Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Сегодня наблюдал. Привез свою дражайшую в госпиталь на предмет планового осмотра (беременные мы). Народу немного, но несколько дам сидит. И одной из них явно жить не в кайф. Имеется ярко выраженный токсикоз второй половины (кто не знает, выражается тошнотой и рвотой, повышеным давлением, отеками, часто осложняется почечно-печеночными проблемами и проч. малоприятными симптомами). Состояние считается угрожающим, поэтому, обычно, такие подруги лежат в госпитале под капельницами. Уж не знаю чего она не легла. В общем, сидит она, бедняжка, лицо в пятнах, руки отечные, бледно-зеленого цвета и ОГРОМНОЕ брюхо. Ну реальный аэростат. Все ее жалеют, водички предлагают, она благодарит, но заметно что ей ОЧЕНЬ худо. Тут выпархивает из недр медсестричка. Такая вся беленькая, глазками луп-луп... И к ней. Секунд тридцать смотрит на ее внешний вид (см. выше), на ее ГИГАНТСКИЙ живот и спрашивает: - А вы по какому вопросу? Вы беременны? Тетка о...ет, смотрит на медсестричку и злобно и отрывисто отвечает: - Нет, я проглотила воздушный шарик!!!!!
Лет 10 назад приехали ко мне в гости американцы - симпатичная тетка с двумя детьми. Это был их первый визит в Россию, и в Москве они собирались пробыть всего несколько дней. Культурная программа была весьма плотной, и, конечно, в нее входил Большой Театр. Билетов в кассах в те времена не водилось, но у спекулянтов за доллары можно было купить все, что угодно. Однако цены на балет впечатлили даже американцев, и они решили ограничиться оперой. Поскольку свободных вечеров у них было всего ничего, то выбирать не приходилось, и мы купили билеты на "Царскую невету" Римского-Корсакова. Надо сказать, в тот момент я подумала, что нам повезло - русский композитор плюс знаменитый Ivan the Terrible, да и русской экзотики хоть отбавляй - как раз то, что надо! Но оказалось, что с выводами я поторопилась.
Когда мы пришли в театр, выяснилось, что либретто есть только на русском языке. Я пробежала глазами первое действие и ахнула: моего английского вполне хватало для бытового трепа, но опричники, бояре, приворотное зелье - это было уже чересчур. Однако отступать было некуда. Мы пробрались на свои места (а места у нас были в партере, и среди расфуфыренной публики мои американцы в джинсах и каких-то специальных мокроступах, закупленных для суровой московской зимы, смотрелись некоторым диссонансом). Действие началось, а я принялась шепотом коротенько пересказывать русскую историю. На опричнине я сломалась, но поскольку без этого понятия в данной опере было никуда, я не нашла ничего лучшего, чем сказать, что это было вроде КГБ при Иване Грозном. Дальше все было как в дурном сне - на своем корявом английском я несла какую-то несусветную ахинею типа "Агент КГБ Gregory назначает date своей girlfriend Ljubasha", сидящие впереди то и дело оглядывались, я старалась говорить как можно тише и от стыда готова была провалиться сквозь землю.
В антракте дети побежали обследовать здание театра, наткнулись на буфет, и отвлечь их от поглощения бутербродов с красной икрой не оказалось возможным. Мы опоздали к началу действия, и суровая билетерша отправила нас на балкон. Детям и мне там понравилось куда больше - народу мало, вести себя можно как угодно, и мы были не прочь остаться там до конца оперы, но строгая американская мама думала иначе, и на третье действие мы поплелись обратно в партер.
Когда мы обреченно протиснулись на свои места, сидевшие впереди иностранцы обернулись и заговорили наперебой: "Ну куда же вы подевались? Мы уже совсем ничего не понимаем! Расскажите, пожалуйста, быстренько, про что там было во втором действии!"
Зима. Прохладно, градусов 20. Стою на платформе, жду электричку. Подходит электричка на Москву (мне в обратную сторону), стою, смотрю и вижу: страшным галопом несется к электричке мужик с двумя чемоданами в руках (видимо, тяжелыми), в последнюю секунду успевает влететь в тамбур, двери закрываются, электричка отъезжает. Отъезжает, ...а мужик с чемоданами сидит на междупутье! Как выяснилось позже, история развивалась так: по случаю холодов двери в электричке замерзли в открытом состоянии (случается такое), а пол в тамбуре покрылся тонким ледком, и вот этот несчастный "пассажир", имея приличную скорость и массу, не справился с инерцией и пролетел сквозь тамбур как ласточка. На самолет опаздывал... или на поезд...
Произошла эта история в конце 70-х годов в общежитии МИФИ.
Однажды комендант общежития круто разжился шкафами и взял их значительно больше, чем требовалось (время было такое - бери, пока дают). Но через некоторое время выяснилось, что для хранения всей этой прорвы шкафов требуется слишком много места. Выход был найден - по общаге был брошен клич, что каждая комната может брать у коменданта столько шкафов, сколько осилит. По вышеизложенной причине все стали забивать свои комнаты шкафами и городить из них всевозможные перегородки и закутки. Одной из самых распространенных конструкций была перегородка, которая отгораживает входную дверь от остальной комнаты (кто работал в каком-нибудь НИИ или КБ - знает, что это такое). Немного длинная прелюдия - сама история дальше.
Жили в одной такой комнате с перегородкой два друга - Петя и Игорь. И вот на последнем курсе приспичило Игорьку жениться. Свадьбу ввиду отсутствия денег и обилия друзей справляли в общаге. Жить молодым пока негде, а хотя бы первую брачную ночь хотелось провести отдельно. Поэтому Игорь заключает с Петром договор, что после пьянки тот пойдет ночевать в другую комнату. Петя клятвенно заверяет, что ради друга он готов ночевать даже на помойке. На свадьбе же он от великой радости за друга нажрался в муку и, решив, что пора немного отдохнуть, направился домой. Автопилот довел его до своей комнаты, в которой он ранее проживал. Между дверью и шкафом силы оставили Петра и он заснул, упершись головой в дверь и ногами в шкаф. Через некоторое время праздник начал угорать и все решили, что молодым пора заняться наконец делом. Чрезвычайно веселая компания с воплями повела Игорька с женой в опочивальню, по пути давая дельные советы. Суют ключ в дверь - не проворачивается. Толкают дверь - не открывается, а только слегка поддается. Что за х#*ня?! Надо выбивать - решили все и давай долбать дверь по очереди с разбегу ногами. Наконец-то дверь открылась - Петра вбили вместе со шкафом почти в центр комнаты. Надо сказать, что он при этом даже не проснулся. Решив, что товарищ погиб во цвете лет, кто-то кинулся делать ему искусственное дыхание "рот в рот" и непрямой массаж сердца, почему-то ногой (видели в каком-то учебном фильме). Все это было необязательно, т.к. кто-то с восторгом обнаружил у Петра пульс и дыхание. После чего его уволокли в другую клмнату спать. Финал истории утром. Заваливается к нам в комнату на опохмел Петя и, выпив залпом бутылку "жигулевского", произносит историческую фразу: "Ну, мужики, чего только и сколько я в своей жизни не пил,- ну никогда так башка не болела, как после вчерашнего. И грудь почему-то болит - наверное, пел много..."
Алкоголик говоpит своемy непьющемy дpyгy: - Пошли, Ваня, в баp сходим. - Пошли, но я пить не бyдy! Hy они и договоpились. Пpишли, значит, в баp, алкаш налил дpyгy, а тот отказывается. Тогда он говоpит: - Послyшай, что я тебе скажy. Идет как-то по пyстыне осел. Жаpко. И вдpyг пеpед ним два ведpа, в одном вино, в дpyгом вода. Что он бyдет пить? - Конечно, водy!!! - Так не бyдь же ослом!
Сижу как-то ночью, после работы, дома, смотрю телик: по MTV крутили какую-то фигню, ну и я, в поисках чего-то лучшего, щелкал пультиком с канала на канал. В итоге попадаю на какой-то местный TV-канал, ну и там идет фильм следующего содержания: сидит мужик себе на электрическом стуле (по лицу же видно, что волнуется, все как в первый раз), в это время другой мужик: весь такой в черном, лет эдак под 100, не спеша, спокойненько пристегивает его всякими ремешками к стулу, надевает шлем (чтобы мозги не испарялись), повязку на глаза (чтобы свет спать не мешал). Ну, в общем, заканчивает он все приготовления и замыкает рубильник: вонь, дым,... В это время внизу экрана появляется бегущая строка приблизительно следущего содержания: "Уважаемые одесситы, "ОдессаОблЭнерго" убедительно рекомендут погасить задолженность по электроэнергии и своевременно производить оплату за ее потребленее".
Неплохой рекламный ролик получился, а самое главное - очень убедительный (благо у меня за свет долгов нет).
Три пары обедают вместе в ресторане. Американец жене: - Передай мне мед, медовая моя! Англичанин жене: - Передай мне сахар, сахарная моя! Русский жене: - Передай мне мясо...(подумав)...корова!
Решили как-то три бизнесмена дело свое открыть. Нужны деньги. Первый и говорит: - Ну я дам 50% от требуемой суммы. Второй решил: - Я дам 40%. Третий: - Тогда я уж 10% процентов внесу. Первый: - Так как я внес больше всех, то я буду президентом фирмы. Второй: - Тогда я буду вице-президентом фирмы. Третий и говорит: - Ну я ведь тоже внес 10%, мне тоже какую-нибудь должность придумайте. Те двое посовещались и говорят: - Ты у нас тоже будешь вице-президентом. Третий удивился: - Так ведь есть уже вице-президент, а что мне делать-то надо? Они и говорят: - Ты будешь вице-президентом "по сексу и музыке". Третий спрашивает: - А что это за должность? - Ну, если нам понадобится твои ебаный совет, то мы тебе свистнем.
Встречаются два друга. - Ты что такой грустный? - Да женился вчера, а она в ГАИ работает. - ?! - Ну и оштрафовала меня в первую же ночь за превышение скорости, двойной обгон и остановку в неположенном месте.
Два наркомана сидят в квартире и курят траву. Вдруг - звонок в дверь. Один другому говорит: - Вась, пойди и посмотри, кто там. Тот подошел к двери, посмотрел в глазок и кричит свому другу: - Петь, там какие-то два мужика и две бабы. Петя: - А-а, ништяк, открывай - это "АББА".
Тусовали мы (4 парня) на одной квартире - собирались побухать и ждали подруг. Попутно готовилась закусь. По причине всеобщей радости у нас иногда падали со стола разные вещи - ножи и т.д. Зашел разговор о приметах - типа если упал нож - то придет в гости мужик, а если вилка - то тетка. Ну а если постучать упавшим предметом по дереву - то, соответственно, не придет (как бы Cancel). Тут падает дуршлаг. Встает вопрос - а это к чему? Вопль человека: - Не стучать! К нам придут ДЫРКИ!!! И ДЫРКИ пришли...
Забегает мужик в Спорттовары: - Свежие удочки есть? - Удочки есть, но не свежие. - Нет, мне надо свежие, а то жена делает соус Анкл Бенс, просит побеги молодого бамбука.
Наш сын учится разговаривать. Сейчас он с энтузиазмом осваивает слово "слюнявчик", чем жутко смущает нас с женой, особенно в присутствии некстати заходящих соседей. А все потому, что получается у него то "хуявчкик" то "хуяльник"... Все.
БАМ. Поезд. Зима, за окном холод -35. Дорога до сих пор не электрицифирована и поэтому приходится топить углем. Одиссей Иончев(тогда еще проводником был) приходит в соседний вагон, а там проводником дед попался Илья Станиславыч, а там холод стоит, неимоверный! Реплика: - Дед, ты чего не топишь холодно же! - Да неохота. - А сам сидит в майке, рубашке, свитерах, фуфайке и т.д. Короче говоря, просто луковица. - И что, пассижиры не жалуются? - А чего им жаловаться?- Сбрасывает он с себя все одежду, и в одной майке выглядывает в вагон: - Ну что, может кому холодно? Народ смотрит на старичка-проводника, в одной майке. - Да нет, не холодно! Дед снова в купе и закутывается обратно. Одисс просто выпал.
Был у друзей, а у них маленький мальчик (два с половиной года). Сидит он у мамы на руках и так нежно говорит: -Мама. Мама... Мамуля... Хорошая... Давай скормим тебя крокодильчикам...
Мой муж - американец. Я постоянно потчую его моими переводами из Anekdot.ru и прочая. Пару дней назад рассказала про "Кто бросил сапог на пульт управления ?!!" и "Хелло, Рашен ! - Ах, хреново покрашен ?!" Вчера муж режется в StarCraft, я роюсь в холодильнике. Кричу ему (сквозь грохот выстрелов и взрывов): - Ты зачем мое вишневое варенье съел ? - Я не ел, оно там стоит. - Нету его, значит, ты съел ! - Поищи получше. - Да я уже обыскалась ! Вот ты всегда так... Муж со вздохом отрывается от битвы, подходит к холодильнику и находит баночку за пару секунд. Мне ужасно стыдно...молчу и переминаюсь. Муж , хихикая, с преувеличенной укоризной: - Вот русские...Всегда так: сперва стреляем, потом думаем. :)))
Наверное глубоко понять эту историю может только российский молодой человек. Есть у меня друг Сергей, ему только 27 лет стукнуло. Работает программером в одной комерческой фирме. Институт он не дозакончил, поэтому ни офицера запаса, ни какого-либо домУмента ему не выдали пока. Вот в последнее время он сильно беспокойным стал на этой почве, время у нас такое, понимаете. Боится человек в военкомат прийти чтоб документ получить, мало ли что у этих чиновников с погонами в голове. Шизанулся слегка парень на почве милитаризма. И вот на днях звонок в дверь... Открывает Серега как правило не глядя в глазок, бац, а на пороге стоит человек в военной форме типа майор. Мысль молнией мелькнула в серегиной голове "Пиз№"ец!". Но самое главное, этот офицер держит в руке новую офицерскую форму и мило так говорит: "это я вам принес", а глаза такие добрые добрые. Наверное можно догадаться, что происходило в этот момент в сознании Сереги, такого издевательства психика молодого человека не выдержала и он рванул что есть мочи к окну, забыв что там решетки. Не знаю хватило бы сил у Сереги выломать стальные прутья или протиснуться между ними (если бы он там застрял, было бы еще комичнее), только благо что офицер сразу догадался, что его не правильно поняли и внятно так объяснил, что мол форму он принес серегиной сестре, она типа просила для какого-то школьного спектакля. Вот такая вот комедия.
Работаю я в компьютерной фирме. Звонок. Я - Добрый день. Слушаю Вас. Он - Здрасьте. Вас беспокоют из управления по борьбе с экономическими преступлениями. Я - !?!?!?! (подкашиваются органы тела) Он - Я хочу узнать где я могу получить свои деньги? Я - Какие деньги? (предполагаю, что мы ему неудачно продали железо и он требует кэшем в зад) Он - Отпускные. Я - !?!?!?! (в конец охреневаю и передаю трубку шефу) Одну секундочку ... Шеф - Да, слушаю Вас. Он - Вас беспокоют из управления по борьбе с экономическими преступлениями. Шеф - Очень приятно ... Он - Я хочу узнать где я могу получить свои деньги? Шеф - Какие деньги? (он тоже предполагает, что мы ему неудачно продали железо и он требует кэшем в зад) Он - Отпускные. Шеф - Какие еще отпускные деньги? Он - Ну деньги, которые мне полагаются. Шеф - За что? Он - Ну в отпуск я иду. Шеф - Зачем? Он - Ну как зачем (охреневая от расспросов) В отпуск я, деньги мне положены. Шеф - А мы тут причем? Он - Как причем, вы мне должны выдать деньги!!! Шеф - С какой это стати? Он - Да вы что, издеваетесь ... Шеф - А вы вообще куда звоните? Он - В кассу. А это что не касса? Шеф - Нет, это компьютерная фирма :) Он - Еееб....&%$#$%$##@#%&...
Смеялись мы так громко и так долго, что наш бухгалтер устал ждать пока мы успокоимся и расскажем ему в чем было дело :)
Прежде всего - два вступления: 1.Я панически боюсь мышей и прочих мелких тварей, 2.Посему пришлось завести кошку по кличке Симка Теперь представьте ситуацию: За семейным воскресным обедом младшая дочка (4-х лет)задумавшись над тарелкой супа, выдает вопрос: -Мама, а кошки мышек едят? -(...) Нет, не едят а только ловят. Как же их есть - шерсть и т.п.... После этого ребенок уходит окончательно в свои размышления и через 15 мин. выдает коронную фразу: -а, поняла! Они их ловят и отдают своим хозяйкам, те их чистят и дают кошкам. Мама! (с надеждой)А ты почистишь Симке мышку??!!! Приятного аппетита!!!
Ехал я в автобусе. У автобуса конечная псих-больница (Агофуровские дачи) содится парень лет 20, рост около 2-х метров. Явно видно что у него болезнь Дауна. Сидит он, глядя в окно, разговаривает сам с собой... -Машинка едет быстро... - А автобус едет медленно -Потому что автобус везет людей....... К нему с зади подходит контролер и просит оплатиь проезд. На что тот оборачиваясь отвечает. (Причем контролер понимает что перед ним даун) - Что то я побаиваюсь сумашедших. Мне мама всегда так говорит Весь автобус умирает с хохоту.
В нашу реклаиную газету иногда подают любопытные объявления. Например: "ООО «Титаник» ИНН ****** ликвидируется. Претензии принимаются в течение 2 недель". :-(
Два года жизни в Англии- яд для здравого смысла. Причем понимаешь это лишь приезжая "на побывку" домой. Сколько раз меня буквально вытаскивали из-под машины, которая "неожиданно появлялась НЕ С ТОЙ СТОРОНЫ"- не сосчитать. Друзья стали оберегать меня как полуслепого инвалида :-) Но в один из самых смешных моментов рядом никого не оказалось. Предисловие: Лондонское метро отличается дороговизной и "сообразительностью": город разделен на зоны, и билет до станции "Х" будет стоить тем дороже, чем дальше (от центра). Самый легкий способ узнать цену на проезд- это найти среди бездушных билетных автоматов окошко, где сидит живое существо, назвать станцию назначения и заплатить обозначенную "таксу". Хорошо еще вымучить улыбку- признак хорошего тона :-) И да приехала я домой- в стольный град Киев. И да решила навестить родных и знакомых. Сколько стоит метро- не знаю, слышала только, что цены- опять- поднялись. Подхожу к окошку с тетечкой, непринужденно улыбаюсь и говорю: -Мне обратный до "Оболони", пожалуйста. Как она на меня посмотрела! Я тут же поняла, что сделала что-то не так, но что- еще не осознала. -Тридцать копеек,- процедила она сквозь зубы и пренебрежительно бросила синий жетон. "Действительный в любом направлении". Я ретировалась. Мне было стыдно. Ведь она не знала, что я-то на самом деле над ней не издевалась! :-)
История рассказанная сегодня преподавателем на курсах проводников, в МИИТе. В бытность свою помоложе, ездил он проводником со своими студентами в Тынду (это столица БАМа) И вот на одной из станций двое молодых ребят побежали купить газетку. Купить то они купили, но поезд опаздывал и поэтому запланированная стоянка оказалась не 7 минут, а 5. Ребята возвращаются, и с удивленными лицами видят уходящий поезд. (Кстати они были проводниками одного вагона) Тот что подальше, даже бежать не стал. А второй мог успеть. Добежал до последнего вагона, схватился за поручень, но из-за разности скоростей его очень сильно дернуло и ударило лицом о ступени тамбура. Лицо все в крови. И никто из поезда их не видел. Кроме проводниц-сокурсниц. Через некоторое время, они понимают, что здесь что то не так. "Почему они бежали за поездом?" Они идут к начальнику поезда. Начальник все сразу понимает и пытается принять соответствующие меры. Через три часа, когда поезд стоял на перегоне, в последний вагон вваливаются два грязных, оборваных человека, причем один из них весь в крови. И жутко матерятся от последнего до штабного вагона. Догнали они на грузовом поезде и час шли пешком (по перегону) А все фишка была вот в чем. Как потом узнал по секрету наш преподаватель. Сокурсницы не только видели, как они отстают от поезда, но и когда наши герои бежали к поезду и отчаянно махали руками, девушки подняли свои ручки, помахали им в след и закрыли дверь тамбура. Вот такая вот бывает глупость. Женская...
Мой хороший приятель работает инженером- программистом и очень много времени проводит за компьютером. Когда все- таки он отрывается от своей машины, то не обламывается крепко подпить водочки. Ну так вот после очередной пьянки будит его подружка и спрашивает сигарету, на что он, не просыпаясь, отвечает: "Бери, только [ENTER] не забудь нажать".
Возвращаюсь недавно домой часов так в 11 вечера. Навстречу мне идет тройка молодых людей - один русский и два негра. Все поддатые. Как раз когда со мной поравнялись, между двумя неграми происходит следующий диалог. - А ты по-русски скажи. - Нууу... - Нет, ну по-русски как это будет. - (Смачно так) Пошшел НАХ#Й!!!
Холодно и сыро в нашем зоопарке Спят барсук и лев, храпит макак По маленькой извилистой тропинке Ежик до ежихи не дойдет никак. У него сейчас такое время : Нужна ему ежиха позарез Давит на душу тяжкое бремя, Манит бедного ежика в лес Ну а в лесу? Одни кукушки, Бабочки,жуки,да муравьи А желание пробирает до макушки Реализовать фантазии свои. Он мечтал об этом целый вечер, Сидя под малиновым кустом, Представлял в подробностях всю встречу И мечтал лишь только об одном: Как придет к любимой он ежихе Взглянет,лапками обнимет крепко-крепко, Песенку споет ей тихо-тихо Под раскидистою сломанною веткой. И вкусят они плоды любви совместной, О которых так давно мечтали, И услышат звери повсеместно, Что свершилось то ,чего так ждали : Наконец-то еж своей ежихе Сквозь траву и рощицу берез, Падая и на последнем вздохе, Все же ЯБЛОКО румяное донес!!!
Прочитал вчера на sports.ru : "Мундила атакует! На минувших выходных в Лубанго (Ангола) произошел курьезный случай - футбольный рефери напал на журналиста, обидевшись на критику в свой адрес. Об этом сообщает государственное агентство информации Angop. Судья Хосе... Мундила атаковал репортера Пепе Антонио с радиостанции Radio 5, который подверг его критике за слабое обслуживание матчей на предсезонном турнире в южной провинции... Хуила. Журналист также дал понять, что... Мундила брал там взятки, обеспечивая в обмен "нужные" результаты. Однако, последнее обвинение пока не подтверждается. Во время нападения журналист не успел получить тяжелых увечий, так как в драку вовремя вмешались сотрудники стадиона и оттащили раздухарившегося арбитра".
Рассказали мне эту историю давно, якобы в газете она печаталась или хрен его знает где. А вспомнилась она только вчера, когда беседовал на автомобильные темы со своей старой знакомой, которая начинает осваивать пространства горячо любимого мною города.
История проста. Жарко, лето. Автомобиль, водитель и несколько подвыпивших друзей в салоне. Скорость небольшая, километров 30-40 (по моим предположениям) На переднем пассажирском сиденье в вальяжной позе пристроился молодой человек, жадно посасывающий пиво, и с упоением подставляющий запотевшую рожу попутному ветру, мягко дующему из открытого окна. В его поле зрения появляеться новый объект. А именно фигуристая женская особь, прогуливающаяся неторопливым шагом по тротуару. Толи пиво взыграло, а может ветер что насвистел, одним словом решил ентот индивид высунуть из окошка руку, и шутки ради хватануть эдак мадам за задницу. Ну дальше можно представить: Из неплохо едущей машины высовываеться рука, и хвать представительницу прекрасного пола по заднице. Девушка, ничего неподозревающая делает умопомрочительное сальто, в лучших традициях Голивудсих боевиков, и акурат прикладываеться головушкой о булыжную мостовую (получаю сотрясение мозгофф). Инициатр сего театрального дествия с переломанной рукои сквозь смех и слезы отправляеться в ближайший травмпункт описывать свои злоключение и зализывать раны. Мораль проста: Будьте внимательны на дорогах!
История про студентов РТИ Как то раз что-то я отмечала вместе с одногрупниками у одного из них дома. Специфика этих "праздников жизни" такова, что мы пьем всю ночь напролет то, что бог пошлет. Судя по конечному результату (сам процесс помню весьма и весьма смутно) бог послал много. Где-то под утро, когда основная часть гостей уже мирно спала, я проявила стадное чувство, или скорее просто не могла стоять, решила тоже лечь спать. Мне даже удалось найти среди тел разбросанных по всей квартире, тепленькое место и уснуть. Правда не надолго. Через весьма короткое время, мне очень захотелось, не при мужчинах будет сказано ( хотя чего стеснятся, все там бываем ) в туалет. Поскольку поспала я очень мало, вместо того чтобы отойти, меня развезло еще больше. Тут то и произошло самое смешное. Подхожу я значит к двери, включаю свет (надо сказать, что выключатели на кухню, туалет и ванну идут подряд в виде клавиш) и дергаю за ручку - дверь не открывается. Была бы я в нормальном состоянии, я бы тут же отстала от несчастной ручки, но... Я выключаю свет в туалете, включаю на кухне и дергаю за ручку туалета - дверь не открывается. Я выключаю свет на кухне, включаю снова в туалете и дергаю за ручку туалета - дверь не открывается. Я выключаю свет в туалете, включаю в ванне и дергаю за ручку туалета - дверь все равно не открывается. Я в уже полной растерянности от происходящего (пьяная кретинка) выключаю свет везде, и снова везде включаю, дергаю за ручку туалета - дверь не открывается. Моя растерянность из-за не открывающейся двери, а также негодование на оную не имела предела. А дальше было нечто. Я начинаю икать командную строку для команды, которая откроет мне наконец заветную дверь. Не найдя оной и не вспомнив саму команду, в моей нетрезвой голове рождается гениальная мысль: если нажать клавишу CTRL и нажать ручку туалета то дверь откроется. Ну как круто, а? После долгих и безуспешных поисков кнопки, я посылаю все к чертовой матери и иду зачем-то на кухню. Там сидят хозяин квартиры и моя одногрупница Лариса и сообщают, что в туалете дверь закрыта по причине находящегося там и запершегося изнутри еще одного гостя , в точно таком же состоянии как и я. Вот такая история! А товарища выдворили из туалета только по утру. Вот так то и гудят студенты РТИ теперь БГУИР!
Не знаю, может быть новость уже известная, но тем не менее... Были мы с коллегой на прошлой неделе в Киеве по служебным делам, много катались на такси... Дык один таксист от скуки поделился с нами новостями отечественного шоу-бизнеса: про поющую сестру Н.Королевой, про еще какую-то хезу, а еще сказал, что гарная битлячья группа, нет не "Роги стонут", а "Океан Эльзы" выпустила новый альбом, названный ими по одной песенке про вечнозеленые хвойные деревья. Причем он подчеркнул, что это их единственный альбом с русским названием. Пришлось пойти на это во избежание двусмысленности и назвать его "Сосны". Так как согласно всем правилам украинской грамматики название имело бы следующий вид - "Соснi".
Прошу заранее извинить за..... сами поймете за что.
Был я недавно на одной вечеринке. ТАк вот, одна подвыпившая девушка рассказала мне такую историю (не знаю четно говоря, правдивая она или нет)... Есть у нее какая-то знакомая(З). Встречалась эта (З) с парнем. Он ей очень нравился, но ей казалось, что не проявлял он взаимности в той мере как ей этого бы хотелось. (З) решила его приворожить. А сделать это она решила по следующему рецепту(где-то услышанному). Вообщем рецепт таков:
Когда у девушки месячные, надо немного этой крови смешать с вином (красным разумеется) и дать выпить этот стакан обьекту своего воздыхания. Вот сделала (З) это со своим парнем и..... потом ему рассказала про этот способ. Итог таков: Парень мало того, что взбесился, порвал отношения с ней, так напоследок она еще и неплохо получила от него по голове за неизвестные методы привораживания...
Ёбарь терорист Максим за рулеьм не уязвим Не подумайте плохого он ебет заборы клево А в последний раз Максим был в контакте Близком с ним так забор поцеловал что забор От кайфа встал кончил маслом и водою будто Встретился с пиздою!
Как-то раз одна девочка из нашей группы П-8 позвала меня и еще некоторых моих друзей к себе на дачу, договорились встретится на Предмостной площади в воскресенье в 9 утра.Собрались, нас было 6 человек. Стоим час, два той которая нас позвала все еще нет. Через три часа решаем ехать на мою дачу... но ведь она сгорела. Вообщем всетаки поехали на соседскую дачу. Съездили хорошо. Мораль хочешь хорошо отдохнуть езди к себе на дачу.
