Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Начальник пожарной охраны вразвалочку, руки в карманах заходит в комнату, где обычно в ожидании вызова сидит бригада, и спокойно так говорит: - Мужики, давайте собирайтесь потихоньку, здание налоговой полиции горит...
В начале 90-х в Питере начали появляться магазины, о которых ранее рассказывали только побывавшие за бугром. Я не о сексшопах. Сегодня - про магазины для розыгрышей. Первый, на Петроградской, по-моему, назывался "Шалун". Попасть в него можно было, только отстояв небольшую очередь. Продавались там, в числе прочих занятных штучек, ранее невиданные пластмассовые кучки дерьма. Причем классифицировалось они по происхождению: собачье, человеческое и еще чье-то. Шедевр был исполнен из пластмассы и имел явное сходство с оригиналом. Стоила игрушка немало, однако руки чесались и воображение кипело. Мы купили в складчину небольшую кучку человеческого помета и развлекались, по очереди подкладывая куда только возможно и невозможно. Не судите нас слишком строго, по тем временам мало кто видел подобное, и нам хотелось порадовать максимально возможное количество знакомых одним из приобретений перестройки. А что касается уровня интеллекта, так это обычный студенческий и курсантский юмор. По трагическому стечению обстоятельств, моя очередь воспользоваться покупкой наступила одновременно с приближением дня рождения моего приятеля Сереги. Он жуткий аккуратист, не терпит малейшего отступления от установленного порядка. Каждая вещь в доме имеет свое место. Причем, находясь на своем месте, эта вещь должна быть определенным образом ориентирована относительно соседних предметов. Нарушение заведенного порядка карается по всей строгости воинского Устава, майором лично. В среде знакомых его ласково называют Аккуратненький. (См. истории №7 за 21 мая). В тот день, когда Серега имел глупость пригласить меня, я, к сожалению, был чем-то занят. Поэтому с надлежащими инструкциями передал пластмассовую кучку нашему приятелю Виталику, которого тоже обещали там покормить. Поэтому дальнейшее рассказываю с его слов. Была обычная дружеская пьянка в среде хорошо знающих друг друга людей. Собрались сослуживцы Сергея с женами и подругами. Когда мужчины сняли пиджаки, а хозяйка унесла первые пустые бутылки, Виталик решил, что народ созрел для розыгрыша. Сначала он двинулся на кухню. Однако, здраво рассудив, что пластмассовая кучка в салате может обидеть хозяйку, а дерьмо в кастрюле - откровенная пошлость, он решил, что лучшее место для него в сортире. Виталик аккуратно пристроил муляж экскрементов внутри помещения в небольшом закутке у двери. Затем приволок из кухни заварочный чайник и полил. Сходство усилилось. Коричневая кучка заблестела свежестью. Не хватало последнего штриха. Виталик оторвал несколько кусков туалетной бумаги, соответствующим образом смял ее и для надежности еще раз полил из заварочного чайника. Радостно похрюкивая, он уселся на свое место за столом в ожидании результата. Однако народ молчал. Гости выходили из-за стола и возвращались. Потом снова поднимались и опять выходили. И никто даже не заикнулся. Виталик заподозрил, что какой-то доброхот убрал безобразие. Пробежался в туалет и обратно - все в порядке. Лежит в лучшем виде, как настоящее, даже пахнуть, кажется, начало. Становилось обидно. Когда мы впоследствии анализировали поведение гостей, то пришли к однозначному выводу: гости, зная, что у Сереги все расставлено по местам, предположили, что по какой-то причине сегодня место этой кучи именно там. Может собачку какую-то к туалету приучают, может еще чего... да мало ли какой у кого скелет в шкафу. И полагая, что хозяин в курсе, просто брезгливо обходили и тактично молчали. Как в сказке о голом короле, ситуацию изменил маленький сынишка хозяина. Он влетел в комнату и радостно во весь голос сообщил: "Папа, папа, там какой-то дядя накакал!" Папа отвесил сыну несправедливый подзатыльник. Малыш взревел. Грозно кося на подвыпившего Серегу, жена пошла успокаивать ребенка. Через пару минут она вернулась с растерянным лицом и зашептала Сергею в ухо. Теперь исчез Серега. Гости заволновались. Было похоже, что вопиющее нарушение порядка в квартире не входило в планы хозяина. Кучу-то видели почти все, а если хозяева волнуются, значит, они не в курсе. Ответственность автоматом ложилась на гостей. При этом народ был не в таком состоянии, чтобы гадить по углам, да и воспитание не позволяло. Поэтому все были в равном положении и смущенно косились друг на друга. Когда в комнату вошел Серега, притихли даже те немногие, кто пока не понимал, что происходит. Я как-то видел на скотном дворе быка. Он был здоровенный, даже по бычьим меркам. Что-то его в этой жизни не устраивало. Он стоял привязанный цепью к столбу и сам себя распалял. Большой кожаный нос, брызгая соплями, раздувался, как баян. Из уголков рта стекала слюна, и все четыре копыта рыли землю. Причем с такой интенсивностью, что стоял он уже в некотором углублении. Так вот, тот бык по сравнению с Аккуратненьким был просто молочный теленок. Серега стоял в торце стола и обозревал гостей тяжелым взглядом. Присутствующие потупились. Становилось неловко. Игривое настроение улетучилось. Пауза длилась с минуту. Потом Серега, безошибочно выделив взглядом Виталика, произнес: - Ты? Потом через паузу, уже утвердительно, кровожадно растягивая окончание: - Точно ты-ы-ы! Ты единственный ГРАЖДАНСКИЙ здесь! Непостижимая логика последней фразы подвигла Виталика на вялые возражения. На что Серега его окончательно добил, чеканя каждое слово: - НЕ.ПО УСТАВУ.ЭТО.ПО.УГЛАМ. СРАТЬ! Остается добавить, что Виталик сейчас работает дизайнером по интерьеру. И неплохо преуспевает. Михаил.
Игроки сборной России по хоккею поздравляют своего тренера с днем рождения. - Лучшим подарком для меня будут ваши победы. - Поздно. Мы уже купили вам галстук.
Гаишники приехали по вызову на ДТП и увидели перевернувшуюся машину, возле которой нервно курила расфуфыренная бабенка. - Ну и как же это произошло? - спрашивают. Баба: - Ну еду я, никого не трогаю, вдруг вижу - елка, я направо, а там тоже елка, я налево - опять елка, я направо - елка, я налево - бля, снова елка... ну и перевернулась, на хрен. Гаишник: - Да ты че, коза!? Тут деревьев в радиусе 10 км нет! Баба: - А я видела! Тут второй ГАЙ осмотрел ее тачку и кричит: - Дура, это ж у тебя освежитель воздуха на зеркале болтается...!!!
Мой друг Саша в свое время носил роскошные длинные волосы. В ту пору его весьма доставали обращения типа "Девушка". Но, по его словам, он на это особо внимания не обращал и не возмущался. Но однажды он сидел на улице и напряженно рисовал какое-то здание (он архитектор). Рядом проходила компания, из которой вышел молодой человек, и, подойдя к Саше лицом к лицу, спросил: "Девушка, может быть, вы и меня нарисуете?" Тут Саша уже не выдержал и сказал: "Может, тебя еще поцеловать, скотина?"
Очень полная дама звонит в фирму, помогающую похудеть: - Скажите, а ваша фирма действительно гарантирует результаты за короткий срок? - О да, мадам... - Дело в том, что мне муж сделал чудесный подарок на день рождения, но я не могу в него влезть... - Мадам, мы обещаем, что через два месяца вы сможете свободно надеть ваше новое платье... - При чем здесь платье?! Муж подарил мне машину!
Эта история может показаться анектодом, однако учитывая, что Великий вождь был мастером на подобные розыгрыши, похожа на правду.
Произошло это в лихие 30-е годы. Был один такой нарком - т. Носенко, ведал Наркоматом водного транспорта. Приехал он как-то раз в Кремль по своим наркомовским делам и идет по коридору. Тут ему из-за угла навстречу сам т. Сталин. Между ними происходит диалог примерно следующего содержания: - Здравия желаю, товарищ Сталин! - Товарищ Носенко? А разве вас еще не расстреляли? Можно представить, как себя почуствовал несчастный нарком. Держась одной рукой за сердце, другой опираясь на стенку, он кое-как ковыляет к выходу, в полной уверенности, что его сейчас возьмут. Однако доходит он до дверей, а за ним никто не бежит. Ну, думает, значит остановят около машины. Но и в машину он садится без помех. Едет домой уже в стопроцентной уверенности, что его там ждут. Дома все спокойно... После бесонной ночи, недоумевая, отправляется он на работу, кое-как входит в свой кабинет и весь рабочий день не может понять, когда же за ним придут. Так проходит неделя, другая... После двух недель бесонных ночей т. Носенко приходит к выводу, что видимо т. Сталин ошибся...
1943 год. Страна находится на грани великого перелома. Наркоматом водного транспорта управляет все тот же т. Носенко. Приезжает он как-то раз в Кремль по своим наркомовским делам и идет по коридору. Тут ему из-за угла навстречу сам т. Сталин. Между ними происходит диалог примерно следующего содержания: - Здравия желаю, товарищ Сталин! - Товарищ Носенко? А разве вас все еще не расстреляли? История повторяется. Опять несчастный нарком едет домой в полной уверенности, что его там ждут, опять не спит неделями и в конце концов снова приходит к выводу, что товарищ Сталин, видимо его с кем-то перепутал...
1945 год. Отгремела Великая Отечественная, народное хозяйство встает на ноги, а во главе Наркомата водного транспорта тот же т. Носенко. В Кремле происходит какое-то совещание, приглашаются все Наркоматы. Выступает т. Сталин: - Эти четыре года явились тяжким испытанием для нас, однако мы не теряли чувство юмора и всегда находили время для хорошей шутки. Правда, товарищ Носенко?
С нашей связью скачивать что-то из Инета то же самое, что трахаться с использованием презерватива: долго, никакого удовольствия, не можешь кончить, и в самый неподходящий момент все рвется.
В 1974 году работал в Ташкенте, в одной пуско-наладочной конторе. Произошел этот случай в июле месяце. Я с напарником проводил наладку систем кондиционирования воздуха в институте кибернетики в академгородке. Все оборудование располагалось в полуподвальном помещении. Там нам выделили довольно большую комнату, с большим грубо сколоченным столом и парой скамеек. Мы разложили на столе документацию по оборудованию КИП и А (Контрольно-Измерительным Приборам и Автоматике, довольно объемистые тома на синьке) и начали изучать ее. Немного погодя пришли ребята другой конторы, они занимались механической частью, компрессоры, теплообменники и т.д. В этот день они занимались компрессором и в частности "осушителем" смазочного масла. Устроившись у выходных дверей, высыпали в алюмниевую миску селикагель (гранулы вещества, активно поглощающие воду), промыли его авиационным бензином, который налили из сорокалитровой фляги, стоявшей тут же в комнате и, видимо для ускорения процесса выпаривания бензина из селикагеля, стали подогревать миску на электроплитке с открытой спиралью. Пары бензина естественно вспыхнули, тут один из этих придурков в дополнении оттолкнул ногой флягу с бензином (из добрых побуждений наверное - подальше от огня), но фляга упала и разлившийся бензин незамедлил воспламениться. Оба этих дурня, видя такое развитие событий, выскочили из комнаты, а мы с напарником остались в комнате. У дверей полыхало нешуточное пламя, но нам не хотелось оказаться заживо зажаренными, поэтому, задержав дыхание, выскочили оттуда и, поднявшись на первый этаж института, в какой-то из лабораторий я нашел углекислотный огнетушитель, схватил его и помчался в подвал спасать свой портфель. Огнетушитель мой оказался с небольшим дефектом. Металический раструб, из которого выходил углекислый газ, болтался из стороны в сторону, и я начал придерживать его большим пальцем, направляя струю на пламя. Тут подоспел и мой напарник с огнетушителем, и мы потушили горящий бензин. Придя через некоторое время в себя, я увидел, что подушечка пальца, которым я придерживал раструб огнетушителя, отморожена. Кто не знает - при работе такого рода огнетушителей развивается довольно низкая температура в месте испарения сжиженного газа (на этом принципе работают все холодильники испарительного типа). Тут уже набежали люди и кто-то посоветовал мне обратится в медпункт, который располагался в соседнем здании института механики, кажется. Придя в медпункт, я предъявил свой палец довольно симпатичной медсестре. Она осмотрела его и, ничего не поняв, спросила: "Что случилось?" - Вот. Палец обморозил. - Где? - На пожаре... После этих слов медсестричка захлопала ресницами и выполнила команду "Дышите глубже! Вы взволнованы!" Тут и до меня дошла комичность ситуации - июль, Ташкент, +42 в тени, пожар, и фраер с отмороженным пальцем. Как она психушку не вызвала, я до сих пор не понимаю. Портфель мой сгорел, а те ребята, ну механики которые, исчезли бесследно и появились только через неделю. Вот такая история.
На днях по РТР (!!!) шла передача, в которой проводился очередной опрос телезрителей, на экране красовалась фраза "Стоит ли нашему государству в настоящий момент тратиТСя на культуру?" Ну что делать, кажется, уже пора...
Приехал как-то новый русский в Италию. Приземлился он, значит, в аэропорту и спускается по трапу. Вдуг его окружает толпа уважаемых господ с возгласами: "Тото Кутуньо, Тото Кутуньо..." Он такой не в понятках: "No, no, ну типа вы ошиблись". Господа не унимаются, сажают его в шестисотый, сзади куча охраны, и с сиренами срываются из аэропорта. НР бедалага всю дорогу No, no, но его и слушать не хотят - думают, прикалывается. Короче, привезли его в крутой отель и поднялись на 6-й этаж. НР опять No, no, но все тщетно. Ну заводят его в шикарный номер, НР заходит и видит на кровати лежит красавица. И тут-то, увидев ее, НР поворачивается к господам, поправляет свой галстук и такой: "Ла шатани кантаре, кон ла гитара эн мано..."
Историю вспомнил мой муж. За нецензурные слова прошу прошения, но без них совсем никак:))
Сибирь. Стройотряд. Перерыв в работе. Несколько девочек и юношей, пригорюнившись, сидят на камушках. Мимо проходит местный мужичок. Оглядывается. Задумывается. Подходит к группе и протягивая жменю семечек, произносит:
Случилось это несколько лет назад в достославном МГИМО. Летняя сессия, экзамен по англ.языку. Наш сокурсник, назовем его Вася, неплохой, в общем-то, парень, словил два балла, и вдруг то ли от летней жары, то ли от нервного потрясения, то ли еще по какой-то причине, он начинает требовать справедливости, мотивируя это так: "Вы еще с моим папой познакомитесь!" (Угрожает, надо понимать). Что мы видим: преподаватели устраивают перерыв и гуськом - к ректору. Через час уже висел приказ о Васином отчислении. Мы, конечно, удивились столь суровой мере - ну отчислять-то зачем? И только через год мы узнали, что Васин папа был в то время директором крематория. Вот, значит, почему преподы так напряглись. Другими словами, кто владеет информацией - управляет ситуацией. К слову, событие это стало для Васи судьбоносным - после этого он уехал учиться в Штаты и сейчас уж наверняка ни о чем не жалеет.
Правдивая история из жизни американцев. Есть у меня знакомый, звать Роджер. Детина метра под два ростом, работает менеджером в компьютерной фирме. Стрижется все время под бобрик. Брат его Том, говорят спортсмен, еще больше по размерам. Сам Роджер его характеризует коротко: "It's a person". Так вот у братца этого машина - Шевроле Камаро. Такая спортивная тачка, довольно большая, но низенькая, с двумя дверями. У машины этой очень особенная коробка передач - для того, чтобы включить задний ход, надо рычаг как-бы слегка приподнять вверх, то есть вытянуть. Это чтобы гонщик на полном ходу случайно не препутал. А у Роджера Форд Мустанг. Тоже немного спортивный, но скорости включаются как у всех.
Теперь, собственно, история. Приехал Том в гости к Роджеру. И захотелось ему покататься на Мустанге. Хорошо, сказал Роджер, езжай. Сел Том в Мустанг, и поехал. Ну понятное дело, чтобы выехать из гаража, надо было задом немножко сдать. Роджер наблюдал за этим. Машина завелась, постояла с минуту. Потом Роджер подошел и заглянул внутрь. Его братец сидел внутри и вертел в руках рычаг переключения передач, который был ВЫРВАН С КОРНЕМ. Далее между ними произошел следующий диалог: T: Извини, я пытался включить задний ход... P: Том, а ты не подумал, что должен быть какой-то другой, более легкий способ включить задний ход? T: На моем Камаро нужно потянуть рычаг вверх... P: Но это же не твой Камаро, а мой fuckin' Mustang...
Кто после этого чинил Мустанг, неизвестно. Но они даже не поругались.
Отдыхали мы как-то с подружкой в Одессе. Путь на пляж вел через привоз. Обилие фруктов приводило в восторг, но еще больше нам нравился искристый одесский юмор.
Купив однажды абрикосы, мыли их прямо тут же, на привозе. Подходит пожилая женшина: - Девушки, вы, наверное, не из Одессы? - Нет, а как вы догадались? - Ну кто же в Одессе так абрикосы моет - по одному! Надо положить в мешочек и сполоснуть все сразу. Мы последовали совету. Стоим, моем. Вдруг нас снова откликает женский голос: - Вы, скорее всего, не из Одессы? - А как вы догадались? - Так кто же в Одессе так абрикосы моет! Нужно их выбирать из мешочка и мыть по одному...
Дело было в советские времена в Красной Поляне. Тогда, кто помнит, был моден "полутуристический" маршрут по Кавказу со спаньем в палатках и т.д. Была в одной группе дамочка, очень заботившаяся о своей внешности, но странным способом: она считала, что от смеха появляются морщины и всячески препятствовала собственному желанию засмеяться, вытягивая губы, как в слове "изюм". А поскольку в турпоходах недостатка в шутках не бывает, то эта тетя вечно ходила с вытянутыми в трубочку губами. Так вот, группа шутников решила ее все-таки рассмешить, и не придумала ничего умнее, как дамочку пощекотать. Причем решено было сделать это черное дело вечером в большой палатке. Посмотреть на это шоу собралось достаточно народу. При первом прикосновении к ребрам бедная тетя так подпрыгнула, что вышибла кол, поддерживавший палатку изнутри. Палатка сложилась, фонарь упал и погас. В образовавшейся давке бедной тетеньке сломали ребро...
Было это в приснопамятные времена середины восьмидесятых. Учился я в институте и раз в неделю целый день мы проводили на военной кафедре. А занятия на военной кафедре отличались от прочих тем, что их практически невозможно было (в силу тяжести проистекающих затем последствий) просачковать. А еще тем, что пар было не три, а четыре - полный 8-ми часовой рабочий день. Две пары, перерыв на обед - все как полагается. Тем не менее, бывало иногда так, что курс лекций в силу разных причин кончался раньше, так, что у преподавателя в запасе оставалось два, а то и четыре часа. Тогда этот преподаватель "чтобы не нарушать отчетности" все это время травил нам байки из его служилого в войсках прошлого. Отпустить студиозов с последних часов - никогда, потому как "по Уставу - не положено". Если преподаватель Иванов не мог занимать эти часы сам, то он просил подменить его преподавателя Петрова... Ритуал соблюдался свято. Но вот как-то раз приехала на нашу военную кафедру какая-то большая шишка из Политуправления и устроила общекафедральное офицерское политпросвещение аж на всю вторую половину дня. Ввиду чего заведенные порядки рисковали рухнуть из-за невозможности офицеров выставить себе замену. Выход был найден в том, что на нашем цикле все-таки нашелся один "действующий не офицер" - лаборант по фамилии Машковский. Все студенты всех преподавателей были согнаны в одну аудиторию, им был явлен "старший - Машковский", офицеры удалились... Естественно, что лаборант не имел и сотой доли того славного прошлого, которое имел любой из отсутствующих преподавателей. Почему и объявил - "заниматься делом, сидеть тихо, окончание занятий - в 17 часов, я - в соседней комнате" и смылся. Четыре часа тотального тихого безделья привели всех в состояние такого офигения, что когда наступило это "17 часов", когда заведенные у кого-то на это время часы-будильник запищали "пип-пип-пип" и я произнес спонтанно пришедшую на ум фразу "Машковское время - семнадцать часов" - народ грохнул до звона в стеклах...
Это было в Харькове. Сидели как-то вечером, после пива, делать нехрен. Вот и решили провести назавтра конкурс - Кто прикольнее фамилию найдет из справочника ;-) На следующий день приходит один кадр и заявляет, что нашел фамилию: Пипко-Бесноватая. (!!!) Мы проверили - точно,есть (можете сами проверить - там на 44 начинается). Стали звонитью Береть женщина: - Але Мы: - Пипку позовите , пожалуйста. - Какую еще Пипку??? - Ну. которая бесноватая Минуту трудка мочала, потом с Вселенским возмущением: - СВОЛОЧИ! ХОТЬ БЫ ЧЕРЕЗ ДЕНЬ ЗВОНИЛИ !!!!!!!
Все тот же Уткин(в перерыве матча Динамо Киев-Ювентус(март 1998). Динамо проигрывает не-то 1:2 не-то 1:3) -Еще не вечер, то есть уже вечер, но еще не полночь, и золушкина туфелька еще не превратилась в ТЫКВУ.
Небольшой эпизод из жизни авто-"чайников" , произошел недавно буквально на моих глазах и ушах на одном из авто-рынков Курска. На одном из лотков продается различная авто-мишура: брелочки, зеркальца,насосики и.т.п. Покопавшись в этом капиталистическом изобилии лицо кавказской национальности вытягивает с прилавка пластиковую накладку под автомобильный гос.номер (во внутрь накладки вставлен бумажный образец номера о ООО оо 77 RUS )и так наивно спрашивает : "А что, накладка прамо с номэром продаетца ?. Уставший от всех этих вопросов и от покупателей вообщее мужик :"Ничего ,ничего мужик, спрашивай , тут недавно один спрашивал левое переднее колесо на "Ниву", а другой искал канистру для "жигулей" !!! =8-0
Сижу как-то у подъезда, поджидаю друга. Рядом сидят две бабки, о чем-то толкуют о своем. Невольно прислушиваюсь. Вот одна говорит: - У Вальки опять радикулит схватил, насилу вчерась дотащилась с участка. Вторая, видно про внука: - А мой-то, видать, чесотку в школе подцепил, весь изодрался. Первая: - Дак в поликлинику пущай сходит, чой-нибудь пропишут. Вторая: - Да я ему, охломону, уже сто раз говорила, сходи к врачу! А он все не чешется!
Происходило это в московском трамвае. На одной из остановок в трамвай вошел контролер и начал проверять билеты. В вагоне народа было всего человек 20 и поэтому, так как ему не мешали передвигаться это у него получалось довольно шустро. Пока он не дошел до пассажира довольно люмпеновской наружности. Дойдя до него он столкнулся с трудностями в понимании, так как было очень похоже, что пассажир глухонемой. Контролер попытался жестикулировать изображая билет, но судя по всему у него это получалось неубедительно и пассажир не понял. Тут контролеру приходит дельная мысль - написать на бумаге слово " Б И Л Е Т ". Достав свою ручку он обнаружил, что она не пишет и стал просить ручку у пассажиров. Затем получив желаемое долго пытался в тресущемся трамвае написать это слово. Так как все манипуляции по поиску ручки и написанию слова заняли достаточное время, в этот момент трамвай подошел к остановке и подозреваемый в глухоте пассажир быстренько выскользнул наружу, так как он сидел перед дверью. Контролер дописав на бумажке миниплакатик со ступенек окликнул пассажира и показывая бумажку продолжал в азарте спрашивать билет. В этот момент пассажир обернувшись к контролеру очень явственно, громко и с хорошей дикцией произносит "да пошел ты на XYZ". И как по заказу в этот момент двери закрываются. Так как активность конролера была очень высокой за процессом наблюдал ну просто весь трамвай и соотвественно очень дружным смехом среагировали все. Водитель трамвая не смог даже слышать возмущенные требования контролера о скорейшем открытии двери с целью наказания безбилетника. Кроме того не так как он не видел происходящего он стал спрашивать о причинах у близ сидящих пассажиров. Когда ему в кратце рассказали то он сам залег на свою рулилку и смеялся до тех пор пока следующий за нами трамвай не подал нам сигнал. А все это время контролер стоял и резвился перед закрытой дверью тщетно пытаясь ее открыть руками. Вот такие добросовестные люди работают контролерами.
Я некогда жил в Китае, работал там, ну как всегда после работы, ходил в один кабак, пожрать выпить, ну вот, а у меня друг китаец был, шустрый такой малый, неплохо по русски говорил, так вот он мне иногда рассказывал китайские анекдоты про их политиков, а если знаете то в Китае это все еще запрещено было. И в один злополучный вечер А Фа (так звали китайца) рассказывал про одного политика, которого звали Ли Пен (Анекдот: Как то в Китае проводился конкурс красоты, и на этом конкурсе присутствовал Ли Пен, ему понравилась одна баба, и он приказал чтобы она выиграла, и вот она выигрывает и диктор (Д) задает победительнице простой вопрос, ну чтобы она в грязь лицом не ударилась, испрашивает ее сколько будет 5+5 она 8, все в ужасе, (Д) Видно девушка волнуется дайте ее еще один шанс, она 9 все опять в осадок, но никто не хочет перечить, (Д) ну еще один шанс, она 10 ура все встают хлопают, и Ли Пен встает и говорит дайте ей еще один шанс!) Ну типа этого он мне рассказал, и вдруг с соседнего стола китаец, рослый мужик, грит на чистом русском языке, а я все записал, показывает магнитофон и убегает. С тех пор А-Фа живет в России, не хочет возвращаться :)).
Хороший человек, которого зовут Сергеич, однажды ехал в метро. Вдруг, несмотря на то, что вокруг было много свободных мест, над его головой нависла дама и потребовала уступить ей место. На возражения и указания на пустые места она сказала, что "в шубе туда не влезет". Сергеич долго препирался с дамой, совсем обозлился, и, наконец, закричал: "Вот щас как отстегну протез, да как дам по башке!". Дама увяла и замолчала. На следующей станции Сергеич вышел, демонстративно волоча ногу (хотя никакого протеза, у него, естественно, не было).
История о факсе напомнила мне несколько похожую историю, которая случилась с моей подругой. Работала она администратором в ночном клубе и, будучи девушкой привлекательной, часто страдала от назойливых домогательств подвыпивших посетителей. Обычно все заканчивалось спокойно, она объясняла, что шансов нет, и человек (иногда, правда, не с первого раза) понимал. Но попался один непонятливый. Видимо, сильно очень она ему в душу запала. И спустя несколько дней, уже окончательно протрезвев, он начал названивать ей на работу с объяснениями в любви. Сколько это все продолжалось, история умалчивает. Но, видимо, достал он ее порядком. И в один прекрасный (не для всех, правда) момент она решилась на страшную месть: позвонив ему на работу и пригласив его к телефону, ангельским голоском прощебетала: "Примите факс, пожалуйста". И со спокойной совестью отправила ему рулон туалетной бумаги. Занавес. P.S. звонки после этого прекратились.
Останавливает как-то одного моего знакомого, едущего на машине, вусмерть пьяный сотрудник ГИБДД. Проверив документы и не найдя, к чему придраться, он придрался к непристегнутому ремню. А знакомый, будучи до этого пристегнут, выходя из машины к сотруднику ремешок естественно отстегнул. Спорить в этой ситуации было бесполезно и знакомый проследовал за гаишником в его машину для уплаты штрафа. Усаживаясь в машину, гаишник неслабо треснулся головой о край крыши своей машины. Остатки разума при этом его окончательно покинули и он напрочь забыл суть своих претензий. Помучавшись с минуту, но так и не вспомнив, что к чему, он выдал следующее. "Короче, деньги давай!".
Про папу. Папа познакомился с мамой 1 апреля, а поженились они 14 февраля... С тех пор живут 27 лет душа в душу и в доме хохот стоит постоянный (видимо, 1 апреля, все-таки, сказывается). Папа вообще большой шутник и приколист. Как-то (давно это было, я еще маленькая была), папа постирал новые джинсы (индийские, видимо, времена-то застойные были), а они, когда высохли, затвердели, как трубы. Ну, папуля взял, да и поставил их около кровати, аккурат с той стороны, где маман спала, а сам на работу ушел. Мама проснулась, и в утреннем полумраке узрела чьи-то ноги около кровати, а над ногами-то и нет ничего... Вот крику-то было. А несколько лет назад папа такое устроил: в ванной такая доска имеется, поперек ванны лежит, чтоб тазики всякие на нее ставить и прочее, так папа кинул на эту доску свой свитер, типа, в стирку. А свитер так аккуратненько лег, рукава по сторонам доски свесились. Ну, папуля посмотрел на это дело вострым глазом, пошел в коридор, кепочку свою любимую достал и на свитер сверху положил в районе ворота. Потом приволок старые брюки, под свитер засунул, ботинки на пол поставил и штанины в них заправил. Получилось жутко: как будто шкуру с мужика спустили и в ванной бросили. Папа свет погасил, дверь тихонько прикрыл, и пошел телек смотреть. Первый вопль издала маман, забредшая в ванную. Потом сестренка (14 лет) из школы вернулась, а родители сидели тихо-тихо и телек смотрели, когда ее вопли раздались (бедный ребенок, зрелище не для слабонервных было). Злорадно поулыбались. А ввечеру и я на огонек (в гости) к ним заглянула, они как-то странно переглянулись и говорят между собой:"Нет, она у нас нервная, ее предупредить надо." С предосторожностями мне эту конструкцию в ванной показали, а чуть не заорала, чесслово! А летом прошлым моя сестренка на дачу подружку притащила пожить, так они ночью решили сбежать погулять по садоводству. Дом на ночь заперт. Комната ее на втором этаже, и, в принципе, можно вылезти в окно и по приставной лестнице спуститься так, что никто и не узнает, что дома не ночевали. Ну, так они и сделали с подружкой. Только папулю природа тонким слухом наградила, он какую-то возню на крыше услышал, тихонько поднялся в сестренкину комнату, глядь - окно открыто, а в комнате нет никого! Ну, недолго думая, папа окно закрыл изнутри и стал ждать в темноте у окна в прихожей. Через какое-то, весьма непродолжительное время (видно, надоело по холодку шататься) две соплюшки возвращаются домой, и - к лестнице. Только на крышу веранды залезли, папа снизу подкрался и лестницу тихонечко убрал, пока они с окном возились, открыть пытались. Потом поняли, что окно закрыто напрочь, решили спуститься, а лестницы-то и нету. А папа тем временем поднялся в комнату и через стекло им грозные лица строить стал, чуть до слез не довел девчонок. Перепугались они, зато потом по ночам дома сидели. Про моего папу много чего рассказать можно, вспомню еще - расскажу.
Однажды на каком-то вокзале собралась толпа волосатого народа ехать куда-то (волосатый народ всегда найдет куда ехать). Был среди них и Саша-архитектор. Он сел на гору сумок и начал настраивать гитару. Тем временем на пипл наехали гопники. Начались разборки, кто есть кто, пихание друг друга в грудя, вопли и крики, кто-то за кем-то побежал, кто-то кого-то повалил на землю, пришли менты, кого-то забрали... Все это продолжалось минут десять, пока не уладилось, все отдышались, и вдруг увидели Сашу, который, продолжая сидеть на сумках, поднял голову от гитары и спросил: "А чего вы так шумели-то?.."
К нам в фирму недавно устроилась на работу новая секретарша - Аня. Всем хороша Аня, да только вот в компьютерах - ну совсем слабо разбирается, если не сказать большего. Наш шеф нам и говорит: берите, мол, шефство над новой коллегой. Мы и рады стараться. Особенно дружок мой, Петя, преуспел. Как не пройду мимо приемной - все Петя вокруг Анечки вьется, долдонит чего-то про операционные системы, про поиск файла, удовлетворяющего необходимым условиям и т.д. - типа консультирует. А она глазки на него то поднимет, то опустит - типа понимает. Петя млеет и еще больше в раж входит. Все бы хорошо, да вышел однажды казус. Вызывает как-то раз нас шеф на планерку. Мы приходим. Он туда-сюда - а повестки дня под рукой нету. Он Ане по громкой связи кричит - распечатайте, мол, повестку дня и сюда ее несите. Она ему: есть, мол, сей момент. Только проходит минута, другая, пятая - ни Ани, ни повестки. Народ волнуется, да и шеф задорится: к себе Анюту вызывает. Вот входит она. Шеф на нее: что за дела, чем вы там занимаетесь? А она глазки поднимает и говорит невинным голосом: Ищу УДОВЛЕТВОРЯЮЩИЙ ФАЛЛ!
Племяшка моя доступом в инет не обижена - неограниченка на полную катушку , так как папа ейный - директор фирмы-провайдера . А теперь ,собственно, история . Уж как ей в руки попала карточка на 5 часов (!!!) бесплатного доступа в инет от московского провайдера Зенона ( не сочтите за рекламу ) история умалчивает . Не долго думая, эти пять часов были ею добровестно отработаны . Все бы ничего , да вот только живем мы в Нижневартовске (3500 км от Москвы , если по прямой). Счет от Телекома за 5-часовой междугородний разговор с Москвой поверг родителей в "легкий" шок :-)
Аргумент "дорогого" чада : "А почему часы в интернет пропадать будут? Бесплатно же !". :-)
Случилось это буквально на днях с моим другом Mario и история эта относится непосредственно ко мне. Зовут меня Слава это очень важно так вот история. После занятий в Университете собральсь мы домой ну и понятное дело перед дальней дорогой решили зайти в комнату для мальчиков по своим делам. На стени висит пара писуаров а дальше идут кабинки. Захожу я в туалет а там у писуара стоит препод по физике и делает свое дело которого зовут тоже Слава и прохожу я мимо него и в кабинку. Создается полное ощущение что препод там один значит заходит Mario в туалет и громким голосом спрашивает "Кто это ссыт там как полковая лошадь , а это ты Славик ну писай писай" после этого все кто были в туалете начинают биться в истерике,препод же нервно застегивая ширинку пулей вылетает из туалета
Сегодня утром. Привел ребенка в садик. Само собой кругом родители детишек переодевают на скамеечках. Воспитательница ходит раздает витаминки деткам. Ну и к Сашеньке подходит. Так вот, разговор за моей спиной. Мама: -Сашенька, когда тебе что-то дают надо говорить "спасибо"... Сашенька: -Мама, а когда пизды дают, спасибо надо говорить?
В бытность мою менеджером по работе с клиентами попадается мне как-то в руки анкета нового пользователя. Смотрю название: "КОРОЛЕВСКИЙ РОДИЛЬНЫЙ ДОМ" (!!!) Глаза у меня начинают вылезать из орбит. Ну, думаю, каких только ново-русских заморочек не видел, но чтоб такое! Почти падаю со стула, но тут взгляд падает на адрес: г. Короле:в Московской обл.
Понравилась мне недавно расказанная здесь кем-то история о маленьком мальчике, который играл в строительство и адекватно этот процесс озвучивал. Решил повеселить своих близких и пересказал им этот прикол. Дошел до кульминационной фразы "с подвыванием, видимо, имитируя эхо: "Петрович, бля, раствор давай!"" и вижу, что шутка, что называется, не прошла. А надо отметить, что близкие относятся ко мне с уважением и просто оставить меня в неловком положении бестолкового расказчика не захотели. Жена завела разговор о чем-то нейтральном, а пацан (10 лет) вежливо спросил что-то типа привезли ли раствор и если нет, то как народ без него выкручивался. Потом я понял, что другой реакции быть не могло. Сам я строитель, прошедший от помощника мастера до главного инженера. Лексикон соответствующий, темы для домашних бесед - аналогично. Воистину, как у Фоменко: "Мы матом не ру'аемся, мы на ем раз'овариваем!"
История не история но все же, вот что я увидел по URL http://www.microsoft.com/rus/newpc/ - Правильное железо :
"Если Вы: выбираете компьютер, как хороший инструмент для серьезной работы: согласны с поговоркой "скупой платит дважды": не хотели бы поменять его через год: : учтите, пожалуйста: :с появлением Microsoft Windows 2000 и Microsoft Office 2000 понятие "правильного" компьютера значительно изменилось. Не ошибитесь при выборе.
:итак - что же такое "правильный компьютер" сегодня? Главное: "правильный компьютер" сегодня - это компьютер с Windows 2000 и Office 2000. Именно эти компьютеры предоставят максимум возможностей для любого бизнеса и не "устареют" завтра. "
Я думал такого не бывает - прям. как в анекдоте про Microsoft и слоны :))
Навеяла история про туза червей. Несколько лет назад я служил в органах и имел красивую красную ксиву. Проходя в метро (с сильного похмелья) я машинально нащупал в кармане ксиву, показал тетьке и прошел. Рядом с ней еще и мент стоял. Уже спускаясь по эскалатору, я опустил руку другой карман и обнаружил там ксиву... Что же тогда я показал? Красивую красную упаковку презервативов.
А в Торонто одна из русскоязычных газет ("Курьер", по-моему) настолько явно копирует "Anekdot.ru", что бывает, под некоторыми печатают кнопки для голосования.Ну так и хочется нажать!
Рассказала моя подруга, но для удобства поведаю от первого лица.
Была у меня подруга по фамилии Фефилова. Была она очень деловая и самостоятельная, словом, феминистка. Мужа она особо не баловала, за- нималась вечно своими делами, на быт времени практически не оставалось. Пригласила подруга как-то меня в гости. Посидели, поболтали, время позднее, и осталась я в их доме ночевать. Рано утром, часов в пять, вдруг будит меня подруга и шепотом гово- рит: "Пойдем со мной, я тебе что-то покажу!" И хихикает. Крадемся мы по коридору и осторожно из-за угла заглядываем в кухню. Там такая картина: сидит муж в одних трусах и задумчиво смотрит в открытый и АБСОЛЮТНО ПУСТОЙ холодильник. Жена (входит на кухню) - Ну что, Фефилов, сидишь? Яйца охлаждаешь?
Вчера в метро увидел замечательную рекламу сырокопченой колбасы Кампомос.Смысл был в том , что с/к колбаса - это не только какие-то вкусные ломтики, но и ...(далее перечисление) Так вот, одним из пунктов было:Это ласкающий взгляд, зовущий блеск кусочков ЖИРА!!! Хотел бы я посмотреть на того извращенца, который эту рекламу сочинил.
Был у нас на заставе один вредный майор. Как то он собрался в отпуск, а так как жил один, то своего кота решил нам, т. е. солдатам оставить. А кот весь в хозяина пошел, такой же толстый, и такой же вредный, то на кровать кому нибудь нагадит, то в тумбочке стратегическо-пищевые запасы уничтожит. Н-да... Приучили мы его за это к валерьянке, каждый день утром и вечером по блюдечку. Как его хозяин потом с ума сходил от бешенства: как время подходит, так кот на стенку лезет, выпить хочет. А подсел он сильно, мы ему к задним лапам тяжелую армейскую табуретку привязывали, так он к блюдечку с валерьянкой ее по пять метров тащил. Кота жалко.
Место действия: общага (с оччень тонкими стенами) Время: пятница, вечер, после небольшого сабантуя. Итак: Ночь уж близится , собираюсь спать, сосед тем временем активно окучивает новую знакомую на предмет поспать вместе. Пообщавшись на кухне товарищ переносит место действия к себе в комнату где немного повозившись они затихают. Через некоторое время: скрип мебели, и глухой стук через равные промежутки времени, что продолжается на протяжении часа (!) В конче концов в общую звуковую картину врываются звуки нехарактерные ночному бодрствованию вдвоем: какое-то бряканье и подвывание... Оказывается они все время ИГРАЛИ НА ГИТАРЕ!!!
Единство детей и отцов - Мы здесь на одно лицо. Истории прежних дней Не сделали нас умней. Мы те же наденем штаны На голову древней страны. И тот же кукиш сосать Даст Родина всем, вашу мать. И те же грабли - да в лоб В счастливом беспамятстве чтоб. И с песнею, строем, на смерть, Мы в шорах - крушить лбами твердь.
Однажды, в комнате общежития у нас завелась крыса. Причем, крыса была такая огромная, что мышеловки ее не брали. А запасы студенческой еды она пожирала довольно исправно. Нужно было что-то делать. Ну мы с моим соседом и решили соорудить для нее настоящее орудие убийства. Взяли металическую банку и двухжильный провод. Один контакт подвели к корпусу банки, а другой пропустили через проделанное в дне банки отверстие, и на него насадили приманку. Вся нехитрая конструкция должна была подключаться к сети 220 В. Но поскольку была она довольно ветхой, мы опасались замыкания. Скрепя сердце, насадив приманку, мы поместили ловушку в шкаф, где обитала наша "мышка", и включили провод в сеть. Ровно через секунду погас свет во всем (!!!) студгородке. Сразу же из всех комнат общаги раздались дикие вопли типа "$#%@&#, мне всего 2 килобайта осталось скачать! Сволочи! Убил бы!" и т.п. Не в силах даже задать себе вопрос, как может короткое замыкание всего в одной из комнат вырубить весь студгородок, опасаясь за свои жизни, мы заперлись в комнате, спрятали ловушку и стали потихоньку готовиться к худшему. Наши страхи еще более усилились, когда в своей комнате мы почувствовали запах обгоревшей изоляции. Через полчаса электричество благополучно включилось. Обследовав проводку, мы не обнаружили никаких следов КЗ, а запах горелого оказался всего лишь запахом бумажных костров, которые наши прогрессивные студенты разводили прямо в коридорах, дабы осветить последние. Вот так иногда простые совпадения повышают адреналин.
Было это 8 марта. Поехали мы с братом и женами к своим родителям поздравляться. Настроение у меня паршивое т.к. подарка любимой Маме нет, ну заработался я (это для женщин). И тут, о чудо, на трассе стоит машина вся заставленная кадушками, бочками и шайками. Все а-ля натюрель, в смысле из дерева, в баню на дачу самое то, ну и на подарок Матушке можно притянуть. Естессно экстренное торможение не взирая на знаки и правила, задний ход по трассе. Подлетаем с братом к машине в приподнятом настроении, а там … Сидит ребята ГАИБДДШНИК, кивает нам и мило так улыбаясь говорит: - Здравствуйте, ПРАВИЛЬНО СДЕЛАЛИ что остановились!!? Ну, как вы уже догадались, кадку мы конечно же купили (попробуй не купи - такой сервис). Но и это еще не все. Поскольку в этот раз поехали на моей машине, брат не был связан ни какими моральными ограничениями и заявил о своем необоримом желании выпить пива. Благо кафешка была через дорогу. Побрел он туда, а я рассчитываюсь пока. Оборачиваюсь и вижу такую картину маслом, стоит у кафешки машина ГАИБДДШНАЯ, а мой братан стоит у дверцы водителя и деньги в руке держит!!! Ну и какая ваша первая мысля? Правильно, на этой стороне дороги кадками торгуют, значит на той - ПИВО ПРОДАЮТ !!! Что-то не ладно в стране стало, где самая халявная профессия уже не приносит соответствующих доходов. На проверку все оказалось проще, в ларьке не было сдачи, и брат решил разменять стольник у ГАИБДДШНИКА. Вот вроде бы и все, хотя нет, брату же пива надо!!! Были осмотрены все наши карманы и общими усилиями наскребли злощасные 15р.(это была большая куча, достоинства у монет редко переваливало рубль). Гордый он отправился за пивом и таки купил его, но счастья не испытал, т.к. 1. Бутылка была последняя, 2. стояла она в импровизированной витрине как раз под лампой и температура ее была градусов 50. P.S. Рассказывать как он ее остужал высунув в окно (на хорошей скорости в Марте это быстро) не буду.
Мы с подружкой готовились к экзамену по Дифференциальной геометрии, а конспект был один на двоих, но в двух тетрадях. Я читаю одну тетрадь (чтобы знать, откуда на экзамене списывать!), а подружка - другую. И тут она решила похвастать: "я",- говорит, - "уже знаю, что такое бутылка Клейна (а это такой топологический объект!), ну, а я, чтобы не ударить в грязь лицом говорю: “А я знаю, что такое.. кружка Эсмарха!". А она мне: “Ой, а на какой это странице?!!"
(Кружка Эсмарха то - всего то вид.. клизмы... :-)))
Избранное из диалогов между мной и иоим другом за 30 лет общенияю 3 года. В садике. -я мальчик, а ты девочка. -Вова, давай лучше наоборот... *** 17 лет. В постели. -Я знаю, у меня точно мальчик родится -а у меня- дочка. *** 24 года. После пьянки. -Вовик, отведи жену домой. -(((,,,))) -ну и что что не твоя, тем более отведи. *** 33 года, в постели. - а у моего старшего в прошлой четверти по математике...
Всем привет! Еду вчера с универа на еденичке по Гагарина(кто из Днепропетровска- знает).Сзади сидят мужик и баба очень бомжеватого вида, судя по убойному амбре уже изрядно нагрузившиеся.По бессвязным обрывкам разговора узнаю поневоле, что эти особи направляются на birthday к некому Коляну,отсюда букет желтеньких цветочков с разделительной полосы пр. Гагарина и заначеный пузырь.Трамвай притормаживает и Дама начинает жестикулировать и что-то мычать Кавалеру.Затем такой диалог: Д.-А он же Колян стоит! К.-Хххххде!? Д.-Та ото около магазина! К.-Хххххде!? Д.-Та ото рядом с мужиком с синим пакетом! К.-Хххххде!? Д.-Та он же тачка красная слева!Видишь!? К.-Агааа.Ххххто!!? Господа,не злоупотребляйте! :-) ВП
Професор: На плоскости есть нечто и это мы зназавем прямой...
Военная каф. Полковник: Вы знаете этот датчик? Студент: Нет Полковник: Не правильно, правильный ответ "затрудняюсь ответить". Итак вы знаете этот датчик. Студент: Затрудняюсь ответить Полковник: Молодец - пять.
Министр образования: Каждый школьник должен знать что 2х2 - 4 синус 30 градусов - эээээээээээээээээээээээээээ....
"Про фамилии: В курском педе начальником военной кафедры был полковник Передастый." Продолжим-с... С моей матушкой учились две девчушки-подружки - Вшивцева и Вошкобитова. У двоюродного дядьки в Институте была компания - Кабанов, Быков и Жуков; сына своего дядюшка назвал Львом. Братца дразнили все кому не лень - судите сами - Лев Кабанов. В Мосгорисполкоме годах в 80-х был чиновник по фамилии Улезло...Николай Иваныч, кажется. Матушка моя работала под началом некоего Альфреда Рудольфовича Кеглера. Однажды в их отделе был такой телефонный разговор: - Здравствуйте, Эдуард Альфонсович, я звоню по поручентю Альфреда Рудольфовича.... И, наконец, в Англии, в пятизвездочном отеле "Черчилль" мою простую фамилию Никонова изобразили так: "Mrs. Nikorova"...
Эта история произошла со мной и моими друзьями в ночь с 20 на 21 мая. Выходные бурно проходили на квартире одной из знакомых девушек и в разгар тусовки было принято единственно верное решение перекурить на кухне. Дабы не было грустно было включено радио которое старательно подстроили на первую попавшуюся станцию. То что мы услышали повергло нас в шок. Из колонок доносились до боли знакомые песни но в очень "странном исполнении". Так как народ был уже в изрядном подпитии было затрачено более пяти минут на понимание ситуации. Под дешевую миди-фонограмму женский голос пел "в траве сидел кузнечик". Оказалось что "радиостанцией" являлся широко разрекламированный караоке микрофон, который использует в качестве источника звука любой ФМ-приемник. Вероятно кто-то в ближайших подъездах пел на подобном микрофоне, и мы оказались невольными свидетелями оного. Данная "радиопередача" длилась минут 40 и была даже записана не кассету для истории. Веселье которое мы испытали описывать надеюсь не стоит !!! То-То
Вчера вечером решили попить с корешем пивка на свежем воздухе. Погода - 3 часа летней ночи. Выпили по паре "престижного", надо бы еще по одной. А пока сидели на лавочке, слышали вдалеке какую-то какофонию из нечленораздельных звуков. При подходе к месту закупки мы обратили внимание, что все звуки состоят из хрипения, плевков, мата и баянных переливов. Тут мы увидели петерых людей с музыкальными инструментами - трубой, аккордионом и пивом. Двух никаких студентов с муз-инструментами (видимо только сдавших диплом) вытолкали на улицу. Фраза одного, обращенная к нам: -Мы нашли аккордеон и трубу, играем первый день, можем сыграть что угодно. Фраза второго: -Господа, что-нибудь летнее........ Мой кореш: -..... О! САММЕРТАЙМ!!
Ранним утром на рассвете солнце весело сияет Вместе с ним встают ребята:петухи и октябрята Песни добрые поют ,в школу весело бегут Вместе с солнцем и дитями,петухами и конями Поднимается с рассветом ХУЙ огромный и багровый И ебет всех пионеров,детвору,миллионеров Всех котят и всех мышей,принцев всех и королей И Конечка-Горбуночка отъебал он прямо в почки А злодею Бармалею подарил он гонорею И бессмертному Кащею засадил прямо в трахею Вот какой чудесный орган,подарила нам природа Дети все весьма довольны и в прекрасном настроеньи Потому что знают суки-кто не будет улыбаться Слушать маму с дядей Петей и глотать касторку залпом Добрый Хуй засадит сразу в попку детскую по гланды Это будет очень больно и довольно неприятно И за это свойство Хую все ужасно благодарны И хвалу ему возносят в песнях,гимнах и тамтамах!
Есть в нашем Владивостоке такой "крутой" кинотеатр New Wave Cinema, не забывающий себя рекламировать и публику зазывать. Последний их ролик, вот только что увиденный по ТВ, напомнил мне произведения известного писателя - совок-описателя Виктора Пелевина, глубоко, кстати, мною почитаемого. Суть рекламного сюжета: ...Наш супер-пупер кинотеатр представляет... фильм "Красота по американски", завоевавший пять Оскаров... в котором вы можете увидеть знаменитую голливудскую улыбку Кевина Спейси... А если вы желаете иметь такую же улыбку - приходите в зубной салон NNN, который находится по адресу .... Не могу удержаться, чтобы не воспроизвести цитату из "Чапаева и Пустоты" Пелевина: "...Сейчас вы услышите, что девчата сделали из мелодии австрийского композитора Моцарта, которого многие наши слушатели знают по фильму Формана и одноименному австрийскому ликеру, оптовыми поставками которого занимается наш спонсор фирма "Третий глаз"... Остается поздравить владивостокских рекламщиков и руководство кинотеатра - зубы у них, очевидно, уже не болят. Теперь можно и голову подлечить.
ЗЫ: Название кинотеатра настоящее - не спутайте его с другим кинокомплексом города - действительно хорошим и не позволяющим себе подобной безвкусицы в рекламе.
Друг Мишка рассказал - провожал родственников Сыктывкар-Воркута Проводницы там особо прожженые, в смысле ухватистые и ухабистые и вот одна такая орет - Отъезжаем! Провожающие , освободите вагон! А в проходе идет толстый, бородатый, солидный дядечка... Она ему - освободите вагон! Зайцы нам тут не нужны! А он ей - Какой же я заяц? Вон и борода у меня есть... Она - Ну тогда не скажу кто ты... Улыбнитесь !
Пару лет назад, проезжая г. Антиб (на полпути между Ниццей и Каннами), по дороге вдоль берега моря, можно было в течение года, а может, и сейчас, видеть художественно выполненный рекламный щит со словами: POMPES FUNEBRES AU PRIX DE SUPERMARCHE! Что значит: торжественные похороны по цене супермаркета! Мысль могучая, но циники все же французы...
Произошел тут со мной следующий прикол. На выходных набирал для девушки друга дипломную не помню, про что онкретно, но на тему дошкольной педагогики, а в частности, про детсадовские игры. Где-то примерно на 20-й странице в описании игры указывалось, что если ребенок выполнил задание правильно, то он получает очко. А дословно звучит примерно так: "Если ребенок указал правильный ответ, то ему засчитывается очко". Но проблема была в том, что меня клинануло и я слово "засчитывается" написал через "щ" - "защитывается". Естесно ворд руганулся и я нифига не поняв полез смотреть, а что тут не так. В предлагаемых вариантах не было слова "засчитывается", но зато было слово "защипывается". А теперь представьте: ребенок старается, отвечает как может, побеждает остальных и в результате ему защипывают очко ! :-))) Богат и могуч руссиш лангвич. Кстати, не поверите, как ворда предлагает исправить слово "Мультиканальный". Да-да, именно "Мультик анальный". :-)))
Еду на днях с дачи, "радио Модерн" слушаю. Дикторша приятным голосом вещает:"Сегодня президент принимал английскую принцессу такую-то. По словам Владимира путина, они прекрасно понимали друг друга, НЕСМОТРЯ на то, что общались через переводчика!" Я руль уронила.
1.MUDROST-ETO NE MORCHINI! MUDROST-ETO IZVILINI!!! 2.ESLI VI PROSNULIS I VAS NESUT NA RUKAH,NE SPESHITE RADOVATSYA.PROCESSIYA MOZHET DVIGATSYA NA KLADBICHE!!!
Сканировал я как-то на днях материалы для рефератов (сессия как-никак на носу) и после распознавания текста заметил прикольную штуку: все буквы "ф" Fine Reader распознал как "ср". И получилось у меня: чрезмерное сринансирование, оплата по телесрону, просри (всесто "профи" для тех, кто не понял), Международный валютный сронд. Было бы 1-е апреля - здал бы реферат, ничего не меняя, а так пришлось все переправлять. Обидно...
Вместе с хорошим знакомым по имени Паша как-то отдыхали в каком-то клубе. Паша вышел покурить, а когда вернулся, в мозгах, наверное, вследствие выпитого, у него случилось смятение, ибо он решил, что его стул заняли. На самом деле же, немыслимых размеров бугай сидел на СВОЁМ месте, но Паша, по причине вышеуказанного смятения, принял его стул за свой. Полный негодования, он вытащил из-под бугая стул, и бугай, конечно, упал. Когда же он возвысился над Пашей на две головы (а Паша - паренек субтильного такого склада, унисекс в общем), Пашу кто-то потянул за язык и он сказал: "Пойдем, выйдем, поговорим". Бугай пошел с Пашей с видом "ну он же сам просил", в курилке ни слова не говоря дал Паше в нос и сломал его. Остаток вечера был проведен в травмопункте...
г. Рига неделю назад. (нержать за орфографию русского)
Еду на своей тачке по средней полосе трехполосной улици. Впереди стоит Опель (то же самое что в России запорожец, которых у нас больше не осталось - все куплены и побиты на ЗАЗ гонках. У нас пословица - любая машина когдато становится опелем) с включенным поворотником и, видимо, наслаждается собой. Останавливаюсь за ним (правая и левая полоса заняты), через секунду слышу резкий визг резины и в задницу моей тачки влетает ВАЗ отправляя мою тачку в опелевскую жопу раздавляя ее (опелевскую жопу)конкретно. Сталинград.
Из жигуля вылезает мужик (назовем его товарищ Пилот -П) с кровю на зубах и везде(врезался в руль) и явно в шоке, но стабильно держется на ногах. Вызываем ментов, поскольку у нас обязательная страховка ответственности владельца тачки (слава богу, посколько в Латвии в рабство продавать даже таких артистов запрещается.) Мужик вроде не совсем трезвый, но трудно сразу сказать.
Приезжает менты. Составляется протокол и проверка тов. П на алкоголь. Тестер (крутой цифровик - покажет меньше, но никогда не больше - 2 пива 0,00, сам когдато проверил) начинает крутить счетчик. После 2,5 промил у всех появилась улыбка, при 3 пром. почти был создан тотализатор, но когда счетчик остановился на 3,7 пром (!) ржали все включая ментов.
Тов. П конечно выглядел несколько неуверенным но (см. выше) не смертельно. Единственное - тов. П забыл как пишется буква Г и подписался единоразовой трубочкой алкометра которую ему оставили как сувенир.
Как известно 4 пром. официально смертельная доза (хотя рекорд вроде 7 в Швеции, но потом, когда его сняли с трассы, шофер умер в больнице).
Единственное - нам всем после спектакля стало жаль тов. П, потому что если шофер под градусами совершает ДТП,его страховая компания выплачивает страховку, но потом подает иск на его и он расплачивается с компанией, в этом случае, кажется всю свою оставшегося жизнь. :(
Создатель закусочной империи McDonalds такого представить себе не мог.
Москва. Май. Солнечный субботний вечер. В одной из вышеуказанных закусочных за столиком сидят два мужика и закусывают чизбургером "Балтику № 3", взятую, естественно, с собой. Пьют они ее непосредственно из горла.
Дело было в Египте году эдак в 97-98. Весенние каникулы, мы (раздолбаи), ученики 10го класса с парой-тройкой учителей и кучей одноклассников, параллельноклассников, старше- и младше- классников сидим в гостинице города Каир вечером. Вся компания, как и положено, собралась в одном номере. Когда всем осточертело отвратительнейшее египетское пиво (кто пробовал - поймет (натуральная моча верблюда)), я, мой друг по кличке Кефир и его мамзель отправились вниз, в бар, за джином и тоником. Конечно же, сразу возвращаться в битком набитый номер мы не захотели и приняли в баре по две-три порции этого напитка (причем я, не имевший тогда опыта пития, пил джин без тоника и даже льда. Но самое смешное, что героем этой истории стал вовсе не я). Кефир пил-пил, вдруг встал и позвал нас с мамзелью обратно на наш этаж (купить выпивки остальным мы забыли, конечно же). Поднялись мы на наш этаж (а там в холле замечательные креслица и диванчики вокруг большого стеклянного стола) и увидели энное количество сидящих и веселящихся наших. И сели с ними. Через 10 минут Кефир уже спал на этом столике. Надо сказать, что наши номера на этом этаже были ровно в противоположном конце коридора. Я краем глаза замечаю, что в ближайший к месту наших посиделок номер все время заходят какие-то арабы, потом выходят, потом еще кто-то заходит... В общем, наблюдается этакое броуновское движение. Вдруг Кефир поднимает голову, окидывает всех мутным взглядом и, шатаясь, заходит в этот самый номер. Я сделал вывод, что там туалет. Когда прошло пятнадцать минут, а Кефира все не было, я решил проинспектировать, как он там. Захожу в эту дверь и вижу картину: обычный гостиничный номер, чьи-то вещи, две кровати, зеркало, вход в санузел. На одной из кроватей ногами на подушке лежит Кефир и спокойненько так спит. А на второй точно так же (только головой где положено) спит милый арабчонок лет эдак 10 на вид. Я в шоке. Бужу Кефира и шепотом кричу, мол, идиот, это чужой номер, сваливаем быстрее. Он просыпается (что удивительно) и начинает вставать с кровати, а я, не дожидаясь его, стремглав вылетаю вон и мчусь в наш номер, за мной бегут те, кто сидели в холле. Проходит три минуты, а Кефира все нет. Я, набравшись смелости, пошел за ним. Вижу: стоит в номер, аккуратно выдрав вместе с дюпелями зеркало из стены, потому что оно помешало ему добраться до розетки электропитания, и тычет в нее пальцем. Я его за шкирку и в номер. Мы до сих пор представляем себе лица хозяев, когда они увидели своего спящего сына, вынутое из стены зеркало и помятую кровать. Кефир ничего не помнит до сих пор и нашим рассказам не верит.
Вывод: в Египте даже джин с тоником неправильный ;)
Grasshopper Ironhead from Dirty MoleculAs (м-да, от стольких подробностей можно было избавить почтенную публику)
учусь я в университете в японии, и есть у меня хороший друг - монгол. часто мы тут ходим во всякие диско и ночные клубы, пока позволяет наличие денег. ходим, естественно, больше в те клубы, где поменьше японцев и побольше иностранцев (европейцев, в основном). а сэргэлэн (так моего друга зовут) говорит по-русски как на родном, вернее, у него просто два родных языка (вообще монголы весьма талантливые ребята). так вот, однажды мы пошли в ночной клуб, ест тут такой популярный “сэм&дейв” в компании его друзей (монголов). поскольку, как я уже говорил, все монголы очень хорошо говорят по-русски, то проблем в общении не возникало. но вот я выхожу в бар и вижу - идет сэргэлэн ко мне и ржет. я, естественно, спрашиваю, в чем дело. тут он рассказал, что, когда он пил пиво, рядом с ним за соседним столиком сидели две очень сладкого вида девушки и кого-то ждали, а он тут услышал, что они вроде говорят по-русски. он все прислушивался к их разговору и не удержался все-таки спросил, типа русские они или как. по его словам, когда он спросил, девушки тут же вытянулись как струны, замолчали, и через пару секунд уже их как ветром сдуло со стульев. потом, когда он их опят заметил, он решил как-то послушат, о чем же они говорят. разговор же проходил на той отмечать, как ужасно все стало, если даже японцы начали так говорить по-русски. зная, как мои друг говорит, и при том, что его действительно от японца так не отличишь, я здорово посмеялся. правда, и так сидишь в стране, где все по-английски то с трудом понимают. на нем тут говорят только иностранцы. пришем, разные не англоговоряшие национальности пользуются тем, что мало кто их язык понимает, а тут к русским девушкам подваливает японец и начинает приставать на чистом родном и могучем. ест от чего получит легкий шок. вот такие бывают ситуации... а мне порой очень неудобно, что люди говорят со мной на моем родном языке, а я на их не говорю. у меня знакомых и других национальностей, и особенно монголов, много , и все по нашей милости говорят по-русски. даже не знаю, что сказать, потому что чувствую себя всегда очень неудобно. хотя мне всегда говорят, что это не страшно, но ведь это мы всех так научили нашему роодному и великому, не спрашивая, кто хотел или не хотел. ну это кадно, а ситуации бывают весьма прикольные.
Это байка произошла вчера,у нас отключили воду и мой друг как истинный джентельмен решил помоч мне и вымыть посуду соответственно холодной водой, ну и так он разошелся в этом занятии,постоянно меня пиная по кухне кричя не мешайся под ногами Я тут работаю и делая важный и незаминимый вид, вот подумаешь раздул из этого событие равное поездке на Луну,а я тут так играючи суп готовила, и вот я только нарезала лук как он решил убрать со стола и взял прямо все что на столе было нарезанный лук куча другово хлама все выбросил, вот что значит увлекся уборкой ,ну я и спрашиваю :"Валерик а тут лук лежал нарезанный ты его случайно не видел?" Валерик аж посиней от такого неудачного первого опыта на кухне, И сразу вся его спесь что он такой важный и незаминимый прошла.
Есть у нас в группе Ирка (И), которая, если ее раздразнить, называет Петровича (да и меня тоже, но реже) не иначе, как сука. Как следствие, Петрович тоже в группе есть. Ирка у нас человек легко ведущийся, и однажды мы с Петровичем на полном серьезе уверяли ее, что сейчас - 18:00 вместо 14:00. Велась она с трудом, просила показать часы, и в конце концов узнала время у парня рядом (П). Разговор: И: А время не подскажешь? П: 14:00 И (поворачивая голову в сторону Петровича, громко и с выражением): СУКА!
Дантист - пациенту: - У меня для вас две новости: хорошая и плохая. - Начните с плохой. - В ваших зубах я обнаружил три новые дырки. - А какая же тогда хорошая? - Ваш золотой зуб вырос в цене.
