Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Одну мою знакомую сильно терроризировали родители - за то, что курит. Денег не давали, скандалы устраивали. И вот однажды уехали они отдыхать на пару недель и оставили дочурку одну. Перед их приездом она проветрила квартиру, одеколоном полила. А вечером выходит из ее комнаты разгневанная мамаша: - Совсем распоясалась! Уже в постели курит! Вот - простыню прожгла! И совсем затерроризированная дочурка пролепетала: - Это не я!!!
В ФСБ набирают работников. После предварительного собеседования, всем вручили конверты с грифом "Совершенно секретно!" и попросили отнести в такой-то кабинет. Один чувак зашел по пути в сортир и вскрыл конверт. Там написано: "Вы нам подходите! Возвращайтесь обратно!"
Налоговый инспектор спрашивает одного мужика. - У вас такая маленькая зарплата! Откуда вы взяли такие бабки на постройку особняка? Мужик: - Да один раз я рыбачил на речке и поймал золотую рыбку. Ну и попросил у нее особнячок! Налоговик: - Что за херь! Думаете, я поверю? Мужик: - Не веришь!? Поехали, особняк покажу!
Приходит чувак в аптеку и просит что-нибудь от икоты. Аптекарь каак даст ему по морде. - Что вы делаете? - Ну вот! Теперь у вас нет икоты! - Но у моей жены есть!
Разговор в пивной: - Слышь, друган, а жалко, что тебя здесь нет. - Как это меня нет? Вот он я, сижу перед тобой. - Нет... Нету тебя. - Да ты что, ох*ел? Вот я сижу!! - Хочешь, за пять баксов докажу? - Давай! - Ну, ты ведь не в Париже? - Нет. - И не в Нью-Йорке, так? - Ну. - И не в Гватемале. - Ага, точно, это ты верно ухватил. - Значит, ты где-то еще, так? - Ну... да, получается, где-то еще. - Ну а раз ты где-то еще, значит, ты не здесь. Так? - Б*я. Так. - Давай, плати пять баксов. - Пошел в жопу! Не буду. Не могу я. - Почему? - Потому что меня здесь нет.
Дело было на празновании в нашей конторе праздника 8 марта. Есть у нас один деятель,Макс, хороший парень, но вся контора с его вечных неувязок потешается. И вот сидит народ, празнует, девушек поздравляет - все нормально... Но... Макс, решает привлечь внимание народа - начинает рассказывать - ВЫ знаете, у нас в городе недавно, одну девушку зарубили топором, разделали на куски... И все в подробностях... Девушки пытаются его урезонить... Макс, все-таки праздник сегодня, опять же за столом сидим... А ты такое - и в красках... Он: - а чего... Девушки : Ну 8 марта, все-таки... Ты бы о любви... Макс: А, ну, конечно... И радостно заявляет - Ее там еще и изнасиловали... Немая сцена....
Хохма произошла прошлой зимой со мной лично. Послала меня моя милая в магазин за обогревателем. Купил, выхожу на улицу, и ко мне моментально подскакивают таксисты, заботливо предлагая свои услуги (я в плане подвезти). Т.к ехать было совсем ничего, то все отказывались. Ну и стал я возле одного таксиста, поставил свой новый обогреватель на землю и думаю, пока поймаю тачку успею покурить. В карманы, а сигарет нету. Прошу таксиста: Дай, типа закурить, сигареты забыл и купить негде. Он протягивает сигарету и показывает на ларек неподалеку, мол если хочешь пойди и купи, а я присмотрю за твоим калорифером. Скажу сразу, что-то мне не понравилось в этой подлой роже, уж сильный интерес он проявлял к моему обогревателю. Но делать не чего, нужно идти, курить- то охота, а переть с собой эту херню ну совсем не охота. Оставил под присмотром этого мужика. Ну значит иду, а сам кошусь в его сторону, что бы не спиздил. Купил, возвращаюсь не спеша, курю, балдею. И что я вижу, в его тачку садятся две пассажирки, а этот пидор не знает что делать, брать или не брать , и вот вижу у него созрела мысль – брать. Открывает он багажник и впихивает туда МОЙ обогреватель типа это его личный. А тут как раз в самый не подходящий момент появляюсь я. Хочу без лишней скромности заметить, что парень я крепенький, в прошлом спортсменчиком был. Короче, ни слова не говоря, пизданул я его в торец хорошо поставленным ударом. Мужичек очнулся на снегу ни хрена не понимая до конца что же все-таки произошло. Но больше всего меня смутило то, что вокруг все ржут как кони и пялятся на меня как на придурка. А чуть позже мне все объяснили его коллеги. Таксист мой поймал двух грачей, а так как мне было по-пути решил меня дождаться и подвезти. Дождался...
Сидим с женой на кухне чай пьем, она с молоком я без. Наливает она значит молоко в чай (молоко в пачке литровой было) и тут оно и заканчивается. Жена материться и идет в холодильник за другим. А оно тоже в пачке, но толко другого производства, ну она у меня и спрашивает, а если я смешаю два молока ничего не будет, а я возьми и ответь - да свернется нахрен и все, она мне - все шутишь и льет молоко в чай, а оно брет и сворачивается (прокисло видать) С женой чуть истерика не случилась ...
Парень пришeл на призывную комиссию. - Годен, - объявляет врач. - Доктор, но я же плохо вижу. - Мы так не считаем. Сегодня утром мы признали годным практически слепого человека. - Что?! И этот слепой будет служить?! - Hет. У его собаки-поводыря оказалось плоскостопие.
Ездили мы как-то с другом в Подмосковье по делам. Грязь, слякоть. В результате, при подъезде к Москве машина напоминала просто ком грязи на колесах (мы только стекла протерли, чтоб видно было, куда все-таки едем). Номеров, соответственно, тоже не видно (а машина, надо сказать от ФСБ, ну и номера соответственно).
Итак, подъезжаем мы к Москве по Ленинскому проспекту. А там щит такой висит метра 3 на 4 "Въезд в Москву загрязненного автотранспорта категорически запрещен!". Про нас как раз. На посту нас тормозят. Мы останавливаемся, ждем инспектора. В зеркало видно, как оный медленно, вразвалочку направляется к нам. Помахивает палочкой и имеет на лице совершенно счастливое выражение от предвкушения процедуры наставления нас на путь истинный и получения за это платы (стереотип хорошая машина = хорошие деньги). Подходит. Представляется по форме и...
ГИБДД: - А на грязной автомашине в Москву нельзя. Мойте ...или платите штраф.
Тут мой друг достает салфеточку и с видом полным раскаяния выходит-таки из машины. Я начинаю сомневаться в адекватности его реакций (неужели он сейчас собрался салфеточкой машину мыть???!!!). Но, с тем же выражением на лице, он протирает салфеточкой передний номерной знак, одновременно достает из кармана документы и протягивает их инспектору.
Друг: Теперь можно? ГИБДД: :-[ ]. Да (пауза), конечно (пауза), счастливого пути (под козырек)...
P.S. Вот такие у нас инспектора - взяток не берут!
Ляпы моей подруги. 1. Вопрос: Ты знаешь, что такое паюсная икра? Ответ: Конечно! Это икра паюса! Прим.: Привет зоологам.
2. Она мечтала попасть в Москву и увидеть Церителевским Храм. Приехала. На Красной площади, увидев Собор Васи Блаженного, спрашивает: "И вот на это Церителли угрохал столько бабок?" Прим.: без комментариев.
3. Идем по центру Москвы. Она спрашивает: "А это что за конюшня?" Я внимательно осматриваюсь и, увидев лошадей на крыше, вполне серьезно отвечаю: " А это - Большой театр" Прим.: без комментариев.
4. Ехали в машине долго. Она просит водилу остановиться, чтобы "размять хорду". Я начинаю хихикать, представляя, как она ложится на асфальт и начинает разминаться на манер карася. На мой смех она возмущенно начинает доказывать, что позвоночник и хорда - одно и то же, синонимы то есть. Прим.: Привет зоологам.
5. Песня Малинина: "... напрасные слова - виньетка ложной сути..." Вопрос: "А что такое миньетка? Прим.: кто-нибудь знает, что такое "миньетка"?
Идут по военской части два молодых солдата.Один говорит: - Смотри,старшина спит.Давай над ним приколимся?! Второй отвечает: - Хватит,над деканом уже прикололись!
ТРИ АРГУМЕНТА ЗА ТО ЧТО ИИСУС БЫЛ ИРЛАНДЦЕМ: 1. Он никогда не был женат 2. Он никогда не имел постоянной работы 3. Его последним желанием было "Пить"
ТРИ АРГУМЕНТА ЗА ТО ЧТО ИИСУС БЫЛ ПУЭРТО-РИКАНЦЕМ: 1. Его звали Иисус 2. У него всегда были проблемы с законом 3. Его мать не знала кто был его отец
ТРИ АРГУМЕНТА ЗА ТО ЧТО ИИСУС БЫЛ ИТАЛЬЯНЦЕМ: 1. Он разговаривал с помощью рук 2. Каждое блюдо он запивал вином 3. Он не знал английского
ТРИ АРГУМЕНТА ЗА ТО ЧТО ИИСУС БЫЛ НЕГРОМ: 1. Он называл каждого "Брат" 2. У него не было постоянного адреса 3. Никто не нанимал его на работу
ТРИ АРГУМЕНТА ЗА ТО ЧТО ИИСУС БЫЛ КАЛИФОРНИЙЦЕМ: 1. Он никогда не стригся 2. Он ходил босиком 3. Он основал новую религию
ТРИ АРГУМЕНТА ЗА ТО ЧТО ИИСУС БЫЛ РУССКИМ: 1. Он стойко держался на допросах 2. Он отдал свою жизнь за светлое будущее до которого все равно бы не дожил 3. Он получил признание только после смерти
И, НАКОНЕЦ, ДОКАЗАТЕЛЬСТВО, ЧТО ИИСУС БЫЛ ЕВРЕЕМ: 1. Он вошел в бизнес своего отца 2. Родители его содержали до 33-летчнего возраста 3. Он был уверен что его мать святая, а его мать была уверена что он Бог
Моя матушка работает зам.директора в одном училище в Москве, и ей сегодня одна вредная училка пришла пожаловаться на объяснительную, которую ей (т.е училке) подал один студент (наш человек) по причине опоздания на урок. Цитирую:
Директору УВК... Такому-то такому-то. Учащегося группы ... такого-то такого-то
объяснительная Я опоздал на урок физики 20.04.00 г по причине долгого, необыкновенно замечательного, эротического сна дома. 20.04.00
Когда я впервые ездил в Америку, меня удивили две вещи: очень маленькие ванны (даже в домах у миллионеров!) и постоянно засоряющиеся унитазы. Оказывается в США существует закон, направленный на сохранение воды, ограничивающий обьем бачка унитаза и обьем ванны! Это даже приводит к тому, что те, кому не нравятся такие ограничения, покупают унитазы и ванны, ввозимые в США контрабандой! Контрабанда унитазов - это круто!
"Новый русский" едит по шоссе на "Мерине" со скоростью 60 км/ч, проезжает мимо поста ИБДД и тут вылетает ГИБДДшник машет жезлом, свестит... "Мерс" плавно останавливается и из окна высовывается здоровенная ряха: - Те че надо- то? Правила соблюдаю... Че остановил? - Извините, но я просто думаю: куда это Вы крадетесь...
Историю вам рассказать я хочу Отправился как-то я в парк, к Ильичу. Погода, как помню, стояла весенняя. Апрель. Аккурат в день рождения Ленина.
Алеей навстречу мне женщина шла, Нарядного сына за руку вела. До них, откровенно, мне дела-то нет, Но вдруг показался в дали постамент.
Маленький мальчик, вдруг вскинув рукой, У мамы спросил% "А кто это такой?" И мама с улыбкою благоговенья Ответила сыну: "то - дедушка Ленин!
Тебе подарил счастливое детство.- Вздохнула глубоко - большое наследство... Ну, дайка мне ручку пойдем к Ильичу." Сынишка вдруг: "Мама, я писать хочу".
"Тс-с-с, - обернулась. Нет никого- А, писай, сынуля, под деда того". Маленький мальчик штанишки спустил И тоненькой струйкой вождя обмочил.
Вот так этот факт, никому не известный, Оставил от Ленина мокрое место.
Весна. На улице становится тепло.Девушки стараются обходиться без верхней одежды. И вот в один из таких дней, возвращаясь с улицы, мужчина, встречая в подъезде соседку, живущую этажом ниже, замечает, что у нее не только симпатичное лицо но и обалденная фигура. Ошалевший от такого открытия весь следующий день он строит планы знакомства. Возвращаясь с работы, видит соседку сидящей на балконе с чашечкой кофе и сигаретой в руках. Быстро поднимается к себе, строчит записку и опускает на веревочке.Девушка удивленная неожиданным появлением записки у себя перед лицом, в силу непреодолимого любопытства разворачивает и читает:"Девушка, я предлагаю вам приятно провести вечер у меня дома. Если вы согласны легонько дерните за веревочку один раз. Если же вас мое предложение оскорбило и вы против то дерните 163 раза и пожалуйста, последние 10 очень быстро."
Приехал молодой священник в церковь. Надо служить вечерню. Подходит он к старому батюшке и говорит - я волнуюсь. Тот отвечает, мол остаканься и волнение пройдет... Закончилась служба, молодой подходит к старому и спрашивает, все ли было нормально? Старый отвечает, все хорошо, за исключением отдельных моментов: 1.Я сказал остаканиться, а ты ографинился; 2.Рясу в трусы не заправляют, это не прилично; 3.Кадилом покачивают степенно, а не крутят над головой; 4.Иисуса Христа распяли на кресте, а не расстреляли в партизанском отряде; 5.В божьем храме есть только Божья мать; 6.И запомни - проповедь заканчивают словом Аминь а не 3.14здец.
Сие является переводом некоторых необходимых фраз, которые нужно запомнить американским государственным работникам путешествуюсчим по Ближнему Востоку. E-mail был передан компании в которой я работаю с Гос. Департамента США. -- Конечно, это очень красивый пистолет! -- Я с вам полностью согласен, что этот красный (черный, синий, и т. д.) мешок на голову (Blind Fold) будет ей (мне, нам, и т. д.) к лицу. -- Я буду просто щастлив проехатся в багажнике вашего автомобиля!
Идет мужик с павлином по Красной площади, павлин посреди площади пристроился срать. Мимо идет мент, подходит к мужику и говорит : -- Здесь нельзя срать, здесь же Красная площадь ! Мужик отвечает : -- Ну и что, смотри сколько голубей вокруг гадят ! -- Ну, голубь - это птица мира ... Мужик : -- Слушай, мужик, я бля буду, если мой павлин войны хочет !
Был однажды мой друг (Сеня) в Германии. С родственниками, по делам отца. Перед тем, как рассказать эту историю нужно поведать одну медицинскую справку... Так вот для выправления зубов у подростков наша стоматология придумала скобы - пластинки вставляемые в полость рта, а вот у буржуев такую страшную штуку, которая вставляется в рот крепиться по средтвам душек (как у очков). Короче, безобразие еще то получается. Так вот, едет Сеня в немецком лифте, с родителями. Вокруг стоят, немцы. И вот лифт останавливается, и в него заходит девушка, с такой приладой для выправления зубов. Вид у нее еще тот. И Сеня хочет приколотся, но только что бы шутку поняла только РУССКАЯ часть лифта. И как Вы думаете, что он сказал... "Франкинштейн..."!!!!!
Суд в Грузии. Судья : -- Падсудымый, ваше паслэднее слово ? -- Двадцат пят тысяч и ны капейкой болше ! -- Суд удалается дла вынэсэния прыгавора.
Судьи ушли, через некоторое время возвращаются: -- Падсудымый, прызнаете ли вы сэбя виновным ? -- Нэт ! -- Ну чтож, падсудымый, на нэт, как говорится, и суда нэт !
Мужчина долго выбирает себе зимнюю шапку в магазине и ника не может выбрать. И эта не подходит, и эта - не то, и другая... Продавщица начинает нервничать, мужик тоже. Наконец, она отчаянным голосом спрашивает: - Мужчина, может Вам папаху дать? - По пи%де себе дай, дура бешеная!
В бассейне инструктор подходит к одному из плавающих и говорит: -Прекратите все время мочиться в воду!!! - Я это делаю не один!!! - Да! Но только Вы делаете это стоя на вышке!!!
Карпаты. 12 апреля 1961 года. Стоят два гуцула - каждый на своей горе и перекрикиваются через пропасть: - Мыкола! - Що! - Слухав радио?! - Ни! - Москали у космос полетилы! - Вси?! - Та, ни - одын! - Ото - шкода!.. (Т.е. жалко)
Вообщем врезается в мерс запорожец. Ну из мерса вылазят братки, типа счас разомнемься... Тут из запора выскакивает дед, вытаскивает калашник, наводит ствол на братков: -Стоять, с/%и ! -Дед ты че мы же мафия ! Очередь в воздух из калаша: -Я дурак !!! Всех замочу !!! Строиться в шеренгу ! -Ты че мы же мафия ! Снова очередь: -В шеренгу ! Я дурак !!! Всех замочу !!! Ну построились, дед продолжает: -На первый-второй рассчитайсь ! -Ты че мы же мафия ! Очередь в воздух: -Я дурак !!! Всех замочу !!! Ну рассчитались, дед: -Первые - шаг вперед ! -Ты че мы же мафия ! Очередь в воздух: -Я дурак !!! Всех замочу !!! Шагнули первые, дед: -Теперь вторые имеют первых ! Потом первые имеют вторых ! -Ты че мы же мафия ! Очередь в воздух: -Я дурак !!! Всех замочу !!! Ну оттымели друг-друга, дед: -Теперь первые сосут у вторых ! Потом вторые сосут у первых ! -Ты че мы же мафия ! Очередь в воздух: -Я дурак !!! Всех положу !!! Ну значит сделали и это, дед: -Теперь танцуйте ! -Ты че мы же мафия ! - Э НЕТ, ВЫ НЕ МАФИЯ ! ВЫ - БАНДА ПЕДЕРАСТОВ !!!
Вероятно все себе представляют, что ценность вина, коньяка и пр. алкогольных напитков, нуждающихся в выдержке, зависит собственно от срока выдержки. Т.е. чем больше время выдержки, тем лучше.
А как насчет шампуня? Никто не проверял? Тут на днях купил шампунь "Nivea", так на нем очень четко и ясно, по русски написано: "Минимальный срок хранения - 3 года"
ПРиходит на прием к окулимту пациент и жалуется -Доктор,мне кажется что все люди бляди и ебутся,ебутся и ебутся. Окулист говорит -Очень интересно.Давайте вас проверим. Достает книгу,открывает страницу с треугольником -Что это такое? Доктор,это палатка,а там ебутся,ебутся и ебутся. -Очень хорошо. Переворачивает страницу,показывает на квадрат. Доктор,это дом,а там ебутся,ебутся и ебутся. Доктор переворачивает страницу,показывает на круг -Что это? -Это земной шар и все люди ебутся,ебутся и ебутся. -Доктор?Где Вы достали такую блядскую книгу?
-Рабинович, откуда у вас столько денег? -Из тумбочки. -А кто их туда кладет? -Моя жена. -Ну она-то где их берет? -Я ей даю. -А вы откуда берете? -Из тумбочки.
Сижу как то в машине на стоянке у третьесортного магазина в Оттаве, жду. Я в Канаде по делам, не местный, короче. Стоянка большая, но машин не много. От нечего делать начинаю наблюдать за мужиком средних лет, собирающим бумажки со стоянки посредством совочка с длинной ручкой и метелки. Мне манера его работы понравилась - неторопливая такая, методичная - видит, лежит от него в трех метрах бумажка - поднимает совочек с метелочкой, нетороплива подходит к ней, прицеливается неспеша - р-раз! И загоняет точным броском бумажку в совочек. Короче, сразу видно - профессионал. И к работе подходит не как к ремеслу, а как к искусству. Не обращая внимания на то, сколько времени надо потратить на одну бумажку. Так он медленно перемещается в моем направлении, и, когда он подходит достаточно близко, замечаю у него на шее цепь в палец и мобилу на поясе... Мне, в общем-то, потом было не смешно, скорее грустно...
У нас самая большая экспозиция, посвещенная Василию Иванычу Чапаеву... Вот рабочая папаха Василия Иваныча Чапаева... Вот парадная шашка Василия Иваныча Чапаева... Вот подробный план места затопления Василия Иваныча Чапаева... Вот скелет Василия Иваныча Чапаева... - А это что за маленький скелетик рядом? - А это скелет Василия Иваныча Чапаева в детстве ...
Двое голубых после долгой совместной жизни решили завести ребенка. Уговорили лесбиянку, сделали искусственное оплодотворение, родила. Приходят в роддом посмотреть. Видят куча детей криком кричит, один лежит спокойный и счастливо улыбается. Г: - Ой какой хорошенький, спокойненький, не наш ли? Медсестра: - Ваш. Г: - Вот тут все кричат, а он всегда такой спокойный? М: - Да нет, когда сосочка из попки выпадает, он сразу в истерику.
Устал я, за компом сидеть (а сижу я в инет-кафе), и вздумалось сходить дела свои справить. Захожу в кабинку, приобщаюсь к космосу и вдруг из соседней доносятся следующие звуки:
действующие лица (ж) женский голос, такой очень знаете сексуальный, с придыхинием (н) натруженный, с хрипотцой такой голос
(ж) - Ну давай же, давай, ну, ну.. (н) кряхтит и хрипит (ж) ну, давай же постарайся, еще, еще (н) с надрывом продолжает, звуки усливаются (а я уже забыл зачем пришел и удивленно слушаю) (ж) хорошо.. хорошо.... попке не больно? здесь я немного удивляюсь - больно то должно быть другой попке.. по идее (н) судорожно, с каким-то всхлипом, вдыхает... секунда молчания.. тишина (ж) уфф.. ну ты молодчина, быстро, но ведь можно было до дома потерпеть?
--на этом все замолкает. я тихо застегиваюсь и выхожу, а следом за мной молодая мама и ее маленькая дочка!!!! А я такое надумал!! Так что парни, хватит по инету лазить - идете лучше к своим девченкам, пока мозги не скисли!
Мальчик стоит на улице, плачет. Подходит человек: - Мальчик, что случилось? - Да потерялся я.... - Ну это не беда. Адрес-то помнишь? - Помню: три дабл ю мальчик ру.
Война. Солдаты сидят в окопе, воюют. Тут один говорит (М): - мужики, срать хочу, ему - какой срать !, тут война идет. (М): - не, мужики, не могу, я в соседний окоп пошел. Час нет мужика, два нет...Через 3 часа приходит, ему - мы уж думали тебя уже убили. (М): - да я , мужики, залазию в соседний окоп, а там такая медсестричка, мы с ней и так и эдак, и такая поза и сякая поза... - о.. , повезло тебе, а минет делала ? (М): - нет, минет не делала. - да ты че, минет это же круто. (М): - а я, мужики, голову не нашел.
Эх! Голова ты моя деревянная. Вечно небpитая, глупая, пьяная. Старый шарманщик-вор и обманщик Сделал меня с проституткой бездомною. Дал воспитание мне беспорядочное. Этим обрекши на долю на горькую Между похмелиями и помойками, Между ночлежными грязными койками. В детстве, сумев обмануть Карабаса- Старого грязного пидараса, Ключ золотой я нашел и подругу- Глупую крашеную вертихвостку. С ней и дружка ее-гермафродита И Карабасову плеть-семихвостку. Надо бы взять мне в железную руку Всю эту банду кукол развратных, Но вместо этого с радости пьяной Псу Артемону пропил балаган я. Сам же на улице я оказался. Долго от триппера после лечился. Дед Карабас ведь не зря ее выгнал- Весь балаган заразила паскуда. (И через Пьеро Карабаса конечно). Долго сктиался один я по свету, И научился писать гекзаметром. Плохоньким правда, с размером неряшливым. Но написал вам историю эту. Как в самом деле все было! Не верьте Толстому дяде в очках на портрете, Что про меня написал вам, детишки. Правда вся здесь, а не в пошленькой книжке.
Приходит на прием к врачу больной,а на голове у него сидит лягушка. Доктор спрашивает -Что с вами случмлось? А лягушка и отвечает -Да вот доктор,что-то к заднице прилипло,ходить не могу.
Взлетает самолет, в салон выходит стюардесса, рассказывает о рейсе, высоте полета и т. п., и видит, что одному пассажиру плохо. Он достает пакет, его тошнит; все остальные пассажиры в порядке. Через несколько минут стюардесса опять выглядывает в салон - тому же пассажиру по-прежнему плохо, его тошнит. Все остальные на него свысока поглядывают - у них-то с вестибуляркой и желудком все в порядке. Еще через несколько минут стюардесса опять выглядывает - тошнит абсолютно всех, кроме того самого пассажира, а он улыбается и даже доволен. Она, безумно удивленная, подходит к "слабаку" и тихо спрашивает, в чем дело, что же тут случилось со всеми сразу. - Понимаете, отвечает пассажир, - меня тошнило, тошнило, пакет уже полный. Все смотрят на меня, что буду дальше делать. А я взял и отхлебнул.
Жена приходит уставшая поздно с работы. Муж сидит дома, смотрит телевизор. Жена: - муж, я устала сильно, пойду спать, а ты ребенка покупай , я воду в ванной включила. Ложится спать и через несколько минут просыпается от страшных визгов в ванне, забегает в ванну и видит такую картину: муж держит ребенка пласкогубцами за ухо и окунает его в ванну. Жена: - те что же изверг делаешь !!!, Муж - сама ты изверг, кипятка набрала, руку сунуть невозможно
Ползут два бутерброда с икрой и маслом по Красной Площади. Один(О) другому(Д) и говорит: О -Пощли кинем тех мужиков. Д -Иди ты. Старика кинули, а он Хотабычем оказался!
Покупаю китайский сетевой фильтр (удлиннитель с 5 розетками и красной клавишей). Везде обычно написано On/Off. Китайцы решили проблему иначе. Нет, конечно, не Вкл./Выкл. Гораздо проще - Reset/Off. То есть или выключить или перезагрузиться. Наверное, имелось в виду что Окошки часто падать будут.
Холодно и сыро в нашем зоопарке Спят барсук и лев,храпит макак По маленькой извилистой тропинке Ежик до ежихи не дойдет никак. У него сейчас такое время : Нужна ему ежиха позарез Давит на душу тяжкое бремя Манит бедного ежика в лес Ну а в лесу? Одни кукушки, Бабочки,жуки,да муравьи А желание пробирает до макушки Реализовать фантазии свои. Он мечтал об этом целый вечер, Сидя под малиновым кустом, Представлял в подробностях всю встречу И мечтал лишь только об одном: Как придет к любимой он ежихе Взглянет,лапками обнимет крепко-крепко, Песенку споет ей тихо-тихо Под раскидистою сломанною веткой. И вкусят они плоды любви совместной, О которых так давно мечтали, И услышат звери повсеместно, Что свершилось то ,чего так ждали : Наконей-то еж своей ежихе Сквозь траву и рощицу берез, Падая и на последнем вздохе, Все же ЯБЛОКО румяное донес!!!
Море. Пляж. Сидит семья. Маленький мальчик вдруг поймал золотую рыбку, а она ему говорит: - Отпусти меня.. Я выполню три желания.. Мальчик отпускает рыбку и говорит: - Хочу хомячка! Папа: - В п%№ду хомячка! Мама: - Из п%№ды хомячка!
Ребенок даун подходит к маме и говорит: - Мам,да яяяблочко. - Нет,ты уже половину яблок съел. - Мам,ну дай яяяблочко. - нет,говорю же не дам. - Мам,ну дай яяяблочко. - Ладно держи.А что в ответ сказать надо? - Здравствуй яяяблочко.
В купе поезда едет молодая пара.С ними рядом сидит чурка. Ну у них, вообщем, влечение появилось, а тут чурка этот. Они и договорились изъясняться по-другому. Ночь.Звуки с верхней полки: - Ах!Огурчик! - Ах!Огурчик! - Ох!Помидорчик! Тут чурка просыпается: - Блять, я понимаю, что вы салат делаете.Но нахуя на меня майонезом капать!!!
Девочка играется в песочнице лопаткой. Подходит мужик: - Девочка, дай лопатку. - А мне мама сказала никому лопатку не давать. - Девочка, дай лопатку, а то глаз выколю! - а мне мама сказала никому лопатку не давать. Мужик - раз - выколол ей глаз. - А мне мама сказала никому лопатку не давать. - Девочка, дай лопатку. а то второй глаз выколю. - А мне мама сказала... мужик выколол ей второй глаз. Девочка посидела, вдруг бросила лопатку и пошла. - Девочка, ты куда? - А мне мама сказала когда стемнеет, домой идти!
Представьте себе московский троллейбус в час пик - толпы усталых , злоб- ных и молчаливых пассажиров.И вот на весь салон раздается веселый базар двух продвинутых юзеров: - У меня вчера мама полетела.Весь день пытался поставить - ей пофигу.. - У тебя какая мама? - Китайская...Томатная.И пень первый. - Фу-у!А у тебя дима или сима? - Сима :-( - Сколько? - Четыре :-((( - Забей ты их...или продай,пока можно.Хочешь,помогу продать баксов за 50. ***** Пассажиры были в Шоке. А для тех, кто не понял,- СЛОВАРИК: Мама томатная - материнская плата "ТОМАТО" Дима и сима - модули памяти DIMM и SIMM Пень - PENTIUM-M-M...
Зрячий ежик и слепой заяц пошли к девочкам. Идут по лесу. Вдруг ежик налетел на пень с сучком, схватился за глаз и говорит: "Б...ь, пришли!" Заяц остановился ,повертел головой: "Здрасьте, девочки."
Хули йопто нахуй бля Лежит в кармане конопля Три керзовых сапога И витькова кочерга Возникает вдруг вопрос Нахуй это я принес? Не скажу вам ни хуя Хули йопто нахуй бля
САМОЛЁТ
Самолет летит по небу Для чего я не ебу Нахуй нужен самолет? Когда я видел внртолет У вертолета есть пропеллер Ни один, а целых два Это вам не мотороллер Где всего два колеса
КОКА-КОЛА
Мы купили Кока-Колу Пить хотелось я ебу Незадача вот пиздец Опустил в стакан конец Вот ведь йопто западло За такое бьют в ебло Заебись бля охуеть Попили нахуй Кока-Колы
Жил да был богач. И была у него корпорация, которая приносила небывалый доход. И был энтот господин, мягко говоря, задницей - увольнял и орал на людей без причины. Как-то в один прекрасный день он помер. Что самое удивительное, так это то, что на его похороны пришли тысячи людей. Спрашивается, почему? Один человек обьяснил это тем, что эт его так "любили". Но один умник сказал в чем было дело. На самом деле люди приходили на похороны не для того чтобы проводить братана в последний путь, а просто напросто чтобы убедиться что этот _______________(куча неформативной лексики) на самом деле умер!
Две проститутки пришли в пенсионый фонд, оформить пенсию. Им как честным тружиникая ее оформили. При выходе одна у другой спрашивает: - Тебе сколько начислили? - 500 рублей!?! - А мне 550 . - А почему тебе больше чем мне?? - Ты когда у клиента в рот брала, сперму глотала? - Да. - Вот у тебя за питание и вычли.
Идет мальчик по улице и плачет. Навстречу идет милиционер. Милиционер: Мальчик как тебя зовут ? Мальчик: Не знаю. Милиционер: А как зовут твою маму? Милиционер: А какой твой адрес? Мальчик: WWW.MALTCHIK.RU
Жил-был чувык с деревянной ногой. И решил он застраховать эту ногу на случай пожара. В страховой компании ему и говорят: - К сожалению мы вам можем дать всего 50 долларов, как максимальное покрытие! Мужик: - Да вы чо!? У меня вон нога из сандалового дерева, с золотой инкрустацией! А вы - полтинник суете! А ему: - Да, но у вас пожарный гидрант всегда под рукой...!!!
