Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Сидит однажды в баpе гpyстный такой мyжичок и печально взиpает на свой стакан. Тyт в баp вваливается детина - косая сажень в плечах, помесь pокеpа и водилы-дальнобойщика, типичный "troublemaker". Зыpкнyл кpиво, к мyжичкy подвалил и одним глотком осyшил его стакан. Мyжичок ypонил головy в ладони и гоpько заpыдал. Детина, неожидавший такого повоpота, аж pот pаскpыл. Похлопал мyжичка по плечy: - Да не yбивайся ты, блин! Это же шyтка!.. Я тебе следyющий стакан оплачy. - Да не понимаете вы, это мой самый хyдший день в жизни! Сначала я пpоспал. Пpишел в контоpy и меня с тpеском yволили. Выйдя на yлицy, я обнаpyжил что y меня yкpали машинy. В полиции мне сказали, что вpяд ли помогyт. Пpишлось домой на такси ехать, в котоpом я забыл поpтфель со всеми докyментами и кошельком, а водитель, сволочь, сpазy смылся. Дома застал женy в постели с садовником. Жена мне высказала, что в постели я нахpен не гожyсь и выгнала меня. Hy, я идy в баp, напиваюсь, и вот, когда я pешаю поpвать с этой жизнью, а тyт пpиходишь ТЫ... И выпиваешь мой ЯД!
Из жизни дальних гарнизонов, вроде Сковородино, Амурской области...
Картина маслом: ... нужно водки, а до ближайшего ларька километров так с тысячу. Что делать? Да какие проблемы? Выгнали БМП на Транссиб, поставили поперек, остановили паровоз типа "Москва-Хабаровск", зашли в вагон-ресторан, купили ящик. БМП убрали. Занавес.
Знаете ли вы, что... - если ваш крик продлится 8 лет 7 месяцев и 6 дней, вы произведете достаточно энергии, чтобы закипятить стакан воды. - оргазм у свиньи длится 30 минут. - когда вы бьетесь головой об стенку, вы расходуете 150 каллорий в час. - люди и дельфины - единственные животные, которые могут иметь секс для удовольствия. - средний человек боится паука больше, чем смерти. - самый сильный мускул в человеке - это язык. - а крокодил не может его высунуть. - муравей может поднять, груз превышающий его вес в 50 раз и всегда падает на правую сторону, когда пьян. - полярный медведь - левша. - таракан живет без головы 9 дней, после чего он умирает от голода. - лев может сотвоить в день аж 50 актов любви. - бабочки пробуют еду ногами. - слоны - единственные животные, которые не могут прыгать. - глаз страуса больше, чем его мозг. - если кто-либо вас раздражает и вы скривитесь, в этом участвуют 42 мускула. - вам нужно использовать только 4 мускула, чтобы стукнуть кого-либо по голове.
Well, дамы и господа... как-то раз, опосля тяжкого трудового, пришел я домой. Решил выйти на балкон, прикончить пару сигарет. Стою себе спокойно на балконе, издеваюсь над сигаретой, оглядываю окрестности... Вот тут-то все и началось. Значит, прямо под моим балконом спуск в подвал... На вершине сего сооружения восседает колоритная кошка и поедает остатки рыбки. Внизу, с пламенным взором, устремленным на кошку, сидит не менее колоритная собачонка - Жучка (она же Шарик, она же Тузик). Сидит она на досочке, которая легонько так перекинута в позе качелей через бревно. Все это добро осталось нам в наследство от тяжелого ремонта подъезда. И в это время появляется самая колоритная личность - ДЯДЯ ГОША - местный бомж, идет и выискивает бутылки для сдачи оных в пункт приема стеклобутылок. И вот он замечает вожделенный предмет, и не где-нить, а на краю этого самого спуска в подвал... дядя Гоша молнией кидается к сокровищу, спотыкается и начинает падать... В это же время кошка выпускает добычу (т.е рыбу) из цепких лап, и та, кувыркаясь и подпрыгивая, катится вниз по направлению к бутылке. Не раздумывая ни секунды, кошка кидается спасать своего недоеденного друга... Дядя Гоша как раз завершил падение, красиво упав на другой конец доски, что так живописно оседлала Жучка... Жучка наверняка поняла, что чувствовали Белка и Стрелка во время полета в космос, потому взлетела с неменьшей скоростью со своей доски... Кошка бежит за рыбой, Жучка взлетает... Тут кошка понимает, что остановиться уже нереально, даже если она поймает рыбу, ведь железный кат вовсе не способствовал торможению. И внезапно... внезапно перед ее мордой возникает физиономия взлетающей Жучки с выпученными глазами... Вы когда-нибудь видели мышку из того анекдота, которая "здесь какает, и поэтому у нее глаза такие большие"? Так вот, кошка сделала такие же глаза, но неотвратимое произошло, Союз состыковался с Аполлоном, визг, вой, клочья шерсти... Но эта картина ничто, по сравнению с тем, что произошло после... Взлетающая Жучка случайно задела бутылку, стоящую на краю (а может и кошка ее сшибла) и та покатилась прямо к ногам дяди Гоши, не разбившись по причине наличия снега на земле... Дядя Гоша спокойно поднялся, отряхнулся, взял бутылку и не торопясь пошел дальше... Так вот я и думаю, а может быть он все специально расчитал? :))))))))
Продолжаются приключения Кокоса. Все вы помните историю про стриммер (см. истории от 19.03). А тут в субботу тусанулись мы на Савеловский, прикупили ему Quantum на 15 гиг, на радостях зашли в местный вьетнамский гадюшник "Ароматная река", где накушались натуральной гадючки (настойки на змее. Замечательная вещь. И место очень хорошее.) И спокойно растусовались - Кокос налево, я на особый. Спускается он в метро, и тут его, натурально, стопит мент, проверяет документы и задает традиционный вопрос: - Что в сумке? Кокос не дурак, он начинает смекать, что если он скажет "винчестер", то его тут и пристрелят, как вьетнамского террориста. И честно отвечает: - Винт! Мент радуется такой искренности: - А, наркоман!
На одном из Тверских избирательных участков. Бабка обращается к членам избирательной комиссии: - А что это у вас за безобразие - кандидат умер, а люди за него голосуют? - Кто умер-то, бабушка? - Да вот, в бюллетене написано: "Умер Джебраилов"
Ежедневный обход вpача в больнице. Он подходит к очень тяжеломy больномy и спpашивает: - Hy как вы себя сегодня чyвствyете? - Спасибо, доктоp, лyчше. - Это хоpошо, что лyчше. - Hет, доктоp, было бы лyчше, если бы я чyвствовал себя хоpошо.
Идет сходка чеченских теppоpистов. Пpедседатель: - А тепеpь почтим память погибшего пpи закладе бомбы нашего бpата Али. Абдyлла: - ....!? Что слyчилось? Вpоде и взpывчаткy взяли хоpошyю амеpиканскyю и таймеp кpyтой японский....... Председатель: - Да этот кpетин таймеp на летнее вpемя пеpевел.
Комиссия наблюдает, как пpоходит обед в сyмасшедшем доме. Все спокойно, но один больной не ест. Комиссия обpащает на это внимание дежypного вpача. - Что с тобой, почемy ты не ешь? - Доктоp, можно я сначала схожy в тyалет? - Конечно! - У этого больного явная тенденция к выздоpовлению, - обмениваются мнениями члены комиссии. - Адекватная pеакция, yмеpеная сдеpженность. Больной тем вpеменем замиpает, на его лице появляются пpизнаки блаженства. - Спасибо, - говоpит он чеpез несколько секyнд.
Пасет бабуля козу на обочине шоссе, народ проезжает мимо, с удивлением смотрят. Один тип пожалел козу, останавливaется и говорит: - Почто, бабуля, козу мучаешь, сойди, вон видишь травы на поле сколько. А бабуля отвечает: - Ты меня, милок, не учи, у меня сосед ГАИшник на голом асфальте в-о-о-т такой е....к отъел.
Дело было вечером, Делать было нечего. Кто курил, а кто молчал, Кто-то в кулачок кончал. "А у меня в кармане гвоздь.А у вас?" "А у меня в ширинке трость.А у вас?" "А У меня с утра мамаша Привела в дом дядю Сашу. Меня выгнали гулять И ебутся там опять. Вечером придет отец, Всех посадит на конец. Папе равных в доме нет. Он у нас Авторитет." "А у меня родной брательник сдает сперму в понедельник. Говорят там деньги платят, Может быть на тачку хватит." "Ха-ха-ха,дрочить в пробирку! Не нашел он что ли дырку?" Тут вмешался мальчик Вова: "Спермодонор?Что ж такого! Ты же сам базарил тут, Что твой папа проститут." "Ну и что?Зато мой батя Не одной пизде не платит, А ему наоборот- Пару сотен за хуй в рот!" Подал голос мальчик Боря (вчера вышел из запоя): "Ох,пошла какая краля, Я б такую отхуярил!" "У тебя же простатит, скоро год,как не стоит." "Я!Да мне бы двести водки, Вдул бы ей до самой глотки!" "Ну,давай,на водку спорим, Что не вдуешь ты ей,Боря." "Все слыхали?По рукам, Счас ей жару я задам!"- На послед добавил Боря И пошел на поле боя. Через пять минут Борис, Что-то уж заметно скис. Возвращается понуро, Изподлобья смотрит хмуро. "Что же ты Борис раскис, Или ты не хочешь приз?" "Да она страшна,бля буду, Волосней покрыта всюду, Родинка на пол лица, Вся прыщавая,овца! Я,как только рассмотрел, Сразу так и охуел." "Ну,ценитель красоты, Дуй тогда за водкой ты." Спор есть спор,и с грустной миной Он поплелся к магазину.
Дело было прошлой осенью в одном из спальных районов Москвы. Меня занесло в компанию довольно случайных знакомых. Я работаю в Мэрии, а ребята оказались студентами пищевого института. (Прошу обратить внимание на ключевое слово - пищевого). Мы пили на улице водку, пили долго и много, а из закуски был только кетчуп. В общем, через некоторое время все были пьяны, а во рту от кетчупа немилосердно пересохло. Купить воды либо пива, наверное, не было денег. В общем помню, что мы куда-то и зачем-то шли. После обильного возлияния мне захотелось отлить, и я отошел к расположенной неподалеку смрадной помойке. Отоссавшись, я случайно заметил в темноте и грязи пакет сока "J-7". Подняв его, увидел, что он наполовину полон, но содержимое распознать было затруднительно, так как вокруг вообще стояла жуткая вонь (хотя я готов поклясться - там был не сок). Но зачем-то я взял пакет и попер его к ребятам, по ходу раздумывая, как бы над ними пошутить. Но тут случилось непредвиденное: один из этих перцев рывком выхватил у меня сок и в несколько жадных глотков опустошил это грязное вониво в свою глотку. Я просто охуел и заорал, что только что нашел это на помойке, что парень сейчас может скинуть лыжи и вообще надо его как-нибудь спасать. А этот пьянот, недобро посмотрев на меня, начал вертеть пакет в руках и что-то там высматривать. Через минуту его ебало расползлось в счастливой улыбке: "Да все в поряде. Ни хуя со мной не будет!"
Шоколадка фабрики "Красный Октябрь"... Лицевая сторона - образ Кремля в виде Спасской башни на фоне замороженных веточек... на обороте название - "Детские игры"...
Московское время двадцать часов, для тех кто не понял - восемь часов вечера, для младших офицеров и прапорщиков - маленькая стрелка стоит на цифре восемь, для старших офицеров - цифра восемь похожа на женскую грудь.
Ну времена, я вам скажу, пошли, ну нравы, Порядку нет, кругом бардак, стриптиз, Ну вот хоть ... зеркало, меняет лево в право, И ни хрена ведь не меняет верх и низ.
Американский анекдот, авторский перевод с английского.
Приехал новичок из "Нижних 48-ми" на Аляску. Ну, местные старожилы ему и говорят, что чтобы стать коренным жителем Аляски он должен: 1. Выпить за раз кварту виски (примерно 2.5 литра) 2. Побороть медведя гризли 3. Трахнуть эскимоску 4. Проделать это все за 24 часа и начинать с виски.
Выпить кварту виски для мужика проблем не составило, отбросив в угол пустую бутылку, он нетвердым шагом направился в лес на свидание с медведем. Через пару часов он появился в салуне снова. Ободранный, окровавленный и совершенно не протрезвевший. - Ттак! Ггде эта эскимоска, которую я должен ппобороть?!.. 8[]
Пришло время жене рожать В роддоме доктор говорит мужу: - У нас есть изобретение - прибор который отбираеть боль при родах от матери и прередает отцу. Не желаете испытать новинку и помочь жене облегчить роды ? Ну такое дело - муж конечно согласился. Начались роды. Доктор: - Ставим регулятор на передачу боли от матери к отцу на 10 %, как вы себя чувствуете ? Муж: - Отлично - Ставим на 20%, как вы себя чувствуете ? Муж: - Отлично - Ставим на 50% !!! Как вы себя чувствуете ? - Отлично ! - Ставим на 100% !!! Как вы себя чувствуете ? - Доктор я очень хорошо себя чувствую- никакой боли ! У жены все нормально и родила она без мук ребенка. Едут муж и жена с новорожденным домой, подьезжают - толпа, милиция, скорая возле подьезда. Спрашивают - что случилось ? Ваш сосед умер !
Идет мужик по деревне. Видит колодец на заброшенном дворе. Подходит к нему, плюет, прислушивается - ничего не слышно. Плюет еще раз, прислушивается другим ухом- ничего. Подбирает маленький камушек и кидает его в колодец, прислушивается - опять ничего не слышно. Находит здоровый булыжник, кидает в колодец, прислушивается - глухо. Мужик весь в недоумении, что за колодец такой. Походил по дворику, нашел большую рельсину и потащил ее к колодцу. Думает, эту он уж точно услышит, все таки металическая. Кидает в колодец, прислушивается - ни звука. Мужик отшел от колодца, задумался. Тут видит козел в припрыжку бежит, подбегает к колодцу и прыгает в него. Мужик так и оторопел - что за фигня такая. Сотрит из-за дома старик (С) выходит и спрашивает мужика: (С)- Мужик, ты здесь случаем козла не видел? (М)- Да, видел. Он в колодец прыгнул! (С)- Как в колодец?! Не мог он в колодец прыгнуть! Я ж его к рельсине привязал!
На скамейке сидит пионер и бабушка. Она нюхает табак и чихает. пионер: Будьте здоровы! Бабка опять нюхает и чихает. Пионер: будьте здоровы! Бабка ему: Мальчик, я специально нюхаю табак, чтобы чихать, а ты все "будьте здоровы..." Ты бабка хоть табак нюхай, хоть ... соси, а пионер должен быть вежливым!
Идет Мужик по кладбищу.Видит что-то Красное. Красное к нему подходит и говорит:"Боишся". - Мужик:"Боюсь". -А ты знаеш кто я. -кто -Я Красное кладбищенское уебище. М-М-м Идет дальше.Видит что-то Желтое. Желтое к нему подходит и говорит: "Боишся". - Мужик:"Боюсь". -А ты знаеш кто я. -кто -Я желтое кладбищенское уебище Идет дальше.Видит что-то такое синене. Синее к нему подходит и говорит: "Боишся". - Мужик:"Боюсь". -А ты знаеш кто я. -Знаю. Ты Синее кладбищенское уебище -"ГРАЖДАНИН, ПРОИДЕМТЕ В ОТДЕЛЕНИЕ".
Живет мужик себе А член у него 50 см - никто не любит, девушки шарахаются Что делать ? Врачи отказываются помочь Пошел к колдуну Колдун говорит: я помогу - пойдешь за три горы, найдешь пещеру, а в ней лягушка. Задаш вопрос. Если ответит "нет" - член станет короче на 10 см, если "да" - на 20 см длиннее. Делать нечего - побрел мужик искать лягушку. На 10-й день нашел пещеру с лягушкой. Думает что спросить и спрашивает - Лягушка, хочешь на мне жениться ? - Нет ! Глядь - короче на 10 см Думает мужик - что еще спросить. - Лягушка, хочешь на мне жениться ? - Нет !!!! Ба - уже 30 см - вроде неплохо. Ну решил попробовать последний раз - как раз нормальный размер будет Думал, думал мужик и спрашивает: - Лягушка, хочешь на мне жениться ? - Я не глухая и ответила тебе - НЕТ, НЕТ и НЕТ !!!
Два новых русских едут на "Мерсе".Вдруг врезается в них на повороте "Запор".Они вылезают из "Мерса",а из "Запора",конечно,дедуля скромненький.-"Ты чо,дед,офигел?Ща разбираться будем."А дед достает сотовый телефон и говорит-"Сейчас,ребята,крыша моя подъедет.Разберемся." Позвонил,ПОдъезжает "Джип".Оттуда вылезают два амбала с волынами. МОлча хватают "новых русских",и кидают их в "Джип".И рвут с места. В дороге один амбал другому говорит-"А ты спросил чо с ними делать?" -"Не".Звонят деду.Дед говорит-"Ну как что делать?Отвезите их за город. В задницу оттрахайте,по зубам пару раз и хватит с них" Едут дальше, вдруг "Джип" врезается в машину.Амбалы опять повыскакивали,покидали тех кто был в машине в "Джип" и опять деду звонят-"А с этими чо делать?"-"Ну как что делать?За город вывезете ,В задницу оттрахайте и убейте их нахрен.""Новые русские" говорят-"Ребята, вы не забыли?Вы не перепутайте.Нас только оттрахать!"
Телепередача Затевахина о животных в день президентских выборов показалась мне на редкость символичной. Мы сидели с женой на кухне и обедали, в Затевахин вещал с экрана. Сначала во всех ракурсах он стал демонстрировать испражнения летучих мышей в пещере, и жена потребовала переключить программу. Прошло какое-то время, и я снова переключился на Затевахина. На сей раз он вещал о слонах: "Дефекация у нихз происходит довольно часто и по 50 кило за раз..." На экране крупным планом происходило извержение шарообразных каловых масс из слоновьей прямой кишки... Обед тормознул, и я снова щелкнул переключателем каналов. Через несколько минут попробовали Затевахина еще раз. На экране жук-скарабей весело катил куда-то шар из навоза... Больше мы на рассказы о животных не переключались. Думаю (и даже надеюсь), что эта телевизионная тематика не случайно совпала с битвой кандидатов в президенты.
Ползут две черепахи в пустыне. Жара, жрать охото. Видят пряник лежит. Ну одна и предлогает: -Давай мол его напопалам разделим. А вторая: -Нет, давай в магазин сыграем. -А это как? -Смотри. Значит вторая берет пряник, закапывается и через пять минут вылезает обратно. -Я продавец, вам что? -У вас пряники есть? -ПОЗДНО! КОНЧИЛИСЬ!
Сегодня, сидим смотрим MTV, тут клип Роби Williams'а "She's the one", ну там где он на коньках катается. Мама приходит, растягивается в кресле и с удовлетворением "Ну вот, наконец-то дождалась, чемпионат по фигурному начался..." ...расстроилась потом
Происходило все на уроке по физике в универе. Учитель:Вот вы школе географию учили как найти точку на карте? Дети:Градусами...Радианами... Учитель:Неееееет... УКАЗКОЙ.
На том-же уроке. ...Вот вы когда ни будь видели как спортмены бегают? так вот в это время тренеры стоят и меряют ХРЕНОМЕТРАМИ.
Едет большой туристический автобус. В конце автобуса едут 2 пидараса, по середине - 2 наркомана. Одному из голубых захотелось потрахаться: (1п)- Ну давай а... (2п)- Да тй что дурак чтоли прямо в автобусе. Ведб никто не спит. Увят - запазорят. (1п)-Да ладно ,уже все спят.Давай проверю.
Встал,крикнул на весь автобус:"Вода есть у кого-нибуть" Никто не ответил... Трахнулись. Два наркомана НА ночь колнулись и уснули.Утром проснулись, сушняк долбит.Один наркоман говорит: - Давай воды попросим. -Да ты что!!!! Там сзади кто-то ночью спросил так всю ночь ебали
Выбор уже сделан, остались воспоминания... Женщина, заполнив бюллетень, обращается к стоящим рядом людям: - А тут (показав на бюллетень) нигде расписываться не надо? ... Они стали ей объяснять про тайное голосование, а у меня мелькнула мысль, что в случае чего - по отпечаткам пальцев всех найдут. :)
Только что прочитал рассылку новостей и прикололся - украина оказывается очень забавная страна судя по нижеследующему - Третий с начала года канал поставок в город наркотиков перекрыт сотрудниками городского управления СБУ. Вследствие специальной операции при попытке реализации партии героина в Севастополе задержан житель одного из городов Западной Украины, а в прошлом месяце была арестована группа наркокурьеров, наладивших контрабандный канал поставки героина в Севастополь из Санкт-Петербурга. По данным управления СБУ в Севастополе, общие убытки, причиненные наркосделками только в текущем году, оцениваются более чем в 600 тыс. долларов по ценам так называемого "черного рынка". Так вот государство "недополучило" - конкуренция блин!
Рекламщики совсем чувство реальности потеряли. По ТВ рекламу крутят - про йогурт какой-то. Вслушайтесь в строчки рекламной песенки! "...он необычный, он - питьевой!" Это про йогурт-то! Мда... надо полагать, исходя из логики, что _обычные_ йогурты - непитьевые.
Это анекдот от 25.03.2000: Сидит ворона с сыром на ветке дерева. Облизываясь, подбегает лиса с надоевшим вопросом:- Ворона, за кого проголосуешь на выборах? Ворона аккуратно накалывая сыр на соседний сучок: - Все, пиздец, халявный сыр кончился... Он как бы продолжение анекдота, который я раскажу: Сидит ворона с сыром на ветке дерева. Облизываясь, подбегает лиса с надоевшим вопросом: - Ворона, за кого проголосуешь на выборах? Ворона: - За, Пу-у-у-утина! Плутовка с сыром такова была. А ворона сидит на ветке, и думает: - А если и не за Путина, чтобы от этого изменилось?
Как-то в Иране грузин изнасиловал девушку.По их закону преступника наказывают таким же способом.И вот везет грузина здоровый палачь, что бы трахнуть его.А у палачя глаза косые и видит он еле еле.Грузин просит его -Послушай у нас в Грузии я не вынесу такого позора,луче убей меня На меня все пальцем будут показывать,смеятся,нет луче мужская смерть. Тут по дороге их останавливает полицейский,и спрашивает палача. -Куда его? -Трахать. -Здесь у меня один задержаный на растрел,не подбросиш его? -Давай,посади его в кабину,им двоим будет веселей. Только поехали грузин кричит -Эй ты косой,посмотри на меня внимательно,что бы не перепутал. Меня ебать,его убевать!
-Поручик Ржевский, как вы оказываетесь с женщиной в постеле? -Очень просто. Подхожу и спрашиваю,"Можно вам впердолить?" -Но за это же можно по ябалу получить! -Но так можно же и впердолить.
Словно в сказочном я сне, Девушка-красавица, что прикажешь сделать мне, чтоб тебе понравиться! А в ответ услышал я "Парень все это хуйня, Мне не надо нравиться, Моя такса- сорок баксов с одного лица
Как-то раз жилец обыкновенного дома написал в ЖЕК жалобу: -Понимаете надомной живет молодая женщина и у нее есть некая половая дыра. Я убедитнльно прошу вас заделать ей эту дырку потому-что все время когда у нее течет на меня капает.
У меня напротив частный сектор, и я смотрю сериал: один мужик женился на девушке, сделали ребенка, через года 3 мужик убежал за 500 км в другую область, оставив жене и ребенку дом. Примерно через год молодая мама выходит замуж за соседа. Точно так же делают ребенка, а через 4 года мужик убегает в соседний город, оставляя дом. Сейчас третий (!) сосед объявил, что скоро свадьба с этой женщиной. Я не могу понять о чем думает третий, но я уверен, что женщина играет в монополию и собирает улицу.
