Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Сижу вчера в парикмахерской, заходит мужик, а ля новый русский, морда круглая, сам весь отъевшийся. Сажает сынишку в одно кресло, сам в другое садится, подстригаемся и тут у него звонит сотовый. В парикмахерской воцаряется тишина и мужик выдает фразу: - Але, Юра, позвони попозже, меня стригут .... да нет, помощь не нужна, я в парикмахерской.
Мужик возвращается из командировки, заходит в комнату - жена в кровати, рядом с кроватью стоит голый грузин в кепке и радостно так улыбается. Охреневший муж грузину: - Ты кто? Грузин (уже не улыбаясь): - Да баран я - вчера вот кепку-невидимку за штуку баксов купил!
Начальник собрал всех своих четырех работников. - Боюсь, что я должен уволить одного из вас! Негр: - Меня вы не уволите, а то получится расовая дискриминация! Женщина: - Меня тоже! Получится угнетение по половому признаку! Работник в возрасте: - Только попробуй уволить меня! Я подам на тебя в суд за дискриминацию по возрасту! Тут все посмотрели на молодого работника. Тот вздохнул и сказал: - Ммм... хмм... по-моему, я голубой...!
Может быть, представители старшего поколения еще помнят имя вождя мирового пролетариата Владимира Ильича Ленина и его роль в Великой Октябрьской Социалистической Революции. Это история о нем.
На днях беседовал я с бывшим одногруппником моего отца. Он - человек редкой образованности и большой биографии. Преподавал он во многих заведениях массу различных предметов - от общей физики и статистики до истории. И вот жизнь сложилась таким образом, что надо было ему провести занятие по истории партии для товарищей офицеров в некоем военном учебном заведении. И провел он (далее Т.) его так.
Звонок. Т. вывешивает карту Петрограда 1917 года и начинает:
- Согласно каноническим текстам, в ночь 25 октября 1917 года, вождь мирового пролетариата Владимир Ильич Ленин шел пешком от квартиры, где он скрывался от контрреволюционных элементов до Смольного вместе с товарищем Эйно Рахья по следующему маршруту (следует перечисление улиц с демонстрацией на карте). Кроме того, по историческим свидетельствам, вышел он в половину первого, а в половину третьего его уже видели в Смольном. С учетом вышесказанного, средняя скорость движения Ленина по революционному Петрограду составляла 11 км/ч. То есть, попросту говоря, Ильич бежал, притом с неплохой скоростью.
Курсанты начинают возмущаться - как же так, не подобает вождю мирового пролетариата бежать, даже и в такую ночь.
Т. - Желающие могут проверить.
Курсанты проверяют - берут циркули и линейки, сичтают и получают тот же результат. Но тут наиболее сообразительный курсант и говорит:
- А Владимир Ильич мог проехать по вот этой набережной на трамвае. Тут на карте указан трамвайный маршрут.
Т. - Хоть и весьма сомнительно, чтобы по Петрограду в революционную ночь в 2 часа утра ходили трамваи, даже с учетом этого фактора, средняя скорость Ильича составляла 8 км/ч. А это - бег трусцой.
Курсанты пересчитывают - получается 8 км/ч - хоть ты тресни.
Тут занятие и кончилось. Но не кончилось на этом дело. Кто-то из курсантов стукнул - преподаватель, мол, позорит персонально вождя мирового пролетариата и дело Великой Октябрьской Социалистической Революции. Вызвало Т. начальство и говорит без предисловий:
- Ты что, %* твою мать, курсантам читаешь??!!! Ты что, %%%ел?
Т. показывает карту, повторяет вычисления - все так и получается, мол. Бежал. Но начальство, подковавшись в вопросе, отвечает:
- А вот согласно историческим текстам, было два возможных маршрута Ильича, и теперь нет возможности установить, по какому из них он шел в действительности.
Т. - А я проверил оба маршрута, по второму скорость получается еще больше - на уровне хорошего бегуна.
Но это начальство впечатлило еще меньше... В общем, отделался Т. легкой кровью. А курсантам он потом рассказывал, как Ильич открыл регрессионный анализ за тридцать лет до его реального открытия. И эту лекцию он прочел на бис несколько раз, причем звания слушателей раз от раза становились все больше и больше... Но это уже совсем другая история :) ...
Семидесятые годы. Отдельный батальон связи. В кабинет комбата робко, опасаясь нагоняя, протискивается зам. по тылу. Опасения не случайны: в руках у него акт на списание поросенка, сдохшего накануне в свинарнике части. Комбат быстро берет у него из рук бумагу, быстро читает, быстро накладывает резолюцию и через минуту ох%евший тыловик выкатывается вон. На акте красным карандашом размашисто начертано: "Поросенок должен жить! Майор Жигалов". Впоследствии эта резолюция стала легендой и многие приписывали ее именно своему комбату...
В субботу по РТР шел фильм с К.Расселом в главной роли: приехал в Москву американский комментатор на Олимпиаду,а тут его КГБ подставило и упекло за шпионаж в тюрьму. Пытки коммунистические расписаны, конечно, роскошно: поливают горячим "русским чаем" из самовара в кабинете следователя, охрана в тюрьме и лагере - сплошь летчики (может, и не летчики, но почему-то в летной форме). В общем, видно, как стараются консультанты :) Так вот, один из моментов: везут главного героя в вагоне с остальными зэками в ГУЛАГ. Пошел он в туалет пописать. Смотрит, а на стене угольком крупно так нацарапано: "Х.Й" "ПИ..ДА". Он подумал некоторое время, (русского не знает) подобрал с пола уголек и под бравурную музыку, с непомерно гордым взглядом рядышком доцарапывает: "USA" Я падаю с дивана.
Эту историю мне рассказал очевидец происходящего.Прогуливается он однажды вечерочком со своей подругой (пешком), а подругин брат, не простой парень, а из "крутых", типа, тож прогуливается, только на машине. С другом. Немаловажная деталь: этот самый друг за два дня до этого происшествия костюм купил спортивный, за $200. И вот едут они себе, и решили пошутить. Видят: паренек идет, они тихонечко сзади пристроились, и едут. С включенными фарами. Не сигналят, не сворачивают, просто едут. А паренек идет себе. Ну, они, видимо, веселятся, - смешно ведь, чего уж там. А паренек идет спокойно, руку в карман засунул только. Шел-шел, потом резко поворачивается, вытаскивает из кармана гранату(!), выдергивает чеку, кидает гранату в машину - и бежать. Пауза несколько секунд, затем двери машины открываются, из нее пулей вылетают шутники, отбегают на безопасное расстояние и с воплями плюхаются на землю. Насколько мне известно, граната взрывается через 6 секунд. Не знаю, было ли это известно им, но пролежали они на земле минуты три. (Граната, естессно, оказалась игрушечной.) А надо сказать, что было это не так давно, снег только сошел, ну и, сами знаете, что у нас весной из-под снега появляется в больших количествах. Так что про костюмчик я не просто так упомянула. В общем, кто над кем пошутил - еще вопрос.
История с цистерной спирта напомнила то, что рассказывал мой дедушка, царствие ему небесное! Дело было во время Великой Отечественной, на Белорусском фронте. Случилось так, что бригада, в которой служил мой боевой дедушка, передислоцировалась на другой участок фронта. Задание командования было предельно жестким - в кратчайшие сроки достичь этого участка и окопаться. Промедление - смерти подобно. Кто слышал - знает, что Белорусский фронт - это было настоящее "мясо". И вот, спустя несколько часов утомительного кросса, видят они, что вдалеке, на холме - железнодорожная насыпь, а прям на насыпи - одинокий брошенный вагон, вернее не вагон, а цистерна... Командир посылает разведчиков, узнать, что и как. Те возвращаются возбужденные - спирт! Целая цистерна спирта, под завязку! Ну все и бросились к ней, к цистерне... Видимо, в то время, когда наши разведчики докладывали своим про спирт, из окружения выходила немецкая бригада, но только по другую сторону насыпи и тоже, видать, заприметили на взгорке одинокую цистерну, и также послали разведчиков. И когда немецкие разведчики докладывали своим про результат, наши уже подбегали со своей стороны - завязался нешуточный бой! "Никто не хотел отступать". Но кто может одолеть русского солдата ,когда его ждет такой "приз"? Правильно - никто. Но если учесть, что "приз" - это целая цистерна, то наши солдаты, в кураже, пошли дальше - мало того, что они отбили цистерну, они взяли в плен всех немцев.. :)) Потом уже, в сводках военных новостей с фронта, голосом Левитана, вещало на всю страну, что типа, славная мотострелковая бригада, в трудных боях за Жмеринку (или как там, точно не знаю), пленила остаточную группу войск противника, выходящую из окружения. Знали бы все они - если бы не цистерна...
Hа собрании в/ч разбирают прапорщика. Попался, гад с траком от гусеницы танка. Командир части: - Иван Петрович! Расскажи нам, ну зачем тебе трак от танка понадобился?!! Прапорщик: - Hахрен не нужен! Hо Шарик, падла, домой с пустыми руками не пускает!..
В преддверии лета вспомнилось, как мы с моим неподражаемым другом отдохнули прошлым летом. Остановились мы в чудесном месте на берегу моря и снимали комнату в небольшом поселке. Место было почти пустынным, если не считать местного населения, которому это море уже осто....ло. Мы, естественно, наслаждались солнцем, морем, друг другом, а главное, что были практически всегда у моря одни. А вот и сама история. В один из прекрасных солнечных дней лежим на берегу, а вокруг никого. Дружок мой очень любит плавать и делает это профессионально т.к. плаваньем занимался очень долгое время. Он как обычно ушел в заплыв, а я решила, пока никого вокруг нет, позагорать, так сказать, неглиже, в итоге заснула. Просыпаюсь от чьих-то голосов. Открываю один глаз и вижу около себя двух хлопчиков, видимо из местных, которые меня с интересом разглядывают. Причем один из них держит в руках верх от моего купальника. Я, честно говоря, немного испугалась, тем более что я одна, этот крендель где-то в море, так что его и не видно. Хорошо, было под головой полотенце, которым я по-быстрому прикрылась. Сижу, жду развития событий. Естественно, эти два хрена давай интересоваться, а что это здесь делает такая симпатичная девушка и совсем одна, и не надо ли ей составить компанию. Короче, достали совершенно, и на просьбы отдать часть купальника никак не реагируют. Видя мое полное нежелание перейти к более близкому знакомству по-хорошему, с их стороны начались очень подозрительные телодвижения. А этот крендель, блин, все где-то плавает. Видя, что добром это точно не кончится, пытаюсь косить под дурочку и этаким лилейным голосом говорю: - Слушайте, ребята, какая-то фигня получается, вас двое, а я одна, давайте подождем мою подругу и все решим полюбовно, она вот-вот должна приплыть. Хорошо, что особым умом они не отличались и практически сразу согласились, - А чтобы она быстрее приплыла, давайте ее позовем. И вот я встаю и изо всех сил ору: - Са-ша-аааа И эти два хрена тоже давай его звать. Вот так стоим мы втроем и зовем моего друга, хлопцы, естественно, думают, что зовут мою подругу. Наконец-то, смотрю, заметил, и как впендюрит к берегу, аж вода вокруг забурлила. Говорю им: - Заметила, плывет........ А ребятки как-то подозрительно всматриваются, как он плывет, и спрашивают: - А что, она так хорошо плавает? - Угу, - отвечаю, - и вообще она девчонка очень даже ничего. Естественно, чем ближе "подружка" приближалась, тем больше сомнений закрадывалось в их тупые головы насчет принадлежности ее к слабому полу. Ну и когда "она" вышла из воды, сомнений больше не было, кого они так усиленно звали. Так как девушки ростом 190 см и с такой развитой мускулатурой встречаются ну очень редко. Неторопливой походкой (еще бы, с такой скоростью плыть) дружок мой подходит к нам, видит в руках у одного из отморозков часть моего гардероба, и у него начинает потихоньку валить пар из ноздрей. Я, чтобы не доводить дело до разборок, говорю, что это мол местные ребята решили с нами познакомиться, вот мы тебя и звали. А дружок мой как-то нехорошо смотрит на ребятишек и спрашивает, а что же тогда мой купальник делает в чужих руках? Один из них возьми и ляпни, что по типу пока ты там плавал, мы с твоей подружкой развлекались. Больше он ничего сказать не успел, так как удар в челюсть был без предупреждения. Второй тоже не из спортсменов оказался, поэтому все закончилось очень быстро.
Но как мне потом влетело за загорание без купальника.......У-уууууууу Хотя все оставшееся время одну меня на берегу он уже не оставлял.
Пациент приходит к врачу окулисту: - Доктор, у меня очень странный случай дальтонизма. Я не вижу один цвет. - Какой именно? - Hу откуда ж мне знать, доктор! Я ж его никогда не видел!
Звоню в Таллинн из Торонто. Бодрый голос радостно сообщает мне по-эстонски, что телефон изменился, новый номер ........ Не успеваю записать. Записываю, когда информация повторяется на английском. И вдруг - неужели! - говорят на русском языке!!! В Эстонии записали мессагу по-русски!! Слушаю, затаив дыхание: - Телефон исмениллса. Если хотите уснатть новый номер, своните 05.
Экзамен по старославянскому языку; студент - бритоголовый шкаф в спортивном костюме. Преподаватель выяснил, что тот практически ничего не знает, и дает самое простое задание - называть буквы алфавита. "Аз", "буки", "веди"... Дойдя до Х, студент запинается и краснеет; промучившись некотрое время, выдавливает из себя: "ХРЕН".
Лет пять назад отправился мой брат со своей будущей женой в гости к моей бабушке. По дороге купили апельсины, но приехали раньше назначенного времени. Рядом был питерский зоопарк, и они решили туда заглянуть. В клетке сидела горилла, печально рассматривающая публику. Когда она увидела апельсины, на морде появилось жалобно-голодное выражение. Братец (А.) решил порадовать животное. Ну так вот, перелез он через первую сетчатую ограду, подошел к клетке и протянул фрухт горилле. Дальше все происходит очень быстро: 1. обезьяна протягивает руку сквозь решетку, берет А. за шкирятник; 2. съев апельсин и убедившись, что это был вкусный фрухт,горилла отвешивает моему братцу всего лишь подзатыльник. Бабушке, конечно, ничего рассказывать не стали. Она, позвонив А. назавтра, спросила: - А что, твоя невеста всегда такая молчаливая?
Один работник, посланный по делам фирмы на Гаваи, застрял там из-за жестокого урагана. Шлет он мыло боссу: "Застрял как минимум на пять дней. Прошу продлить командировку и выслать командировочные". Босс отвечает: "Ты в отпуске с сегодняшнего дня".
Сижу в Торонто, переписываю резюме. Агент велел выкинуть слово "Эстония". Говорит: пиши, что работала в России, а то канадцы не понимают, откуда ты - то ли из Африки, то ли с Балкан. А еще в Канаде скоро будет праздник, День матери. В связи с этим вспомнилось, как мой муж поздравлял эстонцев, когда они вместо 8 марта стали отмечать День матери: - Поздравляю вас, и мать вашу также! ... А они его благодарили.
Сотрудница рассказала историю. Живет в Торонто одна семья, которая приехала из России. У них есть кот. Так этот кот построил всех местных котов в округе (а канадские коты довольно здоровые), так что те теперь приносят ему мышей. Канадцы прозвали кота "Русская мафия".
Ситуация. Стоит очередь за хлебом. Продавщица подает батон мужчине. Он смотрит на него и просит поменять. " Какой-то он грязный, роняли его наверное" Ответ продовца: "Никто его не ронял. Вы бы посмотрели на эти поддоны обосраные воробьями !"
Как-то моего отца, учителя географии, попросили заменить заболевшего преподавателя в соседней школе. Вызывает он к доске девочку, та отвечает, и он собирается ставить ей "5". "Как ваша фамилия" -"Секрет!", отвечает девочка. Решив, что фамилия неблагозвучна, и девочка стесняется ее произносить, он начинает ей объяснять, что никто не будет смеяться и т.п. Но она твердит лишь "Секрет!". Наконец староста не выдерживает, встает и говорит: "Ее фамилия действительно Секрет! Вот, в журнале записано!". Увидев в журнале, что это фамилия такая, он успокаивается и спрашивает старосту: "А ваша фамилия?" - "Пароль!" - отвечает она.
Вчера на шашлыки ходили,друг рассказывал про своего одноклассника....
Тот в Питере учится. Спортсмен,косая сажень в плечах,еще и стрижется коротко. В общем угораздило его работать как то на автобусной линии контролером.Идет он однажды по автобусу,людей раздвигает,билетики проверяет и доходит черед до мужичка,а тот иностранцем оказался. Между ними произошел следующий диалог: - Give me your ticket! (басом) - I have no ticket.....(тоненьким писклявым голосом) - You need to pay me money!! - why?..... (еще тоньше) - BECAUSE!!!! (на весь автобус) Все кто понял просто лежали на полу......
Вот было только что. С утреца, проснувшись, в спальне собираюсь на работу. Моя подруга (П), еще не проснувшись, в пол глаза наблюдает как я (Я) достаю из ящика две электро-бритвы. Ну она и спрашивает: П - Саня, а зачем тебе две бритвы? Я - Ну вот эта обычная, а вторая для бритья по пене (ну мужики знают такие бритвы). У подруги глаза округляются до немыслимых размеров: П - А зачем ПЕНЮ брить?
По сих пор смеюсь, может действительно пеню побрить?
История рассказана моим приятелем, Игрем. Он живет и работает сейчас в Самаре, а родом из Екатеринбурга.
Subject: Some extreme adventure
Дорогие все,
Хочу развлечь Вас рассказом об испытаниях выпавших сегодня на мою голову (и пока еще не оконченых). Ну, обо всем по-порядку...
Как многие из Вас знают, имею я привычку летать на выходные в славный город Екатеринбург по-развлечься. Все было отлично и в этот раз - только вот спалось как-то хреново сегодня, видимо смутные сомнения и предчуствия меня терзали.
Но с утра вроде как ничего необычного, лечу я в АНЕ-24 (это самолет такой, а не девушка Аня 24 лет), почту пописываю, готовлюсь к новой трудовой неделе. Объявляют посадку, выпускаем шасси и вдруг метрах в 300-400 от земли нас как тряхнет в сторону (тряхнет это мягко сказано - галстук у меня практически на пояс съехал). Самолет с трудом стабилизировался из этого пике, шасси подобрал и вверх полетел. Из 19 пассажиров треть вертит головами, треть хранит гробовое молчание, треть (в основном, женщины) бьется в истерике. Бледная стюардесса пробралась к пилотам и выходит объяснять - это говорит ураганный поток бокового ветра, и, вообще, всем нам круто проперло, что мы еще летаем. Мы все выдохнули, да, мол, проперло - думаем ,наивные, что испытания позади. Дальнейшее опишу коротко - данный маневр мы совершали 9 РАЗ!!! Т.е. спуск, шасси пошло, трах-бах-тара-рах в разные стороны, шасси ушло, пошли вверх, новый круг. Командир экипажа (я догадываюсь, что его фамилия Зиг-Заг)объявляет - шквальный боковой ветер на полосе, пытаемся сесть между порывами. Таким образом мы "пытались" 1 час 15 минут. Салон глазами очевидца - роздано и использовано пара десятков полиэтиленовых пакетов, каждый второй держит у носа ватку с нашатырем, а стюардесса носится по салону и эти ватки смачивает. Мои личные ощушения: в Испании три раза подряд ездил на Драконе Хане (амер. горки, 8 "мертвых петель") - детская карусель, и еще - для тех кто знает - утро последнего Воскресенья это просто верх моей формы, по сравнению, с моим самочуствием на борту этого сверхсовременного лайнера.
Через полтора часа Зиг-Заг, видимо, выдохся и говорит: "Все, типа, сдаюсь - летим в Ульяновск".
Ну а теперь отдельная песня во-славу города Ленина... Слыхал я раньше, что в красном поясе живут неважно, но как-то не верилось, что все так хреново.
Сели мы на поле, летным его как-то язык назвать не поворачивается. Потрескавшийся асфальт, из трещин травка пробивается. Но главное, могучий парк самолетов - два!!! Як-40, изрядно потрепанных, но не побежденных и штуки три "кукурузника" сваленных неподалеку. Аэровокзал - вылитая автобусная станция деревни Староуткинск, только та по-новее. И главное - ни одного пассажира (кроме нас), ни одного такси, киоска - только ошарашенные наплывом пассажиров (19 человек прибывших с неба) служители аэропорта в колличестве 2-3 человека. Воды тоже нет - отключили за ненадобностью. Теперь попробуйте прочувствоать картину - венчает сей аэропорт огромная (метров 30 высотой и 100 длинной) стэлла с надписью: "ДОБРО ПОЖАЛОВАТЬ НА РОДИНУ ЛЕНИНА!!!". В данной ситуации полиэтиленновыми пакетами воспользовались все те, кто смог сдержаться в воздухе.
И последний штрих - вопрос местного механику к вышедшему из самолета Зиг-Загу: "Слушай у нас тут топлива мало - давай Вам по минимуму зальем, чтоб только до Самары хватило".
Вот теперь сижу я значит тут, пишу Вам о пережитых ощущениях и философски рассуждаю о смысле жизни.
Игорь.
P.S. Об окончании этого МЕГА-эдвенчера напишу отдельно.
Дело было у моего друга, он учиться в железнодорожном институте. Пришел я как-то к нему на лекцию. (в гости то бишь :)) А до начала занятия в аудитории ТАКОЙ бедлам творится! Мат, крики, драка в одном месте, кто-то выпивает ну т.д. Так-же летают огрызки от кукурузы (?). И тут один огрызок попадает в плафон прямо над местом лектора, плафон судорожно дергается, но продолжает висеть. И парень который совершил данное действие удивленно смотрит и произносит (в этот момент заходит лектор) в наступившей тишине: Ну все пиз@@ц! Народ недоуменно оборачивается, в тот момент лектор встает на свое место раскладывает принадлежноти и тут лампа срываеться и падает вниз, прямо перед лектором! И тут он ПРОИЗНОСИТ: Ну все пиз@@ц! Лекция была сорвана.
Навеяно историей от 24.04. №6 из прочего. Прихожу вчера с работы, перед соседской дверью стоит мать и дочь, проживающие в этой квартире. У них идет оживленный скандал по поводу забытых ключей и в определенный момент мамаша выдает на весь подъезд - Е.. твою мать! На что дочь ответила кратко, но содержательно - размечталась.....
Пошел один мой дружбан Шурик получать питание на ребенка. А рядом с детской кухней есть такой зашарпаный ларек приема стеклотары, около которого постоянно стоит толпа ханеков. Подъезжает вообщем Джип Гранд Чероки, выходят два быка - у каждого в руках по ящику пустых бутылок ABSOLUT, и пристраиваются в конец очереди. Можете себе представить степень офигения рядом стоящей толпы.
только что по радио услышал рекламу журнала Аргументы и Факты". С немецким акцентом диктор произнес "В России есть два типа крупных частных состояний - ворованые и ... эээ... краденые." !?!
Произошла эта история в моем родном университете (Сургутский филиал ОмГТУ). За достоверность ручаюсь!
Начинается лекция. Все сидят на своих местах. Преподаватель (П) (женщина) смотрит в журнал, потом в аудиторию на Васю (В) и говорит: (П) - Вася, а почему у тебя НЕ СТОИТ??? (В) - (не понимая о чем она) Почему у меня НЕ СТОИТ??? (П) - Ну как же, я вижу - у всех СТОИТ, а у тебя НЕ СТОИТ!!!
"На методичке нашего Университета (МГЛУ – Московский Государственный Лингвистический Университет) было написано: В помощь поступающим в МГЛУ», что некоторых несколько напугало... К слову, после этого мы называем наш университет не иначе как МГЛА." Нет, господа, Вы не первые! Я имела честь быть в первом (1991 год) выпуске вечернего отделения МГЛУ (т.е. в первом после переименования), и вот как раз на вручении дипломов декан нашего факультета Галина Васильевна Стрелкова(имя подлинное) изрекла: -Вы будете первыми студентами, учившимися, так сказать, во МГЛЕ! Аудитория очень веселилась! PS Впрочем, возможно, вы вышли из МГЛЫ в 91 году - тогда приветсвую Вас!
Стою на остановке в ожидании чуда и общественного транспорта. От нечего делать рассматриваю уляпанную объявами стену остановки - продам гантели, поменяю квартиру и тд... Одно из них привлекает мое внимание незаурядным началом "если у вас очень беспокойные или очень живые дети" (в голове автоматом пошел процесс определения того, что можно предложить этим счастливчикам-родителям... останавливаюсь на предварительной версии про какую-нибудь супер-пупер няню или бюро гувернанток. Ан нет! Читаю далее)"Предлагаем вам (внимание!) ... ЖИВУЮ ИГРУШКУ (а-ааа, думаю, вот в чем подлива, наверняка какие-нибудь очередные тамагучи, но фром Китай, поэтому недорогие. Но не тут-то было)ХОМЯЧКИ - неприхотливые, не пахнут, едят и (внимание !!!) ЖИВУТ недолго - всего 3 года". Настроение заметно улучшилось 8-)
Вчера смотрел по TV российский фильм про разюорки между школами боевых исскуств "Монах" сегодня в новостях объявили в городе N найден обгоревший труп с ножевыми ранениями президента местной федерации боевых исскуств и сразу после этого дикторша задает вопорос: "Это был НЕСЧАСТНЫЙ СЛУЧАЙ или предумышленное убийство?" :-(
"Знаю что не в тему, но наболело ... Моя самая большая проблема в жизни врожденная безграмотность :( И просто дикое количество опечаток" - это из ретро-историй от 22 апреля за 98 год. А вот и моя коллекция, собранная по сусекам.
Госмударственные структуры (государственные) нифляция, ниститут муханизмы регуляции, созданные на бабе (на базе) обладающие правом пописывания документов (подписывания) Узбякистан обячный (обычный) похититетль (похититель) свестибюль (вестибюль) не может ыбть Дыховчинный (Дыховичный) во как бывает!
Так вот в одно прекрасное время, когда я еще учился в далекие 80-е на 1-м курсе, "забыли" бочку со спиртом в одном тупичке. Все бы ничего, да вот недалеко от тупичка находился институт (сейчас уже университет) и студгородок рядом с институтом. После того, как дотошные пронюхали про это куда в общагу не зайди - везде предлагали попробовать спирт. Таковой был налит во все емкости: чашки, тарелки, пробирки. Может где и в раковине умудрились сохранить - не знаю. Ну понятно дело - люди стали спиваться. Безобразие было прекращено администрацией после того, как общага "выпала" на неделю из учебы. Этого не смогли не заметить.
Двигаюсь это я сегодня на работу. Вижу - впереди стоит новенькая сияющая "ОКА" (ну, вы знаете - машинка такая вроде запорожца :) Ну, я себе иду и иду, от нечего делать рассматриваю енту "ОКУ", и что-то меня коробит. Знаете, такое бывает иногда чувство, когда видишь нечто привычное, а в то же время чувствуешь, что где-то тут тебя на%%%вают... Вот и я после некоторой работы подсознания врубился: у машины на заднице лейба есть "ОКА", так вот, мужик этот, хозяин, взял две таких лейбы, отпилил от них первые буквы, все это красиво склеил и на место прилепил... Эстет, еб%%мать...
КУРАМЫ:сиыр ети, май, туз,пияз, туздык...... Пайдаланундан бурын жылыту кажет. Перевод на русский с казахского: Состав: говядина, жир, соль, лук, специи..... Перед употреблением-разогреть.
Говорят, что, чтобы составить мнение о городе, нужно посетить привокзальный туалет. Брат недавно вернулся из поездки по Чехии и рассказал о посещении туалета в городе Брно (хотя, я думаю, что такое можно наблюдать по всем "чеховским" туалетам). Естественно, там нет грязи и специфического запаха, присущего нашим туалетам. Все сделано так, что человек, пользующийся местом отправления естественных надобностей, не испытывает почти никаких неудобств, связанных с возможной передачей через руки всевозможной заразы. Единственное, что надо-таки делать руками, так это отрывать туалетную бумагу. Вместо мыльницы на стенке привинчен девайс с фотоэлементом: подносишь к нему руки и тебе на них выливается порция жидкого мыла (у нас такое ставить категорически воспрещается, во избежание...сами занаете чего). Но главное заключается в сливном бачке: на нем две кнопки для слива - одна на 4, другая на 10 литров. У нас бы не прижилось, м-да...
История из премии Дарвина (darwin.da.ru): Недавно было совершено следующее самоубийство: 34-летний белый мужчина был найден у подножия его дома. Он умер от удушья. Он был приблизительно 6 футов 2 дюйма ростом и весил 225 фунтов. На нем были плиссированная юбка, белый лифчик, черно-белые ботинки и парик женщины. Казалось, что он пробовал создавать школьную форму для девочек. На нем также был военный противогаз без фильтра с резиновым шлангом, закрепленном как надо. Другой конец шланга был связан с полым деревянным фрагментом кровати приблизительно длиной 12 дюймов и 3 дюйма в диаметре. Этот конец шланга по неизвестной причине был вставлен в его зад. Это и было причиной его удушья. Было трудно объяснить обстоятельства его смерти членам его семьи.
Пришел ко мне недавно один товарищ, рассказал такую историю. Типа едет в переполненном автобусе на задней площадке. Рядом с ним стоит парочка. Она нечего особенного, а парниша (П) некое подобие Кинг-Конга: Ростом под два метра, бицепсы "Шварценегер отдыхает" ну и рожа далеко не интеллектуала. Тут на очередной остановке заходят контролеры (двое) и начинают приставать с глупыми просьбами предъявить билеты и проездные документы. Народ начинает суетливо доставать и предъявлять. Парочка однако делает вид, что ее происходящее совершенно не касается. Через не очень продолжительное время контролеры (К) подходят и к ним (К) -Ваши билетики? (П) -А ваши билетики? - даже не оборачиваясь Секундное замешательство. Потом в руках одного из проверяющих оказывается удостоверение. (К) -У нас есть удостоверение (П) -Можете засунуть его себе в жопу, - опять таки не оборачиваясь (К) -Вы почему себя так ведете? -почти фальцетом (П) -Пасть завали, Гонза тупая, - ответ явно не тот, которого ожидали Возникла кратковременная пауза, публика затихла и приготовилась к зрелищу, однако контролеры верно оценив свой атлетический потенциал, руки пассажиру заламывать не стали, а наоборот стали "отрабатывать задний ход" (К) -Едет без билетов еще и хамит, хоть бы извинился... Парниша наконец-то медленно повернулся и, первый раз взглянув на контролеров, выдал: - НУ ИЗВИНИТЕ ... ПИДАРАСЫ.... Народ был в ауте. Ну не любят у нас контролеров :)) . ZOF
Желтые кальсоны, Вестники разлуки, Ты ушла внезапно Вот такая сука! Хуля блядь, не нравлюсь? Иль трусы пахучи? Не верти ты жопой Я до них ебучий. Хуй поднялся колом, В животе мяучит, А тебя, скотину, Я еще отдрючу! Я проснулся ночью Кошка бздит спросони Надо постирать бы Желтые кальсоны! Желтые кальсоны Вестники разлуки Пусть в говне вы были, Зато чисты руки!
Не верите - сами загляните в rbc.ru и найдете там вот такую новость: "В ходе учебных стрельб российскому кораблю удалось попасть в украинский танкер. РБК. 24.04.2000, Москва 17:39:36. Во время учебных стрельб, проводимых сегодня Черноморским флотом РФ, выпущенная с одного из кораблей ракета попала в украинский танкер. По предварительным данным, была повреждена палубная надстройка танкера, один украинский моряк получил ранение. Комиссия ВМФ РФ приступила к выяснению обстоятельств инцидента, сообщает РТР."
Как-то довелось полистать военный словарь (издательства 1934г) Один перл просто взял за душу: ВЫСТРЕЛ - совокупность физических явлений, вызываемая возгоранием пороха в замкнутом пространстве, приводящая в движение пулю и издающая хлопкообразный звук при ее вылете из ствола (прим.автора - см. "CТВОЛ")
P.S - посмотреть что такое ствол уже возможности не было - магазин закрывался
Сегодня получил от друга фотографию, зажатую архиватором wic и это побудило меня написать эту историю: Случилось это года четыре назад - сижу как-то ночью, по ББС шатаюсь. Тут на одной смотру - архиватор Wic лежит. Ну я его скачиваю, тестирую - о! Лучше рара! А надо сказать, что винт у меня был тогда маааленький, куча инсталляшек на нем валялась. И давай я весь свой домашний архив в Wic переводить!!! После часа этого гнустного занятия я, случайно, один файл, "сжатый" Wic-ом, опять Wic-ом сжал. И ведь он сжался!!! И причем хорошо, раза в два!!! 8-[ ] Я его беру, разжимаю - все ОК. Разжимаю архив, который был в нем - тоже ок! Ну, думаю - досиделся! Ну, тут я, не будь дураком, пишу батник, в котором файл последовательно сжимаю wic-ом раз пятьдесят. 8-) В результате пятимегабайтный файл легко уместился в 2 Кб. 8-] Пишу батник, разжимающий 50 раз - получаю исходный пятимегабайтный файл. 8-[ ] Тут я чего-то засомневался. ;-)) Но потом думаю - да нет, все нормально, расжимается-же! Просто я, наверное, открытие сделал. Этож информационный переворот!!! ;-) Ладно, думаю - утро ночера мудреннее, записал двухкилобайтный архив на дискету, wic тоже записал, решил на работе попробовать. Спал плохо... Все представлялась нобелевская премия. ;-) А на утро - чуть свет пошел с дискеткой на работу. Дрожащими руками всунул дискету в дисковод... Моя вера в человечество сильно поколебилась в то утро.
На счет завтрешнего праздника - на днях у парня оговорочка вышла, а получился афоризм: "Web'ное воскресение..."(прям нарошно хоть праздник такой объявляй!!!)
По-поводу рекламы: "Кончились деньги? - Битнер, просто Битнер..."
Ночь с субботы на воскресенье, точнее очень раннее утро воскресенья.
После почти пяти часов убойного heavy metal в ночном клубе и несчетного количества пива мы (я и два моих приятеля-канадца) неспеша идем в ресторан, не обращая внимания на аккуратно объезжающие нас автомобили и беседуя о смысле жизни.
Разговор перешел на национальные канадские ценности (хоккей и пиво). Тут один из моих приятелей и спрашивает, а как вот по-русски вы называете этот народный напиток?
Я и говорю громко и отчетливо "Пиииивааа!!!" "Как-как?" переспрашивают они уже оба. "Пииииваааа!!!" повторяю я с гордостью за великий и могучий.
Спросивший остановился, посмотрел на меня и сказал: "Какие же вы все-же странные, русские. ТАКОЙ напиток и ТАК называть..." Второй только ухмыльнулся.
Тут сквозь приятный розовый шум в моей голове до меня стал доходить смысл всего только что сказанного.
Я посмотрел на здание Министерства Обороны Канады и ничего ответил.
Какая же она все-таки странная и загадочная, эта русская душа...
P.S. Для тех кто не силен в английском: pee /pi:/ - справлять малую нужду
Один раз евреи изошли из песков Египетских, Второй раз из снегов российских, И в обоих случаях фараоны шли ко дну вместе с армией, а самые бездарные- в Чечню...
Стишок, в котором не встречается слово "хуй": Шел хуй по хую, Нашел хуй на хую, И подумал хуй: "на хуй мне хуй, если я сам хуй", Взял хуй за хуй И выкинул на хуй.
Немного развеялся вчерась, сходив на отчетный концерт дочернина танцевальнаго ансамбля. Как атэц семейства, возглавляя делегацию. Блин. Как раз шли с концерта, и я - слава Б-гу - с дитем вперед от этих двух - жаны и тестши - убег. И что-то там ей вещаю горделиво. Мимо проезжает лисапедист. И дите с ученым видом сообщает, что "мальчик вот уже катается на велосипеде пИдальном, а ты мне все колеса не накачаешь". Власы дыбом, оборачиваюсь назад, благо, они далеко. Но знаю, что дите пока все раз 3000 не повторит, не успокоится. Разъясняю, потея, что он "педАльный". Не верит. Почему? Потому, что у кампутера, выясняется, я клавишу на мышэ давлю, как этот самый велосипедный орган, все время, а сам говорю, что он (кампутер) у меня "пИдальный". Диты. Мышление у них образное такое. Люблю я их. За то и страдаю.
На собеседовании я прямо сказал: - Через пять лет я вижу себя директором вашей убогой конторки. HR настолько опешил, что минуту молчал. Потом собрался и ответил: -Директор нужен завтра. Послезавтра у нас налоговая проверка.
