Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Эта история приключилась с моим хорошим знакомым лет 15 назад. Дело было в тогдашнем Ленинграде, где Вадик жил со своей мамой. Мама его работала где-то под Тосно (это примерно 40 км от Питера) и каждое утро гоняла туда на работу, пользуясь пригородной электричкой. Вадик был школьником и учился во вторую смену. В одно прекрасное утро, находясь уже в электричке по дороге на работу, мама Вадика вдруг вспомнила, что забыла выключить чайник на кухне. В связи с тем, что Вадик обычно дрых по утрам весьма продолжительное время и ничто его не могло бы заставить придти в столь ранний час на кухню, ей стали грезиться ужасные картины пожара, который мог произойти из-за этой оплошности. Решение было принято моментально - рядом ехали какие-то две тетки, которые покидали электричку раньше нее, но на разных станциях. Им было поручено (сквозь слезы и рыдания) позвонить в столь ранний час и разбудить Вадика, который бы выключил газ на кухне и спас весь дом от неминуемого пожара. Рассказывал Вадик: - Утром того дня он встал весьма рано. Надо было сделать что-то важное и нужное. Всполоснув морду лица и почистив передние клавиши, он отправился на кухню пить утренний чай и жрать бутерброд. Только чайник был поставлен на плиту, как раздался телефонный звонок и какая-то (а на самом деле первая вышедшая с электрички) сердобольная тетка, удостоверившись в том, что это Вадик, мама которого работает в Тосно, и чайник которых стоит на плите, командным голосом приказала выключить газ и снять чайник с плиты. Вадик (которому было всего лет этак 12) приказание выполнил, хотя был очень удивлен, откуда это неизвестная ему тетка знает, что он собирается жрать. Подожав какое-то время, с ворохом непоняток в голове, он снова ставит чайник на плиту и тут снова раздается телефонный звонок и вторая тетка заявляет ему, что он немедленно должен выключить газ и снять чайник с плиты. Вадик, удивившись еще больше, снова снял чайник с плиты. Прошло еще какое-то время. Нестерпимо хотелось чая и бутерброда. Вадик принимает решение и чайник снова попадает на плиту. Не прошло и минуты, как позвонила его родная мать и приказала выключить срочно газ на кухне и убрать чайник с плиты. Никто, наверное, не смог бы описать состояние души и организма Вадика в то радостное для него утро... (Вадик, извини!)
Вpезается "пpостая" машина в "кpyтyю". Из "кpyтой" вылазят бpатки, хватают владельца "пpостой" - Hy, мyжик, гони монетy. - Подождите, pебята, сейчас сына вызовy, pазбеpемся... - А он y тебя кто? - Да диpектоp птичьего комбината. Чеpез несколько минyт пpиезжает бpоневик, из него выскакивают люди в камyфляже и скpyчивают бpатков. Cамый большой из них говоpит: - Папа, сколько pаз тебе напоминать, я не диpектоp птичьего комбината, а командиp БЕРКУТА.
Рассказано другом. Разговаривают два сослуживца: - ...Ты мне еще очки должен. Помнишь? Модель "Привет, пидарасы". Народ, рядом сидящий, начинает живо интересоваться: - Это как? - Да шли мы вот с этим разгильдяем по городу, а он и говорит: "Дай мне свои очки примерить" Берет он очки, надевает. Тут навстречу идет компания. Он и говорит:"Привет, пидарасы" Какие были очки... Пятнадцать баксов!...
Попался мне на глаза прайс-лист НПО Специальных материалов, находящегося в Питере, которое изготавливает спецсредства для органов МВД. Меня повеселили названия некоторых изделий из арсенала доблестной милиции,например (цитирую дословно):
Спальный мешок (двойной синтепон, коврик из пенополиэтил.) - МЕЧТА Раскладушка разборная - НАДЕЖДА Палки резиновые (прямые, малые и большие с дополнительной ручкой) - АРГУМЕНТ Лопата пехотная - АЗАРТ Лопата саперная - АЗАРТ БОЛЬШОЙ Наручники с фиксатором, оперативные - НЕЖНОСТЬ-2 Наручники со стационарным креплением к стене или потолку - ПРИКОЛ Наручники для одновременного конвоирования 5-ти человек - БУКЕТ Электрошок - ЛАСКА
Вот, увидел анекдот про чеченских террористов и летнее время. А, между прочим, совсем недавно по тому же поводу была присуждена Дарвиновская премия настоящим палестинским террористам. Фокус у них произошел в том, что на палестинских территориях перешли на летнее время, а официально в Израиле - переход отложили до конца какого-то еврейского религиозного праздника. Поэтому таймеры на бомбах ставили на палестинской территории по палестинскому времени, а доставляли бомбы к местам терактов на еврейской территории - по еврейскому. Результат - три взорвавшихся автомобиля с террористами внутри.
Крепко подвыпивший муж возвращается домой за полночь и шепчет разгневанной жене: - Т-с-с! Я, дорогая моя, кое-что нашел. Утром скажу. Утром жена с нетерпением спрашивает: - Hу, что ты там такое нашел? - Представь себе - новую пивную.
Зюганов пообещал, что если он станет президентом России, то стрелки часов будут переводить не два раза в год, а два раза в день. Первый раз с 3 часов на 2 часа, а второй - с 14 часов на 15. Тогда трудящиеся будут спать на час больше, а работать на час меньше.
Один религиозный еврей сидит и изучает Талмуд. Там написано: "Чем у еврея длиннее борода, тем он глупее." Еврей глядит в зеркало - борода чуть не до пояса. Задумался. С одной стороны - стыдно с такой бородой по местечку будет ходить. А с другой - тот же Талмуд говорит, что нельзя религиозному еврею бриться. Думал он, думал, наконец взял свечу, опалил себе бороду. И все лицо обжег. Открывает еврей Талмуд на той же странице и пишет на полях свой комментарий: "Проверенно на собственном опыте!" Число и подпись.
- К сожалению, я не могу впустить вас в ресторан, месье, - загородил вход посетителю швейцар. - Hа вас нет галстука. - Hу и что? - возмущается посетитель. - Посмотрите - на этих людях нет даже рубашки! - Согласен, но они выходят...
Из серии надписи на автомобилях. Еду я на днях по МКАДу. Время от времени обгоняют иномарки, в основном джипы. Для развлечения читаю надписи на багажниках - Range Rover, Landcruiser... И тут я догоняю нечто до боли знакомое, но покрашенное в черный металлик. Приглядываюсь - ну да, УАЗ-496, в просторечии "козел". И сзади, на прикрывающем запасное колесо брезенте так и написано - KOZYOL 4x4...
Абрам Маркович купил два лотерейных билета и по одному из них выиграл машину. К нему, естественно, подходят друзья, знакомые поздравить, а он стоит грустный, сам не свой, чуть ли не плачет. - Абрам Маркович, как же так, вы же машину выиграли, чего вы такой разбитый??! - Да я думаю, зачем я второй билет покупал....
Еду я на днях в троллейбусе и вижу такую историю. Со мной рядом стоит девушка с кучей заколок-зажимов в волосах. На остановке в троллейбус вваливается поддатый парень с пластиковым стаканом на поллитра, полным пива, и он его так по пути и прихлебывает. А водитель троллейбуса попался явно из тех, что раньше на мебельной машине работал: мотает нас в салоне то вперед, то назад, и парнишка этот для равновесия к девушке прислонился и дальше пивко прихлебывает. И вот при следующем рывке у девушки с волос срывается заколка и прямиком падает в стакан с пивом. Парень совершенно невозмутимо вытаскивает заколку, пришпандоривает на место и рукавом стирает стекающие с нее капли. А потом явно с чувством выполненного долга допивает пиво. Девушка молча, но с круглыми глазами выходит на следующей остановке.
Долго собиралась......... Есть у меня привычка выбирать смешные истории и анекдоты отовсюду, печатать их и приносить любимому мужу. Как то в пятницу так и получилось. А у нас есть привычка отметить окончание рабочей недели пивом или чем покрепче. И вот он сидит, читает, смеется, а у меня настроение скисает:((( Я начинаю сердится и выговаривать, что он такой сякой нехороший и на меня внимание вообще не обращает, на что он отрываясь от листков с улыбкой, сознавая все мною сказанное жутко обижается и с непередаваемо детской интонацией заявляет: - Ну я же тебя иногда ебу!!!!!!!
Маленький сыночек сидит у телевизора и смотрит передачу про индейцев. Вдруг спрашивает у папы, сидящего рядом: - А для чего они так красятся? - Они готовятся к войне. Вечером испуганный до смерти сыночек подбегает к папе и орет: - Папа! Мама к войне готовится!!!!
Психиатр сидит за столом и пишет что-то. Хлопает дверь, заходит пациент: - Доктор, мне кажется, что я человек-невидимка! Доктор отрывает взгляд от бумаг: - Кто это сказал...???
За что я люблю эту страну, а в особенности Москву, - так это за то, что в ней никогда не соскучишься. Приколы - на каждом шагу, только смотреть надо внимательно. Вот, например, занесло меня давеча на проспект Мира, между м. "ВДНХ" и "Алексеевская". Иду я, стало быть, и вижу ночной клуб "Империя страсти". Это, надо полагать, то самое заведение, где одноименное шоу Н.Фоменко снимается (ну, вы знаете, где до трусов раздеваются). Так вот, в том же доме, аккурат за углом - кожно-венерологический диспансер! Воистину, империя, всеобъемлющая... все стадии охватывает :-) Там же - кафедра кожно-венерологических заболеваний Московского стоматологического института (???) И не спрашивайте меня, пожалуйста, какое отношение имеют кожно-венерологические заболевания к стоматологии - я, что ли, все это придумал?
Но это не все. Прошел я еще метров двести и вижу рекламную вывеску: "Хоббит. Окна и двери". Постоял я, пораскинул мозгами, вспомнил Толкиена и пришел к единственно правдоподобному выводу: наверное, эта фирма делает окна и двери исключительно КРУГЛЫЕ :-)
Вот так вот. Клянусь - ничего не придумал!!! Не верите - сходите, проверьте.
Институт. Письменный экзамен. Все волнуются. Один - больше всех (мысли перепутались, речь несвязна и т.п.) Начинает писать, останавливается, тянет трясущуюся руку: - А писло чисать? Препод (несколько сочувствующе): - Ну чешите, если поможет...
Было это двано, кажется в 1990 году. Сама слышала по радио, в рубрике "криминальная хроника дня". Короче. Перед Новым годом пошла бабка на базар, очень ей захотелось часы с кукушкой. Нашла она там эти часы, стоили они рублей триста (дорого). Мужик у котрого она купила не дал ей проверить как эти часы работают. Так как был сильный мороз, он ей сказал, что мол дома бабуля посмотришь, послушаешь, как кукушка кукует, а на морозе батарейки не работают. Пришла бабка домой. Повесила эти часы и сидит ждет когда кукушка закукует. Стрелки подошли на 13.00. Вылезает кукушка и говорит: "Кто там?". Бабка обалдела. Через полчаса опять вылазит кукушка и говорит: "Х.й Вам!". Охреневшая бабка понеслась в милицию, дабы менты разыскали обидчика. Надо сказать, что в ментовке над этими часами все поуссыкались, отдали бабке эти триста рублей и оставили себе часы. Вот такие у нас на Руси есть еще умельцы!
Дело было лет 5 назад. Поехала как-то знакомая в Китай за барахлом (г.Суйфыньхе). А у ребенка ее подруги намечался день рождения. Ну и подруга соответственно заказала привезти шикарный торт, чтобы были розочки из киви, и по краям - безе. Приезжает эта тетка в Суйфыньхэ и в кондитерской начинает объяснять китаезе, что, дескать, розочки из киви, и по краям безе..... На следующий день, пришла она за тортом, открыла коробку... и увидела шикарнейший торт с надписью кремом: "КИВИ С ДНЕМ РОЖДЕНИЯ ОТ БЕЗЕ !" Говорят, таможенники лежали, когда увидели этот тортик.
История была не со мной, а с подругой, но рассказывать буду от своего имени, а то запутаюсь ;-)
На третьем курсе института поставили информатику, и даже конкретизировали - FoxPro. Надо заметить, что спецальность-то у нас не то чтобы очень по этому вопросу - рекламщики мы. И вот посадили нас за машины - сидим. Тема первой лабораторной - копирование запускного файла с сетевого диска на свой приватный. Предпод объясняет: "Запускайте Far с рабочего стола двойным нажатием левой кнопки мышки на соотвествующую иконку..." и т.д. Че дурью маяться? По привычке - в проводник и перетаскиваю. Жду. Минут через десять народ находит наконец нужную папку на нужном диске, однако файла там уже не оказывается. Зовут препода. Препод в недоумении и выдает что-то вроде: "Вчера же его написали, и копировали вчера, и все было... пойду узнаю на Вычислительном Центре," - и отправляется в соседний кабинет. Тем временем меня осеняет Мысль - это ж я его перенесла, вот его и нету, но движимая любопытством относительно дальнейшего развития событий, не предпринимаю никаких действий по возвращению файла на первоначальную позицию. Тем временем возвращается препод с одной из лаборанток. Они встают напротив одной из машин и разговаривают о том, куда же мог пропасть файл. И тут препод выдает фразу, после которой я нахожусь уже не на стуле, а под действием силы земного притяжения, сползаю с него... Вот она фраза -"А может быть его вирус сгрыз???" Делать нечего - сладкая парочка (препод и лаборантка) отправляются обратно на Вычис. Центр писать файл заново (ну там типа одна строчка). Я вертаю файл назад. Через минуту влетает препод с криками "Мы его сделали!!!" Не помню точно, но, кажется, гравитация таки оказалась сильнее меня.
В Одессе стоит памятник основателю города-Д.Решелье(?) Мимо памятника идет мужик-один в один похож на памятник Памятник ему говорит: -Мужик, постой тут за меня пол-часика, а я быстренько смотаюсь по девочкам, за пивком, ну ты сам знаешь, а то замучился стоять Мужик: -Ну ладно,раз такое дело, иди. Стоит он на постаменте пол-часа, 1 час,2...... Нету памятника Мимо проходит мент и говорит: -Слышь, мужик, ты тут за Решелье стоишь? -Ну я, а где он кстати? - Да ему 15 суток дали. -За что???!!!!!!!!!!! -А он,понимаешь, голубей на центральной площади отлавливал и на головы им СРАЛ!!!
Похоже, программа "Дорожный патруль" становится здесь жутко популярной - она навсегда останется поставщиком перлов наших доблестных ГИБДДэшников. Сегодня один "свистулькин" выдал... Произошла авария, видимо из-за гололеда, и вот его инструктаж для водителей, чтобы избежать этого в дальнейшем: "...водителям надо помнить, что вода сначала РАЗМОКАЕТ, а потом застывает."
Ехала она на встречу со своим любимым, ехала не торопясь, по пути заглядывая в магазинчики и бутики. В итоге, уже опаздывая на целый час, начала нервничать. Уйти - не уйдет, но выскажет ей все, что он по этому поводу думает. Добравшись до места свидания, бодрым шагом направляется к своему парню... Девушка она неординарная, за словом в карман не полезет и, в лучших традициях "лучшая защита - это нападение", не дав ему сказать и слова, заявляет: - А ты думаешь, мне приятно было ехать и осознавать, что опаздываю??? -.... Парень пару минут открывал и закрывал рот, не издвая ни звука. В конце концов, возгоревшись праведным возмущением, выдает: - То есть, ты хочешь сказать, что Я ВИНОВАТ В ТОМ, ЧТО ЖДАЛ ТЕБЯ ЦЕЛЫЙ ЧАС??????????
Профессор знакомится со студентами. - Абрамов! - Я. - Хорошо, садитесь, студент Абрамов. - Иванов! - Я. - Хорошо, садитесь, студент Иванов. Доходит до конца списка. - Хуев... Хуев? - Я. - Что ж это за фамилия такая? - Видите ли, я болгарин. Это болгарская фамилия. - А... ну-ну... Садитесь, болгарин хуев.
История произошла с моим другом, наполовину татарином,но по вере он христианин. Дело было в один из мусульманских праздников, по- моему Курбан Байрам. На улице тепло было. И вот выходит Макс (мой друг ) на балкон потягивается. И тут на соседний балкон выходит дед- татарин, поворачивает голову, признает в Максе татарина и говорит "Алах Акбар". Ну Макс не растерялся и ответил: "Во истину Акбар"!!! Дед так посмотрел на Макса, что тому пришлось убежать с балкона. И потом долго еще косился на него. А макс до сих пор недоумевает, ведь он просто сказал (если перевести) "Во истину велик"
Сидят в ночном клубе за столиком двое крутых бизнесменов. Один то и дело заглядывает под стол.Второй не выдерживает,подходит к первому и видит: у того на коленях лежит маленький теннисный корт, размером с коробку конфет, а на нем ма-а-аленькие Теннисисты рубятся в теннис, а ма-а-аленькие зрители болеют. -Во даешь, вот это круто, где взял-то? -Да у меня приятель есть - джин. Он иногда желания исполняет. -А можно, и я что нибудь загадаю? -Можно, только он немного глуховат. -Ну ничего. Хочу чтобы на меня свалилось много-много баксов! Тут ему прямо на голову начинают падать факсы. -Да нафига такой джин нужен! -А ты думаешь, я у него просил тридцатисантиметровый теннис?
Лужков уронил в программе "События" 28-го Марта (эх, молодец!), цитирую дословно: "...сама обьектвиность требует сейчас, на данном этапе развития нашей страны, решения задач, которые должны позвать людей, которые умеют решать практические задачи..." Остается только добавить "...которые позовут людей, умеющих их решать, если конечно сама обьективность не добьется их решения до того, как они придут..."
Есть дружок у меня. Иваном звать. Весело с ним бывает. Он вообще парень веселый. Только он об этом не знает. Колоритная личность, вобщем. И этот Ваня ну очень слаб до женского полу. Ну очень любит он этот пол. Ни одной юбки не пропускает.Когда едет на своей тачке, никогда не проезжает мимо голосующей дамы.
Едем мы как-то с ним по улице Тверская (Это в Москве, в центре) в сторону Сокола. Смотрим, голосует девушка (Кто знает - эти девушки не всегда просто стоят, а иногда и голосуют). Дальнейшие события развиваются следующим образом: Ваня: - Подхватим даму!!! Уверенно сообщает мне тоном, не терпящим возражений. Притормаживает у объекта. Дама: Заглядывает в машину. На лице вопрос. Ваня: - Куда тебе, родное сердце? Дама: - Да куда хочешь, дорогой!!!
Едем дальше. Ванька злой, я смеюсь. Мне понравилось. Смотрю, еще парочка девчушек. Наблюдаю, как настроение моего кореша резко восстанавливается. На этот раз он мне даже ничего не говорит. Просто выкручивает руль и по тормозам. События продолжают развиваться: Ванюша: - Куда, девченки? Девченки: - До Войковской подбросите? Ванюша: - А чо стоить будет? Девченки: (Игриво так и почти стесняясь) - Минетик... Ванюша: (Взрываясь в праведном гневе) - ДУРА!!! Что я с твоим минетиком на бензоправке делать буду?!!! Я долго смеялся, ребята. А потом подумал, ну если нам так цены на бензин поднимать и дальше будут....
Мужик приходит к врачу, и жалуется, что поршень не стоит. Врач: -Вам повезло! У меня есть одно мощное лекарство! Идет в другой кабинет, наливает из-под крана воды, приносит мужику, и дает попить. Мужик выпивает. Врач: -У меня в соседнем кабинете лежит ассистентка на кушетке, сходите, проверте. Возвращается довольный мужик, говорит что получилось. Врач: -Я Вас наебал, это была вода! -А я Вас тоже наебал, мне лишь бы поебать!
Как-то моя подруга попросилась переночевать со своим другом, ну негде им было потрах.... А у меня собака злая, ее друга она не знает. Ну и тут в процессе подруга начинает издавать звуки, в комнату влетает собака и начинат брасаться на его задницу. Издаются крики из комнаты, я влетела не пойму в чем дело, подруга мне орет забери псину, в комнате хоть глаз коли, темнота, ну и что-то мне с просони показалось или хотелось быстрей спасти задницу друга моей подруги, я хватаю его за волосы при этом думая, что это моя собака и начинаю стаскивать его с кровати, он орет, я не понимаю в чем дело, но потом поняла что что-то не то. Конечно собаку потом я убрала, но секс им был испорчен явно. Больше ко мне не просятся. Правда с подругой мы до сих пор успокоиться не можем, как всплывает эта история в голове, так ржачь стоит на весь подъезд.
Вызвал мужик сантехника и пошел в душ. Пришел сантехник, звонит в дверь. Мужик, ясно, не нюхает, моется себе. А тот слышит: кто-то унутре есть и налегает на кнопку. Услыхал мужик, выскачил - брызги с задницы летяяяят.., и к глазку. А сантехник в замочную скважину вылупился - мол, какого там делается. Нагнулся, значит, и говорит: - Эй, кудрявик! Че нос повесил? Позови кого-нибудь из взрослых!
Плывут по реке два крокодила, видят сисдит на берегу обезьяна и бананы трескает. Один крокодил другому: - Давай обезьяну подколем. - Давай, а как? - А мы ее спросим замужем она или нет. Скажет замужем, а мы ей: интересно, и ктоже взял замуж такую обезьяну. Если скажет что нет, мы скажем: конечно, кто-же такую обезьяну замуж возьмет. Подплывают к обезьяне: К - Эй обезьяна, скажи ты замужем или нет? О - Ага, выйдешь, тут замуж, когда кругом одни крокодилы плавают.
НАШ ПРЕЗИДЕНТ БЫЛ ИЗБРАН КАК БЫ НАМИ, И О СВОЕМ НАРОДЕ ОН ТОЖЕ КАК БЫ НЕ ЗАБЫЛ, ОТБРОСИМ ЛОЖЬ, ЗАБЬЕМ НА ПРЕЗИДЕНТА ТАК ЖЕ, КАК ПРЕЗИДЕНТ НА НАС ДАВНО УЖЕ ЗАБИЛ!!!
Давеча в музее молодежи урала открывалась выставка "Физико-техника" (есть такая хорошая газета в УПИ) и, как бывшего члена редакции, задуло туда меня. Врезав за встречу водки, пошел обозревать экспозицию. Но т.к., собственно газеты, все до боли знакомые, то, разумеется, понесло меня в зал никакого отношения к "ФТ" не имеющим. и на первой-же фотографии, где изображена довольно большая группа воинов до ушей увешанная разнообразным оружием, меня сломало пополам. надпись гласила: "Группа десантников после захвата укрепрайона в районе Амбера". Не врет, видать, Желязны.
Какой национальности Адам и Ева? 1)Англичане:Адам- точно англичанин,т.к. только джентльмен может пожертвовать для женщины пол-ребра. 2)Французы:Ева- точно француженка,т.к. только француженка может отдаться за пол-яблока. 3)Русский: Они оба русские-только русский , с голой попой и с половиной яблока в зубах чувствует себя в раю!
Я своей девушке всегда что-то втуливаю . Она как ни странно верит. Вот говорю ей на днях ,что уезжаю в Буркина-Фасо ,как один из самых достойных студентов юрфака КГУ в составе межправительственной делегации кодифицировать их конституцию , а они нам взамен пришлют 350 негров строить нам метро! Она мне пафостно санкционировала секс с буркина-фасонскими жинками,т.к. год я терпеть бы не смог . Сказала что даст пироги в дорогу. Вот сижу я на следующий день дома , только машину поставил ,пиво пью ,футбол жду.Звонок в дверь. Открываю ,а мне в рожу летит пирог и стоит разъяренная ненаглядная моя! Оказывается ,она пришла как правильная на вокзал меня провожать , а там мой босс ,который есть большой правительственный чиновник случайно уезжал в командировку.Короче ,подваливает подруга к нему и просит, дабы он за мной присмотрел в Африке. Босс ,чувства юмора не утративший, говорит ей съездить на ул.Волкова д.80 (а в этом здании у нас в Казани дурдом)за консультацией. Та смекнула куда ее отправили--далее см. выше ! Не верьте девушки нам!
В предвыборную субботу на СТС показывали нетленку – «Иван Васильевич меняет профессию». Сюжет выглядел очень современно. Домоуправ (Яковлев) косит под царя под руководством жулика Милославского (!). Причем тот руководит буквально – и как сесть, как скипетр держать, какое лицо сделать («сдвинь брови!»). Когда положение становится критическим, Милославский убеждает царя послать армию на войну. Сам пишет указ и отдает царю на подпись. На экране крупным планом перо пишет: И.О.Царя – и подпись…
Сцена из фильма "Мимино" точно отражает характер грузина:
Аэропорт, Мимино выпустили из тюрьмы, в кармане — последний пятак. Подходит к буфету: - Кофе сколько стоит? - Семь копеек - А чай? - Три копейки - Чай хочу...сдачи не надо!
Иду сегодня по ул. Черняховского - в районе м. Аэропорт в Москве- если кто не знает. Перехожу через улицу. Я-то почти перешел (шаг до тротуара оставался), как навстречу мне - два негра (сразу вспомнился хит прошлого лета). Так вот, идут эти 2 гостя столицы через улицу, как совершенно неожиданно появляется "Бимер", на огромной скорости проехавший мимо негров, в сантиметрах 15-20 от одного из них. После этого тот несчастный и выдал:"Ну ни х@я себе".. (причем,на чистейшем русском) Занавес
Люблю я комментатора Попова... на РТР... Сижу... смотрю фигурное катание, чемпионат мира... на самом деле футбол жду, что вслед будет. И тут , при выходе на лед очередной пары, из Канады, господин Попов делает комментарий: - О, это очень сильная пара, в прошлом году они победили в турне четырех ТРАМПЛИНОВ!...
потом он конешна исправился, но всю ночь мне снились кошмары: фигуристы прыгающие с 90 метрового трамплина... :)))
За один день до начала выборов, как известно, агитация за кандидатов должна быть прекращена. Поэтому все транспаранты и перетяжки быстренько с улиц убрали. Въезжаю в субботу в Каширу (город такой в Подмосковье). На перетяжках транспарант – «России нужен путный президент». Сто очков! Надо же так мэр хитро подлизался. Но это еще не все. Друг Славик (со мной ехал) на щите при выезде из города с безобидной надписью «ДОБРОГО ПУТИ» после буквы «И» в слове «ПУТИ» обнаружил дорисованную большую букву… догадались? Ну, конечно, букву «Н»!
Приходит мужик к доктору и говорит:доктор я очень много говорю, но почему-то все говорят что я молчу.Вот например:я был у друга на свадьбе, все пьют водку,поздравляют молодожен,когда до меня дошла очередь я выпил водку и поздравил молодожен и все говорят вот наглый выпил водку и пошел.Доктор встал и говорит:Ну и долго мы будем молчать.
Летит летчик на истребителе. Забыл свой позывной. Говорит в шлемофон: - Земля, земля, кто я? Земля, земля, кто я? Диспетчер отвечает: - Жопа ты сокол!...
Девочка вбегает к маме на кухню и кричит: "Мама!Папа повесился в ванной!!!!" Мама бросает сковородку,несется в ванную,девочка следом: "Первое апреля,первое апреля!!!!А он в комнате висит!!!!!"
В семьдесят лет Раневская вдруг объявила, что вступает в партию.
— Зачем? — поразились друзья. — Надо! — твердо сказала Раневская. — Должна же я, хоть на старости лет знать, что эта сука Верка Марецкая говорит обо мне на партсобраниях.
Попали в одну яму волк, лиса и медведь. Жрать нечего, пить нечего. Ну лиса говорит-давайте съедим самого младшего из нас. Волк- мне 13, лиса-мне 15, медведь-не смотри, что мне год, въебу не встанешь.
Мужик решил попробовать анаши, купил пакет и пошел в баню. Сидит в бане забил косяк, курнул......нет ни кокого эффекта. Забил второй... опят нет эффекта! Ну думает мужик обманули меня и збивает целый пакет!! И опять ни кокого эффекта!! Сидит думает, глядит в окошко и видит на улице мужика который еме анашу продал. Он со злости кидет таз в окно, таз падвет на мужика и обливает его ещще в добавок водой с ног до головы. Но первому мужтку етого мало, он прыгает голый в окно за тазом, второй мужик его увидел и давай ноги делать от него, первый побежал за ним, второй во-двор, первый за ни, второй через забор в тачку садится и уезжает, голый мужик быстро останавливает такси и говорит чтоб тот догонял уезжающию машину, второй мужик через весь город и в лес, короче таксист потерял догняемого остановился и глядит, что его пассажир голый и расплачиваться ему нечем, короче выкидывает его посреди леса и уезжает. Ну что делать нечего прейдется голым через весь лес и город домой пилить. Идет, идет и вдруг приспичело ему посрать, сел в кусты ну и давай нужду спровлять. Вдруг чувствует,что его за плечо кто-тотеребит и говорит: - Слышь мужик! Хорош в бане срать!
Дело было году так в 81-82, мне было наверно лет 7-8. Ездил в москву на экскурсионном автобусе на экскурсию соответственно. Ну остановились возле здания какогото неприметного и экскурсовод скрылся за массивными дверями. А я сидел возле окошка и читал надпись на табличке прикрепленной к зданию. Не знаю почему, но запомнилась она мне на всю жизнь... она гласила - ПРОМПИЩЕМАШЗАГРАНПОСТАВКА.... вот так. без пробелов и знаков препинания... чем там занимались, и что там делал экскурсовод полчаса, осталось для меня загадкой до сих пор... :)
Вовочка домой из школы приходит и говорит родственникам: -Я стишки сочиняю. А родственники: -Расскажи. -А вы обидитесь. -Да нет, рассказывай. -Наша мама вертолет, всем дает, а папе - вот. Мама разозлился.А Вовочка продолжает: -Папа тоже вертолет, всем дает, а маме - вот. Папа тоже злобный.А Вовочка дальше: -Сестра тоже вертолет - курит, пьет и в рот берет. Сестра разозлилась, один дед смеется.А Вовочка дальше: -Деда тоже вертолет - хуй большой и не встает. Вовочка, видя, что все злые находу сочиняет: -Вова тоже вертолет.Попиздил и спать идет.
Один мужик выиграл две штуки баксов и спрашивает друга: "Что мне с ними сделать?". Друг отвечает: У тебя есть две варианта: жениться или купить машину. Если жениться - то это полный пиздец, а если купить машину, то тут есть два варианта: Или у тебя ее угонят, или ты на ней разобъешся. Если угонят - то это полный пиздец, а если разобъешся, то тут есть два варианта: Или ты покалечишся, или насмерть. Если покалечишься - то это полный пиздец, а если насмерть, то тут есть два варианта: Или тебя похоронят в цинковом гробу, или в деревянном. Если в цинковом - то это полный пиздец, а если в деревянном, то тут есть два варианта: Или ты прорастешь кустиком, или прорастешь столетним дубом. Если кустиком - то это полный пиздец, а если дубом, то тут есть два варианта: Или тебя отправят на мебельную фабрику, или на ЦБК Если на мебельную фабрику - то это полный пиздец, а если на ЦБК, то тут есть два варианта: Или из тебя сделают учебник, или туалетную бумагу. Если учебник - то это полный пиздец, а если туалетную бумагу, то тут есть два варианта: Или тебя поместят в мужском туалете, или в женском. Если в мужском - то это полный пиздец, а если в женском, то тут есть два варианта: Или тобой будут подтирать сзади, или спереди. Если сзади - то это полный пиздец, а если спереди, То это все равно что жениться.
У нас напротив универа есть магазин. Мы там пиво пьем. И вот там уже года полтора на полке скотчем приклеена упаковка презервативов и под ней надпись:"СРЕДСТВО ОТ СПИДА"!!! О как!
Дорога в три ряда с каждой стороны.На светофоре останавливаются два шестисотых:один у осевой, другой у обочины, средняя полоса свободна. Братки сидят, курят. Вдруг между ними пролетает запорожец : раздолбаный в гавно, измятый весь, двери на ходу отлетают. Зато скорость - 160, не меньше. Братва аж ошалела сразу. Через 7 секунд подлетает ХАММЕР, встает между ними. Оттуда НР им кричит:"Пацаны, гол, в натуре!!!"
Приходит чеовек в отдел кадров устраиваться на работу. Его спрашивают: - Ваша фамилия? - Сахаров. - А точнее? - Сахарович! - А еще точнее? - Ну хорошо! Цукерман!
Пьяный в стельку мужик пытается открыть дверь в квартиру. Рядом появляется сосед: - Ты что ж, дверь пытаешься сигаретой открыть? - Сигаретой? (и в ужасе, осознав поисходящее) А-а-а-а!! Получается, что я ключ выкурил!!
Лето... Жара... Автобус набитый битком... Сидит мужик, а рядом стоит толстая, огромная баба. Сарафанчик на тонких тесемочках, стоит одной рукой за верхние поручни держится и прям над мужиком нависает. (В кадре подмышка) Мужик глянет, поморщится, отвернется... глянет, поморщится, отвернется... Наконец не вытерпел и говорит: -Девушка, опустите ногу! Или хотя бы трусы наденьте!
У одной женщины очень сильно храпел муж, и она пришла советоваться к своей подруге , что ей делать! Подруга и говорит, что у нее была такая же проблема и для избавления от нее она натушила селедки, и когда муж спал и храпел, то она поднесла ему ее понюхатьи он раз и навсегда перестал храпеть! Наша тетка решила сделать также, натушила селедочки, и когда муж заснул и начал храпеть, поднесла ее к носу мужа. Муж резко проснулся и как ебанул жене по ебальничку, она в слезах: типа за что Витенька? А он ей и отвечает: сколько раз бля тебе говорил, когда через меня переступаешь - пизду рукой закрывай!!!
Все кончено, и жизнь - говно, Она мне больше не нужна! Зачем нужна мне эта жизнь? Ведь жизнь полна моя говна! Кому теперь нужно говно? Говно не нужно никому! Зачем им брать мое говно? У них у каждого свое! Хотя... говно не так плохо. Говно - ценнейший из призов, Говно - красивейший портрет, И нарисован я на нем, и я там делаю миньет!
Вот седня такая фигня со мной случилась... Предистория. Человек я вообщем то весьма сильный (боди-билдер) и лет так с 5 занимался всякими боевыми искуствами... Ну а сегодня меня бывшая girl-friend "порадовала" известием о своем новом парне (не знаю правда ли). Так вот...на полном автоматизме я сношу одну из свои дверей (деревянную) потом ху@чу руками перегородку (опять таки деревянную). И дальше на полном автоматизме вызываю себе скорую. Т.к руки вышиб начисто... Вот теперь сижу с забинтоваными руками и думаю...ведь дешевле было пойти снять какую-нибудь блядь на тверской... а то руки тут....двери...стены...и все менять. Ну и не идиот ли я?)))
Только что прочитал в Газете.Ру: "Крупные интернет-компании Yahoo! и eBay вернулись к переговорам о слиянии." У меня встречное предложение - добавить к ним компанию "Mazda" и назвать получившегося монстра "Pinda"
Сидит грузин и разгадывает кроссворд. Загадано слово из 5-ти букв, женский половой орган. Грузин час думал, два думал и говорит : "Или я совсем дурак или слово ЖОППА пишется через два П".
Как быть в Москве человеку православному, гдк поесть во время поста - хотя бы уж Великого, не говорю про малые.
Прихожу в кафе, справшиваю: постные блюда есть? И, о чудо, - Есть!- отвечают, и показывают целое постное меню. Заказываю в том числе борщ. Приносит девушка борщ - а в нем полная ложка сметаны. Я говорю, что заказывал постный. Она отвечает, что в нем нет мяса. Правда, заменили, марку выдержали. Вот такое постное меню.
А еще веселей - это Patio Pizza. Они сейчас вовсю рекламируют свое постное меню. Предлагают рыбу и прочий seafood. А между тем рыбу и прочее из морей и рек можно есть всего два или три раза за семь недель Великого поста - нет сейчас под рукой календарика. И вот я думаю: если они так подходят к продукту, который широко рекламируют, то как они там вообще готовят?
198... год. Сообщение диктора в программе "Время": - По данным ЦСУ СССР, среднестатистическая длина мужского члена в стране составляет 13,5 сантиметра, в то время как среднестатистическая длина влагалища - 16,3 сантиметра. Таким образом, за истекшую пятилетку в целом по стране остается 3,6 кубических километра недо...банной п...дятины.
