Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Существует три основных правила сохранения ваших зубов в хорошей форме: 1. Чистите их два раза в день. 2. Посещайте своего дантиста не реже двух раз в году. 3. Не суйте нос не в свои дела.
Мужик, одетый в наполеоновскую одежду, и с рукой, засунутой за борт императорского кафтана, вошел в кабинет психиатра: - Доктор, я нуждаюсь в вашей помощи немедленно... - Да я вижу, - ответил док, - ложитесь вон на кушетку и поговорим. - У меня лично нет никаких проблем, - остро ответил мужик, - наоборот, как у императора Франции, у меня есть все, что только можно вообразить - деньги, женщины, власть - ВСЕ! Но я боюсь, у моей жены Джозефины имеется какое-то психическое заболевание... - О, понятно, - сказал доктор - и в чем оно проявляется? - По какой-то странной причине она считает, что она госпожа Рабинович...
Молодой человек пришел на вербовочный пункт. Офицер-вербовщик поприветствовал его и спросил: - Как вас зовут, молодой человек? - Джим Сулливан, сэр. - Вы хотите добровольно вступить в вооруженные силы? - Да, сэр. - И где вы хотите служить? - Я хочу служить на флоте. - Вы умеете плавать? - Я полагал, что на флоте плавают на кораблях, сэр.
Попали американец и русский в ад. Им черт говорит: - Выбирайте в какой ад пойдете, в русский или американский. В американском съедаешь ведро дерьма и на весь день свободен, а в русском - два. Американец говорит: - Я родился в Америке, жил и пойду в американский. А русский естесственно в русский. Встречаются они через 3 месяца, русский спрашивает: - Ну как там? - Классно, съел ведро и весь день гуляешь. А у тебя? - А у нас то ведра не превезут, то дерьма на всех не хватает.
К доктору(Д) приходит пациент(П): -(П): Доктор, вокруг меня одни п"доры ... -(Д): С чего Вы взяли ? -(П): На улице п"доры, в транспорте п"доры, везде п"доры ... -(Д): Хорошо... Давайте посмотрим картинки... Показывает фотографию баскетболистов: -(Д): Это кто ? -(П): П"доры доктор ! -(Д): Почему ??? -(П): Ну сейчас после игры зайдут в душ, один нагнет другого и... П"доры доктор... -(Д): Хорошо... А Это ? Показывает фотографию пилотов в самолете... -(П): Пидоры доктор ! -(Д): Почему ??? -(П): Ну... Взлетят, поставят на автопилот, закроются в кабине и ... П"доры... п"доры... -(Д): Ну хорошо.. А я кто ? -(П): И вы п"дор !!! -(Д): ???????????? -(П): А откуда у Вас такие картинки ??? Доктор...
Во время урока учительница спрашивает кто кем хочет стать, когда вырастет. Один хочет стать космонавтом, другой летчиком и т.д. Руку поднимает Вовочка: (В) Я хочу стать сексопотологом. (У) А ты хоть знаеш что это такое. (В) Могу обьяснить. Вот видите за окном в парке сидят три женщины и ест мороженое. Одна их облизывает, другаж кусает, а третья- сосет. как вы думает, которая из них жената. (У) Ну наверное та, которая сосет. (В)Нет. Жената та, у которой обручальное кольцо на пальце. А я буду лечить таких как вы.
На экзамене по ПДД экзаменатор(Э) спрашивает будущего водителя (В): (Э)-А что это за знак-"В красном треугольнике нарисовано животное"? (В)-Он означает, что на дороге скотина (Э)-А где он ставится? (В)-За сто-двести метров до поста ГИБДД!!!
Едет НР на джипе, видит - два бугая третьего тащат подмышки, а тот еле ноги переставляет. - Что случилось? - Да вот, братан сдал мерс в починку, ходить учим...
По мотивам жизни: Идет авторская программа С. Доренко с участием Б. Березовского: Доренко: - В народе про нас говорят, что мы с Вами разговариваем на "ты" и,вообще, выражаемся HЕHОРМАТИВHОЙ лексикой... Березовский: - Hу... Hе может такого быть. - Так сейчас мы как с Вами будем: на "ты" или на "вы"? - Давайте не будем менять тон. - Хорошо. А теперь я хотел бы услышать ТВОЕ мнение по поводу парламентского кризиса...
.....передача подходит к концу....
Березовский: - Благодарю Вас за приглашение. Доренко - телезрителям: - До встречи через неделю! Борис: - Еб твою мать, сука, долбоеб, какого хуя ты распизделся: "ты, ты,ты!!!" Я же тебе, педриле ебаному сказал по-русски: "Hе будем менять тон!" Ты ж, блядь, начал с "ВЫ". А теперь, мать твою, что о нас люди подумают?! - Боря, бля, я просто не врубился! Такой хуйни больше не повторится, бля буду!!! (Оператору) - A ты, урод, какого хуя на меня свою камеру ебаную наставил??? Оператор (шепотом): - Серый, хули ты выебываешься, мы все еще в эфире...
Два англичанина в баре. (1) - Сэр, сыграем в покер? (2) - Но, сэр, я не играл в покер уже пять лет. (1) - Однако, сэр, я не играл в покер уже десять лет. Приносят карты. (2) посмотрев на колоду - Сэр, по-моему в колоде не хватает одной карты. (1) - Да, по-моему дамы пик.
Из милицейской хроники. Сегодня при пересечении улицы, "Запорожец" зацепил бампером дверь Мерседеса-600, проделав в ней неглубокую царапину. Водитель "Запорожца" от полученных травм скончался
Сидят три жены и плачут, объясняясь друг другу: Первая говорит: - мой муж пил,пил и спился!!! Вторая говорит: - мой курил,курил и скурился!!! Третья смотрит на них жалобными глазами... и говорит дрожащим голосом: - А мой ... скончался!!!!!!!!!!!
1942 г. Война, дом на краю села. Глубокой ночью стук в дверь. - Кто там? Слышен какой-то шепот, шушакание. После чего голос заявляет: - Партизаны мы. - Сколько Вас? Опять шушукание. Тот же голос, неуверено: - Цванцинг...
Двое заик спорят: -А с-с-спорим, я к-к-куп-плю п-пачку с-с-сигарет б-б-без з-заиканий? -С-с-спорим, на 100 р. -д-давай Подходят к табачной палатке и заика резко говорит: -ЛМ -С ментолом или без? -С-с-с-сука!!!!!!!!
Поймал извращенец колобка, вертит его в руках, разглядыает и говорит: - Где у тебя дырка ?! Где у тебя дырка ?!!! Колобок: - Да нету у меня дырки, нету !!! Извращенец: - Откуда ты это сказал ?! Откуда ты это сказал ?!!!
Едет оболденный Джип самой последней модели, черный весь тонированный. Тормозит его гаишник, а от туда вылезает грязный, вонючий и весь рваный БОМЖ. Гаишник смотрит документы все в порядке машина принадлежит БОМЖУ. Он и спрашивает;- как это у тебя такого БОМЖА такая машина если даже прописки то и нет если не расскажешь то не отпущу а машину отберу ! Бомж и говорит ;-"спросили меня БРАТКИ смогу ли я их рассмешить так как ни кто никогда их не смешил если да то они пообещали подарить мне Джип. Я естевственно ответил да. Рассмешил я их тем что насрал на голову ихнему главарю все очень сильно смеялись, мало того на месте дерьма выросли красивые кучерявые волосы....." Гаишник почесал лысину и говорит:-"я тебя отпущу если ты и мне насреш на голову и у меня выростут волосы"(ну естевственно отойдем вот тут в сторонку..... Бомж ;-"Какие проблемы разворачивайтесь и подставляйте мне свою голову" тут значит Гаишник нагнулся ,а Бомж посрал ему на голову...... ......у Джипа открываются все окна в сопровождении просто истерического хохота и от туда доносятся такие фразы ... -"Мужик квартира тоже твоя .."
Учительница жалуется отцу: - Ваш Вовочка назвал меня проституткой. Отец ругает Вовочку: - Это еще что такое, ты такой-сякой, неблагодарный! Учительница тебя учит? Учит! Заботится о тебе? Заботится! Какое твое собачье дело, чем она занимается после работы?
Привозят мужика всего переломанного в СКЛИФ. Ну, врачи перебинтовали, гипсом всего обложили - спрашивают: - Как это тебя так угораздило? Мужик: - Меня сбила машина, как только я приподнял голову, на меня налетела лошадь. Как только я очухался и попытался встать, на меня упал самолет. Когда я потом снова пришел в сознание, и опять пытался встать, в меня врезалась ракета. Врачи: - Ну, а дальше что? - А дальше не помню, спросите у начальника карусели...
Встречаются 2 "новых русских"-один с бультерьером,а другой с таксой. Первый думает:"Что он нашу братву таксой позорит?!Напущу-ка я на нее своего бультерьера."Спустил с поводка а такса его в клочья.Хозяин буля (ошарашенно):"Слышь,братан,продай псину!Любую сумму заплачу!"-"Сейчас посчитаем.Крокодил...,плюс пластическая операция..."
Хорошо летчику - прилетает на аэродром, а там его девушка ждет. Хорошо машинисту - приезжает на вокзал, а там его девушка ждет. Хорошо моряку - приплывает в порт, а его там девушка ждет. Плохо только девушке: то на аэродром, то на вокзал, то в порт...
Приходит заяц ко льву и грит: Знаешь лев, у меня соль кончилась. Ты не насыпишь мне киллограммчик. А лев: Ты знаешь заец, у меня весов нет - я тебе на глаз насыплю. ????? Насыпь себе на хуй, собака лесная ;%:?*()";№;
Едут в одном купе рабочий и интеллегент. Ну, интеллегенту неудобно ехать молча и он пытается завязать разговор: - В наш век, век космических скоростей и технического прогресса, каждая оптимистическая личность катострофически отрицает абстракцию. Рабочий почесал затылок и отвечает: - Оно конечно, оно действительно, что касательно, то относительно, и никогда не было так, что бы что-нибудь и было, а случись оно что, вот тебе и пожалуйста.
Попал как-то мужик в плен к индейцам. Ну те его связали, посадили в вигвам, а сами пошли готовиться к казни. Тут мужику внутренний голос и говорит: - Не все еще потеряно. У тебя есть нож, ты можешь перерезать веревки. Достал тот нож, перерезал веревки, только собрался в лес дать тяги, но только индейцы его увидели, и давай за ним гоняться. И опять внутренний голос говорит: - Не все еще потеряно. Вон там стоит лошадь, вскакивай на нее и удирай. Мужик вскакивает на лошадь и скачет во весь опор, но только индейцы его все равно постепенно догоняют. Внутренний голос: - У тебя есть револьвер, пристрели вождя. Мужик послушно снимает вождя. Внутренний голос ему и говорит: - Ну все, а теперь тебе уж точно ничего не поможет...
Сообщение из газеты: "Хорошо вооруженные кулаками граждане напали на мирно сидящих в танках солдат. Есть пострадавшие. Солдаты получили тяжелые моральные травмы. Демонстранты отделались легкими смертями".
Идет по улице такая маленькая-маленькая девочка, все в беленьком, чистенькая. Идет улыбается, песенку напевает, и вот перед ней люк канализационный, а из него вылазет огромный дядя, ну весь в дерьме, так и капает оно с него. Подходит он к нашей героине и начинает об нее свои огромные ручища вытирать. Девочка начинает рыдать, а дяденька спрашивает у нее: - Что не нравится? - НЕ-Е-Е-Е!!! - отвечает дувочка. - А СРАТЬ НРАВИТСЯ?!!
Мужик заходит в винный магазин, сует руку в карман, достает мятую купюру, кладет на прилавок. "Мне бутылочку красненького". Продавец дает ему бутылку, тот выходит, прямо у магазина выпивает ее из горла и падает головой в сугроб. Мимо идет педик, смотрит - жопа торчит, спустил штаны, трахнул, как порядочный сунул денег в карман. Мужик очнулся, руку в карман, а там - деньги, он снова в магазин, деньги на прилавок. "Мне бутылочку красненького". Продавец дает бутылку, тот выходит, прямо у входа из горла ее выпивает и падает головой в сугроб. Мимо идет другой педик, видит задницу, спускает штаны и трахает. Оказался тоже порядочный, денег в карман сунул. Мужик вылезает из сугроба, руку - в карман, там деньги. Он сразу в магазин. Продавец: "Бутылочку красненького?" Мужик: "Не, давай белого, от красного жопа болит".
Маленький худой мужчина заходит в бар,подходит к стойке и тихим голосом говорит:"Пиво,пожалуйста".Рядом стояший бугай на него:"Ты че,не мужик что ли?Не можеш спросить помужски? Худой мужик таким же голосом:"Пиво, блядь!!!"
Урок биологии. (Учительниц)- Страусы клодят яицы, бегают быстрее лошадей, при опасности засовывают голову в песок. ............... Вовочка! Чем ты там занимаешся. (В)Вас слушаю. (У)Повтори, что я расказывала. (В) Страусы закапываются в песке до яиц. Я если на яица наступиш, то на лошади не убежишь.
Стоят солдаты. Подходит старшина. - Рядовой Лисичкин, ко мне! Лисичкин подходит. Старшина спрашивает: - Лисичкин, что такое родина? - Родина, это все - леса, луга, поля, болота... - Дурак ты Лисичкин. Родина - это твоя мать. Понял? - Понял. - Что ты понял? - Что родина, это моя мать. - Рядовой Сидоров, ко мне! Сидоров подходит. Старшина спрашивает: - Сидоров, что такое родина? - Родина - это мать Лисичкина. - Дурак ты Сидоров. Родина - это и твоя мать. Понял? - Понял. - Что ты понял? - Что я брат Лисичкина.
Едет по дороге таксист(т),видит голосует монашка,останавливается. Монашка(м) начинает разговор: (М)Веселый вы народ таксисты .(Т)Да ,веселый.(М)Места красивые видите. (Т)Приходится.(М)Девок катаете.(Т)И девок тоже.(М)Еб?те их. (Т)Иногда бывает (М)А нам монашкам нельзя (Т)Почему? (М) Нас проверяют. (Т)А давай в анал засуну (М)А это приятно? (Т) А ты попробуй Останавливаются таксист делает свое дело.Монашка начинат ныть снова (М)Веселый вы народ таксисты .(Т)Да ,веселый.(М)Места красивые видите. (Т)Приходится.(М)Девок катаете.(Т)И девок тоже.(М) А нам пидорам приходится монашками прикидаваться.
Российская глубинка,едет в карете местный купчишка по берегу реки. Глядь а в реке девушка длинноволосая складная такая,в телесах, обнаженная плещется. Ну он лакею своему и говорит:"Пойди Прошка,к барышне да скажи,мол купец в карете сидит просит вас с ним город в ресторацию,проехать, шампанского попить,поговорить и так далее.. Намекни значится.Ну пошел лакей, возвращается и говорит: Они барин и в город согласные,и поговорить,и шампанского, но вот "и так далее" говорит нельзя им,потому что они ПОП-с!
Мальчик спрашивает у отца: -Папа,а можно переходить дорогу на красный свет? -Да,но когда будешь делать это,то не забудь руки поднять вверх. Ребенок удивляется: -Зачем? -Чтобы футболку в морге было легче снимать.
Втречаются три слона и начинают обсуждать кому какие слонихи нравятся. Один говорит : Ну , Я люблю молоденьких - они такие штуки вытворяют... А я , отвечает второй , люблю постарше - с ними как в последний раз.. -Ну а я люблю мортышек ,- отвечает третий ...- КАК ??? -ПОЧЕМУ??? - ....... А они так прикольно лопаются когда в них кончаешь.
Хозяин дома повесил на своем доме табличку: "Осторожно, злая собака". Сосед мелом приписал: "Но без зубов". Тогда хозяин добавил: "Зато засасывает насмерть!"
Приехал в деревню полк гусар, ну и расположился лагерем. День первый: гусары выпили все шапанское и мило поговорили со всеми девушками. День второй: гусары выпили весь коньячок и соблазнили всех девушек. День третий: гусары выпили всю водочку и перетрахали всех баб на селе. День четвертый: гусары выпили все что горит и выеб@али все что движется. День пятый: гусары поджигали все что не горит, и пили. Кроме того, они раскачивали то, что не двигалось, и еб@ли, еб@ли....
День шестой: Приехал господин Ржевский. Вот тут-то и начался настоящий разврат...
Дочка, перед первой брачной ночью спрашивает у матери: - Мама, скажи какую комбинацию надеть для первой брачной ночи, белую, красную или черную. Мне так хочется выглдеть для моего мужа самой желанной и красивой. - Дочка, - отвечает мать, - какая разница. Что бы ты ни надела, финал будет один, все равно выебут.
откинулся муж из зоны после 15 лет приходит домой, жена прыгает ему на шею. Он поворачивает ее и загибает раком а она ему дорогой ты мне хоть чтонибуть ласковое сказал он ее похлопал по спене и сказал: "Ништяк браток"
Зоопарк. У клетки бегемота стоит толпа. Подходит мужчина, открывает клетку, входит, со всего размаху бьет бегемоту по голове. Тот открывает пасть и делает мужчине. Мужчина кончив поворачивается к толпе: - Слабо сделать так же. Голос из толпы: - Не слабо, только обещайте не бить мне по голове.
Жена крутится перед зеркалом и достает Мужа: Ж-Слушай,я красивая? М-да,конечно! Ж-мне кажется ,если бы грудь была побольше,было бы красивее! М-да нет,ты и так прекрасна Ж-ну ,я все-таки считаю,что грудь могла бы быть побольше! М-да брось ты,ты прекрасна! Ж-нет!я уверенна,мне нужно было бы побольше грудь! М-да ты возьми туалетной бумагой и натри между грудей,поможет! Ж-да? схватила бегом туалетной бумаги кусок и давай тереть меж грудей Ж-а ты уверен,что поможет? М-а почему нет?ты вон сколько лет терла меж ягодиц и воо как помогло!
- Доктор, по-моему, я страдаю от частых галлюцинаций. - Что-что? - Доктор, вы слышите? Я страдаю от частых галлюцинаций! - Мужчина, какой доктор? Уйдите с проезжей части, вас собьют!
Француз, англичанин и армянин попали к дракону. Д - Тот, кто удивит меня своим рассказом - отпущу, нет - съем. Ф - Французский джентльмен опоздал на свидание с девушкой на 5 минут. Д - Съел. А - Английский джентльмен пришел на свидание с девушкой без цветов. Д - Съел. Арм - Армянский джентльмен... Д - Ну, ты блин даешь... иди отсюда...
Мужик, долго ждавший очереди в мужской туалет, не выдерживает и бросается к пустому женскому. - Пожалуйста, пустите!!! Я не могу БОЛЬШЕ X8-@ - Я могу вас впустить, только при условии, что вы сделаете все быстро и не будете нажимать ни одну из трех кнопок!!! - Да-да-да, я согласен!!! Войдя, он быстро окончил свои дела, но любопытство взяло верх, и он нажал на кнопку ТВ. Мгновенно почувствовав как Теплая Вода омывает его гениталии, он решил закрепить успех нажав на следующую - ДП. Все его хозяйство немедленно было обработано Детской Присыпкой. Получив такое удовольствие, он автоматически нажал АИТ. Невыносимая боль пронзила его, и очнувшись в больнице он обнаружил, что детей ему уже не иметь. - Скажите!!! ЧТО ТАКОЕ АИТ!!! - Автоматический Извлекатель Тампонов.
Нарк умирает и попадает в ад. Смотрит кругом до фига "травки". "Ни фига себе ад". Собрал, подсушил, забил. Смотрит спичек нет. Встречает другого нарка. - Спичек не найдется? - Были бы спички, это был бы РАЙ, а не АД!!!
Сидит мужик в луже(пьяный в жопу) дрочит . Подходит Бомжиха говорит: "что ты делаешь?" Мужик: " видишь людей в луже топлю!" Бомжиха:" Давай я в рот возьму?!" Мужик :" а ну пошла в пизду ЛЮДОЕДКА!"
Едут в автобусе однозубый и одноглазый. Вдруг автобус наехал на кочку, подскочил и одноглазый выбил локтем последний зуб однозубому. "Извините" - сказал одноглазый. "Исфините, исфинити" -ответил однозубый, "спокойной ночи", тыкая пальцем в последний глаз одноглазому.
Театр. Начало представления. В зале гаснет свет. На сцену выходит пьяный осветитель, гасит бычок, садится на стул расстегивает брюки и начинает дрочить. Из зала крики "Браво", "Бис". Мужик испугано вкакивает со стула, и озираясь вокруг говорит: - Ой, кто-это здесь.
Российский гражданин впервые попал в Париж и решил обязательно побывать в борделе. Нашел,вошел,смотрит-две двери.На одной написано "Для мощных",на другой-"Для хилых". Вздохнул,вошел в дверь для хилых. Смотрит-две двери.На одной-"Для молодых",на другой-"Для пожилых". Почесал лысину,вошел в дверь для пожилых.Смотрит-две двери.На одной "Для богатых", на другой-"Для бедных".Пощупал кошелек,открыл дверь для бедных и...вышел на улицу.
В своем доме парень трахает девычку. Вдруг открывается дверь и возвращается одители. Кто о чем думает. Парень: опять весь веЧер будет @бать мозги/ Девка: Момим скажет, в школу сообщит. Бабуля: что происходит. Потом курить, пить начнет. Отец: взрослый уже. Может машину купить. Мать: да как она лежит,не удобно же мальчику.
Муж жене в постели говорит: - Дорогая тебе надо спать в носках! - Это почему? - У тебя очень некрасивые пальцы на ногах. - Ну тогда, дорогой, тебе надо спать в наморднике , в носках и трусах!
Привходит как-то муж домой и говорит: -Раждевайся жена, я щас тебя буду трахать, туда, кудаеще не разу не трахался!!! Жена в испуге прикрывает глаза руками и кричит: -Ой, бедные мои глазки!!!
Встречаются два негра. Один другому говорит: -Я вчера такой крутой джип купил! Новый, кожаный салон, 200 лошадей, все дела... -Класс! А цвета какого? -Телесного...
- Вовочка, кем ты будешь, когда вырастешь? - Сексопатологом. - А ты хоть знаешь, чем он занимается? - Знаю. Вот, например, отгадайте загадку: три женщины едит эскимо. Первая откусывает, вторая облизывает, третия сосет эскимо. Спрашивается: которая из них замужем? - Наверное, третья... Вовочка торжествующе: - Замужем та, у которой кольцо на пальце! А такими, как вы, сексопатологи и занимаются.
Пустыня.Жара.Полдень. По песку еле идет молодой вампир. Голодный, жутко уставший, со страшной жаждой до крови. Вдруг видит перед собой маленький оазис. Посреди которого под пальмой, около небольшого озера, стоит столб к которому привязана очень красивая девушка. Рядом со столбом сидит очень старый вурдалак, и задумчиво смотрит за горизонт. Молодой вампир собирает последние силы, врывается в оазис и спрашивает у старого вурдалака : - Старый, чего сидишь? Давай разорвем девку, крови попьем! - Нет,- говорит вурдалак, - нельзя. - Почему? - Я уже не могу рвать, зубы от старости выпали! - Дык, как же, ты, живешь здесь? - Дак и живу - от месяца к месяцу..
Немец заходит в татарскую деревню,ловит девушку и начинает ее делать. девушка кричит: -Аппа!Аппа!(ну, типа маму зовет) Немец услышал и говорит: -Nicht appa, das ist opa,opa!
По улице идет женщина и ее сынишка-даун. На встречу - пожилая женщина. Как и каждому человеку, ей стало жалко дауна и маму. Она порылась в сумке, нашла яблочко и отдала его дауну. Растроганная мама спрашивает у сына: "Сына, а что нужно сказать?" На что даун:"Здравствуй яблочко."
ИДУТ ДВА ВАМПИРА. ГОЛОДНЫЕ В СРАКУ ОБОШЛИ ВСЕ МЕСТА НИ ОДНОЙ ЖЕРТВЫ ТУДА ЗАШЛИ , СЮДА ЗАШЛИ НИЧЕГО НЕТ ОДИН ПОДХОДИТ К ПОМОЙКЕ ДОСТАЁТ ОТЮЗАННЫЙ ТАМПОН И ГРИТ: НУ ДАВАЙ ХОТЬ ЧАЙКУ ЗАВАРИМ!
Слушается дело о поджоге дома с целью получения страховой премии. Свидетель обвинения - Рабинович. Судья: "Гр.Рабинович, что Вам известно по поводу рассматриваемого дела?" Свидетель: "Что известно? Пхосыпаюсь поздно ночью, поднимаю Сахину ночную хубашку - светло, как днем!" Судья: "Гр.Рабинович!Что Вы себе позволяете? Я Вас оштрафую за неуважение к суду! Свидетель: "Какое неуважение? Где неуважение? Гхажданин судья,я хазьве виноват, что Сахина хубашка на окне висела?"
Лежат два друга на берегу реки - пиво пьют... По реке пьяный лодочник катает девушку на водных лыжах. Мужики естественно обсуждают прелести катающейся девушки: - Какая жопа, - А-га, и грудь тоже, - Я б ее трахнул, - Я б тоже.... В самый разгар разговора, девушкападает и начинает тонуть, пьяный лодочник не заметив уезжает, на пляже больше никого... Мужики бросаются в воду, ныряют за ней, вытаскивают на берег и начинают откачивать... - Слушай, а если мы ее откачаем, а она не даст? - Ну давай сейчас, пока она без сознания... И они по очереди начинают ее обрабатывать... ...окончательно выдохшись и забыв об искуственном дыхании мужики сидят и курят: - Да-а-а, классная баба, - А-га, только со рта у нее воняет, - Да, и помада у нее на губах какая-то синяя, - Да какая помада? Она вся синяя, - А-га, и чего-то на ней не лыжи, а коньки...
что это такое? Маленькое, красное, в стеклышко бьется? Влюбленный: Это обьятый страстью юноша стучит в окно букетом роз в окно своей воздюбленной... - нет Жена алкоголика: это мой придурок в зеркало носом тычется. - нет, ну это же очевидно: ЭТО РЕБЁНОК В ДУХОВКЕ.