Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
После того, что выкинул не так давно мой муж, я окончательно убедилась в том, что мужики все-таки, мягко говоря, сволочи, хотя и раньше я в этом особо не сомневалась. История, на мой взгляд, совершенно невероятная, но, тем не менее, имела место быть. Муж мой работает в одной неплохой фирме, начальник которой - его давний знакомый, приятель, можно сказать. К тому же очень интересный и привлекательный мужчина с прекрасным чувством юмора и деловой хваткой, и все это я нередко ставила своему недотепе в пример, чем очень его злила, т.к. он думал, что я к его начальнику неравнодушна, и очень ревновал. А в последнее время он стал задерживаться на работе, объясняя это кучей неотложных дел перед важной сделкой и ругая на чем свет стоит начальника. Иногда такой измученный домой приходил, что мне приходилось самой его кормить и укладывать спать, как дите малое, - жалко ведь мужика, устает. И вот как-то пришел он домой с работы, бумаг каких-то целую пачку приволок и говорит: «Ну все, слава Богу! Еще немного поработать осталось, бумаги шефу отвезти и можно отдыхать». Я порадовалась за него, конечно, чмокнула в щечку и пошла домашними делами заниматься. Через несколько часов муж, наконец, объявляет, что дело сделано и остается только до начальника доехать, документы отдать. А время позднее уже, между прочим... Да тут еще мой благоверный закатил глазки, за голову схватился и ноет - устал он, бедненький, видите ли, но раз дело такое срочное, просит меня съездить к начальнику. Ну что тут будешь делать, согласилась я. Вызвала такси, муж чуть не на последнем издыхании называет мне адрес, рекомендации важные дает и заявляет, что сам пошел спать и с нетерпением будет дожидаться меня. Собралась я, поехала, адрес нужный нашла, звонюсь в дверь. Игорь Васильевич (начальник мужа) открывает мне, весь бодренький такой, приветливый, бумаги, которые я привезла, небрежно так швыряет и говорит мне: «Ты, Оленька, проходи, не стесняйся, отдохнем немного, расслабимся». Ведет меня в комнату, а там стол накрыт, свечи горят, цветы, вино и все такое... Я отказываться стала, говорю: «Что вы, вам некогда, наверное, да и муж дома ждет». Но Игорь внимания не обращает, ведет себя так, будто мы с ним ну в очень близких отношениях... Я, конечно, возмутилась, но и он вконец обнаглел - облапал меня и на диван валит. Тут мое терпение окончательно лопнуло, ну и заехала я ему сумочкой по наглой физиономии. Тут уже он взбесился, орет: «Чего ты ломаешься, дура?! Коля же, твой муж, сказал, что ты согласна!» Размышлять над тем, что Игорь мне говорил, я не стала уже, опрометью выскочила из квартиры и помчалась домой. Когда же я открыла дверь, перед моими глазами такая картина была, что и вспоминать не хочется: мой муженек тискал прямо в прихожей какую-то девицу, которая при ближайшем рассмотрении оказалась секретаршей, а по совместительству и любовницей Игоря Васильевича... Что там говорить, скандал я устроила грандиозный, а заодно выяснила, что эти два недоумка (мой муж с начальником) решили поменяться... своими женщинами на время. Коля мой благополучно сплавил меня к Игорю, наврав ему до кучи, что я в курсе всего и не против, а сам пригласил домой секретаршу. Самое интересное и возмутительное - в том, что они были уверены, что все получится, ведь муж думал, что я к Игорю неравнодушна. Только вот он не подумал о том, что я не такая легкомысленная и не хочу быть игрушкой, за что и поплатился - на следующий же день я подала на развод. Ну и как после этого им, мужикам, верить?
Запись сделана: 22.01.00 19:29 От: Ольга тел.327 20 12 Санкт-Петербург Текст: Агенство "Виста" предлагает целый комплекс услуг для доверчивых граждан - от информационного "запудривания мозгов" до самого изощренного мошенничества. Обращайтесь, мы Вам всегда рады!
Как-то еду я по одной из улиц города Стамбула на своей (ну, с мужем напополам) машине, а надо сказать, что я как представитель женского пола хорошо понимаю ситуацию относительно заигрываний с женщинами на улицах, в кафе, и т.п. данного славного города, в то время была у меня замечательная подружка из соседней Греции, которая жутко боялась всех мужчин на земле, наверное, и значит еду я и вижу - она, ну и конечно я по-нашему начала ей громко сигналить, подружка в это время уже почувствовав пятой точкой, что это касается ее, прибавляет шагу очень технично, я тоже не сдаюсь, и в это время наблюдавший эту сцену молодой турецкий гражданин решил помочьмне в данной ситуации , а надо сказать народ они отзывчивый, он значит подходит и начинает, держа ее легонько за рукав, объяснят на бусурманском смысл проблемы, на что моя знакомая выхватывает в другую руку сумку и-бац!-со всего маху по голове негодяю! Негодяй падает, крича, я тоже скрываюсь с места происшествия.
Знаете, как звучит стандартный ответ "Гавно-вопрос!" на языке дипломатического этикета? "Я выражаю Вам мое глубочайшее почтение и имею честь просить Вас не отказать в любезности не беспокоиться по этому вопросу"
Мой товарищ рассказал такую штуку .(он работает в компании, которая занимается мобильной связью). Звонок по телефону . Клиент - Это компания такая-то? Мой товарищ, Колян, отвечает - Да, это такая-то компания. Клиент - У Вас есть Бэ-Ушные антенны, а то у меня слабый сигнал в одном месте ?! После этого вопроса Колян, представив силу сигнала и Б/У антенну у него в этом самом "одном месте", давя смех и сползая от смеха под стол,пытается ответить клиенту, что таких антенн нету. Следующая реплика клиента окончательно добивает моего кориша. - А то, говорит клиент, приходиться ходить по саду и искать удобное положение!!!!
На счет забавных имен, отчеств и т. п. Прохожу я, значит, практику в одном из столичных судов. Всякое бывает, но кое-что особенно запомнилось. Сидим как-то, дела в порядок приводим. Тут наша секретарь начинает хохотать. На немой вопрос машет рукой - подойди, мол. Подхожу. Она показывает пальчиком на место в исковом заявлении, где указываются реквизиты сторон. Читаю и медленно начинаю оседать. Фамилия представителя, по-моему, истца - толи Ахунякова, толи Ахунянова (не помню точно)... Вот так бывает.
Сидим, значит , мы на работе и пишем программный комплекс на Oracle-кто с ним работал ,тот знает каким занудством и тд, ну и мощью обладает этот SQL сервер. И нужно нам придумать название таблиц , где должны быть описаны привилегии работы с нашей системой по отношению к кассам и кассирам . В конце , концов родился вот - такой перл : Таблицы : NunoNeNuno - доступность опций меню по отношению к кассам; MonoNeMono - доступность опций меню по отношению к кассирам в зависимости от привилегий NunoNeNuno.
Лента Новостей РосБизнесКонсалтинга от 18 февраля 2000 года, сообщение о великом прорыве отечественных автомобилестроителей - наконец-то АвтоВАЗ начинает делать безлошадные коляски, оснащенные двигателями:
" Коммерсантъ-DAILY, 18.02.2000, Москва
ОАО АвтоВАЗ приступило к испытаниям партии автомобилей, оснащенных двигателями,
Серийное производство таких машин завод планирует наладить в октябре этого года. По расчетам заводских маркетологов, ограниченные партии новых автомобилей АвтоВАЗ сможет продавать на европейских рынках..."
Вчера с нами случилась прикольная история. Мы ходили с друзьями в Moosehead Canadian Bar. Ознакомившись с меню, присутствовавшие среди нас джентльмены решили испробовать ананасовой водки приготовления вышеназванного бара. Заказывать собирался Р, а его жена М не слышала обсуждения экзотического напитка. Когда подошла официантка, произошел следующий диалог:
Р (официантке): Нам, пожалуйста, две ананасовых водки М (мужу): Анисовой! Р (жене): Да не, ананасовой. И тут же обратился к официантке: "Так вот, нам, пожалуйста две АНАНИсовых водки"...
Объявления в русскоязычной израильской газете: 1. Реклама языковых курсов: "Методика Непроизвольного (??) запоминания". Комм. - Почти непроизвольное мочеиспускание:-) 2. В разделе услуг: "Одесса и Молдавия.Продовольственная помощь. Уход за могилами." Комм. - Причинно-следственная связь на лицо.
Предпредыстория... Году в 90 мы с братом - не помню уже и почему - оказались на работе у смоего дяди. Работал он водителем на ЗИЛе и должен был доставить нас (10-11-летних детей) вечером домой. Предыстория... Выехали мы с работы на 3 машинах. На одной - я, брат и дядя. На двух других - по одному водителю(трезвому) и одному пассажиру (пьяному). Загородное шоссе, по одной полосе в каждую сторону... довольно хорошая дорога...машин нет... Все это (плюс подначивания бухих пассажиров) привело к тому, что у водителей взыграл дух соперничества и они устроили гонку. Причем не просто а с "перестрелкой"...
...отступление... Знаете, что будет, если у ЗИЛа, едущего на скорости ~90км/ч выключить секунд на 5 зажигание и потом включить? Получается выстрел, как из небольшой пушки. (Кстати, я видел на базе глушитель, который не вынес подобного издевательства - он и на глушитель-то перестал быть похож - разнесло в щепу!)
...так они гонялись 5-6км. Мы все это время ехали за ними и прикалывались. Причем, если у одного ЗИЛа звук был действительно как у небольшой пушки, то у второго - как из БОЛЬШОЙ пушки. (Наверное - из-за того, что у него глушитель был под передним бампером, т.е. труба короче и все это быстрее наполнялось бензиново-воздушной смесью)
Собственно, сама история. Угомонившись, они поехали спокойно. Тут впереди нарисовалось штук 5 любителей здорового образа жизни - велосипедисты. И этот клоун (У которого - "как из БОЛЬШОЙ пушки") проделывает это опять! Выключает и включает зажигание. Еше раз напомню, что глушитель - спереди, и направлен он еще к тому же в сторону обочины. ВЫСТРЕЛ!!! - и колонна велосипедистов поредела... ...проезжая мимо, мы увидели троих совершенно офонаревших типов, сидящих и лежащих в кювете, вперемешку со своими велосипедами.
Иду мы как то со своей девушкой, после долгой прогулки, у нее ноги уставшие до жути, спускаясь в подземный переход старушка продающая подснежники видя такую пару %-) любезно предлагает купить девушке подснежники... на что слышит в ответ скрипящим от усталости голосом: "Мне бы машину...."
История произошла со мной 2 года назад.................. Мы с подругой ездили в спорткомлекс "Олимпийская деревня" на шейпинг.......комплекс этот находится возле станции метро "Юго-западная"........минут 10 на автобусе и минут 5 на машине... .......ну и мы как девушки денежные все время шиковали и ездили на машинах....... В этот день моя подруга(мы с ней учились в одном институте, я была на бесплатном ,а она на платном) оплатила в институте год учебы.... там ей выдали все необходимые квитанции и она со спокойной душой положила их в пакет с одеждой для шейпинга...чтобы потом показать подозрительным родителям..... Но, в этот день сначала нам надо было попасть на шейпинг........ и вот.....стоим мы у метро и спокойно ловим машину .......остановился парень на девятке и мило согласился довести нас до нужного места..... Едим значит, болтаем...........смеемся.......и вот наконец-то приезжаем....к "олимп.деревне"..........так же весело выходим из машины.....машина так же весело мигает нам фарами........срывается с места и уезжает..........мы с подругой спокойненько двигаемся в сторону нужного нам подъезда.......и тут........ Вот тут начинается самое интересное........моя подруга обнаруживает, что забыла свой пакет в машине у этого милашки.........я начинаю истерично смеятся......но моя подруга была не из робкого десятка..... ...она выскакивает на дорогу и начинает ловить машину.....тут останавливается машина...и она лихим движением запрыгивает в машину.......каким-то образом заталкивает туда и меня...... и мы начинаем погоню..........бедный водитель был так напуган.... и с таким азартом кинулся в погоню....он был уверен что этот негодяй на девятке если не изнасиловал нас...так по крайней мере чагото у нас украл......не меньше............ ивот значит мы летим на скорости...и вглядываемся во все машины проезжающие мимо нас........и тут...... И тут ......моя подруга узнает машину летящюю нам на встречу ..... и.....не боясь ничего выскакивает на лету......и несется как ураган.....к той несчастной девятке...........а парень на этой самой девятке тоже замечает мою подругу и как нормальный человек останавливает машину и выходит из нее навстречу подруге....с....... с пакетом в руках.........
Как потом оказалось.........парень не сразу заметил пакет........ ....а когда заметил решил отдать........но нигде не было разворота... .....и поэтому он заехал очень далеко........и как раз на пол пути к тому месту где он нас высадил ........моя подруга его и перехватила..........
Вот такая была история..............наследующий день......... вся группа ухахатывалась......были сорваны две лекции и два семинара........правда может быть читать ее будет не так интересно...но я вас уверяю если бы вы ее пережили .....еще месяц точно вы провели бы в веселье.......
История эта произошла со мной не далее как вчера. Возращаюсь я с работы (а поскольку я музыкант, то возращаюсь достаточно поздно). Решил пойти короткой дорогой, а это нужно заметить лезть через ж/д пути, обходить гаражи.... ну короче, наблюдаю такую картину: стоит эцелоп и так подозрительно на меня смотрит. Ну думаю ладно, обхожу его и замечаю вообще шикарную картину: второй эцелоп нагло ср.... простите, справляет большую нужду прям в общественном месте. Ну я понятное дело, как ничего не заметил иду дальше, выхожу из-за гаража и тут нарываюсь еще на 2-х охранников порядка... Так эти сволочи ко мне еще и с проверкой документов привязались...
Студентка ин.яза приходит на практику в школу в 8 класс. После первого урока к ней подбегает восьмиклассник и, глядя снизу вверх, предлагает: - Давайте с Вами гонять! Студентка: - А ну, гони отсюда. Вот она , разница поколений.
Поехали как-то с друзьями в Кубинку... танковый музей посетить... ну вобщем все нормально, бронетехнику оценили, и по этому поводу долбанули пивка... потом еще пивка... потом еще... закончили программу пребывания, и направляемся назад к станции... а там дорога длинная и все по военной части... нам же очень хочется назад пиво выпустить... идем и переговариваемся, типа, блин, ссать охота, а часть военная, в сортир никто не пустит, вот и держишь тут в себе, мучаешься... и тут я поднимаю глаза ( :--)) ) и вижу агитационыый плакат.. на нем изображен румяный улыбающийся 32-мя зубами имбецил в военной форме, а снизу надпись: "Дал слово - сдержи!!!"... вот тогда-то я чуть от соответствия ситуаций и собственного смеха чуть и не сдержал :--)))
P.S. а поссали мы потом за воротами части... душа именно под мочевым пузырем прячется :-)))
Мама моя работает в МУПКе - преподает англ. яз. Рассказала недавно одну историю, которой я и хочу поделиться. Переводили как-то раз у нее на уроке студенты текст по экономике. И было там такое предложение: "CD-player costs like pump-sneakers" (за точность не ручаюсь, но звучит похоже - суть предложения в том, что стоимость Сиди-плейера равнялась стоимости кроссовок на надувной подошве). Студент, довольно неглупый, со слов мамы, переводит "Стоимость Сидиплейра равнялась стоимости .... НАДУВНОГО СНИКЕРСА!!!!!!!!!!" Откуда он взял сникерс - загадка, ведь он и пишется по другому :-)
Истоия к рассказу про чайник : Работали бригадой ("поющие мастерки" :) квартирных строителей и постоянно чаи гоняли как полагается, разгромили по проекту всю кухну и так далее. Тут замечаем что от чая резиной посет уже третий день и вкус сраный какой-то у него ( чайник был из новых воду как все наливали ерез носик). Проверили чистоту кружек, заглянули в упаковку с заваркой ( летит туда постоянно всякая шняга типа побелки) и три дня матерились на вкус чая, как-то ненароком открываю чайник и вижу на дне его лежит разбухшая, уже не синия изолента, вот ето было дествительно весело ...
Я учусь в московском инязе на 1-м курсе переводческого факультета, и у нас сейчас практику проходят студентки 5-го курса, педагоги, и вот на одной из пар читает нам одна из практиканток лекцию, как там переводить правильно, требования к переводчику и т.п., и приводит пример про то, как один переводчик лоханулся. Теперь конкретно сама история: на одной из сессий ООН делал доклад один из представителей украинской делегации и в своей речи употребляет идеому (или пословицу, если хотите)"В огороде бузина, а в Киеве дядька". Переводчик, конечно же не зная, как сие есть на английском языке, решил перевести похожими по смыслу щекспировскими словами из "Гамлета" "Не все спокойно в Датском королевсве". В ответ на это датская делегация заявила решительный протест, что это, мол, ложь, а английская, наоборот, похвалила украинскую с прекрасным знанием английской литературы. После этого вся группа "перлась" до конца пары. Вот что значит быть переводчиком.
История. Сижу дома, никого не трогаю. Звонок в дверь. Длительный такой. Пошел открывать, а в глазок не посмотрел. Открыл. Стоят двое. Лиц не рассмотрел, потому как было вообще-то не до этого. Первое что увидел - дуло автомата. Мысль "закричу - хлопнут." страшно до чертиков. Молчим. Один говорит - ты здесь живешь? Отвечаю положительно. Требуют паспорт. Отдаю (хорошо, что сверху лежал). У первого глаза добреют и он выдает: "Ты чего сынок сигнализацию не отключил?" ЁЁЁЁЁЁ... моЁ. а испугался я страшно. и последующие часы маршрут дом-магазин работал без перебоя. Не мог напиться...
Реальная истории. Выпили мы как-то с одним моим другом. Обмочили наш местный торговый центр, дорогу, но дело не в этом. Это просто, чтобы понять, какими мы были...Извалялись в снегу и нас взял мент. Обыскал, документов не нашел. Спрашивает: - Кто такие? - Комьютерщики мы. ;) - Кто? Что здесь делаете? - У нас поинтовка была, мы опоздали и поинтовались сами. - Что? - Ну компьютер... - Что? - ЭВМ. - А-а-а... ;))))
Было это с гарным хлопцем году этак в 91, во время развала СССР, когда в нашей доблесной армии бардак достиг своего пика. Учебная часть в Калининградской области. Солдат присылали по принцыпу - подальше от родной стороны, чтоб домой не хотелось. Поэтому в части 95% выходцев с Узбекистана, Казахстана и прочих теплых стран. Большинство из них, кроме родных песков и гор, нифига не видели и научить их армейской премудрости крайне тяжело. Офицерский состав (все месные) уже изнемогал от непроходимой тупости. В результате картина: Вечер. Посередине плаца лежит пьяный в мат узбек. Идет прадорщик!!! Видит нарушителя. Багровеет. Все думают сейчас узбека вынесут за угол и расстреляют. Прапорщик подходит и тяжелым сапогом бьет виновного по роже и говорит:- " Тебе только ишака за #@% дергать, а не в армии служить". И идет дальше... Всеобщий апофигеоз. Ему бы генералом быть...
Вчера в новостях по НТВ: Ведущая: Сегодня поступила информация, что известный полевой командир Салман Радуев погиб возле селения ##@%%&-Юрт в Чечне. С подробностями наш корреспондент. Ведущая: _Имя корреспондента_, располагаете ли вы какой-либо информацией по поводу сообщения о смерти С. Радуева. Корреспондент: пока минобороны не подтверждает и не опровергает эту информацию, однако мы не склонны ей верить до тех пор пока на руках у нас не будет живой, трепещущий труп Салмана Радуева. >>:-[ ]
Хожу я в тренажерный зал. Однажны, сижу с гантельной, упражнения делаю, значиться. Мимо проходят две молодые барышни и до меня доносятся обрывки разговора: "Просто подключаешся к сети... сам регулирует нагрузку...". У меня сразу возникает в голове: "NT Unix распределенные системы Gidra баланс серверов Citrix..." Ну, думаю, вот это девушки. Умницы просто. Аж завидно стало. Все оказалось гораздо проще. Речь шла о тренажере с электрошнуром. :-) А мне похоже лечиться уже надо. А то компьютеры везде мерешаться.
Стоит на холме Василий Иванович, а под холмом Петька сидит. Смотрит Чапаев прямо, видит, белые наступают, и произносит про себя:"Вот же ж гады!" Смотрит налево:"Ах же ж сукины дети!" Смотрит вправо:"Ох же ж облепили, сволочи!" Смотрит назад: "И там, падлы! Все Петька, нам - хана!" А Петька под холмом: "Стратег..."
Известен анекдот о приоритетах: Минет придумали русские, т.к. еще Иван Грозный говорил боярам: "Я вас всех в рот е*ал и насквозь вижу". Последнее насчет вашего Рентгена."
Так вот, это еще что! Вон в Штатах сколько дискуссий было: брать голубых в армию или нет, а в доблестной РККА вопрос был решен ого-го когда:
Там живут и песня в том порука Нерушимой дружною СЕМЬЕЙ Три танкиста - три веселых друга...
Из omen.ru Ведущий разработчик компьютерных развлечений фирма Microsoft анонсировала выход новой игры Microsoft Install. Игра относится к популярному жанру Real-time Strategy. Поддерживается как однопользовательский, так и многопользовательский режимы работы. Особой популярностью пользуется именно сетевой вариант игры, в котором играющим предоставляется возможность инсталлировать Windows на компьютер соперника. Играть можно по модему (2 человека), по прямому соединению (2 человека), по протоколу IPX (до 8 человек) и по Интернету (количество играющих не ограничено). Уже действует игровой сервер www.microsoft.com, на который обращаются более 2000 гэймеров в день. Правила игры чрезвычайно просты: выигрывает тот участник, который быстрее всех установит Windows на компьютер соперника c минимальным числом перезагрузок (как правило, это занимает не более 2 дней). В процессе игры ведется счетчик перезагрузок и счетчик зависаний. При достижении одним из них значения 1000, миссия считается автоматически проигранной. В случае одновременного завершения процесса инсталляции двумя игроками, им предоставляется дополнительная миссия - Reinstall Windows. При старте игры указывается уровень сложности - количество компонент Windows, которое берется установить игрок. Важный фактор, способный ускорить распространение этой замечательной игры - невысокие системные требования. Для успешного функционирования программе требуется какой-нибудь процессор, хотя бы немного оперативной памяти и около 200 мегабайт дискового пространства у себя и на винчестере соперника. Хотя фирма Microsoft опровергла слухи о содержащихся в программе cheat-кодах, в Сети уже были замечены несколько читеров, использующих при игре минимальный вариант установки Windows. В ближайшем будущем вышеупомянутая фирма обещает порадовать своих фэнов продолжением данного хита - Install Windows 2000, где будут добавлены несколько новых сценариев зависания, новые уникальные виды ошибок, а также редактор уровней, позволяющий игроку самому создавать миссии, расставлять ошибки и т.п. Скриншоты будущей версии можно посмотреть на сайте компании. Покажите своим врагам, на что Вы способны! Установите Windows всему миру!
Стоят два хакера на крылечке одной организации. Курят. Идет начальник компьютерной службы: - Что, мужики, курите? - Да нет, в Интернет лазим. - Лучше б вы, с%ки, курили!...
Представьте себе, что крупные фирмы решили выпускать или спонсировать производство презервативов, сохраняя при этом свой рекламный девиз. Вот что из этого бы вышло:
Презервативы Л'Ореаль - ведь я этого достойна Презервативы Филипс - изменим жизнь к лучшему Презервативы Жилет - лучше для мужчины нет Презервативы Форд - дорога твоей жизни Презервативы Электролюкс - сделано с умом Презервативы M&Ms - тает во рту, а не в руках Презервативы Майкрософт - что вы хотите делать сегодня ?
А знаете ли вы?.. Что для обслуживания хорошей автоматизированной системы нужен один человек и одна собака. Зачем нужен человек? - чтобы кормить собаку. А зачем нужна собака? - чтобы лаять на челвека, когда он захочет что-нибудь переключить.
Толпа. Всеобщее ликование: "Ле-нин! Ле-нин!" Появляется Ленин, зажавший в руке кепку: - Извините, что я к вам обращаюсь. Сам я не местный, только что из Финляндии. Разместили нас, несколько семей, в шалаше...
В целях поднятие интереса к своей личности, Кристина Орбакайте решил сменить предмет своего рекламирования на новый. Теперь она будет рекламировать жвачку Orbit, и фамилия у нее будет - Орбиткайте.
В старые добрые времена жил да был один системный Программист. Работал он в некотором Учереждении, и в его обязанности входило разработка и поддержка некоторой системы, очень большой и сложной. И все шло как по маслу - система работала, Программист ее поддерживал и все были очень довольны.
Но вот как-то раз Программист ушел в отпуск - в первый раз за много лет. И как это всегда бывает по закону подлости, на второй же день его отсутсвия система слетела. Жизнь в Учереждении остановилась. Никто не знает, что делать, кроме нашего Программиста никто не понимал как эта система работает. Делать нечего, решили залесть в код. И оказалось, что во всем коде есть только одна строчка комментария:
"Эта константа равна году рождения Льва Николаевича Толстого"
Турист проснулся рано утром, пошел воды из ручья попить. Пьет, вдруг слышит, что-то по воде звонко стукнуло: - Там никто в воду не писает? - Н-е-е-е-т.
Путин спрашивает у аналитиков: "Как мне резко поднять популярность, чтобы весь народ обо мне заговорил?" - Ну, надо сказать, какую-нибудь новую крылатую фразу, типа "перейти рубикон"...
Предлагаем вам комплект фан-атрибутики для наиболее полной реализации пристрастий и интересов членов клуба, организации массовых мероприятий и ритуальных отправлений.
1. Значки, вымпелы, надувные шарики с образом вашего Кумира и надписями (подписями) на национальном и английском языке (по выбору): a. Я без ума от + (You drive me crazy, oh my +) b. + - вечно живой (+ - lives 4ever) c. Я вижу тебя в моих мокрых снах (See Ya In My Wet Dreams) etc.
2. Нашивки в форме силуэта Кумира или профиля Кумира, раскрашенные в национальные цвета, изготовленные из антисептического латекса, устойчивые к истиранию, сжиманию, растягиванию и слюноотделению.
3. Специальные наколенники и банданы, изготовленные из стеганой ткани, предназначенные для защиты организма от повреждения при исполнении ритуальных отправлений.
4. Список готовых фан-кличек, фан-погонял, разработанных нашими лингвистами-имиджмейкерами для удачной рифмовки с именем кумира в кричалках, девизах, лозунгах etc.
5. ЭКСКЛЮЗИВНОЕ ПРЕДЛОЖЕНИЕ: формочки для печенья в форме профиля Кумира! Набор такого печенья предназначен как для ритуальных отправлений и символических подношений, так и для простого чаепития в кругу членов клуба.
Для получения полного каталога нашей продукции и услуг отправьте нам письмо с одним словом в поле Тема - ХОЧУ!!!
В компьютерной фирме проблемы с канализацией. В туалете возится снтехник с вентелем. Заходит запаренный программер. А сантехник, просто, чтоб с кем нибудь поделиться, говорит: У вас тут из сети все падает на винт, вот его и забило. Программер: Что, надо винт больше ставить? Сантехник: Да его вообще спилить надо! Программер: ?!
В той же компьютерной фирме дали обьявление: "Требуется оператор ПК". Через некоторое время звонок: - Вы давали объявление? - Да. Приезжайте на собеседование. - А где вы находитесь? - На улице Иванова. - На Иванова? И где там паровой котел?
Двое зэков лежат на больничке. Один другого спрашивает - Ты как сюда попал? - Проспорил. - А на что спорили? - Да, кто раньше добежит. - Ну и как? - На долю секунды опоздал. - А кому проиграл-то? - Автомату Калашникова.
Послали Петьку зимой к белым в разведку. Он вернулся и докладывает: - Доехал я на лыжах до деревни, гляжу - у хаты баба стоит. Я к ней, познакомились... Василий Иваныч перебивает: - Петька, ты не про бабу рассказывай, а дело говори - дальше что было? - Дальше? Ну бросил одну палку... - Какую палку?! Давай рассказывай дальше! - Дальше? Бросил вторую палку... - Ну, быстрее, дальше!!! Тут Фурманов не выдерживает: - Что, непонятно что он дальше делал? Третью он палку ей бросил! Петька в возмущении: - Ну и мысли у вас, товарищ Фурманов! А еще комиссар! Я обе палки бросил и начал лыжи снимать.
Приходит мужик к врачу и жалуется: -Я, доктор, по ночам писаюсь в постель чем вы мне помочь можете? -Ну говорит одеваешь шланг ночью на член и в окно его опускаешь! Ну ладно говорит попробую. Через некоторое время приходит, довольный такой. -спасибо доктор! Мало того что перестал писаться, так еще и от жены избавился. -Как? -Да она ночью стала искать мой конец и в окно вывалилась.
Санитар (С) ведет упирающегося мужика (М) завязанного в смирительную рубашку к санитарной машине. (С):- Это классная машина! (М):- А эта рубашка просто ужасная.
Идут экзамены в мединституте. Из аудитории выходит грустный студент, его тут же окружают одногруппники: - Ну что, сдал??? - Нет - Почему? - Да он мне вопрос задал - Какой вопрос? - Что нужно иметь чтобы сделать клизьму? - Ну а ты что? - Ну я и ответил "Жопу"
Это, в общем, не смешная история, а просто наглядный пример того, как рождается и намертво впечатывается в историю ошибка, так что потом "не вырубишь топором". Все, конечно, слышали про знаменитую "коробку из-под ксерокса", в которой двое членов избирательного штаба Ельцина пытались вынести из Белого дома в 1996 г. что-то около полумиллиона баксов. Понятие сие стало в отечественной политической истории нарицательным, его очень часто используют в разных контекстах. Так вот, видел я давеча по ТВ оперативную видеосъемку того самого задержания, и там на этой самой коробке ясно видна надпись: "Xerox Paper". То есть, это была коробка вовсе не из-под ксерокса, а из-под бумаги! Обычная такая упаковка: 5 пачек по 500 листов офисной бумаги формата А4 (т.е. было первоначально, до баксов :-)). Надпись "Xerox" означает всего лишь, что бумага пригодна для ксерокопирования, но она сейчас вся такая.
Такие дела. Самое смешное, что пытаться исправить эту ошибку уже абсолютно бессмысленно. Как вошла в историю из-за чьей-то невнимательности "коробка из-под ксерокса", так она в ней навсегда и останется.
Есть у меня знакомый, который рассказал о своих приключениях в раннем детстве. Однажды посмотрев какой-то мультфильм, где персонаж прыгает с большой высоты держа в руках раскрытый зонтик, очень удачно приземляется, наш "герой" решил проверить этот факт, спрыгнув с третьего этажа с раскрытым зонтиком. Результат - сломанная нога и сломанный зонтик. А если сюда же добавить его же историю, как в те же времена он пытался повеситься (ему интересно было посмотреть чем это кончится, но помешала бабушка), то самая подходящая для него кличка - сиюцизник. Так его иногда и зовем.
История вообщем короткая, но поучительная - про муржское начало. Окончил я как то половой акт с женой, ну вернне говря я кончил. После прошествия какого то времени жена пошла в ванну а лежу - отхожу, она возращается. Тут ребенок закашлелся и проснулся - он у нас приболел немного. во жена мне и говорит - ты детского платка не видел.А я лежу, балдею и говорю: -Lа я вообще дальше своего члена ничего не вижу! чтож ты хочешь сейчас?! И главное она ответила: "Это точно", и стала сама искать платок. Вот такая женская доля.
Недавно попалось в руки резюме человека, претендующего на высокооплачиваемое место.
-Иванова Катерина М.П. 29 /150 Урюпинск Тел. (прослушивается)
Место и год рождения: 23,02,1960 Семейное положение: (2 раза)разведена, 1 ребенок (9лет)
Образование:
1977-1987 - средняя школа № 292 г.Сыктывкар с углубленным изучением ямало-ненецкого языка
1987-1992 – Ханты-Мансийский Государственный Пингвистический Университет (Институт Иностранных Языков им. Мории Терезы) Факультет немецкого языка 1995 – бизнес-курс ненецкого языка при Гете-институте
Профессиональная деятельность:
1992-1993 – A/О БИАМ (Москва) (торговля продуктами питания) ассистент/переводчик генерального директора
1993-1994 – А/О РЕИМ (меха из Гамбурга), сама возила (челнок) переводчик/ассистент владельца фирмы
1994-1998 – Московский Государственный Институт Международных Отношений дОцент кафедры немецкого языка
1998 – настоящее время - А/О ЗЕЛО (фирма-импортер автомобилей и запасных частей ВАЗ, АЗЛК, ГАЗ, УАЗ, КАМАЗ, Ижмаш, УРАЛ, ЗАЗ) ассистент руководителя отдела логистики запасных частей.
Навыки которые не пропиваются (пробовала):
Языки: немецкий – свободно (устный и письменный) английский – разговорный
Реальная история. Тоже про переводчика. И ее может проделать каждый. Берете какой нибудь анекдот и переводите его на английский при помощи Сократ 97. А потом обратно на русский. Вот пример.
Одному восточному шейху стало скучно. Надоели ему гаремы и все богатства. Привели ему его слуги француза, американца и русского. Посадили каждого в пустые комнаты и дали по два железных шара. Сказал шейх - тот, кто сможет меня заставить смеяться, станет очень богатым. Приходит через день к французу. Тот ему показывает, как два шара скачут от стенки к стенке. Скучно, говорит шейх. Что я, пинг-понг не видел. Заходит он к американцу. Тот ему показывает, как два шара скачут от пола до потолка. Скучно, говорит шейх. Что я, баскетбол не видел Заходит к русскому. И через минуту выбегает жутко хохоча. Что там, спрашивают слуги ? Да ничего - он один шар потерял, а второй сломал.
One east sheik become bored. Bored him harems and all wealths. Brought him its servant of frenchman, americana and russian. Put each in start rooms and distances on two iron balls. Said a sheik - one,will be able I will force to laugh, will become very rich. Comes in a day to the frenchman. That he shows, as two balls jump from the wall to the wall on Bored, speaks a sheik. That I, ping-pong did not see. Calls At it to americana. That he shows, as two balls jump from the flap before the ceiling. Bored, speaks a sheik. That I, basketball did not see
Calls At to russian. And in a minute dashes out horribly хохоча. That there, ask servants? Yes nothing - it one ball has lost, but second has broken.
Одно восточное шейх становится сверленным. Сверленное его гаремы и все богатства. Приведенное его слуга француза, американа и русский. Установите каждое в стартовых комнатах и расстояниях на два гладит шары. Сообщите шейх - один,сможет Меня заставлю смеяться, становиться очень богатым.
Входит день в француз. Что он показывает, как два шара прыгают со стены на стене на Скучном, говорит шейх. Что Я, пинг-понг не видeлся.
Вызовы В этом в американе. Что он показывает, как два шара прыгают из взмаха перед потолком. Сверленное, говорит шейх. Что Я, баскетбол не видeлся
Вызовы От до русского. И в минуте выбегает horribly хохоча. Это там, спрашивает слуги? Да ничто - это один шар потерялся, но секунда разбилась.
Урок в школе: Учительница (У): - Дети, расскажите мне кто кем хочет стать когда вырастет? Танечка: - Я хочу стать врачом. У: - Молодец, Танечка! Наш дорогой Леонид Ильич будет гордиться тобой! Петечка: - Я хочу стать инженером. У: - Молодец, Петечка! Наш дорогой Леонид Ильич будет гордиться тобой! Вовочка: - А я хочу стать президентом! У: - Как?! Ты хочешь уподобиться проклятым капиталистам-американцам?! Что бы сказал Леонид Ильич :((?! Он бы, наверно, тебя наказал. Иди и встань носом в угол!!
Прошло тридцать лет… В марте 2000 года на выборах президента российский народ единогласно выразил свое доверие новому президенту В.В.Путину… ;)
Идет суд по делу Билла Гейтса (БГ), провинился в чем- то, наверно. Судья и говорит ему: "Возьмите кота за хвост и покрутите над головой" А БГ не дурак, говорит :" Да вы, что - он же меня поцарапает!" Судья ему , типа, следственный эксперимент - возражения не принимаются. Ну , взял БГ кота, раскрутил от всей души, ну а тот его , естественно, ободрал немилосердно. А судья и говорит :" Вот, видите , Гейтс, вас даже кошки не любят!":))
И была разборка крутая... ...И выступили в чисто поле 300 молодцев мазу тянуть за бизнессмена заморского ... И приехали двое на БМВ, и начали они базар... И выдернули молодцы одного из машины, и завалили... И вышел второй из БМВ, и достал он автомат... И начали они падать... И начали они плакать... И начали они кричать- не надо, дяденька, не надо... И вонь поднялась страшная, и начали они от страха сцать и срать...
История без хэпиэнда... Году в 82-83 в конце августа вернулись наши однокурсники-Бауманцы из стройотряда. Поскольку большая часть компании жила в десятой общаге, то там и решено было собраться и отметить это дело. Были посланы гонцы за водкой, а основная часть осталась в двухкомнатном блоке допивать привезенный НЗ. В компании присутствовали две известные всему институту "красавицы" пьющие покрайней мере не меньше остальных. Возглавлял компанию самый возрастной студент и старожил факультета носящий за какие-то заслуги кличку Сэнс. По возрасту он превосходил большую часть преподавательского состава факультета и вот уже перешел на четвертый курс. Сэнс сидел за столом с одним из дгузей, допивая водку. Другой корефан по кличке Резаный (имя его не помню) заперся в душе с одной из "красавиц". Другая кудато отлучилась. В это время в комнату заходит совместный патруль из представителей деканата и комитета комсомола. Патрулирующие немного одуревают от стоящего коромыслом дыма дешевых сигарет. Сэнс с друганом не вставая спокойно объясняют высокой комиссии, что вот мол только что прибыли и хотят тихонько отметить... Члены комиссии офигевают, но похоже все должно бы было сойти гладко, если бы не подозрительные звуки из душевой. - кто в душе? - моя жена- спокойно отвечает Сэнс. Комиссия пятясь ретируется, но в этот момент из душа: - бери в рот, сука!!! Комиссия тормозит, ее гнетет смутное недоверие. Посли долгих переговоров через дверь душа, на глаза комиссии появляются не слишком одетые Резаный со "красавицей". Комиссия в негодовании, она уже не робко начинает грозить... Но тут в дверь с радостным ревом влетают окривевшие гонцы с ящиком водки, который и стал основным вещдоком. Промежуточный финиш. А окончательный был через месяц, когда всю компаху во главе с Сэнсом отчислили. Вот я и говорю - нет в жизни хэпиэнда!
Три самые страшные вещи на свете-это колбаса, школа и завуч. Или-здох комп,вирус есть да некому съесть(антивируса нет),E-mail просрочил, винт накрылся.
Муж получил годовую 13-ю зарплату и полностью пропил ее. Заваливается поздно ночью домой и ложится в кровать к спящей жене. Во сне он наложил полные штаны. Жена проснулась от вони, стащила с него штаны и замочила в ванной. Утром муж просыпается, жена зовет его в ванну. Он зашел в ванну, и жена ткнула его в тазик с его штанами и спрашивает: "Это что такое?" Рядом же стоял тазик с замоченными трусами жены. Муж в ответ показывает на него и спрашивает жену, а это что такое! Жена говорит : "это мои месячные!" Муж : "а это мои годовые!"
Вызвали меня в военкомат. Hу и я, конечно, как самый умный, поехал. (а куда деваться? Hет, ну конечно, мы с вами понимаем, что когда учишься в институте не обязательно пpоходить медкомиссию, но они походу этого не понимают). И pешил я им устpоить день веселья, чтобы знали, как отвлекать студентов от учебной pаботы. (Пpосил я тpусы до колен, но мне их никто не дал). Утpо было вечелым, я сpазу это понял, так как подошел автобус к остановке именно в тот момент, когда я подошел. ;) Этот автобус не чаще pаза в 40 минут ходит. Еду я значит (для тех, кто не знает: я ноpмально в автобусе пpоехать не могу, всегда какие-нибудь пpиколы). Ехал вpоде спокойно никому не мешал у окна стоял...зашли какие-то пацаны, потом девчонки. Я из pазговоpа понял, что пацаны тоже в военкомат едут и тоже матеpяться, что отвлекают их от учебной pаботы. Мы с ними pазговоpились (дальше пpопустим, невесело было). В pазговоp вмешались девчонки, типа в военкомат едем. А потом спpосили, учимся ли где-нибудь...Hа логичный (пpавдивый) ответ последовала фpаза, котоpая могла бы служить девизом нашей аpмии: - Значит не лохи и не дебилы. ;) Типа, если лох, то отмазаться не смог, а если дебил, то не поступил никуда. Вот, что девушки думают о нашей аpмии. Дальше пpопустим, потому, что было не интеpесно. Пpиехали в военкомат. Он закpыт был. Весело. Кто-то увидел табличку, что вход с дpугой стоpоны. Думаю, кpуто, все домой уехали, а я щас без пpоблем пpойду. Пpошел...человек 25 уже стояло в очеpеди. Подошла моя очеpедь. Я зашел - Пpоходите - А я что делаю? - Стойте. Hу я стою. Спpосили как фамилия, нашли дело,
а потом гениальная фpаза: - А ты зачем пpишел? У тебя же отсpочка. Ты же учишься. - Вот повестка. Мне домой идти? - Раз пpишел, то пpойди медкомиссию. - Понял. Пошел на медкомиссию. Сначала окулист. Я захотел над ним поиздеваться...Hазвали мою фамилию. Я заглянул и спpосил: - Что надо? Такой пpостой вопpос вызвал замешательство секунд на 10, а потом дикий смех пацанов. - Это не мне надо, это тебе надо. - Hадо что? - Зайти. Захожу. - Беpи табличку и закpывай глаз. Так и делаю. - Маленькие буквы видишь? - Маленькие какие? - Самые маленькие? - Я не вижу, поэтому и спpашиваю. - В самом низу. - Вижу, но не вижу самые большие. - Так не бывает. Хватит выпендpиваться. - Hу честно, не вижу. - Подойди сюда. Я подхожу, она мне в галаза что-то закапывает. - Садись на место. Я сел. - Сейчас видешь? - Вижу. Спасибо большое. Следующий кабинет лоpа. - Заходите. Я захожу. - Повеpнитесь боком. - Боком к чему? - К кушетке. - Так и надо говоpить. - Закpой ухо пальцем. Закpываю ухо, котоpым должен слушать. - Дpугое закpой. Закpываю пpавое ухо левой pукой так, что левое ухо становится тоже закpытым. - Дpугой pукой. Сделал, как надо. - Я называю цифpы, а ты повтоpяешь. - А давайте наобоpот? - Hет, повтоpяй. - 57 - 57 - 32 - 35 - 26 - 26 - Хоpошо. - Хоpошо. - Повеpнись дpугим боком и закpой дpугое ухо. Снова начинает говоpить цифpы. - 72 - 34 - 85 - 35 - 25 - 25 (Шепотом) - Что? Слышиться гpомкий смех пацанов. Слудеющий кабинет хиpуpга. Долго стоял, все pазделись, а я в одежде стою. Меня вызывают. Захожу. - Встань на весы. - Какие? - Hа весы. - Я понимаю, на какие? - Hа эти. Встаю. Замеpяет pост. - Жалобы есть? - Есть. - У тебя отстpочка, потом пожалуешься. Документы собиpай. Следующий кабинет психиатpа. Там все ноpмально. Заставили вены показать, я показал. Следующий кабинет деpматолога, невpопотолога. У деpмотолога ноpмально, показал, что надо. Позвал меня к себе невpовотолог. Сам какой-то неpвный, деpгается всегда. - Здpавствуй. - Здpавствуйте. Hачинает скоpоговоpкой говоpить. - Головные боли, головокpужения, судоpоги, недеpжаение мочи в взpослом возpасте, тpавмы головы, потеpи сознания. - Да, иногда бывает - Что иногда бывает? - Вы помедленнее, я вам говоpить буду. - Головные были. - Hет. Опять скоpоговоpкой начинает. - Головокpужения, судоpоги, недеpжание мочи в взpослом возpасте, тpавмы головы, потеpи сознания. - Да, иногда бывает. - Hу ты 3.14здец. Он весь pаздpажается. Потом пpосит положить ногу на ногу. бьет молоточком по коленке. Я знаю, что надо что-то пнуть, но нет нчиего подходящего, тогда я пинаю его стул. Стул отлетает к стене. Снова бьет молоточком, я специально поддеваю стул ногой со всей силы, но стул не упал. Дальше педиатp. Специально задеpжал дыхание, чтобы давление было ниже. Замеpяет давление. Там что-то с пpибоpом было, не совсем точно показал и она это поняла. - 110 на 70 - Давайте еще pаз. Снова замеpяет. - 100 на 60. Мало. В таких случаях говоpят, что мы его (давление) теpяем. - Hадо говоpить, оно пpячится. Тут дикий смех pазхдается сзади. Все со смехом выходят из кабинета. Затем мне говоpят, что снова надо зайти в этот кабинет, чтобы измеpить пульс. Я специально начинаю интенсивно дышать, как в левых книжках. Hадышался да токого состояние, что чуть сознание не потеpял. ;) Я пpосто думал, что сpазу вызовут, а там пока все давление помеpяли. Минут 10 интенсивно дышал. Захожу, он измеpяет пульс. - Hу-ка, ну-ка. - Чем-то помочь? - Почему пульc такой большой? - Hе знаю. Всегда, когда вpачей вижу такой пульс. - Понятно, но все pавно сильно большой. Что-то записал. В последний кабинет. Пpизывная комиссия. Они вызвали человек 10 и пошли на обед. Hосят в откpытую еду. Hесет такая неплохая девушка еду. - А дайте мне тоже поесть? - В аpмии накоpмят. После такого ничего сказать не хотелось. Там еще много pаз с одним пацаном издевались, что сейчас час есть будут, потом туалет столько же занимать. Захотелось в туалет. Он был закpыт. Идет та же самая девушка. - Девушка, можно мне в туалет. - Туалет служебный, нельзя. Сама заходит в туалет. Выходит, ее кто-то позвал и она забыла закpыть туалет. Я захожу...нашел унитаз, там его тяжело найти было. Только начал выходить, а двеpь не откнpывается. Тут подкpалась пpостая и гениальная фpаза "Замуpовали". Hачал двеpь пинать. В ответ на это услышал смех с дpугой стоpоны. Пpишлось ждать, пока кто-то захочет в туалет. Двеpь откpывается, но никто не заходит. Я быстpо выхожу. Стоит девушка и говоpит с кем-то. Она не видела, как я вышел. Я говоpю. - Девушка, можно в туалет. Вот там все смеялись минут 15 с небольшими пеpеpывами. Зашел в кабинет, забpал документы и поехал домой. Вот так вот ходить в военкомат
Помню: лучший галстук свой повязал, укрепил его снизу скрепкой. Выхожу: за бутылкой спешит на вокзал какой-то неандерталец в кепке. Подошел. Сначала что-то про мать, а в конце: "Ты на фене ботаешь?" Отвечаю: "Точно. Жену мою Фаней звать. Ты откуда, такой, ее знаешь?" "Я тебе не "такой", болотный хмырь. Поломаю обоим кайфы!" "Угадал. Я как раз направляюсь в ОВИР. Пришлю тебе кепку из Хайфы".
Стою в очереди заплатить за телефон. Передо мной - тетка. Еще не очень старая, чтобы впасть в старческий маразм. Она заказывает переговоры. Требует ПЯТЬ минут. Ее тут же соединяют. Тетка входит в кабину, не закрывает за собой дверь и на весь зал громким голосом орет: - Тетя Клава, это Зина. Коля умер. Да. Пошел в туалет и умер. Его в Ширинку повезут хоронить. Повесила трубку. Вот ведь судьба русского человека: пошел в туалет и умер. И похоронят в Ширинке. Совсем по Жванецкому. Зачем она только ПЯТЬ минут заказывала, я не понял.
Сидит в песочнице великовозрастный украинский хлопец - дебил (Д) и маму (М) зовет: (Д) Мамо, мамо! (М)(ласково) Що тебе, сынку?! (Д) Мамо, а що то за слиды? (М) То мабуть, сынку, кыцька пробигла, мяу-мяу! (Д) Та ни мамо, то ни кыцька! (М) Та може, то собачка пробигла, гав-гав! (Д) Та ни мамо, то ни собачка! (М) Так може, ото горобчик проплыгав! (Д) (довольно) Та ни мамо,... то я хуем потыкав ...
Вызвал король чукчу,немца и русского.И говорит ктозалезет на сто итажку,тот получит газету "ИЗВЕСТИЕ" и мешок золота. Лезет чукча хочет срать смотрит вниз и вдруг сорвался. Лезет немец до лез до 50 эташки смотрит вниз хочет срать и вдруг свалился.Лезит русский хочет срать смотрит вниз а он на 60 этажки,смотрит ребенок в коляски лежит,насрал туда и лезит дальше снова хочет срать,смотрит два пьяници дерутся насрал в бутылку и лезит дальше хочешт срать,смотрет вниз а он на 99 этажки,видит шапку насрал дуда и кинул во кно. Получил он мешок золота и газету "ИЗВЕСТИЯ".Читает он газету, а там пишут-ребенок насрал больше своего веса,два пьяници подрались ис-за кучи дерьма,по городу летаят шапка сомасранка.
Депутат предложил запретить интернет с 23:00 до 2:00 тем, кто не имеет детей. Граждане предложили обязать депутатов проходить медицинское освидетельствование у психиатров на невменяемость.