Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Недавно зашел ко мне на работу один штрих (скажем, Вовка) поиграться. Тока завели, а тут приходит клиент (точнее, -тка). Я поставил Вовчику Botmatch, шоб не скучал, а сам пошел с клиенткой в кабинет. Сидим, базарим. Из приемной несутся звуки побоища и фразы, которыми Вова комментирует ход игры. Типа: - Ты нас пятеркой, а мы тебя ща из говномета! - Кто забрал сто грамм здоровья!? У-у-c-с-суки! - Че вы все на меня-то! Друг с другом воюйте! - Эх, такого пацана замочили! И протча. Разговор с клиенткой переходит в заключительную фазу - спасибо-пжалста-досвиданья-бла-бла-бла. Я: - С прошедшим Вас Новым Годом и с наступающим Рождеством! Желаю Вам успехов Вашем бизнесе и... ...Вдруг дикий вопль геймера: - И шоб вы в рот %блись!!! В масть, в-обчем. Закончил фразу. Неудобняк-с. Клиентка (после долгой паузы): - Спасибо, и вам того же!
Военный гарнизон под Баку, ранняя весна, припекает... Солдаты строятся на плацу, повсюду идут генеральные уборки. Неожиданно, из близкорасположенного окна на строй солдат вылетает содержимое ведра, водой, очевидно, только что помыли казарму. Причем, особо достается комбату, который строил солдат. Приглушенные смешки, все понимают, что виновного уже не найти... Тогда командир батальона зычным кавказским голосом произносит: "Если ты мужчина, покажись!". Не проходит и минуты, как под всеобщий хохот, из злополучночного окна высовывается рожа в противогазе...
Сидят в баре Прекрасный Принц и Кот в сапогах. Выпивают. Кот спрашивает: - Прекрасный Принц, а почему ты так много пьешь сегодня? Ты же раньше не злоупотреблял. - Ах, не спрашивай, дружище. Вчера, когда я бродил в Заколдованном Лесу, вдруг наталкиваюсь на Спящую Красавицу. Лежит она на ложе из изумительных цветов, а рядом с ней сидит печальный гном. И говорит мне этот гном, что пробудить красавицу сможет только моя любовь. Я, конечно, тут же целую ее в щечку. Никакого эффекта. Тогда я целую ее прямо в холодные уста. Ничего. Тогда я целую ее в шею, грудь, короче, повсюду. Не реагирует. Ну, тогда я раздеваюсь и … ну ты понимаешь, дружище. Я это делал с такой страстью! С такой силой! И вот через несколько минут вдруг она начинает шевелиться и кричать все громче и громче - ох, да, да, а-а, О-О-О-О!! - Не может быть! Тебе это удалось? Ты пробудил Спящую Красавицу? - В том-то и дело, что нет. - А как же "а-а-а, О-О-О"? - СИМУЛИРОВАЛА!
В Большом Театре большой кипиш. На премьеру приехал Путин. Секьюрити всех шмонает по-черному. И вот Путин в сидит в зале, а в это время музыкантов и артистов по одному запускают на сцену из-за кулис через металлодетектор. Царит ужасная нервозность и напряга. И вот идет дирижер и несет какую-то черную коробочку с кнопками и циферблатом. Охрана аж о%уела и тут же скрутила дирижера. А тот кричит: - Что вы делаете!? Это же говорящий цифровой метроном! Мне его только вчера по спецзаказу сделали...! Ну охрана грит, мол, подемонстрируйте. Тот нажимает кнопку, в коробке что-то затикало и сказало "один...два...три...четыре..." Ну пустили их на сцену, а один охранник говорит другому: - Знаешь, если б эта коробка сказала "четыре...три...два...один", я бы, наверно, обосрался...!!!
Одеваемся с подругой, что бы пойти на улицу свежим воздухом там подышать, ее собачку прогулять и прочее. На улице ветерок и я, как внимательный и заботливый джентельмен говорю: - Шарфик одень - грудь надует. Она: - Моя грудь - хочу и надуваю!!! 8-)))
Был у нас в ИнЯзе такой противный доцент по СовПраву (давно это было), по созвучию прозванный Гнусов. А в педотделении учатся, как известно, барышни, в основном. И видимо, что-то с доцентом было непоправимое, т.к. малочисленных ребят он игнорировал, а девушек то и дело цеплял и подозревал в нелояльном к себе отношении. Всякие хиханьки считал смертельным оскорблением, а поскольку был хронически косноязык (один из перлов: Развод имеет место быть, когда больше не может иметь места совместная жизнь вместе...), то абсолютное большинство с каждого курса считал за личных врагов. И во время одной из лекций он прицепился к трем подружкам, сидящим на одном ряду в аудитории 101 (кто учился, знает). Г.: Вы, трое! Как ваши фамилии? Первая: Коврига. Вторая: Курочкина. Третья: Куропятник. Г. (в белом калении)Что-о-о?!!! Вон из аудитории! Я все равно узнаю, кто вы и сообщу декану, что вы тут издеваетесь надо мной!!! (фамилии были настоящие...) Занавес.
Югославия, Косово, 6 января - святой вечер. В пяти минутах ходьбы друг от друга расположены два миротворческих батальона: российский и украинский. Стоит российский часовой. Холодно ему и кушать хочется, а тут из украинского батальона запах свежины, сала доносится. Ну, подходит он к своим и говорит: - Знаете, мужики, я вот знаю, что хохлы народ добрый, щедрый. У меня ведь жена хохлушка и традиции я их немного знаю. Так вот, если их в святой вечер поприветствовать по-украински, то они поделятся чем бог послал и мы сможем тоже отпраздновать по-людски. Только вот я на посту сейчас, давайте выберем кого зашлем, а я научу, что говорить. Так и сделали. Послали гонца, возвращается он через 10 минут весь запыхавшийся, в грязи, шинель порвана, видимо, через кустаник прорывался. Ну, его спрашивают: - Что случилось? - Да, понимаете, прихожу я и говорю как меня научили: "Хрыстос ся рождае!", а они мне в ответ: "Славимо його!" А я как побегу, как побегу от них и думаю: "Фиг вы меня поймаете!"
Мужик (М) собирается на матч "Динамо-Киев" - "Спартак". Одел шапочку динамовскую, шарфик, взял погремушку - и тихоничко идет к дверям. Из комнаты вылетает жена (Ж). Ж: -Ты куда это собрался?! М: -Понимаешь... матч "Динамо-Киев" - "Спартак"... Ж: -Ах ты гад! Ты что забыл, что у моей мамы сегодня день рождения?! М: -Ну понимаешь... такой матч... Ж: -Ах ты сволочь! Ты что, свое "Динамо" больше чем мою маму любишь?! Мужик подумав недолго: -Знаешь...я вообще то "Спартак" тоже больше чем твою маму люблю...
Прочел на днях в немецкой газете. Во время представления оперы «Борис Годунов» у оперной певицы загорелось платье. Произошел этот несчастный случай, когда певица, по ходу действия оперы, жарила на сцене колбаски (!) на спиртовке (!!). Это во времена Годунова-то... Происходил ли процесс жарки колбасок под традиционной развесистой клюквой, в заметке не сообщалось.
Валится студент на экзамене. Все, полный завал. Препод хоть как-то пытаетс его вытянуть, но все тщетно. И тут студент предлагает: -Давайте я себя за локоть укушу, а вы мне тройку поставите! Препод офигел, почесал репу и говорит: -ну давай! Студент кусает себя за локоть, вызвав море эмоций у препода. -А давайте я голову на 180" поверну, а вы мне четверку поставите! -ну давай! Студент опять вызывает бурю эмоций у препода! А теперь давайте я пописаю в стакан ФАНТОЙ! А вы мне пятерку поставите! а преподу уже невтерпеж: Давай,- кричит. Пописал, значит, студент. Препод пробует, выражение его лица меняется, он сплювывает... - Фу, так это же моча обычная! Стужент растроенно: ну ладно, ставьте четыре...
Прыжки с парашютом. Военный ИЛ-76. Инструктор пытается вытолкнуть молодого десантника. Тот орет, упирается: -Не буду прыгать, не хочу. Одиннадцать раз прыгал и ни разу парашют не раскрылся. Ну ему пинка под жопу посильнее дали и он вниз. В это время в колхозном клубе проходит собрание. Председатель на трибуне гневно: - Опять кормов нет, скотина голодная, доярки все в декрете, технику разворовали ... В это время грохот на крыше колхозного клуба. Председатель поднимает голову к верху: - И десантник этот ... Ну так за@бал!
Приходит н/рус. в ресторан. Присаживается за столик, заказывает водочку,салатик и пр.закусь. Потянул рюмочку, стало ему хорошо, подзывает официанта и спрашивает: - "Слушай браток, понимаеш хочется праздника, телку надо..." Офиц.:"Понимаете - телок сейчас нет, а если хотите , то есть Петрович." Н/рус.:"Да нет братан я не по этим делам." Проходит некоторое время, принял н/рус. еще водочки, снова подзывает офиц.. "Слушай браток, ну понимаеш хочется телку , праздника надо..." Офиц.:"Поймите - телок сейчас нет, но есть Петрович." Н/рус.:"Да нет братан я не по этим делам." Проходит еще время, напился н/рус. еще водочки, снова подзывает офиц.. Н/рус.:"Слушай браток, давай своего Петровича." Офиц.:"Это, пожалуйста, только деньги вперед - 600$." Н/рус.:"А за что такие деньги." Офиц.:"Ну понимаете- 100 мне за сводку,- 200 Петровичу за работу и 300 парням которые будут Петровича держать, потому что он тоже не по этим делам."
Бескрайние зеленые поля. Дорога. Стоит с открытым капотом автомобиль. Рядом пасется лошадь. Недалеко дед косит траву. Около авто, с закатанными рукавами стоит взбешенный хозяин – культурного вида мужик. Ничего не понимает, почему заглохла машина. Вдруг раздается голос: "Свечи проверь". Мужик оглядывается, никого нет. Думает: "Все, крыша поехала". Голос: "Говорю же, выкрути свечи – заливает их". Мужик рядом никого кроме лошади не видит. Ради прикола спрашивает: "Ты что ли говоришь?" Лошадь: "А ты еще кого-нибудь видишь рядом? Я на трех языках говорю, Сорбонну как-никак закончила". Мужик опешил. Мужик: "Ты здесь одна?" Лошадь: "Да не-а, вон хозяин – траву косит". Мужик к дедку. Мужик: "Дед, продай лошадь!" Дед: "За 50$ возьмешь – твоя". Мужик: "Ты че, дед, так дешево ее оцениваешь?" Дед: "Это она тебе про Сорбонну наплела? Врет ведь, ни где она не училась!"
Звонок по телефону. Говорит мужской голос, отвечает тоже мужской. - Алле. А Катю можно? - А ты кто будешь? - Я? Друг. - Скажу тебе друг, как друг другу - Катю МОЖНО!
По Рублевскому шоссе едет молодая девушка(Д) на увернутом Мерседесе, ее останавливает гаишник (Г). Проверил документы, все в порядке. Он ей говорит: - Все в порядке, но у меня к Вам вопрос - откуда у Вас такая машина? Д - Сейчас я узнаю, достает мобильный телефон, набирает номер -Але, Нурик (Н), меня гаишник остановил, спрашивает откуда у меня эта машина? Н - Скажи муж подарил! Д гаишнику - Муж подарил. На следующий день эта же девушка на Ягуаре. Ее останавливает тот же гаишник, проверил документы и опять спрашивает: Г - Вот Вы вчера ехали на дорогом мерседесе, а сегодня уже на ягуаре откуда у Вас такая машина? Д - Сейчас узнаю, звонит по телефону - Але, Нурик, меня опять остановили, спрашивают откуда машина, что сказать? Н - Скажи любовник подарил. Д - Это мне любовник подарил! На следующий день мимо этого же гаишника едет ярко-красный феррари, он его останавливает, а там эта же девушка. Он не выдерживает и говорит: Г - Слушаейте, откуда у Вас такие машины и каждый день новые? Д - Я сейчас узнаю, звонит по телефону - Але, Нурик... Гаишник выхватывает трубку и говорит - Слушай, Нурик, я хотел спросить... в это время из трубки - Слышь, ты, кому Нурик, а кому Нурсултан Назарбаев!!!!!
Идет мужик по улице и вдруг слышит: -Ни шагу вперед...! Ну мужик остановился и ... тут же перед ним свалился нехилый кирпич. Чувак посмотрел по сторонам – никого. Удивился и пошел дальше. Подходит к перекрестку. Горит зеленый. Он только идти, как слышит: -Стой! Не ходи! Остановился мужик и.....перед ним пронесся пьяный байкер. Чувак глянул – никого! -Ты кто?, - спрашивает. А голос отвечает: -Я твой ангел-хранитель! -Ах таак!!! А где ж ты мудила шлялся, когда я женился...???
Забрали сисадмина в армию. На границе служить. Стоит он на посту. Вдруг - шаги. - Логин !!! - ...тишина. - Пароль!!!! - ...тишина. Сисадмин снимает с плеча автомат и расстреливает идущего. После этого громко объявляет: - User Anonymous: Access Denied
Клуб знакомств «...кому за 30 ть». Стоят две подруги и рассматривают одного мужичка, который мнется у стенки. Одна грит другой: -Смотри, какой симпатишный мужчина. Может закадрить его!? Только я стесняюсь! Вдруг у него уже кто-то есть!? Вторая: -Подожди здесь, я узнаю! Подходит к мужику и спрашивает: -Вы что тут в сторонке жметесь? -Да я только из зоны вернулся! 15 лет отсидел за то, что придушил свою третью жену! -О, Господи! А что случилось со второй? -Я ее спалил! -Какой ужас! А первая? -Первая «случайно» выпала из окна! Баба идет к подруге и кричит: -Верунчик! Вперед! Он холостой!
Утро. Иванушка-дурачок с бадуна прийти в себя не может. Василиса мечется по квартире туда-сюда. Иван: Василисушка! Помоги! Дай водички! Она молчит. Иван: Плохо мне... ну хоть пожрать-то дай!.. Василиса молчит. Иван: Ну хоть опохмелиться-то дай! Василиса: Да пошел ты!... Пьянь! Иван, вздыхая: Э-эх! Жаба - она и есть жаба!
Тормоз устраивается на работу в зоопарк, у него спрашивают: -А почему в трудовой книжке у вас более тридцати мест работы, но нтгде больше месяца вы не проработали? -Да просто я медлиительный... -А ну это не страшно, мы вас к черепахам поставим они у нас тоже медлительные! -Хорошоо... На следущее утро видят, что тормоз сидит рядом с пустой клеткой. -Гад ты куда черепах дел??? -Ну ни х@я себее меедлительные я клеетку открыыл а они как ломануться!!!
2000-й год. Hобелевский комитет вpучает Биллу Гейтсу сpазу две нобелевские пpемии: по медицине и по экономике. Как человеку, впеpвые пpидумавшему пpодавать гемоppой за деньги
Конец тысячилетия. Собрался совет, обсуждать выдающиеся достижения: Выступают итальянцы:"Несомненно самое большое достижение человечества - радио, изобретено Маркони." Встает русский: "Позвольте, но радио изобретено нами. Попов. Вот доказательство." Итальянцы соглашаются, против фактов не попрешь. Выступают американцы, но русские опять, что изобрели они. Наконец встает француз:"Значение нашего изобретения трудно переоценить, даже название французское - мы придумали миньет." Тишина, возразить некому. Вдруг опять встает русский: -Позвольте, но еще Петр Первый говорил: "Я вас всех казнокрадов насквозь вижу и в рот ебать буду",- Кстати рентген тоже запишите на наш счет."
Обкуренный байкер, с красными как у кролика глазами, мчится на мотоцикле по шоссе и думает: "Щас менты остановят и спросят: "А чего это у тебя глаза красные? Ты че, обкурился?" А я им отвечу: Не а! Глаза надуло!" Ну ессно менты останавливают и спрашивают: "Че это у тебя глаза красные? Ветром надуло?" Байкер: "Не а! Обкурился!".
ИСТОРИЯ ОДНОГО ВЕЧЕРА, Или экстравагантное пособие по борьбе с алкоголизмом.
Закончились съемки. Накинув пальто Служители жанра в шикарных авто С усталыми лицами едут домой. Лишь бабушке Вера с огромной метлой Еще предстоит отстоять на посту, В прокуренный зал принося чистоту.
"Как быстро мы все измениться смогли Ведь порноактеры теперь короли. У них есть машины, у них есть почет, А я в нашем мире как-будто не в счет." Ушедшая молодость вспомнилась ей: "Мы в ихние годы-то были скромней, А тут уж парнишка, такой молодой, Прям в камеру тычет своею елдой. А девки-то, девки,- стыда у них нет. Ну надо ж такое придумать... минет(!!!) А все атрибуты, - сплошной мазохизм, Да, к нам никогда не прийдет коммунизм." Кругом огляделась:" Едрить твою мать! Нет, нам, старикам, молодых не понять. Представить, - вот так прихожу я домой! Да дед просто... слушай, а впрочем постой!" Мыслишка шальная закралася к ней, И зал кое-как подметя поскорей, Прошлася метлою по лестнице вниз И кинулась деду готовить сюрприз. *** Стемнело. Как водится навеселе Идет дед Евлапий по грешной земле, Неровно дыша и ступая с трудом... "Ну слава те господи, вот он мой дом!" Звонок. Наконец открывается дверь, А сзади такое...!!! Хоть верь, хоть не верь, Но сонный настрой его сразу пропал. Дедуля Евлапий ну просто отпал.
Вся в черном. Чулочки из шелка, корсет, На трусики кожаный пояс одет. Зеленый парик, туфли на каблуках, Перчатки до локтя на тощих руках. Взмахнула кнутом. "На колени, мой раб!" Евлапий вообще-то был духом не слаб, Но тут его ужас до пяток пробрал. Упавшую челюсть, крестясь, подобрал И прыгнув с крыльца в непрглядную ночь, Вопя как роженица кинулся прочь.
Разбуженный город смотрел до утра, Как старый Евлапий гонял по дворам, От жутких видений пытаясь спастись, А бес ему в ухо шептал: "Протрезвись!" *** И с этих вот пор дед Евлапий не пьет, Ну просто ни капельки в рот не берет. Теперь его страсть, - оттянуться чайком С полезным, здоровым пчелиным медком.
Как обычно в зад 600-го "Мерина" въезжает "Запор". Из "Мерса" выходят четыре шкафа, только собрались хозяина "Запора" прессовать, как из него выпрыгивает мужик в телаге, достает с сиденья "Калаш", передергивает затвор и командует: - Мигом в шеренгу становись, на первый-второй рассчитайсь! - Первый-второй, первый-второй... - Теперь первые спустили штаны, вторые отсосали у первых! Как только первые спустили, мужик запрыгивает в "Запор" и по газам. Вторые вскакивают и орут, давай быстро на хату за автоматами, найдем козла, порешим. Первые надевают штаны, и так задумчиво говорят: - А че, вроде неплохой мужик?!
Мужик выпал из окна и падает вниз. Тут видит - рядом с ним еще один падает. Он его спрашивает: - О, мужик, а ты с какого этажа? - С шестого, а ты? - С пятнадцатого.. - Ох, ну и ебнешься......
Значится, пошли три друга в турпоход. Как водится - приняли на грудь и завалились в одной палатке штабелями спать... На утро первый (спал слева) грит: - Мля, приснилось, шо трахал ох@&*ельную блондинку ! Второй (справа): - А я во сне отъ@б брюнеточку - просто супер :) Третий дружбан (спал в середине) - Везет. Я вот целую ночь на лыжах гнал...Тока финиш увидел - как лыжные палки обмякли и из рук выскользнули...
Разговаривают два алкаша.Один говорит: -Вот скажи Петя ты меня уважаешь? -О чем ты Вася?Конечно уважаю. В.-А за что ты меня уважаешь? П.-Ну не знаю.Ну просто уважаю и все. В.-А вот Петь скажи ты бы в горящую избу вошел? П.-Ты что дурак?Конечно,нет. В.-А вот коня ты бы на скаку остановил? П.-Ну,Вась ты вообще с ума сошел.Нет конечно.Какого черта я под коня полезу? В.-Ну,вот за что я тебя уважаю Вась.Так это за то что ты не баба!
Знаменитая группа Моторхед дает единственный концерт в России, но их аппаратура потерялась в аэропорту,и им пришлось использовать русскую. После концерта музыканты обсуждают свое выступление: Ленни Килминстер(вокалист): -Эх,звук был хреновый,жаль,что мы так и не сыграли наш хит с нового альбома. Тут гитарист говорит: -Как!??Я же играл его третьим!? Барабанщик отозвался: -А я-пятым!
Солнечнный Дагестан. Приезжат группа туристов,ну и ходят по горам расматривают местнные рельефы,все безумно красиво горы,зелень,воздух чистый.Вдруг с диким визгом из кустов выбегает ИШАК. Туристы пугаются,разбегаются кто куда кто на дерево,кто еще дальше,следом выходит горный житель и застегивая свои штаны обращается к туристам...НУ ЧТО СТРАШНЫЙ ЗВЕРЬ, АГА КИВАЮТ ТУРИСТЫ... ХМ А МЫ ИХ ЕБЁМ.
ПРОРОК МОИСЕЙ СОВЕЩАЕТСЯ НА НЕБЕ С БОГОМ.ЛЮДИ ЖДУТ ЧАС,ДРУГОЙ, НЕРВНИЧАЮТ...НАКОНЕЦ, МОИСЕЙ СПУСКАЕТСЯ: -у МЕНЯ ДЛЯ ВАС ДВЕ НОВОСТИ: ХОРОШАЯ И ПЛОХАЯ...СОШЛИСЬ НА ДЕСЯТИ... ПРЕЛЮБОДЕЯНИЕ ВОШЛО.
Охотник, бродя в поисках добычи по лесу, набрел на озеро и увидел странную картину: по середине озера на спине лежит аист. Охотник: -Эй, ты чего тут разлегся? Сейчас ведь престрелю тебя... -Тс-с-с-с... карась... -Что, клюет?... -Нет, сосет!...
У одного мужыка очень много прусаков. Ну он приходит до друга. - Как ты избавился от прусаков. -Открыл все полки и говорю:Жратвы нет все, жратвы нет. Приходит мужик домой и говорит прусакам: Жратвы нет! Лег он спать. Час спит, два спит, на третий к нему подходит прусак, толкает в плечо и говорит: "Эй хозяин я тебе жратву принес!"
Конец декабря. Скоро Новый Год. Отец, глава семьи звонит в службу "Заря" (если кто помнит) и просит направить к нему на поздравление детей Деда Мороза. Заказ принят .Все начинают ждать. Новый Год... Ёлка... Праздник... Дети смеются... Время 00-11 часов 1 января. Звонок в дверь... Отец предвкушая радость детей идет открывать дверь. На пороге стоит Дед Мороз. Румяный, красивый, в шубе. -Здравствуйте дети, я... - и не договорив до конца фразу Дед Мороз падает в коридоре с простреленной башкой. За Дедом Морозом стоит киллер и сдувая дымок с дула пистолета серьезно спрашивает: "Деда Мороза ЗАКАЗЫВАЛИ ?!"
Звонок по телефону поздно ночью. Пьяный женский голос говорит: - Алле-е-е! А Олю можно? Ик! - А кто ее спрашивает? - Н-н-аташа. - Какая Наташа? - Уже н-н-икакая! Ик!
1. Почему какой-то Disconnect мешает мне сидеть в Интернете, и пробовал ли кто-нибудь подавать на него в суд? 2. Кто такой "General Failrure" и почему он считывает с моего винчестера? 3. Почему ДОС никогда не говорит "Exelent command or filename"?
От стрельбы разлетается бронь, Лава капает, словно слеза, И поет пулемета огонь Про улыбку твою и глаза. Про тебя мне шептали враги, Умирая от взрывов гранат. Я хочу, чтобы видела ты, Как от демонов клочья летят. Ты сейчас от меня далеко - Через level, а может и два. До тебя мне дойти нелегко, А до импа - четыре шага. Ну и что, что оружия - ноль... В тайнике BFG я достал. Если б ты не набрала пароль, Я давно бы тебя перегнал.
Один сельский мужик копил деньги чтобы купить четкую тачку и когда собрал достаточно, купил 600-тый мерс,приехал к себе в село,и там у него спустило колесо.Подъехал к нему кум на тракторе и спрашивает -Кум,что ты делаешь,-а тот ему-да вот,колесо снимаю. После этого мужик,который приехал на тракторе взял мантировку и ударил по стеклу мерса со словами -А я наверно магнитолу заберу.
- Доктор, вы лечите боязнь открытых пространств? - Конечно. - А закрытых? - Естественно... - Видите ли, у моего сына и то, и другое... - Аааа, квакеров мы не лечим...
Два гомика заходят в аптеку купить презервативов: 1: Давай возьмем белые, они как лимузин - мягкие 2: Нет. Давай возьмем красные, они как феррари - быстрые Продавщица: Берите лучше черные, они как джип. Вам все равно по говну кататься.
Весна. все вокруг цветет... птички поют... дворник Василий выходит на крылбцо, оглядывается, потягивается и с чувством говорит: - Здорово-то как!!!! ...эхо привычно отзвалось -мать, мать, мать...
Это надо показывать. Вовочка: - Папа, а зачем нужен средний палец? Вот мизинец - в носу ковырять, вот безымянный - кольцо носить, указательный - указывать, большой - показывать, как все классно. А средний? - Ммм, ты мал еще, подрастешь - расскажу. Прошло время, Вовочка собирается жениться. - Пап, зачем все же средний палец? Обещал же. - Ну вот допустим, в первую ночь вы сделаете это два раза. В следующую - три. А в следующую - четыре. Но она захочет еще. Тогда ты сделаешь пальцы вот так (показывается позиция "фак") и скажешь (истерическим голосом, стуча средним пальцем в лоб): "Ты что, обалдела?!"
Сидит мyжик в баpе и сpать хочет звиздец. Подходить к немy дама и говоpит: "Можно с вами пpисесть?". Мyжык сквозь зyбы - "сссадись". Она пpедлагает емy пойти к ней, и он дyмая, что там посpет - идет к ней. Они пpишли и она пошла в тyолет.Мyжик в изнеможении насpал посpеди зала и yвидев в yглy собакy подyмал, что скажет, что насpала собака. Женщина вышла из тyалета, пpедлагает емy пpойти в зал. Мyжик отвечает что там насpала собака. Женщина - "ДА ОHА ПЛЮШЕВАЯ"
Идут соревнования инвалидов по плаванию.На старт вышли:Одни руки,одни ноги ,туловище.... и голова.Дан старт;все поплыли ,аголова сразу пошла ко дну.В конце соревнований ее вытаскивают и спрашивают: -зачем ты пошла на соревнования,раз ты плавать не умеешь? -я семь лет училась грести ушами,а эти козлы на меня шапочку надели
Земле новгородской - великая честь: в стенах Старой Руссы красавиц не счесть. Дородны их стати, вальяжны шаги, до круглых колен достают сапоги. От пазух молочных льняных молодух у горных пришельцев заходится дух. Узорны паневы на крепких задах, и цокают до-о-лго в торговых рядах.
По классу парты грохотали, Студенты шли в последний бой, А молодого педагога Несли с пробитой головой. В таблицу врезалась шпаргалка, Декан взлетает на этаж... И двадцать трупов в раздевалке Дополнят колледжа пейзаж. Нас извлекут из-под пособий, Разроют клумбы для могил, И будет надпись на надгробье: "Зачет по ТОНКМ его добил!"
Дедyшка с внyчкой pазговаpивают: - Внyченька, а что бyдет, если подp..ть бобикy? - Спеpма. - Пpавильно. А что бyдет, если подp..ть котикy? - Спеpма. - Молодец, пpавильно. А что бyдет, если подp..ть дедyшке? - Спеpма. - Пpавильно... И ШОКОЛАДКА!... :)
Каморка папы Карло. На полу лежит изнасилованная Мальвина. В камине догорает Буратино. Пьерро распят на стене. По комнате с довольным видом прохаживается Карабас-Барабас. Играет на своей трубе: - пум; пум; пум, пум, пум. - ДА ВЕДЬ ЭТО ПРАЗДНИК КАКОЙ-ТО !!! (расдостное восклицание) - пум; пум; пум, пум, пум.
Деревня. 45й год Молодой парень приехал из Москвы, видел парад Победы, видел салют. Все его окружили, про столичную жизнь расспрашивают. Один дед и говорит: "Слышь, а расскажи-ка, что ж такое салют-то?"
Парень призадумался и говорит: "Ну, отец, понимаешь....это вот..... спервоначалу-то...ниху@ниху@ниху@.....а потом *****БТВОЮМАТЬ!"
Я живу теперь хоть тихо но странно Но увидев тебя замирает мое сердце хоть прошли года и забылась тоска все равно вспоминаю тебя я иногда
А вчера где не помню я увидел тебя ты была хороша но была не со мною Ты обнимала его и целовала его и смеялась надо мной над таким идиотом
нопойми меня девченка я прошу тебя пойми что не главное деньги а главное верить надеяться ждать но ты не такая ты почемуто другая но все равно я тебя люблю !!!!!!!
Началась вся эта печальная история с того, что как-то раз я так ужрался с пацанами , что пришел домой аж в два часа ночи. Для моей пассии это стало такой трагедией, что она плакала сильнее, чем на просмотре "Титаника"...
