Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Стоит грузин в переполненом автобусе, упершись носом под мышку дородной русской женщине в сарафане. И говорит ей сквозь зубы: "Слюшай, ти или трусы надень, или ногу опусти, балерина еб твою мать!"
Мать будит сына: - Вставай, тебе пора в школу. - Ой, мама, я не хочу в школу. Там все дети такие противные, а учителя такие злые! - Сынок! Но ты должен идти в школу. Ты же директор!
Чемпионат мира по охоте проходит в Канаде. Команда из России тащит медведя к регистрационному пункту. Это дело наблюдают американцы, и спрашивают:"Что гризли?", наши отвечают:"Нет застреллили!"
Однажды четверо «конкретных ребят» решили поохотиться. Приезжают, приходят к егерю, покупают у него лицензию и, чтобы не скучно было охотиться, предлагают ему 100$ за то, что он опознает, как было убито каждое животное. Ну, приехали на место, егерь встал в сторонке. Приносят ему двух зайцев. Егерь: этого убили выстрелом в голову, вон того – в позвоночник. Ладно. Через пол-часа приносят лося. Егерь: а сохатого – правильно, под сердце шмальнули. Еще 100 баков. Под вечер приходит пъяный егерь в сторожку к жене с кучей зелени. Она: опять, козел, нажрался! Хоть денег принес….. Ну, легли спать. Наутро жена говорит: - Коль, а что ты ночью меня за п%;ду трогал и говорил «вот он, бешеный ежик, которого я еще весной лопатой не доеб#^;л!!!»
Пустыня, Моисей ведет евреев к Красному морю. Вдруг сзади на горизонте появляется римская конница. Переполох, паника. Моисей вызывает к себе главного своего вояку: - Что будем делать? - Я предлагаю точить колья, собирать камни, рыть траншеи, маскироваться и принимать бой! - Сколько наших? - Ну, три тысячи. - А сколько римлян? - Тридцать тысяч... - Нет, не пойдет... Вызывает Моисей своего снабженца: - Что будем делать? - Я предлагаю строить крепость, запасаться продовольствием и держать осаду! - Долго будем строить? - Месяц. - А римляне далеко? - Три дня ходу... - Нет, не пойдет... Вызывает тогда своего зама по связям с общественностью. - Что делать будем? - Ну я не знаю, но вот есть идейка. Мы выходим на берег Красного моря, воды раздвигаются, мы по дну переходим море. Римляне устремляются за нами, воды смыкаются над ними. Мы на берегу, римляне погибли, все хорошо. - По дну, говоришь? А получится? - Получится или нет не знаю, но статью в Библии я гарантирую.
Волк продает соль из мешка , подходит заяц и просит продай килограмм соли.Волк отвечает - -У меня нет весов , давай я на глаз тебе насыплю. -На Х#У себе насыпь ,собака серая.
Один бейсболист умирает, к нему приходит другой и говорит: -Слушай, ты когда умрешь мне обязательно расскажи, как там любят на том свете в бейсбол играть или нет. Умер тот бейсболист, через неделю появляется, рассказывает: =Там очень любят играть бейсбол, даже есть своя сборная...У меня для тебя 2 новости, хорошая и плохая: -Какие? =Хорошая: тебя уже включили в сборную -А плохая? =Первая игра в среду.
Генерал передает в Генеральный штаб: - После проведенного авиаудара от села Шатой не осталось ничего. Повторяю по буквам: Николай, Иван, Харитон, Ульяна, Яков.
Пошли на рыбалку трое христиан. Сели в лодку и отплыли от берега. 1-й говорит: "Ой я забыл на берегу червей!" Встает и идет к берегу по воде, берет червей и возвращается в лодку. 2-й думает "во дает" и говорит: Мне тоже нужно на берег. Встал, сбегал на берег и вернулся. 3-й думает "Ого" говорит : мне тоже нужно на берег, выходит из лодки и тонет. 1-й с горечью: "Эх, нужно было показать ему косу." 2-й: "Какую косу?"
Что общего между Интернетом и пенисом? 1. Те, у кого он есть, весьма не хотели бы с ним расстаться. 2. Те, у кого он есть, считают тех, у кого его нет, низшими существами. 3. Те, у кого его нет, признают, что это штука неплохая, но не понимают, почему вокруг него столько шуму. 4. Те, у кого его нет, не против его попробовать. 5. Он был задуман для передачи информации, существенной для сохранения вида, а превратился в забаву. 6. Если не принять мер предосторожности, то от него можно подхватить вирус.
Арктика. Белая медведица идет с медвежонком. Медвежонок спрашивает: - Мама, а папа у нас был белый медведь или бурый? - Да бог с тобой сынок, конечно белый. Медвежонок не унимается: - А дедушка, белый или бурый? - Дедушка тоже белый. Идут дальше. Медвежонок опять: - Мам, а мам, а наша бабушка белая была или бурая? - Да конечно же сынок белая. Что ты все заладил белый, бурый. Все были только белые. Медвежонок недоуменно: - А что ж я тогда так мерзну-то.
Приходит к командиру воинской части воспитатель из детского сада и жалуется, что после того, как солдаты из этой части делали ремонт, дети стали ругаться матом. Командир вызывает к себе двух солдат которые делали електропроводку и спрашивает, мол как это так, почему после вас в детском саду дети стали матом ругаться? Рядовой ему и отвечает: - Товарищ майор! Да не матерились мы. Просто Иванов паял, а я лестницу держал. Ну я ему и говорю: "Рядовой Иванов! Неужели Вы не видите, что олово с Вашего паяльника капает на голову твоего товарища!"
- Возвращаюсь я домой из командировки - сразу на кухню. Никого. Потом в спальню - никого. Под кровать - никого. В шкаф...а там сидит моя мама и говорит: - Жениться тебе, сынок, надо...
Стоит маленький мальчик и плачет. Подходит к нему девушка и спрашивает: -Мальчик, а что это ты плачешь? -Ебааааться хочу!!!! -Фу, какой бесстыжий!(и ушла) Подходит к нему молодая девушка: -Че плачешь, пацан? -Ебааааться хочу!!!! -Малой ты еще!(и тоже ушла) Подходит к нему проститутка непределенного возраста: -Что-же ты плачешь, парнишка?(ответ тот-же) Ну ей жалко стало ребенка, она и говорит: -Пойдем, я тебе помогу, только когда ебеть будешь, ты полотенце наматай. Пацан ей запердолил, а она (хрипло): -Отматай-ка!!! -А я и не наматывал!!!!:)!!
Идет заяц по лесу... Вдруг слышит - крик: "Встаньте в круг!!!". Ну, он дальше идет. Вдруг слышит - снова: "Встаньте в круг!!!!!!" - еще более истошно. Ну, выходит на поляну, и видит такую картину: целое стадо ежей паровозиком друг друга ебет... А самый первый, из последних сил, орет: "ВСТАНЬТЕ В КРУ-УГ!!!!!"
Студент-физик познакомился с девушкой, ну и хочет с ней замутить. Думает, как бы ее поцеловать, и начинает ей объяснять: -Маша, вот знаешь, что такое вакуум? Вот если мы крепко-крепко поцелуемся, то между нашими губами возникнет вакуум. -Знаешь, Петя, тут меня недавно один матросик ебал, так такой вакуум образовался, что простыня в жопу залезла. :))
Жили два брата близнеца - один оптимист, другой пессимист, и жила с ними сестра. Сестра брата-оптимиста терпеть не могла, а пессимиста, наоборот, любила сильно. Наступает новый год, сестра, значит, подарки выбирает: любимому братцу - конструктор здоровый ЛЕГО, а оптимисту - такую-же большую коробку навоза лошадиного... Просыпаются под утро братья, лезут под елку: Пессимист: - Ф-у-у-у-у-у, какой-то стремный конструктор ... :( Оптимист, открывая коробку: - Ура-а-а-а-а ! Ко мне ночью лошадка приходила !
Енот в лесу видит норку - заглядывает туда и кричит: "-#уйня,#уйня-я-я!!!" Через некоторое время вылазиет из норки зверек и говорит: " - Я не #уйня, а выхухоль, понятно?" А енот ему отвечает: " - Буду я еще тут всякую #лядь на Вы называть"
В автобусе: - Девушка, вы выходите? - Выходят только замуж. - Девушка, вы сходите? - Сходят только с ума. - Ну тогда что же вы делаете? - Вылазию. - Ну,тогда, с днем рождения вас, девушка.
после совместного полета в космос советских и вьетнамского космонавта (ВК) проходит пресс конференция вопрос к ВК: -почему у вас руки синие? -а лусские товалиси меня по рукам били и говолили Нисего не тлогай твою мать!
Встречаются два друга, поболтали о том о сем. Первый (П) говорит: "Моя жена на автокурсы записалась, ну просто кошмар какой-то, Второй (В): "Моя тоже". П: Спать стало невозможно. Моя ночью в полусне меня за член хватает, и давай его дегать 1-я передача, 2-я передача.... В: Это еще ерунда. Моя ночью в полусне меня за хуй хватает, вставляет его себе в жопу и орет на всю комнату 20-ть литров 92-го.
Плывут по реке два крокодила и видят, как на берегу сидит обезъяна и ловит рыбу. Первый крокодил(1) говорит второму(2):"Двай подплывем и подколем обезьяну(О)!". 2:"А как это подколем?". 1:"Подплывем и спросим, поймала она что-нибудь или нет. (О) ответит нет, а мы ей скажем, что с таким еба№ом х№й что поймаешь." 2:"О, круто, давай". Подплывают: 1 и 2 одновременно:"Слышь обезъяна, поймала что-нибудь". О:"Да х№й поймаешь, когда с такими ебал№ми вокруг плавают".
Вызывает Василий Иванович Петьку и спрашивает: - Почему шум на крыше штаба? Петька отвечает: - Антенну натягиваем. Василий Иванович (задумчиво): - Эх, красивое имя Антенна.
Приходит Петька к Василий Иванычу и говорит: - Василий Иваныч, дай коловорот. Василий Иваныч ему (почесав голову): - А иди-ка к Фурманову. Он партейный, у него должон быть. Петька - к Фурманову. А тот: - Спроси у Анки... Вот сидят Фурманов с Василь Иванычем, час нету Петьки, два... Проходит Анка. Фурманов спрашивает: - А где Петька? Ты ему 'коловорот дала? А Анка и отвечает: - Около ворот народу много было. Я ему за углом дала.
Один грузин приходит к другому, который играет на флейте в маленьком оркестре.Тот ему рассказывает: "Приезжал к нам турецкий шах.Очень понравилась ему наша музыка.Сказал он:Наполните их инструменты драгоценностями.В барабан влезло 5 000 жемчужин,в саксофон-1000 жемчужин, а в мой ебаный иструмент - НИ ОДНОЙ.Приезжал к нам немецкий канцлер.очень понравилась ему наша музыка.Сказал он:Наполните их инструменты немецкими марками.В барабан влезло 10000 марок, в саксофон-3000 марок, а в мой ебаный иструмент - НИ ОДНОЙ.Приезжал к нам русский царь.Очень НЕ понравилась ему наша музыка.Сказал он: Вставьте им в задницы их инструменты! Барабан-не влез никому,саксофон не влез никому, а мой ебаный инструмент влез мне в жопу по самый СИ-БЕМОЛЬ!!!"
Поймал чувак (Ч) золотую рыбку(Р). И, как обычно, просит она отпустить ее в сине море за исполнение желания (ессно). (Р)-Отпусти, любое желание исполню! (Ч) долго думал, потом говорит: -Хочу, чтобы был мир во всем мире. (Р)-Нет, этого я сделать не могу. (Ч)-Ну тогда хочу, чтобы сборная России по футболу стала чемпионом мира. (Р)-Так что ты говорил насчет мира во всем мире?
Идет как-то один еврей и встречает другого. -"Привет Мойша! Как твои дела?" -"Сру". - молча ответил тот. Еврей удивился, приходит потом домой, звонит своему соседу (тоже еврею):
-"Слушай, Йезя, встречаю сегодня Мойшу, спрашиваю как дела, а тот говорит "сру". И пошел дальше..., ничего так и не объяснив.
-"Ну и что же тут не понятного?" - если срет, то значит жрет, раз жрет, то покупает еду, раз покупает еду то есть деньги, а если есть деньги, то есть и работа, а значит и все хорошо.
В детсадике утренник. Дети одеты белочками, зайчиками ... Умиленные родители. Воспитательница выходит на сцену и говорит, что дети приготовили музыкальный сюрприз ... Зовет "Маэстро". На сцену выходит в жопу пьяный "маэстро", ищет рояль, садится, начинает двумя руками - пам-пам-пам-пам ... Басом: -Мы ебали медведЯ (ударение на посл.слоге) Дети, пританцовывая : -Бля будем, будем бля!
Небольшое застолье. Три молодые пары. Все давно друг друга знают. Поступает предложение: - А что? Может устроим хоряк? - В смысле? - Ну секс без предрассудков - все со всеми, а? Особых возражений не поступило, поэтому выключили свет, разделись и... Через некоторое время один из мужиков вскакивает, включает свет и говорит: - Слушайте, ну его на х#й Ваш хоряк, давайте конкретно опредилимся кто кого е#ет, а то я уже третий раз х#й сосу!
Во время Трансатлантического перелета самолет попадает в зону сильного штурма. Его бросает из стороны в сторону, трясет, но дела становятся еще хуже, когда в крыло ударяет молния. Тут одна женщина, совсем потеряв нервы, соскакивает со своего места с криком: "Я еще сильно молода, чтобы умереть!" И так, стоя в проходе, кричит: "Ну хорошо, если я уж должна умереть, то хочу, чтобы мои последние минуты на этом свете были незабываемы! У меня было много романов и афер в этой жизни, но ни один мужчина не дал мне почувствовать себя настоящей женщиной! А этого я так хочу! Есть хоть один мужик в самолете, который мне покажет что я ЖЕНЩИНА???" В салоне гробовая тишина, люди даже на миг забыли об опасности, глядя на эту разочаровавшуюся гражданку в переднем проходе. Тут с заднего кресла всает мужчина. "Я покажу тебе, что ты настоящая женщина," говорит он. Он выглядит блестяще. Большой, сильный, с густыми темными волосами и темно-голубыми глазами начинает двигаться по проходу к ней. Он начинает расстегивать свою рубашку, одну пуговицу за другой. Никто не шелохнется. Женщина дышит глубоко в ожидании, в то время как он к ней приближается. Этот красавец снимает с себя рубаху. Его огромные грудные мышцы играют, когда он подошел к ней. Он протягивает свою руку с рубахой женщине, которая колыхает от ожидаемой близости и шепчет ей: "На, погладь!"
Приходит Дед Мороз домой за подарками.Смотрит - а его Снегурочка спит голая и такая она красивая... Думает он: трахну - подарки детям не успею раздать, не трахну - в трубу не пролезу.
Плывет бегемот по реке, видит - на берегу сидит медведь. Подплывает ближе и говорит: - Завидую я тебе, косолапый!!!!! Медведь удивился: - А чего это мне завидовать?! - Да сейчас бы да таким ебальничком как у тебя да медку бы похлебать!
Как то ослик Иа гулял по улице... Вдруг он увидел пьяного Пяточка, Иа спрашивает у него-"Пяточек!ты откуда идешь!" Пяточек ему отвечает-"Ой че было, че было!Все нажрались,напились, друг-друга попереебали! Иа-"А кто был-то?" Пяточек-"Я и Винни!"
Весна. Идет мужик по лесу. Зашел в самую чащу, вдруг видит - на ветке девочка за сук зубами вцепилась и висит. - Девочка, да кто ж тебя так? Хочешь я тебя сниму? - Мушшик, уди - не вишшешь шок пю??!!!!
Идет предстовление в цирке. Ведущий обьявляет: Смертельный номер! Весь зал замер. На арену выходит дресировщик с тигром.Дресировщик растегивает ширинку,вынимает свой член и кладет его в пасть тигра. И тигр закрывает пасть.Весь зал:Ахнул!Дресировщик вынимает дубинку, и бьет ею тигра по голове.И тигр открывает пасть.Дресировщик свободно вынемает свой член. И зал кричит БРАВО,БРАВО.Вся публика в шоке. Дресировщик обьявляет: Мужчины кто хочет попробывать?.Все мужики замерли от испуга.Дресировщик спрашивает,ну неужели никто не хочет попробывать. Поднимается одна женщина и говорит.Я бы с удовольствием.Но уж ВЫ очень больно бьете по голове.
Один ученый, очень хороший ученый, из тех, что без полного комплекта доказательств не принимают на веру никаких гипотез, заподозрил в неверности свою жену. Мучимый тяжкими сомнениями, он сказал своему сыну пронаблюдать, что будет делать его мама, когда к ней придет предполагаемый любовник. Сын все сделал, как было сказано. Папа (ученый) приходит вечером с работы и начинает его расспрашивать, как дело было. Сын рассказывает: К маме пришел мужчина. Она помогла ему раздеться и повела в спальню. Тогда я стал смотреть в замочную скважину. Сначала они начали обниматься, потом мама сняла с него пиджак, а дальше я ничего не видел, потому что пиджак повесили на ручку двери и закрыли мне замочную скважину. Через 2 часа они вышли, она помогла ему одеться и он ушел. Ученый восклицае, ломая руки: Опять эта мучительная неизвестность!!!
Василий Иванович уехал в Италию. Возвращается, а Петька его просит: - Василий Иванович, скажи что-нибудь по-итальянски! - А пошел-ка ты на хуй, Петруччо!
В школу умственно отсталых детей приезжает комиссия. Один из членов комиссии спрашивает маленького мальчика - Как тебя зовут? В ответ молчание. У следующего. Опять молчание. Директор школы получает втык и обещает ситуацию исправить. Через неделю комиссия приезжает вновь. И задают этому-же мальчику тот-же вопрос -Как тебя зовут? Мальчик отвечает: -Леа -А кем ты хочешь Леша быть? -Кофмонафтом -Кем,Кем? -Леа
Два мужика сидят в баре, кайфуют. Недалеко от них сидит потрясающе красивая женщина в очень короткой юбке, но что же там, под юбкой, толком не видно - темновато в баре. И поспорили мужики - один говорит - это трусики темнеют, другой, соответственно, что прическа. Подзывают бармена - "Мы тут поспорили с приятелем - ты подойди вон к той красотке, урони вилку и когда будешь поднимать - посмотри, что там у нее под юбкой.." Бармен уходит, смотрит, возвращается - "Мужики, вы оба не правы - ни то, ни то. ..Но мух там полно.."
Война. В окупированной Одессе подполье поручает одному из членов, еврею, расклеить по городу листовки. Проходит два дня - еврея нет, проходит четыре дня - еврея нет. Ну погиб, думают подпольщики. Помянули товарища, выпили. Через полтора месяца еврей возвращаетсяю. Все к нему: что, мол, так долго пропадал? Он и отвечает: "А вы думаете, легко в аккупированном городе продать 1000 листовок?" Андрей Г., г. Норильск.
Женился узбек на русской и учит ее восточному менталитету: -Как вечер, ты меня поджидай, готовь ужин и в окно поглядывай. Если видишь, что у меня тюбитейка на затылке, значит я в хорошем настроении, добрый и всех люблю, встречай меня тогда, детей зови, проси, что хочешь. Если тюбитейка набок, значит нестроение у меня нестабильное, всречай меня, корми, детям шуметь не вели и сама помалкивай. А если видишь, на лоб у меня тюбитейка надвинута, значит злой я и сердитый, ты накрой на стол, а сама с детьми на глаза не попадайся. -Хорошо, любимый,-говорит жена,-я это запомню, но и ты запомни кое-что. Если ты видишь, что я встречаю тебя, а в руках у меня вот эта скалка, значит мне по фигу, где у тебя тюбитейка!!!
Идет Холмс по Лондону и натыкается на лежащего на мостовой человека. - Так,- рассуждает Холмс,- человек может лежать в трех случаях: 1) если он пьян; 2) если он мертв; 3) от полного изнеможения. Первое и второе отпадают, т.к. от него не несет и он дышит. Остается третье: от полного изнеможения. Изнеможение может наступить в трех случаях: 1) от шлюхи; 2) от проститутки; 3) от нормальной женщины. Для первой он слишком солидно выглядит, для второй-слишком молод. Значит от нормальной женщины. А нормальных женщин в городе только две: моя жена и жена доктора Ватсона. Моя жена отпадает, т.к. я иду от нее... - Ватсон, друг мой, вставайте! Спикер
Приходит мужик домой и видит, что его тетка собирает вещи и намеревается уходить. Он ей: - Милая, ты куда собралась? Чем я тебя обидел?!?!?! - НЕ хочу с тобой разговаривать, ПЕДОФИЛ !!!!! - Ути-пути, какие мы слова знаем в 13 лет....
Двое влюбленных лежат на кровати и разговаривают: - Дорогой, как ты находишь мою грудь? - Я ее не нахожу, дорогая. - Ну, дорогой, а как ты находишь мои ноги? - Они у тебя как у газели. - Что, такие длинные??? - воодушевилась девушка. - Да нет - такие волосатые! Пауза. - Дорогой, а ты вообще находишь что-нибудь хорошее во мне??? - Да, дорогая, сейчас я его достану!!!
В грузинской школе, на уроке русского языка и литературы, учитель (У) спрашивает учеников: - Гоги, скажи, што такой аблом? Гоги: - Аблом, эта кагда - падхажу я к астановкэ автобуса, а там - красивый дэвушка стаит, я к нэй падхажу, а ана садитса в автобус и уэзжаэт! У: - Маладэс, Гоги, садис, пят!!! Скажи ти, Вано, што такой аблом??? Вано: - Эта кагда, падхажу я к астановке автобуса, сматрю, там красивый юноша стаит. Я к нэму падхажу сзади, а он садитса в автобус и уэзжаэт!!! У: - Ну, ладна, Вано, садис, чэтырэ. Скажи тепэр ти, Сасо!!! Сасо самый забитый ученик в классе: - Аблом эта кагда - стаю я себэ на астановке, а ка мне сзади прокрадываэтса Вано, а автобуса все нэт и нэт!!!!
Встречаются утром два друга. Один другому: Вася, мне такой кошмар пирснился! Я всю ночь на вагонетке перед нашим домом туда-сюда нарезал. Руки просто отваливались, и ты в окне висел и орал истошно, меня звал, а я, блин, на вагонетке туда-сюда, ни как не мог остановиться. Другой: А мне Гриша повезло! Я эротический сон видел. Просто чудо! Сижу, значит, дома один, и вдруг звонок, открываю, а там Клаудия Шифер. Ну я ее пригласил, шампанское, конфетки итд. Только она раздеваться начала - звонок в дверь! Я открываю, а там!!! Памела Андерсон уже голая!!! Вот, Гриша, стою я обомлев и думаю с которой мне начать. Вася!!! %ля, ты бы меня позвал. Гриша, я звал тебя, звал. Ты же как мудак на своей вагонетке туда-сюда туда-сюда!!!
Приходит ГИБДДешник домой замечает , что у его жены кто-то был. - Ага ! Любовник! Сейчас проверим!!! Открывает шкаф - там никого - Здесь нету Бежит на кухню.Открывает холодильник-там тоже никого - Здесь тоже нету Только собирается заглянуть под кровать - оттуда высовывается рука , протягивающая 50 баксов. ГИБДДешник берет деньги и кладя в карман - И здесь никого !!!
Медведь готовясь к зимней спячке, бродил по лесам, в поисках хорошей берлоги. Ну, находит один хороший лес. И чтобы узнать какие дела творяться в этом лесу поймал зайца. - Лес замечательный,тихий - отвечает заяц,- только, вот с недавних пор появился тут лось-пидараст, но ни как его не обломать, вежливый очень. - Ну, ничего - подумал медведь,- чепик в задницу забью, и все обойдется. Залег медведб в берлогу, но не спится, только задремал, чувствует что-то не так, проснулся.Вдруг слышит: ЧПОК - Добрый вечер!
Первая брачная ночь. Молодожены удалились в спальню. И заснули, только храп слышен. Вся родня всю ночь толпится у дверей - и зайти нельзя, и помочь надо бы... Под утро слышат из-за дверей шепот: "ножку выше, выше ножку". ОK! - думают - все нормально. Утро. - Ну, как спалось, деточки? - Отлично, мамаша! Только пока спали, какие-то придурки рояль через окно вытащили.
Приходит маленькая девочка (МД) в студию звукозаписи и говорит дяде(Д)- (МД) - Я хочу отправить бабушке звуковое письмо, можно ??? (Д) - Конечно можно, но ты знаешь, в нашей стране за все нужно платить... При этом расстегивает штаны и достает игрушку. (МД) - Знаю, знаю, говорит МД. Хватает игрушку рученками , подносит к ротику и прямо в нее начинает " Здравствуй, бабушка..." Мишель-де-Марко
-В магазине одинаковые портмоне из крокодильей кожи, но один стоит 10 баксов, а другой - 100. Ну подходит женщина, интересуется, почему. Продавец - вы понимете, вот который за 10 сделан -он из спины крокодила, а которой за 100 - из члена крокодила. Как только начинаешь его гладить, он вырастает до размеров сумки.
Респектабельный публичный дом... Стук в дверь. Охранник открывает, а там двакаких-то прыщавых подростка стоят. Он: - Вам чего? Они, заикайсь от волнения: - нам бы кого-нибудь...- и протягивают кучку мелочи. Охранник посчитал. сколько там и говорит: - Ребятки, да за такие деньги вы идите друг друга в кустах трахайте! Подростки уходят... прошло полчаса, опять стук в дверь. Охранник открывает, а там снова они! Охранник: - ВАМ ЧЕГО???!!! Они протягивают мелочь: - А деньги кому?
Приходит млилиционер домой под утро. - Где ты шлялся до утра? - говорит жена. - в засаде Тут просыпается теща, подходит и спрашивает: "Ну и как? Засадил?"
Мама сыну: -Моня,иди домой! -Не-а! -Моня, быстро иди домой! -Неее! -Моня: одно из пяти - или ты щас же идешь домой или я четыре раза дам тебе по морде!
Сидят старик с старухой пьют чай с вареньемю. Старик берет в руки письмо от внука и вслух читает .... а еще простите меня за то что я сьел пол -банки варенья,а чтобы вы неузнали накакал туда.. Старик вскакивает тычет письмом в нос старухе и кричит:" Говорил ведь тебе говно едим,а ты нет засахарилось,засахарилось."
Размышления о любви. Студент- есть чем, есть с кем, но негде. Импотент- есть где, есть с кем, но нечем. Философ- есть где, есть с кем, есть чем, но зачем?
В вагоне метро молодой человек сзади "пристраивается" к девушке и начинает медленно тереться. -Молодой человек, вы знаете, что скоро умрете? -С чего вы это взяли7 -Я чувствую Ваш "конец"
Инструктирют американского шпиона. - Ты поедешь в Россию, прикинишся студентом. Будешь делать все что они - курить, гулять, трахаться, бухать...
Через семестр возвращается в Штаты.
- Меня вычислили, суки. - Ну как?? Сволочь ты техаская. - Я все делал как они. Они бухать и я, они трахаться и я, они травку покуривать и я. Они сдают сессию, я нет.
Старуха значит купила галоши. Ну черт его знает как их домой вести. Ну заходит в аптеку говорит - Дайте мне коробку. Положила туда галоши и едет домой. А молодняк смотрит и смеется на - на коробке написано "Презервативы 1000 штук". Спрашивают у бабки - "Бабуля, наверно надолго взяла?" А бабка - "Какой надолго, как мой дед шаркат хоть бы на неделю хватило!"
Семья дома после долгого трудового дня. Муж (М) пошел в туалет, жена не заметила и выключила свет. Вдруг слышит ДИКИЙ крик открыла дверь М (облегченно): ааааа.......... это ты?!?!?!?! а я думал, что у меня глаза лопнули!!!!!!
Пришел Черт(Ч) к DOOM'еру(Д) и говорит: Ч: значит так, исполняю три желания, а потом забираю тебя в ад, идет? Д: идет. Ч: чего хочешь? Д: все оружие! Ч: сделано! еще? Д: бессмертие! Ч: готово! последнее желание? Д: какое на х@# желание?!?! в ад давай!
Приходит мужик(М) на прием к доктору(Д) М:Доктор, вокруг меня одни пидорасы! Д:Вы только не волнуйтесь! (показывает картинку, где негры играют в баскетбол) Вот это кто? M:Однозначно, пидорасы! Д:Почему?? M:Вот вы подумайте: после игры они пойдут в раздевалку, там закроются... Д:Ну ладно, а это что(показывает картинку с самолетом)? М:2 пилота закрылись в кабине: чем они по вашему там занимаются? Д:Ну а я кто такой !?? М:И вы, доктор, пидорас! Д:Почему!!??? M:А откуда у вас такие картинки?
Сидят реальные мужчины в бане отдыхают. Звонок по мобильному. Один берет: "Да дорогая, да в бане, да пиво пьем. Ты хочешь новую шубу, но у тебяже уже есть. Хочешь новую. Ладно. Знаешь где деньги лежат - возьми сколько надо". Сидят дальше отдыхают. Ситуация повторяется. Звонок по мобильному. Тот же берет: "Да дорогая, да в бане, да пиво пьем. Ты хочешь новую машину, но у тебяже уже есть. Хочешь новую. Ладно. Знаешь где деньги лежат - возьми сколько надо". Сидят опять отдыхают. Опять звонок по мобильному. Он же берет: "Да дорогая, да в бане, да пиво пьем. Ты хочешь в круиз,со своей мамой. Ладно. Знаешь где деньги лежат - возьми сколько надо". Он встает и громко говорит "Мужики я уже утал разговаривать. Разбиритесь, наконец, чей мобильник".
На Западной Украине ставят памятник Степану Бандере. Собрали народ, просят высказаться, каким героя изваять. Один дед встает и говорит: "Пусть он стоит, а в правой руке автомат, а в левой - петля." Второй: "Да-да, а в петле - москаль!" Третий: "И каждый день - свежий!"
Приходит мужик в "публичный дом". Подходит к кассе, достает из кармана кучу мелочи и говорит: -Мне на эти деньги хоть кого-нибудь дайте. -На ЭТИ деньги мы Вам можем предложить только колобка. -Хорошо, только быстрее Заходит в комнату, берет колобка и крутит его в руках приговаривая: -Куда же тебя е...ть-то,куда же тебя е..ть-то Колобок говорит: -Может не надо! -Откуда же ты сказал-то, откуда же ты сказал-то!
Мужик решил попробовать анаши, купил пакет и пошел в баню. Сидит в бане забил косяк, курнул......нет ни кокого эффекта. Забил второй...опять нет эффекта! Ну думает мужик обманули меня и збивает целый пакет!! И опять ни кокого эффекта!! Сидит думает, глядит в окошко и видит на улице мужика который ему анашу продал. Он со злости кидет таз в окно, таз падает на мужика и обливает его ещще в добавок водой с ног до головы. Но первому мужтку етого мало, он прыгает голый в окно за тазом, второй мужик его увидел и давай ноги делать от него, первый побежал за ним, второй во-двор, первый за ним, второй через забор в тачку садится и уезжает, голый мужик быстро останавливает такси и говорит чтоб тот догонял уезжающию машину, второй мужик через весь город и в лес, короче таксист потерял догняемого остановился и глядит, что его пассажир голый и расплачиваться ему нечем, короче выкидывает его посреди леса и уезжает. Ну что делать нечего прейдется голым через весь лес и город домой пилить. Идет, идет и вдруг приспичело ему посрать, сел в кусты ну и давай нужду спровлять. Вдруг чувствует, что его за плечо кто-то теребит и говорит: - Слышь мужик! Хорош в бане срать!
Девушка говорит маме: - Мамочка, я пойду погуляю, а то мне так не хватает свежего воздуха. - Конечно пойди доча! Только предупреди "свежий воздух", что в десять часов ты должна быть дома.
Прилетаю русские летчики на кукурузнике в бар, там всвтречают американцев, ну американцы естественно на боинге и все дела.... Ну естественно выпивают, разговор зашел о самолетах и русские говорят: - Бля, да мы вас на нашем кукурузнике взъебем!!! ваш сраный боинг сосать будет и все такое!!! Короче кончилось тем, что русские и амриканцы поспорили, кто кого.... Наутро русские просыпааются: - БЛЯ!!!!! командир че вчера было то? - С америкашками поспорили на 5000$ что мы на кукурузнике, их боинг взъебем. - Че делать - то будем командир???? - ..... Цепляй трос к боингу!!!! Ну значит взлетают американцы, за ними русские... Америкашки разгоняются до 500, русские не отстают, американцы разгоняются до 1000, русские не отстают - СЭР! русские не отстают что делать сыр? - разгоняемся до 2000. - Идите посмотрите что там.. Помошник уходит, возвращается чере 5 минут, с ох...им лицом и говорит.. - СЭР!!!! СЭР!!!! мы проиграли пари!!!! русские изменили геометрию крыла
Звонок в монастырь: -Алло, здравствуйте! Это Вас из Горкома Партии беспокоят. Нам нужно 12 стульев для проведения заседания. Настоятель:Не дам! (ГП)-Ну тогда мы вам пионеров в воскресный хор не дадим... (Н)-А мы не дадим монахов на субботник.. (ГП)- а мы льготных путевок в санаторий Вас лишим... (Н) - а мы, а мы.... а мы тогда не дадим монашек в сауну на выходные .... (ГП) ..-(строго) А вот за это, товарищ, можно и партбилета лишиться.....