Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Лет 15 назад я работал на крупном оборонном заводе в Севастополе. Цех большой, человек 400-500. Понятное дело, что время от времени люди умирали. Механизм похорон был отработан многолетней практикой. Управление завода выделяло транспорт, начальник цеха спирт, а поминки - за счет профкома в заводской столовой. Назначались люди, которые скажут доброе слово об усопшем на кладбище, и те, кто будет говорить на поминках. Методика была отработана годами, но как и в любой методике, в ней были свои нюансы, которые никакой инструкцией не отражены. Их просто надо знать. Как зам. начальника цеха - ответственный за людей, я должен был контролировать весь процесс, начиная с подготовки и заканчивая развозом перебравших на поминках. После того как стало известно, что скончался очередной работник цеха, меня вызвал шеф, кратко проинструктировал и попросил не забывать про Петровича. И хотя я перешел в этот цех недавно, о Петровиче наслышан достаточно. Это был пожилой человек, мастер своего дела. На заводе его очень ценили и уважали. Но был у него маленький пунктик - он очень любил выступать на поминках. Невысокий, щупленький, он был очень скромен и незаметен в повседневной жизни, но благодаря прекрасно поставленному «левитановскому» голосу, каждые поминки становились его звездным часом. Причем ничего плохого, казалось бы, в этом не было, но здесь как раз тот самый нюанс. Чем больше Петрович выпивал, тем проникновенней становилась его речь. На тонкой грани, между тем, когда он готов был отключиться, но еще мог говорить, и происходили неприятности. Петрович, играя низами своего баса, каким-то непостижимым образом заставлял рыдать всех присутствующих. Обычно, речь сводилась к тому, что единственный человек, достойный сидеть сегодня за этим столом, как раз нынешний покойник. И всякий из нас, "отдавая дань...", "будет помнить..." и "счастлив умереть вместо покойного". В общем, рыдали все. И подвыпившие коллеги, и уборщицы из столовой. О родственниках и говорить нечего. Обычно речь Петровича заканчивалась истериками, нитроглицерином, и в особо печальных случаях - приездом бригады скорой помощи. Понятное дело, что никакому руководителю такие проблемы не нужны, поэтому Петровичу обычно давали выговориться после пары рюмок, а потом специально закрепленные за ним опекуны быстренько приводили его в бесчувственное состояние, тем самым минуя фазу красноречия. При этом был еще один нюанс в нюансе. Петрович был крепкий мужик, и перепить его было непросто. Поэтому опекунов обычно назначали из числа непьющих. Вот об этом я как раз и не знал. Старшим по Петровичу я назначил бригадира монтажников, здоровенного деревенского парня, полагая, что он-то с подшефным справится. О Петровиче я вспомнил только на поминках, когда он уже стоял с наполненным до половины стаканом, призывая к вниманию присутствующих. Это было то самое состояние, когда талант грозил заблистать во всей красе. Бросившихся к Петровичу коллег остановил слабый голос вдовы: "Пусть скажет". Вдове противиться никто не мог и Петрович заблистал. Он говорил много и ярко, капая слезами в стакан. Голос его гремел и метался под сводами столовой. Казалось, что он вещал отовсюду. Голос давил и вибрировал. Что это была за речь! Он полностью овладел аудиторией. От легкой улыбки, он ввергал слушателей в пучину рыданий. Каждый из присутствующих готов был тут же занять место покойного, чтобы тот смог еще раз обнять жену и дочек. Знавшие Петровича говорят, что это была лучшая его речь. Кашпировский отдыхал. Рыдания становились все громче и волнами перекатывались по залу. Одна половина зала рыдала на груди у другой, потом они менялись местами. Шеф приводил вдову в чувство нашатырем и исподтишка грозил мне кулаком. Петрович на внешние раздражители не реагировал - у него был бенефис. Я растолкал не справившегося с заданием бригадира. Подхватив под руки, мы уволокли Петровича из зала. Бригадир прислонил его к стене и тряс за плечи. Петрович отъезжал. Его седенькая головка безвольно моталась из стороны в сторону, иногда ударяясь о стену. Сквозь вой, доносящийся из зала, бригадир монтажников, размазывая пьяные слезы и сопли по лицу, выговаривал Петровичу: - ЧТО ЖЕ ТЫ, ГАД, НАДЕЛАЛ,.... ЧТО ЖЕ ТЫ НАДЕЛАЛ......, ТАКОЙ ПРАЗДНИК, СУКА, ЛЮДЯМ ИСПОРТИЛ!
Тренер проигравшей команды заходит в раздевалку и строго спрашивает: - Кто вчера первый предложил выпить? Тишина. Он опять: - Кто вчера первый предложил выпить? Опять молчок. - Хорошо, ставлю вопрос по-другому: кто первый вчера сказал: "Ну что?"
Было это лет пятнадцать тому назад. Историю мне по свежим следам поведал собственный мой батя и подтвердили его товарищи - ни малейших оснований сомневаться в ее правдивости нет. О ту пору отец мой был начальником радионавигационной станции на острове Медвежий - это в сорока километрах от Диксона (Таймыр). От материка скалистый остров отделен не только бескрайними торосами, но и широкой полыньей, по которой ледоколы водят караваны судов. Это предыстория - а вот история: Полярная ночь. За окнами балка - 40 градусов мороза и приличный даже по тамошним меркам (а как-то раз в Диксоне ветром повалило МОСТОВОЙ кран) ветерок. Все восемь полярников сидят в кают-компании и смотрят видак. Кстати, по тем временам - большая редкость (видак они купили, а вот кассетами не запаслись и потому четыре месяца до следующего спецейса смотрели один и тот же фильм "Джентльмены удачи" - потом они года три могли говорить исключительно цитатами из него). Так вот - все в сборе. Внезапно раздается СТУК в дверь. Это надо прочувствовать - примерно как если бы кто-то постучался в иллюминатор орбитальной станции "Мир" или подводной лодки на глубине в километр. Народ настороженно переглядывается... Стук повторяется... Убедившись, что это БЫЛО, что ничего не почудилось, батя снимает со стены карабин и медленно подходит к двери. Открывает ее рывком и в балок падает человек явно кавказского вида. В джинсах, свитере и кроссовках... Без шапки, без документов и без сознания. Все охуевают. Мужика быстро раздевают, растирают медвежьим салом, вливают в него спирт и укладывают в койку - авось очухается. Одежду его высушили и положили рядышком. На третьи сутки во время обеда, мужик заходит в кают-компанию - чистый, осунувшийся и побритый. Садится за стол. Ему наливают борща, кладут пельменей, потом добавки. Все молчат. Наевшись до отвала, он поднимает голову и ловит на себе весьма заинтересованные взгляды. Так вот. Это был его первый рейс на "Арктике" (такой атомоход - гордость советского ледокольного флота). Сам он из горного азербайджанского села, закончил бакинскую мореходку и как лучший курсант получил такое распределение - помощником штурмана. Когда вошли во льды - он что-то там напутал и старпом вскользь заметил, что он ебал его маму в извращенной форме. Парень чуть не упал в обморок. Болел три дня, размышляя, убить старпома, себя, или все-таки попробовать добиться извинений (у них в селе за такие слова убивали сразу). На третий день решил, что так нельзя и поднялся на мостик. - Товарищ Старший помощник... - Опять ты... мать твою в рот... - сказал старпом, которого он отвлек от сложных и срочных вычислений частоты проблеска сигнального буя...
За сим парень развернулся и на негнущихся ногах вышел на палубу. И сиганул за борт. Последним, что он увидел в полете с высоты пятиэжтажного дома, были огни станции (в четырех километрах от ледокола). Как он прошел (мокрый и практически голый) эти километры, как взобрался на крутую обледеневшую скалу - история умалчивает. Воля к жизни... Когда "Арктика" за ним вернулась, совместными усилиями экипажа судна и коллектива полярников за два дня были уничтожены две бочки (400 л.) спирта, а первое, что сказал старпом было: - Ну, блядь, я в рот ебал твою маму, пидорас невменяемый...
- Господи, Семеныч, ты бы знал, как я люблю Уpюпинск, какие y меня с ним связаны воспоминания и лyчшие минyты жизни! - А ты в последний pаз давно там был? - Я-то? Да я там никогда не был. Зато моя жена часто тyда ездит!
Рассказом о урезанном метре навеяно. Был у меня дед. Хороший, интеллигентный дед, в институте даже преподавал. Но принадлежал он к той породе людей, которые, задумавшись, могут почистить зубы гуталином, а ботинки - зубной пастой. Так вот. Надо было ему стекло новое в окно вставить. Даже людям с высшим образованием понятно, что прежде чем покупать новое стекло, сначала надо измерить окно. Памятуя о том, что с измерениями, произведенными матерчатыми метрами, могут происходить самые диковинные вещи, дед проявил нестандартный подход к проблеме. Взял он газету, вырезал ее по размеру окна, сложил в карман и отправился в магазин. Проходя мимо керосиновой лавки (а дело было в те далекие времена, когда существовали керосин и керосиновые лавки), он очень удачно вспомнил, что ему нужна замазка для окон. Продавщица в лавке сказала, что замазка есть, но запаковать ее не во что. Дед порылся в карманах и обнаружил там кусок газеты. Радуясь своей запасливости (для какой цели эта газета была в карман положена, он уже забыл), он аккуратненько оторвал от нее часть и завернул в нее замазку. Оставшуюся часть газеты он сложил назад в карман и отправился дальше. Что было потом, догадаться не трудно. Когда он дошел до стекольщика, инцидент с замазкой уже не омрачал его памяти. Там стекло вырезали точно по газете, и счастливый обладатель стекла и замазки вернулся домой. Да-а-а, моя бабушка, наверное, была святая женщина...
- Сема, почем ты продаешь эти брюки? - Изя, они стоят 275 рублей. Но тебе я продам за 250. - Слушай, мы с тобой давние друзья. Я беру за 220, и кончено. - Изя, пойми, я сам их покупаю за 220. Мне же надо как-то жить. 240, и по рукам. - Сема, это не для меня, это для моего сына. Больше 230 я не могу платить. - Ну хорошо. 230. - Договорились. Сема, заверни их и отправь мне домой. - Все сделаю. Изя выходит из магазина, и его приятель, который присутствовал при торговле, спрашивает: - Изя, зачем ты так торговался? Ты же все равно не собирался платить за эти брюки. - Пойми, этот Сема мой старый друг. Мне хотелось, чтобы он потерял как можно меньше.
Рассказал мой бывший шеф. Короткая история, в общем-то. Был он как-то недавно в Германии на конференции. Познакомился там с одним пожилым немцем. Как оказалось, тот воевал во время Второй Мировой (на стороне Германии, ессесно), был пленен советской армией и после войны несколько лет горбатился где-то на сибирских лесоповалах. За это время он научился немножко говорить по-русски. Но время берет свое, практики нет и русский язык он к настоящему времени совсем забыл. За исключением одной фразы, которую он запомнил на всю жизнь и поведал шефу: "Давай, давай! Ёбаный фашист!"
У моих родителей - собственное агентство недвижимости. И там же работает мой старший брат. И вот, недавно брат продавал одну квартирку. Ну, все как положено, нотариат, передача прав собственности...остался последний штрих: акт сдачи-приемки (то есть проверка, все ли там о.к., а то бывали случаи, когда люди унитаз, например, с собой при переезде уносили, или ручки с дверей снимали...). Так вот, приходит мой брат со своим другом на эту квартиру, где их ждет новый владелец квартиры, который и должен этот акт подписать. Ну вроде все нормально, посмотрели там чего как, клиент, так сказать, всем доволен. И тут вот что происходит. Входят они, значит, на кухню, а там крыса такая здоровая сидит. Длиной с бутылку колы 2х литровой. Ну брат занервничал, мол сейчас этот клиент недоволен будет, акт не подпишет. (А пока он его не подпишет, комиссионных не получить, следовательно, и пить не на что будет =)).) Ан нет! Клииент, наоборот, сильно обрадовался, и с криком "Иди ко мне, дорогая!" схватил швабру и стал гоняться за этой крысой по всей кухне. Ну бегал бегал, не поймать. Он говорит моему обалдевшему брату и его другу: "Ребята, давайте ее в угол зажимайте, а я ее ловить буду". Ну те, что, загнали в общем крысу в угол, и этот клиент с радостным криком "Банзай!" оглушил ее ударом швабры. А потом еще и добил. В общем, сдохла крыса. Стоит такой, довольный, улыбается, "36-ая за мою жизнь" говорит. В этот момент входит семилетний сын клиента, подходит, посмотрев на дохлую крысу говорит: "Папа, а как звали эту крысу?". Папа подумал немного: "Так, Машу мы уже били, Мишу тоже...а! эту Ваня звали!..". Вот такие вот покупатели квартир бывают.
В Сан-Франциско актуальная для Америки проблема отсутствия общественных туалетов решается путем установки на улицах города полностью автоматизированных металлических будок. Потрясает уровень автоматизации. Бросаешь двадцатипятицентовую монетку, заходишь. По окончании процесса вам обеспечена автоматическая мойка рук: мыло выливается вам на руки. Потом выдается порция воды. Второй раз намылить руки и смыть уже не получится, так как никаких кнопок нет: мыло и вода подаются автоматически и только один раз. Висит табличка с надписью, что автоспуск произойдет сам собой, когда вы покинете кабинку. И - апофеоз - предупреждение, написанное на двери: "Через 20 минут дверь автоматически открывается".
Во времена своего обучения в медвузе работала я фельдшером на Скорой Помощи. Жил да был на нашей станции доктор один. Он был очень грамотный доктор, один был у него недостаток - был он глухим. То есть, слышало у него только одно ухо и то, если прямо в это ухо громко кричать, причем мужским, низким голосом. Поэтому в бригаде у доктора обязательно был хотя бы один фельдшер мужеского пола. А вторым фельдшером иногда и девицы бывали, типа, например, меня. Доктор мужчина был очень не хилый. Сядет, бывало, клиент начнет ему свою долю расписывать. И думает, что доктор его слушает. А доктор сидит-сидит, а потом как гаркнет: "Гриша!!! Что он говорит???" А Гриша или Саша или там кто, ему в это, дежурное ухо и кричит, чего клиент говорит... Ну и вот работаем мы однажды: я, Шура - доктор этот, и Серега-фельдшер, редкий приколист. Приезжаем к пьяненькому мужичку, который руку поцарапал, но выступает изо всех сил. Ну я в углу карту вызова заполняю, Шура сидит, скучает, а Серега-фельдшер с клиентом общается. А мужичонка все выступает и выступает, и начинает Серегу обижать по-всякому: типа да ты кто здесь вообще такой, да ты обслуга и вообще по роже видно, что ты козел и все в том духе. Наконец Шура выдает дежурное: "Серега!!! Что он говорит???" И Серега, наклонившись к Шуриному уху радостно кричит: "Он сказал, что ты - пидорас!!!!". Ну я ж говорю - Шура глухой был. А у мужичонки голосок-то не вышел... Не докричался он до Шуры... Собрал своих звездюлей и в вытрезвитель поехал...
Налоговый инспектор спрашивает у Рабиновича: - Как вы, торгуя газированной водой, построили себе трехэтажный особняк? - Господин налоговый инспектор, если наше государство построило гиганские электростанции на простой воде, почему я не могу построить маленький домик на газированной? Satana
Вроде все уже привыкли к "социальной рекламе", но такой перл я встретил впервые. Я слышал его сам, как впрочем слышали его многие по первому каналу Украинского радио в утреннем блоке рекламы.
Итак, представьте себе веселые голоса подвыпивших мужиков:
- Василий, с днем рождения тебя! - Да гори он синим пламенем, этот день рождения! Видал, что мне подарили? - Что? - Попугая! И слышишь, что он говорит?
Дело происходило в Уфе. Есть у нас такая тур.фирма "Крекс". Как-то вечером мы с девушкой "словили" машину и ехали домой. И проезжали офис этого самого "Крекса". Я вспомнил шутку, которую придумал один мой знакомый и говорю Диане: "Видишь фирму "Крекс"? Это она так называется в честь поля дураков из "Буратино": крекс-фекс-пекс и все твои денежки пропали!" Ну, такая шутка. Просто проезжали мимо и вспомнилось. Интересно отреагировал водитель. Он поразмыслил немного, а потом снизил скорость, повернулся и сказал: "Молодые люди, давайте заранее рассчитаемся, ладно?"
Таки вот, о чем это я? Ах да, поведаю-ка я вам, дамы и господа, одну историю :) Все имена и названия изменены! :) Значит, было дело так - одному коммерческому учреждению надо было завести устав. Естественно, делать и оформлять устав поручили одной юридической фирме. Ну и проект этого своего устава, после уже некоторых утрясок-согласований высылают на обработку... Высылают по факсу. Повторяю еще раз - высылаю по факсу. Кто не понял, объясняю - устав нормальной солидной фирмы - это довольно большой такой документ. И по факсу выходит эдакий саван метров на 8-9 :) Нормально, то есть. Люди, офигевшие от кучи непрекращающей лезть бумаги и еще больше офигевшие от ее разбора потом, нашлись, как отмстить клиентам :) Как говорится, я мстю и мстя моя страшна. Все очень просто - тот же документ, с небольшими поправками они отправляют обратно. Правильно, по факсу. Представив себе вытягивающиеся лица принимающей стороны, отправители радовались вовсю. И потом, минут через пять после отправки, они снова отправляют весь устав, снова по факсу, так сказать - "Подтвердите получение!" :) Подтвердили. На принимающей стороне молчали долго. Как вы думаете, присылали они устав на доработку снова? ;) Быстро пришли к соглашению ;)
Лежу я в роддоме в ожидании планового кесарева сечения. Лежать для этого требуется пару дней, за это время делаются всякие анализы и обследования, а также происходит беседа с анестезиологом, который будет во время операции давать наркоз - типа чтоб он познакомился с пациенткой, вопросы умные поназадавал и все такое. И вот приходит ко мне этот анестезиолог, такой дядя лет за сорок, в белых теннисках, забрызганных кровью. К счастью, я сама врач, так что таким нас не запугаешь. Ну ладно. Сел он у моей кровати, вопросы задает - типа чем болела, как носила... Пообщался, сказал во сколько завтра операция, встал и, уже уходя, посмотрел на мою тумбочку. А там фотография мужа стоит. Взял доктор ее в руки и с интересом спросил: "А это - самец?"...
Полфунта правды, пуд коварства, Три горсти верности, пуд зла. Притворства 22 ведра, 1/8 грамма чести И постоянства 1 грамм, 3 тонны жадности к деньгам. Теперь собрать все это вместе, Добавить дури 2 ведра, Оставить все в холодном месте -И вот вам женская душа.
Есть у меня приятель один, Саша Чирков, по прозвищу Чира. Трудился он в то время директором АО "Шарашмонтажтрейдинг". И вот, однажды, 1 апреля приходит он в свою контору на пятом этаже одного из НИИ, построенного лет сорок назад, т.е. потолки высокие, пролеты длинные, и лифт не работает. Пятый этаж, по высоте соответствует современному десятому. Заходит он значит в свой кабинет, а на столе письмецо его дожидается. И написано там, что он, частный предприниматель Чирков А.В. не сдал декларацию, а сегодня - последний день. Чирина крыша начинает совершать возвратно-поступательные движения. Дело в том, что никаким частным предпринимателем он никогда не был. Тем более, что прописан он в одном районе, контора находиться в другом, а повестка приходит из третьего. Чира нервно звонит в налоговую инспекцию, и пытается навезти резкость. После часа бесполезных попыток он неожиданно дозванивается, но на том конце шнура ему сообщают о том, что по телефону справок не дают. тем более сегодня, когда в любой налоговой инспекции творится черт знает что. Чира плюет на работу, едет в эту налоговую, проводит там в толпе битых три часа, обходит все возможные кабинеты, и в конце концов выясняет, что никто ничего ему не писал, и вообще, в его лице имеет место быть тот редчайший случай, когда ни Родина ему, ни тем более он Родине ничего не должен. Злой и взмыленный он возвращается в офис, поднимается пешком на свой пятый этаж, наливает себе кофе, а в это время звонит местный институтский телефон. Чире сообщают, что на его имя пришла срочная посылка, и его ждут на вахте для торжественного вручения оной. Шурик злобно заявляет, что до тех пор, пока он не выпьет кофе ни одна посылка, включая личное послание Билла Клинтона, с места его не стронут. Попив кофе, он все-таки спускается вниз, расписывается у вахтерши (почтальон не стал его ждать), и пытается приподнять посылку. Ящик весит килограммов сорок, а сам Чирков ненамного больше. Но с истинно сизифовским упорством он таки доволок ящик до своего кабинета и вскрыл. Те кто находился на одном этаже с Чириной конторой, в этот день смогли существенно расширить свои познания в русской нецензурной лексике. Ящик доверху был набит песком и щебнем, а сверху лежала записка: "Носи на здоровье" P.S. С Шуриком мы не разговаривали почти два месяца...
В Израиле , как известно, земля святая. Вся. Тем не менее , отдельные места считаются более святыми, чем и привлекают толпы паломников. В одно из таких мест нас и занесло однажды. То ли там Христос по воде ходил аки посуху, то ли хлебы раздавал - не суть важно. Важно, что народу куча. А мой ребенок как раз начал интересоваться разными странами, языками и так далее (лет 5 ему было). Вот мы с ним ходим и я с видом заправского гида рассказываю : "смотри, это группа говорит по-французски, они из Франции... эти из Германии... эти из Италии... " (говорим мы по-русски, конечно). И тут я вижу , что прямо на нас идет настоящий русский батюшка, колоритный такой, кудри русые, борода окладистая, крест на груди, ряса - все как полагается. Богомолки за ним вьются в платочках. Я слегка офигела. Из России мы уехали давно, и я просто в жизни таких вообще не видела, только в кино. И говорю ребенку: - Смотри, а это русские. Из России. - Русские ? - переспрашивает ребенок обалдело. - Ну да , слышишь , по-русски говорят... Батюшка тем временем приближается. Тоже глядит на нас - басурманка со своим басурманенком , стоят прямо у него на пути. И в страшном сне он не представлял, что он услышит сейчас : - Мам, ну мам, а что, ВСЕ ЭТИ ЕВРЕИ приехали из России ?... ........................... На самом деле , потом я поняла, ребенок рассуждал логически. Евреи из разных стран едут жить в Израиль , это он знает. Его мама и папа приехали из России, поэтому они называются "русские". Но на самом деле они тоже евреи. Это он тоже знает. Отсюда вывод...
Новосибирский мед институт. первая лекция по гинекологии. Собрались все. Сидят ждут Читать лекции будет весь такой в ученых званиях и действующий доктор-гинеколог. И вот момент натал? дверь открылась и в лекционный зал входит ОН. ...со сломаной правой рукой... в этот день лекций не было. ;)
Не история, а просто прикол. Оказывается, среди "продавцов полосатых палочек" встречаются кадры, у которых НЕТ ВОДИТЕЛЬСКИХ ПРАВ. Все очень просто - в системе ГУВД проводится перестановка кадров и каких-нибудь сержантов патрульно-постовой службы переводят в ГИБДД. Права есть не у всех, а сдать экзамен они по своему природному скудоумию не могут. Вот и стоят они на улицах нашего города с палочками, машины останавливают, штрафы берут. Так что, дорогие водители, доказывая свою правоту инспектору, проявляйте упорство - быть может, вы разговариваете с человеком, который не знает правил дорожного движения:-)
Еду недавно в такси в районе где-то недалеко от Люсиновской улицы, от нечего делать смотрю в окно по сторонам и вдруг вижу на одном доме балкон, рядом с которым прибита (или приклеена, или вообще не знаю как прицеплена) довольно внушительных размеров (чтобы было видно с улицы) доска, на которой крупно написано: "Пою свои песни по телефону. Номер телефона такой-то. Андрей."
Переслал (не вчитываясь сам особо в текст - впечатлил конечный вывод) недавний анекдот про доказательство того, "что чем меньше вы знаете, тем больше зарабатываете" своему другу, и вот что он ответил: ______________ В доказательстве содержится ошибка:
Сила=Работа/Расстояние (а не /Время).
Таким образом, конечная формула выглядит так:
Деньги=Работа/(Скорость*Знание).
Тем самым иллюстрируется знаменитая русская пословица:
21 мая 2000года ... время 13:12 пополудню ... организм отходит от бодуна ... захожу на САМЫЙ ИНФОРМАЦИОННО-НАВОРОЧЕННЫЙ типа САЙТ в RuNETe www.rbc.ru ... картину в центре страницы "Заказ билетов на концерт Патрисии Каас (концерт 20 мая)" ... я долго смотрел на свой календарь :)
Про плагиат. Не знаю смеяться или скорбеть. Купила кассету с лютневой музыкой, 16-17 век. Вставляю в плейер, превдкушая знакомство со старинными мелодиями,а оттуда раздается мелодия "Под небом голубым.." небезызвестного БГ. В красивой такой аранжировке 17-го века.Вот так и разрушаются идеалы (муж к БГ заметно охладел после этой информации). А забавно то, что он до этого мне всю плешь проел этим БГ,все альбомы собрал, магнитофон замордовал... Даже жаль человека :)
В городе Калуге есть такая славная традиция - "городушки" называется. Т.е. раз в год( точно не помню когда ) молодежь ночью вытворяет всякие гадости, типа все запорожцы во дворе вверх колесами поставить и т.п. А еще есть там памятник скольки-то-летию города. Это шар огромный ( где-то с дом трехэтажный ) и стела рядом, с головой Гагарина прилепленной, его( памятник ) в народе шариком зовут. Так вот, проезжая недавно мимо шарика этого, замечаю, что в нем проделаны три дырки на манер шара для боулинга!!!8-0 "Не уж-то нагородили!?"-подумалось мне.
Это было на 3 курсе,когда я была в очередной раз влюблена, но еще была девушкой скромной и молодых людей немного стеснялась. Я с подругой была приглашена к моему новому молодому человеку на день рождения. Сами понимаете - любовь, поэтому в туалет я выскальзывала скромно, по возможности незаметней для предмета моей любви и под предлогом попудрить носик. И в этот раз я смылась из комнаты только когда по счастливому совпадению любимый вышел на кухню , а подруга моя уже пребывала в туалете. Выхожу я в коридор и вижу подругу, выходящую из туалета и смеющуюся. Свой смех объяснять не хочет, говорит,что потом расскажет, когда я выйду из сортира, и идет преспокойно мыть руки в ванную. Я захожу в туалет, закрываю дверь с круглой европейской ручкой (такие же ручки у меня дома), слышу как мой любимый проходит в комнату и затаиваясь, чтобы не дай Бог любимый не заподозрил свою "богиню" в отправлении естественных потребностей, пережидаю и затем пытаюсь открыть дверь. Она не открывается! Я дергую ручку и в одну сторону и в другую - ноль эффекта. Затуманенным алкоголем сознанием я вспоминаю,что подруга моя возможно еще в ванной и пытаюсь тихонько позвать ее. Конечно ответа нет и страшная правда открывается мне - она же что-то хотела сказать после того, как я выйду!!! Чертыхаясь и проклиная коварство "верной" подруги я с тоской слушаю, как в комнате веселятся люди, и черт меня дернул вообще пойти в сортир! Тут кто-то к моему ужасу открыл дверь комнаты, которая находится прямо напротив злополучной двери туалета, а значит все могут наблюдать как истерично бьется ручка туалетной комнаты, при этом среди гостей находятся крайне стебовые личности, которые обязательно воспользуются случаем и мягко говоря опустят в глазах любимого! Я в шоке, думая, что если выберусь - подруге не жить... Спасает меня любимый, подойдя к двери и тихим голосом объяснив, что ручку надо повернуть сильнее в обратном направлении... Я проделываю эту операцию и обнаруживаю, что моего галантного кавалера на мое счастье уже в коридоре нет. Возможно он ушел, чтобы не смущать меня, а может ему самому было стыдно за сломанную ручку. Далее появляется будущая моя жертва - подруга и оправдывается, что она не подумала, что в ловушку попадет еще кто-нибудь, кроме нее - дуры. Вы представляете, что я с ней сделала после...
Аббат(А) созывает паству (П): А: Дети мои, в поза-поза-поза-позапрошлом году золотые колокола были? П: Были... А: Спиздили... В поза-поза-позапрошлом году серебрянные колокола были?! П: Были... А: Спиздили. В поза-позапрошлом году медные колокола были?!! П: Были... А: Спиздили! В позапрошлом году железные колокола были??!! П: Были... А: Спиздили!!! В прошлом году аллюминивые колокола были???!!! П: Были... А: Спиздили!!!!! В этом году жестянные колокола были????!!!! П: Были... А: Спиздили!!!!!! ТАК ЧТО Ж Я ТЕПЕРЬ ВАМ, БЛЯДИ, В НАБАТ ХУЕМ ОБ СКОВОРОДКУ БИТЬ БУДУ????!!!!!
