милая девушка (2) и происходит следующее: (1) Посмотри, я вот тут правильно сделала? (2) Да, только вот тут надо вот так и вот так (и ножницами вжик) (1) А вот здесь чего делать? (2) Здесь вот можно вот так сделать (вжик-вжик), только это женский тип макушки будет, а если мужской - то вот так (вжик-вжик) (я) (про себя - мля, это-ж стажерка - 1) (1) А вот здесь чего? (2) А вот здесь, типа, особенность какая-то есть, и здесь, значит, вот так надо (вжик-вжик). Ну еще немного (2) попомогала (1) и пошла дальше, а сеанс пошел тоже дальше. Ну, думаю, хорошо, что я еще сегодня не к зубному пошел ...
Жила-была бабка в деревне, к врачам в жизни не ходила, на здоровье не жаловалась. Уговорили ее родственники на 80-м году жизни съездить в город, обследоваться. Hу, сдала все анализы, все посмотрели... Сидит она у терапевта, тот листает карточку и говорит, что, мол, все, бабуль, классно, еще столько же проживешь, вот только загляни уж на всякий случай к гинекологу, что-то там сомнения есть... Гинеколог, молодой парень, осмотрел бабку, все, говорит, нормально, ничего не подтвердилось. Оделась она, платочек повязала, да уже в дверях так обернулась и спрашивает: - Сынок, у тебя мать-то хоть знает, чем ты здесь занимаешься???
В одном английском колледже среди учащихся был объявлен конкурс на самый короткий рассказ. Тема любая, но есть четыре обязательных условия: 1)В сочинение должна быть упомянута королева 2)Упомянут Бог 3)Чтобы было немного секса 4)Что бы присутствовала тайна Первуюпремию получил студент, который, выполнив все условия, уместил рассказ в одной фразе: "О, Боже, - воскликнула королева, - я беременна, и неизвестно от кого!"
Кондуктор говорит пассажиру: -Ваш билетик? -Мой билетик. -Ваш билетик? -Мой билетик. -Ваш билетик?! -Мой билетикю -Да что вы заладили, других слов не знаете? -Пылесос. -Вы что больной? -А вы что, доктор? -Я кондуктор. -А я сантехник. -У вас что, не все дома? -А вы хотите в гости прийти?
Встречаются два компьютерщика: - Слышал, програмное обеспечениедля нового американского самолета-невидимки "Стелс-2" поручено разработать корпорации Microsoft! -Ничего удивительного.Кто же еще может сделать так, чтобы самолет неподвижно зависал в воздухе ??
Курс молодого бойца. Прапорщик (хохол) объясняет солдатам устройство автомата. - Це приклад, це газовая камора, це газовый поршен, це цикалка. Цикалка за цикалку цык - пуля летит по невидимой траектории. Вопросы е? - А что такое невидимая траектория? - Повторяю еще раз: Це приклад, це газовая камора, це газовый поршен, це цикалка. Цикалка за цикалку цык - пуля летит по невидимой траектории. Вопросы е? - Так что же такое невидимая траектория? - А ты видел как рыба ссыт? Так вот это и есть невидимая траектория.
Грузин приходит к врачу и выкладывает член на стол. -Эх, доктор, пасматри! -На что жалуетесь? -Нэт, ты пасматри! -Так в чем дело? -Да ты пасматри, какой красавец!
В автобусе в час пик ужасная давка. Девушка обращается к стоящей рядом маме: - Знаешь мама, у меня кажется будет ребенок... - От кого доченька? - Не знаю, не могу оглянуться!
Идет Кащей Бессмертный полесу, а из избущки на курьих ножках раздаются стоны, вопли и крики "Насилуют". Ну Кащей не побоялся, заходит. А там на печи баба Яга лежит, ма... и вопит. Кащей: - Ты чего старая, охренела? Кто ж тебя насилует? - Уж и помечтать нельзя...
Поймал царь русского, француза и англичанина. И говорит им: "Посажу я вас каждого в отдельную комнату , типа тюрьма, и кто мне через месяц что нибудь интересное с двумя чугунными шарами покажет, того выпущу, а кто нет, ну того, ... сами понимаете .... (неприлично. хотя среди царей тоже бывают люди с нетрадиционной ориентацией). Прошел месяц. Заходит царь к англичанину. Тот на одном шаре стоит, другим жонглирует; заходит к французу - тот разные фокусы с шарами показывает. Качает головой царь и идет к русскому. Выходит от него и плачет от смеха... Говорит: "Он один шар сломал, другой - потерял".
Идет мужик по улице и видит, на встречу ему - похоронная процессия, а гроб как-то боком наклонивши несут. Ну, он пдходит к ним и спрашивает: - Кого хороните? - Тещу. - А, почему гроб боком несете? Возмите ровно, вам же легче будет! - Она на спине храпит...
Жил да был мужик горбатый. Идет он однажды ночью по кладбищу, и вдруг слышит за спиной голос: - Эй, мужик, ты что, горбатый? - Да, я горбатый,- отвечает мужик - Нет, мужик, ты не горбатый. Пришел мужик домой, посмотрел в зеркало, видит - горб исчез! Мужик обрадовался жутко, а у него был друг хромой. Побежал он к нему и рассказал про целебный голос Хромой тоже решил излечиться и пошел ночью на кладбище. Идет и слышыт сзади голос: - Эй, мужик, ты что, горбатый? - Нет, я не горбатый, я хромой. - Нет, мужик, ты горбатый!
Две давно знакомых пары собрались в небольшом застолье, один из мужчин говорит: - А давайте займемся груповухой? Ну никаких возрадений не поступило, все разделись, выключили свет, но через несколько минут свет включает второй мужик и говорит: -Ну вашу групповуху! Давайте сразу разберемся, кто кого ебет, а то я уже третий раз член сосу.
Послала мама Красную Шапочку к бабушке. Идет девочка по лесу, поет "ля-Ля". Появляется навстречу волк и говорит, - "Ты куда дура идешь?" - " Ну почему-это я дура, на мне красная шапочка, красное платьеце, красные туфельки..., красные колготочки..., кра-сные тру-си-ки..., И ПРАВДА БЛЯДЬ КАК ДУРА."
Возвращается после получки домой муж далеко не в трезвом состоянии. Hа пороге - жена: - Ах ты алкаш, ах ты ху&^ос, ты где был? - Где, где - получку обмывал... - А где получка? - Да я тут э-э-э-э-... слоника купил. - Какого еще слоника?! Муж выворачивает обеими руками карманы и говорит: - Вот уши, а мож тебе и хоботок показать?...
Идет разбор дорожно транспортного проишествия. У водиеля запорожца спрашивают: - Вот скажите, почему вы нарушили правила дорожного движения. - Да, мне браток, из Германии, мотор от "cтудебекера" подогнал, я его на свой драндулет и поставил. Еду скорости не чуствую. -Ну а вы, водитель 600-го, почему нарушили? -Едем мы с хозяином, хорошо едем. Вдруг видим, мимо нас, запорожец проносится. Ну хозяин покурить и вышел.
Собрал как-то Лев всех зверей, дабы сообщить им прискорбную новость, мол, все, хана нам, братцы, завтра - Армагеддон. ( Ну, звери, конечно, расстроились поначалу, а потом решили, что раз уж от судьбы не уйдешь, надо хоть напоследок оторваться. И решили устроили грандиозную оргию - ну, все, что движется и дышит.. На том порешили и разошлись - каждый себе пару искать. И вот ходит слон (С) по лесу - видит жирафа (Ж). Подкатывает к ней и говорит: (С)- Ой, жирафа, какие у тебя ноги стройные, шейка длинная и т.д. (Ж)- Да уж, слон и ты мушшина вроде ничего, видный.. Ну и под этот разговор, ессно, так сказать, "отмечают", значицца они ентот конец света.. (Ж)- (с придыханием)Ну ты и мерзавец, слон, всеж-таки (С)- ??? (Ж)- Завтра - конец света, а ты со мной любовью в презервативе занимаешься.. (С)- А это не презерватив...Это...мне удав минет делает.
Шел я лесом-камышом, видел бабу голышом, Здравствуй, здравствуй.Добрый день, дай пощупать твой пиздень. Щупай, щупай сколько хошь, только дырочку не трожь. Щупал, шупал, не стерпел, нечайно дырочку задел. Начался кровавый бой между хуем и пиздой, Яйца двинулись в атаку, хуй пробрался через сраку, Голова кричит-УРА, наша армия взяла.
Купили пpогpаммеpы компьютеpы. В пеpвый день позапускали все пpогpаммы. Во втоpой день фоpматнули все винты. В третий день разогнали все карты по полной программе. В четвертый день позапускали все, что запускается, фоpматнули все, что форматируется и разогнали вентилятор. А потом пpишел хакеp и тут такое началось...
В автошколе инструктор спрашивает: - Что такое 90, 60, 90? Слушатели отвечают: - Баба, девка... Инструктор: - Вот идиоты, совсем правил не учили. Это скорость за городом: шоссе - поселок - шоссе.
Девка сисястая раз по-грибы В лес собралась, по средине зимы. Идя по тропинке она наебнулась, В овраг полетела, бошкой пизданулась,
И растопырив мясистые ляжки, С потерей сознанья лежала бедняшка. И сей живописный ракурс любого Подверг бы в глубины похоти томной.
Под розовым платьем, что нахуй порвалось, Влагалище томное рисовалось, И алые губы, и манящий клитор, Все было прекрасно на письке побритой.
Ну разве пройдет кто,вот так, равнодушно, Мимо безчувственной этой девчушки! Даже последний и потный пидрила И то бы присунул, пусь в анус,но мило!
Не говорю уж про онанистов, Они бы вздрочнули раз этак по триста! И будто случайно, куда-то по делу, Шел местный ебака по прозвищу Серый...
И только завидев эту картинку, Он хуем, как плугом воткнулся в тропинку. Тихонько подходит он к девке поближе, И так же тихонько он клитор ей лижет.
Огромные сиськи заколыхались, Соски напряглись, жопа чуть приподнялась... Но наша грибница еще безсознания И пользуясь этим он входит к ней сзади...
Губастая вульва разверглась пред членом И жадно глотала его своим телом. Немного размявшись во всяческих позах, Хуило зависло над анусом гроздно!
Не медля несколько дрочило с размаху, Ворвалось Мамаем в невинну клоаку... Почти разорвав жопу на половинки (Мне страшно сказать, что осталось о дырки)
Потом пару раз он прошелся меж сисек, Затем оказался он снова в пипиське. Вот так поблуждав и финальным аккордом Он кончил ей в рот, на живот и на бедра..!!
Съебался волчара, а девка очнулась, От спермы во рту чуть не захлебнулась ! С разорванной жопой, со спермой во рту С пустою корзинкой вернулась к утру !
Бар. Полутемная сцена. В ярко освещенном "пушкой" круге появляется конферансье: - Дамы и господа, сейчас перед вами с танцевальным номером выступит звезда нынешнего сезона... очаровательная и бесподобная... Звездина Светлая! [гром оваций] Дамы и господа, она исполнит вам танцевальную композицию "Девушка, уходящая в даль" [еще один гром оваций]. Hо, дамы и господа, я сначала вам расскажу историю этой композиции. Жили-были прекрасные юноша и девушка, и вот в один ужастный день юноша исчез... И отправилась девушка на его поиски. Вышла она на высокий утес и обратилась к Солнцу: "Солнце, солнце, ты светишь нам с высоты - скажи, видело ли ты моего возлюбленного ?.." "Hет," - отвечало Солнце. "Hе видело. Спроси у тучи, которая меня закрывает" "Туча, туча, ты летаешь высоко и видишь нас всех, скажи, видела ли ты моего любимого ?.." "Hет," - отвечала туча, - "не видела. Спроси у дождя, которым я проливаюсь." "Дождик, дождик, ты льешься на всех с высоты - скажи, не видел ли ты моего ненаглядного ?" "Hет," - отвечал дождик, - "не видел. Спроси у дерева, на которое я проливаюсь." "Дерево, дерево, мимо тебя проходит много народу - скажи, может и мой любимый проходил мимо тебя ?" "Hет, не проходил," - отвечало дерево. - "Спроси лучше у юноши, что спит под моей кроной." "Юноша, юноша, а ты не встречал ли моего возлюбленного?" "А ИДИ ТЫ HАХУZ!" - ответил ей юноша, - "СПАТЬ МЕШАЕШЬ!" ИТАК, ДАМЫ И ГОСПОДА, "ДЕВУШКА, УХОДЯЩАЯ ВДАЛЬ!!!" [занавес]
Анекдот от Жени (друг): Белый медвеженок подходит к своей маме медведихе за полярным кругом (кругом типа - мороз, и льды-льды....) и говорит: - Мам, а мам, а я белый медведь? - Ну да, типа, белый... Идет дальше. Проходит пять минут: - Мам, а мам , а я белый медведь? - Ну , да... Проходит еще пять минут: - Мам, а мам, а я белый медведь? - Да, а что ты об этом все спрашиваешь? - Да, не пойму, че мне все время холодно?!... (смех в зрительном зале).
