Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Московское метро в час пик. Все едут спрессованные. Вдруг одна девушка начинает возмущаться: - Нет, ну это хамство. Молодой человек, отодвиньтесь от меня. - Девушка, ну что вы, успокойтесь. Это не то, что вы думаете. Я сегодня получку получил, это деньги свернутые у меня в кармане. Проехали еще несколько станций. Вдруг девушка говорит: - Молодой человек, только не говорите мне, что после "Киевской" вам прибавили зарплату.
Фотограф географического журнала получает задание произвести съемку большого лесного пожара. Hо из-за большого задымления на земле хорошие кадры не удались, и он звонит в редакцию с просьбой арендовать для него небольшой самолет. Главный редактор заверяет, что самолет будет его ждать на местном аэродроме. И действительно ,утром, добравшись до аэродрома, он видит, как на взлетной полосе стоит самолет и разогревает двигатели. В большом нетерпении начать работу фотограф заскакивает внутрь со своими многочисленными камерами и кричит пилоту: - Вперед, вперед, полетели! Пилот разгоняет самолет и они взлетают. - Лети к северной стороне пожара, - говорит фотограф пилоту, - и сделай три-четыре захода на низкой высоте. - Зачем ? - спрашивает тот. - Затем, что мне надо сделать снимки! Я фотограф, а все фотографы делают снимки ! - раздражается фотограф. После долгой паузы пилот произносит: - Вы хотите сказать, что вы не летный инструктор?
Мой отец служил в бронетанковых войсках механиком-водителем и рассказывал, как на каких-то занятиях офицер выдал следующий перл: "К верхнему днищу прямоугольного бака приварено треугольное отверстие диаметром три сантиметра".
Охота с индейцем-проводником. Индеец ложится на землю, прижимает ухо... Потом встает, говорит: - Недалеко бизоны. Недавно прошли. Охотники в восторге. Спрашивают, как догадался? - Да вот, все ухо в бизоньем говне.
Жена ссорится с мужем. В запале ссоры она выкрикивает: - Да я! Да я!..А я спала с твоим лучшим другом Колькой! Муж, опешив: - А я!.. А я!.. А я - тоже!!!
Мужик в роддом пришел, на новорожденного своего смотрит через стекло и умиленно сюсюкает. Потом толкает своего друга и говорит восторженно: - Смотри - улыбается, улыбается! Друг: - Да он, блин, даже на тебя и не смотрит! Мужик: - Да я про медсестру говорю!!!
В общем, действие происходит в одном из ночных клубов славного-преславного сибирского-пресибирского города Томска. Короче, в честь всяких там рождественских праздников этот клуб сделал такую фишку - мол, ряженым вход бесплатный.. Ну народ-то на халяву падкий.. И понаперлись все... А охрана и фэйсконтроль сурьееезныыыеее, жжуууть....Там охранник был, в общем, мягко говоря.. ТОРМОООЗ ваще безнадежный.. И теперь представьте себе, что вы директор этого клуба.. и что на вас напало (хи-хи) оооооооооооооочень.. ну просто оооочень сильное похмелье.. Представили?..Э х, жаль вы директора этого не знаете.. Он такой художественно-живописный всегда в похмелье бывает.. Ну вот.. он, значит, сидит.. ни хрена не соображает, шары стеклянные.. НОООЛь.. саэршэнно его не волнует, чо там внизу за бал-маскарад.. забыл все ннннахрен... и тут к нему в кабинет заходит этот охранник и грит: "Там внизу смерть с косой пришла....КОСУ ОТБИРАТЬ?".. :-)))).. вот вощем.. О дальнейших мыслях и состоянии директора мы можем только догадываться..%)))
Произошла эта история не далее как на рождественские праздники. Есть у меня давний друг Пашка - чистокровный русский, еще родом и из донских казаков. А жена его Бэлла, как понятно из чистокровных евреев, да еще и с фамилией Шихман. (Что в принципе не является редкостью у нас в Одессе, да еще и на Молдаванке) Короче. Ранним утром, по Бэлкиным меркам, т.е. часиков так в 10 утра - раздается звонок к ним в дверь. Заспанная и злая Бэлка идет открывать дверь, открывает ее и тут же получает в физиономию горсть какой-то крупы и слышит радостный женский голос, поздравляющий ее с Рождеством Христовым. Протерев глаза от остатков то ли риса, то ли еще какой крупы, Бэлка с удивлением обнаруживает стоящую перед собой свою смуглую соседку с первого этажа. После чего эта интеллигентная и хрупкая девушка изрекает сакраментальную фразу: - Ты что, охуела, ты, азербайджанка, пришла ко мне, еврейке, колядовать...???
На борту самолета: "Здравствуйте, дамы и господа, говорит командир экипажа. Мы благодарим вас за то, что вы выбрали нашу авиакомпанию для первого полета в первый день нового 2000 года. Мы находимся на высоте 3 тыс. футов, наша скорость... вау!... ох мля!... вот фак!... Извините за те неудобства, которые вы испытываете, находясь вниз головой, надеюсь все были пристегнуты. Есть ли среди пассажиров на борту программист?"
Всемирная конференция по удовлетворению женщины. Присутствуют делегации из всех стран. Заседание открывает представитель Англии докладом: - Англичанам известно двенадцать способов удовлетворения женщины. Бурная овация, апплодисменты, цветы и т.д. С далекого заднего ряда пронзительный выкрик: - Итальяно знает тридцать семь способов удовлетворения женщины! Его затыкают - молчи, жди своей очереди, макаронник. Выходит представитель Германии: - Немцам известно двадцать способов удовлетворения женщины. Шквал апподисментов,цветы, вручение дипломов и т.д. С далекого заднего ряда снова выкрик: - Итальяно знает тридцать семь способов удовлетворения женщины!! Его опять затыкают - молчи, пока не надавали, макаронник. Представитель Франции: - Французы добились значительных успехов со времени последней конференции и знают двадцать девять способов удовлетворения женщины. Зал просто взрывается от восторга - музыка, поздравления, памятные знаки... Итальянец с заднего ряда: - Итальяно знает тридцать семь способов удовлетворения женщины!!! И снова его с силой затыкают. Доходит черед и до представителя РФ. Выходит мужик и объявляет: - У нас в России известен ОДИН способ удовлетворения женщины. Гробовая тишина в зале. Осторожный вопрос: - А можно объяснить, какой? - Ну типа, так - пришел с работы, миску борща навернул, пол-литру выпил, Машку на диван - вперед. Среди мертвой тишины в зале пронзительный выкрик с заднего ряда: - Итальяно знает тридцать восемь способов удовлетворения женщины!!!!!
10 января вся Москва с замиранием следила за пожаром на ул. Лесная 43. Несмотря на ажиотаж прессы, пожар потушили, хотя дом до сей поры тихонько дымится. 11 января в здании Автобанка по адресу Лесная 41, в столовой меню гласило: Котлеты пожарские Мясо запеченое на угольях.
Висит у нас в конторе схема железных дорог бывшего СССР, а на ней обозначены все станции, даже самые маленькие. Названий смешных много, но более всего приколола одна станция в Туркмении - называется Имамбаба, а в скобках - им.Чапаева...
Живем рядом с западной границей России, до Польши рукой подать. И вот, очередных гостей, а эти были из Москвы, тащим туда посмотреть разные достопримечательности. Приехали в один город, вечером напиваемся местной водки, утром, продрав глаза, едем в другой, очень похожий. Оказалось, что туда можно добраться только на электричке. Покупаем билеты и запихиваемся в поезд. Надо сказать, что польский хоть язык и славянский, но москвичи его абсолютно не прорезают. Едем в электричке, за окном мелькают такие же как и у нас бараки, заборы, вагоны и всякая дребедень, которая и у нас везде стоит. Все это обильно расписано красками из баллончиков: какая-нибудь рожа и что-то по-польски написано, подозреваю некий фольклор. Как в Гарлеме. И вот один из наших спутников показывает своей подруге на это дело и говорит: - Смотри как у них тут красиво, а у нас?! ХУЙ ДА ПИЗДА, ХУЙ ДА ПИЗДА!
Из австралийского зоопарка сбегает кенгуру. Поймали. Ну понятное дело - сбежал, значит, через забор перепрыгнул. Трехметровый забор сносят, ставят пятиметровый, кенгуру опять сбегает. Его опять ловят и ставят девятиметровый забор, кенгуру опять сбегает. Его ловят, ставят пятнадцатиметровый забор. Наконец верблюд из соседнего вольера спрашивает у кенгуру: - Слушай, а как ты думаешь, докуда они забор дотянут? - Ну, метров до шестидесяти. Тогда может наконец станут ворота на ночь закрывать .
Идет суд над двумя наркоманами. Судья говорит: - Я смотрю, ребята вы неплохие. Поэтому вместо меры пресечения я даю вам задание: вы пойдете на улицу и будете убеждать других наркоманов навсегда бросить наркотики. Через два дня придете доложить о своих успехах. Hу, приходят ребята через два дня к судье. Тот спрашивает одного: - Сколько человек ты отговорил от наркотиков? - Семнадцать. - Молодец. А как ты это сделал? - Я нарисовал две окружности, маленького радиуса и большого. Большая окружность, говорю, это мозг до использования кокаина, а маленькая - после. Судья у другого парня спрашивает: - Hу, а у тебя какие успехи? - Я, ваша честь, смог уговорить 156 человек. - 156? Отлично! Hо как тебе это удалось? - Я тоже нарисовал две окружности, маленькую и большую. Показывал на маленькую и говорил: это размер вашего заднего прохода до тюрьмы...
Врезается 600 мерс в запорожец. Выходят из мерса братки и вытаскивабт из запорожца дедушку..... -Слышь, дед, ты нам 5000$ должен. -Ребятки, так ведь это вы в меня врезались то! -Не, дед, гони бабки. -Ладно(взждыхает дед) Открвает дед багажник, вытаскивает чемодан, открывает.....а там полон чемодан баксов... Братки охуевают ... -Дед!!!Откуда у тебя стока зелени?!!! Ты кем работаешь? -Да так...Сусликов стреляю... -У тебя крыша есть? -Нет... -А звать то тебя как? -Кузмич я... -А живешь где? -Да вон там деревенька недалеко... -Ну ладно , дед, удачи. Приезжают братки к шефу.... -Слышь, шеф! Мы тут деда одного встретили, у него полный чемодан денег, и крыши нет! -Надо брать! Собрали две бригады и на двух джипах подъежают к деревеньке...Видят у пруда мужичок сидит, рыбку ловит. Подкатывают к нему и спрашивают.. -Мужик, ты Кузмича не знаешь? -Знаю! Это ж брат мой.. -А где он щас? -Да вон там видите домик за холмиком стоит.. -Спасибо тебе мужик. Садятся в тачки, уезжают.. Мужик достает сотовый..... -Слышь, братан, приготовился? Суслики едут.....
В школе урок русского языка, диктант. МарьИванна диктует предложение "Крокодил вылез из воды и лег на гальку.." Леночка тянет руку - МарьИванна а "гальку" писать с большой или маленькой буквы?? МарьВанна в шоке: - Дети, кто написал слово "гальку" с большой буквы? Весь класс поднимает руки, кроме Вовочки МарьВанна: Вовочка ну хоть ты объясни классу почему нужно писать с маленькой букывы. Вовочка, не поднимаясь со стула: Если она спит с крокодилом, я ее за человека не считаю!!!!!
Успех в 5 лет - проснуться в сухой кровати. Успех в 17 лет - суметь переспать с женщиной. Успех в 25 лет - найти хорошую жену. Успех в 35 лет - карьера и семья. Успех в 45 лет - семья и карьера. Успех в 55 лет - найти хорошую жену. Успех в 65 лет - суметь переспать с женщиной. Успех в 85 лет - проснуться в сухой кровати.
Привозят на операцию мужика, кладут на стол, сестрички начинают раскладывать блестящие инструменты. Заходит в операционную анестезиолог и, громко икая, начинает накладывать на лицо мужика маску, но каждый раз не рассчитывает простого движения и промахивается мимо лица. После нескольких его попыток мужик возмущенно замечает: - Доктор, да вы пьяны!!! - Я?! Пьян?! - и, хитро ухмыляясь, замечает: - Вот сейчас ХИРУРГ придет...
Встречаются в лесу как-то два ежа - у одного лапки передние забинтованы по самые плечи... -что случилось-то ,спрашивает первый -...спина чесалась....мрачно отвечает второй...
В кондитерский магазин заходит мужчина и спрашивает продавщицу: - Девушка, а пряники свежие? - Да как вам сказать, они позеленели уже, заплесневели, и червяки в них ползают. - Да? А печенье как? Продавщица тихо: - Мужчина, возьмите лучше пряники...
Приходит Петька к Чапаеву и говорит: - Василий Иванович, а чей то ты красную рубаху шьешь? В. И. : - Понимаешь Петька, завтра бой с белыми, а вдруг меня ранят? Так вот если ранят, то кровь польется, а на красном и не видно совсем. А коль и не видно, так значит бойцы не увидят ранения своего командира. А если не увидят моего ранения так не испугаются в атаку идти! ... На следующий день на построении появляется Чапаев в ярко красной рубахе и Петька в наскоросшитых темно-коричневых штанах.
- Милый, ты будешь любить меня как Ромео Джульетту? - Не знаю, не читал... - Милый, а ты мог бы меня ревновать так, как Отелло Дездемону? - Не знаю, не читал... - Милый, а что ты читал? - Му-му... Будешь гавкать - утоплю!
В первую брачную ночь к молодоженам друг приехал. Ну и учитывая, что места мало, пришлось лечь втроем. Утром друг спрашивает молодого мужа:"Слушай, что за дела, твоя жена меня всю ночь за член держала?" А муж отвечает: "Это не жена. Это я. Дружба - дружбой, а контроль - контролем."
В битком наполненный трамвай в хламье пьяный бомж и заявляет заплетающимся языком: "Сейчас....я... ддосчитаю...до 48-и и конкретно проблююсь". Ну люди думают: "Ну пока он там досчитает, остановок 6 можно смело ехать". Тут алкаш выдает: "Шесть на восемь - сорок восемь"...
Приезжает братан на 600-м на СТО. Говорит, ребята, кондиционер полетел, дырочка в нем, фреон вытек. Механик говорит - Подожди, сейчас штангель возьмем и дырочку измерим, будем думать, что делать - латать ее или кондиционер менять. - Не трудись, отвечает братан очень грустно, я тебе и так скажу: 7.62
Жил-был злобный гаишник.Дотого был злющий,что не одной машины не пропускал,всех тормозил,штрафовал,... . Выходит как-то по утру,с бадуна из здания поста на травке постоять, а тут несется по трассе джип, скорость под 200км/ч.Гаишник разозлился,ну думает ща тормазну.Тормазнул и прое..ал джип.(шутка) Выбегает палкой машет,свистит,ногами топает,слюной бррыззжет. Джип остановился,из него музыка так громко дубасит,а мента тоже дубасит- он ведь с бадуна (и кошка топает),а тут... .Ну думает Ща по полной катушке ВЫ.....У!!!Из джипа вылазит бомж,вонючий,грязный,всю машину завонял.Мент говорит ты где понимаш Car Взял. Бомж - Да вот такое дело говно у меня целелебное от него волосы растут, я тут одному сильно богатому Meny на бошку наср.. и у него волосы выросли он мне тачку и подарил. Гайшник то лысый был,и говорит- слушай давай ты мне наголову наделаеш,а я тебе удостоверение дружинника,ну блат там всякий. Бомж согласился.Заходят за кусты,мент ложится,бомж садится сверху - срет значит. И тут из джипа ох..ительный смех и голос:-"Слыш Бомж,я тебе еще и квартиру подарю!!!"
Собрались охотники возле костра,выпили и начали травить байки. Один из самых опытных охотников рассказывает: - Дело было зимой. Иду я по полю за зайцем. Вдруг сзади услышал топот,обернулся,а за мной стая волков бежит. Е-мое... Я скорости прибавил и бегу к одиноко стоящему посреди поля дереву,а волки уже за пятки кусают.... Забрался я на дерево,сижу свою долю проклянаю, патрон-то только один остался,а волки зубами щелкают дерево грызут. И тут подомной сучек ломаеться и я в самую середину стаи падаю...... Замолчал охотник,закурил,а товарищам невтерпеж,все спрашивают: - что дальше-то было... - Что,что........... сожрали нахрен !!!!
Переезжает Вовочка со своей семьей в новый дом. Семья в полном составе ходит по дому. Мама(М): М- Здесь мы поставим стол, тут диван с креслами.. Вдруг Вовочка(В),передивая маму орет на весь дом: (В)- А тута мы полку зф%*ячим!! Отец (О) дает сыну звонкий подзатыльник и спрашивает: (О)- Понял? (В)-Понял! (О)-Что ты понял?? (В)-Да не х$й она тут нужна!!
На великолепном необитаемом острове посреди океана оказывается следующая группа людей:
2 итальянца и итальянка 2 француза и француженка 2 немца и немка 2 грека и гречанка 2 англичанина и англичанка 2 болгара и болгарка 2 шведа и шведка 2 ирландца и ирландка 2 русских и 1 русская
Через месяц…
Первый итальянец убивает второго из-за итальянки
Французы живут атроем в стиле menage-a-trois
Немцы живут с немкой в соответствии со строгим расписанием, еженедельно чередуясь
Греки спят друг с другом, а гречанка готовит им еду и убирает за ними
Англичане ждут, чтобы их представили англичанке
Болгары бросают взгляд на необъятные океанские просторы, потом взгляд на болгарку, и решают плыть
Шведы постоянно безуспешно пытаются покончить жизнь самоубийством, а шведка занимаетс распространением идей феминизма. Все они рады отсутствию снега и налогов.
Ирландцы делят остров на Северную и Южгую половины, и организуют ликеро-водочный завод. Про секс они не помнят, поскольку после первых нескольких литров кокосового виски у них туман перед глазами, но они рады тому, что у англичан секса нет.
Первый русский женится на русской, потом разводится с ней. Он признанный лучший покупатель продукции ирландского ЛВЗ.
Второй русский делает деньги на убийстве итальянца и устройстве выездных виз для болгар. Имея стартовый капитал, он покупает контрольный пакет акций ирландского ЛВЗ, включая права продажи англичанам. Он нанимает греков торговыми агентами. Немцы устраиваюися к нему на работу телохранителями для него самого и его подружки. Он обещает болгарке взять ее няней первого ребенка. Он регулярно навещает шведку «для изучения английского языка».
Тем временем французы уверены, сто они находятся на острове в полном одиночестве.
Приходит как-то Илья Муромец в публичный дом. Выбрал девушку, поднялись они в номер. Раздеваются. Девушка видит - член у Ильи Муромца немерянных размеров, до пола запросто достает, и говорит неуверенно: Д: - А, может, минет? ИМ: - Да отсосать я и сам могу, мне б поебаться...
приходит один мужик в турагенство и говорит: - мне бы отдохнуть съездить куда нибуть, но так чтоб с экзотикой. ну ему и предлагают: - можем предложить Тайланд. - да нет я там уже был. - можем предложить Испанию, Турцию, Амазонию и тд. и тп. - да нет я там уже был. -ну тогда SAFARI. - а что это? - ну это представте себе несетесь вы на джипе и отстреливаете козлов.... - ну бля я же вам русским языком сказал отдохнуть .....
У вас Вовочка, а у нас тут Джонни, а так все то же. И вот Джонни спрашивает у мамы --А почему у папы две писи, а у меня одна -Мама-да нет, у него тоже одна. Джонни - Нет, я видел две, одной маленькой он писяет, а другой, большой - он тете Дженни зубы чистит.
Зашел как-то новый русский в антикварную лавку. Подозвал к себе продавца и говорит ему: - Слышь, мужик, че у тебя хотел спросить? Мы тут с пацанами антиквариат собираем. Может у тебя есть че-нибудь такое, ну эдакое?.. - Есть! Полный эксклюзив! Такого Вы еще не видели! - Ну, и че это такое? - Барабан Страдивари!!! 500 000 $ ... - Ну давай, давай, заворачивай! Забрал. Приезжает домой. Звонит друзьям и рассказывает. - Вещугу зацепил - вышка! Барабан Страдивари! А те ему и говорят. - Да ты че, тебя кинули! Страдивари только скрипки лабал! Он сразу на машину и обратно в лавку. - Ты че мужик, че ты меня паришь. Ты думаешь я не знаю, что Страдивари скрипки лабал! Да я тебя щас... - Стоп, стоп! Страдивари скрипки для лохов лабал! А вот барабаны только для настоящих пацанов!!!
Идут по улице седой генерал(Г) и его адъютант-молодой лейтенант(Л). Навстречу им идет военный в нечищенных сапогах. Г(гневно):Вот, наверное, кто-то из таких же неряшливых мудаков заблевал мне вчера в ресторане весь мундир! Л:Это еще что, товарищ генерал. Он ведь и в штаны вам насрал...
Прибегает Винни-Пух к Пятачку и говорит: - Пятачок, нам прислали десять банок варенья, по восемь банок каждому!!! - ???... Как это по восемь? - Не знаю, но я свои восемь уже съел.
В одном королевстве завелся ужасный дракон,поедающий девушек. Король заявил,что кто убьет дракона, тот получит в жены принцессу. Условие :в доказательство надо принести зубы дракона. Пошел один рыцарь. Видит - дракон спит как убитый. Испугался он его убивать, взял потихоньку выбил ему зубы и принес королю. Идет свадьба. Вдруг стук в дверь. Жених спрашивает:"Кто там ?" Из-за двери : "Шейщас ужнаешь...."
Мчится скорый поезд. Вдруг машинист видит, на рельсах молодой человек (МЧ) с девушкой занимаются любовью. Поезд гудит, свистит - все бесполезно. Экстренное торможение. Машинист поезда (МП) с гаечным ключом подлетает к парочке: (МА) - Что же вы гады делаете ?.. (МЧ) - Извини друг, из нас двоих кто-то должен был остановиться. Я не cмог...
Едет мужик на BMW и тут ГИПДДэшник выскакивает и.... хлоп его за привышение... только подашел он к машине как окно машины приоткрылось и оттуда показалась рука с 20$ ... ГИПДДэшник взял деньги, а мужик из машины говорит: -Да... от спида ты явно не умрешь... Мужик уехал... ГИПДДэшник стоит с деньгами и не может вникнуть че это он от спида то не умрет...? Он садится в свой автомобиль и едет вдагонку за мужиком... тормозит его опять.. и спрашивает: -Мужик,слушай, а чего это я от спида то не умру? Мужик смотрит пронзительным взглядом и отвечает... -А ты что еще не догадался? -Нет!! -Да потому что ты ГАНДОН!
Танцуют на балу поручик Ржевский и Наташа Ростова. - Поручик, а чем Вы занимаетесь в свободное время? - Лошадей ебу-с. - Фу, как это низко. - Ничего, с телеги – в самый раз. Наташа обиделась. Подходит к корнету Оболенскому: - Вы знаете, поручик Ржевский такой пошляк. - Да пошляк-то, ерунда, он еще и подсира. Вот мы с ним на прошлой неделе лошадей ебали-с, так он у меня табуретку спиздил.
На берегу реки сидит лиса и покуривает косячок, как говорится, кайф ловит. К ней подходит бобер: - Лиса, ты чего делаешь? - Косячок раскуриваю, кайф ловлю. - А можно мне тоже попробовать? - Ну попробуй. - Лиса, только я не умею, научи... - Бобер, все просто - затягиваешься, ныряешь, выныриваешь на другом берегу и ловишь кайф... Бобер затянулся, нырнул, вынырнул на другом берегу. Сидит, кайфует. Тут к нему бегемот подходит: - Бобер, ты чего это делаешь? - Кайф ловлю. - Бобер, а мне можно? - Вон видишь, на том берегу лиса сидит? Так у нее косячок есть... Поплыл бегемот к лисе. А та сидит, совсем уже окосела. Увидела бегемота: - Бобер, выдыхай! Выдыхай скорей!!!
Еб@т Вовочка(В) Машеньку(М), вдруг в комнату входят отец(О) и мать Вовочки(МВ) Мысли участников сцены: (В)- Ну все теперь отец меня точно убьет!! (М)- Теперь-то но на мне точно женится!! (О)- А сынок-то подрастает!! (МВ)- Как она лежит, ему же не удобно!!
Идут две женщины, после торжественного обхода рынков и магазинов, с авоськами полными до верха в обоих руках. Заходят в подъезд, а там мужик-извращенец распахивает пальто под которым как водится ничего, а кормя носков. Дамы тормознулись и иступленно смотрят на него. И одна говорит другой: -Мань, а яйца-то я не купила!!!
- Жена у меня занудная очень, сил нет,как надоела. - А что такое? - Да понимаешь ли, вот праздник,1 Мая, все веселятся, собираются компаниями, выпивают. А жена моя только ноет: "Вынеси елку,вынеси елку".
Мальчик как-то нашел на улице маску сварщика. Думает: "Вот свезло!". Надел и ходит в ней. Тут останавливается крутая иномарка, а в ней маньяк: "Мальчик, хочешь покататься?" Мальчик в восторге думает: "Ну и день сегодня классный! Сначала маску нашел, а теперь еще и покатают нахаляву!" Едут они в машине. Маньяк спрашивает: - Мальчик, а мальчик, ты знаешь, что такое эякуляция? - Нет, дяденька, не знаю. Через некоторое время опять: - А ты знаешь, что такое коитус? - Нет, не знаю... Маньяк не унимается: - А что такое совокупление, знаешь? Мальчик, не выдержав: -Дяденька, ну что Вы право привязались! Не сварщик я, я просто маску нашел!
Сидят два деда на завалинке. Один говорит другому: - Степа, ты помнишь, на в Русско-Японскую порошок давали, шоб мы по блядям не бегали? - Помню... - ВО.. У меня начали действовать !!!
Приходит к доктору мужик и говорит: - Доктор у меня в заднице находится инородное тело Доктор произведя осмотр пациента ставит диагноз: - У вас там газета. - Правда? - Нет “ИЗВЕСТИЯ”.
Напротив в кресле, это ты; Все теребишь в руках окурок, Ты небывалой красоты! А может просто я придурок. А может это все туман, Что накурили, надышали, Ведь до того, как по "пятьсот" Друг друга даже и не знали. Ты говоришь: "Налей - я выпью". Я не услышал, пропустил. И пригласил тебя к соитью, А водки сам себе налил, Ты резко встала пошатнувшись, - Видать давно уже плыло, - И как-то странно улыбнувшись, Разбила головой стекло. А я подумал: "Молодчина! Я б головою так не смог. Что послужило ей причиной? Какой необъяснимый рок?"
Я вспоминаю этот вечер И это первое свиданье, Когда в крови, идя к двери, Ты мне сказала: "До свидания!"
1 января 2000 года. На посту стоит с похмела гаишник. Останавливает тонированный 600-й мерс. Никто не открывает. Гаишник подергал за ручки - закрыто. Стучит жезлом по ветровому стеклу - стекло опускается. Гаишник просовывает туда голову. Стекло тут же поднимается, зажимая голову гаишника. Из машины вылезает бритый мужик, снимает с гаишника штаны и по-быстрому его отпяливает. Опускает стекло, бьет гаишника в репу. Гаишник сидит, ничего не понимает, головой крутит. И вдруг видит мальчика. Гаишник спрашивает мальчика: "ты номер видел?". А мальчик отвечает: "дяденька, я даже в цирке таких номеров не видел".
идет типа мужик по пустыне..... день идет, два идет, сил больше нет, пить хоца невмоготу и взмолился он господу: -Господи, господи, посмотри на меня, погибаю Господи, дать попить что-ли!? Вдруг в воздухе появляется лопата, падает к его ногам и громовой голос говорит-"КОПАЙ!!!!" мужик копает, копает, метр прокопал,смотрит - сундук, открыл - там питья всякого - немеряно. Ну он попил вволю, говорит - "спасибо, Господи и все такое..." и громовой голос говорит - "ЛОПАТУ ОТДАЙ!!" мужик подбрасывает лопату и она исчезает в воздухе.. Идет дальше, жарко, жрать охота, и взмолился он опять Господу: -Гоподи, посмотри на меня, жрать хочу, елы-палы, не погуби, Господи!!! Вдруг в воздухе опять появляется лопата, падает к его ногам и громовой голос говорит-"КОПАЙ!!!!" мужик копает, копает, метр прокопал, два прокопал, смотрит - сундук, открыл - там жратвы всякой, нажрался он как свинюка и говорит - "Ну спасибо типа Господи, удружил и все такое..." и громовой голос говорит - "ЛОПАТУ ОТДАЙ!!" мужик подбрасывает лопату и она исчезает в воздухе.. Идет дальше, ну попил, ну поел, так етого-же мало для нормальной жизни... И взмолился он опять - "господи, ну ты-же мужик, ну ты меня понимаешь, ну бабу хочу я, ну немогу я больше-е-е-е.... " Вдруг в воздухе опять появляется лопата, падает к его ногам и громовой голос говорит-"КОПАЙ!!!!" мужик копает, копает, метр прокопал, два прокопал, три прокопал, четыре прокопал.... говорит- "ну Господи, ну че такое, ну сколько можно уже копать-то, ну ЗАЕБАЛСЯ Я УЖЕ НАКОНЕЦ!!!!!!" "ЛОПАТУ ОТДАЙ!!!!!" привет всем ВТ-шникам из ИАТЭ
Выходит утром боцман на палубу в новых клешах. Начинает осматривать горизонт. А сверху матрос мачту красит. Тут матрос оступается и банка с краской летит вниз, падает на палубу и забрызгивает боцману клеши. - Злоебучая, страхопиздящая, триждыпропиздоблядская промандаебина,- заорал боцман... А затем грязно выругался.
Едет как-то новый русский на мерсе по автобану со скоростью 150 км и тут его Запорожец обгоняет и уходит в точку.Н.Р. аж обалдел, он увеличивает скорость до 200 км и с натягом догоняет "Запор", а тот в свою очередь еще быстрее.У Н.Р. уже глаза на лбу,он начинает выжимать из своей колымаги все что можно еле догоняет Запорожец, вылазит в окно и начинает тарабанить в окошко "Запора".Оттуда выглядывает неопохмелившаяся морда.Н.Р.с усмешкой:"Ну и что теперь?". Тот не спеша зевнув:"Ну а теперь бля вторая!"
Бабушка дает наставления внучке: - Внученька, в жизни у тебя должна быть одна, настоящая, крепная, вечная любовь; - Бабушка, а у тебя была такая любовь? - Да, дорогая; - Кто, дедушка? - Нет... Моряки!
Новый Год накануне, В самом сердце Кремля, Что-то явно творится Неожиданно,бля. Перегаром разит здесь Как в хлеву со скотом Куча банок консервных и бутылок с винтом На паркете разводы И посуды осколки Ну а мебель,как видно Рвали серые волки. Все в окурках и шкурках, но и это пустяк Кто-то смог надругаться Прямо в гордый наш стяг. Из карельской березы Весь заблеваный стол. Что скажите случилось? Просто Ельцин ушел!
Идут мама(М) со своей маленькой дочкой(МД) и видят, что на обочине дороги лежит дохлая кошка (МД)- Мама, а что случилось с киской?? (М)- Она умерла и попала на небеса к Боженьке... (МД)- А он ее что опять выкинул что-ли??
Идет мужик по деревне.Смотрит сосед на участке землю под картошку копает.Рядом теща его стоит,но почему-то в хокейном шлеме.Мужик в не понятке.Решил спросить что такое,зачем это надо? "Вась!"-кричит: "Ты че сбрендил,какого @уя ты на тещу шлем нацепил?" А тот ему отвечает:"Коль, у меня на участке одна глина". -И чего ?????? -Да ничего,что я каждый раз буду к забору бегать лопату от глины отшибать?!!!!!!
Едет, зачит, голубой на мопеде (мааааахоньком таком мопедике), и что-то вот у него там то ли заглохло, то ли совсем поламалось. И как раз заглох он около стоящего на обочине 600-го мерса (ну как в анекдоте просто!-)) Выходит из мерса, значить, крутой НР, видит этот мопедик и прикалывается: - Че, браток, говно-то твое подтолкнуть? Голубой (радостно): - Да-да-да, конечно! А с мопедом мы попозже разберемся!
Короче , встречаются два мужика. Ну и первый (1) у второго (2) спрашивает : 1-й. - Ты курить любишь? 2-й. Бля !! Как я люблю курить. Это просто звиздец. Просто обожаю по- курить !!! 1-й. А ебаться любишь? 2-й. Ебаться ??!! Да меня хлебом не корми, дай тока поебаться. Да я ,бля , тока об этом и думаю. Весь бы туда залез, да губы оставил. 1-й. А че губы-то оставил. 2-й. Курить люблю.........
Едет мерседес по шоссе, в нем сидит пельмень. Тут парень, стоящий на обочине, поднимает руку (ловит машину). Мерседес резко тормозит, из него выходит пельмень, очень внимательно осматривает свою тачку, потом хватает парня за шиворот, и начинает его мордой бить об капот, приговаривая: - Ты где, *лядь, тут шашечки увидел??!!!
Пришел както мужик в баню. Разделся в раздевалке, смотрит пацаны шмаль курят. Он говорит им "Накурите меня"; Они ему отвечают "У нас вот только пятка осталася, а больше нет"; Мужик "Ну хоть эту пятку запустите мне" Пацаны запустили ему паровоз. Сидит мужик прихода ждет. Вдруг видит пацаны вскакивают, хватают его одежду и убегают. Мужик вылетает голый из бани, видит пацаны сели в машину и уехали. Видит едет такси, останавливает его и просит таксиста поехать за той машиной, обещяет таксисту когда дагонят машину отдать половину денег которые есть у него. Едут, едут машину потеряли, заехали в лес. Таксист говорит "Ну чем будем расплачиваться?"; Мужик отвечает что не знает. Таксист говорит "Давай чтоли я тебя в жопу трахну и мы разойдемся" Мужик соглашаеться. Остается один в лесу. Думает "Бли, что за день такой, пошел в баню - не искупался, шмотки с деньгами украли, в жопу трахнули, шмаль ничерта не прет, сяду чтоли посру" Садиться на корточки, только начинает срать как вдруг ему в спину летит удар, и слышен голос "Нехрен в бане срать!"
Приходит такой грустный, задолбанный, в жуткой депрессии, человек к психиатру (П) П: на что жалуетесь? - "ой, доктор, не сплю уже месяц, потому что мочюсь я по ночам - часто просыпаюсь, перед родными неудобно как-то..." (и продолжает "голосить") П:"хорошо, вот вам таблетки, это новейший английский антидепрессант, принимайте 2 раза в день - через неделю приходите, посмотрим на динамику" Через неделю больной приходит сияющий, счастливый, ну вааще всем доволен. -"Доктор, как мне Вас благодарить? Вы меня спасли, все так замечательно!!!" П:"что мочиться перестали?" -"да нет мочусь так же, но понимаете, к утру же все высыхает!!!!!"
На сцену выходит молодой конферансье и обращается к залу: - Господа, знаете ли вы слово из трех букв, в котором есть буквы Х и У? - XYZ!!!!! - А вот и нет, УХО! И этим ухом вы сейчас услышите.... Свист, топот, просрамленный конферансье убегает за кулисы. Выходит старый конферансье: - Господа, знаете ли вы слово из трех букв, в котором есть буквы У и Х? - УХО???!!! - А вот и нет, XYZ! Сейчас я его достану и буду ссать в третий ряд. При этом в седьмом ряду будет видна РАДУГА! - так и называется ансамбль...
У одной женщины была маленькая грудь и ее это волновало. Подруга посоветовала ей врача, та пошла. Врач сказал, что проблему можно решить, необходимо каждый день в одно и тоже время под одну и туже музыку массировать грудь. Главное не пропустить ни одного дня, в противном случае все пропало. Ну, женщина занялась, каждое утро встает в 8-00, включает "белые розы, белые розы" и массирует грудь. Проходит несколько месяцев, действительно грудь начала существенно расти. Как-то раз была эта мадам в гостях у подруги на пьянке, осталась там ночевать, просыпается с будуна, а время уже 7-45. Вскакивает, к магнитофону, а "белых роз" нет, она бегом на улицу, ловит такси, садится, а время уже 8-00. Что делать, начинает петь "юелые розы, белые розы" и грудь значит руками массировать, водила оборачивается: - А что уже 8-00 - Да Водила расстегивает ширинку, запевает "ветер с моря дул, ветер с моря дул" и начинает дрочить.
Париж. Монмартр. Раннее утро. Из дома выбегает мужчина в шортах и с голым торсом, делает несколько кругов вокруг дома, затем бросается на тротуар и начинает отжиматься. Проходящий мимо человек замечает: -- Мсье, не кажется ли Вам, что Ваша дама уже ушла?
Война. Бойцы сидят в окопах, длинная цепь. Вдруг из блидажа: мужики, здесь медсестра всем дает, передай по цепи. Медсестра всем дает, всем дает, всем дает...С конца цепи: что правда всем дает, правдв всем дает, всем дает, всем дает.... Правда всем, правда всем, всем, всем... И в жопу дает, и в жопу дает, и в жопу дает.... Да, и в жопу дает, и в жопу дает, и в жопу дает..... А в рот берет, а в рот берет, а в рот берет, а в рот берет... Нет, в рот не берет,в рот не берет,в рот не берет, не берет.... А почему, А почему, А почему, А почему..... А ей голову оторвало, а ей голову оторвало....
Идет медведь по лесу, смотрит диковинный зверь сидит. Медведь хватает его за голову и спрашивает: - Ты хто? - Пингвин отвечает тот. Тогда медведь берет невиданного зверя за ноги и спрашивает: - А теперь хто? - Гвинпин отвечает тот.
- Начали снимать новый сериал. На этот раз про коррупцию. И название подходящее: "Спрут". - Так ведь это название уже было у итальянцев? - Было, но у них это имя существительное... а у нас будет глагол.
