Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Помните, как две недели назад льдину с рыбаками оторвало в Ладожском озере? Так вот, на ентой льдине мой дядька был. Страстный рыбак. Жену чуть до инфаркта не довел - его уже вертолетом четыре раза спасали. Спасли и в этот раз. А он возьми да заболей: кашляет, да серьезно. Жена ему и говорит: сходи, мол, к врачу, пусть он тебя послушает. Возвращется. Жена спрашивает: - Ну что, тебя слушали? Дядька, гордо так: - Да, три врача слушали. Сорок минут слушали, пока я им рассказал, как на льдине плавал!
- Доктор, - говорит молодой человек, лежа на кушетке, - Вы должны мне помочь! Каждую ночь я вижу один и тот же ужасный сон. Я лежу в кровати, когда пятеро прекраснейших женщин бросаются на меня и начинают стягивать с меня одежду. Психиатр: - И что же вы делаете? - Я их отталкиваю прочь!!! - Понятно. И как я могу вам помочь? - Пожалуйста... Сломайте мне руки!!!
Пpиходят два паpня к девyшке в гости. Один спpашивает: - Извините, y вас тапочек нет? - Да, пожалyйста. Потом повоpачивается ко втоpомy, и спpашивает: - А вам тапочки не нyжны? Hа что тот отвечает: - Hет, спасибо, y меня носки без дыpок.
Моя подруга - студентка медВУЗа (5-й год). И вот ее попросил хирург ассистировать на операции по удалению аппендикса. Студентка она прилежная, так что аппендицит - раз плюнуть. Приходят они в операционную, и видит она, что пациент - негр. Ну ладно, думает, негр так негр, кого этим сейчас удивишь? Дали наркоз. Хирург: как наркоз? Она: порядок, отключился (а значит, и не слышит тоже ничего) Хирург (доставая скальпель и делая надрез): Ну что, вместе на-чи-най! Оба (запевая в два голоса): Ай-яй-яй! ай-яй-яй-яй! Убили негра! Убили негра, убили... P.S. А он ведь потом правда встал и пошел!
История произошла со мной во время службы в Военно-Воздушных силах Российской Федерации. Как грамотного офицера, продвинутого компьютерного пользователя (мог напечатать текст в Worde), меня пригласили... Пардон, отправили для работы за компьютером в штаб воздушной армии. Работы, надо сказать, было много и за день мой принтер изводил несколько десятков листов бумаги. И вот в один прекрасный день в кабинет вбегает мой начальник и, как это в армии называется, ставит задачу: нужно было сделать таблицу, в первой колонке которой должны быть названия аэродромов и баз хранения техники, а в остальных колонках - количество самолетов, наличие запчастей, укомплектованность самолетов аккумуляторами и т. п. Причем таблица должна быть готова, с его слов, уже пятнадцать минут назад, т. к. он опаздывает на совещание к САМОМУ Командующему армией. Также он предупредил меня об ответственности, если хотя бы одна цифирь не сойдется или я не успею все сделать вовремя. Мне было не привыкать к таким вещам и я с усердием принялся за работу, и вскоре почти все было закончено, данные в таблице тщательно выверены, оставалось только сделать распечатку. И тут оказывается, что в принтере наконец-то благополучно закончилась краска и запасного картриджа нет. А лимит отведенного времени уже подходит к концу. Компьютерной сети в штабе не было и в помине, поэтому я переписал файл на дискету, взял бумагу и сломя голову помчался к другому компьютеру. У другого компьютера пришлось изрядно повозиться из-за малознакомого допотопного принтера. Начальника своего я застал уже в коридоре, когда он на ходу застегивал шинель. Он быстро поинтересовался, где я, мать мою шляюсь, забрал документ, поблагодарил за службы и полубегом отправился на рандеву с Командующим. А я с чувством выполненного долга отправился играть в DOOM за свой компьютер. Он вернулся через час. Как только я его увидел, настроение упало. Вы бы только знали, как могут материться люди с несколькими высшими образованьями! Из монолога начальника выяснилось следующее: 1. В ближайшем будущем он планирует удовлетворить со мной свои некие сексуальные фантазии. 2. Не пропечатались первые буквы в названиях аэродромов и баз хранения техники из первой колонки таблицы. 3. Первым это заметил Командующий. 4. Среди географических названий из первой колонки (все я, к сожалению, не помню) были Лебяжье и Чебеньки.
Муж и жена едут в автомобиле, их останавливает ГАИшник, желая оштрафовать за превышение скорости. Муж выходит из машины и начинает спорить: - Я ехал со скоростью 60 км/ч. Гаишник: - 70! - 60! - 70! Тут из машины появляется жена и говорит: - Товарищ милиционер, с моим мужем бесполезно спорить, когда он пьяный.
Немного о нашем, русском отношении к работе. Все, наверное, сталкивались, что шурупы у нас не вкручивают, а забивают молотком. И не раз это раздражает потом, когда они вываливаются или когда пытаешься их выкрутить. У нас на работе тут был большой переезд сотрудников. И вот я, подключая компьютеры, вижу как рабочий собирает совершенно новую, импортную, только что купленную мебель и, как обычно, прибивает шурупами (красивыми такими, золотого цвета) стенку шкафа. Рядом лежит аккумуляторная дрель с вставленной насадкой для заворачивания шурупов. Наконец, мое сердце не выдерживает, и я ему говорю: - Что же ты делаешь? Зачем забиваешь шурупы молотком? (на минуту призадумайтесь, что можно было мне ответить) Рабочий меня поразил образом его мышления: - А что делать, гвоздей-то нет! Я даже не нашелся, что сказать на это... Да здравствует социалистическое отношение к труду!
Покупаю в киоске две бутылки водки и тоник. Требуемое выставлено на прилавок ВНУТРИ киоска (снаружи не видно, что там стоит), я расплачиваюсь, и тут подходят два местных алкаша. Я достаю из окошка бутылку тоника. Первый алкаш (мечтательно, с интонациями из анекдота "А... Йогурт..."): - Смотри, люди воду пьют... Я достаю две бутылки водки. Второй (назидательным тоном): - Люди пьют - ВОДКУ! А водой - ЗАПИВАЮТ!
Стоит в кассу за патронами большая очередь киллеров. Вдруг с улицы впопыхах вбегает мужик и сразу к окошку. Очередь загудела: - Ты куда, в натуре, прешь, дядя?! Тот: - Да я стоял уже, братаны, мне только добить! Одного патрона не хватило!
Военная кафедра СПбГУ. Начало занятий. Не самый тупой (как оказалось впоследствии) подпол берет в руки журнал и начинает перекличку :"А..", "А...", "Б..." и т.д. и т.п. Натыкается на меня. - Павлов Дмитрий А. !!! - Я !!! - Садитесь !!! - Есть !!! Потом следует корокая пауза. - Павлов Дмитрий Н. !!! - Я !!! Следует долгая пауза. Подпол чешет репу, глупо улыбается, потом делает понимающее лицо и задает коронный вопрос "ВЫ ЧТО, БРАТЬЯ?" Через секунду аудитория взрывается громким смехом. Кстати, подпол спустя еще секунду ржет громче и дольше всех. Но самое смешное было в том, что через одно занятие уже другой подпол на перекличке точно также порадовал нас проявлением офицерской смекалки. А еще смешней, что все это чистая правда.
Все то же, про автобус. Стоим на остановке, наконец подходит транспорт, народу набивается куча, еще больше остается на остановке. Какой-то неугомонный паренек пытается втиснуться, уговаривая народ продвинуться еще чуть-чуть. Уж не знаю, куда он так торопился. Вдруг слышим клич: "Товарищи, милые, продвинемся еще на пол-попки!". Волной смеха его выбросило обратно на остановку, ну а потом он все же залез.
Прошлой осенью в Москве, как помнится, горели дома. По очереди. Сначала студенческая общага на Кравченко, потом - здание министерства какого-то. А теперь история. Вырвался я как-то на выходные из Москвы (учусь в вузе) к бабушке в Серпухов. Приехал, травлю байки. А тут дед телевизор включил, и как раз в новостях передают про пожар министерства. Я говорю: "Как раз шел по этой улице вчера. И когда общага горела, тоже за пару дней до инцидента там бухал. Короче, куда не пойду, все везде горит". И вот коронная реплика, озвученная моим дедом: "А ты в Кремль не заходил?"
Почему секс - это как езда на велосипеде: - Ты можешь делать это без рук, но лучше не пробовать не набравшись опыта. - Ты можешь делать это сам, но это не настолько интересно. - Тяжело контролировать скорость во время первых попыток. - Лучше всего падать на мягкое место. - Не надо никакой экипировки, но ты можешь купить, если ты втянулся. - Если твой партнер не поспевает, лучше всего замедлиться и подождать его. - Большинство людей думает, что это просто, пока не попробуют в первый раз. - Однажды научившись, ты уже никогда не забудешь. - Если ты упал - лучше всего встать и продолжить. - Если спустило - попробуй накачать. - Помни о сигналах при смене направления. - Убеждайся в плотной посадке. - Если ты наверху, то можешь ехать накатом всю дорогу.
Рассказал мне один знакомый из города Владикавказа. В квартале, где он жил, было единственное место, куда выносили мусор. Этакий загончик, огороженный с трех сторон проволочным забором, а в нем десяток контейнеров. И вот однажды на этом месте появляется различная строительная техника, контейнеры убирают, роют на этом месте котлован, и через год там уже торчит жилой дом. Ах, каков же был восторг жителей квартала, когда они узнали, что дом этот - ведомственный и заселяется работниками местного ГУВД!
Напоминает сюжет из Сергея Довлатова об алкашах. Моя однокашница пишет диссер по фольклору. Поехали, как водится, в фольклорную экспедицию. Деревня - три дома, глушь, одни старухи. У одной такой бабки что-то записывают, она с увлечением рассказывает. Вдруг в бабкиной речи проскальзывает какое-то новое (для наших фольклористов) диалектное слово. Надо записать, как склоняется, но как объяснить столетней бабке, что такое падеж? Задают наводящие вопросы, бабка смотрит непонимающе. Ну как объяснить? И тут бабкино лицо проясняется, и она обращается к гостям: "Желанной! Так тебе ПАРАДИГМУ? Три рубля". Как видно, это была не первая фольклорная экспедиция в той деревне...
Было время, когда я работала в одном ученом институте Академии наук. И вот как-то утром заходит завлабораторией - интеллигентка в третьем поколении, утонченная донельзя, и при этом ей под шестьдесят. И чувствется, что она очень взволнована. И говорит мне: - Вы представляете, мне только что ТАК ВСАДИЛИ В ЗАД!!!!! (Оказалось, что в ее "Жигули" кто-то въехал)
Купил я на днях банку армянского варенья из грецких орехов под названием "Арарат". Вещь деликатесная, только вот жена моя наотрез отказалась ею лакомиться. "Эти, говорит, орехи - жутко ядовитые, если их не вовремя собрать! Ими армянские женщины натирают себе ноги, чтобы волосы там не рoсли!" Ну, ладно, дело хозяйское, я и сам съем... Открываю банку и - о Боже! - на поверхности варенья плавает длинный черный волос... Надо полагать, с ноги армянской женщины...
- Ты где работаешь? - В бане. Лифтером... - Да ты что! Есть такие бани? - Не-е-е... Я лифчики женщинам помогаю расстегивать и застегивать. - И сколько ты получаешь? - Хорошо получаю, да еще сто процентов надбавки за вредность. Там же этот... постоянно стоит... О Господи, забыл...Ну, из трех букв... - Что, неужели... - Да нет! О, вспомнил - ПАР!
История произошла, когда я учился в аспирантуре в штатах, изучал физическую химию. Профессор мой был большая шишка, за полгода до этого получил Нобелевку по химии. Короче, мы восстанавливали какую-то гадость металлическим натрием, ничего не получалось, возникло подозрение в качестве натрия. Профессор потребовал, чтобы натрий ему продемонстриривали. На следующий день мы притащили ему банку с натрием, отщипнули кусочек, он его поковырял на салфеточке и объявил, что натрий хороший. Поскольку такие химикаты в мусорное ведро не выбрасываются, я предложил бросить его в кружку с остатками кофе, которая стояла на столе. Народ возбудился в предвкушении небольшого развлечения, натрий полетел в кружку, пошипел и изчез (превратившись в щелочь, конечно). Разговор перешел на другие темы, натрий забыт. Минут через 15 профессор берет эту кружку, задумчиво подносит ее ко рту и отхлебывает кофе. Глаза его расширяются, кофе выплевывается обратно в кружку, он вскакивает и несется к раковине полоскать рот. До всех остальных постепенно доходит, что же произошло, и студенты начинают радостно ржать. Профессор зол, как собака, но винить некого. До сих пор он очень не любит, когда про это вспоминают.
Прелестная изысканная сучка Из мерса шестисотого небрежно Мне улыбнувшись помахала ручкой Внезапно окрылив меня надеждой. И я в отчаянном неистовом угаре, Ментам и очевидцам на потеху, Своею Лянчей Дельта Интегралле В тот сраный мерс на полной дури въехал.
Такую вот недавно байку слыхал. Московский институт связи, сессия вечернего отделения. Группа кое-как отвечает, постепенно всевозможные оценки расползаются по студенческим зачеткам. В конце концов остаются три лба на задней парте, которые с преподавателем только что познакомились и до сих пор от этого в шоке. Естественно, никто не хочет встречаться на пересдаче, и поэтому со стороны преподавателя следует предложение получить по троячку и разбежаться. Студенты подходят к преподавателю, и двоим он быстро проставляет заветную "удочку" и собирается сделать то же самое с третьим потребителем знаний, как того внезапно озаряет мысль, что раз тройки дают нахаляву, почему бы не попробовать получить что-либо повыше. - А может, внесем разнообразие? - спрашивает он преподавателя, не обращая внимание на врезающиеся под ребра локти своих товарищей. - Ну в таком случае я с удовольствием побеседую с вами по изучаемому предмету... - отвечает преподаватель. - Ну все-таки может поставите что-нибудь повыше? - А вообще зачем вам четыре балла? Вы ж не дневник, у вас же стипендия от оценок не зависит... И тут студент выдает коронную фразу, которая вошла в анналы отмазок: - Вы понимаете, вот приду я домой, а дочка подойдет и скажет: "Папа, покажи зачетку!"
Реальный факс, висящий в данный момент в "Комсомолке" в рамочке под стеклом: "Личный состав ограниченного контингента российских ВС в Чечне - не шайка педерастов и наркоманов, как было замечено в вашей публикакции от такого-то числа, а люди сложной судьбы." !!!
Ростовский Универ.Мехмат.Первый курс.После начала учебы прошла пара недель,так что познакомиться друг с другом толком не успели. Преподша по русской литературерешила пригласить на лекцию чтицу. И вот в огромной аудитории приглашенная из какого-то театра женщина читает наизусть то ли Бунина,то ли Куприна.В аудитории все занимаются своими делами,так что стоит сплошной гул,и чтицу едва слышно. Я же внимательно слушаю рассказ.В нем речь шла о какой-то гимназистке. И вот чтица с выражением произносит фразу вроде "...она отдалась студенту Ширшину".В этот момент парень передо мной,оживленно обсуждающий со своим соседом какую-то проблему,встает и говорит: "Это я!".К сожалению,должен признать,что все настолько были заняты своими делами,что на демарш этого парня никто,кроме меня,не обратил внимания.И лишь спустя неделю я узнал,что фамилия этого парня Ширшин, и услышав ее,он решил,что это вызывают его. P.S. Леша,прости!
История о разоблачении Ехала я как- то в автобусе. Лето. Народу много вечером едет (кто с дачи, кто на работу). Не далеко от меня сидит молодой папа и держит на руках сынишку, лет четырех. Подходит кондуктор, берет у этого папы талончик , перерывает его и возвращает папе с ребенком. Сын улыбнулся и громко на весь автобус произнес: «Дома заклеим. Да, папа! » Молодой папа покраснел, а вот автобус просто взорвался от хохота.
Корешь мой приболел слегка. Что-то с предстательной железой. Вобщем пошел он к врачу. Процесс осмотра заключался в одевании врачом медицинской перчатки и введения пальца через задницу, чтобы можно было прощупать чего там... Все так и начиналось... Когда корешь спустил штаны и нагнулся врач начал процедуру. И в этот момент у кореша из внутреннего кармана куртки посыпалась мелочь... много мелочи... Прям как в Лас-Вегасе в крутом казино. Ну врач естественно от смеха процедуру прервал, ржали оба пациент и врач. Причем последний начал лицо руками прикрывать... не сняв перчатку. После чего пациент ушел в аут...
Работаю в одном серьезном японском агентстве. Все предельной четко и отлажено, по последнему иероглифу технического прогресса. Одно слово - Продвинутая Нация. Нам до них... И вот настало 29 февраля. После культовых утренних приветствий весь личный состав погружается в работу. И вдруг тишину разрезает полувскрик-полустон шефа. Он вскакивает со своего кресла и требовательно вопрошает "Какое сегодня число?!". "29 февраля" -следует чей-то робкий ответ. На что шеф срывает с запястья часы разъяренно смотрит на них и провозглашает: "А у меня уже 1 марта!!! Каждые четыре года повторяется это безобразие!" И с этими слова швыряет часы в ящик стола. Вот такая Продвинутая Нация.
Разгадываю кроссворд в солидной вроде газете: ...Внезапная поломка швейной машины. На /П/ начинается на /Ц/ заканчивается. 6 букв. Вот и думайте, что это такое...
Сдавали ГЭК. В комиссии: декан, зав. кафедрой и т.д. Последний человек, делал он у зав кафедрой, а ни разу у него не появлялся, в сетях зав. крутой. В конце пошли обычные вопросы для чего нужно, какое продолжение. Вроде все. Зав. кафедрой задает последний вопрос - "Кто у вас руководитель практики?". Защищающийся загрузился, но выдавливает - "Вы". Комиссия в отпаде.
Угорали как-то у знакомого на квартире и сложилась такая ситуация, что оставатся там было без мазы. Народ потихоньку расходился, и на квартире остался я, Серега "Лось", хозяин и наш общий друг по кличке Витя "Труп". Трупом он был потому, что мог за один вечер три-четыре раза упися до состояния своего пагоняла. Причем время за столом он проводил очень мало, все больше в лежачем состоянии. В этом состоянии он был и данный момент. Оставлять его было нельзя, и мы с Лосем, Витька под белые ручки и повели, если это так можно назвать. До дома Витька было не далеко, поэтому мы решили "вести" дуга без перекуров. По дороге состаялся такой диалог: Витя, по ходу понял, что его перемещают, не поднимая головы и не открывая глаз: -Кто меня ведет? Я отвечаю: -Я и Лось. Минутня пауза, мы думали уснул, и бессмертное изречение: -ну так слушайте... Я И ЛОСЬ...
Что он хотел сказать дальше, осталось тайной. От смеха мы его отпустили и он занял на снегу свое любимое, горизонтальное положение.
Я учусь в ДВГУ, и вот вчера на физике произошла такая история: Значит препод рассказывает про закрытые системы на примере аудитории (которая и является таковой системой), а внешние силы именует "большим рыжим волосатым орангутангом" который норовит вмешаться в енти системы. -"...Представте себе что сейчас сюда войдет рыжий волосатый орангутанг..." Тут раздается стук в дверь и входит Ксеня (девушка с длинными рыжими волосами)... Вот такие истории случаются у нас в ДВГУ.
Эту историю я слышал давно, от человека, который непосредственно общался с ее героем. Жил да был славный такой паренек, увлекался футболом, самодеятельным театром и работал проходчиком в шахте. Вот ему, каким то образом попали в руки строительные чертежи типового банка, он едет в город, где этот банк построен, гримируется под бомжа-старика и устраивается ночным сторожем в детский садик, что через дорогу от интересующего его заведения. Поселился он прямо на территории садика в каптерке, из окошечка которой хорошо виден банк и приступил к выполнению своего плана, который состоял в том, чтобы хапнуть денег поболе. Короче, через два с половиной года каторжной работы, он, ночами вывозя грунт в мешках на велосипеде в реку, подкопался под бетонный пол комнаты-сейфа. А надо сказать что наш герой имел горное образование и знал все тонкости этого дела. Итак на пятницу намечен последний шаг- остатки бетонного пола и внедрение , с тем, чтоб выходные посвятить перетаскиванию ценного груза, захоронению основной части в приготовленной заранее яме и отбытию в родные края. Так вот, в то время как банк должен был закрыться, злоумышленник проходит последние сантиметры и протискивается в хранилище денежных знаков, но не успел он насладиться созерцанием картины: "Деньги советские ровными пачками Строго смотрели на нас", как открывается бронированная дверь, и с криками "стой, ни с места" и т.д., вваливают вооруженные мужики в бронежилетах и ... Как он потом рассказывал, во время судебного следствия судьи не моогли удержаться от смеха, когда он расписывал подробности своего подвига. Казалось бы он учел решительно все, ни один свидетель не мог опознать в этом бравом хлопце старика-сторожа, ведь его никто не видел без грима. Он же, в результате усердных наблюдений за банком абсолютно точно изучил режим его работы, знал в лицо каждого служащего. Да и в садике он был на хорошем счету, висел на доске почета. И надо же, именно в ту злополучную пятницу в банке была ревизия, в нем задержались несколько сотрудников которые обратили внимание на подозрительный шум и вызвали охрану, которая тоже долго не могла понять что к чему и что делать, ну скребется кто-то в пол, надо ждать и вот дождались... Получил он четыре года лагерей общего режима, где частенько изрекал: - мне дядька говорил -"не бери дурное в голову" а я не послушал и вот сижу тут с вами- уголовными мордами...
Вот значит иду я как то на тренировк (бодибилдинг). иду себе дворами, никому не мешаю. Думаю соответственно о том, что надо бы спину прокачать и не забыть креатин выпить. В одном особо узком месте расхожусь с пожилой женщиной и естественно, что бы не мешать друг друга максимально от нее в сторону отодвигаясь. Проходя мимо меня эта дама выдает такую фразу "Не волнуйтесь мы не кусаемся". Пройдя еще пять метров до меня доходит смысл этой фразы (ну тупой я как все качки). Оборачиваюсь с совершенно офигевшей мордой и вижу рядом с этой дамой мелкую такую собачку...примерно с мой ботинок. А что я только не подумал, пока оборачивался..теперь не хожу дворами
Было мне тогда лет 15 и жил я в городе Париже. Пошли мы с товарищем в аква-парк на горках там покататься,поплавать, в сауну сходить и т.д. Так вот сидим отдыхаем, сочек пьем и к моему приятелю начинает домогаться пидор... Ну мы послали его на х.., посмеялись и пошли под впечатлением в сауну. Сидим... заходят двое, сказать здоровых - это ничего не сказать, мужиков и содятся рядом с моим товарищем. Я будучи под впечатлением от пидераста начинаю прикалываться над другом: Мол, скрутят счас тебя эти здоровые хлопцы-пидерасты, засадют мол что аж уши заложет. Смотри какие здоровые пидоры, нах.. так легко-то не пошлешь этих геев-то. Через минут 10 моего глумления над "красавцами-здоровяками" открывается входная дверь и голос говорит на чистом русском: "Вась, Петь! Хорош, мол, жариться - пошли окунемся!!!". Я чуть в шайку не превратился...и сидели мы там еще минут 30, боясь нарваться на пиз...ли.
Навеяно двумя предыдущими историями, про "АльГвозди" и "Умляйтунг", на ту же тему.
Один мой знакомый как-то путешествовал с подругой по Германии. Та была "за бугром" впервые, немецкого совсем не знала и посему выдала два замечательных перла. Сначала она спросила, почему так много улиц в немецких городах называются одинаково - "Einbahnstrasse". А потом, когда они ехали по автобану, удивилась: "Что это за город такой огромный - Ausfahrt? Уж сколько проехали, а все съезды - к нему..."
ПЕРЕВОД. 1) "Einbahnstrasse" - "улица с односторонним движением", распространенный в Германии дорожный знак-надпись. 2) "Ausfahrt" - "выход" или "выезд", английский аналог - "exit", т.е. съезд с автомагистрали, также, естественно, весьма распространенный указатель.
Финская таможня, таможенник спрашивает: -Перрррррвыыыййй ррраааззз!? -Перрррвый раааззз, отвечаю... -Не надо прикалываться, а то я могу обидетсья, отвечает на совершенно нормальном русском. И жестом показывает проходить, я нифига не соображая от выпитого в автобусе пру через "красный корридор", там стоит другой таможенник и говрит, моему другу, который идет со мной: "Это ваш друг?" -Да, отвечает мой корешь -Он что пьян? -Нет он мудак и вообще, обращаясь ко мне- какого хера мы идем по красному корридору... На, что я отвечаю -Потому, что так ближе... Все таможня лежала, кстати финны на обратном пути устроили тотальную проверку нашей группы. А на нашей таможне пьяный таможенник с двумя синими бабами(тоже таможенницы) просто извел меня: "Где я живу?". На что я ему ответил :" А хуй его знает", за что меня досмотрели с пристрастием еще раз... Вообщем посты погран контроля я проходил по 2 часа каждый...
Недавно было дело. Сидим у меня на кухне с приятелями - нас трое мужиков и две барышни. Затемно засиделись, репы поднаели водочкой, маршрутки не ходят, да и ноги уже тоже, поэтому исход один - толпа ночует у меня. Начинаются вялые обсуждения - кто, где и с кем спит. И тут друг-товарищ по имени Вася выдает коронную фразу заплетающимся языком: "Я согласен лечь где угодно... хоть с девками!" Согласен он, понимаешь... Сделал милость.
Но на этом афоризмы не кончились. Вася уже лег, хотя пока и не с девками, мы сидим, допиваем с Димой водку. Разговор за Чечню, оба рвем на груди рубахи, Дима изрекает что-то вроде: "Хоть сам бы гадов давил!" Я: "Дима, очнись, ты чего делать-то умеешь, как солдат? В первом бою самого зачистят под орех!" На что Дима обиженно (у него отец военный и сам он все детство провел по гарнизонам) выдает: "Я? Я могу стрелять! - и, подумав, добавляет, - и спасаться от пуль!" Вот оно, главное умение солдата.
В последнее время приходится ездить по стране с командировками в Забайкалье и на Дальний Восток. ФУ, наездишься по стране - всякого повидаешь.
Прикол первый. В Хабаровске на здании вокзала висят огромные часы. С тремя стрелками. Одна - минутная, другая - часовая. А третья вы думаете - секундная А вот и нет. Одна часовая стрелка показывает время мо местному, а вторая - по московскому времени.
Прикол второй. В Комсомольске взял карту города, похабная, надо сказать карта - с КУЧЕЙ орфографических ошибок и поганнейшим качеством печати. Так вот по карте разбросана всяческая реклама. В одном блоке рекламы вижу следующее: Страховая компания КОЛЫМСКАЯ Все виды СТРАХОВЫХ и Р_И_Т_У_А_Л_Ь_Н_Ы_Х услуг.
Прикол третий. Есть в Комсомольске улица с названием ПЕНДРИЕ. Что скажешь, простая русская фамилия. Оказывается, названа в честь какого-то там врача. Лечил, наверное, лушч, раз в его честь улицу обозвали.
Прикол четвертый. Как, вы думаете, может называться торговый центр по продаже продуктов? НА БОЛОТЕ. Даже самой широкой и извращенной фантазии, наверное, такого родить не дано. Это дар свыше.
Прикол пятый. В Чите таблички на троллейбусных остановках висят н уровне поводов. Для кого же они висят. Наверное, для тролейбусов.
Надпись на ценнике: Florena против "Young Face". 14 грн. Так что, кто молодого лица не хочет, - покупайте.
Еще один недавно встреченный экземпляр,- ценник на креме для курильщиков (уже весело). Итак, вольный перевод польского чуда гласит: Крем для курцов. 5 грн.
Приезжайте в Днепропетровск, тут у нас еще и не такое можно найти.
Это реальная страница сайта реального центра занятости. На данной странице размещены вакансии програмистов http://info.sandy.ru/business/labormarket/gczn/15.HTML привожу без изменений одну строку вакансий, где требкются программисты со знанием: >>знание Виндус,ХЛ,Фокстро,высшее образовние
Ох уж эти старухи. Наблюдал сегодня в трамвае озоную такую сцену. Все места заняты, в первую дверь входят две бабки. А в самом конце вагона каким то чудным образом освободилось одно сиденье. В это время старухи поднялись по леснице(те кто ездят на маршрутках могут достаточно ясно представить эту картину), и обе заметив свободное место начинают спринтерский забег с преодолением препятствий. Одна бабка вырывается вперед, до сиденья еще чуть чуть и... и... она КААААК П#ЗДАНЕТСЯ!!! Жуткий грохот. И через пару секунд всесокрушающие потоки веселого ржания. Весь вагон чуть от смеха не попадал. Но это еще не все, вторая бабка мало того что не остановилась, не помогла своей сопернице по забегу поднятся, а с топотом пробежала чуть ли не по ней и плюхнулась в сиденье с довольной лыбой.
Вот что мы сделали не давно: 1. Нашли в инете на www.laughinglynx.com класный мемо про митинг(meeting - означает заседание, встреча) такого содержания:
"Ты чуствуешь себя одиноким? Ненавидишь принимать решения? Любишь больше говорить чем делать?
почему бы несходить на БИЗНЕСС-МИТИНГ
ТЫ МОЖЕШЬ: увидеть других людей поспать в покое отложить важные решения научишиься писать целые тома бессмысленного содержания почуствуешь себя важным впечатлишь(или заставишь скучать) своих слушателей
И ВСЁ ЭТО В РАБОЧЕЕ ВРЕМЯ
XXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXX XXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXX XXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXX XXXXX Здесь фото XXXXXX XXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXX XXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXX XXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXX
ЗАСЕДАНИЯ практичная альтернатива работе" 2.повесили это на одной из досок объявлений нашего Института Мэнеджмента Экономики и Прогнозирования(обучение проходит на английском. большая часть препадов иностранцы,соответственно и вышеприведенный текст на английском)
Результат: 1.каждый день мимо прогходит десяток препадов 2.первокурсники принимают всерьез 3.висит до сих пор
Щас выхожу на улицу до магазина (вечер, жена в отъезде, жрать хочется - а в холодильнике одни пельмени :( ). Захожу, в бакалейном отделе сонная продавщица. Высмотрел баночку маринованных огурцов, купил. Подхожу к кондитерскому отделу, что-нибудь к чаю взять. Там продавщица не только сонная, но еще и грустная. Сидит, взгляд потух, смотрит насквозь. Оно и понятно - 22:30, воскресенье. Я с минуту озираюсь по витрине, решаю взять конфет "Мишка на севере". Как только созрело решение, я ставлю банку с огурцами на прилавок и говорю, несмело так: - Можно, э-ээ.. сто грамм... э-ээ.. "Мишки на севере"" Тут эта продавщица как начинает РЖАТЬ!!! В голос! Я, конечно, обалдел. Думаю - обидеться что ли? Секуню через 30 она обрела дар речи: - Я, - говорит, - сижу, смотрю. На стол передо мной отпускается банка с огурцами и меня просят сто грамм. ХА-ха-ха-ха! Причем алкоголь-то на другом конце магазина. Пока она мне взвешивала, еще раза 3 это рассказала. В общем, я решил не обижаться :)
Еду по делам. Жду автобуса. В киоске на остановке продают книги. Смотрю: "Английский букварь" - надпись наверху. А внизу непонятное слово по-английски: "РАСКРАСКА". Минуты через три до меня дошло, что написано по-русски "раскраска".
Однажды девченку я в дом приволок: Выпили водку, послушали рок. Чикса нажралася и начала срать, Тут я прихуел и решил отодрать.
Стащил с нее плавки, засунул ей в пасть, Поставил рачком, чтоб попасть прямо в масть. А там, блядь, говнища что в море воды, Воняет так сильно, что ляг и помри. Как старый трупак, что на солнце протух, Эстетики ноль - не хватает лишь мух.
Но я вам не лох, а пиздатый чувак, Поэтому быстро пошел на чердак. Принес я от туда соляры чуток, Побрызгал на письку, намылил лобок.
И вдруг внезапно она ожила, Раздвинула ноги и хуй вогнала. В вонючую письку и грязный лобок Ворвался мой хуй как конек-горбунок.
Процесс завершился скажу-ка я вам Не очень-то скоро, но главное как! Под утро проснулся я в полном дерьме Рядом с собакой, и все блин в говне!!!
О программистах за рулем. Весна. На дорогах потоки грязной воды. После напряженного трудового дня за компом на автопилоте выхожу из конторы, сажусь в машину, завожусь. Включаю ближний. Фары залеплены грязью, световое пятно отсутствует. Выхожу из машины, протираю фары. Еду домой, ставлю машину в гараж. Иду домой. Темно как в .... Мысль: Черт, опять светового пятна нет, фары закидало. Надо протереть.....
Решили мы как то научить Prompt (кто незнает это прога переводчик ;-) такому замечательому слову как fuck причем перевили его нематерно а вежливо как трахать, а че вполне приличное слово даже по TV можно услышать ;-) Ну так после ввода глагола он автоматически образовал глагольные формы причем вместо трахает он предложил трахивает, причем никак не удалось его заставить писать трахает :-(
По пизде, по пизде, надавали мы Петрову! И хуя, и хуя, и хуя не стало вдруг! Отсоси, отсоси, отсоси яйцо путанка! Ведь хуя, ведь хуя, ведь хуя уже и нет!
Мы с приятелем все думали потом, куда это записать - сюда, или в анекдоты. В общем, история коротка, и заключается она в том, что стал друг мой слегка более свободен в высказываниях и действиях, чем ранее. Повзрослел, что ли, а я и не заметил :). Думали мы с ним над этим, и вывели следующую формулу: Раньше Он был тихим и культурным мальчиком. А теперь Он читает анекдоты.ру...
В догонку афоризму номер 5 от 10 марта (http://www.anekdot.ru/an/an0003/a000310.html) Еще в школе смеялись.... прикиньте как должно выглядеть _мировое_ хозяйство?%)
