Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
27 января 2000
Остальные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Поручик, расскажите каламбур! Пожалуйста: Каламбур - телом бел.
Трубач с Моисеевым плавают в бассейне, Моисеев в переди, а Трубач позади. Тут прямо перед Трубачом всплывает сгусток спермы и он спрашивает Моисеева: -Борис, ты кончил? -Да нет, пернул!
Биржа. Сверху окнами на зал - комната. Три брокера. Двое носятся, по три телефонных трубки в руках, орут: "Доводи до двух! Бери! Скидывай десять и сдавай! Четыре вниз!.." Один, мечтательно глядя в окно: - Снег падает... Секундная пауза... - ПРОДАВАЙ!!!
На приеме у сексопатолога : - Доктор, у меня проблема, я - гомосексуалист... - Вы танцуете в балете, дорогой мой? - Да нет, доктор... - Тогда, наверное Вы - писатель ? - Да нет, доктор... - Может быть Вы играете в театре? - Нет, локтор, я сантехник в местном ЖЭКе. - Ну какай же вы гомосексуалист, батенька Вы просто пидорас!
В военном училище идет занятие. Преподаватель опрашивает курсантов : П.Рядовой Иванов! И. Я ! П. Из чего сделан пистолет ? Я. Из железа ! П. Садись, пять! Рядовой Петров! Пет. Я ! П. Из чего сделан автомат? Пет. Из железа! П. Садись, пять ! Рядовой Сидоров ! С. Я! П. Из чего сделана пушка? С. Из железа ! П. Садись, два! Сидоров возмущаясь, товарищ преподаватель, так из чего же она сделана? П. Сидоров, посмотри в учебник, там ведь черным по белому написано: ИЗ ТОГО ЖЕ МАТЕРИАЛА!!!
Подходит бабка(Б) к наркоману(Н): Б:Сынок, как мне найти площадь Ленина? Н:Ну, бабуля, ты меня удивляешь! Это ведь даже школьники знают - нужно длину Ленина умножить на ширину! ;)) P.S. Мой прияттель, услышав анекдот задумчиво так сказал - да... но вобще-то правильнее было бы интегрировать по контуру...
Едет чувак по шоссе. Остановился в кафешке перекусить, а ему там и говорят, что из психушке по соседству, сбежали психи, и если он чо-нить странное на дороге увидит, что б не удивлялся. Ну мужик пилит дальше. Вдруг на дорогу выскакивает весь, с головы до ног измазаный красной краской, тип. Мужик по тормозам, а красный ему и грит: -Стой, прохожий! Я Красное Уебище Дороги! Гони пожрать! Охуевший водила дал ему жвачку, и тот довольный умчался в кусты. Ну мужик едет себе дальше. Вдруг из за кустов выскакивает кто-то весь, с головы до ног измазаный зеленой краской и говорит: -Остановись странник! Я Зеленое Уебище Дороги! Гони чо-нить выпить! Мужик дал ему фанты, и тот хохоча убежал. Едет чувак дальше. Только отьехал – опять какой-то псих перед ним. Только весь серый. Мужика это порядком подзаебало, он высунулся в окно и грит: -Знаю, знаю! Ты Серое Уебище Дороги! Какого хуя тебе надо? Серое Уебище: -Ваши права и техпаспорт...!
Дочь нового русского говорит отцу: - Папа, я заканчиваю консерваторию, буду играть в симфоническом концер- те. Мне нужен хороший инструмент! - Базару нету! Какой? - Лучше всего - Страдивари! - Базару нету! Сейчас сьезжу и куплю! Возвращается через час: - Вот: барабан Страдивари! - Папа, но ведь он только скрипки делал! - Они что, в натуре, за лоха меня считают?!! Счас я им!! Приезжает через час: - Все путем: скрипки он делал для лохов, а для конкретных пацанов он делал барабаны!
Заходит парень на кухню, медленно подходит к столу, берет кастрюлю с борщем, поднимает, и начинает медленно и методично выливать ее содержимое себе на голову. Заходи мама, смотрит на него круглыми глазами: - Сынок! Что же ты делаешь?! Зачем?! Тарелку хоть возьми!!! - Мама, я не понял, кто обкуренный - Я или Вы?
Психоаналитик рассказывает своему коллеге: - Представляешь, я сегодня с утра оговорился ну чисто по Фрейду! Хотел сказать жене: "Милая, приготовь мне пожалуйста чашечку кофе", а вырвалось: "Ты же мне всю жизнь отравила, СУКА!"
Приходит мужик в тату-салон. Говорит мастеру: - Я служил в танковых войсках, сделай мне татуировку на спине - танк, чтоб как по настоящему. Тот говорит: - Ложись на живот. Через пять минут: - Готово. - Так быстро? - А то - всего четыре буквы.
Ночь. Звонок в дверь. Женщина средних лет открывает дверь и видит на пороге дауна с трясущимися руками и головой: Даун: Дластвуйде, вы ф сысят сыстом году аболт телали? Баба (удивленно) Да Даун: Ф унитас выбласывали? Баба (еще удивленнее) Да Даун: (громко и радостно) Мамаааа, я вилнулсяяяяяяя!!!!!
Команду одного грузового корабля уже целый год не выпускают на берег в портах. То эпидемия какая, то времени в обрез, то еще что-нибудь. Ну, мужики, естественно, взвыли: Баб хотим ! Аж ноги сводит! Капитан говорит: Следующий порт только через три месяца, ребята, поэтому давайте поступим так, как было заведено на флоте много лет назад: разыграем кто из команды будет бабой, того все по очереди и трахнут. Разыграли - бабой выпало быть огромному, волосатому, небритому боцману. И первому его трахать молодому юнге. Боцман встал раком и ждет. Юнга робко подходит и жутко стесняясь пытается что-то сделать. Все его подбадривают, кричат боцману: Помоги молодому как-нибудь! Небритая рожа поворачивается и говорит: Я тебя люблю!
На подводной лодке спорят механик и штурман - кто круче. Механик говорит: - Что это за работа такая, сидишь в рубке и карандашом по карте рисуешь с этим любой справится . Штурман отвечает : - А ты сам то сидишь себе в машине смотришь, как она сама работает, и делаешь вид, что очень умный. И поспорили они на бутылку спирта (шила), поменялись местами с условием, кто первый придет к другому за советом, тот и проиграл. Сидит штурман в машине, тут матрос прибегает докладывает: - Товарищ лейтенант, подшипник греется. Подумал штурман, спирт пожалел, облей говорит его водой. Через некоторое время опять матрос с той же проблемой. Снова приказал водой облить. Еще через некоторое время прибегает матрос весь мокрый глаза вытаращил, кричит: - Подшипник красный весь, сейчас заклинит. Ну, думает штурман, плохо дело надо к механику за советом идти. Взял спирт и приходит в рубку, а там механик над картой склонился и старательно чертит что-то. Штурман говорит: - Ладно старик, проиграл я, подшипник греется, а я не знаю что делать. Механик поднимает глаза от карты, задумывается. - А как ему не греться, третий день по пустыне идем.
Заслали наших в космос на 3 месяца. Спустя 2 месяца с ними связываются с земли и спрашивают: - Все ли в порядке, и не нужно ли чего нибудь. Тут космонавты завопили: - Больше не можем, два месяца без женщины... - Ладно будет Вам женщина. Через неделю прилетает другой корабль. Все космонавты ринулись в него, заходят, а там на полу лежит тюбик и на нем написано: "Жидкая женщина", а рядом инструкция: "Намазать жидкую женщину на член и втирать до полного удовлетворения".
Гаишник Деpевянко пpиходит к капитану: -Товаpышу капитан у мене сын pодывся; -Выпышем тебе премию 40 pублей: -Так вед сын; -Выпышем еще пpемию 40 pублей; -Hу ведь сын ! -Ладно Деpевянко беpи знак 40 и ставь где хочешь
Забрели два горячих эстонских парня в квартал "красных фонарей", стучатся в бордель, открывает охранник - "Что хотите?" - Траствуйте, а сколькко стОит секс с шенщиной ? - 50 грина с каждого на 2 часа. - Спасиппо, этто торого. Та свидания. - и уходят. Через некоторое время снова стучатся туда, открывает охранник: - А что у вас естть потешеффле ? - 30 грина - надувная женщина. - Нетт, этто тошше торого, а что вы мошете предлошитть за 20 толларофф? - А за 20 грина идите вон в те кусты и отсосите друг у друга. - Спасиппо. - горячие эстонские парни уходят.. Через полчаса снова стук в дверь борделя, открывает охранник, видит перед собой ту же пару: - А кому оттатть теньги ?
Еврейскй сын (С) звонит маме (М): С: Мама, у меня для тебя неожиданная новость: я женюсь! Мы уже давно встречаемся, и решили, что подходим друг другу. Мы хотели сегодня зайти к вам с папой, познакомить мою невесту с вами. Но есть только одна проблема: моя невеста - негритянка! Но мы очень любим друг друга. М: Ну конечно, сынок. Будет очень приятно. Только вы зайдите через пару часов. Я хочу приготовить еды, накрыть на стол. Мы посидим, выпьем. Ну а потом, вы можете остаться у нас. Ляжете на нашу постель, (все таки женитесь как никак), ну а папа ляжет на диване. С: Мама! Это же прекрасно! Я и не ожидал что ты так легко это воспримешь. Но, послушай, я понимаю, мы ляжем на вашей постели, папа на диване, а ты как же? М: Не волнуйся, Фима. Я до этого уже не доживу!!!
Идет Мужик по лесу. Видит стоит избушка на курьих ножках, а на ней написано "Гадание". Заинтересовался Мужик. Зашел в избушку. В избушке темно. Вдруг слышит голос: Голос - Мужик, хочешь погадать? Мужик - Ну чо, можно и погадать... Откуда-то сверху появляется луч света и освещает круг посередине комнаты. Там на полу стоит чашка с подозрительной жидкостью, похожей на суп. Мужик опять слышит Голос: Голос - Отпей Мужик отпивает и с отвращенным лицом восклицает: - Тфу, так это же ГАВНО! Голос - УГАДАЛ!
Жила-была бабулька (старая очень). И захотела она зарезать к празднику поросенка. Но решила, что сама-то не сможет и вышла на улицу,в надежде, что найдет кого-нибудь, кто ей поможет. Вот выходит она и видит двух обкуренных молодых парней. Подошла к ним и попросила. Те согласились за пузырь водяры. Зашли они к ней в сарай, а она осталась ждать. В течение некоторого времени из сарая - крики, визг,... Выходят парни, все в крови. Бабулька:"Ну что, убили?" Парни:"Убить- не убили, но отпи@дили круто!!!"
Хлебнули мы c Коляном фанты и остановили трактор. Хлебнули еще и остановили фуру. Еще по бутылочке и два 600 остановили. А че б нам не остановить? Мы ж менты.
Урок русского языка. Учительница дает задание: (У) - Дети, назовите несколько слов на букву `х`. Вовочка тянет руку. (У), зная Вовочкин словарный запас слова ему не дает. (У) - Hу давай ты, Леша. (Л) - Хвостики!!! (У) - Молодец! Вовочка тянет руку. (У) - Ну давай ты, Оленька. (О) - Хомутики!!! (У) - Очень хорошо! Теперь назовите слова на букву `р`. Вовочка отчаянно тянет руку. (У) не вспомнив ни одного плохого слова на `р`, дает слово Вовочке. (В)(выбегая из класса ) - Хвостики.. Хомутики... Распи$дяи!!! Ребенок чуть не обоссался!!!!
В пpибалтийской школе идет уpок. Учительница спpашивает: - Кто мне скажет, что означает кpасный цвет на нашем флаге? Янис, отвечай. Янис поднимается с места: - Кpасный цвет на нашем флаге означает кpовь, пpолитую наpодом в боpьбе за независимость pеспублики. Учитель: - Пpавильно. А кто скажет, что означает зеленый цвет на нашем флаге? Аpвидас, говоpи. Встает Аpвидас: - Зеленый цвет на нашем флаге означает пpекpасную пpиpоду нашей pодины - Ее леса, поля, сады... Учитель: - Веpно. А кто скажет, что означает белый цвет на нашем флаге? Вовочка с задней паpты (не вставая с места): - А белый цвет означает снег в Сибиpи, куда отпpавятся Янис и Аpвидас, когда мы пpидем к власти...
Мужика, перегонявшего стадо овец, остановил прохожий: - Ставлю 100 долларов против овцы, что я скажу тебе точное количеств голов в стаде. Мужик согласился. - 973, - сказал прохожий. Удивленный мужик только развел руками: - Забирай овцу, я человек слова. Человек подхватил животное и собирался уже уходить. - Постой, дай шанс отыграться! Спорим, я скажу, чем ты занимаешься? Человек согласился. - Ты - экономист, работающий в правительстве. - Абсолютно точно! - восхитился прохожий. - Как ты догадался? - Я тебе скажу, но сначала отпусти мою собаку.
Просыпается барин. Зовет: -Прошка, Прошка! Приходит Прошка. -Иди Тузика дразни. -Барин, так ведь он жопу порвет. -Я сказал, иди Тузика дразни. -Барин, но ведь он же жопу порвет. -Так, или идешь Тузика дразнить или высекут тебя при всех розгами. Делать нечего, идет Прошка Тузика дразнить... Возвращается весь в крови, жопа порвана... Барин: -Н-да, не любит он тебя, Прошка, не любит...
Парятся в бане Б.Березовский и С.Доренко. Вдруг Березовский просекает, что друган давно что-то ему сказать хочет но никак не родит. "Ну говори Сергей, говори чего хотел" - грит Б. "Ты это самое... или трусы одень или крест с груди сними!" - грит Д.
Попал пацан в тюрьму. Сидит в камере и рассказывает как он жил на воле и все такое... Говорит: - Трахал я как крутую телку. Ж*па - во! Сиськи - во! Сзади голос: - На себе не показывай..... примета плохая...
Два мужика поспорили на 100 баксов, кто больше глотков из помойного ведра сделает 1М-ам, ам, все не могу, противно! 2М-ам, ам, ам-ам-ам-ам, ам, ФУ! 1М- ты зачем столько глотков то сделал, трех бы хватило и выиграл! 2М- да ты понимаеш, хотел остановиться, НО СОПЛЯ ДЛИННАЯ ПОПАЛАСЬ!
В фирме идет отбор на должность секретарши. Директор(Д) беседует с очередной претенденткой(П): (Д)- Вы должны будете отвечать на телефонные звонки. (П)- Хорошо. (Д)- Вести документацию. (П)- Хорошо. (Д)- Выполнять работы, связанные с оргтехникой. (П)- Хорошо. (Д)- Приносить мне чай, кофе. (П)- Хорошо. (Д)- Девушка, вы какие-нибудь слова кроме "хорошо" знаете?... (П)- Секс, минет. (Д)- .....???? Хорошо!
Приходит мужик с работы радостный, весь светится. В руках букет цветов и бутылка шампанского. Жена от неожиданности онемела. А он и так и этак крутится вокруг него. Ну, праздничный ужин, выпили закусили. Мужик дождаться не может когда дело до койки дойдет. Жена: Петь, а у меня критические дни... не могу... Муж: Ну, вы блин, чего??? Сговорились что ли!!!
Мужик заходит в бар и говорит бармену: -Мне пожалуйста, чизирвднеркильмаскишбрунгальдмеркбургер с лимоном! Бармен: -Простите, чизирвднеркильмаскишбрундгальдмеркбургер с чем ?
Летит самолет над Атлантическим океаном...и вдруг начинает терпеть крушение. Падает он на остров, где живет племя людоедов.По счастливой случайности никто из пассажиров не погиб. Построил их всех вождь людоедов и говорит: - Так, мужчин - налево, женщин - направо. Женщин - пожарить и сьесть, мужчин - оть.бать и отпустить. Тут одна женщина подходит к людоеду и говорит: - Да Вы что, это же ведь мужчины, они же не ебут..я ....... Голос из мужской толпы: - ебемся....ебемся...
Сидят на берегу Темзы два англичанина - рыбу ловят. Час не клюет, два... Вдруг один из них вылавливает русалку. Посмотрел он на нее, в руках повертел и обратно в Темзу бросил. - Ты куда? спрашивает коллега. - А куда..? отвечает другой
10 минут до закрытия магазина игрушек... Входит маленький мальчик с мамой. Мальчик показывает на самую верхнюю полку и заявляет : "Я хочу вон ту голубенькую дудочку !" Продавец приносит БОЛЬШУЮ лестницу, приставляет ее к полкам, лезет наверх, с трудом дотягивается до дудочки, и вдруг, покачнувшись, задевает рукой полку, и ВСЕ игрушки с грохотом валятся вниз. Продавец, горестно осмотрев остатки своего товара, вежливо обращается к маме ребенка : "Мадам, умоляю, не принимайте то, что будет сказано на свой счет... МАЛЬЧИК, $#$#$ ТВОЮ МАТЬ !!!!! "
При сортировке писем на почте обнаруживается конверт, адресованный Деду Морозу. Было решено вскрыть письмо, в котором было содержание следующего типа:"Дорогой Дедушка Мороз, мне зимой очень холодно, поэтому я прошу тебя подарить мне шубку, валеночки и шапочку." Через две недели работники почты нашли еще одно письмо от этой девочки:"Дорогой Дедушка Мороз, большое спасибо за подарок! Я получила от тебя шубку, шапочку, а валенки, наверно, на почте сперли!"
Молодой человек приходит к доктору и смущенно говорит: "Знаете доктор у одного моего друга есть подозрения на венерическое заболевание" Доктор в ответ:"Ну,cнимайте штаны и показывайте вашего друга".
Американец, француз и русский в результате кораблекрушения оказались на острове канибалов - в обществе при этом достаточно "продвинутом" и "цивилизованном", со своим президентом, конституцией итд. Президент говорит: "По закону я имею право сохранить жизнь тому из Вас, кто меня реально удивит. Остальных употребим в пищу." Каждого заключили в камеру 5х5 и дали по два чугунных шара - необходимо было придумать с помощью этих шаров какой-нибудь необыкновенный цирковой номер. На это им дали 3 дня. Через 3 дня президент заходит к американцу - тот баллансирует на одном шаре, подкидывая другой. Президент был весьма удивлен, похвалил его, полюбовался мускулатурой и пообещал подумать. Француз лежал на шаре, как тюлень, удерживая второй на лбу. Реакция президента была положительной, он и ему пообещал подумать. Заходит к русскому, через некоторое время выходит потрясенный и говорит: "Русского выпустить, тех двоих - на костер!" "Чем же он Вас так удивил?!" - Спрашивают его. "Да он один шар сломал, а второй - потерял!!!"
Идет экзамен по логике. Старый профессор (П) объявляет студенту (С) - мол извините студент - два. Студент хватается за последнюю соломинку и говорит профессору: С: - профессор, давайте так, я Вам задаю вопрос по "Логике", если Вы на него отвечаете, то мне - два, а если нет, то мне пять. П: - ну давайте, нет такого вопроса по логике, которого бы я не знал. С: - Что такое: законно, но не логично; не законно, но логично; и не законно и не логично. Профессор думал думал, не знает. Ставит в зачетку пятерку и просит студента разъяснить. С: - Вам, профессор, уже за 70, а жена у Вас дватцетилетняя. Законно, но не логично. П: - Согласен. С: - И у Вашей молодой жены наверняка есть любовник. Не законно, но логично. П: - Согласен. С: - И только что, профессор, Вы поставили пятерку этому любовнику. Не законно и не логично.
Два линкора участвуют в маневрах. Очень плохая видимость, поэтому капитан не уходит с мостика. По наступлении темноты впередсмотрящий на мостике рапортует: «Огонь впереди по курсу». Капитан уточняет: «Огонь смещается или стоит неподвижно». «Стоит неподвижно»- кричит сигнальщик, что означает, что курсы пересекаются и возможно столкновение. Капитан передает сигнальщику: «Передавайте: мы на встречном курсе. Советую изменить курс на 20 грудусов» Сигнальщик: «Ответили: рекомендуем изменить курс на 20с». Капитан: «Отвечайте: Я- Капитан 1 ранга. Меняйте курс на 20с!» Сигнальщик: «Отвечают: Я- матрос 2 статьи. Лучше измените курс!» Капитан в бешенстве: «Я- линейный корабль. Меняйте курс на 20с!» Приходит ответ: «Меняйте курс. Я- маяк»
Приходит мужик домой,поддатый, ну жена на него накинулась. -Где опять нажрался.(М)-Я тебе шубу норкувую принес.Жена смотрит, а она вся в дырках.(Ж)- Ты че она же вся в дырках. (М)-Дура это не дырки это норки!!!
Возвращается поп домой из другого город и рассказывает своей попадье. - Вот, жена, до чего миряне дожили! Еду я в поезде обратно, выхожу в тамбур и вижу - отрок отроковицу рачмя естествУет. Закончил он ее естествовАть, вытер грех о мою рясу и говорит: - Папаша, здесь не курят!
В тридевятом царстве в тридесятом государстве на сто тридцать восьмом уровне жил был Кащей Бессмертный. И было у него 4 жизни и 300% здоровья. А смерть Кащеева была через Сtrl+Alt+Del. Тут и сказочки Esc, а кто не понял F1.
Hа экзамене по антомии профессор спpашивает у стyдента возле скелета: - Так... Это что? - Это чеpеп, cranium. - А что здесь было? - Головной мозг, encephalon. - Хм, пpавильно. А это? - Это гpyдная клетка, thorax. - А что здесь было? - Легкие, pulmones. - Хм, пpавильно. А это что? - Это таз, pelvis. - А здесь что было. - Половой член, penis. - Хм... Да... Пожалyй... Точнее, не был, а бывал, это женский скелет.
Решила Екатерина великая строительство сабора проверить, а к тому-же поразвлечься. Приходит она на место и говорит: -Выстройте всех, от архитектора до строителя, я их проверять буду... Ну выстроились все... Царица говорит: -Я сейчас пройдусь перед вами и у кого встанет, голову нахуй снесу! Прошлась она по первому ряду и всем головы поотрубила... Прошлась по второму, та же трагедия... Прошлась по третьему... У всех встало а у одного попа не встало... Царица удивилась, разделась выше пояса и опять прошлась перед ним... Никакого эфекта... Разделась она до гола... Ни фига... Сиську ему в рот... Вдруг какои-то мальчик кречит отчаянным голосом: -Батьюшка-ааа-аааа! Режь канат, сабор рухнееет!
Экзамен по лицевой мускулатуре в мединституте. Студент ничего не знает. Утомленный его бредом, профессор спрашивает: - Большая ягодичная мышца - мимическая или жевательная? Студенту терять нечего, наугад: - Мимическая! - Ну, когда она вам улыбнется, приходите на пересдачу. Прислано анонимно.
Оперный Театр, зрители напряженно ждут начала концерта, гаснет свет. Вдруг край занавеса немного отдвигается и на сцену выходит мужик со свечкой и начинает онанировать. Все зрители в шоке, кто - то кашлянул. Мужик резко останавливается, задувает свечу и испуганно говороит в темноту: Кто здесь!?!?!
В редакцию приходит молодой писатель и говорит редактору: - Написал новую книгу, называется "Эх, еб твою мать!" - Ну оставь на рецензию. Через пару дней. - Ну как, книгу то прочли? - Прочел. - Ну и как? - Хорошая книга, только "Эх" из названия надо убрать. Цыганщиной отдает.
Просыпаются 2 алкаша с бодуна, один другому говорит: - Слушай, голова болит. Давай, разлей водочку по стаканам - опохмелимся. - Д-д-да н-н-е м-могу я, в-в-видишь, как руки трясутся? Еще б-бутылка из рук выпадет или в стакан не попаду. - Ну ладно, я сам налью. А ты пока хлебушка нарежь, колбаски, сделай бутербродики, что ли. - Д-да г-говорю т-тебе, н-не м-могу: руки трясутся, ножом по хлебу не попаду. - Да что ты вообще-то можешь? - Н-ну, например, могу бутерброды посолить.
Экзамен в институте по охране труда. Профессор спрашивает студентку: - Что такое шаговое напряжение? Студентка: - Это напряжение, возникающее между ног, когда берешся за голый конец.
Идет Красная Шапочка на Новый Год по лесу, навстречу ей ВОЛК: - Здраствуй Красная Шапочка, ты наверно идешь в дом пионеров на елочку7 - Нет, в дом офицеров на палочку.
Толпа гуляет, веселится. Один мужик грустный сидит. Все спрашивают- что такой грусный? Отвечает- горе у меня, у жены СПИД нашли. Что это вы все побледнели, пошутил я.
В музее гид подводит группу туристов к картине и говорит: -Эта картина называется "Ленин в Польше". На картине изображен шалаш, и из него торчат две пары голых ног. Турист: -Скажите, а чьи это ноги? Гид: -Слева ноги Надежды Костантиновны Крупской, а справа Феликса Эдмундовича. Турист: -А где же Ленин??? Гид: -А ЛЕНИН В ПОЛЬШЕ!
Пришел чувак на базар, видит продает другой чувак попугая, к одной ноге привязана синяя нитка, а к другой красная. Он спрашивает у продавца. -Что будет если дернуть за синию нитку? -Попугай заговорит на немецком. -А что будет если дернуть за красную нитку? -Попугай заговорит на французком. -А что будет если дернуть за обе нитки? Тут говорит попугай. -Что что будет, на жопу eбнусь!
Бегемот сидит в луже, пердит и пузыри пальцем лопает. Подбегает мартышка и говорит: Бегемот, пошли из говна куличики делать.! Бегемот отвечает (важно) Ну вот брошу все дела и пойду хуйней заниматься!»
Гоpбачев с Клинтоном поспорили у кого тачка лучше. Ну Билл привозит Горбачеву мерс навороченный, а на богажнике написанно "сюрприз". Горбачев выехал в чисто поле открывает богажник, а из богажника выпрыгивает баба и кричит: "догонешь, вы...". Горбачев бегал, бегал не догнал. Ну тогда Горбачев присылает Биллу волгу последней модели, а на богажнике тоже написанно "сюрприз". Билл заехал в гараж, закрылся на замок и ... открыл багажник, а оттуда вылезает Грузин и говорит: "тэбя как еба.. с вазелином эли бэз". Тут Билли подумал и говорит: "давай с вазелином". А грузин: "ВАЗЭЛИН ВЫЛЭЗАЙ!"
Новый русский напился и уснул на асфальте. Просыпается утром, смотрит - цепи золотой нет, сотового телефона нет, пиджака малинового нет. Что делать? Звонит братве, мол, разули. Братва по машинам, гоняет по городу, ищет. Смотрят - под мостом бомж лежит в костюме, с сотовым телефоном, в цепи золотой... Новый русский: - Слышь мужик, ты кого раздел? Бомж: - Да иду я вчера по улице, смотрю, алкаш лежит, я его раздеваю, телефон забираю, цепь снимаю и в жопу трахаю. У братвы - минута молчания. Новый русский: - Да у меня и цепь потолще была, да и пиджак посветлее...
Стандартная ситуация: инопланетяне ловят француза, англичанина и русского для проведения экспериментов. Запирают каждого в комнату без твердой мебели и острых углов, выдают по три стеклянных шара которые просто невозможно разбить и начинают наблюдать. Через некоторое время... Француз: поставил два шара вместо ворот, третьим играет в футбол. Вердикт инопланетян: есть зачатки разума. Англичанин: Изучает преломление света, проходящего через шары. Вердикт (и)нопланетян: Он равен по разуму нам.
Заходят к (р)усскому. Сидит на полу здоровенный детина и около него валяется две половинкии расколотого шара... (и) - ????? :& что здесь случилось??? (р) - Да вот, один шар раскололся. А два, два проебал куды-то...
Вернулась экспедиция с Марса. Журналисты спрашивают: - Так есть ли жизнь на Марсе? - Есть. Но проявляется практически только по субботам в виде танцев. - А внешне как марсиане выглядят? - Почти как земляне. Правда у женщин груди на спине. - Странно. - Да. Но танцевать удобно.
По лесу идут Винни-Пух и Пятачек. Вдруг, Винни-Пух разворачивается и - БАЦ! прямо в глаз Пятачку. - Винни, Винни, за что?! - Идешь, молчишь, хуйню про меня думаешь....
Каждое утро молодой "гаишник" отанавливал одну и ту же автомашину (Мерс-600) на одном и том же перекрестке и каждое утро в машине немного приоткрывалось окно в которое "гаишнику" подовалось 100 баксов. Работник ГАИ зажил на широкую ногу:-дорогая машина; -шикарная дача; -жена одета с ног до головы. Но однажды "Мерс" не проехал утором, не проехал он и завтра и на следующий день. Так прошло около двух месяцев. В семье гаишника пошли скандалы, денег стало катострофически не хыватать. И вот четез два месяца сново утором и на старом месте появляется знакомый "Мерс". Так же приоткрывается окошко и "гаишнику" предлагается 100 долларов, но разяренный блюститель безопасности движения рывком откурывает дверь и возмущенно спрашивае: - Ты, где был? - Как где, на Канарах отдыхал. - За мой счет???
Рабинович скандалит в публичном доме с хозяйкой: - Безобразие ! Накурено, наплевано везде, белье несвежее, да и бляди ваши грязные-немытые... - Рабинович, я-таки не пойму : вы сюда ебаться пришли или выебываться ?
Москва. Стоит мент с радаром на дороге, машин нет, идет дождь... Вдруг видит, что радар стал показывать какую-то скорость, а потом начал дымиться и плавиться. Мент ни чего не понимает. Посматрел он на дорогу и увидел на горизонте точку, которая быстро увиличивается. Он в безнадеги махнул палочкой. Около него останавливается BMW какой-то последней марки. Из BMW выходит мужик. Мент ему говорит: "Ты че знаков ограничения скорости не видишь!!!???" Мужик: "Как не вижу, я еду, а там написано: МОСКВА 850".
PS. Реально, перед новым годом: Уже видел знак МОСКВА 2000!
- Здравствуйте, у меня не работает Wi-Fi роутер. - А какие лампочки горят? - На кухне и в ванной. - Ясно. Пожалуйста, ничего не трогайте. Сейчас будет мастер.