Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Урок родного языка в таджикской школе. - Бобо, как будет по-таджикски ВПЕРЕД? - "АГЛЫ" - Молодец! А как будет НАЗАД? - Ваааай! У нас такого слова нэт. - А как же....? - Да мы поворачиваемся и "АГЛЫ"!
История про ведро в цистерне со спиртом напомнила... В застойные советские времена вино на заводы центральной России возили из Грузии в больших бочках в товарном вагоне. На российских заводах его разливали по бутылкам. В каждом вагоне ехал проводник. Проводник сам пил и другим давал. По рублю-два за бутылку. Поезд идет долго, вина из бочек уходит немало. Однако вино сдавалось на завод в нужном объеме и качестве. Как же с законами сохранения качества и количества? Да просто до гениальности! В бочку на веревочке опускался презерватив калибра изделие номер 2. После отлива 10-литров вина, в презерватив наливалось ведро воды. Презерватив завязывался и ... плавал в вине. Понятно, что качество вина не изменялось - на пробу черпали вино из бочки. А как же с объемом? При сливе вина из бочек презерватив рвался от большого количества воды в нем, поэтому из бочки и вытекало нужное количество жидкости. Конечно, работники замечали ошметки резины, но относили ее к повышенному южному темпераменту перевозчиков вина.
Старый еврей жалуется доктору, что плохо слышит левым ухом. После осмотра доктор говорит: - Ничего не могу поделать. Это старость. - А что, мое левое ухо старше правого?
Пpед таким опусом пpосто не могу удеpжаться. Газета "Тpуд-7", стpаница 4, 13 апpеля 2000. "Ритуальные тpадиции пpощания с новыми укpаинцами дополнились еще одной изысканной деталью: их начали хоpонить с пейджеpами. Hа пейджеp усопшему обычно посылаются сообщения на девятый и соpоковой день. Hа днях в Маpиуполе хоpонили цыганского баpона, в pуках покойник деpжал молитвенник и пейджеp. Кто-то из pодственников посетовал на то, что связь одностоpонняя, и поэтому нет смысла класть в гpоб сотовый телефон."
Судья укоряет бродягу: - Почему вы такой неблагодарный?! Эта старушка дала вам сдобную булку, а вы ей камнем разбили окно! - Это был не камень... - А что же? - Та самая булка...
Новый русский позвал слугу и говорит: - Нарви в огороде редиски. Слуга возвращается с пучком редиски. - Ты что, болван? Нарвать редиски - это значит вырвать ее из земли, помыть, почистить, залить сметаной и засыпать сверху зеленью. Новый русский так разнервничался, что заболел и отправил слугу за врачом. К вечеру тот пришел и радостно докладывает: - Поручение ваше выполнил: врача позвал, лекарство купил, гроб заказал и яму на кладбище выкопал!
В Израиле в День Независимости днем в течение минуты звучит сирена, и в это время вся жизнь в стране останавливается. Тормозят машины на дорогах, люди в учреждениях (плохо представляю себе, что ТАКОЕ можно выполнить сидя у себя дома) встают по стойке смирно... Происходит это ровно в 10 утра. А мою подругу угораздило именно в этот день пойти к гинекологу. А теперь представьте себе ситуацию (подруга моя девушка серьезная и придумать такое не в состоянии)- она в "боевой позиции" лежит на кресле, врач - между ее ног, рука внутри... и - сирена. Врач вынул руку и.. застыл по стойке смирно.
Дело было в любимом метрополитене г. Москвы. Вечер. В вагон заходит уже под хорошей мухой женщина и предлагает всем приобрести какой-то специальный крем от угрей и прыщей. Минуты через две расхваливания своего товара, видя, что никто и не собирается у нее что-либо покупать, срывая голос орет на весь вагон: "Пидоры! Сидят с такими прыщами и не могут купить!"
Вчера был в налоговой инспекции. Там в последние дни толпой сдают декларации честные налогоплательщики. Один из них, пожилой, интеллигентного вида лысый дядя, ворвался в комнату к налоговым инспекторам и потребовал выдать ему бланки налоговой декларации. (Они, видно, жуткий дефицит, выдают их каждому только лично в руки и каждый лист по счету). Инспектор спрашивает дядю: "У вас сколько источников дохода?". В ответ дяда постучал по лысине и говорит "Только один". Сжав зубы, инспектор спрашивает вновь: "Скажите пожалуйста, сколько у вас источников дохода?". Дядя опять указывает на голову и говорит: "Я же вам говорю, один. Вот она меня и кормит." В третий раз инспектор не выдержала и спрашивает уже по-другому: "В скольких местах вы получаете запрлату?". "А, ну так бы сразу и спросили, в четырех" ответил дядя, получил бланки и исчез. Я потом стоял и думал, шутил он или на самом деле...
Люди добpые! Извините, что к вам обpащаемся! Мои дети только что поели, а зубная щетка недоступна... Подайте, пожалуйста, на "Диpол" или "Оpбит без сахаpа"! Hе дайте детям умеpеть от каpиеса!
Еврей приехал из России в Америку, ищет синагогу. - А вам какую? - спрашивает сосед. - У нас в квартале есть румынская, польская, венгерская, литовская синагоги. - Скажите, реб йид, а нет ли поблизости еврейской синагоги?
Едем как то в машине, радио бубнит. Передают прогноз погоды - "Сейчас в нашем городе столько-то градусов, облачно." Машинально смотрим на небо - там ясно, даже легкой дымки нет. - Че фигню какую говорят, в окошко выглянуть не могут?! - Болван, не шаришь нифига - ОНИ ПО ПРИБОРАМ СМОТРЯТ!
Бежит мyжик по пеpонy за yезжающим поездом. Hекотоpые емy кpичат: - Раньше надо было на вокзал пpиходить! - Раньше, pеньше... Уже втоpой день бегy... >:(
в эту субботу было у меня последнее занятие на военной кафедре.....
...так вот. препод решил перед выставлением зачетов конспекты у нас посмотреть, я в это время зазевался, и он мой конспект тоже забрал .... к огромному для него и меня сожалению ... сейчас объясню почему.
фамилия у преподавателя Пономарев, а т.к. я в школе на литературе книжки читал, то на первом занятии сразу вспомнил строчку из "Горя от ума" Грибоедова: "....читай не так как _пономарь_, а с чувством, с толком, с расстановкой...". Кто не помнит, это Фамусов своего слугу письмо просит прочитать. Естественно, я поместил этот эпиграф на обложку и обвел красиво :)) (кстати препод действительно лекции очень плохо читает) так ОН его естественно УВИДЕЛ :(( подзывает меня, тыкает пальцем в мой эпиграф и спрашивает: "Это ЧТО ТАКОЕ??!!". я сначала краснею, потом синею и начинаю судорожно лепетать, мол классик был такой, русский, великий, и что я ему даже книжку могу принести и показать где это написано.... Но его брови сгустились еще больше, и он перелестнув пару страниц тыкает пальцем в размашистую надпись на полях: "А ЭТО ТОЖЕ КЛАССИК НАПИСАЛ?????!!!!!! Тут меня словно током бьет ... я вспоминаю, что один раз пришел на лекцию с большого будуна, у меня сильно болела голова, и в таком состоянии я написал фразу следующего содержания: "Бл*, м**ак, Пономарев, за**ал уже, не могу, не хочу и не буду больше ничего писать" ......... я уже мысленно представляю картину, как меня с позором выкидывают с военной кафедры, стоящий рядом дежурный начинает судорожно икать после прочтения такого откровения ..... и вдруг я неожиданно для себя говорю преподу загробным голосом:"а вы случайно пива не хотите?" ..... гробовое молчание ... и о чудо: тучи расходятся и на лице препода появляется улыбка:"пива не хочу, а вот джина выпить можно..." так мы с ним джина попили .... а он кстати неплохим человеком оказался, все понял и 4 поставил, вот так :)))))
P.S. мораль: не пишите разные гадости в тетрадях ;)
Лет 5 назад работал я в крупной компьютерной фирме (да вы ее знаете по телевизору наши компьютеры покупали обезьяны и один русский гвоздь - бывший гонщик на выживание). Много всего наслушался я, работая на гарантийке: искал "плохие bad sectora", upgradeил четверку до 32 метров для оптимизации работы тетриса (по курсу 94 года 4м.=150$), искал с клиентом переключатель скоростей на CD-ROMе, но тот клиент милее всех моему сердцу. Горестно вздохнув от недоброкачественности собираемых нами компьтеров, вывалил он на тестовый стол монитор и коротко сказал: -Вот, привез вам ваше гавно обратно. -А что с ним? -Да, русские буквы не показывает...
Давно это было... Выхожу я как-то из универсама полностью загрузившись продуктами,сумки в обеих руках и смотрю,из-за поворота подруливает к остановке автобус. Ну я конечно рванул к нему и с ходу пытаюсь в него заскочить.Только я ногу занес на первую ступеньку, водила стал двери закрывать.Ну думаю,собака, не видит что ли что я захожу!! Хоть и неудобно с сумками, но я корпусом дверки то раздвинул и залетел таки в салон.Поднимаю голову дабы осмотреться и вижу... Ну вообщем, сидят одни бойцы стройбата(их в часть везут).Знаете , у всех лица как у командора. Ну я свою ошибку понял и смотрю призывно на водителя чтобы выпустил. Он наконец дверь открывает , только я начинаю спускаться ,на встречу сметая все на своем пути ,влетает в автобус бабка... Я вышел - Ну удачи тебе, бабуля.
В тире идет списание боеприпасов. Делается это естественно, любимым русским методом - отстрелом по мишеням. Папа уходит с огневого рубежа чтобы поправить мишень. Тема, 4,5 лет радостно кричит: Стреляй, стреляй, пока не убежал!!!
Пришли мы как-то с ребятами к одному нашему приятелю пивка попить. Сидим, за жизнь беседуем, а его дочка, бойкая такая девчушка лет четырех, постоянно приходит к нам посидеть. Папа, твердо убежденный, что дочурке с нами сидеть не полагается, постоянно ее гоняет в комнату: "Иди игрушки убери!", "Иди порисуй чего-нибудь", "Иди и не мешай нам с дядями разговаривать", "Иди рыбок покорми" и все в таком духе. Мы же сидим и папе втолковываем, что девочке интересно, так что ж ее гонять - пусть сидит с нами. А девочка тоже не промах, с каждым этим делом справляется минут за 5 и снова на кухню. И вот когда папа в очередной раз выпроваживает чадо с кухни, Вика делает руки в боки и выдает: -Зебаль!!! Гогот стих минут через 10 только, а папа взял дочурку на колени и уже никуда и не пытался выпроводить.
Сегодня сижу на работе, ближе к обеду приходит e-mail из IT отдела. Открываю, читаю и "падаю". А написано там вот что:
"Сегодня в 8 утра произошел сбой в телефонной системе. В данный момент телефоны не работают, но мы постараемся исправить проблему в самое ближайшее время.
26 марта все российские граждане, проживающие за рубежом, могли придти в российские посольства/консульства, чтобы исполнить свой гражданский долг и отдать свои голоса за кандидатов нерушимого блока… нет, это из другой оперы.
Короче, можно было придти и проголосовать. Но не всем, конечно, а тем у кого имеются действительные российские паспорта. С этим-то как раз у нас с Ленкой напряженка – у Лены паспорт истек год, а у меня полтора гола назад, поэтому мы не ходили.
Я ходил на голосование в 1996 году. Пришел, дал паспорт, мне дали бюллетень, и вся недолга.
На этот раз, оказывается все было по другому. Из рассказа нашего знакомого: Пришел, предъявил паспорт, все чин-чинарем, но мне вместо бюллетеня дают анкету на нескольких листах: « Сначала заполните, потом получите бюллетень». Я взял, отошел в сторону, стал читать. Там следующие вопросы: - Адрес проживания, телефон - Где работаете? - Кем? - Сколько получаете? - Когда последний раз были в России, с какой целью? - Есть ли родственники в России, их адреса, телефоны, род занятий - Есть ли родственники и/или знакомые здесь, их адреса, телефоны, род занятий и т.д.
По мере того, как он это рассказывает, у нас с Ниной все больше округляются глаза, полный апофегей: «И что, ты на все это отвечал?!» – «Ну конечно! Свой адрес указал. Старый, правда, который сменился 2 года назад. А дальше - прочерки, по пунктам: нет, не знаю, безработный, не был, не участвовал, не имел, не привлекался, пиво, блондинки!»
Ведь кто-то же в России составлял (обновлял) эти анкеты, писал циркулярные письма, директивные указания рассылал – ему, что, совсем нечего делать было? Зачем этот сбор информации, составление баз данных, к чему бы все это? А? Владимир Владимирович?
Гуляли мы с подругами как-то по Москве - девичник у нас был. Проходя по Александровскому саду, решили приколоться и прикинуться иностранками(благо немецкий в совершенстве знаем). Подошли к двум милиционерам и на ломаном русском в перемешку с немецким спрашиваем: "Как дойти до Лубьянка?" Начались вопросы типа: а зачем вам, а вы что, шпионки, и т.д. Тут подруга показывает на памятник Жукову, который стоит невдалеке и спрашивает (под веник закосила):"А это что, Ленин?" Милиционер отвечает:"Нет, это памятник Жукову." Мы: А, Herr (господин по немецки) Жуков!" Милиционер: "Нет, он не хер, он маршал!"
Переписываюсь тут со знакомой. Она пишет: - С моим парнем совсем не высыпаюсь. Я начинаю "гнусно ухмыляться". А она: - Как сядет ночью за комп, говорит - у меня муза проснулась! и щелкает этой мышкой и клавиатурой...
У двух подружек было 3 билета в театр.И решила одна из них взять своего двоюродного брата. И вот приходят они (девушка и ее брат) к театру, подруга ждет... И вот момент знакомства: -- Лена. -- Димочка!!! Девушка столбенеет... Парень начинает медленно осознавать, что сказал что-то не то... А потом понимает:" Судьба...." P.S. Так познакомились мои родители... у которых через 2 дня будет Серебрянная Свадьба. (я изменила имена :-) )
Живут надо мной мама с дочкой. Та еще семейка. Сначала вместе бухают, потом ругаются и дерутся. Так вот когда они ругаются, то мамаша все время кричит дочке: " ... твою мать!".
Дело было зимой. Загородный ресторан, кажется "Ялинка" назывался. Мужики в хорошем подпитии вышли и спешат на последниий троллейбус. Но перед дорожкой захотелось им по малой надобности. А зима, холодно, и одежды разной на них много. Короче, один справился, достал аппарат и справляет надобность. А другой все ищет - и никак... Тогда он просит первого помочь. Тот прерывается и начмнает искать, но тоже не находит. А времени нетЖ троллейбус может уйти. Последний. Тогда он сует первому в руки свой прибор. Тот довольный начинает облегчаться и - вдруг - чувствует, что по нему течет. Тогда он кричит первому: "У, зараза... Не тем концом подал."
Еду в автобусе. Рядом со мной стоят девушка и парень ( по-видимому не знакомые) , у девушки юбка выше не куда ! Вот подходит конралер , девушка подает мелочь , и вдруг вся мелочь летит на пол ,контралер нагибается , девушка тоже. Юбка у девушки поднимается , у парня глаза убальшаются . О-о-о ,как он покраснел !!!
Однажды скажешь ты, Что все лишь сон и глупые мечты, Уйдешь домой... и белый самолет перенесет Тебя в далекий Лондон... А я? Я буду жить Той серой, скучной жизнью : Друзья. Собака. Дом. Работа. Проблемы. Склоки и заботы. Вновь без тебя, но все равно любя. Мечтать о том далеком дне, Когда вернешься ты ко мне Иль разобьется тот дурацкий самолет, Что уносил тебя в туманный Лондон...
Был у меня тут один корешок, так с ним постоянно случались всякие чудеса, попахивающие пидоразмом… Случай номер один: Кореш был парень не слабый и с довольно простецкой деревенской рожей, однажды значит поехал он рано с утреца с бабулей на рынок прикупить всякого-разного барахла типа морковки и редиски покушать витаминчиков значит… руки полные, идет по рынку и тута раз и его за яйца хватает какой-то мужик и с проникновенным чувством на морде смотрит в рожу - типа как, нравится ??? - а тута еще и бабуля его, зашипел значит кореш не своим голосом, типа руки убери в натуре… Мужик раз в толпе и исчез… Идут дальше, говорит опять чувствую пидор какой-то за яйца схватил и держит, ну тут уже с разворота в ебало его и погладил… Поломал нос мужичку, а потом менты долго ржали с его объяснений Случай номер два: Засиделись мы как-то с ним в кафешке до поздна, пива обпились, а ему домой ехать почти на другой конец города, транспорт не ходит, а на тачку капусты не осталось, вот и решил он на пьяную голову потопать с Западного до РИЖТА (Кто Ростовский тот поймет) пешочком… Тока он вышел на дорогу, так тут-как тут останавливается опель с двумя мужиками и один из них вежливо интересуется, не подвезти ли мол Вас - молодой человек до пунктика, на что кореш так-же вежливо отвечает что-то типа да мне далеко, а мужик типа садись, кореш типа капуста закончилась и тут мужики в два ласковых голоса - другим расплатишся… И что ему так на пидорасов везло - до сих пор загадка
По утру Татьяна встала, Пизду об лавку почесала, И села у окошка сечь, Как Шарик Жучку будет влечь. А Шарик Жучку шпарит раком: А что стесняться - им собакам! Шарик кончил, с Жучки слез Побежали дальше в лес...
У нас в Томске Щиты с рекламой сигарет "Союз" и "Апполон" (или как там их): 1. Большими буквами на фоне жизнерадостной компании - "Союз оптимистов!". А внизу осторожно так - "Минздрав предупреждает..." 2. Теми же буквами на фоне не менее жизнерадостного мужика - "Лови момент!". А внизу опять - "Минздрав предупреждает..." Начинаешь задумываться над смыслом слова "оптимист" и насчет какого момента Минздрав предупреждает.
Ехали как-то с другом(Д) на его фольксе, за рулем другой кореш,(К) а у точилы колодки на передних колесах стерлись и при торможении жутко гремели, скрипели и т.д.Звучит следующий диалог: (Д)-Слушай чо гремит-то? (К)-Походу колодки стерлись. (Д)-Б.. 2 месяца назад менял!!!!! (К)-Дык машина тяжелая, а ты летать любишь, тормозишь сильно (и т.д. и т.п. типа- тормози коробкой) (пауза) (К)(задумчиво)-Н-да тормоза придумали трусы. Однако трусоват ты К..... !
Сидим в компании. Разговор зашел об одной знакомой молодой незамужней врачихе. Ее подруга сочувственно так говорит: бедная женщина - работает на трех работах и никак не может свести концы с концами... У меня срaзу вопрос к сочувствовавшей - А она что сексопатолог?.. Занавес...
Случилось это недавно. Был у нас местный студенческий праздник (медиана). И вот одного из студентов (назовем его Х), хорошо отпразновавшего этот праздник, заботливые друзья донесли до общаги, где сдали на руки не менее заботливым соседям. И тут ему пришла мысль (или не пришла): "А не сходить ли мне по-большому", да не просто сходить, а на ковер. Благо мир не без добрых людей - подставили ему первую попавшуюся емкость (тазик в котором обычно чистят картошку). Сделав свое грязное дело, Х решил вытереть свой зад, но это занятие ему быстро наскучило, и, надев штаны вместе с бумагой, лег спать. А тазик с содержимым остался стоять перед кроватью. Тем самым он "выкурил" двух своих соседей, которым пришлось спешно искать другое место ночевки. А главный герой данной истории благополучно проспал до утра со своим же дерьмом под носом. На утро "благодарные" соседи подарили ему горшочек с туалетной бумагой внутри, и написали: "Носи его всегда с собой и не забудь снять крышку".
Сижу как-то ночером с девушкой в машине. От фонарей отъехали, но из окон свет добивает, да и люди какие-то ходят. Вроде место темное, на романтику потянуло - ну и пришло ей в голову лицом ко мне сесть, причем ко мне на колени, ухитрившись поместиться между рулем и мной %) Естественно, затеяно это неспроста, я тоже отвечаю взаимностью, и тут ... раздается стук в окно. Все, думаю - приплыли - менты. Поворачиваю голову - а там мужичок бомжеватый: "Ребята, сигареткой не угостите?". Куда уж я его послал за сигаретами - не упомню, слова утонули в диком хохоте любимой, гулким эхом отдающимся в ночи %)
Игорь упал в унитаз,Валька дала ему газ и заженную спичечку. Там был рывок небольшой,Игорь взлетел над горой. И попал в унитаз,Валька дала ему в глаз, Игорь набздел на нее,и она взорвалась!!!
Правительство учредило стипендию имени Жириновского. Студенты, которые ее получат, смогут потратить эти деньги на поездку к Индийскому океану, чтобы помыть там сапоги...
