Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Поручик Ржевский (Р) танцует с Наташей (Н) мазурку. Вдруг, у Ржевского из штанов вываливается х@й. (Н)(в восторге): Ой! Ржевский! Что это? (Р)(смущенно): Это... это.. Домашний ежик. (Н): А можно я его поглажу? Через минуту с другого конца зала: Ой, в меня кто-то плюнул!
Обьявление в отделении Московского Сбербанка РФ: "Предоставляем кредиты физическим лицам не моложе 75 лет, без обеспечения под гарантии родителей". CHUPA
Хоя набрал кирпичей, растолок их в порошок и пошел на базар. Сел у прилавка и начал выкрикивать: "средство против вшей, средство против вшей!", тут к нему подходит старушка и спрашивает как действует. Хоя:"Ловите вша, хватаете его за задную ногу, и начинаете шекотат. когда вша начнет хохотат запихивайте порошок ей в рот, она потом подавится и умреt
Семидесятые годы... Выходит Собчак из стен Юрфака ЛГУ, видит -- какой-то коротышка-первокурсник справляет нужду в подворотне Alma Mater. Подходит к нему Собчак и говорит "Вовочка! Мочиться нужно в сортире
К анекдоту № 8 от 10.04.00 Что сделает юрист, который захочет угостить друга яблоком: При передаче права собственности на имущество именуемое апельсин юрист молча составит договор в простой письменнной форме, при этом право- и дееспособность друга презюмируются, а стоимость апельсина принимается превышающей 10 МРОТ. При нарушении другом своих обязательств по приему апельсина и подписанию акта приема-передачи, друг уплачивает юристу штраф в размере стоимости апельсина и возмещает моральный ущерб, нанесенный таким отказом.
Новости культуры Орангутанг Жоржик, которого в течение пяти лет дрессирует н.а.СССР, лауреат государственной премии, орденоносец Николай К., на репетиции вы...ал своего дрессировщика и запер его в клетку. Литературные чтения Однажды А.Грибоедов собрал у себя дома Пушкина, Пущина, Вяземского, Чаадаева и прочитал им "Горе от ума". -Ну, какого Ваше мнение? На что Вяземский ответил: "Кого ебет чужое "горе"!" Сочинил Вадим Д.
Вопрос: Как отличить пепси-колу от кваса,не пробуя их на вкус?
Ответ: Надо налить напиток на деревянный стул с гладким сиденьем и сесть на него голой задницей. Если задница крепко прилипнет к стулу, то это пепси-кола, а если у вас после такого сидения начнется понос, то значит это квас. (с)
В детском саду: Воспитательница:"Дети - расскажите три признака весны." Мариночка:Потекли ручейки. Андрюшенька:Появились подснежники. Вовочка:Собаки стали много какать!...
Короче говоря, завелся в одной части идеальный солдат. И слух о нем так сильно разнесся, что в эту часть приехала комиссия развенчивать мифы. Не бывает идеальных солдатов! Устраивают ему проверку по физо - все виды на "отлично". Знание Уставов - безупречное. Ну что, проводим строевой смотр. Солдат стоит в строю весь начищенный, наглаженный - придраться не к чему. - А нитки с иголками есть? - Есть - трех видов, в пилотке намотаны. - А расческа с платком? - Так точно. Даже ручка с конвертом. Генерал тогда говорит:"Товарищ солдат, снимайте штаны и наклонитесь ко мне спиной!" Берет носовой платок и проводит им вокруг очка. Ага! Грязь, товарищ солдат. Никак нет - это Асидол остался!!! (Кто не знает - это средство для чистки блях).
Принимает босс на работу программиста, инженера и секретаршу и спрашивает, какой у них IQ. Программист: Ну, где-то около 140... Инженер: Порядка 120... Секретарша (гордо): 90-60-90 !
Как-то раз сосед Вовочки заметил,что тот ковыряется в земле на заднем дворе их дома. -Что это ты тут делаешь? -Птичку хороню,-процедил сквозь зубы Вовочка. -А почему такая большая ямка? -А потому что она внутри твоей е**ной кошки,-неповорачиваясь заорал Вовочка Дмитрий
Заявка на радиопередачу по заявкам радиослушателей: Наш сын Изя служит в вашей армии уже три дня. Передайте ему, пожалуйста, нашу любимую песню – «Бери шинель, пошли домой».
Педик.Он бежит. Прыгает. Он блондин...Нет, звезда геев Борис Моисеев. За ним гонится мутант, нет, банда поклонников, нет слишком избито! Он просто бежит. Жара. Его мучает жажда. Смена плана. Вода. Нет, пепси, бутылка, большая, холодная... Он протягивает руку...а там противный мужчина. Титры. Вот это жизнь!
Путин приезжает в Японию с деловым визитом. Там его водют по разным фабрикам и заводам.На одном из таких в небольшой комнате он замечает крошечного размера мобильный телефон с золотым корпусом и инкрустированную бориллиантами клавиатуру. Путин - а что это такое ? Японцы - это наша последняя разработка.Телефон в АД. Путин - да ну ? А можно я позвоню ? Японцы - Вы знаете это нереально дорого.Мы себе это позволить не можем. Путин - запишите на счет Российской Федерации. Набирает номер.Там отвечают " Алло ? " Путин - это Ад ? на проводе - да, это Ад. Путин,заметно ошарашенный,кладет трубку и в таком же состоянии по приезду в Россию, ведет совещание высших чиновников.После "разгона", лучшие конструкторские силы брошены на создание подобного телефона. Спустя неделю на стол Президента ставая огромный телефон с допотопным корпусом.Он удивляется- что это ? Ему отвечают ,что это телефон в Ад. Он набирает тот же номер ,что и в Японии и спрашивает = Это Ад ? ему отвечают - да,это Ад. Путин в восторге. Через неделю счет. Сумма 4 руб 40 коп. Он удивлен - а почему так дешево.. Ответ - а ерунда, звонок то местный
Ударилась легушка оземь и превратилась в царевну прекрасную. Ударилась она второй раз оземь и превратилась... в кровавое месиво. Раз на раз не приходиться.
Ассорти мясное "Ошибка сапера" Ассорти картофельное Огурцы холеные Огурцы малохольные Салат из св. сала Салат "Зимний" под шубой Холодец из ушей слона Холодец из двух рук, по-македонски Лютый холодец Масло крестьянское, узловатое, натруженное Трогальцы кальмара Яйцо крутое, в кожаной куртке Колбаса "Останкинская" (525 м) Колбаса "Пленная" (бывш. "Языковая") Hосы говяжьи Горбушка (красный хлеб)
ПРИПРАВЫ
Кедровые орешки, по-грецки Кхмеры-шумеры
ПЕРВЫЕ БЛЮДА
Щи нанай-да-опа (блюдо нанайской кухни) Консоме с мумитролями
ВТОРЫЕ БЛЮДА
Поджарка отварная Пельмени ручной лепки скульптора Hеизвестного Пельмени в собственном горшочке Птица неизвестная жареная "Ко мне, Мухтар!" (блюдо корейской кухни) Свинина в собственном хлеву Мишки Гамми в собственном соку Котлита по киивськи з пывом Четвертый патиссон Веры Павловны Овсянка "Сэр"
HА СЛАДКОЕ
Булочка домашняя (в трико и в тапочках) Кекс "Столичный", 40 градусов Торт жовто-бысквытный Торт "Поздравляем с пятидесятилетием со дня окончания курсов повышения квалификации работников пищеперерабатывающей промышленности, дорогой Михаил Петрович!" Варенье, как процесс Желе "Тварь я дрожащая, или право имею?" Пряник-брелок сувенирный Блинчики со штангочкой Сахарная марля Уста сахарные с помадкой Хрен-брюле
HАПИТКИ
Морс "Чесночный" Компот из сухожилий
СПИРТHЫЕ ЗАКУСКИ
Шампанское "АИ-93" Водка рисовая (с кашей из опилок) Пиво "Армянское", три звездочки Самогонка "Формула-1" Коктейль "Кровавый мерин"
СИГАРЕТЫ
Махорка курительная "Крупская"
САЛАТЫ
Салат из св. листьев Салат из св. пом. и зам. Помидоры из салата, мытые. Помидоры бланшированные в томате. Редиска "Пасть порву" Сельдь с луком и зеленым яйцом
ХОЛОДЫЕ ЗАКУСКИ
Буженина с будильником Холодец на вертеле Шпик, замоченный революционерами Рыба нуклеиновая Икра красная (голень - по-медицински) Свежий ветер с калиткой отв. Тыква, больная после вчерашнего
ГОРЯЧИЕ ЗАКУСКИ
Горящие глаза, тушеные в сметане Соль по-восточному Таракан, запеченный в тесте по недосмотру Нос в табаке Беляши с красногвардейкой Гамбургеры, Ямбургеры, Екатеринбурги
ПЕРВЫЕ БЛЮДА
Изба, рубленная с пост. маслом Рыльце в собственном пушку Котлеты паровые, с кочегаром Гуляш "Допоздна" с девушками Свинина жар. с хрен. зн. чем Беда с мясом
ПОРЦИОЫЕ БЛЮДА
Гегемоны под гнетом Японец в собств. сакэ Мясо птицы, рубленное самолетным пропеллером Карп зеркальный в раме
ГАРИРЫ
Картофель фри 100 гр. 3-00 Картофель фор 100 гр. 4-00 Картофель файв 100 гр. 5-00
КОДИТЕРСКИЕ ИЗДЕЛИЯ, ФРУКТЫ
Торт ореховый с зеркалами Кольцо заварное с аметистом Конфеты с шибко ладной начинкой Грейповощ Арбузы очищенные Бананы по-чукотски
АПИТКИ
Настойка на профсоюзных корочках Сбитень "Мессершмит", по-немецки Сок маргариновый Гоголь-моголь Тургенев-мургенев Молоко парное, 28 коп. за пару Ананасов в шампанском нет (не пролазят)
Сидят трое. 1- Я на прошлой неделе в яму упал и два дня ходить немог. 2- А я в прошлом году с крыши упал, целый месяц в гипсе лежал. 3- ... 1- А ты? 3- ... 2- Что молчишь? 3- Ну, а я сегодня с телебашни спрыгну, и мне от этого больно не будет.
80-e годы, хоккейный матч нашей команды с канадскими профессионалами. Жаркая борьбы, свалка у наших ворот, в этой суматохе кто то из канадцев проталкивает шайбу в наши ворота. Гол. Канадцы радостные, козлами скачут по площадке, обнимаются. В это время наш вратарь Владислав Третьяк оперся на ворота и то плачет, то смеется. К нему мигом подлетает наш капитан Фетисов: - Владик, в чем дело?! Что ты плачешь! - А-а-а!! Так шайбу же пропустил!!! - А чего хохочешь? - Хи-хи-хи! Три-хи-хи!!! Так в ловушке чьи то ЯЙЦА остались!!!!
1. У России самая плохая в мире история. 1.1. В России никогда не было порядка и никогда же и не будет. 1.2. Русские загеноцидили все народы и народности Средней Азии, Кавказа, Сибири, Дальнего Востока, Прибалтики и т.д.. 1.3. Русские сначала ввели черту оседлости, а потом устраивали погромы.
2. У России самый плохой в мире менталитет. 2.1. Русские бездуховные, у них нет своей культуры, все что там было, было сделано чужаками - эфиопами, шотландцами, украинцами и евреями. 2.2. Русские нуждаются в постоянной промывке мозгов средствами массовой информации. Иначе они не будут знать нужно ли доставать партбилет или креститься. 2.3. Русские тупые. Ни одно изобретение не было сделано в России. Все русские ученые только повторяли, то, что уже было сделано на Западе. А слово водка вообще имеет польское происхождение. 2.4.1.1 Путин - козел и шпион. 2.4.1.2 Ельцин - старый козел. 2.4.1.3 Горбачев - меченый придурок и лицемер. 2.4.1.4 Черненко - старая развалина и пустое место. 2.4.1.5 Андропов - кагебешная сволочь. 2.4.1.6 Брежнев - бровастый маразматик. Ну и так далее по списку. 2.4.2. Любимый в России хоккей на самом деле канадская игра и только канадцы в нее играть и умеют, а в футбол - вообще не умеют. Вспоминают какую то идиотскую лапту, которая к благородному бейсболу не имеет никакого отношения. 2.4.3. В России свирепствует политнекорректность, что, как известно всему остальному миру, является верхом идиотизма: гораздо лучше называть черных афроамериканцами, даже если последние туристы из Кении. 2.4.4. Русские пытаются получить молоко у лосей, вместо того, что бы просто позаботиться об обыкновенных коровах. 2.4.4. В России давно уже нет никакого кино. 2.4.5. В России самое тоталитарное образование в мире. Да и того нет нигде кроме Москвы, Питера и может быть Новосибирска. 2.5. Русские самые ленивые в мире. 2.5.1. Русские Чечню изничтожают, падлы. 2.5.2. Русские свою технику экономят, а воюют исключительно живой силой и количеством, вместо того, чтоб, как все нормальные люди, издаля ракетками пулять. 2.5.3. В России все дико боятся власти, поэтому лижут ~!@#$%^& любым начальникам и бандюгам. 2.6. Русские не любят наездов. Совсем обнаглели, со свиным то рылом да в калашный ряд! 2.6.1. Причем в качестве и настоящей цене наездов по невежеству не разбираются. Их жизни учат, а они еще что то вякают. 2.7. Одновременно они пыжатся от самодовольства и думают, что они лучше всех, в то время как лучше всех мы, и это всем известно. 2.8. Русские не любят Америку, вместо того, чтобы не любить Россию. Идиоты. Бараны. 2.8.1. И при этом обвиняют в эгоизме Америку: что не любит Россию, а не себя.
3. В России уже давно никакой еды кроме импортной нету, да и та доступна лишь избранным, остальные давно питаются просто свежим воздухом ну и дешевой водкой. 3.1. Русские все пьяницы и злыдни. 3.2. Генетически измененная пища злостно не пущается. Зажрались. 3.3. Русские посылают в Америку вредную Столичную, а питательный и и полезный самогон жрут сами, хотя меры не знают. 3.4. Русские используют при изготовлении ритуальных блинов на Масленицу кровь еврейских мальчиков.
4. В России нет никакой экономики. Одни воруют, другие экспроприируют наворованное. 4.1. Русские нечестно одурачили весь мир, обманом заставив всех давать им доллары. При этом никакой экономики на доллары они не построили. 4.2. Поэтому русские живут за чужой счет. 4.3. Русский колосс на глиняных ногах вот вот рухнет. А начнется все с отделения Сибири и Урала. 4.4. Кроме того, весь мир уже устал этого ждать, а мерзавцы-русские затягивают процесс.
Советы небывалым водителям: возможные неисправности и способы их устранения
Ключ не повоpачивается в замке зажигания - Как можно скоpее выйти из чyжой машины. Двигатель чихает - Положить под капот головкy чеснока. Внезапный стyк - Hе откpывая двеpцy, спpосить: "Кто там?" Свист на больших скоpостях - Остановиться и заплатить штpаф. Hе pаботает зажигание - Сменить зажигалкy. Отсyтствие видимости в зеpкало заднего обзора - Извлечь зеpкало из косметички. Отсyтствие видимости сквозь лобовое стекло - Выйти из автомобиля и закpыть капот. Бегyщая стpока в боковом зеpкале - Отъехать от pекламного щита. Двигатель глохнет - Пеpестать кpичать. Машина стоит как вкопанная - Откопать. Пpи выключении двигателя автомобиль не останавливается - Снять бyксиpовочный тpос. Ѓ Пpивязываются автомобили - Убpать бyксиpовочный тpос. Пpивязываются автомобилисты - Убpать с видного места пакет с pекламой колготок. Hе застегивается pемень безопасности - Отpегyлиpовать длинy pемня по pеальным паpаметpам фигypы, а не 90-60-90.
Когда Анастас Микоян был с визитом в Турции один корреспондент спросил его: "А правда , что в СССР половина населения дураки?". Да, ответил Микоян , и всех их у нас называют ТУРКАМИ.
Мочит Путин чеченца в сортире. Тут заходит барышня с "Кометом" (из телерекламы). - Чем мочишь, чем дезинфицируешь ? - Да вот... обычным кулаком... - Э-э-э... Это не значит чисто. Возьми "Комет" - он и зачистит и продезинфецирует. Он еще и масхадов убивает.
По поводу "скажи это цветами"... Мужик заходит в лавку цветов, над которой написано: "Скажи ей это цветами" и спрашивает: - Постите, Вы не подскажите как ей цветами сказать: "Я хочу вы...ть тебя в жопу?
Пловцы меня поймут... Надеюсь и все остальные поймут
Что общего между презервативом и плавательными очками?
Порой приходится задумываться о таком понятии, как родство душ. А вот о родстве предметов как-то не думается никогда. Например, плавательные очки и презервативы – просто родня. Что же их роднит? Да многое. Для начала расскажу про очки и укажу их общие (с презервативами) характеристики и недостатки. 1. Сделаны они из материала родственного тому, что используется при изготовлении известного резинотехнического изделия №2. 2. Одеваются на однокоренные части тела. (Или им принадлежащие…) А также прикрывают жизненно важные органы. 3. Без них иногда никуда. Когда нет уверенности в партнере, пардон, - в качестве воды, разумеется, - просто смелости не хватает войти. В воду. 4. Могут все испортить. Например, на старте, когда тело погружается в воду с ускорением, они могут свалиться на шею и быть лишь обузой. Такие очки лучше сразу выбрасывать. Иногда они просто пропускают жидкость (в частности воду) – хуже некуда. Радует лишь то, что это пропускание неплодотворно. 5. Хрупкие и непрочные. Наиболее уязвимы в процессе снятия или одевания. 6. Бывают разных форм и расцветок. 7. Ароматизированные очки??? А баснописец Беляев вам не родственник? 8. Есть смысл придумать очки для разных способов плавания.
Преимущества очков перед презервативами: 1. Пригодны для многоразового использования. Вам не понадобятся новые очки для второго заплыва. Их можно многократно использовать, предварительно посушив, подклеив, заштопав, если необходимо. Гладить не рекомендуется. 2. Сквозь очки лучше видно. 3. Не «портят» ощущения, а улучшают 4. В качестве подарка, зачастую, выступают очки, хотя… Недостатки очков в сравнении с презервативами: Очки имеют тенденцию к запотеванию, что абсолютно не свойственно презервативам. Плавание в запотевших очках сравнимо лишь с половым актом сквозь колготки. Неохотно примыкают к телу. Очки не продаются в аптеках и автоматах. Если у тебя вдруг не оказалось очков, то знай, что запасные с собой никто не носит, и ты не сможешь в случае острой необходимости быстро раздобыть их. (См. выше).
ГЛАВНОЕ. ЭТО ДОЛЖЕН ЗНАТЬ КАЖДЫЙ!!! ОЧКИ И ПРЕЗЕРВАТИВЫ АБСОЛЮТНО НЕПРИГОДНЫ, ЕСЛИ ИХ ПОМЕНЯТЬ МЕСТАМИ!!!!
Девочка говорит маме: - Мам, дай 5 рублей. (М) Не дам! (Д) Тогда я пойду отдамся первому встречному! (М)Иди ... Девочка идет встречает мужика. (Д) Мужик, отдамся за 5 рублей! (Мужик)Давай Деочка раздевается. (Мужик) Бля, да у тебя же еще даже волосы не растут!!! (Д) А ты че павлиньи перья хотел за 5 рублей?
Из экономической программы Путина: Проанализировав, что нам до уровня Европы,как до Пекина раком-- были созданы инициативные группы,которые отправляются раком в Пекин. Улучшения в экономике будут заметны в конце 2001, начале 2002-- когда первые посланцы будут прибывать в столицу Китая...
По горячей Израильской пустыне с севера к городу Офаким подходила конница товарища Буденного.У околици их поджидала простая пожилая эфиопская женщина. Товарищ Буденный устало слез с коня,подошел к женщине.Она протянула ему кринку парного молока. Товарищ Буденный выпил молоко, отер рукой усы и спосил:"Скажи ,мать, а белые в городе есть?"
Как учителя делают ЭТО? Учителя делают ЭТО с классом! Учителя делают ЭТО много раз после урока! Учителя делают ЭТО с мальчиками и девочками! Учителя заставляют вас делать ЭТО, пока у вас правильно не получится!
1. Не покупайте компьютер! 2. Если вы купили компьютер, ни в коем случае не включайте его! 3. Усли вы купили и включили компьютер, срочно его продайте и вернитесь к пункту 1.
Реальный факт. Ноты одного произведения композитора Роберта Шумана начинались словами "Играть как можно бытро!" через несколько нотных строк была пометка "Еще быстрее!"
Молодая леди,назовем ее Т.,говорит своему знакомому Д. : -Я просила починить розетку-она уже месяц не работает!!!! Молодой . как мы уже все подозреваем, не джентельмен чешет себе лоб , долго думает и говорит: -И что?Я согласился????Когда я чинил тебе кровать ,то мы потом здорово ее проверяли качество работы, а розетка..... разве-что она над кроватью?
Дарагая. Ложись ка подобнее и начнем, а о ьоему желанию нет пределов и это то после стольких лет совместной жизни!!!. Жена устраивается на диванчике раздвигает ножки: -ну долго ли ты еще будеш в ванной копошится? -да нет только пока ты не вспомниш о 1 апреля.
Приходят в баню мужики и как водится перед тем как пойти попарится помылись хорошенько и пошли в парилку. Заходят в парилку а там мороз, сосульки с потолка свисают и банщик сидит в углу в тулупе в шапке ушанке.Они к нему. -Банщик где пар ????!!!! Банщик выдыхает облако пара: -Пожалуйста.
Идет офицерское собрание. На повестке дня капитана, который в пьяном виде оскорбил жену своего командира. Председательствующий (П): как получилось, что вы совершили этот позорящий погоны проступок? Капитан (К): Не помню...был пьян... П: Постарайтесь что-то вспомнить! К: не помню... П: выношу на обсуждение собрания ведрдикт "Дать капитану Иванову пистолет с одним патроном, чтобы он поставил в этой неприглядной истории финальную точку." Вижу, принято единогласно! Второй вопрос повестки дня "Предстоящая сегодня выдача зарплаты в части." К(бормочя): зар-пла-та...зар-пла-та.. Вспомнил! Перед тем, как я напился, я получил зарплату! П (сконфуженно): предлагаю в протокол заседания по первому вопросу внести изменение "Дать капитану Иванову пистолет с одним учебным патроном, чтобы он поставил в этой неприглядной истории финальную точку." Вижу, можно и не голосовать!
Опытный продавец наставляет молодого: -Самое трудное в нашей профессии, сынок, это когда, например, покупатель дает тебе по ошибке 100 долларов за вещь, которая стоит 50. И вот тут возникает гнетущая дилемма: сказать или не сказать напарнику!
На одну фирму пришел окаянный заказ от другой конторы, на очень большую сумму. Те сначала обрадовались, но потом проверили и оказалось, что предыдущая поставка этой конторе, так и не была оплачена. Они шлют факс: "Заказ не вышлем, пока не оплатите предыдущий" Те отвечают: "Отмените заказ, мы не можем столько ждать!"
Идут сьемки клипа Линды "Взгляд Изнутри" Линда говорит Максу Фадееву: - Макс, а что, если я сломаю руку? Макс отвечает: - Не волнуйся, это последний дубль...
Ванька Жуков, сидя перед компутером, набирал адрес: "На деревню [email protected]". Про себя Ванька думал: "Кому нужно название города, улицы, номер дома - и так дойдет! Не те времена, Антон Павлович!"
а) Семь признаков того что у вашего мужа НЕТ подходящей любовницы:
1) Приходит с работы поздно, жалуется на нехватку времени, и что дела не клеются. 2) На вас перестал обращать внимание, не помните когда в последний раз говорил комплимент, секс какой-то пресный. 3) Он набирает вес, мало двигается, часто раздражается. 4) Жалуется на постоянный стресс, головные боли, но как бы помочь ему никто и ничто не может. 5) Ваши разговоры вертятся вокруг хозяйственных тем, политики и денежных проблем. 6) Обращения типа "дорогая, ты опять забыла купить мне сигареты" только углубляют привязавшееся к вам чувство вины. 7) Вы замечаете его косые взгляды на ваших подруг, и вас мучает ревность.
б) 7 признаков того, что он нашел таки подружку с хорошей с ней секс-совместимостью:
1) он приветлив, бодр и весел, на все его хватает; 2) время от времени изрекает оригинальные комплименты, говорящие об активной работе мысли в нестандартном для мужика направлении (типа "классно ты у меня кофе готовишь"); 3) с работы приходит злой, но не хмурый; 4) замечает (!) что вам тоже нелегко и даже порывается сделать вам... массаж; 5) более охотно тратит на вас деньги (процентов 30 от того что предназначенно ей, но и это способно разнежить вас окончательно); 6) его болезненная сексуальная озабоченность уже не бросается в глаза; 7) вы в полной уверенности что ваши отношения переживают пору расцвета, не знаете только, с чего бы (но вы правы!).
в) 14 причин делать вид что вы ничего не знаете - см. и обдум. предыдущее.
Бабуля приходит в магазин и покупает средство от тараканов,но так-как не взяла очки,то просит продавщицу прочитать ей инструкцию по применению. Продавщица: -Для начала поймайте таракана,засыпте ему в глаза наше средство. Он ослепнет и умрет с голоду.
Девушка просит прохожего поднести вещи к автомашине, тот отказывается. Она: -Ну, ну если вы поможете, я возьму у вас в рот и буду сосать так долго и упорно, пока не упаду в обморок!!! - А что я то буду с этого иметь?
Подходит к отцу его взрослый сын и говорит: - Папа, я никогда тебе не признавался.. Я - голубой. Папа: - Сынок, и я должен тебе признаться.. Я - тоже голубой.
Вот уже которую неделю не может спокойно спать командир американского атомного авианосца "Нимиц" - а все потому, что Джеймс Камерон ходит по пирсу и внимательно разглядывает его корабль...
Женщины делятся на 3 категории: - красивые; - верные; - красивые, верные, но...надувные. Мужчины делятся на 3 категории: - умные; - богатые; - умные, богатые, но...голубые. Ядерное оружие делится на 3 категории: - все; - совсем все; - конец всему!
Преамбула: В последние месяцы Путин летает, плавает, катается на лыжах и проч., по НТВ идет сериал про Джеймса Бонда, а на anekdot.ru - анекдоты про Бонда и Путина.
Анекдот.
Заходит Джеймс Бонд в бар, а там сидит крутейшая блондинка. Бонд садится неподалеку, блондинка - ноль внимания. Бонд подсаживается к ней за столик - никакого эффекта. Бонд: "Путин. Владимир Путин"
Максим Максимович Исаев никогда не знал, как его будут звать при выполнении следующего задания.
Народная примета: Если в супе попадется лавровый лист, то значит получите письмо! Вывод: Если в супе попадется лист компьютерной платы, то значит получите е-мейл!
ЧТО ТАКОЕ ЛЮБОВЬ? Заблуждение о том, что одна женщина отличается от другой.
ПОЧЕМУ ЖЕНЩИНАМ НЕЛЬЗЯ ВЕРИТЬ? Как можно верить созданию, которое в течении 5 дней истекает кровью и в конце концов не умирает.
ПОЧЕМУ ЖЕНЩИНЫ ПОЛЬЗУЮТСЯ КОСМЕТИКОЙ И ДУХАМИ? Потому, что они уродливые и дурно пахнут.
ЧЕМ СХОЖИ ЖЕНЫ И ПРЕЗЕРВАТИВЫ? И те и другие находятся постоянно в вашем бумажнике, но проводят всего лишь несколько минут на вашем члене.
КАК МОЖНО УЗНАТЬ МЕРТВА ЛИ ВАША ЖЕНА? В постели она все та же, но тарелки уже переполняют вашу кухонную раковину.
В ЧЕМ РАЗНИЦА МЕЖДУ ВАШЕЙ РАБОТОЙ И ВАШЕЙ ЖЕНОЙ? Даже после пяти лет вы все еще продолжаете въебывать на работе.
ПОЧЕМУ ТОРНАДО ОБЫЧНО НАЗЫВАЮТ ЖЕНСКИМИ ИМЕНАМИ? Потому, что они наведываются не так часто, но если уж они прийдут, то произведут огромное количество шума и, покидая вас, унесут с собой половину вашего дома.
ЧЕГО РАДИ ГОСПОДЬ СОЗДАЛ ЛЕСБИЯНОК? Чтобы феминистки не могли размножаться.
ЧЕМ ПОРОЖДЕН ЖЕНСКИЙ ПАРАЛИЧ ТЕЛА НИЖЕ ТАЛИИ? Замужеством.