Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Если, проснувшись ночью, вы увидите, что в форточку к вам забрался вор, помогите ему выбраться обратно с помощью ломика или топора.
Стеклянный глаз, вставленный в дверной глазок, отпугнет от вашей квартиры любого вора.
Оставляя детей в доме одних, научите их на все звонки отвечать: «Папа и мама заняты. Они чистят и смазывают пулемет».
Когда бандиты начнут выламывать дверь, попробуйте одновременно ломать ее со своей стороны. Это озадачит злоумышленников.
Как вести себя на улице, чтобы остаться в живых:
Если встречный прохожий просит у вас закурить, то самым лучшим действием будет, не дожидаясь нападения, ударить его кулаком в лоб.
Если на вас направили струю из газового баллончика, прежде всего задержите дыхание и закройте глаза. Затем расстегните противогазную сумку, достаньте противогаз и наденьте его. Помните, что от быстроты этих действий может зависеть ваша жизнь.
Перед тем как войти в темный подъезд, бросьте туда несколько камней, чтобы перехватить инициативу у возможных преступников.
Если вы все-таки заметили в подъезде подозрительных типов, осторожно, чтобы не спугнуть, попросите их предъявить документы.
Во время нападения никогда не кричите: «Помогите, убивают!» Лучше крикнуть что-нибудь нейтральное, например: «Немцы!» или «Эй, на пароме!»
Несколько советов о том, как отразить нападение насильника и остаться при этом красивой и привлекательной:
Девушкам и женщинам не рекомендуется носить короткие юбки и пользоваться макияжем. Старенький ватник, кирзовые сапоги и перемазанное сажей лицо наверняка не привлекут внимания потенциального маньяка.
Пышная прическа часто бывает на руку преступникам (намотана). Поэтому чисто выбритая голова, смазанная вазелином или жирным кремом, в очередной раз спасет вашу жизнь.
Женщина должна использовать в целях своей защиты любой предмет, оказавшийся в сумочке. Это может быть расческа, дезодорант, кусок водопроводной трубы.
Если вы будете соблюдать эти несложные правила, то преступникам будет гораздо труднее ограбить вас или избить, и тогда их жертвой станет кто-нибудь другой.
Рассказала знакомая учительница. Сидит она с двухлетней дочкой у телевизора. На экране верблюд. "Ибуд, ибуд",- кричит ребенок. И тут из соседней комнаты высовывается папа и спрашивает: - Кого?
Дело происходит в Калифорнии. Здесь родителям успевающих в школе детей выдают наклейки, типа хорошо учится и тому подобное. Ну - куда их девать - все клеют их на задний бампер машины и так и ездят. Как видишь наклейку - понятно, что едет родитель порядочного ботана. Как-то я догоняю огромный отчаянно потрепаный трак (джип с кузовом сзади) и вижу наклейку. Приглядевшись я на ней читаю - "Мой сын остолоп и двоечник, но легко отпиздит вашего умника!"
Было это много-много лет тому... Плавал я тогда на судах родного Морфлота и был у меня друг, командовавший тогда же подводной лодкой, естественно, нашей советской. И вот однажды получили мы новый теплоход и зашли в Ригу на пару дней. Приехала ко мне жена и пошли мы с утра в гости к другу, который тоже оказался по случаю дома (жена у него в Риге жила). Посидели, пообщались, пошли в ресторан, еще посидели, пообщались, а потом я пригласил их к себе на теплоход дабы продолжить общение. И вот картина: впереди идем мы с женой, а сзади наш доблестный подводник с женой, а перед нами освещенный заходящим солнцем новенький красавец-теплоход. И слышу я сзади восхищенный голос приятеля: "Нет, ты посмотри какой красавец!" И, немного помолчав, мечтательно добавляет: "Эх, торпедку бы в него". Каждому - свое :-)) :
Поехали мы как-то с друзьями на базу отдыха под Новосибирском, на берегу Обского водохранилища. На тот момент это был наш первый подобный выезд, и естесственно, мы постарались ничего дома не забыть. Наоборот, все брали с запасом - на случай, если остальные это забудут. Тогда можно было бы медленно достать забытый всеми предмет и победоносно так поглядеть на окружающих. Выпендриться, короче. Ну и, конечно, один из самых необходимых предметов - туалетная бумага. Ее я действительно набрал с запасом - как-никак на неделю едем! Взял две пачки. Приехали, начали распологаться. У нас в комнате стол стоял, большой такой, красивый. Ну мы на него и начали все из сумок выкладывать. А было нас пятеро. И вот первый достает из своей сумки вещи всякие, мыло-полотетце и т.д. И в том числе достает здоровую пачку бумаги и ставит на стол. Второй тоже достает свои вещи и у него тоже оказывается целая пачка туалетной бумаги! И у третьего с четвертым та же история! Стоит все это добро аккуратно в ряд, все стоят и не знают , что делать - то ли матюгаться, что что столько лишнего взяли, то ли прикалываться. И тут я достаю свои 2 пачки и спрашиваю: - Я не понял, мы сюда отдыхать или срать приехали? Не знаю, что в этом такого особенно смешного, но сладывались пополам мы примерно минут 10..
- На прошлой неделе песчинка попала в глаз моей жене, и она должна была пойти к врачу. Этот визит стоил мне сорок долларов!!! - Чепуха!На прошлой неделе на глаз моей жене попалось меховое пальто, и это стоило мне пять тысяч долларов!!! 8-[ ]
Все очень коротко. В американском посольстве людям, которым отказано в получении визы, ставят в загранпаспорт штамп со следующим текстом (видел сам): "НЕ УДОВЛЕТВОРИЛ". Все. :)
Идет экзамен по анатомии в медицинском институте. Профессору отвечает отличница. Профессор: - Вы отвечаете хорошо. На пятерку вам дополнительный вопрос. Перед вами два скелета. Определите, который из них мужской, который женский? Студетка берет линейку, начинает измерять кости. Через некоторое время: - Этот - мужской, а этот - женский, так как ширина таза здесь шире, а здесь - уже, и т.д. После отличницы отвечает двоечница. Сама вся накрашена, декольте снизу, декольте сверху. Ничего не знает. Профессор: - Если определите, который скелет мужской, а который женский, поставлю тройку и расстанемся. Студентка поворачиавет голову, окидывает скелеты взглядом: - Этот - мужской, а этот - женский. Профессор: - Но как вы определили? - А у мужского коленки потерты...
Выборам посвящается. И вот он стал Президентом. Как водится, обсели газетчики: - Г-н Президент, вы знаете Европу, долго жили там. Будет ли разница между вашей демократией и демократией Запада? - Вам, газетчикам, подавай сенсации. Не дождетесь... Разница будет незначительная, как, скажем, между двумя стульями. Стулом обычным и стулом электрическим.
Мужик вышел из квартиры, спускается по лестничной клетке, ниже этажом на площадке стоит пьяный сосед и тычет сигаретой в замочную скважину. Мужик, усмехаясь, говорит: - Ты че ж сигаретой-то дверь пытаешься открыть? Сосед удивленно смотрит на сигарету и заплетающимся языком говорит: - Так шо ж, я щас ключ выкурил?
Вот и утро, за окошком – ранняя заря. Ты лежишь в постели рядом, голая моя. Обняла и держишь крепко за мое плечо. «Мой хороший и любимый» – шепчешь горячо. Но сегодня покидаю, я постель твою. Все, родная, отцепись – ухожу в семью
Сидит чукча на берегу реки и поет: "миллион алых роз, красный, желтый, зеленый". Тут геологи на вездеходе подъехали и спрашивают: - Чукча, что ты делаешь? Он отвечает: - Песню пою. Геологи: - Ясно, что песню поешь а что такое "красный, желтый, зеленый"? Чукча: - Цветомузыка, однако.
Если б я был султан, я б имел сто жен, И для этого виагра был бы мне нужен... Но с другой стороны, при таких делах, Двести жен - тоже кайф. Ах, прости аллах...
Новый способ знакомиться с девушками. С небольшим опозданием рассказанная мне одной девочкой история, произошедшая с ней перед 8-м марта. Лучше от первого лица...
Стою на эскалаторе. Сзади подвыпивший молодой человек. -Девушка! Как Вас зовут? -... -Ну, девушка!!! Ну, как Вас зовут? -... -Девушка!!! Ну, можно с Вами познакомиться??? -Нет. -Девушка, не волнуйтесь, Вам нечего бояться - я педераст... -(оборачиваюсь) -(радостный)Девушка! Разрешите поздравить Вас с наступающим праздником 8 Марта! Желаю Вам счастья, здоровья, много поклонников и кучу денег! -Спасибо. -Девушка! А теперь Вы мне что-нибудь пожелайте... -Ну... Жениха Вам хорошего... -Почему же жениха??? -Ну... Мужа. -О! Вот это другое дело!!!
Рассказал друг,но думаю правда(рассказывал раз 10 по пьянке за 3 года и всегда одинаково).Удобнее от первого лица. Работали мы с бригадой лет 5 назад по строительным работам, ремонтам и тп. Как-то раз пригласил нас армянин-шишка на местном рынке.Хочу говорит убрать газовый обогреватель из ванной в туалет. Дом старый.Район старый.Ванная маленькая, а туалет ну не слишком. -Без проблем говорим.Давай. Работу мы сделали за часа 2.Но тут выяснилось, что инструмент для опрессовки труб мы не взяли.Зовем хозяина.И настоичиво так раза 3 объясняем. -Газ не включай!Трубы не опрессованы.Через час вернемся и доделаем. Понял? -Понял ребята,давай. Картина через 2 часа.Звоним в дверь. Открывает хозяйка.Ее не было, когда в первый раз приходили.Стоит на кухне,посуду моет.Серега ей и говорит: -Ты что не могла дождаться пока горячую воду сделаем? А она:-Так она горячая. -Как горячая!А кто же газ включил? -Я,говорит.Пришла и включила. -А хозяин где? -Да вроде в туалете сидит,газету читает. Как выяснилось через 30 сек.он там еще и курил. Взрыв был не слабый.Дверь сортира слетает с петель.Вываливается ара со спущенными трусами. А на нем кроме них и густейшей шерсти на теле ничего более не было. Лежит на полу как лягушка с голой волосатой жопой и спиной и весь дымится. Глаза у него были такие озверевшие, что мы разборок с женой не стали дожидаться и денег заодно.Покатываясь со смеха выкатились оттуда и бежать.Но не жалко.За такую картину и доплатить можно.
День первый. Вовочка подглядывает в замочную скважину за сестрой. Та стоит голая перед зеркалом, поглаживая себя и постанывает переходя на крик: "Как я хочу мужика! Ну как я хочу мужика!!!! День второй. Тотже Вовочка смотрит в ту же ззамочную скважину. На голой сестре - голый мужик, сношаются. Вовочка - бегом в свою комнату, раздевается, встает перед зеркалом, и поглаживая себя:"Ну как я хочу....... велосипед!!!"
Дело было давно. Еще во времена только начавшейся моей семейной жизни. Годовщина со дня свадьбы и я после работы купил букет цветов и кучу всегой снеди отправился домой. А т.к. в тот день был без машины, попросил своего шурина сделать доброе дело и отвезти меня до дома. Доехали почти до моего подьезда и увидели стоящего какого то мужика на дороге на Запорожце. Размахивая руками он нас попросил остановиться. Остановились и я приоткрыв стекло со своей строны, спрашиваю - тебе чего? Он - а где такая-то улица? Я - а черт его знает, где-то рядом, а где - незнаю. Он - нее. Так дело не пойдет. Покажите где эта улица, где этот дом. Я - да пошел ты на фиг, милый. Купи карту и ищи. У меня итак времени нет. И поехали дальше. Я пошел домой и с шурином всретился только на следующий день. И вот что он мне поведал: Только он отьехал от моего подьезда, к нему снова несется тот мужичек. Шурин остановился и в открытое окно со стороны пассажира хотел его снова послать куда подальше. Но, не успел. Туда влезла морда этого придурка, а в руке был НУ ТАКОЙ ЗДОРОВЫЙ ПИСТОЛЕТ, что просто трындец. И этот мужичек повторяет снова свой вопрос - блин, где же эта улица? А ну покажи! Я буду ехать за тобой на своем Запоре, а ты, блин, будешь показывать. Шурин: Ладно. Поехали. Только мужик убрал пистолет из окна, как шурин нажав на газ, понесся по разбитой в дым дороге, куда-нибудь подальше. А мужичек, не долго думая, залез в свой добитый Запор устроил ему самую настоящую погоню :) В итоге шурин выскочил на перекресток и укатил. Дальше информация из органов: Какой то придурок на Запорожце выехал на перекресток, захватил, размахивая пистолетом, в заложники таксиста, и носился по округе. Видно, искал моего шурина :) Потом, когда этого идиота схватили, оказалось, что на самом деле это придурок. Сбежал из дурдома, угнал Запорожец, взял какой самодельный пистолет (говорят рельсу прошибал) и поехал что то искать где то. А на месте его поисков, оказались мы - я и шурин :) Вот такая история. Могла быть и печальной при другом раскладе.
Во время второй мировой войны, был объявлен конкурс на лучший юмористический рассказ из (200) двухсот слов. Первое место занял доселе неизвестный Штабс-капитан, который написал следующее.
У мужика жил попугай. Клетка его стояла на поддоконнике, и он постоянно что-то кричал прохожим. Шел мимо окна милиционер. Попугай ему кричит: - Мент поганыЙ! Ну тот естественно разозлился, побежал к хозяину. - С вас 5 руб. за оскорбление начальства. На следующий день мент опять пошел к этому окну. Попугай ему опять кричит: - Мент поганый! Тот бежит к хозяину. - С вас 10 за двойное оскорбление. Ну и так мент и начал ходить туда каждый день. Мужик думал, думал, да и продал попугая Попу. Милиционер идет мимо знакомого окна - попугая нет. Спрашивает у мужика. - Куда дел? - Попу продал. Побежал мент к попу. видит, на окне стоит знакомая клетка. Ну он раз прошел мимо попугая, тот молчит, два прошел, опять молчит. Ну мент ему подсказывает шепотом. - Я мент, мент поганый...Ну! - Поздно исповедоватсья, сын мой!
Один наркоман попробовал новое снадобье и ждет на балконе, пока вставит. А все не вставляет и не вставляет. И вдруг огненный шар проносится перед глазами, а потом темно. А потом опять проносится огненный шар и опять темно. И третий раз то же самое. Довольный наркоман выходит с балкона и говорит маме: "Пойду я, мама, погуляю". "Иди, сынок, - говорит мама, - а то уже трое суток в небо пялишься".
Приходит Вовочка в школу,грустный, грустный.Учительница его и спрашивает,Вовочка,что случилось. Вовочка ей и говорит;у меня папа умер. -А как он умер. -Да папа лежал пьяный, курил и заснул. Учительница: так он згорел? Вовочка:Да нет пожарные приехали,и он в окно выпрыгнул. Учительница: Так он разбился? Вовочка:Да нет, пожарные тент натянули. Учительница:Так он мимо тента упал? Вовочка: Да нет, он на тент попал и обратно в окно залетел. Учительница: Так он згорел? Вовочка:Да нет он опять выпрыгнул в окно. Учительница:Так он все таки разбился? Вовочка: Да нет он опять на тент попал и обратно в окно полетел. Учительница: Так значит он все таки сгорел? Вовочка:Да нет,он так прыгал, прыгал, всех задолбал и его застрелили!
Лес.......... Подходит заяц к норе и кричит. - Хуйня!!!!!.....Хуйня!!!....... Молчание.никто не отзывается. - Хуитень!!!.......Хуитень!!!! Эффект тот же. - Хуевина!!!....Хуевина!!!....... Тут из нары появляется зверек и говорит. - Заяц, сколько раз тебе повторять ВЫХУХОЛЬ Я.
Цирк, арена, посередине арены стоит дрессировщик. Смертельный номер. Дрессировщик берет дубинку и бьет льва по голове. От боли тот открывает пасть, а дрессировщик расстегивает ширингу и ложит зверю между зубов свое достоинство. Затем снова бьет дикое животное по голове, после чего то закрывает пасть. Еще один удар и лев открывает пасть, а улыбающийся дрессировщик, ложит свое достоинство обратно, застегивает ширингу и обращается к публике: " Ну , кто нибудь из вас сможет повторить этот трюк?" Тихий женский голос : "Я могу, только по голове сильно не бейте..."
Ж: А ты знаешь, как это замечательно иметь длинную шею. Ты ощущаешь каждый кусочек проглатываемой пищи, каждый глоток того, что пьеш. Причем по всей длинне. Разве это не замечательно?
У нас на работе есть чувак. Назовем его М. Он любит поррасуждать о бабах, сексе и т.п. Эта тема его живо интересует и, я бы даже сказал, волнует и возбуждает. Ну, короче, все разговоры об этом. И тут позавчера он выдает фразу, ставшую хитом (дословная цитата): "Сексом я занимаюсь редко. Практически никогда. И причем в основном один".
Дети залезли в чужой сад воровать яблоки. Сторож их засек. Все смылись, но одного он успел поймать, за яйца на дереве. Сторож тянет:"Как звать?" Парень молчит. Сторож сильнее:"Как звать?" Парень морщится, но молчит. Сторож еще сильнее:"Как звать?" Парень морщится,краснеет, извивается но молчит. Сторож изо всех сил:"Как звать?" Парень не выдержал:"Вася" Сторож : "А чего молчал?" Парень : "Немой я!"
Доктор Ватсон решил отучить Шерлока Холмса от табакокурения. Однажды, когда Шерлока не было дома,он взял его трубку со стола, засунул себе в задницу и положил обратно на стол. Пришел Шерлок Холмс, закурил трубку и ничего не заметил. Так продолжалось месяц,второй,третий...... Шерлок Холмс курить не бросил...а Ватсон без трубочки уже не мог.
Едет новый русский на джипе, видит - идут два здоровых жлоба и волокут под руки третьего... Останавливается, спрашивает: - Мужики! Что случилось? - Да вот босс "мерс" в починку сдал... Учим ходить.
Поймал украинец золотую рыбку. р:-Отпусти меня мил человек я три твоих желания выполню. у:-Ладно,хочу щоб кытайци пишлы вийною на шведив! р:-Уже зделано.Второе? у:-Хочу щоб шведы пишлы вийною на кытайцив! р:-Хорошо.Третье? у:-Хочу щоб кытайци пишлы вийною на шведив! р:-Да ты че мужик не можешь себе денег или телку заказать? Заладил тут китайцы шведы. у:-Так я хочу щоб тым клятым москалям вси городы повытоптувалы!!! :)))
Звонит у меня на паре мобильный телефон (а он, надо сказать, у меня с определите-лем). Номер определился, но он мне совершенно неизвестен. Беру трубку - там молчание. Я запомнил номер (563-…), пришел домой и перезвонил. Далее происходит следующий диалог: -
Ночь. Междугородний автобус дальнего следования. На заднем сиденье сидят двое "голубых". Ну, приспичило им посреди ночи. -Давай! -Да ты что! Люди же кругом! -Да они все спят. Давай проверим. Шепотом: -Мужики! Спички есть? Молчание. -Видишь! все спит. Давай! -Ну, давай. Короче, кувыркаются на заднем сиденье. А на переднем - два алкаша. Водка у них кончилась, осталось вино. А штопора нет. Один предлагает: -Давай у людей спросим. -Да ну... Стремно... Слышал, один тут с заднего сиденья спички спрашивал? -Ну. -А вот посмотри, что с ним делают!
Война.Небольшую деревеньку захватывает отряд немцев-педерастов. Приказ: "Баб налево и расстрелять,мужиков направо и выебать." Бабы:"Да как так!Разве мужиков ебут?" Мужики:"ебут,ебут!"
Приходит молодая жена еврея к подруге и жалуется: "Ужас какой-то!!!достал меня муж..все "мама-мама...мама-то...мама-се.. что, мол, я не делаю -- все не так как его мама..и мама лучше готовит, и лучше стирает...и тд" Подруга дает совет: "А ты попробуй сделать то,что мама сделать не может" Ну молодая жена на следующий вечер встречает мужа в черных чулках, на ней уматовое черное белье..ну вообщем все при ней.. Муж заходит и перепугано на нее смотрит: "Ты вся в черном...что-то случилось с мамой?"..:)
Мужик делится на работе проблемами с другом: - Вот вчера с женой поссорился... - Ну и как? - Ничего!! Приползла ко мне на коленях! - И что сказала? - Вылезай из под дивана КОЗЁЛ!!!
Экологическое право у нас ведет достаточно молоденькая преподша , которая больше смахивает на студенточку чем на преподавателя. На прошлом семинаре она предупредила о грозных карах тем, кто не придет на ее лекцию. Итак ,суть вот в чем. Перемена, народ выходит на улицу покурить,и пара девушек сталкивается в дверях с этой преподшей, происходит сл. диалог Уч. - девушки, а вы на лекцию то идете? Д. - да нет, нехер там делать Уч. - очень жаль, сегодня я читаю Д. - %-О Тут до них допирает с кем же они так мило пообщались и они пулей вылетают на улицу...
Пришел Мамед к Ахмеду в гости, а тот сидит. Грустный такой, без настроения. Мамед: Что случилось, дорогой, может умер кто-то? Ахмед: Ала, не говори, Мамед. Лучше бы я умер. Третью неделю женщину не вижу. Мамед: Как не видишь, а жена? Ахмед: ( С досадой) Ала, ты бы еще маму вспомнил...
Кандидат (к) в ходе предвыборной агитации приехал на север и пошел общаться с народом. Нашел работягу (Р) и начал задавать ему вопросы. К - скажите, вот у вас как зарплату вовремя платят? Р- Да, вовремя К- Ну а снабжение? Р- да все нормально. К- А водка нормальная у вас всегда в продаже есть? Р - Всегда. К (уже в полном недоумении)- Что,все так хорошо? Р- Все хорошо, только холодно и хуево.
Дембель в поезде, едет домой, но уже невтерпеж. Его соседка - девушка типа "злостный библиотекарь" (не красивая, в страшных очках) не отрываясь смотрит в книгу. После 8-ми часов уговоров, приставаний, и 10-ти минут "романтического уединения" девушка, рыдая, выбегает из купе. К ней подходит взволнованный проводник, спрашивает, что произошло. Девушка,всхлипывая и утирая слезы: - Когда он сказал, что содержимое моего лифчика похоже на два теннисных мяча, я стерпела, когда он назвал содержимое моих трусиков джунглями, я тоже стерпела, но когда он снял с меня очки , надел себе на член и сказал: "Смотри, Жора, какую мразь ебать будем!"...
Двое ребята (НР) пошли на охоте. И вдруг выскакивает коза из-за кустах и прямо к ним бежит. Один стрелял, но промахнул. А другой стоит - ничего не делает. - Ты что-же не стреляеш, а?! - Да откуда мне знать это дикая коза или нет? - В лесу все дико, дурак! Немного прошло времени и вдруг второй прицеливается и стреляет. В кустах кто-то выкричал и потом упал на землю. - А ты что ударил? - Да, какую-то дикую бабушку.
Совковые времена...Встречаются два друга,лет десять не виделись. Один(О) другому(Д): -Как дела? Д:Да,так,ничего...Только у жены моей крыша поехала:права получить хочет,учиться пошла.А твоя как? О:Тоже самое. Д:Ну,и как? О:Да...Лучше не спрашивай...Хватает как-то ночью мой член и... первая , вторая... Д:Это еще ничего...А моя хватает мой член,засовывает себе в задницу и говорит:сорок литров 93-го...
Я работаю в америке программистом. Компьютеры и интрнет я люблю, а вот на фильмы времени практически не остается. Но это запев, а история такая. Недавно поставил я на компьютер Linux. Все установилось, подошел напарник, сидим болтаем о своем о мужском. Тут сработал скринсейвер и по экрану побежали зеленые символы. Ну сработал и сработал. Через пару дней меня пригласили в гости и для фона поставили какой-то фильм на DVD. Т.к. фильмами я особо не интересуюсь, то в смысл я не вникаю, слов не слушаю, общаюсь с друзьями. Вдруг на экране побежали знакомые зеленые символы. Я радостно говорю: "О, ребята, а я знаю что на том компьютере установлено!" Ребята вдруг проявляют интерес и я с удовольствием им объясняю, что я точно знаю, что там Linux, и именно такой же, как я сегодня поставил, потому что у них точно такой же скринсейвер, как у меня. Ребята приходят в неописуемый восторг и начинают громко ржать, по ходу дела выражая свое восхищение моими недюженными способностями и восклицая Linux forever!!! Вобщем, как оказалось, по видику крутился фильм Матрица, про далекое будущее, а скринсейвер в Линуксе сделан как раз по мотивам фильма.
Приезжает как то раз Арменин в Москву. Заходит в публичный дом и говорит: - " Я могу у вас здэс отымэть молодого мальчугана?" Конечно, для клиента все что угодно! - " Тогда мнэ мальчугана и побыстрее"! Конечно, конечно, с Вас 500$ ! - " Базара нэт, давайте" Только у нас одно условие, мальчиков трахают в темноте. - " Ладно, давайте" Заходит он значит в комнату , снимает штаны, кое как отыскивает в темноте округлый зад и внедряет в него свой челенджер. Трахает он его трахает , и спрашивает: - " Мальчик , а ты откуд сам будш?" Я из Еревана! - " О, слушай мальчик я тож с Еревана!" - " Мальчик, а мальчик а ты скакой улицы?" Я с Первомайской. - " Хмм, Я тож с Первомайской"! - " Мальчик , а ты в каком доме на Первомайской живешь?" Я в 27 живу. - " Мальчик , так выходит что мы с тобою соседи, да?" - " Мальчик , а в какой ты квартире живешь?" Я в 5 квартире живу. - " ГОГИ????" ПАПА???????
Один мужик жалуется другому : - Жена, зануда такая, достала, житья нет ! - А что сучилось ? - Я ей говорю : весна, солнышко за окном, птички поют, люди гуляют, а она все ноет : - Вынеси елку, вынеси елку !
Сидит на бережку моря семейка: папа, мама и сыночек. Ловят рыбку, у каждого в руке по удочке. У сыночка клюет. Вытягивает, а там - рыба золотая. И деловым таким тоном говорит: - Так, пацан, времени у меня - в обрез. Давайте, быстренько, по желанию каждый и выпускай меня. Сынуля от такого счастья охренел, в ладошки захлопал и вопит: -Хомячка!!!! Тут вскидывается: Да ты с ума сошел! В пи#ду хомячка! Мама (панически): - ИЗ ПИ#ДЫ ХОМЯЧКА!!!!! ;-)
Стоял я сегодня в отхожем месте и мыл руки, заходит сослуживец и начинает справлять нужду в дальнем углу за дверью. И тут в его кабинке что то упало со звоном на землю ( может ключи ), и при этом раздается характерное американское "Oops" - "Черт" по-нашему. Я, значит, решил пошутить и говорю, типа крепче надо было держать и т.д. Тут раздается оглушительный смех, но при этом у него на землю падает еще что-то более тяжелое, но уже с более гулким звуком, тут я не решился продолжить свои комментарии, а то неизвестно чем бы это все закончилось.
В святом граде Иерусалиме есть район новостроек под названием Писгат-Зеев, что в переводе означает "Волчья Высота". Красивые дома, облицованные белоснежным камнем, много русскоговорящих. Не так давно там открылся магазин по продаже музыкальных инструментов. Название для русского уха приметное - "Писгафон". Абзац.
Приходит один синяк к другому в гости, Тот сидит около батареи, голова замотана полотенцем. Пришедший интересуется: - Ты че делаешь? - Да вот, брагу поставил! - Как это?! - Ну как, сожрал пачку дрожжей, банку варенья яблочного, сахарку пол-кило, выпил водички и сижу грею! - а на фига голову полотенцем замотал? - а это чтоб Крышку не сорвало! в страшных думках синяк приходит домой, тут же повторяет опыт своего товарища и садится к батарее, замотав голову тряпкой. жена интересуется, чего это ты, мол, делаешь? - брагу поставил, а тряпка на голове - чтоб крышку не сорвало! жена удаляется на кухню, чего-то там готовит, вдруг из комнаты раздается страшный треск и несется какая-то вонь. жена с усмешкой: - ну че, сорвало крышку, что ли? - нет Б..я, днище вышибло, Ё.. твою мать!!!
Поймали туземцы троих:американца, немца и Васю. - так и так, мол, вам три задания: переплыть реку с бешеными крокодилами, выколоть глаз циклопу в пещере и трахнуть дочь нашего вождя! кто справится - будет нашим вождем, кто не справится - мир его праху... Если, говорят, чего-то надо - все дадим! американец говорит: давайте мне батискаф, реку переплывать буду! дали батискаф, тот поплыл. Крокодилы его сожрали вместе с устройством. Немец попросил еще чего-то, с горем пополам переплыл реку. зашел в пещеру к циклопу и не вышел. Вася говорит: - мне байдарку, а вместо весла свяжите черенками две лопаты. поплы через реку - всех крокодилов веслом - то и порубил. заваливает в пещеру. оттуда раздаются страшные крики, вопли, мольбы о помощи и т.д. Через некоторое время Вася выходит и спрашивает туземцев: - мужики, че-то я забыл: кому тут глаз выколоть надо?
Идут Винни-Пух с пятачком по лесу. Пятачок вприпрыжку несет в руках бутылку пива, а Винни за ним, пыхтя, тащит целый яшик. Вдруг, как всегда, Пятачок спотыкается, падает и разбивает бутылочку... Винни-Пух останавливается, смотрит на Пятачка очень удивленно, потом со всего размаху бросает об землю ящик пива и говорит: - Ну, е-мое, Пятачок!.. Попили, блядь, пивка!
Встречаются два новых русских (1НР) и (2НР). (1НР): - Прикинь, завтра у жены день рождения - не знаю что подарить! Все у нас уже есть, да и она не бедная - может купить себе все, что захочет. (2НР): - А ты напечатай красивый документ, в котором напиши, что он дает ей право на два часа отличного секса любыми способами, которые она пожелает. Думаю, ей понравится! Встречаются они через неделю. (2НР): - Ну как, понравился твоей жене подарок? (1НР): - Очень. Она бросилась мне на шею, расцеловала меня, поблагодарила и выбежала из квартиры с криком: "Увидимся через два часа!".
Сотрудник ГИПДД приходит на работу в прекрасном настроении. Коллеги спрашивают его: "Чего случилось?". Он:"Дядя в штатах скончался и оставил мне в наследство миллион долларов". Коллеги:"Машину купишь?" Он:"Не! Бэха есть зачем еще!" Коллеги:"Квартиру купишь?" Он:"Не! Итак четыре штуки уже есть!" Коллеги:"А чего тогда делать будешь?" Он:"Да вот я думаю, куплю себе перекресток и буду в свое удовольствие работать!"
Произошло это в середине марта. Тепло, солнце, лужи, но еще много снега и сугробов. Настроение приподнятое. Иду я из магазина, цокаю каблучками, на душе и на лице – полное удовлетворение жизнью. До дома – два шага. Буквально перейти через мост над дорогой, спуститься по лесенкам – и готово. Ступаю я на этот самый мост и слышу сзади характерный рык двигателя – еще один лихач, готовясь стать пилотом Формулы 1, делает крутой разворот на скорости, которой недалеко до скорости света. Оборачиваюсь – ан, нет! Заезжает за мной на мост, останавливается в 2 метрах, из машины выскакивает парень и как водится: «Девушка… Весна… Заметил в магазине… Познакомиться…» Все по правилам. Я ему говорю, мол, молодой человек, вы бы из сугроба-то выехали, а то как я на каблуках, да по глубокому снегу. Он – ничего, вы садитесь, счас выедем. Садится сам, заводится, газует, назад, вперед, назад – машина ни в какую. Чувствуется, завязли крепко. Между прочим, машинка новая, красивая, на вид мощная. Знаете, наверное, Grand Cherokee называется ! У парня никаких напрягов (даром, что народ начал собираться –не каждый день увидишь застрявшие джипы)– по сотику друзьям, коллегам, эвакуатор вызвал. Приехали друзья-джиперы, чуть погодя – милиция («что такое, сюда нельзя!!!»), эвакуатор,. Дело, вроде, к концу. Народ расслабился. Не тут то было – застрял эвакуатор. Зрители встрепенулись. Эвакуатор вытаскивали пол часа (земелькой кое-где присыпать, досочку подложить, подкопать – чего, спрашивается, вызывали-то). Выехал, снова тросик привязали, стали джип тянуть. Тянут-потянут, вытянуть не могут. Уж час прошел с начала представления, пора заканчивать. В качестве завершающего аккорда у джипа выдрало к чему там трос привязывают. Но вытащили-таки. Через секунду джипа на мосту не было. А до дома я все-таки на нем и доехала. Правда, думала быстрее получится, а вышло на час дольше :-)). Зато впечатлений!!!
Главе деревни доложил один из подчиненных: На деревню надвигается опасность, мол змей горыныч летит. Тут глава ноги в зубы и побежал к Доброму молодцу и говорит: Так вот и так помогои убей горыныча. Тот отвечает подумать надо прей дите через три дня. Приходит глава и говорит ну че надумал, а тот уже собирает вещи. Ну думает глава пой ду ка я к Богатырю русскому. Приходит и говорит вот так итак помоги. Тот говорит подумать надо. Приходите через два дня. Приходит глава через два дня а тот тоже вещи собирает. Ну думает одна надежда пойду к Илье Мурамцу. Приходит и говорит вот так и так помоги. Тот идет за мечем. Выходит, а глава его спрашивает ты что даже и думать не будешь. А Му рамец говорит а че думать СЪЯБЫВАТЬ НАДО.
Еврей приходит к врачу: -доктор, у меня проблема: прихожу я домой, а моя жена с другим мужиком. Я ейговорю:"Саачка,что такое?" А она мне:"Аврааша,не волнуйся,выпей кофе и успокойся." Доктор,я выпил кофе и успокоился! -а от меня вы чего хотите? -ну это еще не все.Я на следующий день прихожу,а она опять с другим. Я ей:"Саа,что такое?" А она мне:"Аврааша не волнуйся выпей кофе и успокойся." Доктор,я выпил кофе и успокоился! Доктор в бешенстве: -я вам чем могу помочь? Еврей: -доктор,а я не слишком много кофе пью?!
Случай этот произошел в классе моей младшей сестры в году 1982. Она тогда училась в первом классе. По русскому языку класс изучал правописание слогов „жи" и „ши". Естественно всем известно, что ученики очень часто пишут эти два слога с чем-угодно только не с буквой „и". На урокe ученики получили задание вспомнить и написать известные им слова, в которых встречаются эти два слога. Один ученик, который учился очень даже не плохо, после долгого умственного напряжения вспомнил и написал слово „ЖИНИХ". А так-как сам жених учился хорошо, то рядом с ним сидящие невесты у него постоянно списывали. Списали они и это, очень им понравившееся слово. На родительском собрании учительница рассказала про этот случай. Родители долго смеялись, но не над ошибкой, а над тем, какие слова дети знают уже в первом классе и о чем они думают в таком возрасте во время занятий.
Стоит на дороге мужик (МЖ), вытянув руку. Машины периодически останавливаются, мужик отрицательно мотает головой, тачки отъезжают. Через час-другой к нему подходит мент (М) и спрашивает: М: Гражданин, я за Вами уже полчаса наблюдаю. Вы что, куда-то очень далеко едете или платить не хотите? МЖ: Да нет, никуда я не еду. Это я так против всех голосую.
Стоят два хачика на Красной площади, на Кремль смотрят. Один говорит: - Слюшай, дарагой, мне гаварыли, что тот, кто тронет кримловскую звезду, русским станит!!! - Да не, ерунду гаварыли! - Ну, ерунду не ерунду, а я попробаю. Залез на башню, ползет, ползет, вылез на шпиль, до звезды считаные метры остались. Второй на него посмотрел и решил тоже полезть, чтоб не обламываться. Догоняет первого, старается, но на половине шпиля сдох и кричит: - Эй, Гоги, дарагой, помоги, дай руку!!! На что первый пинает его, скидывает с башни с криком: - ПОШЕЛ ВОН, ПОТНЫЙ ХАЧИК!!!
Представьте себе ситуацию. Поздний вечер, Черепаха в пеньюаре готовится отойти ко сну!!! Раздается телефонный звонок.Она берет трубку. - Да-а-а-а(протяжно так, и томно) -Манда.(бросают трубку) Естесно настроение упало и на нуле, всю ночь плохо спала. Следующий вечер!! Снова звонок. - Да-а-а-а - Манда(брасают трубку) Снова плохой сон. Днем пошла она к ежу и рассказала в чем дело , тот и говорит. - А Ты когда , трубку береш вместо "Да" говори Алле. Снова вечер Черепаха в пеньюаре расправила постель. Звонит телефон. - А-л-л-е. - Это черепаха??? - Д-а-а-а - МАНДА!!!!
Мужик купил попугая. Поставил его, а тот вдруг как заорет. - Бабу хочу, Бабу хочу! Ну мужик его и накывал платком, и в темноту убирал - все равно орет. А у соседа попугаиха жила. Ну мужик побежал к соседу. - Одолжи, - говорит. - На пару дней, мой орет...бабу хочет. - 300 рублей. Ну что поделать? Заплатил. Отнес попугаиху в клетку к своем попугаю и вышел. Через несколько минут крик. Вбегает мужик в комнату, видит, его попугай одной ногой држит попугаиху, другой выщипывает ей перья и орет. - Я за триста рублей тебя голую хочу!
- Начали снимать новый сериал. На этот раз про коррупцию. И название подходящее: "Спрут". - Так ведь это название уже было у итальянцев? - Было, но у них это имя существительное... а у нас будет глагол.
