Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Было это в воинской части. Сержант ночью периодически устраивал учебные пожарные тревоги и страшно всем надоел. И тогда четверо бойцов сговорились сделать все строго по инструкции... При очередной ночной тревоге, пока все разматывали шланги, они выломали дверь начальника, высадили раму и выкинули вниз шкаф с документами. После этого ночные учения прекратились...
НА ТЕРРИТОРИИ ЧЕЧНИ ЗАХВАЧЕНО КРУПНОЕ БАНДФОРМИРОВАНИЕ
Москва. 20 апреля. ИНТЕРФАКС. - Как заявил в четверг журналистам в Москве первый заместитель начальника генерального штаба Вооруженных сил России генерал-полковник Валерий Манилов, в результате спецоперации на территории Чеченской Республики захвачено крупное бандформирование сепаратистов. В следственном изоляторе "Лефортово", куда уже доставлены боевики, ведутся предварительные допросы таких известных сепаратистов, как Ушат Помоев, Улов Налимов, Букет Левкоев, Рекорд Надоев, Отряд Ковбоев, Подрыв Устоев, Подиум Прибоев, Погром Евреев, Поджог Сараев, Захват Покоев, Исход Изгоев, Побег Злодеев, Обвал Забоев, Угон Харлеев, Удел Плебеев, Камаз Отходов, Развод Супругов, Забег Дебилов, Парад Уродов. По некоторым сведениям, среди арестованных имеется также воевавший на стороне боевиков абхазский снайпер Партучеба. Личности других террористов в настоящий момент устанавливаются. ЖИ-
Типичная ситуация - Едут братки на мерсе, вдруг, сзади в них влетает дедок на запорожце. Ну, братки к дедку подходят, говорят : - Ну что, дедуля, поехали документики на квартиру оформлять? - Вы че, пацаны, обурели совсем? Так - с каждого по 200$, и свободны. Ну, братки от такой наглости прифигели малость, звонят своему бригадиру: - Слышь, Колян, тут какой-то дед в нас въехал, да еще и наглеет. Че делать? - Дед на красном запорожце? - Да. - Отдайте ему все, что он просит, и быстро! Ну, ребята к нему подходят, говорят, на дед, бабки. На что дед отвечает : - Не ребят, вы оштрафованы за недоверие. С каждого по 1000$. Братки опять звонить бригадиру - так мол и так. - Отдайте ему по куску и валите оттуда. Ну, делать нечего, собрали по штуке, отдают деду. Вдруг дед увидел на заднем сиденье мерса телку - подругу одного из братков. - Так, и девка со мной поедет. Братки пуще прежнего прифигели - звонят боссу, мол, совсем озверел старикан - жену требует. - Дайте ему трубку! (передали) - Папа! Тебя мать уже два часа по всему городу ищет! Быстро домой!
Рассказываю историю из собственного, так сказать, опыта. Мы с моим другом оба живем с родителями, так что в плане личной жизни особенно, как понимаете, не развернешься. И мы, чтоб никаких вопросов, советов и коментариев с родительской стороны не было, иногда с ним проворачивали такой номер - вечером долго сидим у меня, потом уже ночью я иду в прихожую, забираю его ботинки и куртку, складываю у себя в комнате, закрываю дверь на защелку (которую он же, собственно, и приделал), и мы спокойно ложимся спать. Рано утром родители уходят на работу, а брат в школу, считая, что я спокойно сплю (одна!), и мы спокойно встаем, "открываемся" и выходим умываться и завтракать. Все довольны. Как-то всегда этот номер проходил, пока не наступил один прекрасный день. Ну, значит, я, как обычно, часика в 2 ночи пошла в прихожую, в темноте, чтобы не будить родителей, забрала куртку, нашла ботинки (дело было зимой), и спокойно пошла спать. Спим мы, значит, спим, (уже утро) и вдруг чувствую, друг мой со всей силы пихает меня локтем в бок и страшным голосом шипит: СТУЧАТ!!! Я встаю, быстренько пытаюсь привести себя в божеский вид, и открываю, значит, дверь... На пороге стоит красная от смеха мама, а за ее спиной "прячется" хихикающий папа. Стоят, на меня смотрят, и тут папа говорит: БОТИНКИ МОИ ВЕРНИ!... Это была немая сцена, после чего все начали жутко ржать, причем громче всех мой друг, в одних трусах прячущийся за шкафом... Ну, естественно, оказалось, что я в темноте перепутала ботинки, папа с утра начал собираться на работу и обнаружил, что идти ему не в чем, и сначала долго гадал, КАК ЖЕ мой друг умудрился уйти не в своих ботинках, и ЧТО ЖЕ я ему такое сказала, что он покинул дом в такой спешке... Мама оказалась сообразительнее...
Американец говорит англичанину: - Странный вы, англичане, народ. Скушный какой-то и чопорный. Веселую компанию не поддержите, только о спорте и можете говорить. Это все от того, что в собственном соку варитесь. А у нас все по-другому. Вот, к примеру, я. Во мне и ирландская кровь, и итальянская, и немного мексиканской, и даже креольская есть. Ну, каково? - Ну что могу сказать? Спортивная ваша мамаша.
Жизнь у нас, конечно, тяжелая. И никому сейчас не легко. Но все же...
Один мой сложный родственник (отец жены двоюродного брата моей жены) пошел в поликлинику г. Серпухова. Заболел человек, пошел в поликлинику, все стандартно. Ну, доктор ему больничный выписывает, то да се. Родственник спрашивает, как мол, лечиться-то? А эскулап ему так развернуто отвечает, типа, если у вас большая зарплата, то купите таких-то лекарств, если поменьше - то этих, ну а если у вас совсем маленькая зарплата, вещает ученик Гиппократа, то ничего не покупайте, а просто приходите через неделю. Когда мой ошарашенный родственник вышел в коридор и развернул справку (или что там дают-то)...... В графе "Диагноз" гордо было прописано: "ЗАБОЛЕЛ".
"Так что граждане, - завершал он тост/рассказ, - мы не пьем, а лечимся согласно рекомендаций по зарплате и установленному диагнозу".
Госудаpственная Дума Российской Федеpации. Идет заседание. Спикеp говоpит: - Hадо pешить вопpос о заpплате и пенсии членов пpавительства. Один депутат толкает дpугого локтем в бок и шепчет: - Э... Пpиколись, пельмень - он сказал "членов". Э-хе-хе-хе-хе. Клево.
Навеяло историями о неприличных словах, вытоптанных в снегу и выкошенных в поле... Живем мы на Аризонщине, в Фениксе, это город такой американский. Больше на деревню похож, в центре два небоскреба, а остальное все одноэтажные домики километров на 50 вокруг. Был в Америке раньше архитектор, звали его Франк Лойд Райт. Много чего построил, наверное, его именем даже названа одна из улиц в Фениксе. Типа как в Питере, улица зодчего Росси. Улица архитектора Райта. Рассказывают, что этот самый Райт преподавал на старости лет в университете, и студентов не жаловал. Ибо они, студенты, учиться не хотели и очень его донимали. Теперь собственно история. Есть в городе Фениксе театр, который построил тот самый Франк Лойд Райт. По виду немного овальный, сцена там наверное внутри. Рядом с ним студенческая общага, в виде "точки" - круглая, многоэтажка. Так вот, этот самый театр по виду сверху ну настоящий УНИТАЗ, а общага - рулон ТУАЛЕТНОЙ БУМАГИ. Причем видно, что это не просто похоже, а так было задумано. И американцы этого нисколько не стесняются, даже гордятся, подсвечивают и подкрашивают, чтобы было лучше видно, ЧТО это такое. Да, есть чем гордиться. Американское искусство. Это вам не Х#Й на снегу ногами вытоптать. Тут государственный уровень почти что. Кто не верит - прилетайте к нам в Феникс, сами убедитесь. Постарайтесь прилететь в темное время суток - ночью с самолета классно выглядит. Кругом ведь одноэтажки, вдали только небоскреб или два.
Я думал, что "братки" с их лексиконом, типа "а ты типа че в натуре?" это из области народного фольклора и они уже все поумирали, в силу известных причин. Но не тут-то было!!! Жив курилка! 4 дня назад тонирую новую машину в тюнинговой фирме. Весь такой я ништяцкий, новый ВАЗ-2111 рядом, стою радуюсь жизни. Заезжает гряяязная десятка, тонированная вся под 90% и выходят оттуда два таких навороченных мужика, лет по 40, и тут начинается представление. - Па-ца-ны! Мне нада заднее стекло еще бронированной черной пленкой патанировать.
АКТ 2. Ну я сдуру решил с ними поговрить (скучно же одному ждать). Подхожу к их машине. Говорю - так у тебя типа две пленки будет теперь, ведь как стенка станет, не видно ж ни хрена? Ответ - Не ТИПА две, а УЖЕ две, ты понял?
АКТ 1. Со мной в боксе стоит еще одна десяточка новая, там сигналку ставят, музыку и т.п. вещи. Хозяин - мент. Стоит рядом. Скучает. Эти два чека подваливают к менту и говорят - А ты типа че тут делаешь? Он говорит, что, мол, вот ребят, сигнализацию ставлю и все такое. - А ты разве че не в курсе, что сейчас новые правила? - Какие такие правила!? - А мы ща у ментов машины не пиздим! Так что служи спокойно, понял?
АКТ 3. На въезде в гараж подъемные ворота стоят. Кнопку нажал, они наверх под потолок сложились, еще раз нажал, вниз разложились. Один из них это увидел - ОПА! Пацаны, Где кнопка у вас тут? Короче, принялся играть (человеку лет 40 :) вверх-вниз. Минут через пять говорит: - Па-ца-ны, а телефончик дайте? - Какой? - Ну кто ворота делает. Второй его спрашивает - А захуй? Тот говорит - А домой вставлю, мне теперь влом ключами дверь открывать. Теперь кайф будет - кнопку нажал, и нехуй елозить ключами. Общее веселье в течение 10 минут. Потом второй говорит - Погодь, а тада все тоже смогут к тебе заходить, типа я, кнопку нажал и дверь открылась (!!!). Первый - бля, тоха, во подстава бля.
АКТ 4. Он оставил ворота приоткрытыми. И парень, который пленку клеет, ему говорит - вы дозакройте ворота, я сейчас пленку буду наносить, а оттуда пыль летит. Бандюк на него пронзительно посмотрел, подлетает к парню - Сам закрой, я те че закрывашка что ли!!!
Все это можно продолжать и далее. Но это все к тому, что где живем, товарищи? К чему идем-то? г.Тольятти, апрель 2000
Предлагаю одну давнюю историю, которую я назвал "Фаркоп". Довелось мне служить в СА, в одном техническом батальоне еще в те времена, когда срок прохождения срочной службы был 3 года, с 1965 по 1968 год. В нашей части было 2 бывших участника Второй Мировой войны - это командир части подполковник Фадеев и его заместитель майор Мурзаханов. Они так же, как и Василий Иванович Чапаев, "академий" не кончали. Так вот расскажу два случая.
Первый случай: Однажды командир части со своим заместителем пришли в субботу в автомобильный парк во время проведения парко-хозяйственного дня. Увидев издалека начальство, навстречу им с докладом ринулся начальник технической части капитан Борисюк. Доклад его был такой: - Товарищ полковник! Личный состав части проводит обслуживание автотракторной техники. Происшествий не случилось, за исключением - нет фазы и поэтому токарный станок в мастерской не работает. Нач.тех.части к-н Борисюк! Подумав секунд 15, подполковник Фадеев, обращаясь сразу и к капитану Борисюку и к майору Мурзаханову, сказал такую фразу: - Ну что вы тут, етить вашу мать, совсем обленились, что разве нельзя было сходить к соседям в полк связи и взять фазу взаймы?!!!...
Второй случай: Каждую осень все автомобили ставили на колодки, т.е. готовили их к техническому осмотру в военной автоинспекции. И на ходу было только два автомобиля, грузовой ГАЗ-53 для подвоза продовольствия и других хозяйственных надобностей, и легковой ГАЗ-69, который возил командира части. Утром капитан Борисюк собрался ехать на центральный тех.склад за запасными частями. В это время на КПП автопарка зазвонил телефон. ГАЗ-53 срочно требовал к себе майор Мурзаханов, чтобы ехать на совещание в вышестоящий штаб. Капитан Борисюк, который уже договорился о получении зап.частей, учит молодого солдата-водителя ГАЗ-53: - Срочно сбегай в часть и доложи майору Мурзаханову, что машина сломана. Молодому солдату, конечно, страшно было соврать заместителю командира по технической части и он стал канючить, обращаясь к капитану Борисюку: - Ну что я ему скажу, а товарищ капитан, он же меня на гауптвахту посадит?! - Ну придумай что-нибудь, - говорит Борисюк. Увидев, что солдатик совсем упал духом, попав меж двух огней, капитан Борисюк в сердцах выдал: - Скажи майору Мурзаханову, что у ГАЗ-53 фаркоп масло травит! Счастливый солдатик, теперь зная, что ему приказали соврать майору Мурзаханову, убежал с докладом. Вернувшись через 15 минут в автопарк, он и капитан Борисюк уехали за запчастями. В это время вот что произошло в части. Командир части приехал, увидел майора Мурзаханова и сразу спросил его, почему он не на совещании? Тут майор Мурзаханов уверенным тоном выдал - Да вот, мол, в ГАЗ-53 фаркоп масло травит и что через 45 минут неисправность будет устранена! Командира обуял гомерический хохот. Он рыдал и плакал от смеха как ребенок, а потом, взяв Мурзаханова за рукав, потянул его к своему пикапу, подвел его к задней части автомобиля и с наслаждением положив руку на шею своему заместителю, раз за разом пригибая его к заднему крюку для буксировки и добавля кучу матов, чуть не ткнул носом майора Мурзаханова в злополучный фаркоп! Командир, хотя и не знал, что такое"фаза", но в отличиие от своего зампотеха знал, что такое ФАРКОП! Вот такие "отцы-командиры" служили в СА.
Супруга - врач-гинеколог рассказала следующую историю: Приходит к ней на прием молодая мамаша, которая до этого у нее наблюдалась и говорит: - Доктор, у меня родился ребенок весом 2 кг 740 г., а вы мне говорили, что ребенок будет весить 2 кг 742 г. Где же еще 2 грамма? Пауза, занавес. Для нормальных людей объясняю - предполагаемый вес ребенка вычисляется как произведение высоты матки на объем живота. Супруга это дело в свое время посчитала, как и положенно и сообщила будущей мамаше - и вот вам результат...
Навеяно историями про инструкции к лекарствам.. Попалась мне как-то в руки инструкция по пользованию противозачаточными таблетками.. Хитом сезона для меня там стала фраза "Противопоказания: беременность" по-моему, комментарии излишни :)
Поспорили Путин и Клинтон, у кого баня лучше. Клинтон говорит: "У меня", - и приглашает Путина помыться. Приходит Путин в баню и нажимает на красную кнопочку. Его моют, парят и одевают. Затем Путин приглашает Клинтона в свою баню. Клинтон нажимает на красную кнопочку, но ничего не срабатывает. Помылся, вышел и обиженно говорит: - Что-то у вас красная кнопка не работает. - Как это не работает? Да вас целый час по телевизору показывали.
Как-то два моих знакомыХ, будучи еще в старшем школьном возрасте, шли по улице мимo какогo-тo дома, а на балконе сушилось много разных детских колготок и ползунков. - Наверное, здесь живет маленький ребенок, - сказал один из них. - Нет, здесь, наверное, живет большой засранец, - ответил другой. Недавно у одного из этих друзей родилась дочка. Угадайте, у кого. Пришлось напомнить эту старую историю....
Вчера на новостной ленте РБК РБК. 25.04.2000, Орел 16:47:15. И.о. президента России Владимир Путин в ходе своей поездки по Орловской области осмотрел сельские хозяйства и лично управлял трактором во время своего выезда на поле. Как известно, до этого глава государства совершил полет на истребителе Су-27, а также выходил в море на атомной подводной лодке.
Интересно, если он посетит коровник, то чем займется - доильным аппаратом, или покажет этим деревенским быкам какой он лихой парень?
Шел как-то Рокфеллер по пляжу и видит какого то оборванца-рабака, который лежал себе на песочке, нежился на солнышке, а удочка валялась рядом. -Хм, так ты не много поймаешь рыбы!, - изрек он. -А зачем?, - спрсил рыбак. -Ну как!? Поймаешь много рыбы, купишь себе сеть! Поймаешь, еще больше рыбы! -А зачем? -Ну, потом купишь себе моторку, и выловишь еще больше! -А на хуя? -Ну как, нахуя!? Продашь рыбу, купишь себе яхту, трал, снасти, заведешь других работников! -А зачем? -Вот дэбил! Они будут на тебя работать, а ты будешь только считать прибыль, нихуя не делать, а лежать себе на песочке... -Ну я сейчас по твоему хули делаю...!?
Одна моя знакомая рассказала, как она однажды поздно возвращалась домой. Дело было практически ночью, транспорт уже не ходил, она пыталась поймать "тачку", но не успела... Вдруг из ближайшей подворотни выбежал мужик с пистолетов руке, он схватил подругу в охапку и стал уверять, что защитит ее от террористов, после чего пару раз пальнул в воздух. У мужика, видимо, была белая горячка. Он протащил "подзащитную" по улице метров триста, прежде чем той удалось вырваться от него и убежать. На этом вечер только начинался. Идет она дальше, но из-за необычно гладкого льда на тротуаре удается это с трудом. Вот так ковыляет она и видит, что впереди какая-то женщина с ведром и шваброй надраивает этой самой шваброй тротуар. Когда знакомая стала обгонять тетку, та с криками: "Только помыла, а эта прется с грязными лапами!", - бросилась вдогонку наперевес со своим орудием. Вобщем от нездоровой тетки ей тоже удалось уйти. Но на этом веселый вечерок не закончился. До дома оставалось уже не далеко, когда она проходила мимо милицейского "козла", в которого менты собирались посадить задержанного. На одну руку у того был надет браслет наручника, а другой браслет на руке мента. В тот момент, когда знакомая поравнялась с ними, мужик бросился на нее. В свободной руке, которой он обхватил ее, оказался гвоздь, который он и приставил ей к горлу. Один из ментов думал не долго и огрел мужика дубиной поголове. Менты потом стали успокаивать подругу, но она сказала, что сегодня уже привыкла к неожиданностям, и рассказала о своих приключениях. Менты еще расспрашивали ее про первого мужика с пистолетом. Вобщем у нас конечно не Чикаго, но повеселиться можно.
Помер студент и попал в ад. Главный бес спрашивает его: - Тебя куда определить: в студенческий ад или обычный? Подумал студент и выбрал обычный ад. И началась у него не "жизнь", а песня: с утра до вечера водка с пивом, девочки_с_раками и т.п., только по вечерам приходит черт и вбивает гвоздь голову. Студент вначале вроде ничего, а потом опух от такой "жизни" и пошел к главному бесу: - Надоел этот хрен с гвоздями. Давай переводи меня в студенческий ад. Перевели его в общем. И началась у него "жизнь" еще лучше! Больше водки, пива, девок..., а глваное, что никакая тварь гвозди не вбивает в пропитую голову. Месяц так живет, два, три... На пятый месяц приходит "тот самый черт" с ведром гвоздей и кувалдой и говорит: - Ну что, браток, сессия...
В школе английских джентельменов идет уроки русского языка. Учительница: Джентельмены, представте ситуацию, вы приходите в русский магазин, а там нет пива! Что вы скажите? 1-ый джентельмен: Блять, сэр, опять нет пива. 2-ой- Сэр, блять, опять нет пива. 3-ий-Сэр, опять нет пива, блять. Учительница: Сколько вам повторять, Неопределенный артикль "Блять" в русском языке ставится после КАЖДОГО слова!
Университет. Сессия. Прием экзамена. Заходит студент (С) и ессно нифига не знает. Подходит к преподу (П) и говорит : (С) : "Профессор! А хотите я х..ем стенку поломаю? А вы мне 3 за это поставите..." (П) : "Та ладно сказки рассказывать..." (С) : "Ну давайте!" (П) : "Ну давай..." Ну студент, ясное дело, стенку ломает... (С) : "А давайте я за 4 головой вот ентот дубовый стол поламаю!?" (П) : "Та неее... Не может такого быть..." (С) : "Ну давайте!" (П) : "Ну давай..." Ну студент, ясное дело, ломает... (С) : "Профессор!!! А давайте я на вас за 5 баллов помочусь, и вы цветами будете пахнуть?!" (П) : "Хм... Интересно... Ну давай..." Ну студент и это сделал... (П) (обнюхивая себя) : "Ха! А вот и не пахнет!!!" (С) : "Хм... Действительно не пахнет... Ну ладно, ставте 4..."
- Сер Генри, вы что, всю ночь смотрели порнофильмы? - Ну как вы догадались? - Ну, во-первых, у вас красные глаза. А во-вторых, в этом доме все равно других кассет нету…
Едет по дороге "Шестисотый".Останавливает его мент.Открывается боковое стекло-в салоне сидит бомж, натуральный бомж в потертой одежде, грязный, небритый. Мент спрашивает: "Как же так, ты-бомж и на такой машине разъезжаешь?". Бомж отвечает: - А у меня дерьмо лечебное. - Как это? - Ну, вот у тебя лысина есть, приложешь мое дерьмо к голове-вырастут волосы. - Давай попробую, во что ты будешь срать? - Давай свою фуражку. Сделал бомж свое дело. Одел мент фуружку на голову, стоит обтекает. Подъезжают несколько джипов, оттуда выходят "новые русские", дико хохочут, один из них говорит: - Ну если он еще одного мента обосрет, я ему точно квартиру подарю!
Сидят в ресторане 2 новых русских... Один из них постоянно заглядывает под стол и что-то там смотрит. Второй его спрашивает: - Покажи, что там у тебя? - Да вот, корт.... Смотрит второй - действительно, теннисный корт, 30 на 30 маленькие теннисисты, мячик, сетка - все чики-пики.... Восхищенно: -Где ты такое достал??? - Да, понимаешь, у меня джин знакомый есть, он мне все и делает. - О! Я типа тоже так хочу - пусть мне че-нибудь сделает! - Базара нет, только он немного глуховат - говори почетче... - О.К!!! Хочу... чтоб на меня падали баскы!! На него стали факсы падать. Тот заорал: - Что такое? Я просил баскы, а не факсы!!! Его кореш: - А я, по-твоему, 30-сантиметровай ТЕННИС просил?
Встречаются 3 женщины.Американка,немка и русская.Американка говорит: вот я когда замуж выходила,своему мужу сразу сказала что стирать не буду,полы мыть не буду и готовить тоже.День мужа не вижу,второй не вижу на третий день приходит со всей нужной техникой,да со служанкой. Немка говорит:но я тоже пизда не из простых.Я своему тоже сказала что работать на него я не собираюсь.День не вижу два не вижу хуяк на третий тоже приходит со всеми делами.Русская сообщает :я говорит тоже своему сказала.День не вижу два не вижу , три не вижу хотя нет на третий день левым глазом начала видеть=)
Один мой приятель ненавидит гадить в общественных туалетах. По этому поводу с ним регулярно происходят разные приколы. Вот один из них: Для всяких безобразий (типа девок навести и пр.пр.)он снимает комнату в общаге. Система - коридорная, т.е. много комнат, а сортир и душ - один на этаж. Как это бывает в общагах - сортир засран капитально и мой кореш гадить там остерегается (чтоб чего не подхватить). Но однажды зимой прибило его не по-детски там в общаге, аж в глазах потемнело. До дома добежать невозможно. Он взял полиэтиленовый пакет, напялил его на ведро, сел сверху и погадил. Пакет с дерьмом выносить ему было влом, по-этому, он взял и вывесил его за окошко. Дерьмо провисело там дня три, а потом куда-то исчезло... Прикиньте облом жулика, который пыжился, чтоб резать этот пакет с окна (в ту ночь срезали пакетов пять с продуктами у соседей) и нашел там ГОВНО! Хотел бы я увидеть его лицо в тот момент, когда добыча оттаяла...
Простейшими арифметическими операциями мы можем получить из высказывания "лень - двигатель прогресса" следующие: Тормоз = прогресс трудолюбия Регресс = двигатель трудолюбия "Смех без причины = признак дурачины": Обоснованое горе = следствие ума Смех = обоснованый признак дурачины Следствие = обоснованое горе дурачины Горе = следствие ума без причины Признак = смех ума без причины (но если это так, то ум = дурачина:) Ум = обоснованый признак горя
Может Фоменкой навеяло, но едучи тут вчера в пробке, слушал РУССКОЕ РАДИО, где звучала песня Газманова НА ЗАРЕ. Помутневший от долгого нахождения в "пробке", мой мозг зациклился на следующих строчках песни:
На заре устав от любви, Сотый раз тебя призову. Не боясь, что снова проснусь, Мокрой простыни плен разорву.
И я подумал - интересно что это у него, поллюции или энурез?
ВИ Ленин (ВИЛ) и Дзержинский (Д) встречаются на следующее утро после взятия Белого Дома. ВИЛ:- А что товагищ Дзержинский, а не хгяпнуть ли нам по маленькой? Д:- Да ну вас Владимир Ильич, вчера хряпнули и с броневичка такой херни нанесли что теперь за 70 лет не расхлебать...
Сегодня по дороге на работу я обратил внимание на автобус до отказа набитый пассажирами, которых мне стало очень жаль. На лобовом стекле автобуса висела табличка: «Маршрут №760. м. Щелковская – 2-й московский крематорий.»
Скажу сразу, что живу я в Риге и являюсь счастливым обладателем паспорта негражданина. Особенность этого паспорта состоит в том, что с латышского на английский "негражданин" переводится как "Alient" (точно также как известный всем фильм "Чужой"). По делам фирмы меня на три дня посылают в Гонгонг. Опыт заграничных поездок у меня жутко скромный. Прилетаю, меня встречает китаец на своей машине, за 2 дня успеваю все сделать и последний день трачу на обзорную экскурсию по городу и приобретение местных сувениров: одновременно полезных в хоз-ве и традиционно китайских. Ну а теперь самое интересное. Самолет обратно в Лондон улетает в 23:45. Новый аэропорт (говорят, что по красоте он является восьмым чудом света, но я увы ночью этого не заметил) построен на самом дальнем острове и добраться туда можно на скоростом метро за 150 баксов. Но на этот остров можно добраться по другой скоростной ветке в жилой массив, а оттуда до аэропорта прямым автобусом и все это за 20 баксов. Экономия какая никакая есть и выбираю второй вариант. А в Гонконге живет один наш русский представитель и традиционно русское прощанье явно затянулось. Короче. Приезжаю я в этот жилой массив в 23:00. Темень, хоть глаз коли, разницы не заметишь. Автобус будет только через 10 минут. На ум приходят нехорошие мысли, вспоминаю "счастливые" времена, когда регистрация на самолет заканчивалась за 45 минут, начинаю немного нервничать. В 23:13 отчаливаем от станции в автобусе кроме меня еще с десяток китайцев. И тут мы начинаем маневрировать по каким-то авиадугам, перекресткам, мостам, светофорам, разворотам. Я медленно офигеваю и уже мрачно представляю себе, как меня щас завезут в Китайские Еб%ня-3 откуда я и на следующий день не выберусь. Но тут показываются многочисленные ангары и терминалы. Я жду большого центрального входа (как у нас в Риге, где сам аэропорт меньше входа в него). Куча остановок. Узкоглазые постепенно рассеиваются. Когда в автобусе остается, кроме меня, еще двое я подхожу к водителю и насколько это возможно вежливо интересуюсь, а где терминал Бритиша. Шофер-китаец, видя мои глаза забывает, последние слова по-англ и жутко шарахается в сторону. Очередной здоровенный сарай, абсолютно без окон, и последние два китайца с большими сумками устремляются туда и явно спешат. Я хватаю все свои сувениры и за ними. Потому как другого рейса в такое время быть не может. Втроем мы бежим по каким-то коридорам, залам и эскалаторам и наконец прибегаем ... к большому Супермаркету, где еще больший плакат извещает о том, что только сегодня распродажа и только сегодня самые большие скидки. Время 2335. Тут мне становится просто хорошо. А 12 часов ночи они и в Гонконге 12 часов ночи. Никаго нет. Спросить не у кого. Бегу по очередному залу и замечаю где то далеко зал вылетов. Я туда. А там огромные залы каждой авиакомпании. Я к Бритишу. Там естес-но пусто. Я в коридор ведущий к таможенникам. Прошибаю двух китайцев охраняющих вход в него. И теперь представьте себе картину: ОГРОМНЕЙШИЙ ЗАЛ, ТИШИНА, сидит Красивая Китайская Девушка-Таможенник и тут перед ней вырастаю я: Весь красный, без посадочного талона, В одной руке три китайские СКОВОРОДЫ, подмышкой здоровенная усатая улыбающаяся форфоровая КОТЯРА, в дипломате КУЧА китайских НОЖЕЙ и предъявляю паспорт, где большими буквами сообщается, что я "ЧУЖОЙ". А ко всему прочему сегодня 1 апреля. ТААКИХ ГЛАЗ Я НИКОГДА НЕ ВИДЕЛ Тогда я только обрадовался, что не купил крутого Дракона, три на три, на стенку вешать, а то она меня точно бы на нем в Ригу отправила.
P.S. Удивительно, но Бритиш сработал очень оперативно и вылетели мы почти во-время.
Грузин пригласил даму в ресторан. Пришли. Сидят. Вдруг неожиданно дама пукает... Смущенно говорит кавалеру - Давайте это останется между нами... Грузин - Слушай, зачэм мэжду намы, пускай всэ нухают...
Эту историю рассказала мне моя младшенькая. Она учится на первом курсе физтеха, а я там же, но уже на третьем. Но препод по физике меня мучил тот же, что ее сейчас. Это редкий дяденька: на вид-чистый терминатор, не по телосложению, но по взгляду и чувству юмора точно. Идет у сестренки практическое занятие по физике, решают задачи. Последняя пара, дело к ночи, острый запах ремонта. Все вялые, сонные , невменяемые. У доски- колоритный юноша с партийной кличкой Фыфкин, мучительно что-то решает, но явно что-то не то. Препод его останавливает очередным язвительным замечанием. Бедный Фыфкин начинает оправдываться, мол, вот, всю ночь не спал, все задачки по физике решал. На что физик обронил:"Ну ты, Шишкин, извращенец". Все легли под парты, и занятие было практически сорвано.
Сидит мальчик в песочнице и плачет. Прохожий спрашивает у него: - Что случилось, малыш? - Мама всех котят утопила! - Всех всех? - Да, и ни одного мне не дала утопить!
Ходил с семьей в палеонтологический музей. Дочка (6 лет) все внимательно смотрела. Сын (2,5 года) просто побегал. Вечером ужинаем, дети налили себе в чашки сока. Сын взял чашку и поднес ее к чашке дочки. Она спросила: - Ты что, чокнуться хочешь? Сын: - Да! Дочка: - Ну, за музей!
