Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Обретаюсь я сейчас на одной из баз ВВС США. Здесь мне рассказали такую историю. Как-то во Флориде учились летать будущие пилоты турецких ВВС. У одного из них в полете заглох двигатель и он трагическим голосом сообщил об этом на базу. Ответ был немедленным: "Турецкий студент, катапультируйтесь!". КАЖДЫЙ турецкий пилот, кто услышал это, катапультировался! В этот день США потеряли шесть A-4 Skyhawk. Один с заглохшим двигателем и пять абсолютно исправных...
Это реальная история, произошедшая с моим другом (Д) на российско-финской границе. Итак: пропускной пункт, финский таможенник (Т) (медленно и с сильным финским акцентом): (Т) - К у д а е д е т е ? (Д) - В Хельсинки. (Т) - З а ч е м ? (Д) - Учиться. (Т) - С и г а р е т ы е с т ь ? (Д) - Да, 1 блок - это разрешено. (Т) - В о д к а е с т ь ? (Д) - Есть, 1 литр - это ведь разрешено. (Т) - П и в о е с т ь ? (Д) - Да, 15 литров - все в рамках закона. (Т)(задумчиво глядя на водку, пиво и сигареты) - А з а ч е м т о г д а у ч и т ь с я ? :)
Существует три основных правила сохранения ваших зубов в хорошей форме: 1. Чистите их два раза в день. 2. Посещайте своего дантиста не реже двух раз в году. 3. Не суйте нос не в свои дела.
На вещевом рынке, возле лотка с телефонами стоит мужик, по виду - рабочий, возможно, выпивает. Продавец, желая продать телефон, говорит мужику на понятном для него языке: "Берите телефон Sinus-42, если для дачи - отличный аппарат. Можно даже по пьяни его пару раз уронить - ничего ему не будет". На лице мужика отражается мыслительный процесс, он спрашивает: "А если в навоз?"
Мужик, одетый в наполеоновскую одежду, и с рукой, засунутой за борт императорского кафтана, вошел в кабинет психиатра: - Доктор, я нуждаюсь в вашей помощи немедленно... - Да я вижу, - ответил док, - ложитесь вон на кушетку и поговорим. - У меня лично нет никаких проблем, - остро ответил мужик, - наоборот, как у императора Франции, у меня есть все, что только можно вообразить - деньги, женщины, власть - ВСЕ! Но я боюсь, у моей жены Джозефины имеется какое-то психическое заболевание... - О, понятно, - сказал доктор - и в чем оно проявляется? - По какой-то странной причине она считает, что она госпожа Рабинович...
Пару месяцев назад приехала в гости одна немка. Как-то сидим в компании, рассказываем анекдоты. Она неплохо рюхает по-русски, потому слушает внимательно. Тут один парень рассказывает анекдот про нового русского, который летит в Баден-Баден. Ну помните, тот, в котором "не надо два раза повторять". Те, кто еще не знал, смеются, немка тоже для виду улыбается и кивает головой, хотя явно не въехала. Проходит пару минут. Тема уже забыта, и тут немка разражается диким хохотом. Все удивленно смотрят на нее, а она заявляет: "А, я понимайт ваш анекдот! В Баден-Бадене нет аэропорта!"
Учимся мы, значит, на военной кафедре МГУ. Изучаем мы одно устройство, под названием ЦВК (цифровой вычислительный комплекс - такая древняя советская ЭВМ). Ну и наш преподаватель - майор К. - про него нам вещает. Написал он на доске число типа 5 умножить на 10 в большой минусовой степени (около -20 или -30) и говорит - "Вот СТОЛЬКО ЧИСЕЛ может запомнить наш ЦВК". Все удивились. По аудитории прошел смешок. Какой-то отважный студент ему говорит - "ну ведь число-то меньше 1". На что майор подумал и отвечает : "Да? ... Ну тогда ... возмите по модулю" Все! Это был самое убойное наше занятие на военной кафедре.
Ребенок пригласил меня на утренник, посвященный чествованию мам. Все было так же нудно, как 20 лет назад на моих собственных детских утренниках, пока не начался конкурс "Моя мама самая...", в котором дети должны были говорить комплименты. Бесспорным победителем стал комплимент "моя мама самая... крутая!"
Молодой человек пришел на вербовочный пункт. Офицер-вербовщик поприветствовал его и спросил: - Как вас зовут, молодой человек? - Джим Сулливан, сэр. - Вы хотите добровольно вступить в вооруженные силы? - Да, сэр. - И где вы хотите служить? - Я хочу служить на флоте. - Вы умеете плавать? - Я полагал, что на флоте плавают на кораблях, сэр.
Было это поздним вечером, когда я возвращался с вечеринки. Еле хватило сил, чтобы поймать последнюю электричку в метро. Но на пересадку все-же не успел. Когда перешел на другую линию, уборщица сказала, что я опоздал, в мою сторону поездов больше не будет и попросила вылезти на поверхность, так как метро закрывалось. Я стал жалобно ее упрашивать: -Тетенька, не выгоняйте меня пожалста, у меня нет денег, до дома далеко идти, мне страшно и ноги не идут, я молодой и умирать еще рано... Она пофыркала, сжалилась и сказала, что могу посидеть на скамейке, но никуда не должен уходить. Через некоторое время я задремал. Разбудила меня та же уборщица, сказав, чтобы я поднял ноги, так как они мешали ей убирать. Я перешел на другую сторону платформы. Но там ко мне пристала работница метро с вопросом, почему я без противогаза... Я был очень удивлен, но она, не слушая ни слова возражения, отвела меня на 3!!! этаж под платформой. Там мне выдали злосчастный противогаз неизвестного размера, так как я не знал, какой номер мне нужен. Далее я отправился по туннелю пешком на другую станцию с заданием проверить изоляцию туннеля.Ж:-0 Со мной отправились три женщины. Одна из них время то времени кричала "Газы!" и остальным приходилось поспешно натягивать противогазы. Было интересно и смешно, только женщины смотрели на меня как на идиота. Проверив весь туннель, мы вернулись обратно, сдали противогазы, и я был отпущен. Поднявшись на платформу,я опять задремал на своей скамейке. Через некоторое время меня разбудил ужасный грохот. Спросонья я решил, что и вправду началась война, но это был всего-лишь грузовой поезд, приехавший за мусором со станции. Поезд состоял состоял из двух платформ с контейнерами. Сам же паровоз был похож на трактор, гремящий, дымящий и с большой рыжей мигалкой. Машинист спросил, что я тут делаю, я сказал, что мне надо на станцию N , и меня взяли пассажиром, посадив на один из контейнеров. Полчаса невероятного путешествия – и я на своей родной станции. Поднявшись пешком по эскалатору, я напугал убиравшихся там бабок, которые только что не крестились… Милиционер, открывавший мне дверь, тоже выглядел несколько недружелюбно, но ничего не спросил. После всех злоключений я 4 утра оказался дома. Брат, узнав, что я из метро, покрутил пальцем у виска и пошел спать. Увидев свое отражение в зеркале я чуть не испугался сам себя, я стал почти натуральным негром ))). Мало кто верил в реальность произошедшего, но это действительно так. Пользуйтесь услугами метрополитена!!!
Проверяю недавно домашнюю работу по русскому у младшего братишки. Открываю тетрадь: сочинение на тему "Описание якутского осеннего леса". Лаконично как у индейца: "Я был в лесу. Пахло какушкой. Я видел дым."
Это случилось несколько лет, когда мой папаня еще служил в рядах доблестной Российской Армии. Пришли к нему как-то утречком в лабораторию (врачом работал) и говорят: так, мол, и так, знаем раньше в СЭО (типа гражданского СЭС) служил, надо в командировку поехать на ракетную базу, да и врач, который должен был поехать заболел - заодно и заменишь. В командировку, так в командировку. Достал полевую форму, которая осталась еще со времен звания майора (уже подполковником был), собрал небольшой чемодан и поехал. Приключения начались уже в аэропорту. Во-первых, выяснилось, что командировка эта проводилась совместно с американцами, а, во-вторых, наши доблестные солдаты сказали, что если хотите багаж грузить - берите и грузите. А там приборы - ящики немереные. Ну, папанька не долго думая, достал спирта и весь летный состав, проходивший мимо, принялся грузить вещи. Прилетели на базу. Смотрит - был он уже там, столовые проверял. Пришли обедать, персонал столовой аж затрясло - сейчас, блин, опять напроверяет. Ну, ессно: "Здравствуйте, здравствуйте! Вот ваш столик, присаживайтесь, полковник". Да и еще говорить "полковник", вместо "подполковник" гораздо проще. И ноль внимания и на нашего начальника и на американского. Вечер. Нашим строгий приказ - не пить. Но как?! И вот наш начальник ползет к "таблетке" выпить (надо сказать, что вся экспедиция, за исключением отца - профессиональные разведчики). А чтоб не догадались, что пить идет, попросили кого-то из персонала столовой закуси принести. На следующий день стали, как полагается, перед осмотром оружия, анализы делать. Да вот беда - хреновая еда у нас в столовых, ну и желудок у папаньки прихватило. А в корпусе ремонт: хотите в туалет - иди в другое крыло на этаж ниже. Вот и бегал. А оборудование у нас! Американцам показывать просто стыдно! (один из приборов - прапор с градусником и чайником - поддерживал постоянную температуру) В общем, кое-как проверили базу. И вот финальный банкет. Приказ - американцев споить, а самим не пить (ради этого даже в бутылки из-под водки налили воды - вообще сделали, чтобы американцы не догадались). Через некоторое время, подваливает один "супостат" (тоже разведчик) к папаньке и говорит: "Коллега, а где мы могли с вами вместе работать?". Папанька:"?! Я вообще просто врач и т.д". Американец: "Вы прокололись, что говорит о вашем профессионализме. Во-первых, мы так и не поняли, ЧТО вы везли такое, что даже не позволили солдатам ящики в аэропорту грузить. Во-вторых, вас здесь все полковником называют, а вы утверждаете, что всего лишь подполковник, да и дырки у вас на погонах… В-третьих, каждый вечер ваш якобы начальник к вам на инструктаж приходил. Прежде всего, вас, а потом уже его, в столовой обслуживали. И, наконец, вы даже анализы делали в другом месте - постоянно бегали. На той технике, которую вы нам показали и половины сделать нельзя". Папанька надолго выпал в осадок. А американцы, наверное, до сих пор гадают, где же такой профи работал и почему они об этом ничего не знают.
Живу я неподалеку от Лондона. Есть у меня приятель, который там работает, выглядит - как истинный westman, хотя сам русский. Вот значит стоял он как-то в одном из районов к северу от Сити и ждал автобуса. Долго так ждал - минут двадцать. Приходит автобус, он заходит - народу как-то непривычно много, мест свободных почти нет. Друг мой начинает пробираться, протискиваясь между вытянутыми ногами пассажиров и становится перед сидящей парой - парнем и девушкой. Пока он сумку на пол ставил - слышит за спиной парень девушке говорит (по-русски) "Вот смотри - зашел козел и обязательно, пидарас, стал перед тобой, хотя сзади до хуя свободных мест!" Друг мой вещички свои так спокойно разместил, повернулся как не при делах и говорит "А теперь ты, пидарас, оглянись назад и посмотри, где же там до хуя мест-то свободных?!!" Парень покраснел до кончикой волос.
Из историй о детях. Моя дочь прочитала "Маугли" Р. Киплинга. Ходит под впечатлением, подходит к маме и говорит: - Мама, а ты знаешь главный закон джунглей! Наша мама, т.к. в детстве книгу читала и мультфильм сморела не задумываясь отвечает: - Конечно доченька: Каждый сам за себя! - Да нет, мамочка! Мы с тобой одной крови, ты и я! Вот такая у нас жизнь...
Рассказала мне сию историю мать моей любимой женщины. Работает оная достойная леди реаниматологом в одной из питерских больниц. Байки, понятное дело, соответствующие.
Итак, привозят как-то в больницу двух бедолаг-работяг, кои на работе приняли на грудь морилки и с нее потравились. Все бы хорошо, мужиков откачали - НО! - морилка-то содержит в себе краситель, выпили ее немало, и организм у этих алкашей прокрасился, что вызвало появление эдаких пикантных далматинистых пятен на шкуре. В общем-то тоже вроде бы ничего страшого, но тот из алкашей, кто поумнее, пил коричневую морилку, и пигментацию пятен получил приятную и радующую глаз - ну, типа, загорел мужик так неудачно. Но другой пил морилку синюю... И тут наступает самое интересное - дело в том, что синеокрашенного мужика была дама сердца весьма строгого характера, кою мужик заметно побаивался. И вот, чтобы "разбор полетов" был наименее неприятным, мужик ночью линяет из больницы - и - к своей бабе. Заходит в квартиру - баба спит. Он тихо-незаметно-неслышно-чтобы-не-разбудить - нырь к ней под одеяло. Пригрелся и заснул сладким сном. Утром баба просыпается, смотрит - А РЯДОМ С НЕЙ...
Выбирайте отечественное! Десять лет носил часы Первого московского часового завода марки "Полет". Обсуждал с подругой сей факт - она их в руках крутила: "А, может, выкинуть?" - "Ну выкинь..." - и часы полетели в форточку. С двадцать первого этажа. Ради смеха спустился, нашел их под окном на льду - ходят...
Звоню домой. Моя девушка (Д) берет трубку. Я : Юль там в верхнем правом ящике стола-моя записная книжка, продиктуй телефон такого-то. На том конце провода-долгая пауза.. Д: Тут нет такого ярлыка.. На моем конце провода-ДОЛГАЯ пауза. Я: Юля! СТОЛ-ЭТА ТА ФИГНЯ ЗА КОТОРОЙ ТЫ СИДИШЬ.. ;) Это раз. Звоню домой (из Москвы в Воронеж). Моя девушка (Д) берет трубку. (А мне в эти дни счета должны были прийти-ну там свет,телефон,комунальные..) Я : Юль там счета должны прийти-ты в почтовый ящик поглядывай.. Д (с искренним возмущением):у тебя там интернет-ты и поглядывай. И вообще-я твой логин и пароль не знаю. На моем конце провода-ДОЛГАЯ пауза. Я : Юля! ПОЧТОВЫЙ ЯЩИК-ЭТО СИНЯЯ ЖЕЛЕЗНАЯ КОРБКА ЗА ДВЕРЬЮ НА СТЕНЕ ;) (помните раньше такие были-для распечатанного емэйла . :) ) Это два.
К истории №5 от 12 марта... Джентльмены, если уж занимаетесь "творческим переосмыслением" или, по-простому, плагиатом, то перевирайте историю по полной программе. Если же хотите ознакомить окружающих с творчеством классиков, то указывайте источник - Леонид Соболев, "Рассказы капитана второго ранга Василия Лукича Кирдяги, слышанные от него во время "великого сидения"... А в глубиномере там просто воздушная пробочка организовалась...
История эта случилась с моим другом (главным бухгалтером инвестиционной компании) три года назад. Солнечным летним днем едет он по Рублевке на своем синем БМВ 7-й модели в направлении собственной дачи в райне Барвихи. Перед ним пыхтит грузовик. Одна полоса движения, сплошная разделительная, за каждым углом дежурит ГАИ - обгонять никакого желания, так и едут 50-60 км/ч. Сзади этой кавалькады нарисовывается "Жигуль" 6-й модели, чинно пристраивается в хвост. Тут приятель мой замечает, что по противоположной стороне дороги идет девушка красоты неописуемой, в оч-чень коротком мини. Шоссе в этом месте, как полагается, плавненько поворачивает направо - в общем, чтобы на девушку смотреть, нужно уже провожать ее взглядом. Водила грузовика, под это дело, ногу с педали газа убирает, и мой друг со всего хода, с головой, повернутой на 90 градусов влево, влетает ему в зад так, что задний борт грузовика, выбив стекло, входит в салон. Помянув мать этой девушки, равно как и ее саму разными словами, друг мой в целях прояснения ситуации оборачивается назад (дело происходит в течение всего нескольких секунд) - и видит, как голова водителя "Шахи" с элегантным таким наклоном и улыбкой на устах, поворачивается влево... Еще один удар. На сей раз багажник БМВ складывается вплоть до заднего сидения. Приятель мой выходит из машины, осматривает свою любимицу, прикидывает расценки на кузовные работы... и, ни к кому из прочих участников события не обращаясь, флегматично начинает снимать самое ценное из того, что еще можно спасти - магнитолу. Водитель грузовика, лишь взглянув на моего друга, вновь скрывается в кабине (125 кг, 6 лет карате и пять лет бодибилдинга, бицепс что-то около полуметра в окружности, голова бритая; про диплом экономиста-кибернетика у него на лице, ясное дело, не написано). Водитель и пассажир "Жигулей", сами ребята крепкие, пару минут молча смотрят на скорбный труд моего приятеля и начинают смекать - раз мужик отношения выяснять не идет, а лишь "разувает" разбитую машину, значит тачка - угнанная. Значит - с них взятки гладки и еще можно будет его развести на ремонт убитых "Жигулей". "Стоять! Щас милицию вызовем!" - с этими словами парни вытискиваются из перекошенных дверей "шестерки". Этого, как мне потом признавался мой приятель, он снести уже не мог. Мало того, что вдребезги разнесли корму его "ласточки" - они еще и права качают! Два удара. Оба мужика с тяжелой потерей ориентации в пространстве неподвижно лежат на обочине. Друг мой, с магнитолой под мышкой степенно удаляется в пыльное придорожное небытие (машина оформлена на какую-то старушку - божий одуванчик, так что его при всем желании потом найти не представляется возможным). По словам очевидцев, последствия этой сцены вечером демонстрировал "Дорожный патруль" - с комментарием, что, мол, с несчастными гражданами, прямо на правительственной трассе, среди бела дня устроили неправедную расправу наглые бритоголовые бандиты - оба пассажира "шестерки" покинули поле брани в каретах "скорой помощи", так и не приходя в сознание...
Историю рассказали знакомые. Есть такая личность, абсолютно оригинальная, зовут Сашей, но в компании прилепилось за ним Алчема. И вот представьте себе такую картину: Лето, Капчагай (искусственое водохранилище), середина, в центре матраса лежит Алчема, плавать он не умеет. И вдруг матрас начинает сдуваться… С матраса в воду прыгает Катастрофа, якобы измерить глубину ( а она в этом месте чуть больше метра, но из за мутной воды этого не видно). Парнишка достает на дна, приседает, а секунд через сорок появляется на поверхности. Изображая в глазах ужас, он с поразительной артистичностью выдает убийственную фразу для Алчемы: «Вот это глубина! Я так и не достал!!!» Ужас в глазах не умеющей плавать личности, доходит до максимума. Он соскакивает, а когда замечает, что все над ним начинают прикалываться. Чуть не плача, с диким воплем: «Пусть моя смерть будет на вашей совести!!!» решительно бросается в воду. Дальше следует немая сцена. Абсолютно офигевший Алчема, втыкается в песок, и стоя по грудь в воде замечает как в метрах пяти от него играют в мячик маленькие детишки.
Это случилость третьего марта. Час пик. Люди едут с работы на электричке.Народу!.. Входят контролеры с явным желание подзаработать денег на ближайшие праздники. Только они успевают оповестить пассажиров, о своем присутствии как выключается свет в вагоне. Темнота - ни фига не видно. Секундное замешательство народа и полный абзац контролеров. И тут среди этого голос:"Ну, чья сегодня очередь по сумкам лазить?" Не знаю как контролеры, а народ долго потом прикалывался...
История сия произошла прошой осенью с моим младшим братом (14 лет). Учится он в 7 классе немецкой школы. И есть у него хороший товарищ-одноклассник, тоже русский. Однажды, нашел он значит стеклышко от очков и с кличем «Вот кому-то не повезло!» перенял стеклышко в свой«инвентарий»… В течениии некоторого времени он осматривал свою новую находку, пытался на ней расписаться, проверял на прочность при падении, а когда сквозь стеклышко стало плохо видно (мешали многочисленные царапины) он решил, что оно ему больше не нужно и подарил кому-то из своих одноклассников. Тот в свою очередь получил видимо меньше удоволствия от таких же занятий, т.к. сквозь стеклышко не стало видно уже почти совсем ничего, и он передарил его другому своему товарищу… Другой же товарищ понял, что незацарапаных мест у стеклышка нет, стал проверять его на гибкость, сгиная его пальцами (должен сказать, что стеклышко было пластиковое). Мой брат, увидев это, сообщил своему другу и первому хозяину стеклышка, что стеклышко сейчас сломают. На что его дружок отреагировал «Нееее… Не сломает!». «Да запросто!» сказал мой брат, разжигая спор. «А спорим, что ты его не сломаешь?» – этим первый хозяин стеклышка, видимо, повредил самолюбие моего брата и тут же получил твердый ответ «Спорим, сломаю?». Стеклышко было тут же изъято у того, кто проверял его на гибкость и зажато, между двумя партами. Потом оно было слегка придавлено книгой, наверное, чтоб осколков небыло :o), и легкий толчок брата переломил стеклышко пополам… Спор был выигран, а стеклышко было выброшено и забыто. Начался урок. Первый хозяин стеклышка достает свои очки, натягивает на нос и удивленно спрашивает моего брата: «Саня, что со мной?». Мой брат, при взгляде на него, только успел сказать «А ты был прав, когда сказал, что оно на стекла из твоих очков похоже!!!», как его тут же сразила на повал волна смеха, которая взрывной волной перешла на весь класс! Теперь его дружок до сих пор у него все списывает – с доски же не видно ничего!
История для нашей семьи грустная. Все читали По. Потерянное письмо. И мой отец читал. А жил он в 60-е в Киеве в коммуналке. От тестя-дантиста достались ему золотые червонцы. Как раз когда за золото снова сажать стали. Отец сделал по книге - спрятал червонцы в коммунальной кладовке, куда барахло сваливали и годами не разбирали. А потом семья соседей выехала в Австалию. Вся.
Пошли мы значит с друганом в Интернет-кафе.Как водится пива напились и я пошел в сортир.Когда я закончил заходит мой друган и подходя к унитазу и расстегивая ширинку произносит такую фразу: "Колян, не уходи я сейчас кое-что достану и ты мне скажешь что это такое".Я чуть не упал.Он стоит и тупо на меня смотрит а потом когда догнал какую жуть он сказал тоже засмеялся. Оказывается он хотел мне показать системный блок, который лежал в шкафу в этом самом Интернет-кафе.Предмет правда имел жуткий вид и по нему было трудно определить его принадлежность к компьютерным технологиям. Только почему мой друг решил сказать об этом именно в туалете я не знаю.
Одним прекрасным весенним утром, мой друг Саша готовился к встречи масленницы. Я сидел рядом с ним на кухне и смотрел телевизор, а он тем временем изучал литературу для приготовления блинов. В его кулинарной книге был фантастический рецепт по приготовлению блинов, в котором компонентами были: (точно не помню, но что-то очень близкое) мука - 175 гр., яйца 62 гр., сахар 2 и 1/4 ложки и тому подобное. Так вот, когда он стал делать эту адскую блинную смесь, я заметил, что он без всяких измерительных приборов очень резво высыпал в миску необходимые ингридиенты. Мне стало интересно и я спросил: "Саша, а ты наугад чтоль все кладешь?" "Нет!" - ответил он, "На глаз!!!"
Из Рамблера: Name: НОВЫЙ официальный сайт поп группы "Руки Вверх" URL: http://www.hands-up.com Keywords: музыка песни попса любовь морковь гавно они сами сознались :)
Басня В лесу справляли именины, Туда и зайца пригласили. И надо было так нажраться, Залезть на стол и выражаться: Хозяйка - блядь, пирог - дерьмо, Подайте шляпу и пальто.
Я льву скажу, он царь зверей.
Ебал я в рот таких царей.
Неподалеку лев валялся, В пизде у львицы ковырялся. Кого, кого косая блядь, ты собираешься ебать? Да я тебя как бутерброд, Залупа, ебанная в рот.
Тут сорок зайцев привалило, И льву такой пизды вломило, Что он три дня костями срал И голым в Африку бежал.
Мораль сей басни такова, Что зайцы кучей пиздят льва, А лев их пиздит в одиночку.
Вычитал вот в разделе "Знакомства": "Миниатюрная серьезная девушка. Есть сын (5 лет). Разведена. Познакомлюсь с неженатым мужчиной для длительных встреч." А вы говорите, - "Дева Мария, Дева Мария" :))
Было это года два назад. Я с подружками возвращалась с аэробики. Отойдя от спорткомплекса метров сто, вспомнила, что забыла кроссовки. Решительной походкой пошла обратно. Возле дверей окалачивались ребята, увидив меня, они стали стучаться в двери и кричать: "Откройте, пожалуйста". Сказался тяжелый день... Я стала долбиться в двери и кричать: "Подойдите кто-нибудь!" Немного погодя я обратила внимание на ребят. Они все загибались от смеха, а один даже катался по сырой земле. До меня дошло... Я тихонько толкнула двери и они открылись.
Отгадывание сканворда. Девушка зачитывает, я отгадываю. Очередное слово. Читает: "хлопок" (ударение на последний слог) и начинает сама с собой играть в ладушки, соображая, что же это за хлопок такой. Смотрю на газету, а там 4 буквы. Наконец соображаю - " Дура, говорю, хлопок (ударение-то на первый слог)т.е. вата". Продолжительное веселье, переходим к другим словам.
О надписях на витринах. Видел в Питере на витрине только что открывшегося магазина. На стекле крупно "СВЕЖЕЕ МЯСО". Чуть ниже изнутри приклеена бумажка на которой - "Добро пожаловать в наш новый магазин"
Рыцари скачут, копья в щиты, Лошади падают, руша мосты, Флаги по ветру срывает тайфун, Дамы визжат, бьет царя колотун.
Замок в развалинах, гибнет народ, А отчего - ни фига не поймет, То ли чума, то ли СПИД во всю ширь, То ли жрет мясо голодный упырь.
Атомный ад на подходе уже, К нам бежит вестник - поручик Киже. Только град Китеж не тонет нигде, Даже в тяжелой и вязкой воде.
Тонет Европа и Азия с ней, В пар обращен Мировой Океан, Будда ложится с бабенкой в постель, Папа из Рима в беспамятстве пьян.
Рвется на части земная кора, Солнце погасло, Луна - на куски, Свертка пространства, пространству хана, Время зажато в стальные тиски.
Чем бы еще устрашить бедных дам? Плачьте, рыдайте, пока есть слеза, Если ты в панике - нюхай носки, Очень способствует таянью льда.
Доллар упал, рубль высок до небес. Ужас, о ужас, я плачу навзрыд, Тают запасы руды и угля, И Минотавр топит солнечный Крит.
Тает Гренландия, в Африке - сель, Нету горячей, конечно, воды, Вместо пивка продается кисель, Тают Антарктики пресные льды.
Тают запасы всего и везде, Тают часы, отведенные нам, Лев Николаич блюет в борозде, Все обращается в брошенный хлам.
По тарабарски китайцы кричат, Хан Тохтамыш штурмом взял Тель-Авив, Ходят в мечети стада поросят, Впал в нашу Волгу Бискайский залив.
Да, и конечно талоны ввели: И на дыханье, и даже на смерть. Всюду клопы так и прут из земли, Словно земля им - матрас, а не твердь.
И тараканы. Стада без стыда. Крысы и мыши уже и не в счет. Даже обычная сволочь-вода В гору течет, а вот вниз - не течет.
Ладно. Еще стала белою ночь. Небо - как мел, а вот звезды - черны. Ну, и Земля родила себе дочь... Ты теперь понял, в чем смысл Луны?
Все возвратится на круги своя, Только вот винтиков часть утекла. Где тут теперь небеса, где земля? Буду сидеть на носу у окна,
Нюхать свой руль и точить задний нимб, Тот, что конфорки приклеил к глазам, Ну а замОк, так и быть, черт бы с ним, Я ведь не пью, мне до Пасхи нельзя.
Вот и скачи тут на лошади в бой, Если рябит и кривит в голове, Но еслю я победю и кривой - То поцелую даме ручку, А может и две, И вообще все, сколько бы их там у нее ни оказалось. Кроме шариковых.
Купила я себе ботинки - красивые и недорогие и пришла в них на работу. Девчонки увидели и обалдели. Короче, пришлось мне ехать покупать таких же еще 6 пар. На следующий день ко мне приехала моя дочь, увидела мои ботинки и пробежала себе покупать такие же. Пришла с ними ко мне и давай их мерять ,а они на одну ногу -правую. Растроилась она просто до слез, потому что в магазине 38 размера больше небыло. Тут меня сомнения взяло и стала я свои коробки с ботинками смотреть ,а там в одной коробке два ботинка 38 размера да оба на левую ногу! Вот так эта история и закончилась.
Я ненавижу слово кал, Ведь я в pуках его деpжал. Лежал он кучей на ладони И я блевал от этой вони.
Песнь втоpая.
Сегодня я такой кpутой, Ведь я в говне стою ногой. И завтpа буду я кpутой, И буду я стоять ногой. И послезавтpа буду кpут - ГОВНО - НЕ ТУХНУЩИЙ ПPОДУКТ !!!
Песнь тpетья. Сегодня я уже не тот. Не пучит у меня живот. Запоp пpошел как стpашный сон. Сегодня снова я силен.
Песнь четвеpтая. Говно лежало на дороге (Говно лежало на пороге) Я об него испачкал ноги. Но не придав тому значенья Пошел домой без огорчения. (Прошел я в дом без огорчения)
Песнь пятая. На нашей улице весна И много выплыло говна. Не зря ведь говорит народ: " Весна придет - говно всплывет !!! ".
Песнь шестая. Опять сижу на унитазе Мне не просраться пятый день Никак не хочет кал вылазить, А клизьму ставить просто лень.
Песнь седьмая. Опять в тарелке у меня, Лежит помоев кучка. Жить не могу так больше я, Когда ж моя получка.
Песнь восьмая. Помойка - мой родимый дом И я не знаю горя в нем. Помоев чудный аромат Вдыхать всю жизнь я буду рад.
Песнь девятая. Полет мысли остановлю, Потом своим перстом, Низвергну из носу соплю И раздавлю носком.
Песнь десятая. Люблю я на лугу лежать И в жопе пальцем ковырять Вокруг цветочки, благодать Вот только б палец не сломать.
Песнь одиннадцатая.
Песнь двенадцатая. Лучше нет эксперимента Чем говно в мешке с цементом.
Лучше нету экскримента Чем в мешке из под цемента.
Песнь тринадцатая. Вы не еште пирожков Я скажу вам дети, Содержимого горшков Лучше нет на свете.
Песнь четырнадцатая. Ой крапива, лебеда Кислая капуста Обожрался как всегда И покакал густо.
Песнь пятнадцатая. Напишу письмо любимой Изваляю калом лист Пусть любимая узнает Что у меня в желудке глист.
Песнь шестнадцатая. В унитаз гляжу с тоской Нет там рыбки золотой А если б даже и была То наверно б не всплыла.
Песнь семнадцатая.
Песнь восемнадцатая. Блевать я очень не люблю, Нет в этом наслажденья Что ж делать, если в животе Опять идет сpажение. Деpуться водка, колбаса, Капуста и ваpенье, Вот только бы не блевануть бы На стихотвоpение
Рассказал знакомый. Сидит компания парней-тусуются. Хозяин ставит то Перцев, то Ганзов, то Offspring Один гость ноет: Напрягает.. Давайте Скорпов поставим.. Хозяин: И па-тан-цу-им... :)
Летит экипаж. Тут командир задаёт загадку молодому второму пилоту: - Я пока пойду посру, а ты подумай, уменьшится ли за это время общий вес самолёта? Ну молодой сидит, размышляет: "Так как туалетная система закрыта, то говно никуда не денется, а значит, вес останется прежним". Так и доложил командиру. А тот и отвечает: - Дурак ты, молодой! Конечно уменьшится, ведь пока я ходил, самолёт сжёг топливо... А ты всё о говне думаешь.
