Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
История о профессиональной смекалке. На одном ликеро-водочном комбинате в советские времена никто не мог понять - почему не выполняется закон сохранения материи при поставке спирта в железнодорожной цистерне с ж.д. станции соседнего спиртзавода. Вся территория ЛВК сурово охранялась, посторонние с емкостями не шастали, все допустимые погрешности на испарение и температурные коэффициенты суммировались, пломбы были целыми, но все равно - периодически не хватало 10-12 литров драгоценной влаги. Тайну открыл сцепщик при маневровом тепловозе перед уходом на пенсию. Все гениальное - просто. Перед подачей цистерны под заливку внутрь цистерны на проволоке вешалось ведро. Заливка велась сверху, ведро благополучно наполнялось, весы фиксировали правильный вес, цистерна пломбировалась. На ЛВК цистерна сливалась снизу и забрать добычу из порожняка на выходе с охраняемой территории было делом техники....
- Вывели новую породу охотничьих пчел. Огромные как медведи, злые, как собаки... - А мед-то они приносят? - Конечно, у бабок на рынке отбирают и приносят.
Произошла эта история в 1982 году в июне. Представьте: Электричка Подольск-Москва. Народу не много, в проходах не стоят. С шумом открываются двери тамбура и в вагон входит очень колоритный цыган, невысокий, шляпа с пером сдвинута на затылок, пиджак неопределенного цвета накинут на плечи, рубаха в малиновых пионах, подвязанная плетеным кушаком, плотно обтекает увесистое брюшко, черные штаны заправлены в яловые генеральские сапоги. В общем, картинка из "Будулая". За ним, сгибаясь под узлами c барахлом, идет цыганка. Вокруг нее крутятся чумазые дети, корча окружающим рожы. Цыган уверенной походкой, покручивая пояс, проходит через вагон. Какая-то девушка, со взором комсомольской активистки, вскакивает со своего места и начинает укорять цыгана: Как вам не стыдно, здоровый мужик идет налегке, а женщина горбатится на него, и вообще женьщины не рабыни, и т.д и т.п. Цыган на секунду остановился, с интересом посмотрел на комсомолку и, ничего не говоря, двинулся дальше. Его жена с тюками и детьми, поравнявшись с возмущающейся девицей, остановилась и, переведя дух, сказала: - Д э р а г а я ! Если б ты знала как он ЕБЕТ, ты бы еще не то таскала!!! Через секунду, под дужный гогот народа, пунцовая комсомолка вылетела из вагона.
Два антрополога поселились на разных островах Полинезии, чтобы изучить аборигенов. Вскоре один из них приплыл к другому, и увидел того в окружении туземцев. - Как дела? - спрашивает. - Классно! Я сделал великое открытие! Смотри! Тут он показал на пальму и спросил: - Что это? Туземцы: - Мвамбаматанга! Показывает на скалу: - А это что? Туземцы: - Мвамбаматанга! Показывает на небо: - А это? Туземцы: - Мвамбаматанга! Тот: - Видишь!? У них в словаре всего одно слово! Мвамбаматанга! Другой ученый: - Странно! А на моем острове "Мвамбаматанга" значит "указательный палец"...
Эта история навеяна рассказом от 2 марта с.г. о надписи вытоптанной в снегу у Останкинской башни.
Наш чартерный рейс, загруженный под завязку свеже-прожаренными в европах телами отпускников, приближался к своему логическому финалу. Народ, слегка расслабившийся в забугорье от настырной буржуйской вежливости и доброжелательности, стал срочно восстанавливать навыки нашего отечественного способа общения сразу после загрузки в самолет. Надо отдать должное экипажу - он старался как мог и делал все, что было в их силах для нашей скорейшей реадаптации к условиям родного сервиса, т.е. не делал ничего из того, что им было положено. Осознание пассажирами того, что отдых закончен и впереди их ждут трудовые будни в уже по-осеннему промозглом, мокром и простреливаемом холодными ветрами с Балтики Питере, энтузиазма им также не прибавляло. Сказать, что народ был мрачен, значило бы не сказать ничего. Обстановка типа: "Мне и так хреново, да еще ты тут. Вот и получи ..." И вот объявляется скорая посадка. Заканчивается безрезультатная борьба с курением, заканчиваются рейды с ожесточенными схватками у туалетов, в авральном порядке заглатывается оставшееся виски и пиво, народ рассаживается по местам и угрюмо ждет неизбежной встречи с родными пенатами. Летательный аппарат пробивает всегдашнюю сплошную облачность на подходе к любимому городу, я бросаю тоскливый взгляд на открывающуюся панораму, ... и что я вижу? Высота не менее 3 тыс метров, сельские постройки глаз различает еще с трудом, но ЭТО не увидеть было невозможно. Огромными, ровнехонькими как по линейке сделанными буквами на поле было выкошено (?), пропахано (?) короткое как выстрел матерное слово из трех букв. С земли прочитать его явно не представлялось возможным. И ведь какой задор! Какая удаль молодецкая в нашем казалось бы запущенном селе! Эх, вектор бы приложения сил, затраченных на сей подвиг местного Геракла засушенного, чуть изменить, и завалили бы нас зерном, мясом, овощами ... Оценив мою заинтересованность ландшафтом и отследив траекторию взгляда, заулыбалась жена, оторвал глаза от спинки впреди стоящего кресла один сосед, другой, бабушка с заднего ряда срочно прикрыла внучке глаза ладошкой, и пош-ш-шла цепная реакция. Люди выглядывали в иллюминаторы и светлели лицом, заулыбались по-доброму, вежливо отодвигались, давая возможность насладиться зрелищем соседям. Все разом загалдели и стали живенько обсуждать происшествие с теми же, кому еще пять минут назад только что в рожу не плевали. И атмосфера в салоне вдруг резко изменилась на взаимовежливую и доброжелательную. И кто-то сзади тихо произнес: "Вот мы и дома ..."
P.S. А вы говорите, чтобы с Останкинской башни видно было ... Фигня!
А дело было так: сынку одной сослуживицы (ему года 4) втемяшилось в голову, что ему хочется черепаху. Он, как и положено, долбит мамашу и та спустя несколько дней, естественно, сдается, благодаря Бога, что не просят кенгуру. После работы просит одного своего сослуживца свозить ее до зоомагазина, тот соглашается. В магазине для выбора ей выставляют целый аквариум с копошащимися тортилами и та чин-чинарем начинает выбирать, расспрашивая при этом как ее содержать, как и кормить и проч. Продавщица добросовестно рассказывает что и как: ест, мол, траву-зелень-овощи, живет в корзинке, и есть такая особенность - с декабря по апрель впадает в спячку, залезает под панцирь и ни на что не реагирует, но сейчас конец апреля и ничего, мол, страшного до декабря не предвидится. Тут вышеозначенная дамочка спиной ощущает, что по ходу всех этих рассуждений сослуживец сзади теряет всякое терпение и контроль, шипит, вполголоса ругается, и вообще проявляет крайнюю степень раздражения и ярости. Люди в магазине начинают неодобрительно оглядываться на них, продавщица нерешительно замолкает. Дамочка поворачивается назад и говорит: - Ну в чем дело? Ты же говорил, что тебе домой к восьми, а если прямо не можешь подождать - то езжай, доеду сама. Отчаянный ответ сослуживца был: - Причем здесь домой? При чем здесь машина? Мы-то свою в январе похоронили!!! После его ответа повисла секундная пауза, затем по мере того как до всех доходило, смех распространялся как круги на воде и быстро заполнил весь магазин от сослуживицы до охраны при входе.
Историю рассказала однокурсница. Ее подруга работает в одном мужском бутике. Как-то раз приходит мужчина, рассматривает трусы на стоящем в зале манекене, интересуется .... и чтобы детальней разглядеть, начинает стаскивать с манекена эти самые трусы ..... И вдруг девушка продавщица как заорет на весь бутик: "Мужчина, не снимайте трусы в зале, я вам здесь дам". Все, кто в тот момент находился в зале, попадали ...
Картинка: вечер, час пик, жуткая автомобильная пробка - уже минут десять никакого движения. Многие водители заглушили двигатели и слушают музыку - а что еще делать-то? В крайнем левом ряду стоит крутейший Мерс - окна открыты. В машине водитель и, видимо, его босс. Босс постоянно что-то толкует водиле, и при этом жестикулирует руками. Через какое-то время раздается полный отчаяния вопль водилы: "Ну у тебя же есть деньги! Купи себе вертолет!!!". Занавес.
Не знаю, правда или нет, наверное - нет. Как мне рассказали, так и я вам! Дело было так: как-то пришло время одному парню сдавать экзамены в ГИБДД на получение прав. И он попросил проехать с инспектором своего приятеля - профессионального гонщика! Не знаю, как уж они умудрились фотографию поменять, но в общем все прошло, и наш герой поехал. Остановился, значит, у светофора, стоит ждет. А в это время мимо них по луже проносится другая машина и через открытое окно поливает грязью инспектора. Водила: - Догнать...?! Инспектор: - Угу!!!! Значит, гонщик этот в минуту достал того, подрезал его, остановил, Инспектор вышел, 3 прокола тому поставил и к водиле: - Все, как фамилия? - Иванов!!! - Сдал!!! - То есть Петров, Петров!!! - Тоже сдал!!! :))))
На лугу пасется коза с козленком. Маленький мальчик лет пяти срывает одуванчик, подходит к козленку и говорит: "Будешь есть?"... Козленок явно не заинтересован в подобном предложении и продолжает щипать травку. Тогда малыш поворачивается к козе и ОЧЕНЬ УВАЖИТЕЛЬНО спрашивает: "Извините пожалуйста, а Вы будете кушать?". :-)
Майор поставил на КПП рядового - грузина и сказал, чтобы тот доложил, когда приедет полковник. Проходит час, рядовой не докладывает. Майор звонит на КПП: - Полковник не приезжал? - Нэ валнуйся, дарагой, я все помню. Проходит еще час. Майор опять звонит: - Полковник не приходил, ты не забыл? - Не волнуйся, дарагой, я нэ забыль. Подходит полковник. Рядовой спрашивает: - Ты полковник? - Да, я, - отвечает тот. - Вай, ты где шляешься, майор тебя, бальбеса, трэтий час ищет!
Моя подруга 4 года назад подобрала на улице толстенького щенка и, в надежде на то, что он вырастет огромным свирепым волкодавом, назвала его Титаником. Титаник оказался смесью левретки с табуреткой, и теперь его зовут Титя. Так вот, на выходные мы с моим другом Лехой зависли у Ленки на ночь и утром, выйдя на кухню, увидели, что Ленка кормит Титю колбасой в обмен на "давание лапы". Леха возомнил себя вторым Дроздовым и, пыхнув перегаром, сказал: "Титя, а мне лапу дашь?" То ли сказал невнятно, то ли Титя его невзлюбил за что-то, но, в общем, подходит он к Лехе с понурым видом, нюхает его штаны и протягивает ему ...заднюю лапу. Характерно так протягивает. Леха его не убил. Только сказал: "Ну ты ваще..."
Большой прием в Кремле. Ельцин обращается к английскому послу: - Мне показалось, что вы чем-то озабочены и расстроены ... Посол: - Мне не хотелось бы об этом говорить, но у меня пропали часы. Это подарок королевы и они дороги мне. Ельцин: - А с кем вы общались на моем приеме, кого бы вы заподозрили? Посол: - Вот с этим господином с белой гортензией в петлице смокинга... Ельцин: - Это глава моей администрации. Посол: - О, приношу глубочайшие извинения. Ельцин покидает посла, и через некоторое время возвращается к нему, поигрывая золотыми часами: - Это ваши часы? Получите! Посол: - А что же сказал глава вашей администрации? Ельцин: - Сказал? Он ничего не заметил!
Мы с соседями, из-за отсутствия гаражей, ставим машины около подьезда. А поскольку благосостояние постсовестских людей сильно возросло, то число машин за последние годы сильно увеличилось. Поэтому места у подъезда нами жестко распределены и каждый ставит свой рыдван только на свое место. В воскресенье в наш подъезд к одной девице приехал ее бойфренд на новенькой девятке. На ней куча наворотов (спойлера, диски, затемненные стекла, антикрылья и прочее). Вдобавок он ее только что помыл и отполировал. Короче, все сияет и блестит. Поставил он ее на место моего соседа. Когда стемнело, возвращается сосед и видит, что ставить свою машину некуда. Он начинает сигналить, чтобы этот друг вышел и освободил его, соседа, законное место. А в ответ тишина, парень сильно занят с нашей соседкой (догадываюсь, чем). Постояв и посигналив минут 10, сосед задумчиво походил вокруг девятки и со словами "ну я тебе сделаю" ушел. Вернулся он с пузырьком валерьянки и полил ею капот и крышу девятки. Минут через 5-10 все окрестные коты собрались на крыше и капоте этой девятки (кто не знает - коты за валерьянку Родину продадут). Естественно, срабатывает сигнализация, выбегает этот парень, разгоняет котов. Возвращается к приятному времяпровождению. Коты опять собираются там же. Все повторяется раз 5. В конце концов, мужик не выдержал и уехал. К этому моменту девятка представляла из себя печальное зрелище - истоптанная, облизанная и поцарапанная котами. Все повторяется.
Нашему сыну четыре года. Гуляем в парке, сын пытается играть с детьми, которым лет по шесть-семь. Дети не особенно реагируют на его призывы побегать, встали в кружок и хвастают. - А у меня зонтик есть настоящий! - А у меня уже портфель, я в школу скоро пойду! Ну и в таком духе. Наш сын стоял, слушал, и когда дошла очередь до него выдал - А меня...меня... меня вчера тошнило! Дети замерли, замолчали.....задумались... Таким образом он влился в их компанию...Играли уже вместе. Зауважали, наверное :+)))
Мы с родителями сейчас живем в Канаде. Моей маме пришлось пойти поработать на завод. Там в основном работают филиппинцы. Работа - нудная, монотонная, не требующая никакого ума (как все говорят: обезьянья работа). И вдруг на днях моей маме предложили работу, связанную с AutoCAD14 (она в Союзе была инженером). В ее бригаде сразу все об этом заговорили. И вот подходит к ней одна пожилая филиппинка и говорит: - Это же у тебя теперь будет умственная работа... тебе придется работать мозгами... ты не боишься их повредить?
В роддоме висит список первых трех родившихся (рано утром дело было). Пол первого - муж., пол второго - муж., пол третьего - мал. (т.е. мальчик). Двое первых, значит, сразу мужчинами родились. Не зря говорят, что мужчинами рождаются, a не становятся.
Тихий вечер в Торонто: я курю после ужина, жена читает. То, что книга по программированию - мне ясно по виду жены. Откуда-то пришел кот, стал мурлыкать и лезть к моей благоверной на колени. - Обойдешься, - сказала она, - пусть С. тебя гладит. Кот что-то отрывисто мявкнул и пошел на кухню, а жена вдогонку: - И не матерись, скотина! На очередной мяв с кухни она, не отрывая глаз от англицкого текста, велела мне: - С., дай ему мяса, просит же человек. Прошло еще минут десять. Вдруг моя дорогая с отвращением закрывает книжку и говорит: - Идиотский язык! Ничего не понимаю.
Туристы идут по Виндзорскому замку, который рядом с Хитроу. Слышится шум пролетающего самолета. Один турист: - Какого хрена надо было строить замок рядом с аэропортом!?
Я памятник воздвиг себе нерукотворный! Он беспредельно прост и беспредельно мал. Удобный очень. Не зеленый и не черный. По форме и не угол, не овал. Тропа народная к нему не зарастает. Тропы то нет: там нечему расти. Не рушится мой памятник, не тает. Мне самому к нему неведомы пути. Воздвиг его я позапрошлым летом. А в прошлый год я про него забыл. И беспокоюсь я, вдруг памятника нету? Быть может я его не возводил?
Вполне реалная история которой пройзошла со мной пару недавно. Еду на автобус. Вдруг сотовый начинает звенеть. Громкий звонок с работы. Явно боольшие неприятности... А в этом городе сотовые еще считаются "для понтов", хотя для мне лично это уже крайне необходимый предмет для работы. Смотрю вокруг и вижу обычная реакция народа: "...ездить на автобус - BMW поломал..." Но что подделаешь... Подниму трубку "Слушаю!.." Оттуда крики - "Сервер NNNN подвис! Сейчас все клиенты начили бомбить сетку! Процесс MMM подвисает все! Что нам делать???!!!!" Короче, дело известное. На наше сеткой есть десятки станции на UNIX, которые зависят от нескольких больщих серверов. А при падении серверов то одна программа начинает грузить сетку до отказа.
Отвечаю в нашем обычном жаргоне. В UNIX есть одна всемогущая комманда "killall". Только в нашем любовь к великому и могущему мы естественно ее русифицировали...
"УБИТЬ ВСЕХ! И СРОЧНО!!!"
Во всем автобус пал ледянной занавес, смотрю в мою соседку и читаю в ее глазах: "Дожили..."
Было это так. Мы с другом (А) и двумя подругами (Б и В) решили поехать за город отдохнуть. Они на машине (Mercedes C43 AMG) и мы на машине (Audi A6). Тут надо сказать, что девушки водили (да и в технике разбирались) профессионально, т.к. их основным занятием по жизни были кольцевые гонки. Друг же мой прошел обучение в специальной школе вождения BMW, так что водил тоже потрясно, но никогда с машинами не возился (не любил он это дело).
Когда отъехали уже довольно далеко от Москвы, девушки, едущие впереди, вдруг остановились. Мы, не очень понимая, что случилось, вылезаем из машины и к общей "радости" выясняем, что заправиться они забыли, а бензин, естественно, на нуле. Предлагаем дотянуть их до ближайшей заправки, но предложение отклоняется по причине полной невозможности заправки вышеупомянутого Мерседеса бензином А92. Что ж, у нас полный бак А98, соответственно, надо взять шланг и отлить бензинчика в ведерочко, а из ведерочка - в Мерседесик.
Мой друг А откапывает где-то шланг, ведерко и пытается добиться переливания "крови" из своего бензобака в более мобильную тару. Однако ввиду отсутствия необходимого навыка, ни к чему кроме глотания бензина и сопутствующих непечатных выражений это не приводит. Глядя на вышеуказанные мучения, девушки решают помочь и одной из них произносится просто сенсационная фраза:
- ДАЙ ЛУЧШЕ Я ОТСОСУ - У МЕНЯ ВСЕ-ТАКИ ОПЫТА ПОБОЛЬШЕ!!!
После этого мы минут пять лежали прямо на трассе, пока смеяться не стало больно.
Никогда не учите детей политике! Ибо устами младенца глаголет истина!!!
Мои знакомые несколько лет назад родили ребенка и теперь учат его говорить. Умный папа, насмотревшись политических комиксов под Новый Год и проникшись безальтернативными нашими выборами, решил ребенка учить на политический манер. По случаю мне довелось услышать из-за дверей детские слова, трогательные и безапелляционные, как и все детские убеждения: "Путин - пиздень!" Изумленный, я подошел вместе с мамой поближе и услышал голос молодого папы: "Скажи: Путин - президент!" Потом нам пришлось смеяться всем вместе, а ребенок изумленно смотрел на нас, огромных носителей юмора и смеха, власти и политических бредней. Пусть ваши дети учатся говорить на более приятных образцах типа "Мама мыла раму". Неплохое изобретение прошлого.
Как-то, будучи студентом Политеха, своими глазами видел вот что: В мужском туалете кто-то, видимо, желая тупо подшутить над знакомым, написал: "Кто хочет с парнем, звоните...", и дальше следовал номер телефона. Внизу кто-то приписал "С пидарасами не общаемся, пока хватает девочек". Внизу кто-то приписал "Шлюх". Внизу кто-то приписал "Сам ты шлюха". Внизу кто-то приписал "От шлюхи слышу". Внизу кто-то приписал "НЕ РУГАЙТЕСЬ, ДЕВОЧКИ!!!"
Те кто учился во времена Союза наверное помнят уроки по русской литературе, когда надо было учить на изусть стихи и потом декламировать их перед классом. Выбрал Есенина (название стиха уже не помню но первая строчка была:"Был я весь как запущенный сад"). Зубрил несколько дней. И вот время истины настало.Надежда, что не вызовут расстаяла... иду к доске, мысленно повторяю первую фразу, становлюсь в позу пиита и выдаю: - Был я весь как запущенный ЗАД!!!! Класс в ауте!
Хочу рассказать свою историю-кому то смешно, а моим было страшно. По порядку: вчера, моя мама посмотрела по первому каналу какой то триллер или фильм ужасов, сидела пол ночи в одиночестве и смотрела, и утром, под впечатлением, на мой вопрос об основном сюжете фильма принялась рассказывать мне все кино, и так она вжилась в образ, видимо опять ощутила всю атмосферу -ночь, одна, страшно, что на слове: "И тут из совсем другой потайной двери входит этот киллер..." в комнату незаметно вошел мой брат Слава, не зная о чем это мы тут с мамой разговариваем, мама в состоянии сильного перевозбуждения, поворачивается в сторону, чтоб показать мне типа про мужика ... И ТУТ от неожиданности увидев Славу как заорет, Слава тоже от неожиданности и перепугу как заорет . Меня же видившего все это со стороны, даже то, как Слава неожиданно вошел, чуть не порвало, я так ржал, что они меня потом вместе успокаивали. Мы потопом все вместе над этим смеялись.
Вот, вопрос с которым ко мне обратился один Америкос изучающий русский язык, и неплохо поднаторевший в этом: - Что значит - "Кругосветное путешествие по родной стране"? - Я ему обьяснил, что ,возможно, некоторые историки несколько поторопились с выводами о темпах роста Советскогй страны. Или это было в планах партии, а некто решил взять повышенные обязательства.
Разьяснение откуда взялся вопрос, появилось потом. Выдержка из толкового словаря - "ПУТЕШЕСТВИЕ, я, ср. Поездка или передвижение пешком по какимн. местам, странам (обычно для ознакомления или отдыха). Кругосветное п. П. по родной стране. Жанр путешествий (повествовательная литература о путешествиях, странствованиях).", явно была истолкована неверно.
Дело было прошлым летом. Получилось так, я где-то месяц жил один, ну и естественно не обремененный родителями и т.д. усраивал у себя дома периодические гулянки. Так вот это пред история, сама история такова. Утро я с бодуна пытаюсь поспать, но с периодичностью в 15 звонит телефон. То номером ошибутся, то кого нибудь из родителей спрашивают. Достало жутко. Все это время я пытался заснуть, и вот звонит жертва (Ж) которая ошиблась номером.Разговор привожу дословно потому, что я после этого почувсвовал себя лучше, да и спать расхотелось сразу. Я сонно и несколько недружелюбно:Алло Ж нагло так: Оля где?! Я: ???? 8-0 Ж: Ну? Я: В ванной ! 8-)) Ж сопение в трубке и треск от того что эту трубку хорошо сжали Я: Извини номером ошибся, нету тут никакой Оли Ж: Ну ты №;%№"№;№ (на этажей девять наговорил он мне точно) Я: Счастливо Вот в принципе и вся история, а мужика мне жалко.
Сегодня прохожу по улице и на одном здании вывеска "СТОМАТОЛОГИЯ с гарантией с 9.00 до 20.00" Интересно, а что же после 20.00. Я так думаю, что после 20.00 начинается КАРИЕС.
Захожу сегодня в метро, подхожу к эскалатору. Эскалаторов два - один движется, другой просто работает как лестница. Народу много и поэтому половина спускается пешком. И вот наблюдаю такую картину: бабка - лет под 70 - заходит на стоящий эскалатор, одновременно, отработанным за многие годы движением, переносит свой центр тяжести немного вперед и, естественно, начинает падать. Пытаясь удержаться в вертикальном положении, обнимает поручень и тут же отпрыгивает на середину дорожки - видимо сработал условный рефлекс неприслонения к стенкам эскалатора. В общем все кончилось довольно прозаично - осознав свой промах, бабка выругалась и ломанулась обратно, чтобы спуститься под землю с комфортом, подобающим ее возрасту.
PS.А ощущение действительно прикольное - когда заходишь на стоящий эскалатор - главное не сосредотачиваться.
Пришел Бог к человеку и сказал ему: "Выбирай что хочешь - все для тебя сделаю, но учти: сосед твой получит вдвое больше твоего". И человек, не задумываясь сказал: "Боже,выколи мне один глаз".
Предыстория: Есть во Франции на телевидении такая рекламка (от ли нового Рено, то Пежо, то ли еще чего-то супер-пупер на колесиках): Начинается так: «абалденно»-красивая девушка вышагивает по улице, все водители ессно зачарованно смотрят ей всед, ну и понятное дело, сталкиваются, врезаются, чем вызывают ее несказанную радость (вот такая она злая). Но тут мимо нее проезжает то самое, что рекламируют, она провожает его таким же зачарованным взглядом, продолжая идти вперед, ну и врезается лбом в фонарный столб. Титры: «Ура нашей-самой-красивой-машине!»
Сама история (происходит сегодня утром в той же самой Франции). Тут, понимаете ли, наступила весна со всеми вытекающими последствиями - солнышко, птички, цветочки. Ну и я, вся такая счастливая, пархаю по Парижу, каблучки по асфальту стучат, на девчонку ребята глядят» - водители всед бибикают, комплименты из окошек отвешивают, улыбки до ушей, ну все как положено – Весна.Франция. Так вот одно такое чудо довосхищалось и въехало в бордюр, и не слабо так!... ну и что вы думаете – я, конечно, в свою очередь засмотревшись на бедолагу ... об какую-то фигню на тротуаре нафиг сворачиваю каблук :[ .... Ремонт,конечно, обошелся недешево. Все-таки Париж... город дорогой. Отсюда мораль – девушки, милые, если на вас обратили внимание, это еще не значит, что нужно отвечать взаимностью!
Удачи всем, и поаккуратнее с восхищениями :)) Аленка de Зайка.
К вопросу о совмещении различных вывесок. Год назад, проходя мимо ларька с видео- и аудиопродукцией видел следующее. В витрине висят друг над другом следующие надписи (именно в таком порядке): "NEW!", "МАМА", "ТВАРЬ", "ПОТОМУ,ЧТО НЕЛЬЗЯ БЫТЬ КРАСИВОЙ ТАКОЙ"...
Деловые успехи отдельных представителей чеченского народа, объясняется не исключительными способностями в финансовом менеджменте, а повальной криминализацией нашего бизнеса!
Иду как-то по улице, рассматриваю рекламные плакаты, вывески, а сам о чем-то своем думаю (короче, загрузился), вижу рекламный плакат шоколада Kit-Kat, читаю: “Перед`охни, Kit-Kat отломи”. Стоп что-то ни то, читаю еще раз: “Перед`охни, Kit-Kat отломи”. И тут до меня доходит, что: “Передохн`и, Kit-Kat отломи”. Вот как меня переклинило. Не надо грузиться в общественных местах.
Друг у меня один, Серж, работает старшим по роте, которая периметр на зоне охраняет. Ну и стоит там по периметру вышек 10-12. Когда часовой стоит ночью (да и днем тоже) в этой вышке, то нельзя около 3-4 часов выходить из нее. Если захотел по-маленькому или еще хуже, то извини -придется подождать, и дверь тоже нельзя открыть - сразу срабатывает тревога. В этой будке (на вышке) только кнопка тревоги, и телефон, по которому можно сообщить из-за чего поднял шум или в самом крайнем случае попросить смену, чтоб в туалет пройти (ну если только совсем из ушей уже лезет). И вот часа 3 ночи, сидит Серж пишет журнал и тут ТРЕВОГА, сразу пол роты убежало усиливать периметр, а Серж звонит на вышку чтобы узнать в чем дело и проверьть тут ему так невинно отвечают: "Вы знаете я тут стоял и решил проверить работает ли кнопка тревоги". Эх...я..бл...ху...тут...быстро. Кнопку эту два раза в сутки проверяют те, кому положено а не в 3 часа ночи. А через пару дней с тем же солдатом. Ну по-большому чувак захотел, решил никого не звать, а на газетку. Так вот, будка эта метр на метр не больше и он умудрился мимо газетки. Что делать, надо выкинут в окно! А на окне решетки и все г..о повисло на этих решетках....
Не знаю, анекдот это или история, вычитал я это в chat.ru/~mills_darden Вот, что пишет автор сайта: Я сделал в интернете сайт по адресу http://putin2000.da.ru (он же http://vputin.chat.ru, он же http://vputin.da.ru) - пародию на сайт Путина (http://putin2000.ru). Зарегистрировал его в поисковых системах. Некоторые люди находят его и думают, что это и есть сайт Путина. И пишут "ему" письма, которые получаю я. Вот эти письма:
письмо ярого сторонника Славы письмо слесаря Игоря письмо работников главного вычислительного центра гражданской авиации письмо матери троих детей письмо помощника председателя комиссии по аграрным вопросам (из Аджарии) письмо яростного сторонника (с Украины) письмо инвалида детства письмо от ООО "ВАРЯГИ" письмо студентки, желающей перевестись (из Адыгеи) письмо любящей женщины письмо ярого сторонника Славы - 2 письмо человека, который имел беседу с Путиным в 1982 (из Панамы) письмо по поводу национальной концепции России письмо человека, который имел беседу с Путиным в 1982 - 2 (из Панамы)
Мне понравилось такое письмо: Уважаемый Владимир Владимирович!
До сих пор не могу поверить, что Вы мне ответили, это просто невероятно, никогда бы не подумал, что Вы читаете эту почту, ведь ее должно быть тонны.
Может быть Вы не правильно меня поняли по поводу нашей с Вами встречи в 82-ом. Я ведь упомянул об этом только потому, что наверно, если бы ее не было, то я бы Вам и не писал. Ведь тогда к тем, кто женился на "капиталистических" иностранках, многие "официальные" лица относились очень своеобразно, а с Вами все получилось не так, а просто по-человечески (Вы все время называли меня исключительно на "Вы" и по имени отчеству, а также не выжимали никаких "нужных" заявлений). Поэтому я просто от души, пусть даже через 18 лет, хотел именно поблагодарить Вас за это и пожелать успехов в новой работе Президента (Великой страны) России. Я думал, что может Вам будет это приятно (мне это было приятно сделать).
Все же, согласно Вашей просьбе, напомню обстоятельства нашей с Вами встречи: В то время в вашем ведомстве появилась информация, что один латиноамериканский студент имеет предмет, похожий на настоящий пистолет и, что я этот предмет видел, и поэтому (так я думаю) мог дать свою оценку о том, был ли это реальный или игрушечный пистолет. Когда, перед самой свадьбой, я появился в общежитии на Наличной, Литвиненко вызвал меня, после чего позвонил Вам и этот разговор состоялся (я даже помню как Вы были одеты ;-)). То есть, обычный тогда для Вас рабочий день и хотя тогда я не "очень" себя чувствовал - сейчас понимаю, что это была обычная вещь, которая делается каждый день в любой стране мира. Надеюсь, что Вы не разочарованы банальностью той нашей встречи.
Если Вы еще не устали - немного о себе: После нашего с Вами разговора, через неделю женился. С 1986-го года проживаю в Панаме, двое детей (как и у Вас), сын и дочь (14 и 5), обоим оформил Русское гражданство, дела неплохо пока идут.... Если будете когда то у нас (теперь уже во все верю), для меня была бы большая честь принять Вас у меня на даче в горах (пожарим мясо, покатаемся на четырехколесном мотоцикле и т.д. - фантазии конечно ;-)).
