Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Кузнец держит щипцами раскаленную подкову. - Боже, какая она горячая! - восхищается крестьянин. - Да нет! - говорит кузнец. - Дадите десятку, так я ее языком оближу. - Да будет вам! Пожалейте свой язык! Hо в предвкушении необычного зрелища протянул кузнецу десятку. Кузнец облизал десятку и положил себе в карман.
Маленький Вовочка смотpит, как папа кpасит потолок, мама говоpит ему: - Смотpи, Вовочка, и учись, подpастешь и папе помогать будешь... - А что, он к тому вpемени сам не докpасит?...
Лысый мужчина пpиходит в паpикмахеpскую. - Чем я могу вам помочь? - спpашивает его паpикмахеp. - Плачу сто доллаpов, если вы сделаете так, что моя пpическа будет выглядеть как ваша, не пpичинив мне пpи этом никаких неудобств. - Hет пpоблем, - отвечает паpикмахеp и быстpо бpеет себе голову налысо.
Подpуга спpашивает: - Интеpесно, а твой муж помнит дату вашей свадьбы? - К счастью, нет. - А почему "к счастью"? - Я напоминаю ему об этом несколько pаз в году и каждый pаз получаю подаpки.
История рассказана сотрудниками мужа. Я им склонна доверять. :) Едут они по трассе, соединяющие города N в Украине. Вдруг, как обычно, откуда ни возьмись, гайшник, со своей "волшебной палочкой", которая любому нормальному человеку настроение испортит. Останавливаются они, спрашивают, в чем мол проблема. А он: "Да ничего, мужики, все нормально, просто поделиться не с кем" :)) Те в шоке. "Прикиньте, говорит, несется по трассе автомобиль, я его торможу. А там полная машина лиц (как у нас принято называть) кавказской национальности. Прошу предъявить документы. Смотрю, а на правах фотка - пейзаж: море, пальмы и владелец машины в полный рост!!!!!. Я ему: Как же так можно?" А он мне: "У нас, дорогой, всо можно!" %)))) Вот это люди!!!!!!!! :))))))
В городе нашем по маршруту №47 ходит автобус с объявлением о расценках на услуги водителя. Дaлее по пунктам:
1. Задумчивый взгляд бесплатно 2. Ответ на вопрос 10 руб. 3. Правильный ответ 20 руб. 4. Ответ на дурацкий вопрос 50 руб. 5. Ответ с обдумыванием 100 руб 6. Практическая помощь(:-о) цена договорная
Читаю я путеводитель по Бразилии, и выяснил интересную вещь. Написано, что нужно быть осторожным в жестах, а то бразильцы могут обидеться. И объясняется особенный, чисто бразильцкий жест, называемый figa. Объясняют, как его делать: "Возьмите большой палец и положите между основаниями указательного и среднего. Сожмите кулак, так чтобы большой палец продолжат торчать из него. Поднесите кулак к лицу собеседника." Я сразу вспомнил анекдот про внутренний голос: "Пни вождя в живот. А вот теперь тебе точно конец!" Оказывается, нет. Дальше сказано: "Это традиционное пожелание удачи, происходит от африканского символа, означающего мужской половой орган".
Так что, наверное, когда тебя на ... посылают, это тоже пожелание удачи. На африканский манер.
У моей семимесячной дочери лезут зубы. Соответсвенно нытье и никакой личной жизни. Держу ее на руках и качаю, жена так грустно смотрит и говорит: - Неужели мы все такими были? И подумав: - ... и даже Ельцин!!! Женский ум - потемки :)
Приехали двое чукчей в теплые края - скажем, в Москву в начале мая, - и приспичило им рыбку половить. Ну, соскучились по рыбке. А как ловить - не знают. Льда-то, блин, нет. Добрые люди им и говорят: один берет другого за ноги, тот свешивается с моста - и вперед. Рыбу руками ловит. А че, решили попробовать. И вот один, значит, держит, другой висит. И вдруг тот, который висит, как заорет: - Тяни давай! Тяни, тяни давай! - Что? Рыба? - Какой рыба?! Поезд!
Лето, кафе при зоопарке. За одним из столиков женщина ителлигентного вида пьет кофе, а за соседним столиком распивают поллитру работники зоопарка, при этом громка споря: 1ый работник -Это очень сложное слово и пишется оно так - фрухт! 2ой работник -Ну что правда то правдв слово сложное, но пишется оно не фрухт, а хрукт! 3ий работник -Да оба вы гоните оно пипишется просто - хруухт! Женщина за соседним столиком допивает кофе, подходит к работникам и говорит: Извините пожалуйста, но я стала невольным слушателем вашего разговора и так , как я уже 25 лет работаю учитилем русского языка то могу вам авторитетно сказать , что все вы ошибаетесь, и загляеув в любой орфографический словарь вы сможете увидеть единственно правильное написание вашего слова то есть ФРУКТ !!! Сказав это она уходит. 1ый работник - У мля грамотейка ! 2ой работник - А может она и права ... 3ий работник - Да ставлю ящик пива что она и не слышала даже как пердит слон !!!
Мужик выпал с 12 этажа, летит и помереть готовится. Вдруг на 9 этаже чья-то рука ХВАТЬ его и голос басом: - Мужик, в рот возмешь? А он: - В рот?? Да ты че?? ни за что! Его и выбросили. На 7 этаже опять чья-то рука ХВАТЬ и голос басом: - Мужик, в жопу дашь? - Да ни за что!!! Его и выкинули. На 5 этаже опять чья-то рука ХВАТЬ, мужику уже все пофигу, он, дрожа, мямлит: - Я и в рот беру и в жопу дам, только не бросай меня!! А его взяли и выбросили и голос: - Бля, разлетались тут пидарасы, даже выпить не с кем!
В пионерском лагере объявление по радио: "Обед будет выдаваться у северных ворот". Все бегут к северным воротам. Там объявление: "Обед будет выдаваться у южных ворот". Все бегут к южным воротам. Объявление: "За беготню по лагерю обед отменяется..."
Захватывают пиpаты судно. Захватили. Вывели на палубу всех захваченых людей. Отсоpтиpовали (мужчинки -- налево, женщинки -- напpаво). После чего пиpатский капитан объявляет: -- Женщин -- за боpт, а с мужчинами мы будем заниматься любовью. Женщины (возвущенно): -- Так не бывает! Мужчинки (pадостно помахивая pучками женщинкам): -- Бывает! Бывает!
Появился как-то змей в княжестве русском и принялся города разорять, красных девиц насиловать. Прилетает тот змей к Владимиру - Красному Солнышку и говорит: - Ежели не будешь мне каждый день девиц присылать, то все твое кнжество сожгу до тла. Опечалился князь, видит - три богатыря по дороге едут. Ну он им : - Мужики, выручайте! Избавьте нас от змея лютого! Поехали богатыри на бой со змеем. День прошел, второй прошел, на третий отправился Владимир к пещере змея, чтобы на останках боатырей поплакать. Подъезжает туда, а там шум, крик. Алеша Попович змея за крылья держит, Добрыня Никитич за головы, а Илья Муромец сзади змея в жопу пялит. А змей орет, улететь пытается. Говорят ему богатыри: - Вот если б у тебя было не три головы, а три жопы, давно бы уже улетел.
Сессия идет экзамен. Заходит препод. -Итак вопрос на 5. Что здаем ? Молчание. -Вопрос на 4. Как меня зовут ? Молчание. -Вопрос на 3. Какого цвета учебник ? Голос с задней парты: -Во валит ГАД !!!
На советский крейсер идет торпеда, спастись уже никак нельзя. Вызывает капитан боцмана так мол и так развесели команду перед смертью только не говори про торпеду. Выходит боцман на палубу и говорит: -Спорим что я сейчас ебну хуем по борту и корабль разлетится на куски ! Матросы смеются и кричат: -ну давай боцман покаи нам !!! Боцман достает хуй размахивается и как ебнет по борту! Корабль разлетается на мелкие кусочки. Подплывает среди обломков капитан к боцману: -Боцман ты поц и шутки у тебя ебанутые, торпеда мимо прошла !!!
Изя и Абрам обедают дома сидя за столом. Вдруг со стола падает вилка. Абрам стремительным элегантным движением ловит ее у самого пола и кладет обратно на стол. Вдруг стук в дверь. - кто там? - это ваши соседи. Там в лифте ваша тетя Циля застряла...
Негр после учебы в России возвращается к себе на родину. Обступившие прибывшего соплеменники допытываются: - Ну как тебе знаменитая русская зима? - Та которая с травой и листьями, еще терпимо. А та , что со снегом, просто кошмар какой-то......
Английсуий анек: Рано утром американец заходит в свой номер в отеле и видит совершенно обнаженную женщину, лежащую в его постели. Диалог: Американец: - Sorry, is this number 4? Девушка: - Yes. - Sorry, but this is my number! - Yes, yes!!! Пауза...Американец: - Can you fuck? - Yes, of course!!!!!! - Fuck OUT, please!
Командир построил солдат: - Иванов, ты кто? - Я - солдат российской армии! - Молодец! Петров, ты кто? - Я - солдат российской армии! - Молодец! Сидоров, ты кто? - Я - солдат российской армии! - Молодец! Ахмед Тырынбеев, ты кто? - (гордо)Я - сын аллаха. - Так... Иванов, Петров, Сидоров, обьясните Тырынбееву, кто он такой.
На следующий день: - Иванов, ты кто? - Я - солдат российской армии! - Молодец! Петров, ты кто? - Я - солдат российской армии! - Молодец! Сидоров, ты кто? - Я - солдат российской армии! - Молодец! Ахмед Тырынбеев, ты кто? - (печально) Я - чурка ебаная...
Спешит мужик на паром. Подбегает, смотрит - паром уже отчалил, уже в метре от берега. Разбегается, прыгает... Еле-еле допрыгивает. К нему подходит паромщик и говорит: - Это был, конечно,классный прыжок. Но я не могу понять - почему Вы не захотели подождать, пока я причалю?
Мужик в публичный дом приходит и спрашивает: - Дайте мне кого-нить за 5 баксов. - За такие деньги только колобка. Ну взял он, значит, колобка, зашел с ним в кабинку, начал его вертеть и осматривать, а сам спрашивает: - Куда ж тебя е..ть? Куда ж тебя е..ть? А колобок возмущенно: - Не надо меня е..ть! Не надо меня е..ть! Мужик (продолжая его вертеть): - Откуда ты это сказал? Откуда ты это сказал?
Лежат в корзине OS/2 три программы и разговаривают. Первая второй: - Тебя за что в корзину отправили? - За то, что я не под Windows. А тебя? - За то, что я под Windows. Обе третьей: - А тебя? - А я и есть Windows.
Встретил ежик белку.Белка ему и говорит:"Ёжик,ежик-в ж... ножик!" А ежик ей в ответ:"Белка,белка-в ж... якорь!" "А так нескладно"-сказала белка. "Зато не вытащишь"-ответил ежик.
Судят боксера: Судья: За что вы убили свою тещу? Боксер: Прихожу я домой после матча. Голодный, уставший и злой. А там теща. Еды дала. Я сижу, ем, а она вокруг ходит и гнездит: то справа зайдет и "ля-ля-ля-ля". Я сижу, ем. То слева зайдет и "ля-ля-ля-ля". Я сижу, ем. То опять справа... И ТУТ ОНА ОТКРЫЛАСЬ!!!!!!
Грузин первый раз приехал в Америку. Перед прохождением визового контроля ему дали заполнить карточку. Он долго и удивленно изучал ее и когда подошла его очередь проверяющий чиновник с не меньшим удивлением в графе “SEX” прочитал: “Семь раз в неделю”. -Нет, нет, - сказал он, - мы не это имеем в виду. Мы спрашиваем “Мужчина” или “Женщина”. -А какое это имеет значэние? - удивился в свою очередь грузин.
В океане около двух лет плавает судно. Команда истосковалась по женщинам. Подходят к капитану и просят причалить к любому!!! берегу, чтобы утолить жажду. Капитан, подумавши, отвечает, что ближайшие год-полтора судно не причалит, поэтому вопрос решаем так: бросаем жребий, кто мужчина, кто женщина. Выпало, что юнга - мужчина, а боцман женщина. Боцман оперся о борт, снял штаны (задница вся в наколках, якорях и т.п. Юнга крутится-крутится, все боится и боится. Капитан заметив это говорит боцману: К.: Боцман, помогите юнге! Б.: (держась за борт поворачивает головоу и прокуренным голосом отвечает) Я тебя люблю!
После разгромного поражения Лацио от Ромы 1-4 болельщики Лацио поклялись убить всех футболистов команды. Поэтому игроки Лацио решили замаскироваться. Алан Бокшич решил переодеться в фотомодель. Ну накрасился, приоделся, вобщем как настоящая фотомодель. Шел он по улице и решил узнать как он замаскировался. Он подошел к церкви и увидел старуху и спрашивает у нее:"Ты знаешь кто я ?". Старуха ответила ему : "Ты - Бокшич". Бокшич удивился и пошел домой. Там он заново замаскировался и решил одеться в старика. Наклеел бороду и усы, сгорбатился как положено, и пошел к той старухе. Опять спрашивает у нее: - Ты знаешь кто я ? - Ты - Бокшич - Ну говори старуха,откуда ты меня знаешь? - Да я же не старуха, я Роберто Манчини, сам тут давно прячусь.
Выпустился студент из ГИТИСа. Выпускников много - театров мало. Работы нет. И тут нашему выпускнику обламывается роль. Небольшая, но роль. Всего одна фраза. Должен выйти в ливрее в нужный момент, стукнуть посохом об пол и объявить: - Гонец из Пизы! Вот уже премьера, ходит, волнуется за кулисами, только бы не забыть: - Гонец из Пизы, гонец из Пизы, гонец из Пизы,Гонец из Пизы ... Выход на сцену. Выходит и громко бьет посохом об пол: - Пи@дец из Ганы!
Сперматозоиды бегут по маточной трубе, а один, хромой, отстает тут он останавливаеться и кричит,-братцы, назад, мы в жопе !!! Все естественно ломанулись обратно, а он подбегая к яйцеклетке молвит,- вот так и рождаються гении...
Кафушка в Тбилиси. Вечер. Три грузина пьют вино. Тут один говорит: - Вай, слюшай! Иду по улице позавчера - впереди женщин идет, жопа - персик, садытся в автобус и уезжает... Второй: - Я иду по улице вчера - впереди мальчик, жопа - персик, садытся в трамвай и уезжает... Третий: - Иду сегодня по улице - сзади толпа грузинов, а у меня жопа - персик и как назло ни трамваев, ни автобусов...
Попало три друга в катострофу и Вс-вышний им говорит Вася-Ты всегда изменял жене, будеш ты вечно ездить на запорожце. Коля-Ты не так часто изменял жене, будеш ты вечно ездить на жигули. А ты Саша-никогда не изменял жене, будеш ты вечно ездить на ферари. Так они и разошлись. Однажды Вася и Коля встретили Сашу который плакал около своей машины. А они его спрашивают -Чего ты ревеш ведь у тебя ферари. А он им в ответ-Я только...только что свою Машку на велосипеде видел.
Мужики пошли на охоту... Ну, один другим и говорит: "На спор - вы мне глаза завязываете и дичь всяческую даете, а я на ощупь определю - что за дичь, чем и куда убита. Если правильно - вы мне 100 грамм!" Все: "Давай!!!!!" Завязали глаза ему, ни хрена не видно. Дают тушку. Тот ощупывает: "Белка. Убита мелкашкой в глаз". Все: "О!!!!". Хватил мужик 100 грамм. Дальше - "Утка, убита дробью в бок". "ОООО!!!!!!". 100 грамм. И т.д. Утром мужик просыпается дома в постели, башка болит, а тут еще жена орет: "Да чтоб я тебя, да с твоими друзьями-алкоголиками на охоту отпустила..." "Дорогая!" - говорит: "Ты че орешь?". "Да ты меня всю ночь за м%нду щупал, кричал "Мышь-полевка, убита топором в спину""! :)
Сидит обкуренный Винни Пух дома. Приходит к нему пятачок и спрашивает: "Винни, а Винни! А я похож на полового гиганта?" "Нет, свинья! Ты похож на гигантский половичок!"
На зоне перед начальником тюрьмы стоит взвод закллюченных. - Сегодня у нас на зоне пасха. - Ура. - И каждый получит от меня по яйцу. - Ура. - ВОТ ЭТИМ ЖЕЛЕЗНЫМ ПРУТОМ.
Сидит в автобусе панк. Тут входит старик на костылях, подходит к панку: - Молодой человек, уступите мне место, я свою ногу в 42м потерял. - Да ты гонишь, дед, ехал я сегодня в 42-м - не было там твоей ноги.
Поздно вечером "в дугу" пьяный мужик возвращается из гостей, подскальзывается и падает в липкую грязь. Подбегает собачка и начинает лизать ему лицо. Пьяный:"И не обнимайте, и не целуйте - больше ни рюмки!"
Познакомились мужчина и женщина,провели вместе ночь. На следующее утро она его спрашивает: - Ты, наверное, врач? - Да. - Анестезиолог? - Да, но как ты догадалась? - А я ничего не почувствовала.
Маленькая девочка Маша совершила три хороших поступка и фея подарила ей цветик-семицветик. Маша выходит с цветиком на улицу и думает, чего б такого пожелать? Думала-думала, оторвала первый лепесток и грит: - Лети, лети лепесток через запад на восток, через север... ну и т.д. ... быть по-моему вели! Хочу, чебы меня плющило! И как начало ее плющить по полной программе: ну все по кайфу, как положено. Через час Машеньке надоело, отрывает она второй лепесток и грит: - Хочу, чебы меня перестало плющить. Ну и перестало. Давай Машенька думать, чего б еще такого пожелать. - О! Хочу, чебы меня глючило! - и отрывает третий лепесток. И пошли у Махи глюки один за другим и один другого краше. Через час надоело, отрывает четвертый лепесток: - Хочу, чебы меня перестало глючить! И перестало. Опять Машенька думает, чего б ей пожелать этакого. Придумала, отрывает пятый лепесток: - Хочу, чебы меня таращило! И как давай ее таращить, по всему прется, кайфует. Надоело, отрывает шестой лепесток: - Хочу, чебы меня перестало таращить. И перестало. Машенька думает последнее желание, а тут из подъезда выходит на улицу мальчик Митя: на костылях, в бинтах весь, в гипсе, доковылял до лавочки и сидит книжку читает, грустный такой. Ой, думает Маша, какая я плохая девочка: все для себя и для себя. Надо мальчику Мите помочь! Отрывает последний седьмой лепесток: - Хочу, чебы мальчика Митю ПЛЮЩИЛО, ГЛЮЧИЛО И ТАРАЩИЛО!!!!
Жили на необитаемом острове Русский,Немец и Француз. Однажды нашли они бутылку и открыли ее,а от туда Джин. -Джин говорит:Исполню для каждого из вас по три желания. -Немец:Бочку пива,сосисок и домой. -Француз:Бутылку вина,женщину и домой. -Русский:Ящик водки,закуски и Немца с Французом обратно.
Юзер: - Поставь-ка новые драйверы видеокарточки. Windows: - А диск есть? Юзер: - Есть. Windows: - А что сказать надо? Юзер: - Ok'. Windows: - Фиг тебе, а не Ok'. Не могу найти необходимые файлы! Юзер: - Так вот же они! Windows: - Где?! Юзер: - Да на диске! Windows: - На каком? Юзер: - На B:. Windows: - Нет такого диска. Юзер: - А почему под DOS'ом есть?! Windows: - Не мои проблемы. Юзер: - А как же мне драйверы поставить? Windows: - А зачем тебе драйверы? У тебя видеокарточки-то нет. Юзер: - Не может быть! Windows: - Точно тебе говорю. Юзер: - А аудио есть? Windows: - И аудио нет. Юзер: - А что есть? Windows: - Джойстик есть. Юзер: - Отродясь не было... Windows: - Мне виднее. Юзер: - Надо же, а я его покупать собрался. Windows: - Вот видишь! Что бы ты без меня делал?
Собрались как-то слоны и стали спорить кому кто больше нравится. Один говорит: -Мне толстые слонихи нравятся- -Почему? - спрашивают другие -С ними когда занимаешься любовью больше ощущений испытываешь- Второй говорит: -А мне худые слонихи больше нравятся- -Почему?- -С ними когда трахаешься каждая косточка чувствуется- А третий говорит: -А мне больше мартышки нравятся...- -ПОЧЕМУ???- удивились слоны -В них когда кончаешь, они лопаются так прикольно...
Чукча едет по дороге на велосипеде. Видит на обочине собака играет в шахматы с Чукчей. Велосипедист остановился, посмотрел как они играют и говорит: какая умная собака! Не слишком умная отвечает Чукча: два-два.
Встретились три подруги. Разговорились, как водится, о своих сыновьях. Первая хвастает: - А мой стал священником. К нему теперь все обращаются "Ваше преподобие". Вторая: - А мой - кардинал. Его все зовут "Ваше преосвященство".. Третья: - А у меня сын - стриптизер в ночном клубе. Кто его видит во время выступления, говорит "О, господи!" 8-)
Ночь. Пост ГИБДД на въезде в Москву. Стоит ГИБДДшник (Г) помахивая палочкой. Видит несется тачила явно быстрее разрешенных на данном участке 60. Ну понятно он ее останавливает. Подходит к ней, в одной руке палочка, в другой - ведро. Из тачилы выбегает хачик (Х): (Х)- Слушай, дарагой, пропусти, в Мосву опаздываем,а? (Г)- Конечно пропущу, вот только ведерце это мне наполните с друзьями своими спермой и проезжайте. (Х)- Да ты что, дарагой?! На тебе деньги только пропусти! (Г)- Ты меня понял, наполняете пропускаю. Ну делать нечего, залазит в машину с этим ведром, минут 15 возня, машина ходуном... Выносит хачик ведро. Мент в него смотрит, и грит: (Г)- Ты че меня наебать хочешь?! Там же тока половина! (Х)- Дарагой, на деньги, золото, машина, пешком пойдем, тока пропусти! (Г)- Ты меня понял! Делать нечего... через час вылазят два хачика несут то ведро вдвоем... устали. (Х)- На!!! (Г)- О! Вот теперь порядок! Счастливого пути! Хачики уезжают. Мент пиная ногой ведерце, и глядя на знак "МОСКВА": -Любимый город... можешь спать спокойно...
Женщина средних лет, узнуренная длительным походом по магазинам, базарам и т.д., заходит перегруженная сумками и авоськами в свой подъезд и вдруг видит перед собой высокого, статного, красивого брюнета, запахнутого в черный кожаный плащ до колен. Мужчина неожиданно распахивает плащ, а там... ничего! Ну абсолютно голый! Женщина, словно заколдованная, уставилась на торс красавца, и спустя минуту выдала: "Тфу-ты, колбасы забыла взять!".
Было два леса: один где жили наркоманистические звери, а другой где обычные, а между ними речка........ Ну вот один раз, Заяц гулял в нариковском лесу, видит Лиса обдол-банная сидит: -Привет Лиса!!! -Ну привет Бобер......!!! -Лиса, ты чо дура?..... Я же Заяц...... -Да неееееее, ты Бобер...... -Ну ты чо? -Ну поидем у Волка спросим, если не вериш........ Пошли к Волку: -Привет Волк!!! -Аааа, привет Лиса, привет Бобер!!! -Ты чо, дурак что ли? Я же Заяц....... -Дааа неее, ты Бобер..... Ну коль не вериш, айда к Медведююю спросим Пошли к Медведю: -Привет Медведь!!! -Ну здаров Лиса, здаров Волк и Бобру привет........!!! -Да вы чо здесь все? Oхринели? Вы, козлы, я же заяц.... -Неееее, ты не заяц, тыыыы бобер...... -Да я ((((ЗАЯЦ)))), идеоты.........(Заяц уже одуревшими глазами на них смотрит, весь в поту, и орет, что есть мочи) Ну все такие встали и думают: или не докурили, или перекурили, а то херня какая-то получается. Ну кто здесь у нас в лесу самый умный? Сова наверное...... Ну тогда надо пойти и все разузнать про бобра, вдруг в натуре заяц........ Пошли к Сове под дуб, и кричат ей снизу: -Совааааа, здароваааа!!!! -Аааааа, здарово Бобрыыыы!!!
-Фима, почему ты всегда уходишь из дому когда я начинаю петь? Разве ты не понимаешь, что это обижает меня? -А ты шо, хочешь чтобы я сидел дома и соседи думали шо я тебя избиваю?
Молодой индеец заявляет отцу, что ему не нравятся индейские имена. То ли дело у бледнолицых – Джон, Мэри, Давид… Отец (возмущенно): «Сынок, но у нас имена не хуже! Вот я, например, Соколиный Глаз - разве это не звучит?? А твоя мать – Утренняя Заря, сестра – Беличий Хвостик… Так что ты не прав, Бычий Хер!»
Сколько бывает ответов на простой вопрос заданый вами? 1) Тот, который вы и так знаете 2) Неприличный, и по этому - неподходящий 3) "Ч-черт, недавно ведь (читал/видел/слышал), как его там, блин, забыл..!" 4) Глупый, и потому - правильный 5) Пьяный, и поэтому - слишком логичный 6) Правильный, но его никто не знает
Немцы(Н)и русские(Р)спорили у кого лучше достижения в медицине. Н:-Мы приделали слепому деревянные глаза и он стал видеть. Р:-Мы приделали мужику вымя от коровы он удовлетворял 5 женщин зарас и еще молоко давал. Н:-А кто это видел? кто докажет? Р:-Да вон ваш с деревянными глазами.
Мужик приходит домой и рассказывает жене: - Только щас захожу в подъезд, из темноты два каких-то шкафа выходят и говорят: "Мужик, отдай шляпу, или мы тебя в жопу трахнем..." Ха! Шляпу хотели отобрать!
Собрался весь народ с разных стран , и решают какой нацыональности были Адам и Ева. Выходит на трибуну англичанин и говорит: - Леди и джентельмены! Адам и Ева были англичанами! Только англичанин мог отдать свое ребро женщине! После выходит француз и говорит: - Мадам, месье! Адам и Ева были французами! Только француженка могла пойти на все ради яблока! Затем выходит русский: - Товарищи! Адам и Ева были русскими! Хоть голые но первые!
Пьяный Штирлиц ползал по луже и собирал мозги в кулак. Через 10 минут он встанет и пойдет бить морду Мюллеру. Прошло 10 минут. Исполнительный разведчик стоял на пороге кабинета Мюллера. Из-под двери пробивалась узкая полоска света. Штирлиц открыл дверь - свет зажегся. Штирлиц закрыл дверь - свет погас. Штирлиц открыл дверь - свет зажегся. Штирлиц закрыл дверь - свет погас.Богатый опыт подсказывал разведчику, что это - холодильник, но что-то мешало ему до конца поверить в это. "-Да это же кабинет Мюллера",- осенило Штирлица после того, как он захлопнул дверь в 88-ой раз, и табличка с надписью "Кабинет Мюллера" больно ударила его по голове. Ужасно довольный собой, смекалистый разведчик уверенно вошел в кабинет. Он знал что делать дальше. Посреди комнаты, как это обычно бывало в таких случаях, стоял здоровенный сейф. Недолго думая, Штирлиц вынул оттуда записку Мюллера и тут же дал ему подписку. Мюллер присел и охнул. Штирлиц присел рядом с ним. "Да встаньте же вы, наконец",-заорал Мюллер. Штирлиц встал ему на конец, и, немного спустя, подошел к подоконнику, на котором стояло 48 кактусов и одна герань. В окно - дуло. Штирлиц схватился за дуло, дернул его на себя и выстрелил в слепую. Слепая, падая, выстрелила в упор. Упор упал прямо на Штирлица, и незадачливый разведчик вывалился в окно. Каким-то чудом он успел зацепиться за водосточную трубу. Мимо то и дело пролетал профессор Плейшнер. Бедняга профессор - он уже в 88-ой раз выбрасывался из окна 9-го этажа. Яд все не действовал. В это время откуда-то сверху прилетела шишка и больно ударила Штирлица по голове. "-Дятел",- подумал Штирлиц. "-Сам ты - дятел",- подумал Мюллер и бросил вслед за шишкой здоровенную дыню. Дыня попала Штирлицу в голову и разлетелась вдребезги. "Разрывная...",- раскинул мозгами Штирлиц и свалился в лужу. Пьяный Штирлиц ползал по луже и собирал мозги в кулак. Через 10 минут он встанет и пойдет бить морду Мюллеру. Это была годами выработанная привычка.
ЖАЛУЕТСЯ ПОДРУГА СВОЕЙ ПОДРУГЕ, ЧТО МУЖ ЕЁ НЕ УДОВЛЕТВОРЯЕТ. А та советует ей попробовать вибратор."Пробовала уже, ну его к черту, вчера три зуба поломала."
НЕМЦЫ БЕРУТ В ПЛЕН РУССКОГО АНГЛИЧАНИНА И ФРАНЦУЗА И ПРИГОВОРИЛИ ИХ К СМЕРТНОЙ КАЗНИ И ПЕРЕД СМЕРТЬЮ ПООБЕЩАЛИ ЧТО ИСПОЛНЯТ ИХ ЛЮБОЕ ЖЕЛАНИЕ АНГЛИЧАНИН ПОПРОСИЛ ЧТО-БЫ ЕГО БОЛЬНОЙ МАТЕРИ ОТПРАВИЛИ ДЕНЕГ ФРАНЦУЗ ЗАХОТЕЛ ВЫПИТЬ НА ПРОЩАНЬЕ ФРАНЦУЗКОГО ВИНА НУ А РУССКИЙ ПОПРОСИЛ ЧТО-БЫ ЕМУ ДАЛИ ПИНКА ПОД ЗАД ВЫБРАЛИ САМОГО ЗДОРОВОГО ФАШИСТА ТОТ СО ВСЕЙ СИЛЫ ЕБНУЛ ЕМУ ПО ЖОПЕ РУССКИЙ ОТЛЕТЕЛ И В ПОЛЕТЕ СХВАТЫВАЕТ АВТОМАТ У ФАШИСТА ПЕРЕСТРЕЛИВАЕТ ИХ ВСЕХ И СБЕГАЕТ ДРУГИЕ ПЛЕННИКИ СПРАШИВАЮТ ЕГО ПОЧЕМУ ОН РАНЬШЕ ЭТОГО НЕ СДЕЛАЛ А ОН ГОВОРИТ ЧТО РУССКИМ ПОКА ПИНКА ПОД ЗАД НЕ ДАШЬ ДЕЛАТЬ НИ ЧЕГО НЕ БУДУТ
Один музыкант, после увольнения из оркестра, обнаружил в себе особенность. Он стал выпукивать фрагменты мелодий.Он стал в себе это по приколу развивать и со временем о нем даже заговорили и стали приглашать на платные концерты.Пропукает какую нибудь песенку и людям радость и ему бабки.Вдруг поступает к нему заказ от одного авторитета. Пришли братки и говорят: Даем десять зелени, но нужно пропукать Турецкий марш ! Босс очень его любит. Музыкант говорит: - Ребят ! Дело не в баксах ! Мне надо ноты посмотреть,что к чему прикинуть.Сказано-сделано.Принесли чуваку ноты , он глянул и говорит:- Не ребят ! Не могу. Для меня тут слишком низкие ноты ! Вон в конце вообще ми бемоль малой октавы ! Очень низко.Могу обосраться.
- Что такое мини-юбка? - Это такая маленькая юбка. - А мини-компьютер? - Это такой маленький, карманный компьютер. - Тогда почему самый большой в мире бардак называется министерство?
приходит мужик в магазин и говорит продавщице - У вас нет такой шапочки что бы тут бантик, тут бантик, тут бантик а тут ничего? - Нет, нету. - А так что б тут бантик, тут бантик а тут и тут ничего? - Нет. - А так что бы тут бантик, а тут, тут и тут ничего? - Может вам попаху дать? - сечас по пи..е получишь, дура
Ваня, вечером, насмотревшись по телику эротики, без особой надежды зовет жену: Мань ! А Мань ! -Что ! - сонным голосом отвечает та из другой комнаты. -Сделай мне минет а ? -Чего у меня нет ? Не поняла ? -Да все у тебя есть ! Вздыхая сказал Ваня.
Телефонный разговор 31 декабря: -Алло,это страховая компания?Скажите,можно застраховать дом по телефону? -Нет,нельзя.Мы пришлем своего представителя,и он заключит с вами соглашение. -Присылайте,только быстрей,а то у нас догорает елка и начинает дымиться ковер!
Короче! Устроили конкурс МИНЬЕТА (сосания)! Значит приехала АМЕРИКАНКА, НЕМКА и Русская... Ну типа спрашивают АМЕРИКАНКУ сколько поз миньета знаешь? А она говорит 20 поз.... ВСЕ ТАКИЕ WOW~!! Пошли типа проверять ну раз через 1 час выходят СУДЬЮ спрашивают ну как? А он ну круто давайте типа дальше, НЕМКУ посмотрим!Ну раз Пошел немку проверять она типа 40 поз знала... Ну выходит через 3 часа, язык на плече, говорит МОЛ ОЧЕНЬ КРУТО... Ну раз типо РУССКУЮ спрашивают ты сколько ПОЗ знаешь а она,говорит 4. Все такие ФУУУУУУУУУУУ.. засмеяли ее типа. Ну мол все равно пошли ее проверять. Час нет 2 нет 3 нет, потом значит судью выносят в КОМЕ ! Ну в больницу его увезли, ну людям интересно поехали узнавать что да как было.. ну раз он из комы вышел и его спрашивают ну как , а он говорит первая поза назвалась БАБУШКИНЫ ОЧКИ-хуй врот яйца за уши! и в обморок упал.. через день опять проснулся ну как как 2 поза? а он- ну вторая называлась ФАНТОМАС - хуй в рот шкурку на голову! и уснул ну на следуйщий день проснулся его спрашивают ну как типа 3 была? а он говорит 3 называлась ДЕЛЬТОПЛАН- хуй в рот яйца на ширене плечь! и уснул. потом проснулся и его ну какая типо 4-тая? а он ну она называлась ФАНТОМАС НАДЕВАЕТ БАБУШКИНЫ ОЧКИ И ЛЕТИТ НА ДЕЛЬТОПЛАНЕ..и здох
Мужик пришел к сексопатологу и жалуется, что не может удовлетворить свою жену. Тот ему посоветовал купить стартовый пистолет, положить его на подушку, и в тот момент, когда жена должна кончить, выстрелить из него - оргазм будет обеспечен. Мужик так и сделал. Вскоре он снова приходит к сексопатологу, и говорит, что сделал все так, как тот ему советовал. "Ну и как?" - спрашивает сексопатолог. "Жена откусила мне член и насрала на лицо" - отвечает мужик.
