Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
В дни очередной Спартакиады народов СССР (или аналогичных соревнований мирового масштаба)мой знакомый приехал в Москву по делам науки. С гостиницами в то время были проблемы, но он умудрился влезть в какую-то вместе со спортсменами всех стран.Парень он был далеко не маленький (1 метр 90 см росту и 150 кг боевого веса), но в ожидании лифта был весьма впечатлен командой наших простых советских спортсменок, стоящих рядом. По его словам, он почувствовал себя пигмеем рядом с этими монументальными фигурами от большого спорта. По прошествии времени он не смог даже вспомнить, каким видом спорта эти дамы занимались, но, вероятнее всего, что-то типа гребли, волейбола или гандбола.Все вместе зашли в лифт и стали подыматься наверх. На средних этажах лифт тормозит, заходят два щуплых азиата ростом "метр с кепкой" и начинают восхищенно лопотать, глядя снизу на наших деушек. По всей видимости, они поспорили между собой на фривольную тему, потому что при выходе деушек из лифта один из азиатов игриво шлепает последнюю выходящую по попке. Та, не оборачиваясь, чисто рефлекторно, делает резкое движение локтем руки назад, попадая шлепальщику точно между ушей. Раздается глухой хруст и несчастный валится без сознания под заднюю стену лифта под хохот своего товарища.Дама лениво поворачивает голову и изрекает бессмертную фразу: "Ишь, экзотики захотел......"
Женщине ее любовник подарил норковое манто. Она думает, как же мужу сказать? Думала, думала и придумала. Приходит домой и мужу говорит: - Дорогой, представляешь, я на улице нашла талончик от камеры хранения. Сходи, милый, на вокзал, вдруг там будет что-то хорошее. Муж уходит с этим талончиком, потом приходит и говорит: - Зря ходил. Какая-то старая сумка с вонючими тряпками. На следующий день секретарша мужа пришла на службу в норковом манто.
Стою на днях в универсаме в очереди в кассу. Передо мной солидный дядя в дорогом пальто с тележкой, доверху набитой всякими вкусностями (в общем, в моем вкусе мужик! :-)). А на кассе тоже продаются всякие мелочи - конфетки, сигаретки и прочая ерунда. И вот кассирша пробила все его покупки и спрашивает: - Еще что-нибудь? -Да, еще пачку "Мальборо Лайтс" и виагру. В универсаме становится так тихо, что слышно хриплое дыхание не только нашей кассирши, но и соседних. Время остановилось, кассирши безмолвно пялятся на мужика, мужик начинает сердиться. И тут к нему подходит его жена (или еще какая спутница жизни). Вся публика, естественно, таращится уже на нее с немалым интересом и нескрываемой завистью. А дамочка, не замечая жадных взоров, приветливо спрашивает супруга: - Ты уже расплатился? Как хорошо! А ты не забыл сигареты и "Вегету"?
Приходит женщина в клинику где делают искусственное зачатие, и говорит: - Хочу родить ребенка от донора. И чтоб обязательно был похож на Леонардо ди Каприо. Хорошо заплачу. Ну, персонал забегал. Через некоторое время ей звонят - приходите, мол, все будет в лучшем виде. Через положенный срок рожает она ребенка - копия ди Каприо. Счастье, восторги. Потом радостная мать говорит: - А нельзя ли мне повидать отца ребенка? Ей объясняют - вообще-то нет, правила не разрешают. Но уж так она просила, короче, нашли мужика. Приходит такой маленький, толстенький, лысый, кривоногий. Мамаша чуть в обморок не упала. - Вы, -спрашивает, - и есть папаша? - Я. - Как же так? Не похожи вы... - Слушайте. Моя младшая дочь оклеила все стены от прихожей до сортира фотографиями ди Каприо. Моя старшая дочь каждый вечер ходит на встречи фанов ди Каприо, а по ночам пишет ему любовные письма. Моя жена каждый вечер по видаку смотрит только фильмы где играет ди Каприо. А когда я сплю с ней, она воображает, что это не я, а он. Короче, ЭТОТ ДИ КАПРИО У МЕНЯ УЖЕ В ЯЙЦАХ СИДИТ!
Так случилось, что моя жена в текущий момент времени беременна. И вот пожаловалась она мне как-то раз на то, что неудобства она стала определенные испытывать. Лежать неудобно ни на каком боку, сон плохой и прочее ... А в книжках умных, что мы почитывать стали, пишется, что все эти проблемы решаются, если беременная женщина научится расслабляться целиком и полностью. В общем мы решили, что расслабиться у нее не получается. Нет проблем, говорю. Ночью обещал ее научить расслабляться, благо одной методой сам давно уже с успехом пользуюсь. Метод правда предназначен для того, чтобы сны "заказывать", какие хочешь на ночь, но техника расслабления в нее входит, как составной компонент. Итак, упали мы в постель к ночи. Ну я ее и начал учить. Ложись на спину, говорю. Потянись, разведи ноги на ширину плеч. Прочувствуй каждую мышцу, представь, что тепло движется снизу вверх и пр ... Когда все необходимые процедуры были завершены и я с чувством выполненного долга уже продумывая тему своего сна все более терял нить сознания ,супруга моя изменила положение тела, перевернувшись на бок. Неудобно говорит, на спине. Ничего криминального я в этих действиях не заметил и продолжал релаксировать. Но ей не спалось. Она погладила меня по плечу, легла головой мне на грудь и всячески проявляла беспокойство. В общем через 5 минут между нами произошел достаточно бурный секс. Лежим ... отдыхаем ... И тут поворачивает она ко мне свою милую физиономию и говорит примерно следующее: "ВОТ ТЕПЕРЬ Я ПОЛНОСТЬЮ РАССЛАБИЛАСЬ".
Да ну ее нафиг, йогу эту. Не для русского человека все это ...
Муж возвращается датый вечерком домой и очень захотелось ему потрахаться. Залезает он в кровать к жене и начинает ее и слева и справа, в общем по-всякому. Закончил и довольный идет в ванну, а там жена зубы чистит. Мужик офигел и спрашивает - а с кем же я только что ..., а жена и говорит - там же моя мама. Ну они идут в спальню и жена спрашивает: - Мама, как же вы могли? A она отвечает: - Да я с ним уже три года не разговариваю.
Посетил на днях с другом Политехнический музей. Ну нечего делать двум студентам на каникулах... Сильно приколол следующий экспонат: аннотация к нему - "Партизанские зажигательные средства", на фотографии на переднем плане стоит бутылка с закрытой крышкой и ясно различимой этикеткой "Портвейн" :).
Летит по трассе 600 Мерс. На посту вылетает гаишник (Г) и тормозит его. Из Мерса вылазиет БОМЖ (Б), весь в соплях, грязный. Г: Документы ! Б: Пока только доверенность. Г: И откуда же у тебя такая машина? Б: Да не поверишь, один новый русский подарил! Г: То есть как подарил? Б: Да вот останавливает он меня и говорит: "Мужик ! Прикольнешь меня - тачка твоя !" Г: Ну а ты что ? Б: А я взял и на голову ему насрал ! А он лысый был, и вдруг у него волосы вырасли ! За это и подарил он мне машину.
Гаишник снимает фуражку,а там - лысина.
Г: Слышь мужик! Насри и мне на голову. Б: Да без проблем!!!
БОМЖ насрал, гаишник размазал , стоит и ждет.
Г: Слышь мужик ! Что-то не растут !
Тут из кустов доносится смех: "Ну мужик! Ну приколол! Нет, пацаны, я ему еше и квартиру подарю!!!"
Встречаются два друга. Один другому говорит: - Ты знаешь, все говорят, что моя девушка похожа на Божью матерь. - А фотография у тебя есть? - Есть. - Дай посмотреть: Матерь божья.
Прихожу я давеча на встречу в солидную иностранную компанию, присаживаюсь в кресло для посетителей, жду, когда генеральный меня пригласит в митинг рум. А пока, не теряя даром время, оцениваю окружающую обстановку. Моему взгляду предстает уютная приемная, стилажи с продукцией, большой стол полукругом за которым восседает героиня моей истории - секретарша. Мадам достает овоську с косметикой и начинает прямо передо мной свой внешний фасад облагораживать. Старания ее продолжаются аж минут 15. Я, так сказать, немного удивлена, не ожидая такого поворота, оглядываюсь по сторонам - вроде не в туалете сижу. Далее слышу реплику какого-то мужчины, обращенного к этой самой секретарше из соседней комнаты, который, судя по всему, любуется ее марафетом: "Губки бантиком", - слащавым госолом произносит он. На что мадам сразу же находится: "Губки бантиком, а жопа крантиком" Инофирма, а как все-таки приятно нашу родную речь услышать.
Один известный путешественник вернулся из Африки. Коллега обращает внимание на его унылый вид: - Не заболел ли? На тебе лица нет! - Да вот, понимаешь, в Африке был. Иду себе по джунглям. Вдруг из зарослей выскочил самец гориллы, изнасиловал и слинял. - Ну, это еще не самое страшное. Он же не будет тебе надоедать: ни писем писать, ни звонить... - В том-то все и дело: не пишет... и не звонит....
Монашка в Католической школе спрашивает детей, кем они хотят стать, когда вырастут. Джонни хочет стать водителем, Билли - доктором, а маленькая Сюзи говорит, что она хочет стать проституткой. - КЕМ???? - переспрашивает монашка. - Прос-ти-тут-кой! - Ох, а я уж думала - протестанткой...
В зоомагазине: - Мне нужно 276 клопов, 524 таракана, 18 мышей и 5 крыс. - Зачем это вам? - Меня выселяют из дома и требуют, чтобы я оставил его в таком же состоянии, как до моего приезда.
Пришел мужик в парикмахерскую, сел в кресло к нему парикмахер подходит, посмотрел на него о говорит: - Ну и шея!!! Мужик, доволный собой: - Пивко сосу! - Да ты хоть хуй соси, шею-то мыть надо!!!
Липецк, автобусная остановка, час ночи. В закрывающиеся двери отходящего автобуса влетает запыхавшийся мужик. Тяжело дыша и держась за сердце окидывает взглядом пассажиров и спрашивает: - Мужики, это какой автобус? - Икарус! - Нет, номер какой? - 24-25 ЛПИ!!!
Вышел нарик погулять, ну и вывел своего гуся погулять (в городе большой скотины не подержишь, а он любитель был домашней живности), ну курнул еще разок, привязал гуся за шею на веревочку и пошел. Ходит значит по Красной площади, гуляет - тут к нему мент подходит: - мент - слышь ты че здесь с гусем гуляешь? - нарик- а че нельзя что ли? - мент - а если он здесь напакостит, кто убирать будет? - нарик- слышь, мент, вот голуби летают, они пакостят так же, те же птицы и никто к ним не пристает. - мент - ну,, голубь это символ, птица мира. - нарик- слышь, мент, гадом буду, мой гусь войны не хочет:)))
Черный юмор. Из милицейской сводки: вчера гражданин К. решил покончить жизнь самоубийством, сбросившись с 12 этажа. Но не разбился. На уровне 9 этажа его прошила шальная пулеметная очередь.
Большой театр. Балет. На сцене балерина с балеруном. Он: Я тебя хочу. Она: Не удобно люди ,мы на сцене. Он: Я тебя хочу. Она: Ну что ты, что ты… Занавес опускается. В гримерной. Он: Я тебя хочу. Она: Ну что ты, что ты….Наш выход. Занавес открывается.Выходят на сцену. Он: Я тебя хочу. Она: Ну что ты, что ты… Он: Дай хотя бы в руку. Кончает на голову дирижеру. Дирижер, трогая лысину: На меня кончили! Первая скрипка ехидно: Я вам давно говорила, что Вы дирижируете, как п@зда….
Три чукчи спорят какая птица самая большая и сильная. Первый: -Ворона. Второй: - Орел. Третий: - Параплан, однако. Его спрашивают , почему? -Потому что все стрелы расстрелял пока эта птица человека отпустила.
Провести ночь с женщиной - 100$ Наблюдать, за тем, кто проводит ночь с женщиной - 150$ Наблюдать, за тем, кто наблюдает, как проводят ночь с женщиной - 300$
Если места не хватает Для Десанта или Doomа, Ты начальниковы GIFы Удали без рассужденья, И получишь сразу 30 Мегабайт, а то и больше. А когда начальник спросит, Где же вся его порнуха, Ты ответь, что выел вирус Сиськи у его картинок.
Если в вашем мониторе Свили гнезда тараканы, Их не мучьте дихлофосом, Просто приоткройте крышку И пустите паучиху. Через небольшое время Там создастся (как учили) Пауков и тараканов Видовое равновесье.
Гангстер после длительной отсидки вышел на свободу. Ну все, думает, надо начинать новую жизнь. Щас буду добрые дела совершать. Идет по улице, видит - маленькая девочка стоит на тротуаре. Гангстер подходит, достает из кармана конфету и говорит: - Сиротка, возьми конфетку. - А я не сиротка! - А где ж твои папа и мама? - А вон, из магазина выходят. БАХ! БАХ! - Два выстрела - два трупа. - Сиротка, возьми конфетку.
Сидит бомж на лавке, рядом интеллигентная женщина на другой лавке. Бомж поднимает с земли соленую рыбку, спрашивает: "Хотите?" Женщина естесственно отказывается. Он достает початую бутылку, спрашивает: "Хотите?". Женщина естесственно отказывается. Он говорит:"Эх хорошо!", начинает др**ить со словами: "Ну на минет я рассчитывать, вероятно, не могу... "
Белый дом, забор, дворник (д) метет тротуар. Подходит к нему прохожий (п) и спрашивает. П. Sorry, Which watch? Д. Six watch. П. Such much. Д. Whom how. П. Finish МГИМО. Д. Ask!
Идет девушка. Зади идет грузин и спрашивает. - Девушка где вы взяли такие кривые, тонкие, короткие ноги? - В магозине "Подарки" купила. - А лицо вам что на здачу дали?
У волка были именины На них был заяц приглашен Напившись в срач, он влез на стол И речь повел: “Хозяин - блять, хозяйка - хуй Ебал я в рот такие именины” Подайте шляпу и пальто, пойду домой. Тут в разговор вмешался еж “Хуй некуда ты не пойдешь На то есть лев, он царь зверей ” Ебал я в рот таких царей Неподалеку лев валялса, В залузе вилкой ковырялса , И услыхав слова такие, Он на поляну прибежал “Кого, кого косая блять, Ты собирался тут ебать? ” “Тебя , тебя царя зверей Ебал я в рот таких царей ” Тут заяц свистнул раз-два-три, Из лесу щобло подвалило, И льву таких пиздей ввалило, Что лев три дня морковкой срал, А позже в африку сбежал.
останавливается запор и мерс на светофоре мерс трогается 1 передача 2,3,4,5 из мерса нечего жать а запор с зади ,подьезжает запор к мерсу открывает окно А ТЕПЕРЬ ВТОРАЯ
Сидят Пыхторчок с Винипыхом, дуют косяк. Вини вдруг разворачивается, и со всей дури Пыхторчку в пятак - ХУЯК! Тот встает, обливаясь кровью: "Вини, за что???" - А хуйли ты здесь сидишь, молчишь, про меня всякую хуйню гонишь!
Ox одолели нас враги,бэтмэн Кричим мы миру помоги,бэтмэн. И в темном небе пишем знак светом Чтоб дать тебе скорее знать об этом. И вот несется сквозь туман на помощь И прилетит он не пройдет и полночь и всем врагам он даст п.... круто Чтобы запомнили козлы то утро.
Кругом развалины горят,смрад Прекрасный город превращен в ад. Но мы героя своего не бросим Скорее снова прилетай просим.
Пришел мужик в публичный дом и говорит: * Мне бы что-нибудь сильно извращенное? - Ну вот можем вам карлика предложить... * Нет, это я пробовал.. - Ну вот можем предложить любовь с животными.. * Нет это тоже пробовал.. - Ну может вы нам подскажете, что желаете? Мужик задумался, потом спрашивает: * А у вас беременные на 9-ом месяце есть? - Есть.. Поднялись они в номер, лежат на кровати, а мужик все рукой у бабы промеж ног шарит..Баба его спрашивает: - Мужчина, ну вы долго шарить будете, не пора ли потрахаться? * Сейчас, сейчас, я только его попкой разверну....
