Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Дело было в Донецком высшем военно-политическом училище. Год эдак 1987. 1-й курс. В стране большая напряженка с хорошими товарами, ну и естественно с косметикой хорошей тоже. Тетушка моя (Царствие Ей Небесное!) разжилась гдей-то хорошей французской туалетной водой. Чтой-то вроде Cha Nouar (да простят меня французы за правописание) и презентовала ее мне ко дню рождения (курсанту 1-го курса в то время) для смазывания "морды лица" после бритья. Ну делать нечего. Положил в свою тумбочку в расположении роты. Рота - человек 120. День проходит - побрился ... Эх! Хорошо... Два проходит - хорошо. На третий день гляжу - уж больно быстро уходит. Испаряется, что ли ..? Ну, да хрен, с ним. Т.е. с водой. Может кто и пользуется, да ладно - лишь бы на пользу. А тут, как раз пора сдавать техническое черчение. А сдать чтоб, надо несколько листов (ну в плане привития навыков их изготовления) хороших плакатов оформить. Лозунги типа: Народ и Армия - едины! Слава КПСС! Училище военно-политическое... Да... Кстати, чего этот курс в черчение всунули, я так до сих пор и не понял. Так вот. Была такая мулька, шрифты делать методом напыления туши разноцветной на поверхность бумаги, накрытой трафаретом. Ну берешь, значит, зубную щетку, макаешь в тушь, лезвием трафарет вырезаешь предварительно, на чистый лист кладешь и вперед по зубной щетке булавкой ерзать. Так чтобы тушь на бумагу сбрызгивалась. В общем, довольно ничего выходило. Можно даже сказать, что при известной сноровке и старании красиво получалось. Срок сдачи поджимает. Все 120 человек мечутся. Щетки зубные переводят. Ленинская комната (занимались этим делом там, после отбоя) вся в туши разноцветной, столы, стулья, братва курсантская, штык-ножи дневальных - и те в туши... Народ зашивается... Но! О чудо! Нашлись и здесь свои Кулибины. Смекнул ктой-то, что можно использовать вместо щетки зубной - флакончик б/у из-под воды туалетной. Были такие раньше, с грушей. Чтобы брызгать. И дело пошло! И красивше и быстрее... Вспомнил и я тут про свою воду французскую. У нее-то как раз такой тип флакона был. Для разбрызгивания, значит, предназначенный - новинка буржуйская. На колпачок жмешь, а он пшикает. Метнулся к тумбочке - смотрю, стоит он, родненький, почти пустой. Ну и хрен с ним. Заправляю тушью... За одну ночь все плакаты готовы. Пошел спать, а флакон передал другу своему Женьке. Он первый был на очереди. Не знаю, сколько еще народу флакончиком моим попользовалось, но к утру он стоял, родимый, с остатками туши у меня в тумбочке. Приходит время подъема... Дежурный по роте орет не своим голосом: "Рота ПОООДЪЕеюЕеюЕеюМММ!". Невыспавшийся народ начинает нехотя вскакивать из-под одеял в сапоги. Тут вдруг, слышу, кто-то орет благим матом. Смотрю, за живот держится и на пол с тоски спадает. Хохочет до икоты. И пальчиком так на одну из кроваток, откуда такой же бедолага выползает, показывает. Поворачивает весь наш взвод головы и орем уже все хором. Эдик! Эдик бедолага! Все лицо и подушка в черном цвете. Ну прямо - негра. А зеркал-то нету в казарме! Лицо-то он свое, бедолага, не видит! А видит только подушку - всю черненькую. "Бл...и!", - кричит Эдик в свою очередь. "Какая су...???!!! ААА!". В общем, ЗАНАВЕС! Так вот весело и вычислилось, куда франция моя уходила! Так потом, уже под занавес, даже перед выпуском, Эдик мне так и не верил, хоть были мы приятелями, что все было чисто случайно. Думал, что я его проучить хотел...
Вопрос: Можно ли считать выражение "Программа выполнила недопустимую операцию... При повторном появлении ошибки обратитесь непосредственно к разработчику" официальным вызовом в США?
Новый русский утром сдал свой мерс на СТО с жалобой на сильные стуки при поворотах. Вечером ему выдали заключение: "Выньте из багажника шар для боулинга!!!"
Приходит москаль к хохлу. Дико москаль кушать хочет. А в это время хохол как раз сало нарезает, хлебушек, чесночек, ну и т. д. Москаль: - Может угостишь? Хохол: - Чого б не пригостить, только ты сначала ведро воды выпей... Москалю делать нечего - решил выпить, есть ведь хочется. Еле допил и без сил сел на стул. Хохол: - Ну що, будешь сало? Москаль: - Да нет уж, спасибо огромное. Хохол: - Оце бачишь, так ты пить хотел!
Случилась сия история года три назад. В то время я и несколько моих друзей тусовались на дискотеке, на который были и работниками и владельцами одновременно. Дело было на вечерней дискотеке в помещении бара. Назовем главных героев А и С. А был большим разгильдяем и парнем себе на уме, абсолютно не следил за своей внешность, чрезвычайная нестриженность и лохматость, в сочетании с грязной и потрепанной одеждой были его отличительными признаками. В отличии от него С всегда выглядел как прирожденный Дон Жуан,всегда в костюме, чисто выбритый, напарфюменный и набририолиненный, эдакий импозантный молодой человек со светскими замашками и снобизмом. В тот злополучный для С вечер он как обычно пришел сияющий как надраеный песком чайник, а А неожиданно пришлось ехать на какую-то важную для нашего процветания(как мы тогда думали) встречу, но одежда его как обычно не соотвествовала деловой встрече. Он был в старинных болотного цвета слаксах, с протертой задницей и растянутыми коленями, в дедушкином свитере в зацепках и в стоптанных гадах, просящих кушать. Но видимо он посчитал что смены штанов для поднятия его имиджа будет достаточно и попросил С одолжить ему брюки. После долгих препирательств и нытья по поводу такого произвола обмен состоялся. Надо сказать, что А был явно потяжелее килограмм на 15-20-ть и заметно шире в корме, но штаны с трудом он все-таки напялил. После двух мучительных для С часов ожидания своих брюк обратно, когда ему пришлось сидеть за столом так, чтобы присутствующие в баре дамы не видели его позорного одеяния, наконец вернулся А. С бросился в подсобку скорее стягивать ненавистные и болтающиеся на нем засаленные слаксы, а А подошел ко мне и хитро улыбаясь сказал, что неудачно присел и теперь междубрючье представляло собой одну огромную дырку.Через минуту обратный обмен состоялся и ничего незаметивший С вышел чинно-гордым шагом из подсобки, тащась как удав по пачке дуста от собственного вида. Он выдвинул стул из-за стола, взял в руки бокал с коктейлем, сел чуть ли не посреди бара, прикурил сигаретку и откинувшись на спинку............широко расставил ноги. Тотчас под тяжестью его мужских достоинств в предательскую дыру вывалились на всеобщее обозрение семейные трусы, совершенно негармонирующие с костюмом, и ничего не подозревающий С выдал коронную фразу: "Вот теперь я себя чувствую белым человеком"!!!!!!!! БАР СТОНАЛ СОТРЯСАЛСЯ МИНУТ ДЕСЯТЬ.
Встретились после долгой разлуки два друга детства. Один показывает другому свой дом - шикарный дом, изысканная мебель, просторный бассейн, отличная машина… Друг его спрашивает, как же он так разбогател? - Бизнес, дружище. Произвожу очень нужный товар, идет нарасхват. - А что за товар? - Очень, очень нужный и популярный товар. Презервативы. Презервативный, так сказать, король. В этот момент гость замечает кучу детей, резвящихся на лужайке у дома: - Я смотрю, ты и в семейной жизни преуспел. Впрочем, это не самая лучшая реклама для презервативного короля. - Какие дети? А, эти… Это не мои. Это так, рекламации потребителей…
Перед думскими выборами появилась у нас в подъезде небольшая наклейка - зеленое такое яблоко и подпись под ним: "Грамотной команде - все по плечу!" Да вы их видели, наверное. Как и следовало ожидать, после подведения итогов голосования под наклейкой появилась надпись гвоздем: "А безграмотному избирателю - все по х@ю"...
Дело, значится, было так. Было это на моем 1-ом курсе Томского Политеха. Сидим мы на занятии по высшей математике, решаем индивидуальные задания. Задания сами по себе - натуральный попен зи трахен и не успеваем мы, значится, в урок уложиться. А на перемену охота - страсть. Причем и препод тоже не прочь поскорее закончить урок. А преподом у нас была такая маленькая старушка-божий одуванчик, но зело бодрая, так сказать, той еще закалки. Ну и под коней урока, чтобы нас поторопить выдает она такую фразу: (Пристегнулись?) - ШЕВЕЛИТЕ ГОЛОВКАМИ МАЛЬЧИКИ, БЫСТРЕЕ КОНЧИТЕ!
Два генерала в Генштабе: - Семеныч, давай кто больше чеченских городов знает. - А давай, начинай. - Гудермес - Ведено - Шали - Аргун - Э.. нет такого.. - Урус-Мартан - Тоже нет.. - Ножай-Юрт - Уже 2 дня как нет.. - Ачхой-Мартан - Ну ты ваще.. вспомнил.. :) поле.. - Ну! Грозный - Ну, Грозный, есть еще.. ...
Было это 2 года назад на Калужской дороге. Еду я на ЗиЛке, хлеб везу, впереди меня БМВ, нулевая еще, без номеров. И так неспеша добрались до поста, где нас тормознул гаишник. Выхожу из кабины и вижу - парень в БМВухе документы гаю через окошко дает. Тот их полистал и просит открыть капот, мол номер двигателя смотреть будем. Парень затворкой из салона щелкнул, а сам сидит. "Вам надо, вы и смотрите", - говорит. Тут гай начинает своим жезлом ковырять крышку капота. Парень в крик: "Вы мне сейчас так машину изуродуете, у вас что, руки из жопы растут?" Гай: "Я не хочу пачкаться о твою грязь". Тогда парень берет тряпку и швыряет ею в гая. Гай: "У-у-у, с тобой мы долго будем разбираться", и поворачивается ко мне - "Открывай фургон, может у тебя там бандиты сидят?" "Ну да", - говорю, - "Впереди пахан на иномарке, а я за ним братков в хлебной будке везу".
Два хачика разговаривают с соседних балконов: - Гоги! У тэбя дурущлак ест? - Нэт Вачик, нэту. А щто, тэбэ нужьен? - Нет, не нужьен. - А щто тагда спращиваищь? - Так просто, разгавариваим...
Рассказал папа..... в 80-х годах, когда он учился в КАИ (Казанский Авиастроительный), то у него был друг - Слава. Но прикол вот в чем: Напротив дома Славы горела надпись неоновая: СЛАВА НЕФТЯНИКАМ ТАТАРСТАНА! ...только буквы НЕФ, КАМ и СТАНА перегорели.......... получился классный лозунг: СЛАВА ТЯНИ ТАТАР!..........%)
- Отец, почему на Беларуси зимой слякоть, а летом холодно и дождливо? - Это, сынок, объясняется сложными атмосферными процессами, перемещением воздушных масс и непредсказуемыми колебаниями температур... А, вообще, знаешь, сын, какая страна - такая погода.
Вызывает учительница Вовочкинового отца в школу. Так мол, и так, Ваш сын курит, пьет, за девочками волочится. Примите меры. Отец приходит домой, зовет Вовочку. - Так ты что, куришь, что ли? - Курю, папа. - А что куришь-то? - Да так, стреляю, бычки собираю. - Фу, позор. На вот тебе $10 - купи себе что-нибудь приличное. Ну а пьешь что? - Да тоже.. Что прийдется. - Та-а-ак. На вот тебе $50 - и купи нормальный коньяк. А ты ведь вроде еще и с девочками баловаться начал? - Да, папа, есть такое. - Ну и с кем? - Да так, есть одна из параллельного. - Короче, вот тебе $100 и позвони вот по этому телефону. А завтра расскажешь. Назавтра Вовочка приходит домой весь в помаде, немного кривой, светится от счастья. Папа строго спрашивает: - Ну что, понравилось? - Да, папа, это было ваще.. Это такое.. - Так вот, сынок, запомни. Все это ты будешь иметь, если будешь учиться, учиться и еще раз учиться!
в одном вагоне едут 4 программиста и 4 пользователя PC. 4 пользователя купили 4 билета,4 программиста - 1.идет контролер. пользователи предъявляют билеты,программисты бегут в туалет.контроллер стучит в туалет, высовывается рука с билетом, программисты проезджают. дорога назад: паользователи покупают 1 бимлет,программисты-ни одного. идет контроллер.пользователи бегут в туалет,программисты за ними. программисты стучат в туалет,оттуда рука с билетом,программисты берут билет и бегут в другой туалет... вывод:не всякий алгоритм,разработанный программистами подходит для обычных пользователей!!!
В бар приходит лошадь и говорит:"Мне рюмочку и соленый огурец" Бармен:"Ух ты говорящая лошадь!" Лошадь:"А не обращайте внимания я тут недалеко работаю и буду каждый день к вам заходить." Однажды в город приехал цирк и в бар пришел известный дрессировщик. Начал рассказывать, какой он крутой и как дрессирует диких животных. Бармен говорит:"Это фигня, авот у нас говорящая лошадь каждый день приходит водку пить. Вот и сейчас придет." Приходит лошадь, делает заказ. Ее дрессировщик за стол усадил и давай уговаривать:"Иди к нам в цирк" Лошадь:"А за чем?" Дрессировщик:"Ну как же у тебя будут цветы, слава..." Лошадь:"А что я там делать буду?" Дрессировщик:"Ну на арене выступать, свой номер сделаешь и у тебя будут цветы, слава..." Лошадь:"Это понятно, но нафига вам в цирке программист?"
Останавливает ГАИшник (И) нового русского (НР) за превышение скорости. Подходит к мерседесу и стучит пальцами по стеклу. Стекло медленно опускается и НР спрашивает: НР: -Ну чего тебе? И: -Вы знаете что вы нарушили правила и должны заплатить штраф? НР: -Знаю, но платить не буду! И: -Что значит не буду? НР: -А то и значит, че ты мне сделаешь? И: -Вы хорошо подумали? НР: -Хорошо. Инспектор достает рацию и говорит: -Алло, Вася привет, слушай приезжай на 34 пост, тут НР штраф платить не хочет, отвези его в лес и трахни, а потом отпусти. Через 40 секунд приезжает копейка из нее с трудом вылазит здоровенная детина, подходит к машине, выдирает дверь и достает перепуганного НР сажает его на переднее сиденье и уезжает. НР: -Василий, отпустите меня я вам 200$ дам! В: -Нее, не могу, приказ есть приказ. НР: -Ну тогда 500$ больше с собой нет. В: -Нее, приказ есть приказ. В этот момент раздается звонок рации: И: -Алло, Вася тут два крутых платить не хотят, хамят мне, забери их в лес и там расстреляй. Вася возвращается избивает хамов, кладет их в багажник и садится за руль. НР: -Василий, Василий я ваш первый пассажир, вы помните, меня только трахнуть!
Идет собрание колхозников с повесткой "Как назвать наш колхоз". Следуют предложения типа: "Заветы Ильича" - нет, нет, это уже было.. "Красный Октябрь" - да вы, что, их уже столько.. Поступает предложение назвать колхоз чьим-нибудь именем. Встает мужичонка: - Давайте назовем наш колхоз имени Лопе Де Вега. Идут долгие дебаты о том, кто такой Лопе Де Вега, можно ли назвать колхоз его именем, будет ли это политически корректно и тд. Наконец кто-то не выдерживает и спрашивает этого самого мужичка: - Ну а сам-то ты почему именно Лопе Де Вегу предложил? - Да так.. На "еб твою мать" похоже.
Вбегает председатель колхоза в Правление и бросает в сердцах шапкой об стол: - "Ну все, мужики, одной проблемой стало меньше!" - "Че, Петрович, корма подвезли?" - "Нет. Хуй стоять перестал!"
Ползет типа человек по пустыне. Долго ползет, нихрена нету, пески одни. Не выдерживает и молится: - Пить хочу!! С неба падает лопата. Голос: - КОПАЙ. Человек копает, смотрит - ключ, вода холодная. Ползет дальше. - Жрать хочу! С неба падает лопата. Голос: - КОПАЙ. Ну, чел копает, видит - археологи дохлые, консервы там разные. Идет довольный дальше. Через некоторое время: - Ебаться хочу! С неба падает лопата. Голос: - КОПАЙ. Человек удивился, но начал копать. День копает под солнцем, два... На третий день выпрямляется, смахивает пот: - У-у, бля, заебался!!
Проузводители автомобилей Jeep решили в свои машины вмонтировать некое подобие черных ящиков, ну как в самолетах. И так исследования показали, что 90% американцев, перед аварией кричат "Oh Shit!", a 90% русских "Вань, б@#, смотри че я могу"
Приходит псих (П) в психбольницу и говорит врачу (В) П: Возьмите меня. Я - наполеон. В: Да наполеонов у нас три палаты. П: И они все императоры? В: Да. П: А я - пирожное!
Вовочка спрашивает у мамы: - Мам, а кто такой любовник? - Ну, сынок, любовник - это хороший дядя, он папе помогает. - А кто такая любовница? - Это плохая тетя, она воровка! - Она ворует то, что плохо лежит? - Нет, то, что хорошо стоит...
Папа с сынишкой пришли в заопарк. Подходят к клетке с Орангутангом, а сынок и спрашивает: - пап, а пап, почему обезьянка дрожит; - не дрожит, а дрочит. Женщина отойдите, ребенку хуй не видно, говорит папа.
В подъезде на общем балконе стоят два нарика. Один другому говорит: -Давай раскуримся! -Давай. Курнули,стоят,вдруг мимо пролетает огненный шар. -Ты видел? -Видел. Постояли,потом еще покурили. Вдруг опять огненный шар.Подивились, постояли, еще покурили.Опять огненный шар,стоят прутся. Сзади подходит уборщица и говорит: -Ребят, с вами все в порядке? -Все нормально, а что? -Да уж четвертый день стоите.
Едет по трассе дальнобойщик. На дороге голосует монашка. - Подвези до монастыря. - Садись. Настала пора расплачиваться. Водитель говорит: - У тебя деньги-то есть? - Святым деньги не нужны. - Тогда давай натурой. Недолго сопротивляясь, монашка говорит: - У меня месячные, давай в жопу. Ну шофер, конечно, не побрезговал. Прощаясь монашка заявляет: - Хорошо вам, дальнобойщикам - кого хотите, того и ебете, а нам педикам, то монашкой прикинься, то медсестрой.
Hаташа Ростова танцует на балу с Поручиком Ржевским. -Поручик, Вы любили когда нибудь? -Ебался-с. Hаташа падает в обморок. Поручик подхватывает ее на лету и успокаивает: -Извините-с, мадам-с, хуйню-с сморозил-с...
Шел Саша после бани в хорошем расположении чувств и нес с собой канистру пива , в предкушении выпить его облизывая пересохшие губы. А чтоб не скучно было пинал банку из под Coca-Cola... И вдлруг из нее джин: -Я исполню любое твое желание... Ну Санек: -Я хочу чтоб пиво в этой канистре не кончалось никогда Джин взмахнул рукой и быстро исчез. И вот уже 5 год Санек никак не может откупорить эту канистру...
Встречаются два мента. Один смотрит у другого на руке часы золотые все в брюликах, "Rolex", короче все как полагается. Ну спрашивает : "премия что ли, поймал кого крупного?" - "Да нет - отпустил..."
Стоит на холме Мальчиш-кибальчиш, машет красным флагом и орет во все горло:-Измена!, -Измена!,-Измена!.Рядом сидит Мальчиш-плохиш и жрет:бочка меда, пакет печенья, пряники, брага.Сидит жрет, бухает и думает: Бля, как же так, вроде один косяк кумарили, меня на хавчик пробило, а его на измену! :)
Урок русского языка. Учительница говорит : - запишите предложение: в углу скребет мышь. Тут Вовочка тянет руку и спрашивает : Марья Ивановна, а вот мне не понятно, кто такой Вуглускр.
Приходит на почту письмо с адресом: «Деду Морозу». Почтовики его вскрывают, читают: -дедушка Мороз пришли на новый год мне валенки и варежки, а то очень холодно. Ну собрали кто сколько смог купили валенки, на варежки денег не хватило, послали. Приходит опять письмо с тем же адресом, вскрывают, читают: -спасибо дедушка Мороз за валенки, ты конечно и варежки посылал, но их наверно на почте украли.
Из дневника одного горячего кавказского параня: "Понедельник- в лэсу потэрялась дэвушка. Искали всэй дэрэвнэй, е@@ли всей деревней." "Вторник - в лэсу заблудились двэ дэвушки. Искали все деревней, е@@ли всей деревней." "Среда- И КАК Я МОГ ЗАБЛУДИТЬСЯ!!!!"
Хачик устроился в санэпиднадзор, мышей и крыс выводить. Приходит в один дом, позвонил в дверь, открывает девушка. Он ей: - У вас МЫША ест ? - МИША ? Эта че, Ленкин брат ? - Та нэт, это КРЫСА СЫСТРА...
Поручик Ржевский собирается на бал. Денщик Поручика видит,как тот одеколоном смазывает конец. -Ваше Бродь, зачем Вы это делаете? -Да так, на всякий случай. Через некоторое время Поручик начинает смазывать одеколоном задницу. -А это зачем, Ваше Бродь? -Да случаи они разные бывают...
На территории зоопарка на лавочке сидят два интеллигентно одетых человека с блокнотами и спорят: - А я говорю - "фрухт", через "х". - А я слышал - "фррукт", с двумя "р". - Да нет, ты не прав... Прохожий,слышавший этот разговор, вмешивается: - Это слово, мужики, пишется "ф р у к т"... Ему отвечают: - Мужик, а ты откуда знаешь, как слон пердит?..
Канун Нового Года. Маленький мальчик просыпается чтобы сходить по-маленькому. Идет мимо зала и видит, что под елкой Дед Мороз раскладывает подарки. Он врыватся значит в этот зал и со слезами радости и восхищения выдает: Дедушка Мороз! Ты оказывается настоящий, я всегда знал, что ты настоящий! Мне говорили, что ты не настоящий, но я то верил что это не так, я то знал. Теперь я всем расскажу, что всамделишный! Дед Мороз повораиватся к мальчику и устало говорит: Да, мальчик, я настоящий, но чтобы об этом больше никто не узнал, мне придется тебя убить.....
Гомик на войне. Рассказывает. - Сижу я, значит, в окопе - пудрюсь. Вдруг из-за бугра выходит немец. Такой красивый блондин, глаза голубые, рукава по локоть закатаны, грудь волосатая. Автоматик на меня наставляет и говорит мол, руки вверх! Намекает. А я ему: не время сейчас, Родина в опасности!
Премьера! Лучшие циркачи со всего мира! Одно представление в России! Аншлаг, полный зал народу, на сцену выходит конферансье и объявляет: -Сейчас выступятлучшие в мире акробаты! Крик из зала: Акробаты ПИДОРАСЫ !!! Акробаты обиделись, номер сорван. Выходит недовольный конферансье: -А сейчас выступят лучшие в мире жонглеры! Крик из зала: Жонглеры ПИДОРАСЫ !!! И жонглеры обидились и не вышли. Выходит злющий конферансье: -Ну а теперь выйдут самые смешные в мире клоуны! Крик из зала: Клоуны ПИДОРАСЫ !!! Клоуны как и все после такой херни не вышли, но через некоторое время выходит конферансье и ехидно говорит: -А теперь дамы и господа смертельный номер человек без всякой страховки прыгнет на голый бетонный пол из под самого купола цирка!!! Крик из зала: КЛУНЫ ПИДОРАСЫ, КУДА ВЫ МЕНЯ ТАЩИТЕ ???
Улица Парижа. Раннее утро. Дворник подметает улицу. Тишина, только слышен шум от метлы: вжик,(пауза),вжик-вжик-вжик,(пауза), вжик-вжик, вжик... Открывается окно. Из окна окликают дворника: "Послушайте, мсье, вы сбиваете с ритма весь Париж!"
Родился у русского мужика ребенок - черный. Медстестра (М) не знает как сказать ему об этом. Мужик здоровенный такой. Смотрит М в окно, а там дворник (Д) подметает. Подходит М к Д и говорит: М - Слушай, я тебе литр спирта дам, иди в приемный покой там Иванов сидит. Скажи ему, что у него ребенок родился, черный, ну мол мутация, гены. Ну дворник все понял заходит в приемный покой (перед этим хряпнул для зрабрости пол-литра) и говоррит: Д - Иванов! Мужик - Я, Иванов! Д - Дурак ты Иванов, мутатор мыть надо, ребенок у тебя родился черный, Генной назвали.....
Не сам придумал, кто хочет, может проверить. Журнал "Домашний компьютер, № 1 за 2000 год. Страница 10. Второй абзац: "Так происходит и по сей день: телевизор, микроволновая печь, атомная электростанция - все эти вредные вещи на протяжении веков портят нам жизнь Для каждой из них....доказана исключительная вредность для человеческого организма и для каждой, соответственно, изобретено множество защит и противоядий". Вот так-то. Интересно посмотреть на противоядие от Чернобыля, который веками отравляет нам жизнь :0)
- Как по узбекски будет Змей-Горыныч? - АР - Автоген Батыр. - Как по узбекски будет Баба-Яга? - АР - Кошмар Апа. - Как по узбекски будет Дед Мороз? - АР - Колотун Бабай.
Роется бомж на помойке. Вонь стоит на километр. Нашел гнилое яблоко. сунул в карман и т.д. Вдруг видит - билет в оперу!!! Думает . прожил говеную жизнь и не был в театре. Взял билет. пошел к дружкам. Те его приодели, поодеколонили (теперь воняет всего на 5 метров вокруг). Приходит в театр (билет оказался в ложе). Люди вокруг платочки к носам приложили. Тут в ложу заходит такая барышня !!! платок к носу тоже приложила. Бомж вспомнил , что был когда-то джентельменом, достает то самое яблоко, вытирает об СВОИ штаны и говорит : "Будешь ??" И тут она разразилась такой тирадой!! "Как ты смел сюда вообще прийти? От тебя за километр воняет" и т. д. Тирада растянулась на пять минут. Барышня на секунду переводит дух, чтоб разразиться новой тирадой. В этот момент Бомж невозмутимо говорит : "Барышня, я так понял, о МИНЕТЕ речи быть не может ???"
Вспомним детство золотое... Анекдот надо рассказывать с большим интузиазмом, изображая на лице легкий дебилизм (детский). Итак..
Приезжает комиссия в детский садик. Спрашивает детишек: - Ну и чем вы тут, ребята, занимаетесь? - Ну как, приходим утром в садик - сразу пописяем. Потом поиграем немного - еще пописяем. Перед полдником - пописяем, потом поедим, пописяем, и - на улицу гулять. После улицы сразу пописяем, потом еще поиграем - и опять пописяем, потом пописяем... - Стоп, стоп, ребята, да откуда же вы столько писяете? - Ну как откуда? Мы - из писек. Девчонки - из ничего. А тетя Клава - из рыжей мочалки.
Жила-была одна девушка. И все было при ней: и симпатичная, и фугурка ничего. Да вот одна только беда у ней: изо рта запах сильный, и ничего не помагает. А дружить с мальчиками хочется. Вот и решила девочка рот не открывать, лучше немой быть. Дискотека. Все как по маслу. Уже танцует с самым красивым мальчиком. Длительная пауза только подогревает их отношения. В конце-концов парень не выдерживает и спрашивает: (достаточно банальный вопрос) -Девочка, как тебя зовут? ..молчит -Ну, девочка, ну, как тебя зовут? ..молчит -Девочка, а, девочка, ну, как тебя зовут? -Оля... -Ой, Оля, а ты пукнула! -У-у (отрицает значит) -Нет, Оля, ты пукнула! -У-у (рот не открывает) -Оля, ты, все-таки, пукнула. -У-у -Оля, ну признайся: ты пукнула? -Нет!!! -Вот теперь ты Оля, ТОЧНО, пукнула.
....
Тяжело девочке, но природа все равно берет свое. Познакомилась наша Оля с другим мальчиком. А у мальчика, того, тоже проблемка имелась: носки он менял, ну, очень редко. И все шло у них как по маслу. Прекрасный вечер, ужин при свечах, восхитительная ночь. Утро. Пора мальчику домой. А носки он куда-то забросил и найти не может. Ходит и нудит: "Оля, ты не видела мои носки ?". Не выдержала Оля: - Нет, не видела я твоих носок!!!!! - А-а-а .. ТЫ ИХ СЪЕЛА!!!
Мужик рассказывает другу:"Пошел я раз на охоту на медведя и взял Шарика,ну ты знаешь "кавказца" моего.Иду,соображаю - берлога где-то рядом.А Шарик скачет,играется,ну я его и привязал к ветке чтоб не мешал.Крадусь...И вдруг мне кто-то лапы на плечи - бац!Оборачиваюсь - Шарик отвязался!Вижу - а срать остановиться не могу...
Шел мужик(М) по лесу а на пеньке жаба(Ж) сидит. Ну жаба ему и говорит: -Ж-Мужик! Давай три желания любые.. Все че хошь желай.. -М-Хочу тачку крутую, Хату в Москве 6-и комнатную с евроремонтом, и денег мешок чтоб не кончались. Ну мужик значит кайфует месяц, второй, думает надо лягушку отблагодарить как-то а то ему вроде хорошо а она там сидит на пне, скучает. Пошел в лес, нашел лягушку и говорит ей: -Вот ты сделала все для меня давай теперь и я для тебя что хошь сделаю!? -Мужик! Вые%и меня только так чтоб на всю жизнь запомнила.... Ну делать-то нечего пообещал вроде.Имеет он ее как только может. И понимаете ,товарищ следователь, превращается эта жаба в 12-и летнего мальчика! :-
В лесу родилась елочка, Под нею - старый пень! (тоже родился :) И пень просил у елочки Четыре раза в день! Ему сказала елочка: Иди ты на хуй, пень! Вот выйду я на пенсию - Еби хоть целый день!
Встречаются два гомика и один у другого спрашивает: - Какая твоя самая заветная мечта? а второй отвечает: Представь себе - Чемпионат мира по футболу. Финальный матч. Я один из игроков одной из команд. Полный до краев ревущий стадион. Атмосфера напряжена до предела. Идет последняя минута матча. Счет 0:0. И тут в ворота соперника назначается пенальти. После долгих споров пенальти доверяют бить мне. И... и... я специально бью мимо!!! И весь стадион орет: ПИДЕРААСТ!!! ПИДЕРААСТ!!!
