Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
История произошла недели две назад на моих глазах буквально.
Итак ... Поезд Воронеж-Москва, отправление 20.45. Я и мои попутчики (женщина лет 50-ти и молодой человек лет 25-ти) сидим в купе и ждем отправления, в тайне надеясь, что больше никого в купе не будет. Буквально за две минуты до отправления в купе влетает симпатичная девушка лет 20-22 и кладет вещи на верхнюю полку (как потом выянилось, она брала билет утром и места на нижних полках были распроданы). Но ехать наверху Ирине (так звали девушку) не хотелось, и она, практически мгновенно оценив ситуацию, познакомилась и начала беззаботно болтать с молодым человеком (с целью очаровать его и поменяться с ним местами). У них завязалась оживленная беседа, плавно переходящая во флирт. Все это продолжалось довольно долго, до тех пор пока не стало пора стелить постели. И тут Ира решила, что настал момент, когда ее собеседник с легкостью поменяется с ней полками и как бы между прочим спросила: "Саша, ты не возражаешь, если я буду снизу?". Ответ поверг меня в дикий восторг: "Я не возражаю, но мы же в купе не одни ...". Мне стоило неимоверных усилий, чтобы не рассмеяться, а Ира молча забралась на свою полку и до самой Москвы ее не было заметно.
Итак,вы написали трактат и хотите опубликовать его. Поступите следущим образом: Если вы понимаете, что написали и можете доказать это - пошлите в какой-нибудь математический журнал! Если вы понимаете, что написали, но не можете доказать это - пошлите в журнал по физике! Если вы не понимаете, что написали, но можете доказать это - пошлите в журнал по экономике! Если вы ни хрена не понимаете, что написали и не можете доказать это - пошлите в журнал по философии!
Всегда приятно наблюдать картину единения народных масс. Когда множество разобщенных людей внезапно сливаются в общем порыве и творят черт-те что... Я наблюдал такое единение на стадионе города Екатеринбурга на футбольном матче. Что же здесь удивительного? То, что произошло это в перерыве. Итак: матч века "Уралмаш" - "Текстильщик", центральный стадион забит доверху, народ неистово болеет. При счете 1:0 команды уходят на перерыв. Народ скучает и пьет пиво. В это время диктор по стадиону объявляет, что в перерыве произойдет финальный забег областных соревнований по легкой атлетике. Дистанция - 400 метров, т.е. как раз длина тартановой дорожки, опоясывающей футбольное поле. Народ абсолютно никак на это не реагирует и продолжает пить пиво. Тем временем, участники выходят на старт, диктор поименно называет их. Когда дело доходит до последнего бегуна, стоящего на самой внешней дорожке, происходит заминка - видимо, диктор не может найти его данные. Наконец, он произносит: "... по шестой дорожке бежит Дима..." (видимо, фамилию так и не нашел). Ну, Дима, так Дима, всем зрителям это абсолютно все равно - они не бег сюда пришли смотреть. Наконец, раздается стартовый выстрел, бегуны срываются с места и... фальшстарт. Все возвращаются на свои места. Все, кроме Димы. Поскольку он стоял на самой внешней дорожке, т.е. впереди всех остальных конкурентов, то он не видит, что происходит сзади и не слышит команды "фальшстарт" - он бежит, что есть силы бежит вперед и на ускорении входит в первый поворот. И тут происходит невероятное: народ на стадионе, уяснив комизм ситуации, вмиг просыпается от спячки и начинает орать: "Ди-ма! Ди-ма! Да-вай, да-вай!!!". Слышал Дима это или нет, но это явно придало ему сил - он с бешеной скоростью несется по дорожке, приближаясь ко второму повороту. Народ неистовствует: крик стоит неописуемый - все зрители что есть мочи свистят, вопят, улюлюкают - прямо "Олд Траффорд" во время игры "Манчестер Юнайтед". Наверное, ни до, ни после этого забега Дима не испытывал такой поддержки трибун. Он понимает, что он лидер забега, поскольку никто его не обгоняет, он слышит рев трибун, он идет на рекорд. Пронесясь второй поворот, он приближается к финишу. На трибунах экстаз, вопли "Дима, ты лучший!", "Давай-давай!", "жми!" сливаются в один оголтелый рев. Дима уже не бежит, а летит к финишу, окрыленный такой народной любовью. Еще секунда - финиш - и он падает на тартан. Проходит секунда, другая. Дима поднимает голову и видит корчащихся от смеха соперников, судей, тренеров. Народ на трибунах, затаив дыхание, следит за его реакцией. Он начинает понимать... И тогда, осознав всю гнусность обмана, Дима поднимает взгляд и обводит глазами стадион. Боже, я никогда не забуду его лицо... PS. Повторный забег он уже не бежал.
История, рассказанная приятелем. Дело происходило в советские времена в городе Киеве, что на реке Днепре. Мой товарищ всю сознательную жизнь проработал на дипломатической работе в португалоговорящих странах, поэтому язык этот знал в совершенстве. Была еще у него одна страсть - любил он подледную рыбалку. Теперь представьте картину: зима, берег Днепра, на льду рыбачки-подледники в тулупах и ушанках, подъезжает автобус "Интурист" с группой португальцев. Гид что-то объясняет туристам. И тут один из гостей громко так спрашивает на португальском, естесственно, языке: "А какая, например, в этом месте ширина Днепра?" Тут один из рыбаков слегка оборачивается, и на чистом португальском же языке произносит: "А ширина Днепра в этом месте, товарищ, составляет одну тысячу восемьсот пятьдесят шесть метров." Совершенно ох@евшие португальцы лишаются дара речи, и после минутной паузы робко так опять же по-португальски спрашивают: "Скажите, товарищ, а откуда вы португальский-то знаете?" На что он, уже почти не оборачиваясь, говорит: "А у нас тут все, кто зимней рыбалкой увлекается, все между собой только по-португальски общаются!" После этого вся группа в полном убеждении, что КГБ их все равно будет преследовать даже в сортирах, влетает в автобус и мчится прочь...
История об удивительном чувстве юмора моего друга. Мой друг раньше часто называл меня "зайкой". Вроде совершенно нормальное прозвище, даже в меру симпатичное. Относилась я к нему совершенно спокойно. Но однажды... Собрались мы дружной девичьей компанией в кафэшку на рюмку чая. Сидим, болтаем о том о сем, уже не одна рюмка и чая и кофе выпита. Заходит разговор о сослуживцах, а вернее, о сослуживицах. И одна моя подруженция (весьма бойкая девица) рассказывает о секретарше своего директора: - Она такая "зайка".... - и ржет, а главное, что все вокруг тоже понимающе хихикают, одна я сижу и не втуляюсь, над чем смеяться. Я ей соответственно говорю: - Так она вроде тебе никогда не нравилась. - Ну. - Что ну, что же ты ее "зайкой" называешь - Так она и есть самая настоящая "Зайка", ты что, не знаешь, кто такая "зайка"? - Знаю (сразу вспоминаю, что меня саму так часто называют) - это ласковое прозвище. - Ты что, подружка! (и на весь зал) "Зайка" - это бл..дь с ушами. - Как?.. Девчонки, да вы что, серьезно? Девчонки хором: - Конечно. А ты что, не знала? - Нет...Елы палы....А меня так мой друг постоянно называет, - сообщаю им совершенно упавшим голосом. И тут все замолкают. Через какое-то время: - И давно? Я, уже почти рыдая: - С самого начала знакомства. У девчонок от ужаса расширяются глаза. - Ну, может, он тоже не знает, что "зайка" это б..дь с ушами, - я пытаюсь его спасти от праведного гнева моих подруг. - Да ты что, (хором) все мужики об этом знают! Все. Я в ауте. После долгих убеждений, что все мужики знают, кто такая "зайка", принимается решение, что надо этот вопрос с моим другом выяснить и как можно быстрее. Естественно, дальше разговор идет на тему, какие же все-таки мужики лживые, двуличные созданья. На следующий день мы с моим другом должны идти вечером в кино. Я весь день представляла себе эту "зайку" почему-то с большущими, длинными ушами и с глупейшим выражением на морде. К вечеру уже накрутила себя по полной программе. Встречаемся. Я как ни в чем не бывало поддерживаю разговор и жду заветного слова, и вот: - Ах, ты моя зайка... - Стоп, что ты имеешь в виду? (жуткая гримаса на лице и злобный голос). - Ну... милая, как обычно, что имею, то и введу, а что, ты чем-то осталась недовольна? Будь это сказано в другой раз, я бы, конечно, эту темку с удовольствием развила, но не сейчас. Так, думаю, отшучивается, уходит от темы, значит, знает, о чем речь. - Нет, ты мне все-таки скажи, что ты имеешь в виду, когда называешь меня "зайкой". - Да что ты так разволновалась. Ну зайка и зайка. - А ты знаешь, кто такая "зайка"? - уже перехожу почти на крик. - Ну и кто же это? - Это б..дь с охуенными ушами. Не знаю, почему я сказала именно с "ох.....ми ушами" , видимо, сказались видения в течении дня. Но то, что выдал мне в ответ мой друг - это просто перл... - Милая,... но у тебя совершенно нормальные уши.
Сидит врач в кабинете. Тут открывается дверь и, сгорбившись, заходит чувак, у которого из носа торчит банан, в ухе морковка, а из жопы виднеется невъебенный огурец! И стонет: - Доктор, что со мной? Доктор: - Э, батенька, да вы неправильно питаетесь...!
Однажды Министр культуры СССР Екатерина Андреевна Фурцева - дама приятная во всех отношениях - принимала в своем кабинете японскую делегацию. Встреча прошла гладко, и только провожая гостей в приемную, хозяйка слегка споткнулась о порог кабинета. Заботливые гости подхватили ее за локоток, и один из них быстро сказал короткую фразу. - Что он сказал? - спрашивает Е.А. переводчика. А тот уже от долгих переговоров «работает на автопилоте» и потому сразу же отвечает: - Это японская пословица. Примерный русский эквивалент - "Конь о четырех ногах, и то спотыкается"... - А точнее? - Пожалуйста, - так же «на автомате» ответствует переводчик. - "И на старуху бывает проруха"... - Да бросьте вы эти иносказания! Что он дословно сказал? - Сару мо ки кара отиру. Обезьяна, и та с дерева падает...
Прочитал историю #3 от 2.04.00 про добермана, испугавшегося чьей-то жопы, и вспомнилось. Был тут как-то бане. Самой обычной, без джакузи, без евроремонта и без телок. Самая обычная баня с лавками, тазиками, парилкой. Дело было днем и народу было совсем чуть-чуть. Запомнились трое: дед непомерных габаритов и мужичок лет тридцати с сыном годков так трех на вид. Вобчем моемся, паримся, без напрягов. Дедок тот расположился в пустой бане рядом с пацаном, который сидел в тазике, типа играл. Игрушкой ему служил флакон с шампунем, чем-то похожий на немецкую гранату времен второй мировой. И все было бы нормально, ежели не захотел тот дед свою бошку в тазике помыть. Сунул он ее туда согнувшись буквой "Г", а жопа евонная акурат мальцу к носу оказалась. Ко всему прочему между ног висело дедово хозяйство размеров вовсе несуразных, почти до колен достовало, мож паталогия или болезнь какая. Зрелище не для слабонервных. Мальчишка косился сначала, потом взял шампунь-гранату и фигакнул по кожаному мешку с яйцами деда. Тот даж не хрюкнул, просто брякнулся между лавок. В сознание так и не пришел до приезда скорой, хоть и нашатырь банщик ему в нос совал. Дохтурам папаша мальца сказал, что плохо дедушке в бане стало. Те его в чувства привели не совсем, тока мычал, но разобрать чо было трудно, увезли с собой. Эт я к тому, что мож пса злобного и можно в смятение голой жопой привести, но человека опасно, даже маленького.
Говорят, что название романа Горького "Мать" в замыслах автора состояло из двух слов, но было сокращено царской цензурой. Похоже, нечто подобное произошло и с названием нового шоу Дэвида Копперфилда, которое он посвятил Клавке Шиффер. Оно называется "You", после того как цензура удалила первое слово.
Из серии "После выборов". Мне позвонила моя московская подруга и поинтересовалась, за кого я проголосовала. Я смехом сказала, что на выборы не ходила, поскольку все кандидаты мне не нравятся. Подруга (великосветская московская блондинка, чья-то ОЧЕНЬ дочка) начала пенять мне на (!!!) плохое воспитание. Основным доводом было то, что при посещении Редиски (т.е. Славянской) и она и я неоднократно удостаивались разнообразных приятных халявностей от Умара Джабраилова. И несмотря на доброту и гостеприимство Умара я, мерзота такая, не пошла за него голосовать. Моя же подруга мало того, что пошла голосовать и голосовала за Умара, сказала мне следующее: "А чтобы Умарчик мне поверил, я бюллетень для голосования с галочкой напротив имени Умара с собой взяла, покажу при встрече!". Нормально проголосовала, а?
С самого утра я думаю о тебе и не могу даже позавтракать... Я не могу пообедать, потому что весь день я тоже думаю о тебе... Когда приходит вечер, я даже не смею думать об ужине, потому что все мои мысли заняты только тобой. Ночью я не могу уснуть, потому что я хочу ЖРААААТЬ!
Отмечают мyж с женой сеpебpянyю свадьбy. Возвpащаются домой из pестоpана. Ложатся в кpовать. Мyж говоpит: - Доpогая, я пpиготовил тебе сюpпpиз. И тyт он ее долго и мастеpски тpахает, несколько pаз доводя до оpгазма, чего pаньше никогда не делал. После чего жена говоpит мyжy: - Доpогой, я тоже пpиготовила тебе сюpпpиз. Я знаю, что все эти годы ты был мне веpен, пpи этом мечтая тpахнyться со шлюхой. Так вот, доpогой. Твоя мечта осyществилась.
Ватикан согласился опубликовать текст записки, оставленной Папой в Стене Плача при посещении им Иерусалима. Она начинается словами: "Милый дедушка, забери меня поскорее отсюда..."
Заходит мужик в автобус и садится напротив одной очень непривлекатальной дамы. Бросив на него взгляд, дама вся побагровела от возмущения, после чего нагнулась к мужику и говорит: - Послушайте! Ваш половой орган торчит наружу, а вам и дела нет! Мужик (удивленно): - Неужели?.. О, вы себе льстите! - он просто висит.
Самолет сбросил бомбу, вы думаете все забыли про него и смотрят на бомбу? Нет, вот тут-то его и будут сбивать!
А почему у противогазов желтых стекол не бывает? - Желтых не бывает, бывают только прозрачные и розовые - А зачем розовые? - А чтобы жизнь казалась краше при ядерном взрыве. Еще вопросы будут?
Какая ваша специальность была на гражданке? Лекальщик четвертого разряда? Странно. Я имею основания полагать, что ваша специальность - распиздяй четырнадцатого разряда.
Представьте, что вон те две коровы - это танки, а вон тот мужик с косой - истребитель на бреющем.
Если вовремя одеть противогаз, то мгновенная смерть наступает не сразу.
Никита Сергеевич Хрущев говорил: "Я вам покажу Кузькину мать!" Я вам ее тоже покажу!
Были там караульные собаки. Посмотрели, поговорили - оказались обычные собаки.
Нам по режиму не положено говорить о наших арсеналах, поэтому я буду говорить об американских. Поверьте, что есть у них, есть и у нас.
Почему ботинки небритые? Ах, это унты! Все равно - побрить!
Военная тайна не в том, что вы изучаете, а в том, что это изучаете именно вы.
Пусть число танков равно "К". Нет, "К" мало, эти сволочи тяжелые. Возьмем "М".
Мотайте это себе на усы! У кого нет усов - мотайте на уши, вырастут усы - перемотаете!
Экзамен в МГИМО по дипломатии. Профессор ставит задачу: наша военная подводная лодка _случайно_ потопила торговое судно одной африканской страны в ее территориальных водах. Власти этой страны выступили с нотой протеста. Задание для студентов - написать ответ на эту ноту. Проверив работы, профессор комментирует: - Лучше всех с заданием справился Сидоров. В работе учтена специфика региона, текущая политическая обстановка и т.п. Сидоров, безусловно, лучше других овладел искусством дипломатии. Лишь один недостаток портит общее впечатление от работы. Сидоров! Вы допустили в тексте две орфографические ошибки, что для истинного дипломата неприемлемо. Запомните раз и на всегда: "черножопый" пишется через "о", а "не ебет" - раздельно!
несется с огромной скоростью 600й мерс, вдруг его обгоняет маленькая-маленькая машинка и у светофора останавливается. Ну в мерсе мужик офигел, выходит, подходит к к машинке. Атам сидит маленький мужичок и весь трясется. диалог: - слышь, мужик, че за машина такая бытсрая? -нее зна-аю! -слышь, мужик, а сколько стоит? - нее зна-аю! -слушай, а ты откуда вообще такой взялся? - СС А-АМЕРИКАНСКИХ Г-О-О-РОК
-Замолаживает,-сказал ямщик и указал кнутом в хмурое небо. Молодой поручик Даль по-лучше закутавшись в тулуп,достал блокнот и записал: "Замолаживает- быстро холодает". Так родился первый русский толковый словарь В.Даля -Замолаживает,-повторил ямщик,холосо бы до вечела доблаться,балин. Но-о! Посла,мелтвая!
Два брата-близнеца, у них день рождения. Сестра кладет им подарки под подушку. Первому - пессимиссту, которого больше любит, лего, второму-оптимисту, который ее постоянно обижал и дергал за косички - коробку с навозом. Утром просыпаются - первый: опять этот лего, собирать винтики, гаечки, а второй - а ко мне лошадка ночью приходила!!!
приходит корова на скотный двор, рога в узел, копыта в разные стороны, глаза в кучу, идет и кочается все обитатели двора ее спрашивают: "корова, ты откуда?". "От верблюда"
Однажды в монастыре проводили посвящение в главные монахи. Из всей обители только трое вышли в финал.... Ну настал черед последнего испытания - проверка на искушение.... К члену каждого из троицы привязали по серебрянному колокольчику и стали запускать в зал где танцевали голые монашки... У первого через минуту колокольчик тихо з азвенел...... "Нет, сын мой, - сказал верховный Синод - ты поддаешься искушению плоти и не быть тебе сейчас иеромонахом...Иди прими ледяной душ, очистись от скверны и 1000 раз прочитай Отче Наш".......У второго монаха колокольчик зазвенел когда бедра обнаженных монашек коснулись его чресел... "Нет, сын мой, - сказал верховный Синод - ты поддаешься искушению и не быть тебе сейчас иеромонахом...Иди прими ледяной душ, очистись от скверны и 500 раз прочитай Отче Наш" ..... Ну а у третьего, как только об него не терлись монашки, как не изгибались - колокольчик так и не звякнул ни разу... "О! сын мой!!! Ты прошел испытание! - Воскликнул синод. - Ты достоин быть главным!!! Молитву тебе читать не надо, а иди в очищении прими душ со своими братьями ....и тут колокольчик тихо зазвенел.....
Только что закончивший автошколу автолюбитель едет на новенькой машине, строго соблюдает правила. На дороге знак 60км,он снижает скорость, все его обгоняют, сигналят. Дальше знак 40км он опять снижается скорость, впереди пост ГАИ, перед постом знак 20км,он едет со скоростью 20км. Его тормозит ГАИшник. Водитель, в недоумении: за что, в чем дело? Я ненарушил не одного правила. ГАИшник: - Ну и куда же мы крадемся?
Утро в семье З.Фрейда. Взрослеющая дочь выходит из спальни и говорит: - Папа, сегодня мне приснился большой толстый банан! Что это значит? Фрейд: - Доченька, иногда приснившийся банан означает только банан и больше ничего...
В общем заезжаем как-то в субботу к нашему бортачу. С целью забрать его с семьей на семейно-экипажный праздник. Ну пока идут финальные сборы, младшая его дочка (3 года) старательно собирает свои игрушки, разбросанные по всему коридору, в большой (с ее рост) полиэтиленовый мешок. Наконец все игрушки собраны и ребенок производит попытку весь этот мешок приподнять. Но что-то не заладилось, мешок разъезжается по нижнему шву и все игрушки собранные с таким трудом и тщанием вываливаются наружу. Она отбрасывает остатки мешка, разводит руками и глядя на родителей и нас, разочарованно заявляет: "Ну еб твою мать..."
Экипаж уходит в штопор переходящий в ступор... Занавес...
Мужик звонит в управление завода: "Будте любезны Петрова" -" Его нет" Через 5 минут он перезванивает, подходит новый сотрудник. - А в цеху его нет? Молодой человек оборачивается к коллегам и недоуменно спрашивает: А у нас разве Овцехуев работает?
Два заики поспорили на сто баксов кто из них купит сигарет и неразу не заикнется. Подходит первый к ларьку: -Бонду...берет пачку и довольный отходит. Подходит второй к ларьку: -L&M... Продавщица:"А вам красный или синий?" -Ну,сссуука...
Во... Выхожу покурить на лестницу в вечеру, а тама ужо соседи за той же надобностью, милые такие бабулька с дедулькой стоять... :) Прикуриваем... Бабуля, пару раз затянумшись, начинает милый диалог, из-за которого, собственно, сие и пишу: Б: Что-то сигарета какая-то странная... Д: А что с ней не так? Б: Да странная какая-то... безвкусная... Д: Дай попробовать... ( оба несколько раз глубоко затягиваются. я-то к тому моменту ужо смекнул в чем дело... по милому амбре :-))) ) Д: А вообще-то ничего... где ты ее взяла? Б: Да у внука ( мой приятель ) на столе Д: Надо у него еще попросить, мне они понравились... :))) Вот так и приобщаютЪ стариков... :-)))
Идет по грузинскому лесу грузинский мальчик и собирает грузинские грибы. Тут появляется мужик и спрашивает: "Малчик, хочэшь канфэт-манфэт?". Тот ему: "Канэшно, хочу!" Мужик берет и имеет его в задницу. Идет грузинский мальчик дальше, собирает грузинские грибы. Опять появляется тот же мужик и спрашивает: "Малчик, хочэшь канфэт-манфэт?". Тот ему: "Канэшно, хочу!" Мужик берет и имеет его опять. В третий раз повторяется то же самое. Наконец выходит грузинский мальчик на большую грузинскую поляну, светит большое грузинское солнце, а большая грузинская корзина мальчика полна больших грузинских грибов. Появляется мужик и спрашивает: "Малчик, хочэшь канфэт-манфэт?" Тот ему: "Канэшно, хочу!" Мужик не выдерживает и говорит: "Слушай, малчик, я тоже в твои годы очень любил канфэт-манфэт, но таким пидарасом я не был!"
Парень-заика искал на пересеченной местности дом - школу для заик, где бедняг лечили. По видимому долго не мог найти, и наконец, обратился к бабушке "божему одуванчику" ковылявшей мимо:
В поезде едут мужики, проезжают мимо стада коров. Один говорит: - В этом стаде 1256 коров. Едут дальше, опять стадо. Этот же мужик говорит: - В этом стаде 2530 коров. Дальше опять стадо. Мужик: - Здесь 5604 коровы. Соседи ему: - Ну, мужик мы сейчас остановим поезд, если ты сказал нам неправильно, тебе конец. Останавливают, считают, все правильно. Они к нему: - Как так? Тот отвечает: - Все очень просто, посчитал ноги и поделил на четыре
Звонит (Н)нарк в пожарную. (О)Оператор:"01 Слушаю". -Н."Мы с друзьями очень часто накуриваемся... Не успевает договарить,его обрывают". -О."Молодой человек мы тут делом занимаемся, а вы со своими глупастями".Вешают трубку. Наркаман снова набирает 01. -О."Служба 01 Слушаю". -Н."Так вот когда у нас кончается махорка,мы идем и покупаем ее". -О."Молодой человек,прекратите звонить может сей час кому то нужна помощь,а вы занимаете телефон".Гудки. Наркоман снова набирает 01. -О."01 Слушаю". -Н."А кагда у нас с пацанами нету денег...я пасадил возле своего дома небольшой кустик с махоркой и мы трем ее". -О."Да какая мне разница черт возми до твоих кустиков,бля..." Злобно брасают трубку. Наркаман еще раз набирает 01. -О."Опять ты е твою мать". -Н."Послушайте у меня тут дом соседский горит,я хотел вас попросить вы когда тушить его будете,не зацепите пожайлуста мой кустик,хорошо"?
Идет молодой человек по улице, смотрит в луже лягушка сидит, и говорит она ему человеческим голосом: - Возьми меня с собой ! Берет он ее с собой и дальше идет. Вдруг она голову из кармана высовывает и говорит: - Если ты меня поцелуешь, то я буду твоей женой! Молодой человек только улыбнулся и дальше пошел, а лягушка опять голову высовывает: - Если ты меня поцелуешь, то я стану твоей женой, и ты можешь делать со мною все, что захочешь! Он улыбнулся снова и говорит: - Ты знаешь, я, вообще-то, по профессии информатик, и на жену у меня все равно времени нет, а вот говорящая лягушка - это круто !
Рассказала знакомая девушка. Мать обнаружила у нее в сумочке тест на беременность. Вечером подошла к ней и сказала: - Не верь ты этим тестам на беременность! Врут они все! Ну как по ответам на какие- то вопросы можно узнать- беременна ты или нет?!
К истории №14 из дополнительных от 05 апреля - в Питере ездит "Нива", у которой на спереди, на капоте, по-видимому краской, с любовью выполнена следующая надпись, слегка стилизованная под фирмовую: "VEDROVER". Народ оборачивается.
Моется как-то мужик в душе. Вдруг звонок в дверь. Ну мужик в чем был, в том и выбежал .... Смотрит в глазок - никого. Закрыл глазок. Открыл - опять никого.
Тут слышит через замочную скважину:
- "Что, кучерявый, нос повесил, скажешь маме, что сантехник приходил....
Останавливает милиционер автомобиль. Проверил документы - все в порядке. Проверил огнетушитель, аптечку и т.д. - все на месте. ну водитель спрашивает: "можно ехать, товарищ инспектор?" Тот отвечает: "Ну едь рас у тебя совести нет."
Сидит маленькая девочка в песочнице. Вся красивая, с бантиком и запихивает себе что-то в рот. Очень яростно запихивает. Мимо проходит мужик: - Девочка, а что ты ешь? - Не знаю - оно само ПРИПОЛЗЛО!!!
Моя жена большая любительница фигурного катания ( по крайней мере так было заявлено накануне чемпионата мира по онному виду спорта, прошедшему недавно). Из-за этого зрелища я был лишен возможности спокойно отдохнуть перед телевизором. Меня добила фраза ненаглядной моей супруги во время показа оценок одного выступления: "Смотри какие высокие оценки-5.9,6.0. Больше 6.0, правда не дали. Я вообще редко видела оценки больше 6 баллов". Даже я знаю, что больше 6 не дают-сроков таких нет.
Едут два бизмессмена,страшно опаздывают: 1-ый:"Cлушай останави,не могу в туалет по большому хочу". 2-ый:"И так не успеваем,ты находу". Что делать,пришлось ему облекчатся находу,а тут два нарка стояли и всю картину увидели: Один другому: -Слышь ты видел как он плюнул? Тот отвечает: -Да че плюнул ты видел какие у него щеки!
Cтоят два мерседеса на световоре. Взади подезжает мужичок на москвиче. Загорается зеленый,а мерсы стоят... Мужик думает:"Может проеду между ними,не вдру зацеплю или поцарапую,потом хлопот не оберешься". Вдруг ему взади третий мерс,как даст,москвич между двумя другими и пролетел. Тут же из третьева мерса выскакивает восторженный молодой человек и кричит:"УРААААААААА ГОЛ!!!"
Сидит как-то один рыболов-любитель с удочкой на берегу. Не клюет у него ни фига. Тут на другой берег еще один приходит, макает удочку, раз! и вытащил, раз! и еще, короче, наловил полное ведро и дальше сидит. Наш мужик к нему подходит и спршивает: - Слышь, ты, почему у тебя так хорошо клюет, а у меня ни фига? - Так я ведь на крсного червя ловлю,-отвечает тот. - А где ж ты его взял? - Да вон, в магазине "Дары Природы" на углу! Ну, наш мужик побежал скорей в магазин, а там ему говорят, мол, красные черви кончились! Тогда взял рыболов бумажку, написал: "Красный червь", нацепил на удочку и закинул. Сидит, ждет. Вдруг поплавок задергался, забултыхался, мужик от радости подпрыгнул и давай тащить! Чувствует, большая рыбина! И,короче, вытягивает он бревно, а к нему записка приколота: "Лещ обалденный"!
Американский юмор. Сидят на краю Эмпайр Стейт Билдинг два кента и швейцар и играют в карты. Ну, типа, обеденный перерыв. Вот один кент другому и говорит: "А ты знаешь, что вокруг этого здания такой сильный ветер, что если ты спрышнешь с крыши, тебя на уровне 10-го этажа подхватит воздушный поток и унесет обратно?" "Да ты блин гонишь", - отвечает второй. А швейцар молчит, сука. "Ну, я счас тебе это докажу", - говорит первый, и - ХРЕНАСЬ - вниз. Летел, летел, вот уже и 12-й этаж, 11-й... И тут его блин как подхватило - иииии наверх! И как сидел на крыше, так и силит! А швейцар молчит, сука. "Да это блин случайность", - говорит второй. "Фак ю". "Да ни фига, фак Ю", - говорит первый. "Вот я сейчас еще раз спрыгну и все будет точно так же!" Ну и блин опять - ииии, ииии - и обратно. А швейцар молчит. Тут второй кент: "ВААААУ! Вот это круто! Ну ты меня убедил! Ща я так тоже попробую!" И как сидел, так и сиганул вниз уточкой. 12-й этаж, 11-й, 10-й.... 9-й, 8-й.... короче, 0-й. Всмятку.
Тут эта сука швейцар оборачивается к первому и произносит: "Заебал ты уже, со своими шутками, СУПЕРМЕН".
Историю эту рассказал мне знакомый отец моего однокласника,ранее работавший на стройке. Небольшое введение в курс дела: на стройке плиты когда кладут, как держат? прально. за углы... А этот мужик взял ее за торец.. Когда пыль села до башни крана доносились дикие вопли этого мужика, который (почему-то:)) стоял рядом с плитой и орал... Плиту подняли - мужик упал... В итоге вяснилось, что плиту ему положили на саааамый кончик... вот так. Мораль: соблюдайте технику безопасности. ЗЫ А у мужика все на месте осталось - отошел. даже дети потом были.
...пользоваться презервативами - нормально... ночью, с женой, после подготовки, вскрываю презерватив, и вдруг, он у меня из рук улетает...сначала ищу его сам, пытаясь нащупать на постели, потом мне начинает помогать жена...нету. Пришлось идти включать свет...при свете ищем еще пару минут...нету! И вдруг жена начинает дико ржать - презерватив - ЛЕЖИТ У МЕНЯ НА ГОЛОВКЕ ЧЛЕНА ! Надо же...
...В общем, ситуация следующая... Идет абсолютно пьяный, ну вообще синющиий новый русский (НР) по Нью-Йорку...все как надо - вместо кошелька небольшой чемоданчик... ...Идет он и видит - таксист (Т) открыл капот своей машины и чего то там делает, ремонтирует...НР подходит к Т и говорит: НР: слышь, братан, до Иркутска подкинь... Т: ты чего, мужик, какой такой Иркутск?...оглянись вокруг - мы в Нью- Йорке...да и машина вон сломана... НР не стал долго разговаривать...открывает чемодан и в три ряда выкладывает баксы... Таксист увидев такое дело быстренько закрывает капот и спрашивает... Т: Куда едем?...Солнечный?...Юбилейный??
Боксер приходит в себя после глубочайшего накдауна. Над ним склонился тренер. -Ну, ты Вася молодец! Ты напугал своего соперника до смерти. -? -Он подумал, что он тебя убил. Тимсон.
Приходят два педика в секс-шоп ,чтобы выбрать себе презерватив. А там на упаковках машины нарисованы.Стоят,думают,не знают,какой выбрать.Один предлагает-давай вот этот возьмем,со спортивной машиной. Он такой быстрый изящный.Да нет,давай возьмем вот этот,с мерседесом. Он такой мощный большой. Продавщица стояла,смотрела на них,а потом говорит- да возьмите лучше джип-все равно по говну ездить.
Переводил инструкцию для диктофона в ПРОМТе и вот что он мне выдал: Фразу:"Press the PLAY button for more than one second" он перевел следующим образом: "Прессуйте кнопку(пуговицу) ЗАЗОРА для больше чем одного второго."
Поздний вечер. Темный двор. Идет девушка. Вдруг из темноты появляется толпа парней, хватает девушку и затаскивает ее в ближайший подъезд. - Раздевайся! - Ребят, а может не надо?... - Раздевайся, а то хуже будет! Разделась. - А теперь вставай раком! - Ну пожалуйста! Ну что я вам сделала! Пожалуйста! У меня вот деньги есть! - Слушай, будешь много разговаривать, будет нечем! Вставай! Встала. - Ты думала мы насильники,- жуткий пинок с разгона девушке по заднице, - НЕТ! МЫ ХУЛИГАНЫ!!!
Сидят Петька с Василием Ивановичем в окопе, от артобстрела белых прячутся. В.И. оправляет П. в штаб за подмогой: -"давай быстрее, чтоб одна там, другая здесь" Петька убегает. В.И. ждет его 10 мин., 30, час, два. Петьки нет. Белые наседают.Наконец появляется Петька. -"Ты где был скотина, меня чуть не убили!" -" Да, понимаете В. И., бегу я обратно смотрю Анка на полянке лежит... Ну я к ней, это..." -"Ну и что дала?" -"Дала!" -"И что, и так дала?" -"И так" -"И раком?" -"Ну!" -"А минет сделала?" -"Ну знаете Василий Иванович, была бы голова, наверное, сделала бы."
Встречаются два грузина: - Гиви, ты заешь какой самый страшный звер на свете? -Нет! -Самый страшый звер не свете это уж! Уж ползет шипит все на свете сжирает! - нет Гоги ты не прав! САМЫЙ СТРАШНИЫЙ ЗВЕР НА СВЕТЕ ЭТО ЦАПЛ! уЖ ПОЛЗЕТ ШИПИТ ВСЕНА СВЕТЕ СЖИРАЕТ, ЦАПЛ УЖ КЛЮВ, УЖ НЕТ! -Нет! самый страшный звер на свете это уж! Уж ползет, шипит, все на свете сжирает, цапл уж клюв, уж - цапл попл, снова ползет шипит все на свете сжирает! -Ха! Самый страшный звер на всете это цапл! Уж ползет , шипит все на свете сжирает, цапл уж клюв, уж цапл попл, цапл попл стенка, уж нет! -Вааа! Самый страшный звер на свете это уж! Уж плзет , шипит все на свете сжирает, цппл уж клюв, уж цапл попол, цапл попл стенка, уж цапл клюв, снова ползет шипит все на свете сжирает! -Ууу!Гоги! Гооги! запомни! самый страшный звер на свете эито цапл! Уж ползет шипит все на свете сжирает, цапл уж клюв, уж цапл попл, цапл попл стенка, уж цапл клюв, ЦАПЛ КЛЮВ В ПОПЛ! УЖ ЦИРКУЛИРУЕТ!
Поймали аборигены американца, француза и русского. Ну и решили поиздеваться. Дали каждому по два бильярдных шара и посадили каждого в отдельную камеру совершенно пустую внутри. Сказали, что того, кто лучше других научится владеть шариками за три дня - отпустят. Проходит три дня. Открывают француца, он шарами жонглирует, глотает их, обратно испускает. аборигены впечатляются, идут к америанцу, тот шарами взглядом управляет. Ну решили его отпускать, но для порядка заглянуть к русскомку. Открывают - в пустой камере сидит на полу русский, шаров нет. - Парень, ты куда шарики то дел? - Да не знаю ребята, Один сломал, другой потерял!
Живу я в Харькове.Выхожу из дому,замечаю,что впереди идущая бабуля что-то поднимает. Когда я ее нагоняю, она плюется, выбрасывает какую-то посудину и говорит, видимо ищя у меня сочувствия: "Я думала це сiтро, а це шось солоне". Да, сильна у нашуго народа тяга к дармовщине. Пусть дажу дермо, но на халяву!
Встретились хуй и галоша. И стали беседовать о жизни - у кого она хуевее. Галоша: - Весь день тебя шоркуют-шоркуют по грязи, а вечером швырнут и даже не помоют. - Это что. У меня хуже. Весь день несчастный болтаешься вниз головой, вечером думаешь отдохнуть, так начнут шептаться. Только ВСТАНЕШЬ послушать - так ведь засунут в мокрую яму и шоркают тобой до самой блевотины.
RE: к историям 25 за 4 апреля 98 года и 5 за 5 апреля 98 - "закинь осла/задницу на небо"... Господа! Возьмите любой англо-русский словарь, хоть бы даже Мультилекс 2.0 и посмотрите слово ass. Так вот - основное значение этого слова - 1."осел", 2. "упрямец". А то, что вы от него ожидали - это просторечное, слэнговое, и порой даже ненормативное значение! Так что Ваша Stylus порядочная программа, плохими словами не ругается, а Вам бы английский подучить, что ли....
История этак произошла довольно давно. Жили мы тогда на даче и было нас 3 друга я, Димыч и Алик. Это все предистория бедный Алик(извиняюсь за подробности, но без этого не очень понятно будет) страдал тем что его часто проносило и поэтому ему приходилось пить закрепляющие таблетки. Была у него еще двоюродная сестра и вот в какой то день она к нему подходит и спрашивает, Алик у тебя таблетки типа пургена, нет говорит он, они закрепляющие, блин говорит она у Ольги(это ее подружка) третий день запор, так ей их от запора дала.
И еще одна коротенькая история. Познакомился с девушкой по Асе, ну произвели торжественный обмен телефонами и вот как то на днях я ей позвонил. И хвастаюсь моему другу, он в курске всех событий, а голосок у нее очень приятный. Ну и что говорит он у моей жены по телефону голосок тоже очень приятный.
