Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
«Рыбаки ловили рыбу, а поймали рака. Целый день они искали где у рака...» Кто не знает этот детский стишок. В моей истории все получилось с точностью до наоборот. А дело было так: Дом наш стоит на берегу небольшой речушки-соплюшки, в которой даже водится мелкая рыбешка размером с мизинчик, ну и если хорошо поискать можно и рака найти. Справляли мы как-то день рождения нашего соседа - дяди Коли. Его жена по случаю торжества купила пару здоровенных карпов килограмма по три весом. Одну животину забили к праздничному столу, а другую оставили плавать в ванне про запас. Под конец застолья, когда гости уже начали расходиться, пошли мы перекурить «по-последней». Вспомнив про карпа, дядя Коля завел нас в ванну с целью похвастаться. А нужно заметить, что дядя Коля отличался повышенной сентиментальностью, которая особенно проявлялась после принятия хорошей дозы алкоголя. Тут один из компании возьми и ляпни, мол надо же какая жестокая штука жизнь, у кого день рождения, а у кого день смерти. Дяде Коле тут же стало страшно жалко бедную рыбку и, расчувствовавшись, он не долго думая хватает рыбину, бежит на берег речки и... «и за борт ее бросает в набежавшую волну...» Конечно, потом ему пришлось немало выслушать от жены и про свои умственные способности и краткую характеристику всех его предков и загубленную молодость, но это было все ничто по сравнению с чувством глубокого удовлетворения, охватившего дядю Колю от совершенного акта милосердия. Тем же вечером группа пацанов ловила раков при помощи раколовок, переделанных из больших сеточных ящиков. Наш глупый карп, выросший на колхозных прудах и не видевший не только раколовку, но и простого рыбацкого крючка, взял и вперся туда. Можно только догадываться, какой шок испытали дети. Утром я проснулся от головной боли и от того, что кто-то громко и старательно считал, сбиваясь и начиная с начала 1,2,3,...30,31, ...72. Я вышел на балкон и застал за этим занятием своего сынишку. - Ты чего шумишь? - Да вот, пап, людей считаю. Я посмотрел на речку и обалдел - весь берег был усыпан рыбаками...
Что общего между интернетом и половым членом с женской точки зрения?
1. B первый раз вы не получаете никакого удовольствия.
2. Сначала вы его немного боитесь, но он вас интригует и возбуждает, Затем, когда вы знакомитесь с ним, его размерами, силами, возможностями поближе, вы изучаете его, а он обучает вас, у вас с ним завязывается все более нежная дружба, и он постепенно занимает все больше и больше вашего времени, и вот - он уже часть вашей жизни.
3. Когда он вам нужен больше всего, вы не можете до него дозвониться.
4. У вас есть доказательства, что он поддерживает связь с другими, но в этом его натура, а ваша проблема - не подцепить какой-нибудь вирус.
5. Порой приходится приложить немало усилий, чтобы наладить связь, Но иногда еще больше, когда она прервалась, а вам хочется еще.
6. Иногда он падает по ему одному известным и не зависящим от вас причинам, и в самый неподходящий для вас момент.
7. Когда вы узнаете, что его провайдер не единственный в мире, вы пробуете с другим, потом с третьим ... Вы понимаете, что, оказывается, он бывает разный, по силе, скорости и качеству. И, наконец, вы находите такого, который удовлетворяет вас.
8. С ним можно иметь дело в институте, на работе, даже, если есть желание и возможность, в поезде и в самолете, но наибольшее удовлетворение вы получаете все-таки ночью и дома.
9. С ним можно учиться и трудиться. С ним можно играть и отдыхать. На него можно тратить деньги, но можно и зарабатывать.
10. Теперь, когда вы так к нему привязаны и так от него зависимы, вы иногда с тоской вспоминаете то время, когда были свободны. Но отказаться от него вы не в силах...
Посетил тут некую кафешку... сижу, изучаю меню дохожу до последней страницы 1. Разбить рюмку - 20р. 2. Разбить фужер - 30р. и т.д. перечислена вся посуда включая пункт с расценками на погнуть вилку но финал меня вообще срубил 40. Испачкать скатерть - 30р. 41. Непроизвольный отказ от пищи - 100р.
Мех-мат МГУ, аудитория, где проходят занятия студентов по программированию. В качестве рабочей среды студентам выдана некоторая программа, в которой можно писать свои программки на некотором языке, типа бейсика. Тонкость только в том, что все ключевые слова языка, а также имена переменных не английские, а русские. Вроде того, что "goto" это "идти к", ну и так далее. Ну студенты народ известный - дай только поглумиться. Первым делом кому-то приходит в голову завести переменную "х#$", на что программень, не сморгнув глазом выдает диагностику об ошибке:
Бежит заяц по лесу и кричит: - Я могу кобылу трахнуть, я могу кобылу трахнуть! Останавливают его хищники и спрашивают: - Что, правда можешь? - Могу, причем могу и до смерти затрахать! - Ну пошли, проверим, если не сможешь - скушаем. Вышли они на опушку леса, нашли пасущуюся кобылу. Заяц сбегал за табуреточкой, потому что без табуреточки не дотянуться, подошел сзади к кобыле, забрался на табуреточку, а кобыла взяла и отошла. Он слез, снова приставил табуреточку, а кобыла снова отошла. Так заяц полчаса бегал за ней по опушке с табуреточкой, наконец кобыле все это надоело, она поворачивает голову и говорит: - Заяц, зае#ал !!! Заяц с победным видом произносит: - Все слышали ?!
По итогам проведенного 26 марта социологического опроса было выявленно, что знакомые и родственники Умара Джабраилова составляют 0,08 процента всех россиян.
В дурдоме агитатор рассказывает больным о том, какие чудесные честные люди находятся сегодня у власти в России. Все хлопают, кроме одного. Агитатор спрашивает: - А вы почему не хлопаете? - Я санитар....
В одном монастыре настоятель отличался праведностью и усердием в служении Господу. Бог заметил его старания и послал к нему ангела, дабы наградить за усердную службу. Но настоятель отказался от награды, а вместо этого спросил: - Покажи мне самого смиренного из монахов моего монастыря, дабы я мог возносить молитвы за душу его. Ангел указал на одного из братьев. Пораженный настоятель вскричал: - Но это же самый отъявленный матерщинник и богохульник! На что голос с небес ему ответил: - Если бы этот человек не боролся с собой ежесекундно, он бы давно уже вас всех попереубивал!
В общем, приключилась эта история n-ое количество лет назад... Получилось так, что мы с братом (а он старше меня на 5 лет) женились почти в одно время. Мало того, женились на девушках с одним именем, ну скажем Елена, и не только с одинаковым именем, но и отчеством, а вдобавок еще и одного года рождения... Как часто это водится, жены взяли после замужества фамилию мужа. Проходит некоторое время, и мой отец, как ответственный квартиросъемщик идет в паспортный стол подавать заявления на прописку жен к мужьям. Подчеркиваю - ДВА заявления одновременно. Женщина в паспортном столе долго-долго смотрит на бумажки... А затем и спрашивает: "Я никак не пойму, вы одну прописываете или двоих?" Мой отец отвечает: "Двоих". Затем последовала длинная пауза.... и "А, я поняла, они у вас близнецы..."
Приятель рассказал: В районном узле связи есть бригада телефонистов,обслуживающая сельские АТС. Ну вот однажды приехали в деревню, сделали регламентные работы, с кого смогли магарыч срубили, напились, сидят в карты играют. Подходит к ним пожилая тетка и говорит: - Сынки, а чего у меня в телефоне - радио поет? Бригадир, не отрываясь от карт: - А в доме радио есть? - Нету. - Ну, бабуль, придется тебе еще и за радио платить.
Из описания автомобильного бортового компьютера (стиль и орфография автора сохранены): "Например, компьютер, по ряду параметров, оценивает стиль вождения, и как только он становится опасным - выдает об этом речевое сообщение. Скорость автомобиля - также под контролем компьютера. При превышении выдается речевое сообщение, при этом различается ограничения в городе, на трассе и магистрали."
А! Точно! У меня такое устройство уже есть! Называется "Мама". Устанавливается элементарно: 1. Открыть пассажирскую дверцу. 2. поместить устройство на пассажирское сидение. 3. Далее устройство самостоятельно закрывает дверь (процесс нуждается в контроле. По команде "Сильнее!" устройство повторяет операцию) и закрепляет себя ремнем безопасности. Речевые сообщения начинают выдаваться в момент трогания автомобиля и не прекращаются до полной остановки.
Перед выборами всплывает куча газетенок, рекламирующих своего и обливающих дерьмом других кандидатов. Подкинули и нам одну из таких - "Уральский маяк" называется (март 2000,№11(275))(Челябинская область). Газета насквозь коммунистическая, и агитация ведется за Зюганова. Уж не знаю какими пиаровскими мотивами продиктована следующая статья (типа семантика человеческой жизни не бывает случайной, а посмотрим-ка какие слова можно сложить из фамилий кандидатов в президенты). Короче, версия газеты: ГОВОРУХИН: У них ворог. Вор у их ног. Их говорун. Ого, их врун! ЖИРИНОВСКИЙ: Жри носки, вий! ДЖАБРАИЛОВ: Рад? Жаб лови! СКУРАТОВ: Суров так. В красоту! Товар сук. ПОДБЕРЕЗКИН: Подбери зенк. Бодр, пек Зине. Допер Зинке б. ПАМФИЛОВА: О, липа мифа! Пива мало, ф... ТУЛЕЕВ: Тле-Еву! Телу-ЕВ! У тел Ев! Улетев. и т.д. и т.п.(естественно, все это сопровождается ехидными комментариями). Про ЗЮГАНОВА версия такая ЗЮГАНОВ: Зов на юг (или Воз на юг), Звон юга (КОММЕНТАРИЙ: "Ничего страшного, - скорее, любопытно.") Я (да и не только я, наверное) подумал, постойте-ка, что-то больно романтично. По моему, можно еще и так: ЗЮГАНОВ: ЗЮ-Гавно! Говна-ЗЮ! Гавноюз! А вы ЗОВ НА ЮГ, ЗВОН ЮГА. PS: Интересно, когда авторы статьи перебирали варианты, приходили ли им в голову такие сочетания.
Однажды вечером отключили свет. Тетушка моя была одна дома и уж очень ей по нужде захотелось, а чтоб не совсем в темноте сидеть, она дверь в туалет-то не до конца прикрыла. В это время вернулся ее зять, походил из комнаты в комнату, и пошел в туалет. А так как считал, что дома он один, то ширинку растегнул еще в коридоре и хозяйство-то свое достал. В тот момент, когда он на полном изготове открыл дверь в туалет и шагнул вперед, зажгли свет. А тетка-то, сидя на унитазе, оказалась лицом к лицу с его "героем". С тех пор у нее маниакальная привязанность к закрыванию дверей.
Вчера по радио Ген.директор Перовского мясоперерабатывающего комбината сказала, дословно: - "... она вкладывает в фарш не только МЯСО, но и ДУШУ." вот откуда у нас колбаса с ДУШком.
Собирается парень на свидание. Рубашечку беленькую надевает и приговаривает: - Ах, Люсенька, Люсенька! Как же я тебя люблю! На брюках стрелочки выгладил, что палец порежешь. - Люся, Люсенька! Ты единственная женщина на свете, с которой я бы прожил всю жизнь! Причесывается, смотрит в зеркало, задумчиво улыбается... - Люся!!! Достает из холодильника бутылку красного вина, вынимает розы из вазы, собирается выходить и вдруг вспоминает, что не догорился о встрече. Снимает телефонную трубку, набирает номер: - Люсенька! Это я... Как на .уй?!
26 Марта. Время ближе к полуночи. На ОРТ - пргограмма, посвященная итогам выборов. В эфире сначала обсуждаются результаты лидеров президентской гонки - Путин, Зюзя и т.д. Затем диктор объявляет: "А теперь о результатах кандидатов - отстой.. простите аутсайдерах." Вот такая Фрейдовская оговорка.
Милиционер приходит под утро весь взъерошенный, одежда небрежно застегнута.Жена строго спрашивает: -Ты где всю ночь шлялся? -Я в засаде сидел!-, отвечает милиционер. Теща ехидно из кухни: -Ну и как, засадил?
Прочитал историю о жизни советских офицеров в Германии в книге "Адвокат 2" Издательство "Фолио-Пресс", Санкт-Петербург 1997 год.
«Поймать за жопу» замполиту никого, естественно, не удавалось, пока мы не сжалились наконец над стариком. Были у нас два самых «злобных гомика» — лейтенанты Ваня и Паша. Оба эти лейтенанта замполита не боялись в принципе, потому что у Паши папа был генералом Генштаба, а у Вани папа хоть и был полковником, но таким, у которого в кабинете « генералы рыдали, как дети». Вот Ваня с Пашей и решили устроить праздник нашему замполиту. Ваня как раз улетал в Союз жениться — на пару недель отдохнуть. Возвращался он через Вену и купил в тамошнем «секс-шопе» здоровенный пластиковый член. Прибыв в родной гарнизон, Ваня раскрыл свой план... Уже смеркалось, когда генерал-замполит засек у клуба две обнявшиеся фигуры. С грациозностью контуженного краба труженик политического фронта стал подкрадываться к влюбленным. Паша и Ваня в угаре страсти не замечали ничего, они стонали от вожделения и робко гладили друг друга... Наконец Паша расстегнул у Вани штаны, и потрясенный замполит увидел, как советский офицер стал нежно целовать половой член другого советского офицера! Мизансцена была сильная, свидетельствую как очевидец, потому что мы всю эту картину видели своими глазами, лежа на крыше отеля и кусая кулаки, чтобы не завыть от восторга... Замполит прыгнул, как тигр. Видимо, в голове у него мелькнула только одна мысль: «Пресечь!!!» Что он и попытался сделать, схватив целуемый член рукой. К тому, что член может остаться у него в руке, свободно выскочив из Ваниных штанов, старик был явно не готов. От ужаса и неожиданности генерал заорал, высоко, как знамя, поднял пластиковый член и побежал прочь от «голубых», подкидывая колени... Финала я уже не видел, потому что икал, лежа на спине, и с беспокойством думал: а не сдохну ли я от хохота? Но очевидцы позже рассказали, что замполит на беду свою наскочил на Главного Военного Советника, который стал орать на него на весь тихий мусульманский квартал: — Ты что, бля, с х...м в руке по городу бегаешь?! Совсем рехнулся или допился? Ты как генералитет позорило»?.. И т.д., и т.п.
Позавчера возвращаюсь домой на машине. Пробки по всем направлениям, машинами забито все, включая встречные трамвайные пути. Да к тому же выезд на Приморский проспект, по которому можно объехать пробку – закрыт, ведутся работы. Вдруг замечаю БМВ, которая по встречной полосе проезжает немного вперед и ныряет налево во двроы, в направлении Приморского. Ну, думаю, мужик сейчас дворами на проспект проберется, раз нырнул туда, значит знает. Я также по встречной - за ним, во дворы. Смотрю за мной несколько машин сразу ломанулись. Мужик проезжает метров 50, останавливается и выходит из машины. И тут я понимаю, что заехал в тупик, а мужик просто домой приехал. Быстренько разворачиваюсь и пытаюсь выехать обратно. Видели бы Вы изумление бабулек около подъездов и того мужика, который закрывая машину, обнаруживает, что в его дворик влетает штук 20 машин, как тараканы изо всех щелей, устраивают заторы, разворачиваются по клумбам, гудят, пищат, ругаются и пытаются сообразить, куда ехать дальше. В общем, я быстренько смотался, но думаю, что дворик еще долго будет помнить это нашествие.
анекдот советского времени :) ВОВ. Два брата - один пошел в партизаны, а второй подался к немцам, был полицаем и т.д. Ну а после окончания войны повинился, поплакался - вобщем вернулся в то же село. Живут они оба в одном колхозе, вот только первого все на одной задрипанной работе держат а второго повышают и повышают.. Первый не выдерживает, приходит к брату, спрашивает, почему, мол? А тот ему отвечает: - ну ты сам посмотри. Когда ты в отделе кадров анкету заполняешь в графе о родственниках у тебя что написано? "брат - бывший полицай". А у меня "брат - бывший партизан" :)) Анекдот честно прочитан в классной книжке "Энциклопедия хулиганствующего ортодокса" И. Раскина
Вспомнил тут одну историю, рассказанную мне довольно давно - лет 7 назад. В один московский НИИ по обмену приехала группа англичан. Знание русского языка – ноль. Ну, местный народ, в основном молодежь, конечно начал знакомиться, тем более, что «буржуи» тоже не старые оказались. Конечно одно из первых знаний русского языка для иностранцев - ненормативная лексика и «околоненормативная» лексика. :) Так вот, ситуация следующая: Кто-то из «наших», неудовлетворившись решением каких-то производственных вопросов с англичанином, прямо на выходе из кабенета, ничего не подозревая, громко выругался: - «Козел, блин!!!» Реакция англичанина последовала моментально: -« Козъел Youself!!!» ЗАНАВЕС. :)
Идет рыбак и тащит огромного сома килограммов под 100. Идет - аж сгорбился. Навстречу ему - другой рыбак с ведром карасей и говорит так ехидно: - Че, всего одного поймал?
Петроград.18-й год.На Путиловский завод приходит парень и просит взять его на работу. -А что ты умеешь?-спрашивают его. -Да все.Могу токарем, фрезеровщиком, слесарем. -Хорошо.На бумагу, пиши заявление. -А вот писать я не умею. -Ну ничего,- отвечают ему,- здесь за углом есть рабфак, закончи и приходи к нам.Возьмем. Прошли годы... 30-е годы.В одном из штатов Америки в ювелирный магазин заходит джентельмен с дамой. Она выбирает украшения, хозяин магазина называет немалую сумму. Джентельмен открывает кейс и начинает отсчитывать доллары. Хозяин: -Не проще ли было бы выписать чек? Джентельмен: -Если бы я умел писать - работал бы на Путиловском заводе.
Едет в автобусе хиппи. Типичный такой хиппи: в башке - рок-н-ролл, в крови - наркотики, для полного хиппового счастья не хватает только секса. Видит - сидит монашка. Возжелал он ее со страшной силой, подваливает - давай, мол, сексом займемся. мМонашка - ни в какую, я, мол, Господу жена. Ну хиппи в отчаяньи. Водила автобуса ему и говорит: - Ты, парень, не так поступаешь. Я эту монашку энаю, она каждую ночь на кладбише молиться. Приходи к ней, маску напяль какую-нибудь, да скажи, что ты - Бог. Она тебе и даст. Хиппи в восторге. Ночью бежит на кладбище - верно, монашка молится. Он к ней - я, мол, бог, давй трахаться. Она ему - хорошо, но давай займемся анальным сексом, я , дескать, хочу девственность сохранить. Ну хиппи и на то согласен. Поимел он ее, срывает маску и говорит: - Ха-ха, наколол я тебя, я не Бог, а хиппи. А монашка тоже срывает маску: - Ну а я - водитель автобуса...
Надыбала лиса косяк, курнула, а децл под деревом заныкала. На том дереве на беду ворона сидела. Просекла она момент, косяк вырыла и некисло так закумарила. Лиса на следующий день возвращается - шмаль хорошая, бросать жалко - хвать, а косяка и нет. Сидит - думает: куда ж он запропастился? Поднимает глаза кверху, а там ворона вокруг дерева круги наяривает. Лиса кричит: - Слышь, ворона! Ты тут косяк не находила? А ворона в ответ: - ЛИСА! ХВАТАЙ ПАЛКУ, СБИВАЙ МЕНЯ НАХРЕН! Я ВТОРОЙ ДЕНЬ ПРИЗЕМЛИТЬСЯ НЕ МОГУ!
Как-то раз пошел я в ОВИР за паспортом. Выдала мне его тетка, выхожу я оттуда, и по дороге к дверям на всякий П. бегло просматриваю содержимое. Чувствую - чтой-то мне там не нравится. Приглядываюсь. Точно, в графе "пол" вижу: F/Ж. Это при том, что обладаю я ординарной славянской склоняемой фамилией - Суворов. Да и внешне меня довольно сложно принять за трансвестита, поскольку я являю собой отнюдь не мелкого, не вполне молодого и довольно свирепого вида дядьку с выраженными первичными (сами знаете) и вторичными (волосяной покров, поведение, и все такое) половыми признаками. Громко произношу причитающееся в таких случаях незлобивое тихое слово. Возвращаюсь на раздачу. Так и так дескать, мадам, все хорошо, только вот небольшая проблема. Половая. Сую серпастого тетке под нос, и показываю пальчиком, вот мол. Тетка отрывается от своих анкет. Смотрит в паспорт. Затем сканирует мой корпус, начиная от поверхности земли, фиксируя взгляд несколько выше уровня столешницы, и далее, до макушки. Ой, говорит, и правда. Подождите, я щас. Исчезает в недрах системы, через 10 минут возвращается, и со словами: вот мы тут чуть-чуть поправили, протягивает документ. Заглядываю внутрь и вижу - это самое F/Ж забито всеми знаками алфавита, сбоку припечатано М/М, а там, где у всех натуралов 1-я виза, в центре листа гордая надпись: ПОЛ М/М - ВЕРИТЬ. Дата, подпись, печать. Процедуру прохода недоверчивого погранца каждый может домыслить сам...
В сегодняшней Питерской бизнес-газете Деловой Петербург, стр.20: …консультант по торговой недвижимости компании «Стайлз энд Рябокобылко»… Без комментариев.
купил новый русский себе шикарный домишко в дремучем лесу. все хорошо, да только медведь завелся - покою мешает. нр вызвал специальную службу по борьбе с медведями - приезжает такой себе мужиченка (метр в кепке и в прыжке), на поводке унего маленькая беленькая болоночка, зовут Зефирчик и солидное ружье. Пошли они вместе с нр в лес, подходят к большому дереву, мужиченка говорит: М. я лезу к верхушке и пугаю медведя, когда он падает, Зефирчик его згырзает - все понятно? НР. Да. М. вопросы есть НР. Да - а ружье-то зачем М. А, это на тот случай, если вместо медведя свалюсь я - тогда ты пристрелишь Зефирчика
Идет собрание коллектива. Слово берет директор Иван Иваныч: - С 1 числа начинаем работать по-новому! Понедельник - отходим после выходных Вторник - готовимся к рабочей среде Среда - вкалываем Четверг -отходим после рабочей среды Пятница - готовимся к выходным Суббота, воскресенье - отдыхаем Вопросы есть? Голос из зала: - Иван Иваныч, это что, теперь каждую среду вкалываем??!!
Скончался DOOMер. Кореша его похоронили, все чин-чинарем, комп в могилу... Через пару деньков Богу от Сатаны приходит "мыло": Папа! больше не могу! Младшего задушил, остальных перестрелял, и орет "ГДЕ ТУТ ВТОРОЙ УРОВЕНЬ?!"
Она жалуется,что ее игнорирует парень, когда она звонит срабатывает автоответчик. Я естественно говорю, что пожет его как раз в этот момент небыло на месте. На что она логически ответила : ''Hо автоатветчик должен был кто то включить!”
В милиции решили провести тест на профпригодность. Вызывают одного, показывают фотографию в профиль и спрашивают, какие у этого человека особые приметы. - У него одно ухо. - Все ясно... следующий! - У него одно ухо. - Все ясно... следующий! - У этого человека - контактные линзы! - Отлично!!! А как вы догадались? - у него одно ухо - он очки носить не может....
Встречаются три женщины:англичанка, француженка и русская. Англичанка говорит: - Я после замужества мужу сказала:"Стирать не буду, убираться не буду." Ушел.День не вижу, два не вижу, на третий день приносит стиральную и посудамоющую машину. Француженка говорит: - Я тоже сказала:"Стирать не буду, убираться не буду." День не вижу, два не вижу, на третий день приводит домохозяйку. Теперь она все делает,а я живу припеваюче. Русская говорит: - А я тоже сказала:"Стирать не буду, убираться не буду." День не вижу, два не вижу, на третий день левым глазом видеть начала.
Сидят в окопе два хохла. Вдруг, неожиданно на них выезжает немецкий танк. Один из хохлов принюхивается и говорит: - Чую я, Микола, шо ты обделался с переляху... Ответ: - То не с переляху, то с лютой ненависти...
В Питере на Васильевском о-ве, не помню точно, то ли на Малом то ли на Среднем проспекте есть учреждение, какой-то институт судя по всему. Как положено на здании красивая медная вывеска, где аршинными буквами выбито название сего института: "ВсеГЕИИ"!!! Типа Всесоюзный географический.. и т.д. Наткунлся я на это "чудо" случайно прогуливаясь со своими приятелем (пивка решили жарким летним днем дернуть), подошли прочитали, ну стоим себе со смеху помираем. Вдруг из дверей этого самого института с неблагозвучным названием вылеает какой-то прыщавый парень, с разбегу наталкивается на нас и чуть не плача начинает жаловаться: - Казлы, пи***сы! Третий год сюда уже поступаю и в третий раз они меня на на этом б***ом экзамене ПОИМЕЛИ!!!
Вчера прочитал в какой-то газетке статью о всяких казусных случаях с ментами.Там, значит,два опера проводили задержание с поличным одного щипача(карманника).И когда тот, вполне благополучно, запустил свою клешню в карман какой-то девушке ,они его скрутили.Причем один схватил за кисть,не давая выпустить из руки вытащенный предмет.Карманник попытался освободить свою кисть,но опер сжал ее еще сильнее.В кисти что-то хрустнуло и опер почувствовал вонь свежего дерьма.У опера промелькнула мысль ,что его подопечный просто обхезался с перепугу. Но посмотрев на него ---- отмел эту мысль.Ворюга тоже был внепонятках от этой вонищи.Короче эта баба ехала в поликлиннику сдавать анализ на яйцеглист в пластмассовой коробочке.Естесственно в отделе не стали заводить дела за воровство порции говнища и чувак под общее ржание ментов был отпущен на волю.Но через 10 дней его все-таки взяли на краже кошелька.Вот такая обосранная история.
Умер один из особо нелюбимых студентами преподавателей. На кафедре обсуждают как устраивать похороны. - А студентов на похороны звать будем ? - Не будем. Помните похороны старого зав. кафедрой, - пришлось раз пять на бис закапывать!
Усталый муж поздно приходит с работы, заходит на кухню и видит записку от жены : " Суп на плите, колбаса в холодильнике, будешь трахать - не буди !!! "
Довелось мне одно время служить на Дальнем Востоке в Уссурийске. Был у меня в экипаже бортрадистом один прапорщик. Как-то приходит он утром с фингалом. Ну мы его и спрашиваем, что же такое с ни приключилось. И вот что выяснилось. Едет он на своем стареньком "Москвиче" немного поддатый (а по моему много) тормозит его гаишник низкорослый такой азербуд, чтобы казаться выше, на высоких каблуках. Просит предъявить документы, ну Витя как исправный и законопослушный гражданин своей страны отдает ему права. И вдруг гаишник учуял запах спиртного, прячет права в нагрудный кармашек и проси выйти из машины. Витя естественно посылает его куда подальше, тогда тот просовывает голову через открытую дверцу машины и пытается вытащить ключи зажигания. Витя ошалев от такой борзости выталкивает его голову из машины, захлопывает дверцу и трогает с места. Смотрит наглый гаишник бежит за ним. Витя добавляет еще газу, тот все равно бежит. Витя как влупил на педаль вонючки, гаишник бежал-бежал потом отстал. Когда приехал после 3-х контрольных кругов в свой гараж, то там его уже ждали четверо с демократорами. Оказывается Витя когда выталкнул азербуда из машины, то захлопнул внутри полевую сумку гаишника, а ремень остался перекинутым у того через плечо. Потом естественно Витя платил тому за разорванную форму, выбитые зубы, оторванные каблуки и все остальное, это уже неинтересная история.
Давеча (26.03)отдавал я свой голос на избирательном участке в обществе своего младшего сына(5.5 лет), а он и говорит: - что то не нравятся мне эти выборы . . . Разве будут хороших людей в урну бросать? А ведь и правда, грязное дело - политика!
В старые добрые времена когда еще лицензионной видео продукции в нашей стране ваще небыло он добыл с ужасным трудом какой-то боевик не помню конкретно какой. Смысл фишки состоял в следующем Некая группа крутого американского спец.наза выполняла некую миссию в джунглях постреляв всех врагов они ;-))) дружно убегали от погони придя к месту эвакуации увидели вертолет который прилетел их забирать!!!
Состоялся продолжительный диалог командира группы и пилота вертолета по рации после которого вертолет развернулся и улетел!!! командир с яростью бросает рацию и произносит очень громко одно слово FUCK!!!!
Гнусавый цензурный переводчик переводит "Вертолет здесь не сядет" ;-))))))) Руссо туристо облико морале!!!!
Едет как-то мужик в автомобиле с очень красивой девушкой... Ненадолго отвлекается и врезается в дерево. Через час его находит милиционер и приводит в чувстсва : - мужик, очнись! Тот проснулся , а мент продолжает : - Ты чего такой синий?? Радоваться должен , что жив остался, а то бы валялся , как твоя девушка, на дороге с хуем в зубах..
Два педика в секс-шопе выбирают презервативы с изображением автомобилей. Один из них говорит: "Давай возьмем вот этот с кабриолетом, покатаемся с ветерком..." Другой: "Нет, давай лучше с Феррари, она такая мощная, красная..." Продавщица: "Возьмите лучше Джип, все равно по говну ездить..."
В ответ на историю про "Козла 4x4"...На выходных , да обгоняя всех, да с фарами, да сигналя, несется новый Москович.Проехал.Ох бы вслед ему матюгов...Но сзади на месте марки(Святогор, Князь Владимир и т.п.- русские герои) аналогичным шрифтом:Лука Мудищев.Хоть матюгайся, а толку что...
Знакомый моего знакомого (З)очень любит смотреть видео. Ходит он всегда в один и тот же видеопрокат и пересмотрел там уже все знакомые ему фильмы. В отчаянии он решил спросить совета у продавца - симпатичной молодой девушки (Д). З: - Девушка, посоветуйте, что мне еще посмотреть Д: - А вы между ног видели? З: - 80 ?! Девушка подает ему кассету. На ней надпись "Между ног"
Произошел сей казус в славном городе Н-ске, в вузе с красивым поэтичным названием СибГУТИ. Учтися на потоке у программеров девушка. Настоящая, блин, русская баба - размеры 120-120-120 (одна только морда 25 на 25), коня на скаку остановит и т.д.Назовем ее Ася. Надо сказать, что учится она очень даже неплохо(почти на отлично), вот только тупая, как пробка. Как-то на перемене зашел в терминалку мыло проверить.Народу,естесьвенно, пресс, и свободных компов пока не предвидится.Стою,значит,жду. Подождал минуты три - тут как раз один товарищ ушел, комп освободился. Не торопясь, иду к нему, но буквально в половине шага от цели меня опережает наша Ася - просто бесцеремонно "подрезает" и бросает свое миниатюрное пердалово на стул. Ладно, думаю, хрен с тобой, ты все таки женщина(!!!),подожду еще немного. В это время она мощным даблкликом (а к четвертому курсу многие наши девушки уже освоили даблклик!) запускает Инет. Тачки у нас мертвые, пока загрузишься, покурить можно успеть сбегать; к тому же иногда кажется, что комп взвис, и тогда народ прислоняется ухом к корпусу, чтобы послушать, шуршит винт хоть чуть-чуть или правда сдох. Асечка, видно эту картину тоже не раз наблюдала,и тоже решила чевой-то там послушать. Невообразимая работа мысли отразилась на ее лице, когда она загнулась раком и прислонила свое ухо ...К МОНИТОРУ... p.s:Комп она освободила сразу же, как только я все это увидел и призвал остальных порадоваться за нее...
Идет мужик,несет шубу. К нему подходит другой мужик и спрашивает: -Ты что несешь? А тот отвечает: -Да вот жене шубу норковую купил -А что же она вся в дырках? -Да это не дырки - Это норки!!!
Старенькая бабушка учит молоденькую внучку - запомни внусенька: в зизни казной девуськи-зеньсины должна быть только ОДНА больсая, светлая любоф ! - !!! а у тебя, бабушка, была ? Ты кого нибудь ТАК любила ? - м-м-м-м ... да внусенька - МОРЯКОВ .
Стандартная ситуция: в "шестисотый" влетает "запор", братки вытаскивают оттуда трясущегося дедка и начинают базар: - Ну, дед, попал ты, бабки давай, 10000 грин... - Ребята, да откуда у меня?.. %( - Ну, в натуре, тогда что там есть: дачу свою, квартиру... Дедок лезет в "запор", достает калашников, выпускает в братков дли-инную очередь: - Бля, бомжи - за%бали!!!... %(((
ИДЁТ МУЖИК ПО УЛИЦЕ НОЧЬЮ , К НЕМУ ДРУГОЙ ПОДХОДИТ... ДОСТАЁТ НОЖ И ГОВОРИТ:"МУЖИК, ЕСТЬ ДЕНЬГИ?"... ПЕРВЫЙ ДОСТАЁТ ТОПОР И ОТВЕЧАЕТ:" А ТЕБЕ ЗАЧЕМ????"
Пьяная Красная Шапочка на поле валяется - плохо ей. Тут рядом корова шла. Смотрит на Красную Шапочку как той плохо и жалко ей стало, подходит к ней и причитает: -Бедная Красная Шапочка плохо тебе, дай хоть тебе молочка порного дам. Подходит к ней и всавляет свои сиськи Красной Шапочке в рот, а та отмахивается: -Мальчики, мальчики по одному, по одному.
На светофоре стоят ОКА и Мерседес. Вдруг водитель Мерса открывает окно и говорит "окешнику": - Слушай, братан, а давай стартанем до следующего светофора? - Базара нет. Через две секунды водитель "мерина" на следующем светофоре, не находя рядом ОКИ, оглядывается назад и видит ОКУ, неподвижно стоящую на своем месте. Ну, он быстренько дает задний ход и спрашивает: - А чего же ты не поехал? - Да, наверное на жвачку наехал...............
Не могу не вспомнить. Случилось это лет 15 назад с моим соседом по даче. Познакомился он с девушкой и решил прокатить ее на моторной лодке по озеру. Где-то по середине водоема они остановились с вполне определенной целью. А когда цель эта была достигнута , то наступила пора возвращаться. Парень начал заводить мотор. Небольшое отступление. Лодочный мотор заводится при помощи шнура , который обычно закреплен на двигателе , но если система ломается то шнур просто находится где-то под рукой. Конечно, в нашем случае шнур был отдельно от мотора. Итак рывок, шнур улетает далеко в сторону от лодки и начинает медленно тонуть, больше заводить нечем , решение приходит моментально. Сосед с криком –«Горим!», прыгает с лодки и очень быстро плывет за шнуром. Все хорошо, шнур в руках, но по возвращению в лодку обнаружилось, что отсутствует девушка, а на воде странные пузыри. Уже на берегу, пришедшая в себя, девушка объяснила, что действовала исключительно по ситуации. Представьте; парень с таким криком ушел в воду, тут поневоле забудешь о том, что в детстве мама плавать не научила.
Эту историю напомнила мне история про доверчивую девушку и Буркина-Фасо. Мы учились тогда в школе, в крутом физико- математическом классе, по-моему, готовились к выпуску. И был у нас в школе гуманитарный класс, состоявший на 95% из девушек (остальные - мальчики). А в нашем класе было 23 мальчика и 6 девушек, так что хороршего ждать не приходилось. Так вот, гуманитарные девицы были какие-то очень наивные. Однажды мой одноклассник (назовем его Петя) сломал палец на ноге и долгое время ходил в школу в гипсе. Алена - из гум. класса - спросила у другого моего одноклассника (назовем его Дима), почти дословно: А. А что с Пашей, где же он так умудрился пораниться? Д. Как, ты разве не знаешь? Он собирается стать летчиком-космонавтом, поэтому так физику и математику учит. Вот упражнялся на турнике и сломал палец. А. Как это? Д. Так, есть специальное упражнение на развитие координации: привязывается за пальцы ног к турнику и вертится. А тут сорвался и... Ты ему только не говори, это секрет. После этого Алена рассказала всему своему классу - дабы все учились рядом и почти вместе - о Пете. Все они ходили и его жалели. Петя злился, потому что ему никто не объяснял. Апогей был когда она все-таки подошла и спросила у Пети, а когда он собирается поступать в космонавты. Занавес опускается.
На просторах на кремлевских гордо реет Ути-Пути, Черным демонам подобный, президент от баоБАБа. А Явлинчик провалился: на х@й было у Мадленки Клит лизать с утра до ночи, сладострастно завывая. Проиграл на сто процентов генеральный прокуратор, Блядский баловень Скуратов. Поделом ему, засранцу: Чем с двумя блядями еться, взял бы сразу два десятка, И тогда народ сказал бы: ни хрена себе, умелец! А теперь остался с носом. Так ему, друзья, и надо! Гнусный пидор Джабраилов, в жопу трахнутый ублюдок, Пролетел с ужасным свистом, пасть разинув до предела. Жаль, надежда патриотов - сам 3юганыч благородный Не добрал себе процентов, хоть бесстрашно шел на битву. Все - аминь пришел России. 3a@бут ее ворюги. Изо всех щелей полезут хакамады и чубайсы. Скупят все - от Эрмитажа до "Варяга" и "Авроры". А народ спустя 2 года просто сгинет безвозвратно. Вот такая перспектива ожидает всю Россию!
Да, наша милиция - самая бдительная милиция в мире... Дело происходило в конце 1999, в декабре, когда у нас в Новосибирске, да и по всей стране, активно боролись с терроризмом.
Стою на площади Сибиряков-Гвардейцев с твердым намерением перейти через дорогу, на плече здоровая сумка в которой мирно почивают два винта (винчестер - это не только ружжо), ZIP-накопитель и другие не менее подозрительные железяки, а кроме всего прочего еще и сломаная дистанционка от телевизора. Стою, никого не трогаю, вижу - ко мне твердым строевым шагом направляются два бравых сибиряка-гвардейца: лейтенант с рацией и сержант с автоматом. Довольно вежливо просят предъявить документы (хотя я не очень похож на лицо южной национальности, правильнее - очень не похож). Предъявляю, после чего следует вопрос: Что в сумке? Без всякой задней мысли доброжелательно поясняю - комплектующие, и не успеваю договорить, как вижу себя на мушке автомата. Осознав свою ошибку, пытаюсь что-то промямлить про компьютеры, информатизацию всей страны и тому подобную чушь, которая, естественно, не возымеля абсолютно никакого действия на доблестных ловителей террористов. После часа, проведенного в отделении, туда был доставлен из какой-то фирмы программист для консультации, который отстоял мою репутацию честного россиянина и до-о-о-лго прикалывался над этой бредятиной, пока мы с ним пили пиво. Спасибо, Вовка.
Пришел Вовочка из школы домой. Проходя мимо комнаты сестры, случайно заглянул в нее и увидел как сестра стоит голая перед зеркалом, глади себя и говорит "мужика хочу, ох как мужика хочу". На следущий день Вовочка придя из школы, застал сестру в комнете, ебущейся с каким-то мужиком. Вовочка кидается к себе в комнату, раздевается, встает перед зеркалом и начинает гладить себя руками со словами "велосипед, хочу велосипед"
Новый русский (НР) приходит в антикварный магазин и просит продать ему раритетную вещь, продавец за пару сотен тысяч $ продает ему драный пионерский барабан и утверждает что его делал Страдивари. НР довольно понтуется перед корешами барабаном и говорит кто его сделал, кореша быстро объясняют ему что его кинули, т.к. Страдиварни делал скрипки, а не барабаны и отправляют на разборку. (НР)(вернувшись)"Не пацаны вот вам справка, за 5000 $ купил,скрипки Страдивари для лохов делал, а для нормальных пацанов БАРАБАНЫ!"
Подходит сегодня ко мне операторша (А девушка, между прочим, с высшим образованием)и с таким серьезным видом говорит: - Дай спикуху, папирку прифофанить! Вот он, великий и могучий... =)
Все про тот же д.о."Орбита". Подруга моя Катька ездила тоже со своим молодым человеком(назовем его Л.). Так он трезвый когда не очень такой разговорчивый,а с пьяну - не остановишь. В субботу он с утра уже залился (как и мы все) и как то не очень здорво стал себя чувствовать. К. его спать уложила в номере - поспи любимый, сил наберись. Сама с нами тусоваться стала и сон его охранять фразами "Л. спит не будите ,а то опять калабродить будет". Где то к утру ближе К. спать собралась, сейчас говорит тихонько приду завалюсь рядышком, он и не проснется. Короче он проснулся т.к. выспался(за столько то времени). И давай ее развлекать разговорами.К. его слушала и отходила ко сну. Но очередная тема вывела ее из этого благостного состояния: Л.- "Читала ли ты Катенька Хемингуэя?" И давай ей парить про море и пр. К. - А чей то ты про хэмингуэя вспомнил? Л.- Да я ту подумал, а если у нас стобой ребенок родится, мальчик, как назвать? И решил, а почему бы не ЭРНЕСТОМ?
Армянское радио спрашивают: -- Что делать, чтобы не вытиралась горжетка? Армянское радио отвечает: -- Извините, мы не знаем, что такое горжетка, но на всякий случай советуем поменьше ездить на велосипеде...
Товарищ рассказал. Стоит он как-то на остановке. Подходит к нему ти весь, зализанный, в костюме, при галстуке, с папочкой, радостный такой, улыбается. (Очень на свидетеля Иеговы похож или представителя Канадской компании.) -Здравствуйте говорит, как Ваши дела. (И улыбается). Товарищ отвечает: -"Заебись!!!". Тот так глазами хлоп, хлоп : - " А, что это?" Товарищ говорит : - А ты кто такой. -А я из Америки, хочу потренироваться русскому языку. "Ну-ну, тренируйся," сказал товарищ, сел в автобус и уехал, а о:%*евший америкос так и остался стоять на остановке.
Любящие братья 4-х и 7-ми лет. У родителей свои проблемы- 2 недели как в Америке. У братьев-свои.Младший орет. Мать спрашивает у него, в чем дело. Младший сглатывая слезы обьясняет что старший плюнул на его собаку. Старший--" а что он нос вытер об моего медведя. и пусть не говорит что случайно."
Новый русский попадает в автомобильную катастрофу,в результате которой ему отрывает губы на лице. Не долго думая,он обращается за помощью к своему другу - хирургу (специалисту по пластическим операциям). Мол так вот и так - помоги. Хирург отправляется в морозильник. Через некоторое время возвращается с унылым лицом, и объясняет, что нормальных губ в настоящее время нет, а есть только половые. Новый русский не долго думая соглашается. Не прошло и недели, как в дверь хирурга раздается стращный стук. Он открывает. На пороге стоит Новый русский и матерится на чем свет стоит. - В чем дело? - спрашивает хирург. - Да понимаешь, все эти дни как ни подойду к зеркалу - член встает, смотрю на член, губы дрожат.
В разгар рабочего дня вбегает один гинеколог в кабинет другого и орет: - У меня сейчас на приеме баба, так у нее клитор как дыня! - Слушай, у меня много работы. Не до шуток сейчас. Первый уходит, но через пару минут вбегает снова: - Нет, ты все-такаи посмотри. У нее действительно клитор как дыня. В конце концов Первый уломал Второго сходить к нему в кабинет посмотреть. Второй увидел совершенно нормальную женщину с совершенно нормальным клитором. - Ну и что ты гнал про дыню?! - Полижи - увидишь!
РЕ>|ЛАМА Если у вас разжижение мозгов и словесный понос, если вы лезете со своими "умными" замечаниями, куда вас не просят, (насчет чужих рубашек, квартир, собачек, причесок) даже если вы ничего в этом не смыслите, если вас то и дело просят заткнуться, если вы сами не в состоянии догадаться это сделать... То вам обязательно поможет фирменный ГУДРОН ! Залепляет рот гарантированно на неделю. Кончай ЖЕВАТЬ. Начинай ДУМАТЬ!
Короче, пригоняет клиент свою машину в автосервис. Подходит мастер и задаёт стандартные вопросы: - Какие проблемы? На что жалуетесь? Клиент перечисляет: - Дымит, как паровоз, расход бензина просто жуткий, масло теряет литрами и в моторе всё время какой-то стук. Мастер задумался на пару секунд и говорит: - Всё понятно. В общем, чтобы не дымило, на выхлопную трубу мы поставим фильтр. Так, с бензином... Ага! Вот, здесь, в багажнике, мы Вам разместим дополнительный бензобак на 100 литров, стук устраним усиленной шумоизоляцией салона, а с маслом... Ну, а чего Вы, батенька, хотите? Ваша машина уже не в юношеском возрасте - следите за уровнем, доливайте почаще. Клиент почесал репу, сказал, что подумает и уехал. Подходит коллега мастера, который читать дальше →
