Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказал знакомый, так что правда или нет, не знаю,но мне понравилось. Во время Афганской войны все самолеты решили перекрасить под гражданские, но на один ИЛ-76 не хватило красной краски для флага на хвосте,решили покасить-оранжевой. Стоит этот Ил под загрузкой, к экипажу подлетает прапор,который очень торопится в отпуск,а лететь не на чем, сжалились над ним,взяли с собой,и вот при взлете,то ли от переживаний, то ли еще от чего, но приспичило прапору -по большому, штурману при взлете делать нечего и он предлагает прапору устроить туалет за 10 чеков,(вот от кого пошли платные туалеты:))Хоть чеки в Союзе 1к2 шли ,но с природой не поспоришь,за свои 10 чеков получает прапор газету,и указания:уйти подальше в хвост,и на борту сверток не оставлять,а положить в сумку а на земле-выкинуть.Все остались довольны,но то ли штурман решил, что он продешевил, то ли просто настроение было хорошее,по прилету в Союз при прохождении таможенного осмотра он шепнул таможеннику,что вон тот прапор везет в сумке-мумие, а это уже контробанда.Долгий отказ прапора показать, что у него в газете еще больше утвердил таможенника, что он на правильном пути, он собрал всю смену общими усилиями сверток был открыт... После этого Ил с оранжевым флагом на хвосте не досматривался:))
История правдивая!!! Лет 5-6 назад решил я научиться-таки водить машину. Подойти решил основательно и попросил приятелей добыть мне какой-нибудь учебник по этому делу. Учебник нашли - где-то чуть ли не в ДОСААФе, Воениздат, автор - полковник ХХХ. Цитирую по памяти: Глава 1. "Посадка в автомобиль" 1.1. Открыть дверцу автомобиля. 1.2. Перенести центр тяжести на левую ногу. 1.3. Придерживаясь левой рукой за открытую дверцу или крышу автомобиля, перенести тело вовнутрь...
1.4. !!!! Убрать левую ногу с асфальта. (!!!!!!!!!!!!)
Сцену эту наблюдал я лет двадцать слишним назад, я учился тогда в Питере в Бонче (ЛЭИС), а жил в общаге на Среднем в районе 14 линии, а напротив был магазинчик "Водка Крепкие напитки". Так вот в 3 часа, сразу после перерыва вломилась туда толпа рабочего люда и началась торговля, темпы продажи бешенные - ведь обеденный перерыв давно у работяг кончился, все за водкой сорвались втихаря, а продавщица огромная дородная уверенная тетка, зовут ее типа Маша, всех знает как облупленных, покрикивает, и знай только выставляет на прилавок ящики с водкой. В очередном ящике дощечка оторвалась и когда она его на прилавок бросила, пара бутылок выскользнули и покатились по прилавку, естественно,кто-то из очереди их подхватил, поставил и говорит таким льстивым голосочком: "Машенька, осторожно, тут ящичек поломатый" Тут Маша громким, с надрывом голосом (вся в работе) отвечает: "ХУЛИ ящик! Тут вся жизнь БЛЯ поломатая!!!"
Сборная СССР по баскетболу летит на чемпионат мира в одном самолете с израильской командой. В первых рядах израильтяне, дальше наши, а в хвосте самолета, на наблюдательном пункте расположился главный тренер Кондрашин, который стережет свою команду как Карацупа. С командой летят врач и две журналистки (одна из них - моя тетушка). При посадке врач говорит: "Девки, садитесь ко мне, у меня все есть" и незаметно показывает 0,75 л. Сразу после взлета надо выпить по первой, а стаканов и рюмок нет. Что делать? Придумали - надо пить из бумажных "рвотных" пакетов. Первая пошла хорошо, решили повторить. Баскетболисты, которые сидят в этом же ряду через проход, все видят и зверски завидуют: им-то нельзя, Кондрашин за такие дела сразу выгонял из команды. Пить нельзя, а пошутить можно. Тогда один из них толкают евреев, сидящих впереди, и говорит: "Посмотрите на русских: пьют абсолютно все, даже собственную блевотину". Евреи оборачиваются, а наши в это время как раз принимают по второй. Всю израильскую команду тут же выворачивает наизнанку. А Кондрашин все видит и радуется: евреи блюют, а в его команде все спокойно. P.S. На самом чемпионате мира Кондрашин тоже сидел и радовался: Израилю наши набросали в корзину как следует.
Билл Гей(тс) подал в суд на своего водителя за нанесенное оскорбление: водитель наутро после обвала индекса Доу-Джонса встретил Билла словами "Доброе утро, сэр, вы выглядите на миллион долларов"
Не знаю, плакать мне или смеяться... Правда сейчас уже склоняюсь к смеху. А произошло вот что... Буквально вчера выпала мне уникальная возможность выспаться (жена с ребенком уехала к теще), а я как раз перед этим две ночи не спал. На радостях в курилке поведал об этом нашей сотруднице. А она говорит, что мол рано радуешься, кто-нибудь тебе отдых-то обломает. Я посмеялся и поехал домой. Зайдя в подъезд, я обнаружил двух гавриков, поджидающих меня около двери. До меня начало доходить, что отдых действительно накрылся (ну невыгонять же их). И по доброй русской традиции выкатил все, что было в холодильнике и баре на стол (как же за встречуне выпить?). То есть началось все достаточно неплохо (я-то по глупости подумал, что выпьем, поговорим и они отвалят домой отсыпаться), но не тут-то было. Как всегда не хватило. Сходили раз, другой. Потом я сказал, что все, умираю, хочу спать и лег. Снов не видел. Когда проснулся утром, одного кренделя в кватире не обнаружил (у него вообще мания по пьяни куда-то уходить). На вопрос "а где собссно?" ответа не получил. Ладно, ушел, так ушел. Выхожу в коридор, смотрю, ботинки его стоят. Во думаю, весело, в носках ушел, правда через мнгновенье обнаруживаю (точнее не обнаруживаю) своих ботинок. Ну, улыбнулся, типа с кем не бывает. Дальше - больше. Не обнаруживаю сотового телефона. Это уже серьезнее, он мне нужен постоянно. Ну, думаю, встречу, что-нибудь оторву. Звонок домой кренделю результатов не дал. Но жизнь-то продолжается, стал собираться на работу. Складываю диван и начинаю искать плед, которым его обычно накрываю и не нахожу. Мне начинает потихонечку плохеть. Оглядываю квартиру в поисках других пропавших вещей. Фуууууу, вроде бы все на месте. Приезжаю на работу, звоню ему домой. Хриплым голосом он что-то отвечает. Вспоминая нехорошими словами его родственников по женской линии, начинаю выяснять подробности. И выясняется, что он к тому же еще и гитару прихватил. А теперь представьте: 2 часа ночи, на дороге голосует в жопу пьяный (видимо, мексиканец), завернутый в клетчатый плед (2х2) и гитарой.
И еще, просто наболело... Этот же крендель, ремонт в его квартире, его друг. Задача: вынести старую (чугунную) ванну. Время:19-00. По старой русской традиции, перед работой необходимо глотнуть. Остановиться не удалось. допили все, что было и даже больше. Время 23-30. Два деятеля несут вниз по лестнице ванну. Сил хватило на 1 пролет. Затем нашего друга слегка прижало энтой самой ванной к стене, после чего он сказал, что у него производственная травма и улегся в ванну спать прямо на лестнице. А второй только обрадовался, вернулся в квартиру кренделя и лег спать. А крендель договорился со своими родителями, что позвонит, когда вынесет ванну. Прождав до 1-00, родители решили позвонить сами. Звонка с 20-го друг кренделя снял трубку и на вопрос кто-это и где их сын, с грузинскими акцентом сказал, что того придавило ванной и повесил трубку. Очень быстро примчавшиеся родители обнаружили живого-здорового сына мирно посапывающим в ванне на лестнице...
На уроке истории. Новый преподаватель, вызывая к ответу девушку, произносит фразу: - Напомните-ка мне свою фамилию. (в группе напряженная тишина) - Бесфамильная! (это ее настоящая фамилия) Шумные овации и продолжительные апплодисменты.
Рассвет застоя. Приморский или казахстанский райцентр (неважно). Половину населения составляют либо уже отсидевшие либо готовящиеся. У местных из развлечений только водку кушать и морду друг другу бить. Стройотряд МФТИ. Утром, после бурной ночи, все тоскливо бредут в направлении строительного обьекта. Около поселкового магазина стоит мотоцикл Урал. На нем сидит шайба 2 на 2 с огромной задницей, которая свисает на полметра с каждой стороны. Медленно поворачивает угрюмую харю. - Так, мужики, кто командир? Подходит готовящийся к самому худшему командир стройотряда (вес в 3 раза меньше оппонента). Харя хлопает командира по плечу. - Здорово, командир. Командир, присев на полметра: - Здравствуйте. - Вчера на дискотеке были. - Ну, были. Вдруг рожа расплывается в добродушной улыбке (типа улыбка Шварцнеггера). - Классно вчера попи##ились, а? Приходите сегодня - еще попи##димся?
Так и проразвлекались все лето.
P.S. Последнее шутка. Люди оказались душевные и общий контакт был налажен.
Католический священник идет вдоль речки. Хорошо, свежо так. Вдруг чувствует - перегаром несет. Он оборачивается и видит у себя за спиной пьяного в дугу мужика. Ну, его, понятно, колбасит от его вида, и священник спрашивает: - Сын мой, ты нашел Господа Иисуса Христа? - и кунает его башкой в холодную воду. Тот выныривает. - Нет! А перегаром продолжает нести. Тогда святой отец его еще раз: бутылк! в воду. И спрашивает: - Сын мой, так нашел ли ты Иисуса? - Нет! - отфыркивается тот. Процедура повторяется. Священник: - Сын мой, так узрел ли ты наконец Иисуса? Алкаш: - Слушай, а ты уверен, что он здесь нырнул?
Сын подходит к отцу и спрашивает совета, как ему вести себя на первом свидании. Отец: - Есть три вещи, которые всегда работают. Это - еда, семья и философия! И вот сидит сынок с девахой и кадрит ее: - Хочешь чипсов? - Нет! Воцарилось молчание. Сынок: - А у тебя есть брат? - Нет! Опять молчание. Чувак пробует последний козырь: - А вот если бы у тебя был брат, то любила бы ты чипсы...?
Дело было со мной лично, так что за правдивость ручаюсь. В моей конторе, которая расположена в центре, недалеко от красной площади принято любой значительный (и не очень :о) значительный) праздник отмечать всей компанией за хорошим столиком. А опосля забирать с собой использованую тару из-под горячительных напитков, дабы утром уборщица не ворчала, что ей дескать не поднять столько стеклотары и вообще :) Ну так вот не помню уже сейчас по какому поводу, но был у нас довольно крутой сабантуй и я даже притащил с собой весьма приличный фотоаппарат типа Olimpus. Ну погудели, поснимались. времени уже около 23.00, пора и по домам. И тут по дороге в метро у кого-то возникает мысль, что неплохо бы и по пивку на дорожку. Ну это быстро. затарились и зашли в какой-то скверик. Постояли. Я благополучно выгрузил из своего пакетика лишние бутильки и вместо них положил фотоаппарат и зонтик. Все это делалось уже почти на автопилоте. Далее один из нас предложил идти до метро по набережной. Не знаю кто из нашей компании это придумал, но знал бы - удавил. Но идем вроде бы, тепло на улице, с речки ветерок веет и навеяло мне вдруг, что чегой-то тяжелый у меня пакетик. Стал думать чего у меня там. А, тара использованая! :) И на коротком взмахе, красиво так, аж самому понравилось, отправляю свой пакетик на середину Москва-реки. У спутников моих аж челюсти попадали. - Ты чего?! - грят. - А на хрена мне эти бутылки? (это уже моя реплика). - Да ты ж их полчаса назад в сквере оставил!!! - %:- () - Вспоминай чего там было! Тут я вспомнил все!!! ЗЫ. Знаете что самое прикольное? Это смотреть в течение почти 5 минут, как мой фотоаммпарат и джапанский зонтик МЕДЛЕННО (аки Титаник) тонут посередине речки почти напротив кремля. :-((
Если тебя сегодня положили на обе лопатки - не грусти, завтра вывернешься. Если тебя на обе лопатки кладут каждый день - не грусти, значит так тебе больше нравиться. Б.Андреев
Мой друг недавно согрешил. Потом подумал и решил, Что, как порядочный, обязан он жениться. А я кричал ему: "Не та!!!" А он окружность живота Рулеткой мерил ей и говорил, что шевелИтся.
Мой друг к невесте зачастил, Цветочки теще приносил. А сам подсчитывал расходы и доходы. И уж сам черт ему не брат, Ведь тесть-то крупный адвокат, А теща- собственник огромного завода.
Увидев доченькин живот, Папаша взял их в оборот, Но быстро сник, уж такова судьба папаши. Но удивлялся: "Вот нахал!" А друг от радости икал. И мне подмигивал, мол, знай брат, Петя, наших.
И я на свадьбе был у них. И говорил застольный стих. И вилкой тыкал в маринованый грибочек. И говорил ему: "Не та!!!". А он, святая простота, Мне отвечал, что он женой доволен очень.
Теперь он с этою женой Не посещает нас в пивной. А посещает вернисажи и коктейли. С оглядкой шепчет мне: "Не та!!! Такая, знаешь сволота. Хозяйка в доме, на работе и в постели".
У моего товарища однажды случилась неприятность-вскочил фурункул на той части тела, на которой все люди сидят. Полечившись самостоятельно несколько дней (компрессы плюс водка), он пошел сдаваться врачам. После осмотра, врач заявил, что эту гадость надо вырезать. Дальше-от первого лица (т.е. пациента). Привезли меня в операционную. Я думал наркоз будет как по телевизору: маска и все такое. Но мне как оказалось повезло-поставили укол толи морфия, толи еще чего-нибудь подобного. Ощущения-непередаваемые, видения-фантастические. Короче полеты во сне и наяву. На следующий день проснулся-состояние вроде ничего, задница правда болит. Тут входит медсестра, видит что я не сплю, начинает хихикать, спрашивает как дела, потом уходит. Чуть попозже заглядывает какой-то врач, тоже ржет, тоже уходит. И так несколько раз. Я в непонятках- что происходит. Наконец появляется хирург, здововается: "Привет Андрюха!" как будто мы сто лет знакомы. Я вообще ничего не понимаю, а хирург спрашивает что я помню о операции. Честно признаюсь что ничего, кроме кайфа от укола. После чего мне расказывается что было после того как я отрубился. Поначалу я начал общаться с персоналом-как идут дела и все такое, пытался давать советы, а под конец познакомился с хирургом и заявил:"Ну что Толя, сегодня вечером бери медсестер, спирт - и ко мне в палату!" Чудеса творит фармакология!
В бытность студентами био-фака университета мы частенько ездили на полевую практику, с перваками ездили и старшекурсники-паразитологи, занимающиеся иксодовыми клещами, а занимались они ими так....Ловили мышей( много) садились за длинные деревянные столы и вычесывали их ( клещей) зубными щетками:)))))) после чего мыши передавались зоологам. ...В общем хана мышам....Из деревни(дело все идет в заповеднике) к нам приезжал шофер, который видел забавы з зубными щетками и многочисленные черепа мышек...Так и родилась в тех местах легенда о том , что городские ловят мышей и щекотят их до смерти:)))))))))))
История со школы. Урок НВП. Парни решили подколоть саросту (девушку) и попросили задать вопрос: "А что такое демографический взрыв?" Девушка, не подозревая ни о чем спрашивает и получает следующий ответ преподавателя: "Ну я сейчас точно не помню...Но воронка метров 30 или около того"
Ситуация такая: В одно прекрасное утро возвращаюсь домой я после убийственной пьянки. Раздеваюсь и быстро прыгаю в кровать. Через пару часиков когда переход пьяного состояния в похмельное на самом пику, звонок телефона. Я поднимаю трубку и говорю: "Ало", - молчание, просыпается жена. В трубке тишина. Опять звонок (трубку я на базу не кладу), опять "Ало" - опять молчание, жена уже улыбается. Звонок, "Ало" - молчание, жена смеется. Звонок, "Ало!!!" - молчание, жена ржет. Звонок, "Да пошли вы на хуй" - бросаю трубку, жена в комотозном состоянии. Тут чуть придя в себя обнаруживаю что в руке была не труба, а МЫШКА.... Мораль: или меньше пей, или не ставь рядом с компом телефон :)
Есть в моем учебном заведении, на моем факультете одна деваха с которой иногда случаются прикольные вещи. Эта деваха практически ни чем не отличается от остальных студенток, есть у нее одна - вернее две слабости водка и мужики.
У нас в городе быстро настает весна и все студенты беспробудно пьют и гуляют. Так вот эта деваха после 2-х недельной пьянки и всего остального появляется в университете встречает в девченок и идут в туалет покурить. Стоит, значит, она курит себе, задумчиво смотрит в окно и в слух рассуждает: "Травка зеленеет, --задумчивая пауза, выпускает дым-- , блядь с этими пьянками и не заметишь как весна пришла".
Случай просто горячий, произошел буквально пару минут назад. Работаю я в фирме торгующей книгами, и у нас есть свой магазин где собственно эти книги и продаются. Вообщем надо было в магазин завести новые книги, и под это была выделена машина типа "Газель". Вобщем подвозим книги к магазину, а вход в наш магазин как-бы в тонельчике, и вот в этом тонельчике остановился крутой мерс. В итоге подьехать к магазину нет никакой возможности. Выходит наш завмаг, а надо сказать, что это еще та баба, как говорится оторви и выброси. Подходит она к мерсу и так окуратненько стучится в стекло, причем мерс без признаков жизни. На ее призыв, "из пустого" мерса, вываливают два амбала и нахрапом к ней. Ну она как культурная просит их отъехать, на что они выдают убойную фразу "ты че в натуре не видишь, что мы не заводимся", и нагло так лыбятся. Водитель нашей "Газели" начинает бурно выражать протесты, и тут из мерса вылазит главный. Пальцы веером слова крутые "Мы тут щас братву вызовем всех покрошим".А вокруг собирается толпа зевак, всем типа интересно посмотреть на разборку, мало что-ли по телевизору смотрели. А наша завмаг. недолго думая вызывает подписку в лице 2-х грузчиков тоже неслабых бугая, и вот эти наши грузчики не обращая внимание на амбалов из мерса, этот самый мерс аккуратненько так выкатывают на улицу, содержимое мерса в шоке, весь остальной народ в ауте.
Два аспиранта,подрабатывая на халтуре,замазывают провода в стену. Входит дородная тетка малярщица(хохлушка). Глядя на их старания произносит фразу: -Ты в каком ПТУ учился ? -(непонимающий удивленный взгляд) Ни в каком (Школа,ВУЗ,Аспирантура) -Так вот слушай, что тебе человек С ОБРАЗОВАНИЕМ говорит !
Залезаю я в амеpиканскую машину (Plymouth, модель не помню, вpоде Sunbird), ну вот, а там стеклоподьемники электpические и на них тpи кнопки: веpхняя - Windows up, нижняя - Windows down и по центpу... фигейте! Windows 95! После длительных остоpожных экспеpиментов выяснилось, что пpи нажатии на эту кнопку винды не гpузятся, а стекло отьезжает наполовину. Оказывается там на стекле отметки, всего 16 штук и 9.5 - это половина полного хода стекла. А жаль! :)))
Случилось на днях с мужиком, который занимается английским языком с теми русскоязычными сотрудниками нашей компании, которым все еще не лень им заниматься. Зовут Мэтт (Матвей, то бишь:-).
Дело происходит в пригороде Сакраменто. Едет, стало быть, Мэтт по одной довольно длинной и пустынной дороге (Fair Oaks Blvd, если кто местный). Светофоров на этом участке мало, машин в это время суток тоже, кругом деревья - едешь, как по коридору. Посматривает в зеркало заднего вида и видит, что его нагоняет трак (пикап). Но как-то странно нагоняет, нервно очень. Присмотревшись, Мэтт обнаруживает, что причина этой нервозности в следующем - за этим траком следует еще один, который время от времени давит на газ и ЛУПИТ ЕГО В "ХВОСТ". Первый трак пытается уйти от преследователя, выходит на левую полосу - но сильно не газует, там все-таки знак 40 и копы пасут. Едет некоторое время параллельно Мэтту - причем вторая машина тоже сменила полосу и продолжает первую упорно постукивать. Мэтту такое положение дел, понятно, не нравится, и после того, как на его "бибиканье" пара внимания не обратила, он решает свернуть в тихую улочку и переждать. К его удивлению, первый трак последовал за ним. Мэтт припарковался к обочине. Трак сделал то же. Выйдя из машины, Мэтт заметил в кабине трака БОЛЬШОЕ РУЖЬЕ... Не знаю, чтобы бы сделали вы, читатель (особенно в России), а добропорядочный американский гражданин Мэтт подошел к выскочившему водителю - большому такому "лосю" - и стал его успокаивать, говоря, что он все видел и может быть свидетелем. На что получил ответ, явившийся, собственно, причиной посылки данной истории сюда: "It's my wife! She's crazy!"
В дополнение к историяь 7 от 20/04 и 1 от 21/04: А вот как решалась эта проблема у нас на виновозе. Представьте себе здоровенный танкер, в танки которого вместо нефти залито спиртное, и на нем - орава мужиков, которым во время рейса пить не положено... Ничего картинка... Поэтому все проблемы приходилось решать в процессе наливки танков. В переборку между крайним танком и негрузовым отсеком врезали кран, под которым была установлена бочка (ведер 20, не более...). При наливке кран открывался и оставался открытым до заполнения вышеозначенной бочки, после чего кран закрывался и продолжалось заполнение танка. Потом, как всегда - контрольный замер крепости, печать на люк - пошли! Двухсот литров, как правило, хватало.
Из сообщений, переданных на пейджер (получено от "НГТС-Пэйдж", г. Новосибирск): * Догнал Иван-царевич Василису Прекрасную и давай на ней жениться... * Наташа, я купила туфли и сломала ноготь... * Миха, давай быстрее в тамбуре. Диман * В 13.00 на трамвайных путях. Виктор * Андрей! Сейчас звонил Юра из ванной. Что мне ему сказать? * Михаил, мы тебя ждем. Подъедь к нам с заду... * Привези лапшу одноразовую всех сортов...
Эта история со мной случилась полгода назад. Был у меня страшный бронхит со всяческими осложнениями. До того, надо сказать, поганый был бронхит, что я даже задумался: а не бросить ли мне курить (приходят же иногда в голову идиотские мысли). Курить я, конечно, не бросил, но решился на не менее трудный шаг: пошел в районную поликлинику и упал в ножки старой перечнице - участковой, мол, что хош делай, но вылечи, а то прямо здесь курить брошу!!! Она меня осмотрела ленивым мутным глазом и сообщила вяло, что вылечить меня может лишь волшебное народное средство антибиотик Таривид, который в аптеке стоит бабок немеренных, но зато лечит бронхит как заводной! Короче, три дня жрал я этот таривид... Вроде, действительно получше стало, начал я расцветать, аки нарцисс... Да вдруг в недобрый час попалась мне на глаза инструкция по применению этого самого таривида... Не буду описывать свои ощущения, испытанные при чтении этой бумазеи, в частности, глав "Противопоказания" и "Побочные эффекты". Вот только некоторые цитаты: Противопоказания. Таривид не следует назначать при предварительном повреждении центральной нервной системы ... детям и подросткам с незавершенным ростом скелета... кроме того, в экспериментах на животных не удалось совершенно исключить вероятность повреждения хрящевой ткани суставов в растущем организме.
Побочные действия Жалобы со стороны желудка, боль в животе... тошнота, рвота, понос. Тяжелый и непрекращающийся понос ... в течение первых недель после курса лечения... Головная боль, головокружение, нарушение сна, очень редко ... наблюдаются неуверенность в движениях... приступы судорог... нарушение зрения... нарушение вкуса, обоняния, слуха и равновесия; интенсивные сновидения вплоть до кошмаров... состояния возбуждения, чувства страха, депрессий, спутанности сознания, галлюцинаций вплоть до опасности самоубийства. Эти реакции проявляются отчасти уже после первого применения. В таких случаях следует немедленно отменить Таривид и проинформировать лечащего врача." Так вот, это было только начало... Еще там были побочные действия следующих типов: Реакции гиперчувствительности, Действие на картину крови, Действие на печень и желчные пути, Действие на почки, мочевыводящие пути и половые органы, а также Прочие действия. В общем, если это кому-то нужно, я вскорости расскажу, что еще отказывает, портится и садится от этого лекарства (там еще 3 пункта с летальным исходом). А пока хватит и этого! P.S. Бронхит - сакс!
1.1 Россия образована славянами и скифами, сочетав в себе высокую духовность первых и высокую живучесть вторых. 1.2 В России никого не геноцидили, а только устраивали антитеррористические акции. 1.3 В России даже евреев посадили не всех, а кого посадили - сами виноваты. 2 У России самый высокий полиморсос, и даже автор этого термина - великий российский писатель. 2.01 Все великие российские писатели - алкоголики, что показывает примат духа над материей. 2.1 Россияне - самые духовные люди в мире, у них самая культурная культура, русские знают болльше всех о чужой культуре, и готовы немедленно объявить ее своей (Чикконе, она же Мадонна - родом из под Таганрога, Меркьюри говорит английские слова с явной русской артикуляцией, а Азимов вообще в братской Беларуси родился) 2.2. Русские - народ Божий, их надо жалеть. Готовы отдать другу последнюю рубашку и баллистическую ракету. 2.3. Многолетняя промывка мозгов ничего не смогла сделать с русским народом, у нас все равно самые большие в мире микросхемы. 2.4. Русские умные, и, несмотря на всех эмигрантов, строящих прогресс в Америке, делают самые мощные ракетные двигатели. И вообще, русским прогресс не нужен. 2.4.1. Путин - душка. 2.4.2. Любимый в Америке бейсбол придумали в России (см. Лапта), а такой игры, как пинание пустой бутылки, в США не знают вообще. Мудаки. 2.4.3. В России никакой политкорректности не существует, что дает право честно всех гомосексуалистов называть пидарасами, а жителей южных регионов - чурками, как они того и заслуживают. 2.4.4. Русские перестреляли всех ондатр, и правильно - не хрен зубы так показывать, а дикие утки у нас вообще не выживают - тоже мне, пижонки, тепло им подавай. 2.4.4. Рязанов - самый великий режиссер в мире. 2.4.5. Во всем мире лучше всех ленинградский Политех! 2.5. Русские смелые. 2.5.1. А на Чечню вообще надо пару Тjполей захреначить. 2.5.2. В российской армии до сих пор все на лампах, поэтому ядерный взрыв переживет. И солдат у нас много, и мы никого не боимся. 2.5.3. В россии если ты не пьешь с начальником, то трахаешь одних баб, а если лижешь кому-то жопу, то значит водка некачественная попалась. И вообще, у нас можно послать начальство на хуй, и при этом просто получить по морде, а уволить - не уволят. Вот. 2.6. В России не наехал - день потерян. 2.6.1. Российские наезды - самые наездадые наезды в мире. И Россияне - самые, что ни на есть наездюки. 2.7. Мы- лучше всех. 2.8. Россияне любят Россию, а на Америку поклали. Так и надо. 2.8.1. См. п. 2.8 как надо. 3. Нет ничего вкуснее Российской еды. 3.1. Русские не бывают толстыми, в худшем случае - полноватые. 3.2.Пища не маркируется вообще никак. 3.3. Даже из вредных куриных ноджек россиянин способен сделать полезную грудку. 3.4. Для приготовления ритуальной селедки к ритуальной водки русские используют мочу молодого поросенка, что, как известно хорошо отражается на здоровье животного. Все довольны. 4. В России нет экономики, поэтому и говорить не о чем, она по определению лучшая. 4.1. Наивные и честные русские позволили американцам захватить страну. Но мы им еще покажем. И доллар отберем. 4.2. Все живут за счет русских. 4.3.Русская экономика много леи как рухнула, а ни хрена ей от этого не сделалось. 4.4. Русские выполняют свою историческую миссию, возложенную на них всем миром - обрушивают американскую экономику. Рабочая модель отработана на родине. 5. Блядь 6. Все заебало. 7. Россия - самая хорошая страна. 7.1. В России не надо работать и не надо лечиться.. 7.2. В русских школах мирно рвут зубами. 7.3. В России простые граждане помогают кошкам царапаться и гавкают не хуже собак. А уж по части потрахаться... 7.4. В России всегда день.. 7.5. При взгляде на Россию все участливо лыбятся.
Гид рассказывает американским туристам: -А вот на этом самом месте была сожжена на костре Жанна Д Арк! Один америкос: -А когда это произошло? Гид: -1340! Америкос: -Фак! На полчаса опоздали!
Случилась эта история на лабораторных занятиях по аналитической химии в РХТУ им. Д.И. Менделеева. Дело происходило так: Все студенты разбились по парам и приготовились к выполнению заданий. Для этого необходимо было провести ряд химических опытов, суть одного из которых состояла в всасывании стеклянной трубочкой необходимое количество раствора. Эта трубочка по своиму виду и размеру напоминала сами понимаете что. Так вот мы, с товарищем (Т) прикалываемся и смотрим на девчонок, которые старательно начали выполнять опыт. Заметив наш смех и шутки к нам подходит препод: средних лет дама - типичный синий чулок (СЧ). Далее происходит следующего содержания диалог: СЧ: (обращаясь к моему приятелю) Алексей, перестанте немедленно улыбаться и быстренько берите этот прибор в рот! Т:(давясь от смеха и пытаясь сделать серьезное лицо) Вы что, я немогу!! СЧ: КАК? ДЕВОЧКИ МОГУТ, А ВЫ НЕ МОЖЕТЕ?? После этих слов мы просто упали.
Kak-to raz u nas v derevne pesn' slojili o tzarevne vot tot kratkiy foliant (nezenzurniy variant)!!!!
ta tzarevna kak izvestno, grudyu,jopoyu chudesna, kraqsivee vseh v strane, shla po lesu vsya v govne. (Ee macheha shalava v lesu k dubu privyazala, ponyav chto s tzarevnoy toi ne sravnit'sya krasotoy).
Devka po lesu metalas' do izbi bol'shoy dobralas' I tuda vvalilos' k ney, srazu 7 krutih parney. Zajila bratva ne hudo: im ohota, ey posuda. Bratya v dom nesut harchi,a tzarevna u pechi.
Parni v pole lovyat zaytza, a ona im cheshet yaytza. potom pesni do utra, pryamo bratya i sestra. Ih primer drugim nauka,no priroda zlaya shtuka, i v krovati lyuboy brat, toy zarevne bil bi rad
Tut tzarevna izvinyat'sya: "Ya bi rada poebat'sya no korol' pizdi moey Korolevich Elisey. V ego hue moschi bol'she,chem derevyev v etoy rosche I togo kto mne votknet,Elisey huem ub'et
Bratya vse obmozgovali i otvet nemedlya dali: "Chem napryag imet' takoy, huy s nim, budesh' nam sestroi. Jizn' po prejnemu poplila, no vnezapno privalila s neizvedannih dorog k nim staruha na porog
Nu tzarevna, yasno, srazu v gosti pozvala zarazu Ta mol v gosti ne mogu, no ne budu, blya, v dolgu" I dala tzarevne, gnida, persik polniy tzianida, Ili mojet apelsin?Vspomnil, Yabloko!Kretin!!!!
Nu oni poubivalis', no s silenkami sobralis', I bol'shoy hrustal'niy grob, pod goroy povesiv v grot, V nem tzarevnu ulojili, huy na traur polojili, I, hotya, tzarevnu jal', na konyah umchalis' v dal'.
Poka ya rasprostranyalsya Elisey po svetu mchalsya. Za tzarevnoy v dal'niy put'(chtob skoree ey votknut') Elisey bil paren' slavniy - rojey miliy,telom spravniy, No priznat'sya chestno, bil, on zakonchenniy debil.
Kon' ,kosuha i shtibleti, zolotie dve moneti I v potertih jinsov plen nev'ebenniy spryatan chlen. mech' na poyas, shlem na ushi, i po moryu ili sushe na kone lihom skakat',chtob tzarevnu otiskat'!!
Mesyatz, gori, tuchi ,grozi, pal'mi, kaktusi, berezi zvon ruch'ya, bolota mut' - vse emu ukajjut put'. I do vseh kogo ne jalko - vodyanogo i rusalki, daje belok i losey - doebalsya Elisey.
"SEVER?!Mozgi ne ebite.Prosto pal'zem pokajite Gde tzarevna govori, ili ot huya...to est' mecha umri." I, hot' tupo i upryamo vmesto vlevo ehal pryamo, on, hotya i dolgo shel, mesto vse-taki nashel.
Tam sredi bol'shoy pescheri na tzepyah grob iz faneri. Net, pizju, iz hrustalya, a vnutri tzarevna, blya!!! I ob grob tzarevni miloy huem vrezal so vsey siloy Dolboeb i rotozey - korolevich Elisey.
Dumal korolevich glupo:"Esli velika zalupa I po grobu ey v'ebat', grobu, znachit, ne bivat'. BLYA!KAK ETO BILO BOL'NO.Net, s tzarevicha dovol'no. Grob tzelehonek stoit i ujasno chlen bolit.
No vnezapno (ochen' milo) golos vnutrenniy debilu Podskazal: "Takoy debil - golovoy bi luchshe bil" Elisey, hot' i nevesel, argumenti vse-je vzvesil I, kak golos prizival, lbom po grobu uebal.
V etot raz on otlichilsya,grob na atomi razbilsya, A tzarevnu nash debil na 3 metra v kamen' vbil. Elisey podumal:"Skverno!Uebal nevestu, verno." Nihuya!Tzarevna vdrug ojila, glyadit vokrug.
Tut konechno pesni,plyaski,svad'ba,soplyaki v kolyaske! Stali jit' da pojivat', mnogo babok najivat' (Kstati machehu tu zluyu Elisey ugrobil huem) Tut i Skazochke pizdez, a kto chital tomu spasibo.
У нас рядом с конторой располагается похоронная фирма. И, естесственно, для перевозки именно их, у них есть автобусы. Так вот, иду я как-то мимо одного из них и вижу надпись: "ТРАУР-похоронная контора", а ниже огромными буквами: ПЕШЕХОД, БУДЬ ОСТОРОЖЕН! Ж8-[ ] Поневоле соблюдешь все правила!
Общественный канал телевидения Средиземья ЭЛЬФ-ТВ.
6:30 Хоббит-шоу "Я и мой пони". 7:00 Художественный фильм "Жанна Д'Орк". 8:30 Заседание КПСС (Кендерская Партия Сауроновцев Средиземья). 9:10 Метеопрогноз от Гэндальфа "Разрази вас гром". 9:15 Ювелирные магазины Средиземья. Репортаж Горлума. 10:20 Кулинарная программа "Смак". Ведущий Фродо. 11:00 Музыкальная программа "Менестрель'2000". 12:10 "ебесный патруль". Сериал о нелегкой работе назгулов. 13:45 "Я сама" ток-шоу. Ведущая Галадриэль. 14:20 Передача "О, счастливчик". Один гном против шести орков. 15:30 "Двадцатое уничтожить". Боевик о кольцах. 16:00 "В прямом эфире с...". Ведущий Саруман. 16:20 "Взгляд". Прямой репортаж из Барад-Дура. 16:40 Сериал "Барад-Дурские тайны" 17:00 "Впрок". Передача для кендеров. 17:20 азгул-шоу "Я и мой дракон". 18:00 ПРиключенческий сериал "Улица Разбитых Палантиров". 19:00 Передача "Английский язык" для переводчиков Толкиена. 19:20 "Ищу тебя". Сегодня в программе трогательный рассказ Горлума. 19:40 Художественный фильм "Девушки с характером". В главных ро- лях Эовин и Галадриэль. 20:00 "Спокойной ночи, малыши". Вечерняя передача для хоббитов. 20:15 "Ключи от Мории". Специальная развлекательная спортивная телеигра для гномов. 21:00 Художественный фильм "Спасти рядового Фродо". 21:35 "Сам себе режиссер". Ведущий Илуватар. 22:20 "Башня". Трансляция прямиком из Ортханка. 22:40 "Тысячелетие". Сериал о юности эльфа. 23:00 "Спасатели Андуина". Сериал про эльфов. 0:10 "20/1". Сериал о кольцах. 1:20 Hочной канал для тех кому за 30000 лет.
Стоит доктор над лежачим больным и качает головой: -Да, жить ему осталось чуть-чуть и маленько. Сестра, вколите ему морфия, чтоб он хоть боли не чувствовал. Ну сестра, не скупясь, влупила. Сидит доктор, пишет иторию болезни, вдруг видит: умирающий встает с постели и с блаженной улыбкой начинает кружиться в вальсе. Док в шоке. Подскакивает к забалдевшему пациенту и тараторит: -Дорогой мой, вам нужно лежать! Вы в очень тяжелом состоянии! Вам нальзя танцевать! Нарик продолжает танцевать, подхватив доктора. Тот на унимается: -Боже мой! Это морфий на вас так подействовал! Поверте мне, ваша жизнь в опасности! Вы, фактически, каматозник! Больной (улыбаясь): -...А т-т-ты з-з-з-а-абавный...
"Моя жена родом из средней азии и не смотря на то,что последние 25 лет она живет в Москве иногда происходят забавные оговорки.Приходит она както с работы,а у нас с дочерью наблюдается в комнатах некоторый беспорядок.И мы слышим следующее замечание:"Ну опять у вас бардак. Неужели так трудно придя домой - сразу же положить пальтл в холодильник. (Она имела в виду шкаф)" Ха! Средняя Азия! Послушайте-ка, какие корки отмачивают в моем семействе!(сдается мне, эта болезнь наследственная)- мы тоже 25 лет в Москве живем, а до того- в Сочи.... -Дай мне вот эту штучку... Ну, которая дрючка! (мама) - Передай мне это...Эту... Ну, белую жидкость в пакете (молоко) (она же) - Чайник без носика с двумя ручками (сахарница) (я) - Высокая тумба с проводами (телеграфный столб) (сестра) - Пельмени, у которых мясо отдельно, а тесто в виде трубочек (макароны по-флотски) (я) - Положи масленку в телефон (холодильник) (все) - Он там на телевизоре стоит (т.е. на холодильнике) (тоже все) И так далее.
Тут у нас один сотрудник на каком-то довольно тягомотном совещании сидел и вспомнилось ему, что есть такая фраза знаменитая "to be or not to be", которая со временем трансформировалась в "two beer or not two beer". Так вот, придумано было следующее:
"to be or not to be" -> "two beer or not two beer" -> "2 пива или не 2 пива" - налицо проблема выбора.
Однако теперь выход найден. Дальнейшее трансформирование высказывания приводит к: "2 пива или не 2 пива" -> "(2 пива) ИЛИ (НЕ 2 пива)", а дальше:
"2" в двоичной системе счисление выглядит как 10, соответственно "НЕ 2" будет 01. Далее: 10 ИЛИ 01 = 11, т.е. "3" в десятичной системе счисления.
Вывод: Если мучает вопрос сколько пива брать и брать ли его вообще - бери три бутыля и не думай.
Приходит бухгалтер на работу устраиваться. Заполняет анкету. Там вопрос: "Были -ли вы когда -нибудь под следствием?" Он пишет "нет". Дальше идет "..и почему?" Он пишет: "Никогда не попадался!"
Один философ уединился на пять лет в заброшенной хижине, что бы ответить на вечный вопрос "Что такое жизнь?" И вот прошло пять лет и вернулся он домой. Ну жена его спрашивает: -Ну, что? Нашел ответ "Что такое жизнь?" -Да! Жизнь - это как ручей! -Почему ручей? Тот,подумав: -Знаешь, ты права, по-моему не как ручей...!
Работаю я в Интернет кафе в Самаре, и, не далее как вчера, приключилась со мной интересная история... Время уже половина второго ночи, допоздна работаем. Подходит парень, вид обкуреный, ну, кто знает, тот поймет ;) Некоторое время смотрит на меня, я сижу за компом, сверху висит телевизор порядка 70см по диагонали размером. По телику идет Евроспорт, на нем показывают бильярд (снукер). (Следуем отметить, что в этом кафе тоже есть два бильярдных стола) После долгого пустого взгляда я не выдерживаю и поднимаюсь из-за компьютера, спрашиваю его: - Вас что-то интересует (он думает пятнадцать секунд, смотрит на меня, потом на телик, потом на бильярдную... потом опять на меня и выдает коронную фразу) - А что, у вас там в бильярд играют, а тут показывают ?? =8-[ x ] (я настолько офигеваю, что не могу выдавить из себя ничего кроме...) - ДА !
В районной администрации в комитете по делам семьи работает девочка. Лет ей примерно 25, стройная, симпатичная, интеллигентная и даже в очечках. Т.е. вид у нее такой воздушный... А занимется эта девочка, в частности, лишением родительских прав. А надо сказать, что лишить родительских прав в нашей стране очень тяжело. И проще всего это сделать когда родители сами согласны. Так вот попалась ей семейка: родители сильно пьющие, мамаша - бой-баба, а папаша - тихий плюгавый мужичонка. Папаша согласился на лишение прав, и уже бумагу подписал, после чего и говорит, что как только его благоверная будет в хорошем настроении (т.е. в легком подпитии), тогда и она подпишет. А как только такой момент настанет - он свистнет. Такой момент настал. Этот мужичок и эта девочка едут к ним домой. Осень. Грязь. На девочек белый плащик, красивые туфельки и все такое. В автобусе мужичок изо всех сил пытался к ней прижиматься, она изо всех сил отодвигалась. Кое-как приехали. Пробираются по осенней слякоти к дому. Добрались. Нечто типа барака (деревянный, постройки 19.. какого-то года). Поднялись к квартире. Выходит благоверная в приличном подпитии и начинает орать, что "где ты бродишь" и т.п. Мужичок начинает тихо опрадываться. На шум, естественно, выглядывают соседи. Баба распаляется еще сильнее и изрекает: - Сам приперся х.. знает когда, даеще блядь свою сюда привел! На что девочка отвечает (тихим дрожащим голосом): - Я не блядь, я работник администрации...
PS: Нужная бумага в тот раз так и не была подписана.
Телефонный звонок в компьютерную фирму: - Скажите, у вас есть в продаже 98-ой? - Да, разумеется есть. - А 95-ый? - И 95-ый есть. - Ну а может у вас 92-ой тоже есть? - 92-ого вообще не бывает, но зато у нас уже есть новейший 2000-ный! - А что это за бензин такой? - ??? Ж:-()
Спускается Толкиен на землю и решает проверить помнит ли его кто-нибудь. идет по "Нескушному" видит какого-то барда. Подходит к нему и спрашивает -Слушай ты помнишь кто такой был Толкиен? -Конечно, он такие песни писал! Ну он довольный идет дальше, видит какого-то мужика. -Извините, вы не помните кто такой был Толкиен? -Ну да, он же первый писатель фантаст. Ну в конце концов видит бомжечка какого-то. -Слушай, ты не помнишь кто такой был Толкиен? -Нет, в первый раз слышу. -Точно? -Ну да. А когда Толкиен отошел этот мужик тихо -А здор-р-р-рово мы его провели моя пр-р-р-р-р-р-р-р-релесть.
По стечении обстоятельств нам с сестренкой пришлось обратиться в милицию. Время было позднее. Дежурный опер бал на деле. Пока его ждали болтались по дежурной части туда-сюда. Ходить надоело. Решили присесть. Свободным оказался только подоконник. Там чего только не нацарапона. Одна надпись так нас развеселила!! Тонко нацарапано: Все менты козлы!!! И приписка жирным черным маркером: НЕ все менты козлы.
Почему пиво лучше чем Бог - Вы можете доказать, что употребляли пиво - Закон говорит, что пивные этикетки не могут обманывать Вас - Вы не должны ждать более 2000 лет следующего появления пива - Никого никогда не сжигали на костре, не вешали и не пытали за употребление пива - Когда Вы пьете пиво, Вы не будете ломиться в двери, призывая людей последовать за Вами - Пиво никогда не было причиной войны - Пиво не указывает Вам, как и с кем Вы должны заниматься любовью - Никого не убивали за то, что он не пил пиво - Если Вы посвятите свою жизнь пиву, всегда найдутся люди, которые помогут Вам остановиться
Авария: Стоит мерс с буквой "У" и рядом лежит сбитый пешеход... Разбор полетов с гаишником: Гаишник: Как же так, вы же его должны были пропустить! НР: Дык я его и пропустил.... Между колес....
Лужков осуществил очередной грандиозный московский проект: Садовое Кольцо было вымощено великолепным асфальтом и по нему организовали новый тур Гран При Формулы-1. Сотни тысяч зрителей, рев моторов, напряженная борьба. На достаточно простой трассе пользуясь техническим превосходством лидерство захватывают болиды команды "Макларен-Мерседес". И тут на последнем кругу перед Хаккиненом и Кулхартом появляется совершенно непонятный болид, несмотря на титанические усилия обоих асов уверенно держит лидерство и финиширует первым. К нему бросаются телевизионщики, репортеры, инженеры всех команд... и видят перед собой - да, правильно, замызганный "Москвич" с областными номерами и зашуганным мужичком в салоне: - А где эти, на Мерсах? Нешто обошлось на этот раз?...
Штирлиц пытался звонить Борману из кабинета правительственной связи: - Аппарат вызываемого абонента отключен или находится вне зоны действия. - GSM, - подумал Штирлиц.
Судят вора и вора – рецидивиста за одинаковые преступления. Вору дают 5 лет, рецидивисту 4 года. Вор спрашивает, почему тебе всего 4 года, ведь ты рецидивист и преступления мы совершили одинаковые. На что тот отвечает: - А у меня дисконтная карта.
Сегодня прнесли приказ по нашей банке о выходе на субботник. Бывает и такое. К нему приложение: "Инструкция по технике безопасности для участников субботник ...." п.8 (точности с оригинала) Недопукать нахождение людей под грузом. Ребята в раздумьях, если вдруг они перепукают. Вот так! От Strad'a
Как студенты-программеры решают куда пойти. Устанавливают Windows и ждут. Упадет - идут по фирмам апгрейдиться, зависнет - идут пить пиво, заработает - ну, сегодня не повезло, идут на лекции.
Подходит к продавцу в отделе с радиоаппаратурой мужик с плеером в руке, показывает его и : - Скажите. Какие у меня здесь батарейки стоят ? - Пальчиковые. - А сколько стоит одна ? - Руб двадцать. - А вторая ?
Не желая ни в чем и никогда быть "второй" и устав от доминирования McDonalds на американском рынке, корпорация Microsoft анонсировала альтернативу "бик-маку" - мультимедийный "бик-мик" с возможностями выхода в интернет и проведения видеоконференций...
Зима.Иду после полетов на параплане из Крылатского через Крылатское. Буксует крутой мерс(500 -600),высовывается рыло и страдальчески просит: Т о в а р и щ помоги... До сих пор не могу понять, что ему надо было от ветить.Подскажите варианты.
Было это давно, учились мы в институте.Сам я москвич, но друг предложил мне на пятом курсе немного пожить у них в общаге - для экзотики. Я с удовольствием согласился - и началось... Вот как-то посылает он меня менять белье. Стою я в очереди к кастелянше, а передо мной парень, у которого она разворачивает простыню и на весь коридор кричит "Простыня обосрана!". Он оправдывается: "Нет, просто грязная." - "Нет, ОБОСРАНА!!!". После этого не глядя меняет белье мне. Я прихожу в комнату и рассказываю эту историю, после чего все начинают дико хохотать. Оказывается, мой друг имел любовь с девушкой в "критический период" и они сильно испачкали простыню. Я холодею от ужаса, что бы там было, если бы она развернула... Друг утешает: "Тебя же здесь все равно никто не знает!".
Мужик возвращается с "охоты" с друганами. Уже на выходе из леса смотрит на небольшую птицу и думает: - отодрал? - ??? - пересрал? - ??? - перепил? - ??? - аааа, перепел!!! (ударение на первый слог)
