Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Профессор филологии: - Приведите пример вопроса, чтобы ответ звучал как отказ, и одновременно - как согласие. Студент: - Это просто! "Водку пить будете?" - "Ах, оставьте!"
Дело было в Париже. Сперва краткий словарик: " mais" [мэ] - союз "но", "ну" " pourquoi" [пуркуа] - "почему" (помните, у Д'Артаньяна была такая песенка "Pourquoi pas?" - "Почему бы нет?") " encore " [анкор] - опять, (еще) (фильм у нас такой есть "Анкор, еще анкор") Ну так вот сама история: Давеча была я у Эйфелевой башенки (есть тут такая местная достопримечательность ;) А там негров и арабов, продающих всякие сувенирные безделушки по немеренно загнанным ценам - чуть ли не больше чем самих туристов :|, и когда ты через весь этот строй "коробейников" протискиваешься, в нос тебе суют открытки, значочки, и прочую дребедень, и надо сказать, это жутко надоедает. Вот идет какая-то группа мужиков (крепеньких таких), к ним подбегает торговец, радостно и прилипчиво сует им под нос свои побрякушки, один из туристов, отмахиваясь, кратко так, но емко выдает: "да пшел ты на хуй!", араб поднимает глаза к небу и и очень-очень обиженно вопрошает: " Mais pourquoi encore "na huj"? " :(( Видать, многим русским туристам бедолага уже успел основательно надоесть. :)
Кароче, одного мужика сбила машина. Лежит он, значит, в крови и стонет. Тут набежала толпа зевак и стали советы давать: - Надо лед ему положить! - Надо валик под голову подсунуть! - Надо жгут наложить! Тут подходит маленький мальчик: - Да это ж сосед наш, алкаш, дядя Вася. Дайте ему пузырь и он встанет и пойдет! Толпа: - Иди на хуй, мальчик, с такими советами! - Пшел вон, вишь человек умирает, а ты "пузырь"! - Иди, иди отсюда, Ирод малолетний! Тут мужик подымает голову и орет: - Пидарасы! Слушайте, че мальчик говорит...!!!
Представьте себе: юбилей, сидим с родственниками, выпиваем (сильно). Решили с дядькой пойти покурить в коридор. Стоим, значит, на пролете между первым и вторым этажом. Наверх медленно поднимается какая-то бабка. Завидев нас, начинает причитать, мол, курют тут, дым на пятый этаж поднимается, и прямо ей под дверь, а дышать из-за этого дома нечем, здоровья нет, на лекарства денег не хватает, а они все курют и курют, все курют и курют. Надо сказать, окно в подъезде практически отсутствует, так что весь дым шел на улицу. Я счел благоразумным не вступать в дискуссии с бабулькой и просто отвернулся. Дядька, человек душевный, к тому же подогретый парой литров, которые мы успели с ним в двоем высосать, вежливо возразил ей: - Вот вы наверх все поднимаетесь и поднимаетесь, а к нам на второй этаж песок все сыпется и сыпется. Вы дома форточку откроете - все проветрится, а нам тут лопатами работать до следующей пятницы. Первый раз в жизни я подавился сигаретой.
Госдуму - в Петербург. Совет Федерации - в Минск. Центризбирком - в Приморье. Генпрокуратуру - в Калининград. Центробанк - в Нью-Йорк. МВД - в Якутск. ФСБ - в Красноярск. Министерство налогов и сборов - на Кипр. Министерство обороны - в Грозный. Министерство юстиции - в Екатеринбург. Министерство топлива и энергетики - на Камчатку. Президентскую администрацию - в Сочи.
...и наконец-то в Москве наступит светлое будущее. Тихое и спокойное.
Джонни слышал семейную легенду, что его отец, дед и даже прадед в день своего совершеннолетия ходили по воде, подобно Христу. Он взял напрокат лодку, отплыл подальше, попытался идти "по морю, аки посуху". И, разумеется, чуть не утонул... - Видишь ли, Джонни, - сказала бабушка, когда он вернулся домой, - дело в том, что твои папа и дед родились в январе, а ты - в июле...
Эту историю рассказал мне муж... Давным-давно он работал в НИИ, и у них был сотрудник, с которым и приключилась эта история. Этот сотрудник имел дачу. И, соответственно, каждое лето его жена делала заготовки на зиму. В данном случае она варила варенье. Алюминиевый тазик с ягодами поставила на газовую плиту и попросила мужа последить за процессом варки, время от времени снимая пенку и помешивая, чтоб не пригорело. А самой надо было куда-то отлучиться. Мужика того сморил сон, и очнулся он только от запаха горелого. Варенье, естественно, сгорело и тазик тот тоже. Представляя, сколько будет воя по этому поводу, мужик помчался в местное сельпо за тазиком, но там не оказалось нужного рисунка, и пришлось взять какой был. Купив по дороге еще и ягод, поставил все это дома вариться. Когда вернулась жена, варенье варилось, мужик с деловым видом помешивал и снимал пенку. По окончании варки жена стала раскладывать варенье по банкам и видит, что на тазике другой рисенок. "ВАСЯ!!!! Это не наш тазик!!! У нас были цветочки, а здесь бабочки!!!" Вася клялся и божился, что именно этот тазик он принял от нее по инструкции и ничего не знает. Жена была просто в ступоре. Но Вася упорно не сознавался. А так как Вася был физиком, он пытался научными терминами объяснить благоверной превращение цветочков в бабочек. Короче, Вася не признался о замене даже через 25 лет на их серебряной свадьбе, когда она вспомнила эту историю и опять пытала его. Три года назад Вася умер и тайна, соответственно, тоже...
Сядьте, дети, в круг скорее, Речь пойдет о гонорее. Отчего бывает вдруг Этот горестный недуг.
История вопроса.
Эта маленькая хворь, Популярная как корь, С древних пор известна людям, И, скрывать того не будем, Что и в Римском Колизее Разбирались в гонорее; Египтянин в дельте Нила Тоже выглядел уныло, Коль в тени от пирамид Чуял острый уретрит. Скифы и македоняне Ей сполна платили дани, Знала даже Иудея, Что такое гонорея. И кляня былую страсть, Персы плакали, мочась… Год за годом, век за веком, Древний грек стал новым греком. Эра новая, а вот Гонорея не сдает. Несмотря на все дела, Эта хворь пережила И эпоху Ренессанса, И старинного романса, И открытия планет, И суворовских побед, И Руссо, и Ламартина, И Дюма – отца и сына, И, отнюдь, не став слабей Дожила до наших дней.
Возбудитель болезни.
Открыт в девятнадцатом веке, Названье ему гонококк. Открыт он был Нейссером неким, Удачливо взявшим мазок. Над трудной задачей потело Немало ученых мужей, Но в трудностях этого дела Они разбирались хужей. Десятки ошибочных мнений Пришло от ученых господ, Но Нейссер Альберт, этот гений Прославил немецкий народ. Лишь он, постаравшись немало, Отверг многолетнюю ложь И вся профессура сказала: «Вот, этот ты, Алик, даешь!» Все понял товарищ ученый – Зачем, отчего, почему – За что от больных миллионов Большое «Спасибо» ему.
Пути заражения
Что это за болезнь такая, Из-за каких таких причин, Она у женщин возникает, Она бывает у мужчин? А суть в единственной причине: С рожденья, испокон веков, Тянуло женщину к мужчине, Тянуло к бабе мужиков. И сотрясали землю страсти, И приносили сотни бед, И никакой над ними власти, И никаких законов нет. Помочь сознательность могла бы, Но этот фактор очень слаб, И мужиков желали бабы, И мужики желали баб. А гонококк микроб способный, И как невидимый злодей Он в результате дел подобных Так и блуждает меж людей. Болеют чукча с папуасом, Солдат пехотного полка, И ученик седьмого класса, И крайний правый «Спартака». Болеют критики, крестьяне, Пенсионеры, малышня, И атеист, и христианин, И адвентист седьмого дня. Заболевают где попало, Везде встречаются с бедой: На сеновалах и в подвалах, И на воде, и под водой, И на траве, и в самолете, На пароходе и в купе, И в кабинете на работе, И на скамейке и т.п. Заболевают от знакомых, А от чужих почти всегда, И имя «светлое» потом их Не могут вспомнить никогда. Заболевают от болящих, С какими сталкивает путь, И от гулящих настоящих, И от гуляющих чуть-чуть. Везде подстерегает случай: Момент – и вы уже больны, (А кто особенно везучий, Заболевает от жены.)
Течение болезни.
Будучи заражены, Безусловно все больны, Но не сразу, ох не сразу Люди чувствуют заразу. И живет себе мужик Как умеет, как привык: Утром мчится на работу, Пьет «Столичную» в субботу, Кто в кружок на спевки ходит, Кто любовницу заводит, Кто на танцы, кто в кино, Кто играет в домино. И в таком привычном мире Протекает дня четыре. Но однажды на рассвете, Оказавшись в туалете, Замечает мужичок, И рассматривая орган, Говорит он «Гутен морген», А как станет он мочиться, Начинают слезы литься, И идет такая резь, Извивается он весь. Если мочится и плачет, Знают все, что это значит. Но, допустим, сей мужик Месяц мочится под крик, А к врачу идти не хочет! Потому что страшно очень, Или глуп он как полено… Что же будет? Постепенно Может гной совсем пропасть И мочиться будет всласть. И подумает больной: «Все прошло само собой». Вот такие мужики Безусловно дураки. Все они однажды ухнут: «Ой-ой-ой, яички пухнут!» И не пить им, и не есть, И не лечь им, и не сесть. И о помощи крича, Кликнут граждане врача. Гонорея, ох не мед – И к бесплодию ведет. И одна из всех причин Импотенции мужчин. То есть вроде он мужчина В смысле роста или чина, Есть усы и борода, Словом, парень – хоть куда. Но на самом деле он Жить без женщин принужден. Дела больше, чем дружить, Он не может предложить. Год за годом тихо множит, Хочет бедный, но не может. И не мчится на работу, И не пьет уже в субботу, И в кружок уже не ходит, И любовниц не заводит, Ни на танцы, ни в кино, Лишь играет в домино. Гонорея – ох, не мед, Это каждый пусть поймет.
Профилактика.
Как прожить без гонореи, Избежать ее вернее? Прежде граждане всего Не влюбляйтесь ни в кого. Вместо всяческих любвей Лучше телом здоровей. Изучай родимый край, Или марки собирай. Коль силен любовный зуд, Выйди с удочкой на пруд. Иль поройся в огороде, Или что-то в этом роде. Но, как сказано уже, Это нам не по душе. Нам давай друзей, гулянку, Да бычков в томате банку, Да бочоночек вина б, Да побольше разных баб. А вот это очень дурно, И чтоб выглядеть культурно, Заведи себе одну – Толи бабу, толь жену. И ласкай ее, и режь, И целуй ее и ешь. НУ А КОЛИ ЗАБОЛЕЛ, ТО НЕ ЖДИ ТЯЖЕЛЫХ ДЕЛ. ГЛЯНЬ НА ЧЛЕН И НА МОЧУ – И СКОРЕЕ ДУЙ К ВРАЧУ!
(P) Педфак II МОЛГМИ им. Пирогова, 1978 (C) Ъ.А.И., 2000
Заранее приношу извинение за куски ненормативной лексики. Историю эту мне рассказала моя родственница так что она абсолютно реальная. Училась она Ленинградском имени Жданова универе, где-то между 1974- 1980. Ну а в те поры было ну очень распространено такое дикое явление как стройотряд. И вот она вместе еще с 30 студентами филфака поехала куда-то в Медведковский район, ну питерцы в курсе иде это находится. Вот, начали они работать, а рядом с ними бригада шабашников обосновалась, ну народ ясное дело ни тактом ни особым интеллектом не обезображенный. Ну и каждое утро на берег реки вываливалось полтора десятка мужиков с криками типа: «Эх еб твою мать! Охуительно- то как!». И так весь день чтобы они не делали все с таким вот сопровождением! А надо сказать что хоть тогда, хоть сейчас основной контингент филфаков - женский точнее девчачий, ну и время - то тогда было такое что слабый пол к матам был не так привычен как сейчас и бедные девушки и краснели, и бледнели, и синели и так далее. Ну и лопнуло у них как то терпение и пошли они к председателю колхоза на которого работали как шабашники, так и они сами, с жалобой типа мол прекратите этот мат здесь одни девушки и т.д. Пердседатель едва дослушав делегацию, покраснел от гнева и заорал на все правление: «Ах еб твою мать, раздолбаи херовы!!!!! При девках матерятся, еби их мать!!!! Да я блядь сегодня же их все на хуй переебу за это!!!!!!» Немая сцена…. Круг замкнулся…..
Пожилая женщина обратилась к врачу с жалобой на отсуствие сексуального интереса к ней со стороны ее-же престарелого мужа. Доктор осведомился: "А не пробовал-ли Ваш муж принимать Виагру?" "Нет, что Вы доктор, он неприниамает НИКАКИЕ лекарства ВООБЩЕ!" - ответила она. Тогда доктор посоветовал чтобы она тайно подсыпала ему Виагры в кофе и пришла рассказать как это подействовало на следующей неделе.
Через неделю старушенция появилась у него в кабинете. "Ну как ЭТО произошло?"-спросил доктор. "Это было УЖАСНО! Ничего худшего быть не могло" "Была ли у него эрекция? Усли да то это уже очень хорошо, если нет, то можно подумать и о других прощедурах. Но ничего ужасного от Виагры и быть не должно." "Понимаете доктор" - сказала старушка, "я ему подсыпала это в кофе, он выпил и сразу просто оху*л. Он сбросил со стола всю посуду, задрал мне юбку, посадил меня на стол, сорвал трусы, раздвинул мне ноги, трахал меня минут пятнадать, я кричала от счасьтя и получала семь оргазмов. Это был лучший трах в моей жизни." "Так что-же сдесь ужасного???"- спросил доктор. "У вас все прошло просто великолепно!!!" "Мне теперь стыдно появляться в этом МакДональдсе на площади Пушкина."
Лето. Башкирия. Белая река. Сплавляемся на катамаранах. На берегу стоят двое толстых мужикв с охотничьими ружьями около навороченного джипа. 1-ый: Ребята, там глубоко? Леха тычет веслом дно, показывает: Нет, по колено!!! Мужики садятся в машину и на полно скорости влетают в реку. Посередине мотор глохнет и джип начинает медленно погружаться в воду, при этом заливает лобовое стекло. Немая сцена. Мужики в трансе... И вдруг истошный вопль Лехи: ГРЕБЕМ!!!
Случилось как то со мной следующее из серии утирания соплей юзерам:
Тут мне звонят и говорят что монитор погас (как то сразу на PowerSave подумал :-)
Спрашиваю - монитор протирала? - да - хорохо протирала? - конечно, вот даже тряпочка специальная есть. - а вежливо включиться просила? - как это :-0 Трогаю мышку как бы нечаянно. слышу что строчник в мониторе засвистел 3 раза стучу по стеклу экрана и говорю монитору: - Ну как тебе не стыдно над глупой женщиной издеваться! и монитор плавно так зажигается :0) слышу грохот упавшей на пол челюсти 8-[ ]
Ретро историей от 02.05 навеяло: Встречалась я как-то с мальчиком-колокольчиком. Весь такой умненький и правельный, до свадьбы ни-ни... Отправляемся мы как-то в какую-то забегаловкуресторан пообедать Туалетной комнаты, чтобы помыть руки нет, а я не могу кушать не помыв руки. На этот случай у меня в каждой сумочке имеется спиртовая аэрофлотовская салфетка. Извлекаю ее из сумки и начинаю распечатывать, не прерывая разговора и не отводя нежного взгляда от своего друга. По внезапно наступившей тишине и вытянувшемуся лицу друга понимаю, что что-то не то. Вобщем в руках у меня презерватив оказался (так, на всякий случай в каждой сумочке валяется :-) P.S. В тот ресторан мы больше не ходили.
Есть у меня тетушка - редкой души человек - видит в людях только хорошее, и к своим 50 годам даже сохранила некоторую наивность (или простоту) души.
Она из тех, кто у нас ассоциируется со словом врач. Добрая, знающая, врач высшей категории, она раз в n-ное количество лет ездила на курсы повышения квалификации.
Приходит она как-то раз расстроенная с этих курсов и спрашивает, неужели она так старо выглядит (мы помним, что ей уже 48-50)???!! Честно отвечаем, что для своих лет не так уж и старо, на что она рассказывает приключившуюся с ней в тот день историю.
Не буду пересказывать ее рассказ, но та же стори глазами кондуктора:
Едет в троллейбусе тетка, на вид лет 50 +/- 5, на требование оплатить проезд лезет в сумку. Так, кошелек нашла, отложила, значит у нее какая-то ксива. Что можно от нее ожидать? 1) Депутатский значок. Внешность то интеллигентная. 2) Книжка Мать-героини. К ее-то годам можно точно штук 17 детей наделать. 3) … n) Пенсионное удостоверение. (помним о возрасте)
И вот эта тетечка с невозмутимым видом достает из своей сумки …
Что бы вы думали?
СТУДЕНЧЕСКИЙ ПРОЕЗДНОЙ!!!!
Далее глазами тети. «Я заслуженный врач. n раз проходила курсы повышения квалификации. С удостоверением курсанта мы имели право на _студенческий_ проездной. Ко мне НИКОГДА не придирались. А теперь говорят, что я не могу по нему ездить. НЕУЖЕЛИ Я ТАК ПОСТАРЕЛА???»
Я вот думаю, а как она раньше-то с этим проездным каталась???
Будучи студентами мы живем, как это водится, в общаге. Кто в ней не жил - студентом не был никогда. Историй веселых всегда куча. Недавно приходит мой сосед (С) потупив взгляд, с кислым выражением лица домой, вздыхает грустно так. Дальше происходит следующий диалог: Я: Ты чего? С: Да меня подруга сегодня чуть не убила. Я: ???? С: Сколько с ней дружим, орального секса еще не было (Дружат недели две по моим скромным подсчетам, для него это СОЛИДНЫЙ срок :)) Ну вот я ей сегодня и намекнул. Чуть не заколбасила насмерть. Я: (из чисто спортивного интереса)А как ты ей намекнул-то? С: Как-как! Спросил, будет она в рот брать сегодня или нет. Занавес
Приехал мужик в ЮАР (давно еще). Решил в театр сходить. Пришел в кассу: - Дайте, плз, билет! - Ты что, первый раз в ЮАР? - Да, а как вы узнали? - Да в кассе у нас только негры билеты берут, а белые у администратора. Мужик к администратору: - Дайте, плз, билет в партер! - Ты что, первый раз в ЮАР? - Hу, а как вы узнали? - Да в партер у нас одни негры берут билеты, а белые в бельетаже, в ложах. Взял мужик в бельетаж. Сел, смотрит зрелище. Захотелось ему поссать. Терпеть уж мочи нет. Он к служителю: - А где тут у вас туалет? - Ты что, первый раз в ЮАР? - Да, а как вы узнали? - Да в туалет у нас ссать только негры ходят, а белые ссут прямо в партер, там ведь одни негры. Hу, встал мужик, стал ссать в партер. Вдруг из партера недовольный голос: - Ты что, первый раз в ЮАР ? - Да, а как вы узнали ? - Дык ты чего ж только на одного все время ссышь? Ты разбрызгивай, разбрызгивай!
Как евреи получили Тору? Б-г спросил у арабов: "Хотите выполнять заповеди?" Арабы спросили: "А что в них?" Б-г ответил: "Не убий, не кради и т.п." "Нет, не хотим", - ответили арабы. То же самое повторилось и у других народов. Тогда Б-г пришел к евреям и спросил: "Хотите, я дам вам табличку с заповедями и вы будете их выполнять?" Евреи спросили: "А сколько это стоит?" - Бесплатно, - ответил Б-г. - Тогда дайте две, - сказали евреи и получили Тору.
Берем с подругой (две девушки) сегодня в ларьке 6 баночек алкогольного коктейля и пачку сигарет. Тетка-продавщица советует: "К такой покупке еще бы упаковку презервативов. Но их у нас нет". Мы как-то с подругой переглядываемся: "Да нам вроде не надо". Тетка как-то странно на нас смотрит, отпускает товар. Уходим. Метров через 20 до меня доходит, что же она про нас подумала! Ритка
Ну, спасибо, МВФ, Удружил ты тоже! Получи теперь рублем Деревянным в рожу! * * * Жалко матушку Россию,- Продается, точно блядь, Всему миру разрешает Инвестиции сувать.
Одна подруга жалуется друой: - Мой муж совсем не хочет меня. Уже забыла, когда мы с ним сексом занимались. Вторая посоветовала ей: - А ты разденься догола и, когда он будет возвращаться с работы, сделай вид, что пол моешь. Мужиков страсть как возбуждает такая поза. Ну женщина увидела в окно, что муж возвращается домой, быстренько разделась и стала в позу... Муж открывает дверь, заходит и ... теряет сознание. Проходивший мимо сосед подскакивает к мужику: - Вась,что случилось? - Представляешь, Колька, захожу я домой, а на кухне гном, в-о-о-о-т с та-а-а-кими щеками и в Люськиных тапочках!
Еду домой не спеша. На спидометр сильно не смотрю, и не гоню, вроде. Останавливают гайцы - 78, говорят, ехал. Спорить даже не пытаюсь - состояние пофигистичное. Закрываю машину, сажусь в их шестерку, начинается обычная возня с протоколами-разговорами. В ходе беседы мы как-то с гаишником разговорились за жизнь. Я ему рассказал про ДТП последнее, со мной приключившееся, он мне советов дал, как себя вести с моим обидчиком... Короче, если не подружились, то людьми друг друга осознали. Тут он мне объявляет, что штраф на месте в размере 42р. 75к. с меня хочет получить. Протягиваю полтинник, а он - по классике - "сдачи нет". "Ладно, - говорю - живите!". А он обиделся, вернул мне деньги полностью и заявил: "Нет, одолжений мне делать не надо!". И у гаишников есть гордость, только надо суметь ее разбудить!
Продает грузин(г)на рынке персики.Подходит к нему девушка(Д) Д: По чем персики? г: 50 рублей. Д: Давай по 40. г: Да пошла ты в пи#ду. Д: А ты знаешь где она находится? г: Конечно знаю, спереди!!! Д: А спорим на ящик персиков что нет. Грузин соглашается.Встает (Д) раком, снимает трусы и говорит: "Смотри взади" Оттдал (г)ящик персиков,подходит к нему другая (Д). Д: По чем персики? г: 50 рублей. Д: Давай по 40. г: Да пошла ты в пи#ду. Д: А ты знаешь где она находится? г: Конечно знаю, взади, только что видел!!! Д: А спорим на ящик персиков что нет. Грузин соглашается.Раздвигает (Д)ноги,и говорит:"Смотри спереди" Оттдал (г)второй ящик персиков,подходит к нему третья (Д). Д: По чем персики? г: 50 рублей. Д: Давай по 40. г: Да пошла ты на х#й. Д: А почему не в пи#ду? г: Туда уже два ящика ушло. NeMo
В отдаленное грузинское село приезжает коммисия из центра с проверкой. Ну туда-сюда сходили, возвращаются через час ошарашенные к директору: -Там ваши ученики во дворе ослику хвост приподняли и делают с ним такое, такое что просто ужас !!! На что директор многозначительно загибает бровь и спрашивает: -А ослик был бэлий или чорний ? Коммисия в растренности: -
Новости из Думы =============== 3апродавшись с потрохами всякой западной паскуде, Гнилояблочник Явлинский отсосать не забывает У чеченского ублюдка, Джона Сильвера Басая. Новодурская вонючка тут как тут - трясет ебалом Перед сукой энтэвэшной, долбоебом Киселевым. Вот, крича на всю округу о любви великой к НАТО, Ковалев, гандон вонючий, увивается паскудно У британского посольства, жопой грязною виляя. Я скажу вам по секрету - этот подлый недоносок Облизал Хаттабу яйца, чтобы больше не чесались!
дело было 30 апреля.... есть у меня приятель-мусульманин.....ну вылетело у меня из головы, что он не православный.. следовательно, я задала ему резонный вопрос: яйцами стукался на пасху? он мне и отвечает: 8О да, блин, хорошенько утром в ванной постучал... :-(
Маленький мальчик просыпается ночью и идет в туалет. Вдруг смотрит, в темноте кто-то копошится под елкой (а дело было под Новый Год). Мальчик включает свет и видит Деда Мороза, раскладывающего подарки под елку. Срывающимся от волнения голосом паренек радостно восклицает: - Дедушка Мороз! Наконец-то я тебя увидел! Мне все мои друзья говорили, что ты не существуешь, что ты выдумка. Но теперь я вижу, что это неправда! Как я рад тебя, встретить, Дедушка Мороз! Мороз (грустно): - Да, я действительно Дед Мороз. И теперь я должен тебя убить.
Эта история может больше затронуть белорусов. Это произошло на только что закончившуюся Пасху. Мы выбрались с компанией в лес - шашлыки, озеро и т.д. По случаю Пасхи решил я прочитать "Отче наш" перед едой - "Отче наш иже еси на небеси..... И не введи нас во искушение, но избави нас от ЛУКАВОГО". Один участник нашей компании прослушав молитву тут же высказал желание присоединиться к церкви - окончание молитвы уж больно правильным ему показалось.
Это не история даже, а так, удачная фраза, обороненная в разговоре с журналистом одной из известных русских интернет-газет, и хорошо показывающая стиль работы этих модных нонче online-изданий. :) Сидим мы с этим горе-журналистом за пивком, обсуждаем последние новости, и разговор скатывается на войну в Чечне. Тут этот представитель четвертой власти совершенно серьезным тоном говорит - "А ты знаешь, что мы - единственное internet-издание, у которого есть свой корреспондент в Чечне?! Хороший, кстати, журналист, опытный... Он от меня за соседним столом сидит!"
Если сомалийским пиратам позволить безнаказанно грабить суда 200-300 лет, то у них появятся парламент, королева, прекрасная литература, фондовая биржа и один из самых богатых музеев мира.
