Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Подлетает самолет к Цюриху, пилот запрашивает у диспетчера точное время в аэропорту. Диспетчер спрашивает пилота, а какой авиалинии принадлежит самолет. Пилот ессно удивляется и спрашивает - а собственно какая разница, ты мне время точное скажи и иди с богом, а диспетчер не унимается - скажи какая авиалиния да скажи какая авиалиния, ну пилота злость взяла и он тоже начал препираться. Через три минуты пилоту надоело и он говорит диспетчеру - мол, ладно, скажу щас, только ты скажи, зачем это тебе.
Диспетчер и говорит: Ну вот, например, если вы на Swiss Air, то точное время - 14 часов 30 минут и 20 секунд, если вы на Air France, то точное время - 14 часов 30 минут, ну а если вы с Аэрофлота - то сегодня вторник.........
PS Оригинал был рассказан индусом про Air India :-)
Жена звонит мужу на работу, чтобы поболтать. Муж: - Извини, дорогая, но у меня сегодня дел по горло. Жена: - Но, милый, у меня есть для тебя новости: хорошая и плохая. Муж: - Ладно, у меня нет времени сейчас, скажи мне только хорошую новость. Жена: - Ну-у... в общем... подушка безопасности работает
Очень тактичный англичанин не знает, как сообщить секретарше, что она уволена... И формулирует это так: - Мисс Джонс, Вы так великолепно справляетесь со своими обязанностями, что я даже не знаю, что бы мы делали без Вас. Но с понедельника мы все-таки попробуем...
В самом начале Бог создал Землю! Затем он отдохнул и заделал мужика! И снова отдохнул и создал женщину! С тех пор ни Господь, ни мужик не имели ни минуты покоя!
Учительница (У) в школе знакомится с новым классом .... Доходит очередь до Вовчика (В)сидящего на первой парте. У - Как твоя фамилия ? В - Вы смеятся будете. У - Нет не буду !! В - Ну так называется то что в рот берут.... У - смеясь... @уев чтоли , ладно садись. На следующий день учительница заходит в класс и обнаруживает что Вовчик сидит на последней парте. У - Что случилось ? В - Мне папа сказал "Держись от этой шлюхи подальше !" , а фамилия моя Ложкин.
Мужик приходит в меховой магазин за шапкой. Выбирал 2 часа, но так ничего не выбрал. Продавщица его спрашивает: - может вам папаху дать? - по пизде себе дай, сука бешеная!
Урок в школе. Вовочка сидит один за партой. Вдруг входит деректор с девочкой и говорит: "Дети к вам пришла новая ученица,ее завут Настенька. Отныне она будет учиться с вами.". Ну Настенька конечно садиться к вовочке. Вочка сидит приболдевший, и дуиает: Сща приглашу ее к себе оттянемся. Он и говорит:"Слушай приходи сегодня ко мне у меня родители на дачу уехали", и она согласилась. Вовочка прибегает домой идумает как бы ее в постель затасщить. Приготовил цветы, вино, сигареты и т.д.. Звонок в дверь. Вовочка открыл и видит Настеньку в школьной форме и спрашивает ее:" А ты че в школьной форме?", а она ему:"так завтра же в школу".
Брат с сестрой подглядывают, как их родители занимаются любовью. Отрываются от замочной скважины, смотрят друг на друга, брат ошарашенно говорит сестре: " И эти люди запрещают нам ковырять в носу?!!!
Сидит заяц на берегу, курит косяк. Неподалеку выныривает бобер, спрашивает: "Заяц, а ты что делаеш?" "Не видиш? Косяк курю. Хочешь попробовать?" "А что нужно делать?" "Берешь, затягиваешься и держишь в себе". Бобер затянулся, нырнул, плывет. Поперло его. Выныривает счастливый около бегемота, говорит: "Слушай, там заяц на берегу ТАКОЙ косяк курит! Плыви, он и тебя угостит." Бегемот ныряет, выныривает около зайца. Заяц в ужасе вскакиват, закашливается, машет руками, сипит: "Бобер!!!! Выдыхай!!!!
Сидит программер в кафе. За соседним столиком - девушка. Он решает познакомиться. Подсаживается к ней: - Можно угостить вас соком? Она: - Нет. Ладно, дальше: - Тогда может, кофе? Она опять: - Нет! Он снова: - Ну, может быть, водки? Она: - Я же сказала, нет!!! Программер отсаживается за свой столик и задумывается: - Странно, стандартные драйвера не подошли.
В Вологде выступают "Песняры", соответственно крутейший хит: Где ты моя черноглазая, где? В Вологде, в Вологде, в Вологде-где... В доме, где резной палисад... Всю песню зал нервно смеется. В конце концерта обиженные исполнители интересуются у местного конферансье, что, мол, за хренотня? Hа что им отвечают: - Да у нас тут, понимаете, один дом с резным палисадом остался - кожно-венерологический диспансер...
Плывет теплоход из Израиля в Россию, навстречу ему аналогичный теплоход из России в Израиль. Пассажиры обоих теплоходов столпились у бортов и крутят пальцами и виска. Капитан удивленно спрашивает у штурмана: - Что это они все показывают? - Наверное, это их национальное приветствие.
Автобус подезжает к остановке Мужщина (М) сибирается выходить. Впереди стоит Девушка (Д) М - Вы выходите? Д - Выходят только замуж! М - ну тогда вы сходите? Д - сходят с ума! М - а что вы делаете? Д - я вылазею! М- ну тогда с Днем Рождения вас!
Упали звери в одну яму. На следующий день лев говорит: Давайте кого нибудь съедим. Обезьяна: Того у кого самые болшие уши!- съели осла. На следующий день история повторяется Лев: Кого будем есть? Обезьяна: У кого самая длинная шея.- Съели жирафа. На сл. день. Лев: Кого будем есть? Обезьяна: У кого.... Лев: Кто больше всех выпендривается. Обезьяна пинком ноги поднимает бегемота с воплем: Ну что сука довыебывался!!!
Встретились русский(Р), японец (Я) и американец (А). Сели бухать. А:- А у нас в Америке самые классные тачки делают - ну, Форды и Крайслеры там всякие... Я:- А у нас в Японии самые офигенные компьютеры делают. Р:- А у нас вРоссии есть мужик - Вася - так у него член такой большой, что на него 13 воробьев садится как на жердочку, да еще и крылья в сторону расправляют. Вобщем, выпили они по пузырю. А:-Если честно, то у нас в Штатах не такие уж классные тачки... Я:-Да, если правду говорить, то у нас компьютеры так себе... Р:-Да, по правде говоря, у Васи член конечно большой и 13 воробьев на него садятся, но только плотненько-плотненько, крылышки не расправляют... Выпили они еще. А:-Знаете, мужики, у нас в Америке самые х уиные тачки, ломаются все. В общем, говно, а не тачки... Я:-Да, признаюсь, хуже компьютеров чем в Японии нету в мире... Р:-Да и у Васи член не такой уж большой - 13 воробьев сидят на нем, так плотненько-плотненько, друг к дружке прижимаются, а у крайнего лапка так все время соскальзывает... соскальзывает...
Приходит (г)аишник к (н)ачальнику и говорит: - У меня сегодня юбилей - 50 лет. (Н) говорит: - Ну хорошо, выпишем тебе премию - 5 000 рублей. - Ну вы понимаете, у меня все-таки ведь юбилей - 50 лет. - Ладно, выпишем тебе двойную премию. - Вы поймите, все-таки 50 лет, это ведь такой юбилей! - Ну ладно, вот тебе знак - 50 км/ч, ставь его где хочешь.
Идет Волк по лесу, выходит на опушку, а там ему навстречу Дракончик сходу: -Здоров, Серый!!!! как жизнь? -Да, потихоньку..... -Серый, приходи ко мне завтра на завтрак, я тебя съем. За-а-а-писываем.....
Волк уходит, держась за сердце, навстречу Лиса: -Что с тобой Серый? -Сходи на опушку- узнаешь.... Приходит Лиса, а к ней Дракончик подкатывает: -О, Рыжая!!! Привет, как жизнь, как дети? Лиса смущенно: -Да.... Нормально..... -Слушь, Рыжая, приходи ко мне завтра на обед, я тебя съем. За-а-а-писываем.....
Лиса уходит, еле передвигая ногами: надо-ж! сама всех обманывает, а тут попала... Тут навстречу Заяц чешет: -Что с тобой Рыжая? -Сходи на опушку- узнаешь....
Заяц прибегает, Дракончик к нему: -Здоров, Косой!!!! как жизнь? -Да, нормально. -Короче, Косой, приходи ко мне завтра на ужин, я тебя съем. За-а-а-писываем..... -Э, не Дракончик, я не могу- мне некогда.... Дракончик обиженно ворча: -Ну не хочешь-как хочешь... Вы-черкиваем..
В Лондоне проходит конференция по техническим достижениям. Англичане: - Мы придумали паровоз. Русские(возмущенно): - Че за х**ня, это наши братья Черепановы придумали. Американцы: - Мы придумали радио. Русские: - Да вы гоните. Это наш Попов придумал. Французы: - Ну вы должны согласиться с тем, что минет придумали мы. Русские: - Че за х*ета. Сам Петр I говорил: "Я вас всех в рот е*ал и насквозь видел". А кстати последнее насчет вашего Рентгена.
Девушка на первом курсе: Никому, никому, никому. На втором: Никому, никому, только ему одному. На третьем: Всем, всем, всем, только не ему. На четвертом: Всем, всем, всем. На пятом: Кому? Кому? кому?
Поймали менты наркомана, посадили в воронок, в газик, а там сидит сифилитик. Сидят и смотрят друг на друга. Сифилитик такой покарежанный, гнилой, решил пальцем на стекле порисовать, упс и палец отвалился. Ну он берет его и в окошко выбрасывает. Решил ухо почесать, упс о оно отваливается, берет и тоже вабрасывает. Сморкнулся, нос оторвал - вон, за борт. Тут нарк и говорит: Ну, что братишка, сЪебываешься потихонечку.
1-е сентября. В классе идет перекличка учтеница: -Антоно ученик поднимается -Я -Борисов -Я Доходит до конца алфавита, читает: -Хуев удивленно оглядывает класс. Встает худенький мальчик и робко говорит -Я -Это что у тебя за фамилия? -А у меня папа - болгарин. Учительница опускает глаза, ставит в журнале галочку и медленно говорит: -Ну садись болгарин - молчит и добавляет - Хуев.
Рабинович проходит мимо здания на Лубянке. На двери КГБ табличка: "Посторонним вход запрещен!" - Ха! Можно подумать, если б они написали "Добро пожаловать", я бы туда так и прыгнул!...
Приехал иностранец в Россию к другу. Тот потащил его на природу, в деревню. Выпили на природе, выпили в бане. Наутро проснулись очень плохие. Русский,отрывая голову от подушки, стонет: - О...о! Щас бы пива!!! Иностранец: - Я пойти купить пива! - Дык воскресенье, сельпо закрыто. - Я пойти купить пива! - Говорю же все закрыто... - Не бойся. Ты мне писать записка, я пойти купить пива! - А хрен с тобой,- и наш мужик пишет записку. Иностранец берет записку и идет к сельпо. Стучится. Дверь открывет полупьяная баба Маня и орет: - Че надо? Иностранец разворачивает записку и тщательно по-слогам читает: - "Пиво есть?" - НЕТУ ПИВА!!! - "Билять, так и знал!"
Жена ругает мужа: - Ведь ты у меня мудак! Ты мудак из мудаков! Вот был бы конкурс мудаков, ты бы занял второе место!!! Муж: - Почему же второе? Жена: - Да потому что ты МУДАК!!!
Ночь… Две головы Змея Горыныча шепчутся между собой. Первая: "А ты знаешь, что третья голова в рот берет?" Вторая: "Да и хуй с ней, лишь бы в жопу не давала!"
Приходит супружеская пара к сексопатологу. Жена говорит: - Доктор, у моего мужа суперполовое бессилие. Доктор спрашивает как это выражается. Тут жена раздевается - у мужа встает. Доктор смотрит и говорит - "По-моему у вас все в порядке" Жена ставит руки в боки: - Да? А теперь попробуйте отогнуть от пупка!
Регламент шефа 1. Шеф прав. 2. Шеф всегда прав. 3. Шеф не спит, он отдыхает 4. Шеф не ест, он питается. 5. Шеф не пьет, он дегустирует. 6. Шеф не опаздывает, он задерживается. 7. Шеф не читает в рабочее время газеты и журналы, он изучает их для получения информации. 8. Шеф не фамильярничает с сотрудницей, он оказывает ей просто человеческое внимание. 9. Шеф никогда не допускает ошибок, их делают его подчиненные. 10. В кабинет шеф можно войти со своими идеями, но выходить из кабинета нужно с идеями шефа. 11. Шеф не кричит, он в целях укрепления дисциплины и порядка повышает голос. 12. Если шефа нет в кабинете, он отсутствует по важному делу. 13. Как руководитель, шеф приветствует критику снизу, как простой смертный, он терпеть не может критикующих.
Церковно-приходская школа. Батюшка входит в класс -Здраствуйте сыны мои. -Сегодня мы будем изучать интереснейший предмет, физику.Мы узнаем почему светит солнеце, почему дует ветер... -Например какой предмет самый легкий? -Отрок Семен -перышко- -правильно. -Отрок Сергее -пылинка- -правильно. -Отрок Петр -Х?Й- -Обоснуй-При одной мыслиподнимается. -Хм.. скверно но верно. -А теперь какой самый тяжолый предмет. Кто-что ..Жернов,телега,лошадь... -Отрок Петр -Х?Й- -Обоснуй- После девятой палки -никакими небесными силами не поднимиш. -Хм.. скверно но верно. -А теперь самый быстрый предмет. опять все тянут рыки. Отроку петру -Э нет отрок Петр ты так всю физику в Х?ЙНЮ переведеш.
По настоящему счастливый мужик, это тот, кто может заработать больше денег, чем тратит его жена, а по настоящему счастливая женщина, это та, которая нашла такого мужика!
В деревенскую церковь приехал молодой поп. Спрашивает у старого попа: -Отец мой,подскажи,как провести проповедь? -Ну,сын мой,для начала "остаканься",а там поглядим. Молодой провел проповедь,и на следующий день сросил у старого: -Отец мой,ну как я провел проповедь? -Ну,сын мой,проповедь ты провел неплохо,но были упущения: 1-надо "остаканиться", а не "ографиниться", 2-на кафедру восходят, а не вползают, 3-рясу в трусы не запровляют, 4-кадилом машут маятникообразно,а не вращают над головой, 5-в молитве вспоминают только Божью матерь,а не какую-либо другую, 6-молитву заканьчивают словом АМИНЬ,а не ПИ*ДЕЦ.
Вообщем по МКАДу каждый день в одно и то же время мимо поста ДПС проносится шестисотый на скорости 150 км/ч и из окна вылитает 100 рублевая бумажка. Ну ДПСники привыкли к этому, живут этим, и все вообщем зашибись. Вдруг пропал куда-то шестисотый: день нет, два, неделю, месяц... ДПСники в шоке, заработка нет. Вдруг опять шестисотый появляется, его весь пост тормозит, чувак выходит, его спрашивают: "Браток ну как ты, как у тебя со здоровьем, все ли в порядке, куда пропал?" Он отвечает: "Да все нормалек, просто с женой ездил на Кипр, отдыхал!" ДПСники: "С женой?, на Кипр?, на наши дЕнЬгИ?!!!"
Несколько лет назад правительство Великобритании провело исследование на тему: «Почему головка мужского члена толще, чем основание». После двух лет напряженных исследований, потратив 150 тысяч долларов, они пришли к выводу, что это сделано природой для того, чтобы мужчина получал большее удовольствие. Французские ученые не поверили такому выводу и решили самостоятельно изучить эту проблему. Потратив 250 тысяч долларов и три года на исследования, они выяснили, что головка мужского члена больше, чем основание для того, чтобы женщина получала большее удовольствие. Но, в свою очередь, российских ученых не удовлетворило ни то, ни другое объяснение. После двух недель усиленных исследований, потратив 50 долларов, они поняли, что головка мужского члена больше, чем основание для того, чтобы рука не соскальзывала.
Сидит в афтобусе молодая девушка с ребенком. И напротив ее грузин. Она предлагает ребенку грудь а он отказывается . Она говорит ну возьми сисю же вкусно а то я ее дяде напротив отдам. Через 5 минут Грузин, девушка определяйтесь я уже вторую остановку пропускаю.
Встречаются как-то на мосту два заики. Один спрашивает другого: - С-с-с-с-колько в-в-в-ремени? Другой отвечает: - Н-н-н-н-е з-з-з-знаю. - А ч-ч-ч-чо т-т-ты д-д-д-д-дразнишься? - Я н-н-н-не д-д-д-дразнюсь. - Н-н-н-нет т-т-т-ы д-д-д-д-разнишься. - Не д-д-д-д-дразнюсь. - Если т-т-ы еще раз м-м-м-меня п-п-п-перед-д-дразнишь, я т-т-т-т-тебя с м-м-м-м-моста сб-б-б-б-брошу. - Да я не д-д-д-д-дразнюсь в-в-в-вовсе. Первый хватает второго и бросает его с моста в реку. Тот плывет и кричит: - С-с-с-с-пасите! Т-т-т-т-тону! Первый заика смотрит с моста и говорит: - Вот с-с-с-с-сука! Т-т-т-т-тонет и д-д-д-д-дразнится!
Приходит новый русский в антикварный магазин подарок братану на День Рождения покупать: - Слышь ,браток, дай мне вешь какую нибудь, эксклюзивную, так, чтоб все пацаны от зависти к моему подарку лопнули,- говорит НР; - Вчера из Флоренции привезли - есть "Барабан Страдиварри" середина 18 века, такой вещи даже в знаменитых музеях не найдете, - отвечает ему торговец антикваром; - Беру! Смотри за базар ответишь, если че! Сторговались, двольный НР заваливает на тусовку, ну поздравляет братана, вручает ему подарок мол: "Барабан самого Страдиварри. Круто!" А пацаны ему говорят: - Ты че, да тебе как лоха - Страдивари только скрипки делал! НР в "мерс" пушку за пояс и в магазин. Бьет мордой об стол продавца: - Гондон! Пид...! Убью! Опозорил сука! Кака лоха, Страдивари всю жизнь скрипки делал! - Это он для лохов скрипки делал, а для НАСТОЯЩИХ ПАЦАНОВ БАРАБАНЫ!!!
Встречаются два новых русских и начинают спорить кто из них круче и богаче. 1й : - У меня парк 600х меринов и замок в Монако 2й: - А у меня остров в Тихом океане и настоящий зоопарк во дворе 1й:- Поехали в зоопарк, я покажу тебе какой я крутой и сильный Приезжают в зоопарк. 1й подходит к клетке со львом, разгинает прутья, заходит в клетку, бьет льва по голове и кричит: -Сосать! Лев сосет. Потом новый русский выходит из клетки сгинает прутья и спрашивает у 2го: - А ты так можешь? Тот отвечает: - Могу, только по голове не бей!!!
Встречаются валютная проститутка и монашка,Просститутка хвастается, мол вот у меня жизнь с одним жила он подарил мне золотое колье другой за ето дело машину третий виллу, а ты как живеш? монашка обиженно промолчала.Ночью в своей келье лежит думает, вдруг стук в дверь.Кто там спрашивает? Ето я отец Федор открой.Да идите вы святой отец со своими семечками.
(с) Идет по деревне Пушкин А.С. (ПАС)с дамой, вдруг дама спотыкается и падает в грязь.(ПАС)поднимает ее и испрашивет: "ты не ушиблась",- "о нет". Эту картину увидала бабулька и побежала рассказать куме. Представляеш, ишел (ПАС)с дамой по деревне,его дама упала в лужу, (ПАС) ее поднял, дал подсрачника и спросил: "ты не ушиблась". Да, ухты пойду расскажу Надьке. Представляеш ишел (ПАС)с дамой по деревне,его дама упала в лужу, (ПАС) ее поднял, ударил ее, она заплакала и он спросил:"ты не ушиблась". Да,ухты пойду расскажу Зинке. Рассказует сотая бабулька:"Представь себе, иду по тропинке,глядь на дерево, а там Гоголь сидит и дрочит.:-)
В трамвае стоит худой, бледный студент, в руках держит пальто. Старенький проффесор, который сидел напротив, с состраданием говорит: -Молодой человек, вы так плохо выглядите, на вас просто лица нет... Присаживайтесь на мое место... Студенет отдает проффесору пальто, при этом говоря: -Вот,... пусть лучше студент Сидоров присядет... Он отличник...
Утро. Вся семья проснулась. Маленькая девочка подходит к папе и спрашивает: -пап а пап, ты что ночью обосрался? -Да ты что дочка, что такое говориш -нет ну пап, хватит врать то, ведь обосрался, да? Подходит мама. - мам, ну че папа врет, ведь обосрался - я ночью проснулась, слышу ты говориш -сколько я еще это гавно в руках мять буду!
Побитый жизнью мужичок приходит жаловаться к корешу: все плохо, погано, жена в хрен не ставит, начальство не уважает, денег не плотют, бабы моло дые не смотрют, и даже под себя писаться начал. Дружок ему советует _ сходи-ка к психотерапевту. Через месяц встречаются на улке, обиженного не узнать. "такой психотерапевт клевый, здорово меня вытянул. На работе зауважали, начальство ручкается, бабок _ море. Жена в рот заглядывает, да она нафиг уже не нужна -две молодые любовницы есть..." Дружок ему: _ А как энурез, прошел? _ Нет, но я им теперь горжу-у-усь!!!
Двое, сняв шапки, просят подаяние у православной церкви. Один держит в руках плакат: "Подайте бедному православному!" Другой - "Подайте бедному иудею!" Естественно, прихожане в основном подают милостыню первому. У второго же шапка пуста. Одна сердобольная старушка обращается к нему: "Эй, милок! Ну что ж ты рядом с православным-то встал. Так тебе никто и копейки не подаст!" Мужик толкает локтем своего соседа: "Послушай, Хайм! Она нас еще учить жить!"
Мама - коза, уходя из дома, инструктирует семерых козлят: - Двери никому не открывайте, а когда я приду, скажу пароль "Соси сосок", только тогда открывайте. Ушла коза, а волк весь инструктаж подслушал. Подходит к двери, говорит "Козлятушки, отворите, ваша мама пришла" - а пароль? - соси сосок. - да ты хоть хуй соси, а у нас глазок!
Детей дебилов из интерната привезли на экскурсию в зоопарк. Воспитатель: - "Дети, смотрите, это семья бегемотов, это бегемотики дети, это бегемот папа, это бегемот мама". Один из детей: -" А где баба Нина?"
Приходит женщина к доктору: -Доктор у меня ничего не получается с мужем. -Заведите себе любовника. -Завела и ничего не получается. -Заведите еще одного. -Завела и ничего. -Ну вы какая-то странная женщина.Вот вот вы так и напишите. А то все блядь, да блядь.
Женщина сидит на приеме у гинеколога. -Доктор меня все бесит,глаз накрашу не так-бесит,кто-то что-то скажет -бесит Доктор -Женщина,а вы не пробовали заняться сексом? -Нет -Давайте попробуем Проходит время -Доктор,ну вы или туда или сюда ,ну меня бесит
Подземный бункер Масхадова в горах на юге Чечни. Привозят раненого Басаева. Масхадов решил наградить Басаева за боевые заслуги. -Проси чего хочешь. -Хочу по 1000 долларов за каждый см моего члена от основания до головки. -Согласен. Давай измерим… А где же у тебя головка? -В Грозном осталась, вместе с ногой и яйцами.
Рыбак чех ловил рыбу на берегу реки. После трех-четырех рыбок, поймал он золотую рыбку которая обещала исполнить три его желания. Подумал рыбак и говорит: - Первое мое желание - чтобы на нас напали китайцы. Рыбка отметила себе. - Второе - чтобы опять напали на нас китайцы. - А третье желание - чтобы опять на нас напали китайцы. Золотая рыбка в недоумении: - Для чего тебе нужно чтобы на вас напали китайцы, да еще три раза? - Что, не понимаешь? Если на нас нападут три раза, то на русских туда-обратно...шесть раз.
Заходит в магазин Боря Моисеев, подходит к прилавку и говорит: "Дайте мне палку большой и тостой колбасы!" Продавщица отвечает: " Вам как? Колечками порезать или так завернуть?" Моисеев - Вам что, моя жопа копилка что-ли?
Бежит заяц по лесу, за ним гонется волк. Волк довольный, заяц то бежит из последних сил, но вдруг добегают они до речки. Заяц со всего маху прыг и перепрыгнул речку. А волк тужелся, тужелся но не смог пере- пыгнуть. Вдруг появляется из реки золотая рыбка, волк взмалился: -Золотая рыбка, сделай меня рыбкой. Мне на тот берег надо. -Не фига, хреновая из тебя рыбка. -Ну тогда птичкой. -Ну птичкой тем более. Заяц на том берегу стоял, смотрел на это дело и говорит волку: -Хм,"сделай меня рыбкой, сделай меня птичкой...". Иди сюда я тебя раком сделаю.
Винипух с Пятачком моются в бане. Вини решил удружить Пятачку: Тебе кипетку подлить? Спрашивает он. ПЯТАЧЕК: На ХУЙ? После этих слов Пятачек изменился в рыльце и прохрипел: ВИ-ииии...
В МАГАЗИНЕ ЖЕНСКОГО БЕЛЬЯ МУЖЧИНА ДОЛГО ВЫБИРАЕТ ДЛЯ ЖЕНЫ БЮСГАЛТЕР ПРОДАВЩИЦА: ЕСЛИ ВЫ НЕ ЗНАЕТЕ КАКОЙ У ВАШЕЙ ЖЕНЫ РАЗМЕР ГРУДИ, ТО ХОТЯ БЫ ОПЕШИТЕ НА ЧТО ОНА ПОХОЖА ПО РАЗМЕРУ: КАК ПЕРСИК,ЯБЛОКО ИЛИ НЕБОЛЬШАЯ ДЫНЯ? МУЖЧИНА: КАК УШИ У СПАНИЭЛЯ.
На украинском радио наконец новую передачку завели. "Пiсня на замовлення" называется. Первый выход в эфир. -- Так, - говорит DJ, - а от прийшов лист вiд Петрика з села Залупiвки. Петрик просить передати пiсню про комбайн. Добре, Петрику, слухай пiсню про комбайн. Второй выход. -- О, знову лист вiд Петрика з села Залупiвки, Петрик знову просить передати пiсню про комбайн. Добре, Петрику, слухай пiсню про комбайн. Третий. -- А ось Петрик з села Залупiвки просить передати композицiю Тwеntу first сеnt shizоid mаn з першого альбому групи "Кiнг Крiмзон"... Петрику, не высовывайся, слухай пiсню про комбайн...
Приходят к Путину коммунисты. -(К) Г-н Путин, мы решили обьявит Вам импичмент. Путин не говоря ни слова достает свое мужское достоинство. -(К) Да нет, Вы неправильно поняли, мы вот.. импичмент. -(П) Ну да. Только теперь, как в цивилизованных странах - сначала миньет, а потом - импичмент.
Мужик заехал на мелкооптовый рынок рядом с птичьим рынком (по мелочи надо было подзакупить всякой ерунды). Подходит к женщине, торгующей с лотка мылом, шампунями и прочим подобным. Дальше короткий диалог с этой милой дамой: - Пена для бритья есть? - Нет, есть вот крем для бритья. - Не-е-е, ну его, лень рукой мазать... Посмотрел, что у нее еще есть... - Ладно, дайте тогда туалетной бумаги. - А не лень тебе будет рукой водить?
Мент останавливает 600-ый мерседес за привышение скорости, замечает что водитель к тому же еще я пъян.. ну и говорит - придеться вас прав лишить.. ну или мне на лапу 100 баксов. ну делатьт нечего водила платит... отъезжай говорит Ментяре - да ты от СПИД-а не умрешь и уезжает... ну мент думал думал так и не понял что тот имел в виду.. Сел в машину догнал... спрашивает - Мужик в каком это смысле я от СПИД-а то не умру.. - ну это ончень просто ПОТОМУ ЧТО ТЫ ***Г О Н Д О Н*** :) *giggle*
Очередной анекдот про Ржевского (ПР): ПР и Наташа Ростова (НР) кружатся в вихре вальса. И только ПЖ наклоняется, чтобы ее поцеловать, как НР хватается за голову с криками: "ОХ! ОХ!!" За сердце: "АХ!" ПР: "Что такое?!" НР: "Ой, ПР, я пойду к окну!" ПР: "Ну иди, КАКНИ, а я пойду с гусарами шампанского попью!"
Прочитал мужик объявление,что продается собака за 1,000,000 USD Приходит по адресу звонит и слышит что собака спрашивает человеским голосом "Кто там?" Мужик (М) охуел.Заходит и спрашивает хозяина (Х) (М)-А почему так дорого? (Х)-Так она разговаривает (М)-Ну ладно 250,000 штук Я понимаю но 1,000,000 (Х)-Он еще тапочки может принести.Джек приниси... Собака несет (М) опять хуеет (М)-Ну ладно 500,000 штук (Х)-Он за своего хозяина жизнь отдаст.Джек умри за меня. Собака прыгает с 9 го этажа. А в это время на улице стоят два наркомана Один увидел собаку и кричит -Смотри,смотри собака летает. -Ну вот все нормально,а говорил трава не хорошая....
Сидит рыбак на берегу реки, ну и, естественно, ловит рыбу. Мимо плывет крокодил. Рыбак: -Чаво плаваешь? Чаво рыбу пугаешь? Крокодил проплыл мимо. Через некоторое время крокодил снова плывет мимо рыбака. -Чаво плаваешь? Чаво рыбу пугаешь? Крокодил проплыл мимо. ... Рыбак наловил рыбы до ... собрался идти домой. Тут подползает к нему сзади крокодил и хрум, хрум, хрум. -Чаво, чаво! Живу я здесь, вот чего!
Короче жили были 2 блезница. Ну - день рождения у них. Одному (1Б) предки подарили всего дохуя ( ну там писталеты,самолетики, мячики, кораблики), а другому (2Б) - нихуя - тока шарик на резинке. Ну второй близнец стоит такой шариком на резинке играет. К нему подходит второй и говорит: (1Б): А мне зато подарили футбольный мяяячик; мы ща с типами пойдем играть - а тебе я не даааам! (2Б): (спокойно играя шариком) Ну и чтооо... (1Б): А мне предки подарили карааааблик, мы щас с пацанами пойдем по речке его пускать - а тебе я не даааам! (2Б): (спокойно играя шариком) Ну и чтооо... (1Б): А мне еще вот подарили воздушного змеееея - мы с типами щас пойдем его в поле пускать - а тебе я не даааам! (2Б): (спокойно играя шариком) Ну и чтооо... Зато у меня нету рака крови....
приехал иван царевич к змею горынычу в пещеру .Стоит ждет его. Подлетает змей горыныч ,иван царевич достает мечь и говорит "ну и х@йли" Змей горыныч взлетел полетал , опять спускается ,а иван царевич опять достает мечь и говорит "ну и х@йли".Змей горыныч взлетает. Опять покружил и опять спускается ,а тут иван царевич опять достает мечь и говорит "ну и х@йли".На что змей горыныч отвечает "Вот до$$$лся,х@йли х@йли,живу я здесь"
Встречаются два охотника, один другому говорит: -Слушай у меня так охота удачно проходит, прихожу домой с полным мешком дичи. -А у меня нет, слушай расскажи секрет! -Ну вот: иду я в лес, нахожу берлогу, кричу"ууу", оттуда выбегает медведь я его и стреляю. Разошлись.Встречаются через год.Первый второму говорит: -Слушая на охоту хожу ничего нет, а у тебя? -Вот тебя придурка послушал, пошел в лес, нашел берлогу. Я туда "ууу", а оттуда "ууу", я туда "ууу" а оттуда "ууу".Я туда "ууу", а оттуда электричка.
Одноглазый ежик повел своего слепого друга-ежика к девочкам. Дорога шла через лес и вдруг упала шишка на единственный здоровый глаз. "Ну вот,мля, приехали!"-сказал с досадой ослепший ежикю "Здравствуйте, девочки!"-помахал ручкой слепой...
Вечер, дедулька на ночь читает любимому внучеку сказки. Внучек, засыпая спрашивает деда сквозь сон: -Деда, а что будет если подрочить у медвежонка? Дед засмущавшись: -Внучек, ну как так можно, но вообще-то будет сперма. Внучек уже проснулся, заинтересованно: -А если подрочить у дельфиненка? Дед еще более смущенно: -Тоже сперма. Внук совсем проснулся: -А если подрочить у дедушки? Дед: -М-м сперма и-и ШОКОЛАДКА!!!
Вот, допустим, надо тебе пуговицу пришить, а ты не умеешь. Ищешь видео - их много. Но все эти ютуб-мастера, вместо того, чтоб быстро показать последовательность действий, начинают нудеть: "Здравствуйте! Спасибо, что смотрите мой видеоканал! Меня зовут Маргарита, я мама двух очаровательных мальчиков, любящая жена и счастливая дочь. Я сижу сейчас на террасе нашего прекрасного до..." - Да чтоб тебя! Шей давай! Перематываешь минут десять. Маргарита вроде начинает мастер-класс: "Для работы нам понадобятся ножницы - у меня они с удобной ручкой в виде японского журавля. Знаете ли вы, друзья, что японский журавль символизирует процветание и долголетие? Даже есть расхожее выражение: "Журавль живёт тысячу лет, черепаха - десять тысяч лет", и читать дальше →