Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Попало три друга в катострофу и Вс-вышний им говорит Вася-Ты всегда изменял жене, будеш ты вечно ездить на запорожце. Коля-Ты не так часто изменял жене, будеш ты вечно ездить на жигули. А ты Саша-никогда не изменял жене, будеш ты вечно ездить на ферари. Так они и разошлись. Однажды Вася и Коля встретили Сашу который плакал около своей машины. А они его спрашивают -Чего ты ревеш ведь у тебя ферари. А он им в ответ-Я только...только что свою Машку на велосипеде видел.
Мужик пришел к сексопатологу и жалуется, что не может удовлетворить свою жену. Тот ему посоветовал купить стартовый пистолет, положить его на подушку, и в тот момент, когда жена должна кончить, выстрелить из него - оргазм будет обеспечен. Мужик так и сделал. Вскоре он снова приходит к сексопатологу, и говорит, что сделал все так, как тот ему советовал. "Ну и как?" - спрашивает сексопатолог. "Жена откусила мне член и насрала на лицо" - отвечает мужик.
Мужик выпал с 12 этажа, летит и помереть готовится. Вдруг на 9 этаже чья-то рука ХВАТЬ его и голос басом: - Мужик, в рот возмешь? А он: - В рот?? Да ты че?? ни за что! Его и выбросили. На 7 этаже опять чья-то рука ХВАТЬ и голос басом: - Мужик, в жопу дашь? - Да ни за что!!! Его и выкинули. На 5 этаже опять чья-то рука ХВАТЬ, мужику уже все пофигу, он, дрожа, мямлит: - Я и в рот беру и в жопу дам, только не бросай меня!! А его взяли и выбросили и голос: - Бля, разлетались тут пидарасы, даже выпить не с кем!
На корабле старый боцман с наслождением курит трубку. Подходит молодой юнга и спрашивает: Ю: Что куришь? Б: Волосы с лобка любимой женщины! Ю: Дай затянутся . Боцман дает дает трубку. Ю: Да, блин , класссс! В ближайшем порту юнга несется, снимает проститутку, надергивает у нее из п%зды волос и мчится обратно . Вечер.Стоит юнга и с наслождением курит трубку. Подходит боцман и спрашивает: Б: Что куришь? Ю: Волосы с лобка любимой женщины! Б: Дай затянутся . Затягивается и говорит задумчиво: Б: Близко к жопе рвешь, салага!!!
Встретились три подруги. Разговорились, как водится, о своих сыновьях. Первая хвастает: - А мой стал священником. К нему теперь все обращаются "Ваше преподобие". Вторая: - А мой - кардинал. Его все зовут "Ваше преосвященство".. Третья: - А у меня сын - стриптизер в ночном клубе. Кто его видит во время выступления, говорит "О, господи!" 8-)
ржевский кричит своему денщику-иван на бал иду,сочини-ка мне новенький каламбурчик.иван подумал и выдает-"адам еву прижал к древу, ева пищит древо трещит" и вот бал в разгаре все изрядно под шофе,ржевский залазит на стол и кричит-господа,господа прослушайте новенький каламбурчик,значит так адам еву прижал к древу .....черт забыл,но смысл такой он ее е""т, а она лес валит
Сперматозоиды бегут по маточной трубе, а один, хромой, отстает тут он останавливаеться и кричит,-братцы, назад, мы в жопе !!! Все естественно ломанулись обратно, а он подбегая к яйцеклетке молвит,- вот так и рождаються гении...
Было два леса: один где жили наркоманистические звери, а другой где обычные, а между ними речка........ Ну вот один раз, Заяц гулял в нариковском лесу, видит Лиса обдол-банная сидит: -Привет Лиса!!! -Ну привет Бобер......!!! -Лиса, ты чо дура?..... Я же Заяц...... -Да неееееее, ты Бобер...... -Ну ты чо? -Ну поидем у Волка спросим, если не вериш........ Пошли к Волку: -Привет Волк!!! -Аааа, привет Лиса, привет Бобер!!! -Ты чо, дурак что ли? Я же Заяц....... -Дааа неее, ты Бобер..... Ну коль не вериш, айда к Медведююю спросим Пошли к Медведю: -Привет Медведь!!! -Ну здаров Лиса, здаров Волк и Бобру привет........!!! -Да вы чо здесь все? Oхринели? Вы, козлы, я же заяц.... -Неееее, ты не заяц, тыыыы бобер...... -Да я ((((ЗАЯЦ)))), идеоты.........(Заяц уже одуревшими глазами на них смотрит, весь в поту, и орет, что есть мочи) Ну все такие встали и думают: или не докурили, или перекурили, а то херня какая-то получается. Ну кто здесь у нас в лесу самый умный? Сова наверное...... Ну тогда надо пойти и все разузнать про бобра, вдруг в натуре заяц........ Пошли к Сове под дуб, и кричат ей снизу: -Совааааа, здароваааа!!!! -Аааааа, здарово Бобрыыыы!!!
Маленькая девочка Маша совершила три хороших поступка и фея подарила ей цветик-семицветик. Маша выходит с цветиком на улицу и думает, чего б такого пожелать? Думала-думала, оторвала первый лепесток и грит: - Лети, лети лепесток через запад на восток, через север... ну и т.д. ... быть по-моему вели! Хочу, чебы меня плющило! И как начало ее плющить по полной программе: ну все по кайфу, как положено. Через час Машеньке надоело, отрывает она второй лепесток и грит: - Хочу, чебы меня перестало плющить. Ну и перестало. Давай Машенька думать, чего б еще такого пожелать. - О! Хочу, чебы меня глючило! - и отрывает третий лепесток. И пошли у Махи глюки один за другим и один другого краше. Через час надоело, отрывает четвертый лепесток: - Хочу, чебы меня перестало глючить! И перестало. Опять Машенька думает, чего б ей пожелать этакого. Придумала, отрывает пятый лепесток: - Хочу, чебы меня таращило! И как давай ее таращить, по всему прется, кайфует. Надоело, отрывает шестой лепесток: - Хочу, чебы меня перестало таращить. И перестало. Машенька думает последнее желание, а тут из подъезда выходит на улицу мальчик Митя: на костылях, в бинтах весь, в гипсе, доковылял до лавочки и сидит книжку читает, грустный такой. Ой, думает Маша, какая я плохая девочка: все для себя и для себя. Надо мальчику Мите помочь! Отрывает последний седьмой лепесток: - Хочу, чебы мальчика Митю ПЛЮЩИЛО, ГЛЮЧИЛО И ТАРАЩИЛО!!!!
Декабрь зловещий подходил К черте другого дня И сын у матери спросил: «Где елка у меня,» Пойди дорОгой на закат И сердце успокой Где ждет тебя твой старший брат Под гробовой доской Где баю-бай поет метель Из стали и свинца С корнями вытащишь ты ель Из черепа отца «Иди», - ему сказала мать И хлеб с вином дала «Иди, тебя я буду ждать», И тут же умерла Прости, родная сторона А я тебя простил Он выпил горького вина И когти отрастил И в нем священный огнь взалкал Ведя его судьбу Он днем повозку слез толкал А ночью спал в гробу И там, где стала ночь светла Где филин ждал гостей Там ель могильная росла Одна среди костей Как смерть он к елке подлетел Вонзил в нее металл И волк от страха околел А заяц дуба дал Он через тысячу дорог Через озера слез Приполз домой без рук, без ног А елочку принес Она в гирляндах из костей На праздник к нам пришла И много, много радостей Детишкам принесла
История про перчик навеяла... Как-то будучи в братской Венгрии, заказали мы с друзьями в ресторане ихний национальный рыбный супчик, "паленку" (так называется их водка 40%)и, соответственно, минеральную воду. Надо сказать, что паленку и воду мы наливали в одинаковые по форме, но немного разные по размеру конические стаканы. Жрать мы, после дневного хождения по Будапешту с осмотром достопримечательностий и запихиванием хот-догами, хотели зверски, поэтому, когда принесли супчик насыщенного оранжевого цвета, лично я не пробуя хватанул первую ложку, вторую... Не знаю был ли я похож на "какающую мышку", но на срущего бегемота точно. Первое что я сделал - схватил со стола стакан с водой и жадно глотая выпил. Стало легче. Я искренне удивися, когда увидел (и почувствовал), что одним махом выпил 150 грамм "паленки". Самое смешное, что действительно стало легче! Их суп покрепче ихней водки будет. Он был оранжевым из-за слоя плавающего красного перца. Так, что - добро пожаловать в Будапешт.
Прекрасна ранняя влюбленность двух сердец - Их чувства так прозрачны, вдохновЕнны … И кайф от секса в эти годы невъебЕнный - Жаль что с годами всему этому – пиздец …
-Здравствуй, дедушка Мороз, борода из ваты! Ты подарки нам принес, идиот горбатый? -Нет, ребятки, не принес, денег не хватило! -На фиг ты сюда пришел, старая мудила!
Приходит новый русский (НВ) в антикварный магазин и говорит продавцу: - Типа, давай самую дорогую вещь. Ну продавец, не будь дурак, побежал на склад, откопал пыльный дырявый барабан, прибегает обратно: - Вот, это барабан самого Страдивари, стоит $100 000. Ну, НВ не торгуясь, покупает. Пришел на стрелку и говорит: - Братаны, я тут чиста крутую вещь купил, барабан самого Страдивари! Ему в ответ: - Братан, так вроде Страдивари скрипки делал? Сходи-ка, разберись... НВ убегает. Через пять минут прибегает обратно и говорит: - Я разобрался. Оказывается, Страдивари скрипки делал чиста для лохов, а для реальных пацанов - барабаны.
О проблеме 2000 ... 31 декабря вечером часов в 7 сообщение на пейджер - позвони ... и т.д. Звоню - юзер на моей програмке учета продаж ввела 00 (вместо 99) в настройку отчетов и естественно получила чушь. Обьясняю - необходимо приехать в офис - записать файл на дискету и обновить у себя на компьютере. Разобрались нормально, но интересно - весь мир уже год тратит огромные деньги на проблему Y2K, а мы чисто по русски спохватываемся за несколько часов до Нового года !
Дело было так: Задрипанный "Москвич" въезжает в крутую джипяру , из "Москвича" суетливо выбегает мужиченка(М) рабочего вида , а из джипяры выходит дама (Д)стервозного вида. Диалог: М - В-вы только не волнуйтесь.Здесь зашпаклюем ,здесь подкрасим Д(в сердцах) - Какой зашпаклюем ,какой подмажем, я из-за этой год хуй из рта не вынемала ,а ты зашпаклюем,подмажем
Поймал новый русский золотую рыбку. Та, как обычно,и говорит: - Сделаю три любых твоих желания. Призадумался новый русский. Все у него вроде бы есть. Но вспомнил и говорит: - Сделай так, чтобы обо мне все говорили хорошо, чтобы я ничего не боялся, и чтобы за богатство свое я не боялся. ... И вот через три дня... похороны.
По поводу жидкого азота (см. #5 от 23.12) Пришел я как-то к другу в лабораторию, стали мы чай пить. А я горячее пить не могу совсем. Решили остудить мой чай азотом! Я залег в укрытие - все-таки неизвестно, что будет если азота плеснуть в кипяток, Серега, отвернувшись, льет толику азота в чашку, и... Ни хрена не происходит - только шипение и азотный пар клубится. При ближайшем рассмотрении оказалось, что в воде плавает вогнутая льдинка, на которой изо всех сил докипает азот - смотрится классно. Я радуюсь, беру чашку, делаю глоток и обжигаюсь офигительно - кипяток как был!
Стоят на светофоре два мерседеса недалеко друг от друга и газуют, готовясь сорваться с места. Вдруг между ними на огромной скорости втискивается "Запорожец". Двое НР с удивлением оглядываются назад, и видят чувак4а на "Хаммере: - Ребята, вам гол!
Хочу добавить к ***Самая популярная история дня*** от 31 дек.99: История произошла лично со мной! В 4 -м классе (1982 год) мы в школе играли в игру "ГЕСТАПО" (большинство из одноклассников имело самодельные удостоверения личности сотрудников "ГЕСТАПО" и "СС"). Игра продолжалась уже около месяца, когда каким-то образом, это становится известно учителям. Они устраивают повальный обыск парней нашего класса и у большинства находят эти бумажки, обильно разрисованные свастиками и орлами! Всех по одному вызывают к директору и речь уже идет об исключении из школы. Слава богу, все заканчивается вызовом на педсовет, НО у одного нашего "фашиста" даже родителй в школу не вызвали!!! Оказывается он на "допросе" у директора "раскололся", что он русский разведчик, заброшенный в "стан врага". А вы говорите чекистами становятся - нет, ими рождаются!
Рассказал мне эту историю один мой друган: Все начиналось как обычно. Суббота, дискотека, выпивка, варенье, ну и конечно же девушки. После гулянки все расползаются по домам, а самая шустрая девуля забирает одного парня к себе в общагу. Парень какать хотел еще на дискотеке, но ничего сказать или осуществить он так и не смог по дороге. Вваливаясь в общагу(все спят) она оставляет его в темной комнате и уходит в ванную(не зря же приходили). Парень в это время уже на глаза видит, в панике он зхватает газету со стола и резко начинает переходить искать выключатель(темно все-таки). Отбросив безумную затею он быстро начал переходить к делу. Выдавил он "пасту" на газету и быстро ее в форточку. Как быть? Говна нет, а вонь осталась. Не долгл думая парень хватает сумочку девчонки и находя флакончик начинает брызгать на себя, вокруг, чтобы запах сбить. Выплеснув весь флакон парень ложит все по местам (шустрый какой) и уже почти в экстазе ждет подружку, которая вот-вот должна выйти из ванной и наброситься на него. С легким скрипом открывается дверь, заходит уже слегка возбужденная девушка и, скользя по стенке пальцами включает свет. Первую минуту был шок. Предстала перед ней такая картина: на диване сидит ни во чем не подозревающий парень, в окне очень ярко красовалась газета с дерьмом, а сам он, почти весь в зеленке. Диван и стены рядом тоже зеленеькие. Парень одупляется, встает и говорит: - Ты что, это не я!
Восьмикласница впервые пришла на прием к гинекологу: -"Доктор, а это правда, что если очень страстно целоваться, то можно забеременнить?" -"Не знаю, не знаю, но вы уже на четвертом месяце."
В этом мире Великого Множества Слез, Суеты, Убожества, В этом мире Пустых Обещаний, В этом мире Больших Потерь, Мне, нахальному и аморальному, Дон Жуану чердачно-подвальному, Без особых хлопот и страданий Отворите, пожалуйста, дверь!
И войду я в сердца и души, И внимательно буду слушать, Про инфляцию и цены, Импотенцию и секс, Буду я проявлять внимание, Ко всем вашим душевным страданиям, Если надо я вскрою вены Вместо вас, как посланник небес.
Только вижу закрытые двери, И никак не могу поверить, Неужели же в самом деле Никому я не нужен здесь? Ровным боем стучат куранты, И идут друзья дуэлянты, Они были Поборники Правды Только с них посбивали спесь.
Парень и девушка сыграли свадьбу (она типа целка), ну кароче первой брачной ночью насладиться не успели - на следующий день его забрали в армию, проходит год, он ей звонит, что через день приходит в отпуск на выходные, а она ессно весь год еблась, ну и надо срочно целку восстанавливать, бежит к врачу спрециалисьту по пласиссской хирургии, тот ей объявляет: - Есть три варианта помочь в вашем вопросе: первый самый сложный и утонченный - 1000 баксов, второй попроще - 300 баксов, ну и наконец самый простой и распространенный способ стоит - 10 баксов. у девки денег нет, и она конечно соглашается на самый дешевый вариант, ну кароче ее муж приходит из армии тюти-мути - и канечно в кровать. Ставит ее в исходную позицию, хочет ввести - раааз !!! - ни хуя !!! дваааа!!! ну даже головка не влезает . На следующее утор девушка в ужасе бежит к врачу с вопросом: - Ты че мне там натворил, херург хуев??? А он в ответ: - А что вы хотели за десять баксов - только волосы узлом завязать!!!
У моего знакомого машинка - "девятка". Купил он ее по-дешевке, побитую чуть-чуть, выправил... на внутреннюю обстановку и сигнализацию денежек уже нету:))) По этой причине раз-два в месяц машинку его вскрывали, но угнать не могли (какие-то блокираторы стоя) а взять нечего... И друг не мог понять - зачем это делают? По почерку было видно, что делает один и тот же человек... Это присказка... Выхожу намедни на улицу, а знакомый возле своей машины корчится от смеха! Спрашиваю - что случилось? А он отвечает - Знаешь зачем гонку вскрывали? - Зачем? - из омывателя всю водку выжрали! Вот такие дела...
В Маленковке вышли вместе Пиво пить и воблу есть. Там бар пивной, как дом родной Нас снова манит за собой.
По три литра прошло, Словно и не бывало. Пива много ушло, Только этого мало.
Понапрасну оно Может, и не пропало: Все бухие давно, Только этого мало.
Кружки отольются в банки, Банки отольются в бочки. От такой ударной пьянки Не выдерживают почки.
Пиво речкой будет литься, Оторваться нету силы, А в глазах уже двоится, Это наступают вилы.
Окончил пьянку летний теплый вечер, Уже не держат ноги, ну и пусть. Из бара Федя выполз, а навстречу Стоит, качаясь, трактор "Беларусь".
Обрадованный Федя приподнялся, Асфальт вдруг потянуло из-под ног. Еще сильнее трактор заколебался, Но надо доползти. Эх, хоть бы кто помог!
Пусть никому пока не известно, чей это трактор, Пусть непонятно, как этим трактором управлять. Пусть ничего не видно в глазах, Пусть ничего не слышно в ушах - Это неважно, еб твою мать.
А впереди разместилася стенка. Не зная про Федю, она не уйдет. Так жаль, что Федю от стенки, наверно, Ничто уже не спасет.
А Федя в трактор залезает, На педали нажимает, Трактор трогается с места, Федя запевает песню:
"Я уйду в ночную даль, Нажимая на педаль. Укачу вперед на ржавой колеснице. Впереди видна стена, Меня не радует она. Хорошо бы перед ней остановиться.
Но как же тормозить? Здесь так педалей много! Их трудно сосчитать, а у меня всего четыре ноги! Мне нечего просить, Ведь больше у порога Не зазвучат опять мои нетвердые шаги!
Я не увижу, как цветут весной сады. Меня толкнула пьянка та на зов беды. Насмешкой кажется теперь желанье пить. Как хорошо когда-то мог я тормозить..."
P.S. Вместо двух ног - два костыля, Вместо руки - протез, Вместо зубной эмали - флюородент. С нижней губы свисает сопля, На правой щеке - порез. Слово урод для него теперь как комплимент.
Стоят на светофоре два 600х мерса, один в крайнем правом, другой в крайнем левом ряду. Тут между ними проносится горбатый "Запор" со скоростью 120 км/час на красный свет. Двое в "Мерсах" преглядываются между собой. В это время сзади подкатывается "Pajero". Открываются окна и оттуда доносится: "Ну что, ребята, ГОООООЛЛ!!!"
И так..ночь с 31 дек..на 1 янв. т.е. вчерашняя. Дружным коллективом провожаем НГ...после курантов...бенгальских огней и чин-чинов... прошло уже несколько часов...часть мужчин(ими и рассказана эта история;) вышли прохладиться на улицу..и вдруг..из гостиницы (расположенной рядом с заведением отмечания)...выходит...как вы уже и догадались...Дед Мороз...и знаете чем он решил заняться?;)) хы...куда-то уехать. Так вот...выходит он на дорогу..центральной улицы нашего города...и пытается остановить машину...и тууууут,... останавливается не как обычно жигульки...а мерсик...неплохой такой... и в этом неплохом...сидят кхы.. Дед Мороз...и Снегурочка;))))) P.s.Наши люди..умеют зарабатывать деньги....при чем..красиво!;))
Вчеpа pассказали мне истоpию от стyдентов-медиков.
Вpач (кто yж там -- сексопатолог, эндокpинлог или хpен знает кто -- не помню) пpоводит мyжикy-пациентy массаж пpостаты, то есть мyжик стоит в коленно-локтевой позе, вpач стоит сзади, левой pyкой деpжит пациента за плечо, а двyмя пальцами (в pезиновой пеpчатке, естественно) пpавой pyки массиpyет емy пpостатy (нy, поняли,как? Чеpез анyс). Тyт тихонько подходит стyдент-пpактикант и кладет пациентy pyкy на пpавое плечо...
История первая про практику в аптеке. Одна знакомая проходила преддипломную практику в аптеке. А человек она робкий, краснеющий по поводу и без оного. Случилась у нее такая ситуация. Заходит представительный мужчина, женатый судя по кольцу и, показывая на прилавок взглядом говорит: - Мне вот это за четыре рубля. Прикол в том, что на прилавке рядом лежат: резино-техническое изделие № 1 и вполне нейтральная мазь "Мазолин"(за точность названия не ручаюсь), цена у них одинаковая. Ну так вот она как девушка неиспорченная понимает что "это" - мазь, начинает обьяснять способ применения, противопоказания и т.д. (это она как практикант обязана сделать, правила такие:)). Происходит следующий диалог. Она: - Значит так, чисто вымытыми руками, осторожненько наносите тонким слоем на ночь, у Вас образуется тоненькая пленочка, утром Вы ее аккуратно удаляете чисто вымытыми руками. Он: - А почему снимать только утром ????? Она: - А по-другому вы ее не вылечите. Он: - А она у меня и так ничем не болеет. Она (красная как рак): - Вы о чем ???? Он: - О ПРЕЗЕРВАТИВЕ!!!!! Она: - А я про применение мази "Мазолин" :))))) Вот такая получилась история.
Американский астронавт Нейл Армстронг, совершив первый шаг по Луне произнес загадочную фразу "Good luck mr. Gorsky". Его долго спрашивали, что она означает и лишь спустя 20 лет он признался: - Когда ябыл маленьким мальчиком, напротив нас жила чета - миссис и мистер Горски. Однажды днем, я подглядел в окно и увидел как они занимались любовью. Мистер Горски просил у жены "Hunny! Please oral sex!" Жена заметила меня в окне и ответила: "Oral sex? OK, but only when that boy will come stap on the Moon" - Good luck, mr. Gorsky
В московском метро можно встретить такую рекламу: слоган гласит "Бижутерия и аксессуары для волос со всего мира в одном месте", и нарисована женщина в полумраке, одежды не видно, но и ничего особенного тоже не видно, при этом она сидит как-то в раскоряку, так что коленка на уровне подбородка, а на лице грусть. Как не грустить - попробуйте сами бижутерию со всего мира засунуть себе в одно место.
Китайского мудреца спросили,как он представляет себе устройство мира. -Ну,понятно,как:мир-это плоский блин,который стоит на трех китах. Три кита же стоят на большой черепахе,которая стоит на большом белом слоне. -А этот слон на чем стоит? -А слон стоит еще на одном белом слоне. -А этот слон на чем стоит? -Так,чтобы вы дальше не спрашивали,я вам скажу:там до самого низа- одни белые слоны.
Работает моя сестра официанткой. И на этот НГ тож работала на банкете. За одним столиком сидит баба и пару мужиков... и знач пьют они почерному, а вышеупомянутая баба при этом периодически произносит "шо-то меня не вставило...". И вот через некоторое время подзывает она Юльку и грит "Девушка налейте мне пожалуйста сока", и, при этом, сама берет коробку (ну знаете импортные такие) с соком поворачивается к моей сеструхе, и начинает выливать тонкой струей на пол... Офигевшая Юлька одупляется ... - "Подождите !!! Я еще стакан не подставила !!!", а тетка ей в ответ "Стакан ? А ненужно стакан ..." и спокойно выливает все содержимое на пол. Юдька идет за шваброй
Колхозник возвращается с поля. Жена встречает его со словами: - У соседки бюстгальтер! - Что такое "бюстгальтер"? - спросил колхозник. - Бюстгальтер такая штука - сиски во так стоят! - ответила жена и послала его покупать бюстхальтера. В магазине колхозник спросил: - Девушка, у вас бюстхальтеров есть? - Нет, у нас только бухгалтер... - Давайте тогда бухгалтера. Важно, чтобы сиски стояли, - заказал колхозник.
Cтою на остановке троллейбуса, рядом очень нетрезвый гражданин обнимает столб. Мимо идут две женщины-грузинки. Старшая, увидев лобызающегося со столбом мужика, воздевает руки к небу и со свойственным южанам темпераментом произносит длинный монолог: "Нэ надо било пить паслэднюю рюмку! Тэбя ведь дома жена ждет! Дети ждут!" и т.д. и т.п. в том же духе. Потом, обращаясь ко мне: "Молодой человек, нэ бросайте его, посадите в троллейбус!". Старших нужно уважать. Подьезжает рогатый, я начинаю отрывать мужичонку от столба. Мужик сопротивляется, что-то мычит, даже попытался сьездить мне по физиономии. Героическими усилиями я все-таки запихал своего нового приятеля в салон, двери закрылись, троллейбус тронулся. И тут мужик собрался с силами и с трудом выдавил из себя: "а я...а я..а я уж-ж-же пр-р-р-рие..хал" Оказывается, мужик вылез на своей остановке и, так сказать, отдыхал у столба перед пешим переходом до конечной цели - дома. А тут подвернулись "добрые" люди, которые опять запихали его в троллейбус.
Идет заец по лесу грустный. Навстречу ему лиса: - Заец, что случилось, кто тебя обидел? - Та менты права забрали и не отдают. Может ты попробуешь забрать, ты такая хитрая. Пошла лиса в ментуру, возвращается через 10 минут: - Не-е,не отдают. Извини, друг. Идет он дальше. Видит волк идет. - Заяц, что такое? Чего ты плачешь? - Та менты права не отдают. Волк, пойди попробуй забрать, ты такой страшный,тебя все боятся... Пошел волк к ментам, выходит через 15 минут: - Не-е, заяц, у них не допросишься. Идет он дальше, ревет. Навстречу ему козел. - За-айчик, чего ревешь? Кто тебя обидел? Рассказал ему все заяц, а козел говорит: - Давай я пойду к ним попробую? - Да куда тебе! Вон лиса и волк ходили, ни фига у них не вышло! Все равно пошел козел. Выходит через 1 минуту, выносит права: - На, заяц, не плачь! - Ух ты! А как это у тебя получилось? - Да проще простого,- говорит козел,- захожу в ментуру, а там все свои...
Может быть, вы эту историю уже слышали. Да, она действительно уже могла стать бородатой. Но, поверьте, это не из-за того, что она выдумана, а как раз наоборот - из-за того, что случилась она на самом деле несколько лет назад, и ее свидетелями стали миллионы людей. Как вы уже, наверное, догадались, речь пойдет о телевидении, точнее: об украинском телевидении. Итак, шел день 31 декабря, передача "На добранiч, малята" ("Спокойной ночи, малыши") на Первом Национальном Украинском канале. Ведущий - "дид Панас" - уже успел изрядно отметить наступающий Новый Год, но тем не менее вцелом держался более или менее прилично. Но вот, когда передача подошла к концу, видимо решив, что камера уже отключена (наивный :о))), как он ошибался!), выдал незабываемую фразу: "НУ... ОТАКА ХУЙНЯ, МАЛЯТКИ"
Француженка в сибирской гостинице ищет почтовый ящик. Поскольку никто французский не знает, она заглянула в словарь и дергает швейцара за рукав: - Мсье, пись-мо? ПИССЬ-МО-О? Швейцар указывает на туалет: - Там! - Как?! - Тоже там!
История взята с сервера "Музеи России" - www.museum.ru Раздел музейное кафе http://www.prof.museum.ru/cafe.asp
Шпионская история Всем известно, что шпионы любят устраивать явки в музеях. Вспомним хотя бы Штирлица в зоологическом музее. Однажды в студеную зимнюю пору кагэбэшники появились и у нас. Они ждали появления шпиона. Шпион долго не ехал, и чекисты стали частью музейного пейзажа: сто раз осмотрели экспозицию, пили с сотрудниками чай, катались на лыжах... И вот час "икс" наступил. В Карабиху на шпионской машине со своей шпионской женой и шпионскими детьми приехал сам Шпион. Чекисты быстро скинули лыжи и пристроились ему "на хвост". Вся Карабиха прильнула к окнам и, затаив дыхание, стала наблюдать, как будут ловить врага. Шпион, прикинувшись рядовым посетителем, подошел к кассе и купил билеты. Вслед за ним за билетами подошли замаскированные под посетителей чекисты. - А вам-то билеты зачем? Вы ж из КГБ! - удивленно воскликнула кассир. Шпион был настолько деликатен, что не заметил разоблачения. А Карабиха решила, что это были учения.
пошли, значится, два мужика на охоту - один опытный, другой - со стороны... Опытный(О) как положено: с собакой, веревкой и ружьем. Ну пришли на место - видят медведь на дереве сидит - опытный и говорит: - Значит так: я лезу на дерево, пугаю медведя, он падает, собака хватает его за я№ца и ты его связываешь. на что молодой логично спрашивает: - А ружье тогда зачем ? - Если я вдруг упаду первым - пристрелишь собаку.
История рассказана папиком, тоесть дело было лет 25 назад во время его учебы в институте. Жили, как полагается, в общаге. И жил с папиком в одной комнате парень по фамилии, скажем, Иванов. И вот глубокой ночью Иванов отсутствует, хотя никого это уже не удивляло, так как он часто пропадал "по девкам". Тут с шумом в комнату вваливается пьяный мужик с криком "Разойдись!!! Иванова несут!!!", с грохотом падает и засыпает прямо под дверью... Иванова таки принесли...
Едет маршрутное такси. Народу полно. Где-то по середине маршрутки мать с сынишкой (4 года)ведут горячий спор: -Мама купи мне машинку!!! -Я тебе вчера покупала, ты ее сломал! -Ну мам купи! -Не куплю! -Ну тогда я раскажу папе что ты целовала письку дяде Васе.
Мужик трахается с любовницей и, не отрываясь, смотрит на часы. Она: - Почему бы тебе не отвернуться от них? - Это невозможно. Ты же понимаешь, я должен придти домой вовремя - еще до того, как объявят составы команд...
Маленькая девочка в детском саду после тихого часа пытается надеть колготки. Полчаса пытается. То две ноги в одну колготину попадут, то все перекрутит, то наизнанку наденет... Запыхалась вся, злая до чертиков. - Как говорит ночью мама папе: "Долго, утомительно и безрезультатно!!!"
Вчера в маршрутке увидела. Над водителем пожелтевшее уже объявление: Говорите громче и Вас услышат! Но, видимо, не работает. Повесили рядои новое: ВНИМАНИЕ! Водитель ГЛУХОЙ! За 100 МЕТРОВ до необхлдимой остановки УДАРЬТЕ ЕГО ПО ПЛЕЧУ! СПАСИБО!
Приходит Вовочка в школу с фингалом под левым глазом. Учительница спрашивает: - Что случилось, Вовочка ? - Марь Ивана, у нас квартира маленькая, я сплю с братом, а он со своей девчонкой. Он меня ночью спросил: "Вовочка ты спишь?", я сказал-"Нет". А он мне в глаз ! На следущий день Вовочка приходит с фонарем под правым глазом. - Вовочка, а что теперь-то ? - Ну брат меня спросил: "Вовочка, ты спишь?", я сказал - "Да". Он мне в глаз ! На третий день Вовочка приходит весь избитый. - Вовочка, что случилось ? - Ну брат спрашивает: "Вововчка, ты спишь", я молчу,"Вововчка, ты спишь", я молчу. Брат поворачивается к подружке и говорит: "Раздвигай ноги и поехали", а я с дуру и спросил: "Куда это вы на ночь глядя собрались!"
Событие это произошло в одном из областных драм. театров, куда попал по распределению один молодой актер. В качестве премьеры ему дали роль, состоящую всего из одной фразы, дословно:"Волобуев, вот вам меч!!!" На репетиции к молодому дарованию подошел один из местных корифеев, любимец публики, актер N. Желая помочь новичку, он напутствовал его следующим образом:"Главное помни одно- не перепутай Волобуев с Воло@уев..." Наш герой, и так сильно волновавшийся, теперь не спал ночами и в душевном трепете часами повторял перед зеркалом воззвание к Волобуеву, завороженный одной мыслью-лишь бы не провалиться. Наконец, в день премьеры, он вышел на сцену и с редким пафосом произнес:"Волобуев вот вам @уй!!!"
Идет заяц по лесу, вдруг слышит крик с поляны: "Встаньте в круг!" Заяц насторожился подходит ближе и опять: "Встаньте в круг!" Тогда он решил спрятаться за кустик и посмотреть... Выглядывает из-за кустика,смотрит, а на поляне 30 ежиков друг друга паровозиком трахают и первый истошно орет: "Встаньте в круг!"
Собираюсь я в гараж за овощами всякими. Новый год на носу, а тут еще завтра гости должны быть... А машина в гараже стоит на приколе на зиму. Я думаю, как мне все эти запасы допереть через весь город на себе и вспоминаю, что дружище мой наверняка свою восьмерку опять под окнами оставил. Через 5 минут договор о доставке заветных корнеплодов заключен и я уже выслушиваю инструкции от своей мамы: "...Возьмешь картошки, банку огурцов, сатэ, одну большую свеклу и морковок штук пять... Хотя, ты же на машине. Возьми шесть!" :-)))))))
у Черепахи(Ч) зазвонил телефон... -Да- отвчает Ч. -Манда - строгий голос в трубке. Через 5 минут снова звонит телефон. -Да - отвечает Ч. -Манда - следует такой же строгий голос. И так повторяется в течение дня. Ч. пошла жаловаться крокодилу.Так мол и так , не дает нормально жить. Крокодил ей и говорит: -А ты не говори "Да", ты говори "Алле"... -Поняла - радостно воскрикнула Ч и побежала домой. Прибегает, снова звонит телефон. Ч. берет трубку: -Алле -Это Черепаха - голос в трубке. -Да -Манда - ...
Лето. Идет паренек в сандалях. Вдруг ему в сандаль попадает камешек. Он останавливается, облокачивается рукой об столб электропередачи и начинает трясти ступней, чтобы камень выпал. За ним шел старый дед с клюкой. Смотрит, стоит мальчонка, держится за столб и тресется. Думает - бьет его значит током. Он не мешкая бьет парня тростью по руке, ну, чтобы значить отсоеденить от столба. В результате итог - открытый перелом руки.
Встречаются Винни Пух и Пятачок. - Пятачок, Пятачок, а я знаю, что с тобой будет, когда ты вырастешь! - Да ну?! Ты, наверное, мой гороскоп читал? - Нет, Пятачок, я читал книгу "О вкусной и здоровой пище".
Несколько слов об этой отвратительной гримасе буржуазного общества – проституции.
Немного предыстории. Тут, в Канаде, проституция запрещена законом. Причем ловят не только проституток. Бывает, что проституткой переоденется полицейская агентша и сцапает бедного мужичка-ловеласа. "Торонто Стар" периодически печатает нравоучительные статейки на это тему - типа один мужик пошел снимать проститутку, снял, а она ему возьми да и предьяви полицейский жетон. Ну, выписала она ему повестку в суд, и ушла. А мужик, не будь дурак, чисто по-русски решил, что молния в одно дерево дважды не бьет (про национальность в газете умолчали :о), и поехал на другую улицу за другой бабой. И, разумеется, влип опять, получив вторую повестку в суд.
Когда я спрашивал че-нить на эти темы одного своего коллегу – Марка - по дороге на работу, получал такой опасливо-осторожный ответ, - явно видно было, что Марк проституток знает чисто теоретически, - из подобных газетных статеек. Зато как в Москву друзьям звонишь - обязательно поинтересуются: китаянку трахнул? негритянку трахнул? индианку трахнул? Во, блин...
Да мне, честно говоря, и самому интересно - а может, у них там че по-другому?
Ну ладно.
Был тут когда парад геев с лесбиянками (целый карнавал закатили, для чего была перекрыта центральная улица и отдана на растерзание марширующим и приплясывающим колоннам одно- и многополых личностей, украшенных цветами и плакатами типа «мы начали в 1969 году и с тех пор не сменили своих позиций» – но это уже другая история) - как раз наступила страшная жара. В общем, проснулся я в 2 часа ночи - и все. Не спится. Че делать? Ну, думаю, пора наконец окунуться в ночную жизнь бомжей, наркоманов и проституток. Не жить же все время примерным отцом - никто ж не поверит, кто меня раньше знал. Заодно и лесбиянок посмотрю, думаю, - вряд ли они закончили - на весь год нагуливаться будут. Вышел, потусовался, - все бомжи со знакомыми рожами, что вечно дрыхнут целый день у церкви под окном на лавочках, теперь на ногах, - гоношатся тихонечко, - как бы на бутылку собирают. Я уж не стал уточнять. И гомосеки, пардон, геи то есть, все еще гуляют, какая-то музычка играет, оркестр состоит из голожопых мужиков, а в барабан стучит абсолютно разоблаченная бабища весьма отвратного вида, пузатая, и бюст так свисает, что соски просто упираются в раздутое пузо. А между ног у нее - просто заросли бамбука какие-то. М-да... Походил я, походил, вижу - лишний на этом празднике жизни, - и почапал спать.
А дорога домой вела через один перекресток, где, согласно газетной информации, как раз и собираются проститутки, каждая вторая из которых якобы является сотрудницей полиции. Но днем там была чистота, а ща гляжу - и вправду, - не врут газеты-то, - вот они, голубки. Стоят тихонечко, группками и по-одной, разнаряженные, словно бляди какие. Но присмотрелся - проститутки. Ну, я как-то и не думал об нехорошем, иду себе мимо, глядь, - а рядом такая негритянка в тонком обтягивающем платье, плотная, - как раз в моем вкусе. Конечно, я на нее зыркнул на ходу. А она и прицепилась - ну точь-в-точь прямо как в фильме о буржуазных нравах. "Мистер хочет любви? Я могу сделать мистеру очень большую любовь" Heh, думаю, уговорила. Правда, следует заметить, что большого труда это ей не стоило. "Why not?" - отвечаю. "Do u drive?" "Not yet" Поморщилась. "Doesn't matter, we'll find a place" Идем искать место. Она спрашивает: "Мистер - случайно не полицейский офицер?" "Не, - говорю, я скорее компьютерный офицер". Тогда она говорит - "А вот сейчас посмотрим" - и прямо на ходу рукой хватает меня за одно место, непосредственно через джинсы. Блян, хорошо, темно на улице - фонарей не много. А то неудобно все ж, - хоть вокруг и одни только геи с лесбиянками в основном, устало топающие домой – до следующего года. Отошли мы, наверное, метров пятнадцать всего от перекрестка, заруливаем на автостоянку - видимо, она по привычке туда меня повлекла, хоть я и без машины. Перемещаемся в уголок, причем совсем не дальний, а так - серединка на половинку. Ну, мне интересно, ща, думаю, сэкс начнется - как в бульварных романах - прямо на автостоянке. А она и спрашивает: "Денег-то сколько дашь?" А у меня с собой тридцатник только - как-то я не планировал, выходя из дома, такую большую любовь. Начинаем торговлю, как и полагается в тех же романах - она хочет полтинник - но ребята отстаивают каждый цент. Ибо нету полтинника, а тащиться к банкомату с проституткой как-то неэстетично. В общем, сговорились на тридцатке. Она просит: "Покажь деньги", - еще бы, что за клиент - машины нет, полтинник зажал... Ну, лезу в карман, показываю деньги, а она в это время как-то ухитрилась расстегнуть мне ширинку, достала оттуда мое и старательно это ласкает, причем, нужно отдать ей должное, очень профессионально, рассуждая походя о постороннем - чуть ли не о погоде, - и сообщив заодно, что ее зовут Дана. Все эти действия она проделывает левой рукой, а правой как бы невзначай берет мою тридцатку из рук, и пользуясь моей вполне понятной некоторой, как бы это сказать, расслабленностью, перекладывает ее в свой ридикюль, вынимая оттуда взамен запечатанный презерватив. Гондон этот она мастерски вскрывает опять же одной рукой, другой оттянув нечто мое подальше, и ловко завершает процесс одевания. Ну, вроде, дело близится к кульминации. И тут вдруг мимо по улице едет, не торопясь так, полицейская машина. Негритянка быстренько сует мое обратно в ширинку, и делает вид, что мы вообще-то так просто стоим. А полиция ну никак не торопится, зараза. И тогда проститутка, видимо, прикинув ситуевину, быстренько говорит: "А вообще-то на 30 долларов тебе и этого хватит" - и быстренько идет в сторону полиции, твердо уверенная, что я не стану ее ловить и отнимать деньги взад. Блян, ну так все это быстро и ловко получилось - как будто ребята на один карман работают, и вечером будут мою тридцатку делить, опять же ругаясь, скандаля и брызжа слюной. И такой смех меня разобрал, как представил эту картину, а сам иду как дурак вслед за проституткой, в штанах и презервативе одновременно. "Thank you", грю, "for your condom – nice price – всего за тридцатку, я сохраню его на память о нашей встрече, только, пожалуй, все же сниму сначала." А она так ехидненько: "Бай-бай! Следующий раз приноси сто баксов - и я сделаю тебе хороший сэкс". Не, думаю, а вот следующего раза - ни-дож-дес-си.
