Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Было это в давние времена, когда еще существовал Военно-Морской Флот СССР. Из ремонтного дока вышла старая подводая лодка, которая уже тягаться с наиболее вероятным супостатом не могла, но для учебных целей еще вполне годилась. После ремонта положено морячкам лодку принять и тщательно все проверить, для каких целей и была отправлена лодка в небольшой поход. Выполняем погружение на небольшую глубину на короткое время. И чтобы проверить приборы, боцман остается в рубке в палубной надстройке, из которой лодкой управляют в полупогруженном положении. Вообще-то там никому при погружении находиться не положено, но приборы же проверить надо... Ладно, задраили его там и пошли под воду. Все идет по плану, и тут вдруг старшина, стоящий на рулях глубины, докладывает: - Лодка не слушается руля, не могу держать глубину! Командир к нему - точно, стрелка глубиномера нервными рывками ползет по шкале. Командир: - Продуть носовой балласт! Лодка задирает нос, но стрелка продолжает падать, стремительно приближаясь к отметке максимально допустимой глубины. - Продуть главный балласт! Лодка дрожит и гудит, стрелка ложится на ограничитель и замирает. Все в командном отсеке мокрые и синие, ждут, что вот-вот полетят заклепки и сомнет корпус. В этот момент лодку встряхивет и она становится на ровный киль. Тишина. - Пиндец. Легли на грунт... Все боятся шевелиться. Старпом сдавленно спрашивает: - Интересно, сколько же над нами?... Офицеры смотрят друг на друга, никто не решается проверить по карте. И тут кто-то вспоминает: - Боцман!!! Боцману явные кранты - иллюминаторы в надстройке давным-давно должно было выдавить. Командир без никакой надежды берет трубку и нажимает кнопку вызова: - Рубка? - Рубка слушает! - раздается бодрый голос боцмана, - Командир, а хули это мы по поверхности задраенные дрейфуем? Командир молча бросается к перископу: солнышко, чайки, облачка... В общем, только потому, что в море пробыли еще один день, командир и все кто были в командном отсеке успели поостыть и саморучно убивать уродов косоруких, закачавших воздух в глубиномер, не стали. Все ограничилось простым рапортом.
Навеяно историей о переполненном автобусе с бабулей в качестве главного действующего лица. Итак...
Утро. Переполненный автобус подъезжает к остановке. Наиболее предприимчивые и шустрые кое-как уже втиснулись, больше места нет ни сантиметра. Водитель-философ тщетно пытается закрыть дверь. Тут к остановке ПОДБЕГАЕТ бабулястик с авоськой и уверенно так начинает утрамбовывать народ, атакуя заднюю дверь. Штурм длится минуты три. Влезла таки. Дверь закрывается. Автобус медленно отползает от остановки. И тут наш божий одуванчик с недовольством выкрикивает следующую фразу: "Мужчина! Раздвиньте ноги: мне держаться не за что!!!"
Встречаютса два мужика: - Как дела? - Да ты знаешь, у меня, кажись, началось обратное кровотечение!!! - А это как??? - Понимаешь, раньше жена по голове погладит - у меня член встает, а теперь только к члену прикоснется - ВОЛОСЫ ДЫБОМ!!!!!
Папа пришел вечером с работы и прилег на диван перед телевизором. Лежит, "отдыхает", а сверху по нему прыгают две наши дочки - Аня (6 лет) и Полина (2 года). Я пытаюсь их отогнать, мол, папа устал и все такое. На что Аня мне объясняет, что уйти они не могут, поскольку это вовсе не диван, а гнездо, а они - белочки: "Я - белка-мама, Полина - моя дочка, а папа - мой муж!" Я говорю:" Интересно, кто теперь у нас папа, БЕЛК, что ли?" "Нет, папа у нас теперь - САМЕЦ !!!"
История давних времен, когда в Москве стали только появляться "Икарусы". Утро. Мы с отцом идем - кто в школу, кто на работу. На перекрестке навстречу нам идет мама с дитем. И едет мимо длинный-длинный (по тем временам) "Икарус". Дитя (мужеского полу) увидев автобус, завопило: - Мама! Смотри, колбаса! На что мать, позеленев, сквозь зубы говорит: - Замолчи сейчас же! - Мама! Смотри! Колбаса! - не унимается мальчишка. - Немедленно замолчи! Сколько раз я тебе говорила не произносить слово "колбаса" при людях!!
Парень долго кадрил подругу и она наконец согласилась уединиться с ним. После объятий и поцелуев парень захотел продолжения, но... - Дело в том, что я девушка. И до свадьбы ни-ни!!! - Ну может, быть минет? - Неееет!!! Я и представить не могу взять ЭТО в рот!!! - Тогда рукой? - Понимаешь, я никогда этим не занималась, на что это похоже? - А это похоже на то как мы в детстве встряхивали бутылки с кока-колой и обрызгивали младших... Девушка принялась за дело, и вот когда апогей был близок, парень уже откинул голову, закатил глаза... и неожиданно закричал от боли!!! - В-в-в чем д-д-ело? Я что-то не так сделала? - УБЕРИ БОЛЬШОЙ ПАЛЕЦ С КОНЦА!!!! Ж8-@
Люди никогда не будут счастливы - и не потому что они жестоки, глупы, сластолюбивы, ленивы и безответственны, не потому что они склонны к предательству, ханжеству и лицемерию, не потому что они своекорыстны и амбициозны, а потому что они все же недостаточно испорчены, чтобы все вышеперечисленное могло принести им счастье.
В июле 1996 года я первый раз выбрался за границу. И поехал я тогда работать волонтером на олимпийские игры в Атланту (США). Летел я тогда вслепую – не знал где остановиться, и что буду делать по прилету после аккредитации не имел представления. Так получилось, что летел я в одном самолете со многими нашими олимпийцами и людьми от спорта. По прилете в столицу Джорджии, нас ждал длительный процесс регистрации и олимпийской аккредитации прямо в аэропорту. После всего этого люди как-то рассеялись и я себя почувствовал очень одиноко. Настроение после перелета было возбужденное, но перспектива искать ночлег и т.п. не очень радовала. Я пошел искать свой багаж. Поспрашивав у девушек в информационной службе что и как, побеседовав с ними минут 5, я нашел свои пожитки и стал пробираться к шаттлу – автобусу, который бы меня привез в другой терминал аэропорта, в котором был выход в метро. В это время меня догоняет одна из "информационных" девушек и говорит, вы кажется сказали, что вы русский, а тут у нас мол проблема – есть человек который говорит по-русски, но по-английски не бельмеса. Я поворачиваюсь и вижу – стоит лицо кавказской национальности, маленький такой стереотипный грузин. Я к нему подхожу и спрашиваю, в чем мол проблемы. Он говорит "Я хачу в атель. А как туда ехать спроси у дэвок." Я спрашиваю у девушек, они мне говорят, что отель куда едет генацвале – очень дорогой, хотя это не имеет значение, и ему надо со мной вместе сесть на шаттл, добраться до другого терминала и там сесть на метро и проехать одну-две остановки. (К слову – до другого терминала в аэропорту ходят только шаттлы и самолеты.) Я перевожу это все грузину, на что получаю ответ, поднявший мне на остаток дня настроение: "Какой автобус, какой шаттл! какой мэтро! Зачэм мэтро?! Я хачу в атэль. Не хачу в мэтро. Если они тэбэ говорят так, так ты ым скажи щто я могу ым дэнэг заплатыть, чтоби шатл мэня до атель довез!!"
История произошедшая с моим другом совсем недавно.
Поехал он с друзьями встречать новый год в Лондон (что от того места где мы живем всего в 1.5 часах езды). Друзья по большей части были тоже русскоговорящие. Ну, там салют, который все по телевизору видели, Millenium Dome, London Eye, и прочие прелести. Народу на набережных Темзы было тьма и естественно далеко не все трезвые. Ну вот идут они, навстречу люди идут и всем направо-налево говорят "Happy New Year!", "Happy New Millenium!", "Happy New Century!"... Вдруг, когда наша компания проходит мимо какого-то дома, где на первом этаже открыты окна и на них висят высунувшись наружу люди, кто-то из идущих в толпе им говорит "Happy Birthday!". На что мой друг реагирует (по-русски) "Ну, конечно, С Днем Рожденья, вы еще сейчас скажите Иисус Воскрес!". На это одна из женщин торчащих из окна дома говорит "Во истину воскрес!"
Доблестная Советская армия - 14 лет обратно. Служил я на Дальнем Востоке. В общем, засели мы в кабинете Вовки Коганова, являющегося заместителем начальника автосклада. Соответственно, самогоночку, купленную в селе, потребляем. С нами еще казах, Алим. Короче, через определенное время рюмок писать нам захотелось. А на улице ночь, 50 градусов мороза, да и лень бежать то. Вот Алим и придумал: взял бутылку, уже пустую, ну и помочился туда. За ним и мы с Вованом. Поставили своеобразное отхожее место на пол под стол. Ну и продолжаем приканчивать следующую. Вдруг по коридору в штабе шаги - блин, дежурный по части. Бутылку с самогоном успели спрятать, но прапор заметил ту, что под столом. А мы то про нее и забыли. С криком "Пьете, скоты ебучие", он хватает ту емкость и, видимо, решив проверить, что там, прикладывется к ней, причем так конкретно... В общем, мы чуть не упали, а прапор понял, что за жидкость там находится, выбежал на улицу... Он блевал дальше, чем видел. Но нас не трогал после этого, боялся, наверное, что раскажем, как опростоволосился.
Жила себе тихонько и спокойно Красотка одна - настоящая бомба! Но было в округе, однако, всем ясно: Встречаться с ней было взрывоопасно! Но что значит бомба без детонатора? Это - как самолет без новигатора, Как в поросятнике без борова, Как Пугачева без Филиппа Киркорова! И детонатор, скажем по совести, Должен иметь потенциал мощности. И добавим - не без гордости- Не с просроченным сроком годности! Вы не подумайте, что я - за войну, В гробу я видала эту Чечню! Я - за культуру автовожденья в Каире, Я - за чувственный секс во всем мире, Я - за клуб за клуб "по интересам": Стихи писать - так поэтессам, Паром и влюбленных - дайте паромщику, А каждой секс-бомбе по секс-бомбардировщику!
Продолжение шутки про золотую рыбку, Web-вариант: Пошел старик на берег синего моря, стал он кликать золотую рыбку. "Error 404" - откликнулась золотая рыбка.
Егерь спрашивает у фермера. Вы почему застрелили зайца, разве вы член общества охотников и рыболовов? А заяц что член моей семьи на моем огороде капусту жрать!!!
Институт медицины в Грузии: Тема урока:"Как делать клизму". Учительница - ученику: ГОГО, как делат клызма? ГОГО: Береш клызма, береш вада и делаеш, делаеш........ Учительница: ГОГО, садыс 2. Вахтанг ставай! Как делат клызма? Вахтанг: Береш клызма, вада не нада и делаеш, делаеш......... Учительница: Садыс Вахтанг 2! Вано расскажы как же это делат клызма? Вано: Бером болшой ЖОПА, бером маз - вазылын, и делаем, делаем, делаем, делаем...... Учительница: Садыс Вано - 5+!!! Вано: Учытел я же ещо не закончил... Учительница: Зато я кончила..!
Экскурсия в Третьяковской Галереи...Люди стоят обсуждают картину... Один мужик у другого спрашивает: - Извините, а вы козу тархали??? - Нет, а что ??? :-0 - Да так, просто разговор поддержать...
Как говорится: новое - это хорошо поглаженное старое. Так вот и с анекдотами; Короче так, приходит к В.В.Путину связной с прежнего места работы и говорит: - Слушай Володя приказ центра - организовать себе предвыборную кампанию, устранить конкурентов и стать Президентом России, понял. - Да заколебали, говорит Путин, не могу больше. - Не волнуйтесь товарищ Исаев, это ваше последнее задание.
Собрались Штирлиц, поручик Ржевский и Чапаев в баню. Бац! Баня закрыта и дверях надпись"Воды нет во всем городе" Штирлиц:"Жалко. А ведь я прихватил свой любимый мюнхенский шампунь". Ржевский:"Досадно. Я взял с собой свою любимое гусарское мыло". Чапаев:"А я пойду к Вовочке. Он обещал мочить даже в клозете"
Российские ОМОНОВЦЫ провели вчера на юге Чечни тотальную зачистку обуви у населения. Теперь все, кто попадется в грязных ботинках или босиком будут рассматриваться как боевики и немедленно уничтожаться.
Пойнтер забьем без понтов у Понтийского брега. Несс, погубитель Гераклов, нас кинул на бабки. Мазу потянут за нас Аполлон с Полидевком, Станет козлом тот кентавр и ответит конкретно...
Муж является домой позже обычного. Жена подозрительно смотрит на него. Муж не выдерживает и по принципу нападение - лучшая защита, с подозрением спрашивает у нее: - Ты что, сегодня пила?! Жена вызывающе отвечает: - Да, я сегодня - пила, и сейчас я тебе кое-что отпилю!
Больной кричит с сотого этажа: "Сестра, сетра". Услышала сестра, поднялась на 100 и говорит: "Ну что, больной", а он отвечает: "Вы можете так: брь, брь, брь".
1: как в Explorer-e Address удалить. Тоесть окно где адресса отображают (ну куда лазил)очистить? 2: ничего не понял 1: Окно где адресс пишем .................... в конце еще треугольничек, на него кликаеш и вылезает список старых адрессов, как его сделать поменьше (вообще очистить). 2: смотря какой эксплорер. кликни правой клавишей на значок эксп. и выбери свойства. Там почти сразу найдешь фишку "временные файлы интернет" - нажми -удалить(очистить) и удли их + все остальное, что она предложит 1: эксплорер 4.0 куда надо кликнуть... 2: **ядь, ты читать умеешь? на его ярлык на рабочем столе 1: Какой ярлык имя его скажи 2: мудак. мудак.exe тупой мудак.exe - на выбор. ИДИОТ!! Большая синяя буква E на рабочем столе! 1: тебе лыс кассета то нужна? ГДЕ ТАМ В СВОЙСТВАХ ЕЁ УДАЛЯЮТ? 2: очисть кэш (временные файлы интернет) 1: Можешь написать по пунктам как это делать? 2: 1. Выключить компьютер 2. Аккуратно разъединить все провода 3. Сложить все по частям в коробки 4. Вернуть производителю 1: Баран ты , чмо пидальное, тебя, как человека просят, а ты урод из себя царя корчишь, казел ....... 2: пошел в ***ду ,я тебе три раза подробно все написал, я не виноват что у кого-то руки из жопы и глаза не видят ничего 1: Для ты свой **анный сленг для баб своих оставь, а мне нормальным язуком обьясни..................
Идет поп по пустыне, видит два араба ишака насилуют. -Дети мои, как вам не стыдно, животное-то божье. -Попробуй батюшка, приятно. Поп говорит: -Не могу, на мне крест святой. -А ты сними его -Все равно не могу, на мне ряса святая -Да ты раздевайся. Поп разделся и вставил ишаку с разбега и вдруг как закричит: -О, подай, подай! -Что батюшка крест подать? -Уши подай!
Новый русский приводит в свой особняк потертого вида интеллигента. Жена НР: А это кто такой? НР: Это академик, профессор астрофизики. Жена НР: А на кой он нам? НР: Да ты что, это же выдающееся СВЕТИЛО нашей науки! Жена НР: Ну и? НР: Ну и будет стоять у нас в прихожей вместо торшера.
При расшифровке "черного ящика" упавшего 9 марта в Шереметьево-1 самолета Як-40 выяснилось, что президент ОАО "Группа Альянс" Зия Бажаев, этнический чеченец, в момент падения самолета находился в сортире. Следствие считает этот факт "досадным совпадением". Сообщение агенства СМИ "А ты как думал?".
Одна подруга другой: - И как тебе это удается: что не месяц – у тебя обновка? -Просто у моего мужа короткая память. Когда я чувствую, что пора, я у него утором спрашиваю: «А ты помнишь, какой сегодня день?» Он, конечно думает, что день свадьбы или день, когда мы познакомились и возвращается вечером с работы с подарком.
На следующий день эти подруги опять встретелись. Одна – вся в синяках. -Что случилось? -Да, я хотела, как ты. Спросила своего, помнит ли он, какой сегодня день. -Ну и? -А он меня избил, и сказал, что если напомню еще раз, вообще убьет.
В военкомате психолог смотрит карточку подростка и спрашивает Д. Малчик а у тебя все в порядке? П. Да. Д. А тут написано что на тебя в детстве проигриватель упал! П. Нет со мной все хорошо ой со мной все хорошо со мной все хорошо.
Выступает Зюганов и говорит: - Если я буду президентом, то у нас будет социальное равенство и не будет мафии. Выступает Явлинский: - Если я буду - то не будет мафии и социального неравенства. Один нерусскоязычный корреспондент спрашивает: - A gde raznitza? Профессор Дмитрий Ольшанский объясняет: - Принципиальная разница в последовательности: если все поровну, то что мафии делать? Сама вымрет. А наоборот - не получится. Как сказал еще незабытый классик, "социальное неравенство рождает мафию перманентно". Значит, З. - диалектик, а Я. - утопист. - Zdorovo! - сказал нерусскоязычный, но подумал,- - A esly mafia bessmertna?..
8-е Марта. Муж пришел домой по-раньше в свзяи с праздником и захотел сделать жене сюрприз. Сделал уборку дома и приготовил кушать. Жена приходит домой, видит все это и вдруг в ее голову закралось сомнение: "С чего бы это он вдруг так расщедрился. Не иначе как он проштрафился." и говорит мужу: - А ну-ка давай сознавайся.
Встречаются два социолога, один другого спрашивает: - Ты знаешь, Сема, по последним данным о рождаемости, евреев регистрируется в два больше, чем русских. Чем это можно объяснить? - Шо ты задаешь глупые вопросы, Ваня? Нас не больше, чем Вас, просто мы делаем обрезание...
От "Мой гражданский муж фрилансер" веет молодостью, лавандовым рафом, надеждами на свободу и светлое будущее. А от "Мой сожитель перебивается случайными заработками" несет Каневским, крепким алкоголем и кровью. Впрочем, это совсем уже другая история
