Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Во время празднования нового 2000-го года телерепортер спросил прохожего на улице Лондона: - Какие у вас планы на это тысячелетие? - Довольно скромные. Большую его часть я буду мертв.
На 200 % история правдивая, рассказанная тестем - преподавателем ВУЗа. В начале его преподавательской деятельности (учителем физики и математики) был у него студент, современный Ломносов. Два семестра ни единой другой оценки, как "5", не имел. И вот экзамен. Данный студент берет билет и садится готовиться, чем повергает папашку (так я его называю) в недоумение: - Да должен бы сразу ответить?!!! Но право на подготовку есть, и от этого никуда... Сидит он тридцать, сорок минут (видно - голова кипит: пар из ушей). Папашка не выдерживает: - Студент ...., ну когда же вы ответ родите? На что студент просит еще минут 5. И так раз несколько. Уже все троечники ответили, а он и не двигается. Наконец, папашка не выдерживает и вызывает его отвечать. Данный студент кладет на стол преподавателю ОТВЕТ НА БИЛЕТ В СТИХОТВОРНОЙ ФОРМЕ !!!!!! и выдает фразу, от которой вся аудитория пришла в изумление: - Два вопроса теории - это чепуха, тяжело было рифмовать задачу :-))))))
Мой приятель пришел вечером к своей подруге, причем в программу входило знакомство с ее родителями. Жила она на 14 этаже, а лифт, как назло, отключили. И пока он тащился вверх с цветами и прочей дребеденью, настроение у него слегка поутихло. Пришел, позвонил, она ему радостно открывает и с ходу сообщает, что все замечательно, только вот собаку выгулять не успели. И не мог бы он с ней буквально минут пять погулять. Отмазки, что лифт не фурычит, не сработали. Цветы забрали, собаку ему вручили и он опять поперся вниз, уже заранее предвкушая следующий подъем на 14 этаж. Собака, кстати, тоже была не в восторге. Это была какая-то мелкая псина с явными признаками ожирения. Спустившись этажа на два, она начала садиться и смотреть на приятеля грустными глазами. Через пару минут собиралась силами и спускалась еще на один пролет. В общем, всю дорогу приходилось ее подбадривать, ругать и просить, чтобы эта скотина двигала вниз.
В районе третьего этажа животное легло и сделало привал. Приятель закурил и, глядя на верхнюю площадку, где лежало тяжело дыша и отказываясь двигаться это создание, в сердцах ей и сказал: "Ну, сука старая, я еще погляжу, как ты наверх попрешься". И только потом заметил пролетом ниже оторопевшую женщину с сумками в руках. Естественно, ею оказалась мамаша его подруги. Так и познакомились.
В одной прибалтийской республике в махровые советские времена проводились учения - несколько групп диверсионных отрядов ГРУ выбросили на острове (где полно гражданского населения) с заданием - ныкаться от всяких органов в течение двух недель. Соответственно менты, КГБ, погранцы и прочие вояки (про учения никто не в курсе) получили приказ: проникла группа иностранных диверсантов, в кратчайшие сроки задержать, брать только живьем, не дай бог кого покалечат и т.п. Рассказывал командир одного из отрядов. С вертушки выкинулись, приземлились, раскинули мозгами - остров небольшой, за две недели заметут - как пить дать. Придумали. Нашли отдаленный хутор, где жил один дремучий дед. Сами-то они в иностранных шмотках, оружие, снаряжение, документы - мама родная не узнает. Короче, эти кадры заруливают к деду, на ломаном русском с тяжелым английским акцентом - мы, мол, американские шпионы, дед, надо схорониться, через две недели - война, наши придут, мы тебя не забудем. Остров маленький, новости разлетаются быстро, в том числе и про шпионов дед был в курсе. А тут они сами пришли! Ехайды! Дедушка, который, как Корейко, надеялся и ждал чего-то подобного всю свою сознательную жизнь при совке, впечатлился видом крутой шоблы в строжайшей погранзоне, воспрял духом, и, что называется, повелся и даже через пару дней от проверки их отмазал. В течение двух недель на острове выловили всех диверсантов - грязных, уставших бегать. Кроме одной группы. Коллектив чисто одетых, отожравшихся, в бане ежедневно парившихся иностранных шпионов, с синими от двухнедельного пьянства, и тем не менее чисто выбритами лицами культурно вышел к местному отделению милиции с целью "сдаться в плен". Шпионы получили очередное воинское звание, правоохранительные органы - заслуженных №№здюлей, а что нажил с этой истории пробуржуинский дедушка - неизвестно, но догадаться несложно...
Пpиходит женщина к сексопатологy: - Доктоp, когда я с мyжем сплю, y меня в пpавом бокy колет... Вpач осмотpел ее: - Вы в поpядке, зовите мyжа. Входит мyж. Вpач: - Разденьтесь! Тот pаздевается, а девайс y него пониже колен бyдет. Вpач: - Б^Я! Да тебе с таким только лошадям вставлять! Мyж: - Пpобовал - дохнyт, а y жены только в бокy колет...
Есть в Москве такое культовое место: Пушкинская площадь и прилегающие территории.Недавно там ни с того, ни с сего повысились цены на пиво. Не сильно, конечно, но по бюджету местных синяков это ударило внушительно. Я себя к таковым не отношу, но все-таки, покупая пиво в одном из магазинчиков напротив Некрасовской библиотеки, спросил у продавщицы - чего это, мол, вздорожало пиво? Ответ был короток и ясен: - Да на воду цену подняли. Несмотря на этот ответ, я все-таки покупаю пиво, но - поскольку холодно - прошу продавщицу: - Только не из холодильника, пожалуйста. В ответ на это она невозмутимо вынимает бутылку из холодильника и говорит: - Да вы не волнуйтесь, он (холодильник) у нас не работает, он тут так, для понта стоит... Купил, открываю. В магазинчик заходит пара, и начинает обсуждать, какую им пиццу купить - с котятами или с поганками. Дама желает с грибами, джентельмен - с ветчиной.В качестве своего решающего аргумента против грибов он приводит такой довод: - Да у меня от грибов понос всегда бывает! А жопа-то поумнее головы, ее не обманешь! До глубины души пораженный этим выводом, я иду на площадь с целью посидеть на скамеечке, продегустировать только что купленную «девятку» и осмыслить услышанное. Сажусь на скамейку, рядом сидит какой-то быковатый пацан в спортивном костюме, с женой и ребенком лет 4-5. Напротив скамейки разворачивается нешуточная баталия между сборщицами бутылок. Местная алкоголичка Наташа и какая-то левая бабка решают вопрос о том, кому достанется оставленная этим самым «быком» бутылка, причем проблема обсуждается на живом, разговорном языке, с такими форшлагами и овертюрами, что даже у меня уши в трубочку сворачиваются. «Быку» это все изрядно надоедает, и он, обращаясь к Наташке, говорит буквально следующее: - Х*й ли ты, коза е*аная, при ребенке матом ругаешься?! Завязывается еще одна оживленная беседа с «непереводимой игрой слов и местными идиоматическими выражениями». Дабы все-таки найти покой, пересаживаюсь на другую скамейку. Рядом сидят две шлюхи, скучают. Подходит молодой человек интеллигентного вида, в очочках, очень застенчивый. Мнется-мнется, не знает, как выйти на тему. В итоге, вместо стандартного «Девушки, вы работаете/снимаетесь?», юноша бледный со взором горящим не нашел ничего лучше, чем спросить (дословно): - Девушки, вы...ээ-э...не проститутки, случайно? «Девушки» делают оскорбленный вид и гордо отвечают (видимо, в какой-то рекламе услышали): - Мы не проститутки! Но мы предлагаем широкий спектр сексуальных услуг! Вечерами там бывает очень интересно...
Мама готовится к приему гостя. Маленький сын спрашивает: - Опять этот дядя придет? - Да. - И снова мне придется спать на полу в кухне? - Да. - Ох и надоела мне эта половая жизнь!
- Ты знаешь, от меня ушла жена. - Тогда возьми бутылку водки и утопи в ней свое горе. - Ничего не получится. - Что, денег нет? - Деньги есть. Горя нет.
Встречаются два волка, один второму и говорит: - Вчера съел кого-то, а кого и сам не знаю! Спинка черненькая, брюшко беленькое. Лапки говнецом попахивают. - Э, брат! Это ты садовода-любителя съел!
Математики - веселый народ. Какую только терминологию не напридумывают. Недавно, например, слушал спецкурс - "групповые кольца". Непосвященные не понимают. Но следующая история просто хрестоматийна. Дело было в 1996 г. на мехмате Казанского университета. Я был тогда еще на первом курсе. Обычный рабочий день. Конец третьей пары. Заходим в аудиторию. Там в это время там заканчивается практика по аналитической геометрии у другой группы, которую ведет Евгений Иванович. Ищут коэффициенты каких-то полиномов. На первой парте сидят две девушки, спешно дорешивая пример. Одна только что закончила. Другая еще решает. Та, которая закончила, обращается к соседке: - Катя, ты нашла свободный член? - Нет еще. - Тогда иди - позови Евгения Ивановича. До бедных девушек не сразу дошло, почему все вокруг вдруг заржали.
Историю рассказала моя матушка, так что достоверность 100%. Работает она поварицей в холодном цехе одного о-о-о-чень крутого московского рыбного ресторана. Так вот, чтобы эти самые повара продукты вечером не выносили (то бишь, там ешь сколько хочешь, а пиз"№%?ть нельзя - уволят), начальство нанимает ментов, платит им хорошие бабки. Мусора, соответственно, если есть какое подозрение, поваров обыскивают. В общем, просто вредные сволочи. К тому же, на ночь им, чтобы нескучно и неголодно было, жратву оставляют, причем вкусно и немеренно (вот уж, действительно, кто жратву и пиздит). Есть у них там начальник, ну скажем, мент Петя, ооочень вредный тип, вечно до всех поварих докапывается. Вот однажды говорит он, что типа все надоело, типа икра приелась, хочется чего-нибудь неординарного. Ну мамец у него и спрашивает, чего мол. "Да, - говорит, - ПИЗДУ НА ЛИСТЕ, кисуль, мне приготовь". Сказано - сделано. Мамашка женщина с юмором, причем на Петюню давно зуб имеет. Посему, когда ментам принесли жрач, два его напарника буквально писали кипятком - т.к. есть они ЭТО не могли. Блюдо сие выглядело так: на тарелке гордо возлежал листк бархатистого салата латука; посередине, в точности повторяя форму женских гениталий (больших и малых и еще кое чего) лежал нежный розовый кусочек слегка подсоленной семги, причем анатомия была воспроизведена до мельчайших подробностей. Для большего эффекта вокруг семги изобретательные повара положили некие пророщенные семена (забыла название, в общем их китайцы любят) - получилось очень натурально - нечто вроде паутины. Картину завершала маслина, изображавшая сами знаете чего. Короче, Петюне было не до еды.
Есть такой рекламный ролик - жители двух городков, Вилла Риба и Вилла Баджи, непрерывно чего-там празднуют. Умные жители Вилла Риба, быстро помыв посуду порошком Ферри, бухают практически без перерывов. А тупые жители Вилла Баджи «все еще моют посуду». История моя абсолютно подлинная, случилась лично со мной не далее как на прошлой неделе в Лос-Анжелесе. Скептиков прошу звонить в Mariott Residence Inn in Costa Mesa, и спросить про трех русских, которые останавливались на прошлой неделе. Там помнят :) Итак, наша делегация в составе трех мужиков из Владивостока сталкивается с серьезной проблемой - мои спутники не захватили с собой плавок. Во дворе гостиницы бассейн и джакузи. Хочется туда. Как самый опытный, предлагаю соломоново решение - всем надеть семейные трусы размером побольше и расцветкой поярче - в темноте сойдут за американские плавки. Где-то на исходе третьего сикспэка пива идея принимается. По-африкански стремительно на Лос-Анжелес обрушивается ночь. Трое русских мужиков, как пугливые серны в цветных трусах, спускаются к воде. Ни души вокруг - только дико бурлит подсвеченное изнутри джакузи. Мы погружаемся. Тут надо заметить, что я сильно близорук, а от большого количества пива еще и косею. Оглядываюсь и вижу нечто странное, фантастическое - среди бурлящей воды офигенные хлопья пены, подсвеченные снизу, по всему периметру джакузи. Меня посещает ужасная догадка - сюда на ночь засыпали чистящее средство! #@$^ !!! Делюсь догадкой со спутниками. Они утверждают, что и в прошлую ночь была такая же пена. Все-таки я вылезаю, надеваю очки и иду искать персонал. Дежурный мексиканец, выслушав мой вопрос, меняется в лице и бросается во двор. Этот му#$% действительно засыпал на ночь чистящее средство. То, что он увидел, было действительно впечатляюще - эти железные русские парни улыбаются среди хлопьев пены, как в стиральной машине, с бутылками пива в могучих руках. Когда я объяснил им ситуацию, выскочили они из воды быстро, почему-то держась за яйца - наверное, чтобы не разъело. Директор обернулся на коварное джакузи и мрачно произнес: «А жители Вилла Баджи все еще моются!»
Вообще-то я люблю радио "Эхо Москвы". Но от рекламы, которая там звучит, порой фигею. Вот бессмертный образчик такого офигительного радиоролика. Реклама ресторана "Тамерлан" (поется женским голосом):
"Как для Ленина - Каплан, Для гурмана - "Тамерлан"!
Занавес...
ЗЫ. Если кто-то вдруг забыл: Каплан Ленина чуть не убила.
Если кому не верится - сможет проверить по репертуару Екатеринбургского театра оперы и балета (22.04 и 23.04). Идем мы, стало быть, мимо оного театра, погода великолепная, настроение тоже - идем, по сторонам глазеем. Около театра фотографируются молодожены (надо сказать, не самое популярное место для подобного мероприятия), и тут мой товарищ начинает дико хохотать - едва на ногах стоит и показывает на анонс театра, между которым вышеозначенные молодожены и стоят. Не знаю, специально ли они так остановились, но в будующем тоже оценят. Итак, анонс спектаклей: СЕГОДНЯ: "Царская невеста" ЗАВТРА: "Конек-Горбунок" и "Своенравная жена" Как все-таки случай похож на жизнь....
К надоевшему всем вопросу о тещах и баянах: Давеча заехал в один наш екатеринбургский морг к знакомому (он там работает, а не то, что вы подумали). В "предбаннике" - стенд "Платные услуги". Висит стандартный отпечатанный на компьютере листочек с ценами на гримировку и бальзамирование покойных, а снизу ручкой приписано: "Предлагаем также ремонт баянов". Наверное, это скрашивает родственникам горечь расставания.
Пасхальная история. Одна девушка решила, что она страшно верующая и говорит мне: - Завтра утром надо в церковь сходить - там на утренней панихиде яйца отпевают.....
Бабка деду: - Куда это ты, старый пень, собрался? Дед: - Да вот схожу к дохтуру. Грят, щас такие таблетки есть, Виагра называется. Можа, и мне пропишет!? Бабка встает и начинает натягивать калоши. Дед: - Тю! А ты куда, старая? Бабка: - Да тожеть к дохтуру, потому как если ты свой ржавый хер в меня тыкать будешь, нехай он мне прививку от столбняка сделает!
Сидят Петька и Василий Ваныч. Хотят выпить, а нет нечего. ВИЧ(Василий Иванович Чапаев) говорит: -сгоняй Петька к мужику пасечнику за горилкой. Ну, пошел Петька и говорит, что мужик водки не даст. Пошли вместе к мужику. Приходят мужик стоит у двери и приглашает гостей в дом. ВИЧ у мужика спрашивает: -Мужик, у тебя хата старая? -Да. ВИЧ говорит Петьке: -Пиши Петька, хату мужику новую, от Советской власти. А ВИЧ спрашивает снова: -Мужик, а баба у тебя старая, ворчливая? -Ну да. ВИЧ опять говорит Петьке: -Пиши Петро , бабу мужику новую, от Советской власти. Мужик разомлел, всю водку на стол гостям поставил, медку вытащил. Выпив у мужика всю водку,и уже около двери ВИЧ спрашивает у мужика: -Мужик, а хуй у тебя старый? -Ой старый. Тогда ВИЧ говорит Петьке: -Пиши, хуй ему от Советской власти.
Спасибо вам за то, что пощадив моих родных, Отправили меня бесплатно на курорт. Теперь воочию увижу я, Лечебных ван целительные свойства, красоты горного Кавказа, журчанье Терека и крик великих птиц.
И вот я в Ведено, приехал развлекаться на курорт. Обычаи Кавказа странноваты, ведь после сильного пожатия руки, И добрых слов приветствия старейшен, тебе стреляют в спину, короткими очередями. А раненым "туристам", аксакалы, срезают голову тупой ножовкой.
Но это так, отвлекся на мгновенье, здесь все же хорошо Ведь это рай, тут день идет за два, и можно пострелять По кишлакам из станкового пулемета, патронов и "Боржоми" здесь навалом. Напалма, правда, мало. Но все же, можно жить.
Зарывшись с головой под землю. Чтоб местный бай тебе мудя из ДШК не отсрелил. Саляры в БТР залив по гланды, шурша колесами мы едем на природу. Разя с КПВТ туристов из Ирана. Иль афгана, хер их разберет.
Мне снится по ночам глава турфирмы "Отдых на Кавказе", Скотина Березовский, без совести, и страха пред законом, Но в этой жизни, побеждают те, кто хитрожопей всех. А конституцию выносят на плечах простые русские ребята.
P.S. Как трудно любоваться миром, таская по горам патроны к пулемету.
Начало лекции в мед. институте. Заходит лектор, старый профессор, и говорит: - Я расскажу вам историю, которая произошла со мной в молодости. Познакомился я с девушкой. И очень сильно понравилась мне эта девушка, но она сильно нравилась и моему другу. И мы спросили у нее: "С кем ты хочешь остаться?", и она выбрала моего друга. А я остался с носом. А друг без носа... Тема нашей лекции: "Сифилис и его последствия".
Профессор филологии студентам на лекции: - Таким образом, коллеги, нам известны языки, в которых одновременное употребление двух отрицаний означает утверждение, употребление утверждения и отрицания означает утверждение и употребление отрицания и утверждения означает отрицание. Но нет ни одного, где бы одновременное употребление двух утверждений означало бы отрицание. Голос с задних столов аудитории: - Ну да! Конечно!
Вопрос №1: Если бы вы знали одну беременную женщину у которой уже есть 8 детей, трое из них глухие, двое слепые, один умственно отсталый, а у нее самой сифилис, вы бы посоветовали сделать аборт?
Прочти следующий вопрос перед тем как посмотреть ответ на этот.
Вопрос №2: Пришло время избрать мирового лидера, прошу проголосовать. Вот несколько фактов o трех лидирующих кандитатах.
Кандидат А: Любил работать с подозрительными политиками. Консультируется с астрологом. Имеет двух любовниц. Постоянно курит и выпивает 8-10 мартини в день.
Кандидат Б: Два раза снят с должности. Спит до полудня. Принимал Опиум в колледже и выпивает кварту виски каждый вечер.
Кандидат В: Герой войны. Вегетарианец, не курит, иногда выпивает пиво, никогда не имел порочных связей. За кого вы проголосуете? Сначала реши, потом смотри ответ
Кандидат А: Франклин Рузвельт
Кандидат Б: Уинстон Черчиль
Кандидат В: Адольф Гитлер
Кстати... Ответ по поводу аборта, если вы сказали да, то вы только что убили Бетховена. Заставляет задуматься, нe так ли?
Сидят новые русские в бане. Вдруг у одного зазвонил телефон: - Да, дорогая... Да в бане... Да, с друзьями... Да, до 11... Что ты хочешь? ... Новое платье? Сколько стоит? ... 1000 долларов? ... Зачем тебе 20 новое платье? ... Да?... Ну ладно, ты знаешь где деньги лежат. Проходит некоторое время, у него опять телефон: - Да, дорогая... Да в бане... Да, с друзьями... Да, до 11... Что ты хочешь? ... Кольцо с бриллиантом? Сколько стоит? ... 5000 долларов? ... Зачем тебе 50 кольцо? ... Да?... Ну ладно, ты знаешь где деньги лежат. Еще через некоторое время, опять телефон: - Да, дорогая... Да в бане... Да, с друзьями... Да, до 11... Что ты хочешь? ... Шубу? Сколько стоит? ... 10000 долларов? ... Зачем тебе 15 новая шуба? ... Да?... Ну ладно, ты знаешь где деньги лежат. Через очередной промежуток времени опять телефон: (раздраженно) - Да, дорогая... Да в бане... Да, с друзьями... Да, до 11... Что ты хочешь? ... Новую машину? "Мерседес"?...Сколько стоит? ... 50000 долларов? ... Зачем тебе 10 новая машина? ... Да?... Ну ладно, ты знаешь где деньги лежат. Кладет трубку: -Ребята, А чей телефон?...
Встречаются два приятеля. Один другому говорит: -Ты где проподал? Давно тебя не видел.. -Да вот женился я. -Ух ты! А жена то как? симпатичная? -Да, очень, говорят, на Божью Матерь похожа.. -Покажи фотографию. Тот передает фотографию, второй смотрит и говорит: -Матерь божья!
Однаажды прошлым летом заехал ко мне кореш один, а зачем заехал, чаво завез - страсть как интересно!!! Оказалось - пиво из славного города Чебоксарска-на-Волге, по-иному Волжской Венецией называемого. Попробовали они (я и кореш) пива. Пиво им по вкусу пришлось, название - тоже ("Чаваш-сари"). Но пива так много оказалось, что засиделись мы с ним до позжнего вечера. Когда опустела последняя емкость с пивом, пошел я его до дому провожать, а живет от в Молитовке и от меня ему надо было на автобусе № 7 ехать. Пришли мы на остановку (по совместительству - конечную вышеупомянутого маршрута), а автобуса-то и нет. Вечереет, цикады поют, сердце еще пива просит. Купили в киоске по бутылочке, стоим, ждем семерку. И как-то странно - народу больше нет никого по близости, благодать, тишина и покой. Дело было в выходные и машин было мало. Вдруг из далека, по славной улице Героя Попова летит на всех парах 99-я и вроде как бы из стороны в сторону покачивается. Кореш мне говорит - смотри, мол, пацан пьяный поди едет. Пролетает 99-я мимо нас, с визгом тормозит и дает задний ход, подкатывает к нам. Тут я ее разглядел - вся в пластмассовых наворотах, стекла тонированные. Так вот, подъежает оно к нам, с легким жужжанием опускается тонированное стекло и показыватся ..., кхм, как бы это по-тактичнее сказать большая (и наверное шибко умная) голова "пацана". Дальше - как в анекдоте - "даже из уха пахнуло перегаром так...", что у меня очки и полупустая бутылка с пивом запотели изнутри. Но то, что он сказал, нас убило просто наповал. Он, икая спросил: "-Ребята, а вам бутылочка п-п-потом не н-нужна будет?.." Нас это так протрясло, что мы ему тут же протянули свои бутылочки. Он говорит: "-Не! Мне одну, ик, надо!" Ну одну, так одну. Взял он бутылочку, поблагодарил и поехал своей дорогой, но не далеко... Тут-то и началось самое интересное - сворачивает он с дороги в чисто поле и прет напрямик через чертополох к пожарной колонке, торчащей посреди пустыря около 7-ой проходной ГАЗа. А эта колонка имеет форму буквы Г, высотой примерно 1 метр и кончается разводным коллектором на 4 пожарных рожка Ду 150. И вот из одного из таких рожков потихоньку капает водичка. Наш "пацан" подъезжает к этому чуду пожарной мысли, причем половина колес идет по асфальтовой дорожке, проложенной к этой колонке, а половина - по ухабам автозаводского пустыря, и вылазит из машины. Ну и туша же это была - в бермудах, сланцы на босу ногу, голдовый перстняк за километр видимый без бинокля... Так вот, решил он видно пополнить живительной влагой бачок стеклоомывателя, бутылочку мою взял и пытается капельки с крана поимать а качает его немилосердно. Сколько раз он эту бутылку ронял - немеряно, и, видать надоело ему это - росу по капле собирать. И, долго не мучаясь берет он какую-то железку и отворачивает с размаха вентиль на рожке... А он быстроразъемный... Сразу - наполную. А машина - рядом с колонкой стоит, и двери с водиловской стороны открыты... Потом уже мне один знакомый пожарный говорил. что эти колонки предназначены специально для быстроо заполнения баков пожарных машин. И они должны обеспечивать наполнение 5-ти тонной цистерны пожарной машины не более чем за 1 минуту. 99-ю же она наполнила секунды за 2... Потому, что как был Ду150, так такая струя и из него и забила. Бутылку у "пацана" из рук вырвано и метров за 10 отбросило. Струя, конечно, была классная - кипящее бревно воды, со свистом летящее из жерла колонки! Тут, дико матерясь, из близлежащей пожарки прибежал пожарный прапор и стал завинчивать вентиль. Минут за 5 завернул. Смысл его речи к "пацану" примерно следующий: "-Ты че, нехороший человек, сделал - там же 10 атмосфер!" "Пацан" постоял, покачиваясь, репу почесал и выдал: "- А че она какая холодная?" Мы чуть не задохлись там от смеха. А когда он дверцу открыл с другой стороны и оттуда ведер 5 воды вылилось, это вообще полный ппппсссц был. Вот оно каково - бутылки собирать!
Замечательный летний вечер. Выпив, по этому поводу, на работе машину пришлось бросить и поехать в замечательном Новосибирском метро. В вагоне народу немного, но все, так или иначе, смотрят в одну сторону. Приглядевшись, вижу объект, на который все косятся. Создание действительно чудное: молодой человек, очень ярко одетый, с несколькими сережками в ухе, мелированый, с большим слоем тонального крема на лице, платочке и много еще чего хорошего. Милый наш сидит и скромно смотрит в пол. Тут в самый интересный момент остановка перед самым длинным перегоном, молодой человек встает, подходит к открывающимся дверям и тут его что-то еркает, он поворачивается к вагону, сгибается в половину, как бы кланяется, разводит руки и громко так, высоким голосом говорит: «Ну, че, уставились? Ну, пидораска я, пидораска…». Довольный собой разгибается, поворачивается к дверям, а они уже закрылись… аут, занавес…
600-ый "Мерседес" едит по шоссе со скоростью 60 км/ч. Обалдевший ГИБДД-шник выскакивает из своего "опорного пункта" и тормозит " Мерин". Возмущенный русский: - Тебе чего? - Ддда я ... вот... спросить хотел ... куда это Вы крадетесь?
Читал тут у вас на днях историю как братки на автосервисе распальцовку устраивали, и вспомнил похожий концерт - но то была чекистская распальцовка. В самом начале перестройки были у меня приятели чекисты из Воронежа, пытались мы чего-то совместно то ли продать, то ли купить, но то не суть. Тем не менее то я к ним, то они к нам в Москву частенько наезжали. А ребята, должен сказать вполне конкретные, у себя в органах не артистами-интеллигентами-диссидентами занимались, а вполне серьезными вещами, в общем ксивы у них были такие, что даже читать страшно, все можно: и на красный свет улицу переходить, и за буйки заплывать и носить при этом все, что хочешь. И вот как-то раз были они у меня в гостях, выпили естественно( кстати не сильно - для запаха) и решили конкретно попить у меня на даче в Малаховке. Я за руль не сел, а машинка была 04 да еще и красного цвета со старыми номерами. Поддатый чекист за рулем - ему все по-фигу, топит по Рязанке на максимуме возможного, тут как раз из кустов с радаром мент, счастлив до невозможности. Подходя к нам прыть сменил, надулся, важно так и только было собрался что-то сказать, как услышал из окошка(приятель из машины даже не вылез, так приоткрыл чуть-чуть): НУ ХУЛИ ТЫ ТУТ ПАЛКОЙ МАШЕШЬ? НЕ ВИДИШЬ, ЧТО МАШИНА СЛУЖЕБНАЯ? Мент опешил, на лице непонятка, действительно что-то перепутал? Отступил на пару шагов назад, посмотрел на номера- вроде все правильно, номера частные, вроде прав, опять воздуху набрал что- то сказать и услышал еще громче: НЕТ, ТЫ ЧТО ТАК И НЕ ПОНЯЛ, ЧТО ТРАНСПОРТНОЕ СРЕДСТВО ПРИВЛЕЧЕННОЕ?? Это мента добило окончательно, он козырнул и.... В общем, вся разборка заняла не больше 30 секунд обошлось даже без демонстрации ксив - только на голос. Вот это фразеология и ведь понимают же блин друг-друга с полуслова!
Приходит мужик учиться на автослесаря, а раньше работал гинекологом. Сдает экзамены. Надеялся на вшивую тройку с минусом, а получил пятерку с плюсом. На выпускном вечере экзаменатор спрашивает: -Я раньше видел чтобы люди собирали и разбирали двигатель за час, но как вы делаете это через выхлопную трубу ?..
Мужик на базаре продает петуха и расхваливает его перед покупателем: - Петух мой курам просто прохода не дает, "топчет" целыми десятками. Видя, что покупатель еще сомневается, продавец усиливает аргументы: - Ей-богу. И кур, и гусей, и свиней даже! - А что же тогда ты его продаешь? - Да, понимаешь, на жену стал засматриваться...
... сидит на самейке старичок и плачет...подходит к нему добрый человек и спрашивает: - Чего же ты плачешь - старче? - Ну как же мне не плакать?! У меня молодая жена...занимаемся с ней любовью утром...днем и вечером.... - Так - радоваться надо, старик, в твои-то годы....! - Чему же мне радоваться - я дорогу домой - забыл !!!
Секpетаpша (С) пpиходит yстpаиваться на pаботy в какyю-то контоpy... У нее спpашивают: - Как быстpо вы печатаете на машинке?.. (С) - 500 знаков в минyтy... Все в диком востоpге, Обещают (С) золотые гоpы, если она согласится y них pаботать... (с) - ... пpавда такая хеpня полyчается... :)
Жена как-то на днях говорит, что она с подругой решила съездить в санаторий куда-то в Минводы, мол там по женской части специальные воды есть, хорошо помогает, вроде как. Ну я тут же представил себе месяц вольной жизни, расплылся в мечтательной улыбке и спрашиваю: -Надолго, дорогая? -ПОКА НА ЗАБЕРЕМЕНЕЮ! 8-()
Молодой програмист приводит домой свою подругу. И во время полового акта, у нее случается приступ эпилепсии, пена изо рта, глаза закатываются и т.д. Парень мечется поквартире и звонит в 03 Судорожно пытается объяснить в чем дело. Доктор ему успокойтеь и объясните поо порядку... -Доктор, мне кажется ,что у моей девушки завис оргазм
Приходит доярка с похмелья на работу. Голова гудит. Села на табуретку. Корова ей: -Что, плохо? -Ага... -Голова болт? -Ага... -А удои повышать надо? -Ага... -Ну ладно, держись за дойки - я попрыгаю.
Вчера сидим с женой, обедаем. 10-летний сын глазеет на двор из окна детской. Через некоторое время подбегает к нам и взволнованно говорит: - Мама, папа, а там Кирилл на асфальте матерное слово написал! Мы пошутили насчет того, что покажем результат творчества Кирилла его отцу – нашему соседу и другу. Но сын оказался недоволен нашей несерьезной реакцией и уточнил: - Я не хотел говорить, но скажу: он написал «Fuck off»… Мы никак не успели отреагировать, потому что к нам подбежала подслушивавшая разговор 7-летняя дочь и спросила: - Мама, а что такое «off»? Мы чуть не подавились от смеха…
Типичная ситуация: Мерс и Запорожец, из Мерса вылазят братки, а из Запорожца-дедушка с автоматом. Дед стреляет в воздух и говорит браткам: -Построились в две шеренги, первая шеренга снимает штаны и наклоняется, а вторая шеренга трахает первую. -А теперь, развернулись кругом. Вторая шеренга снимает штаны, а первая ее трахает. Братки возмущаются, дед, опять стреляет вверх. Говорит: -Все хлопцы, садитесь в свои гребаные мерседесы и валите отсюда. Братва садится и уезжает. Едут они и все молчат. Вдруг один говорит: -Да-а-а! Раньше мы были братанами, а теперь...... одна дружная СЕМЬЯ!
Дело было в армии. Решили как-то старшины выпить водки. Ее было достаточно, а вот закуски не очень. Ну и решил старшина послать гонца за закуской. Вызывает Махмуда.
(Небольшое отступление № 1: именем Махмуд именовались все, которые были родом из Кавказа. Средней Азии и т.п.)
Приходит «Махмуд». Старшина просит его, что бы тот сбегал на наш огород и принес чего-нибудь закусить.
(Отступление № 2: понятие «наш огород» – это все близлежащие огороды независимо от наличия конкретного собственника.)
Махмуд ушел. Командование сидит, выпивает, ждет Махмуда. Тридцать, сорок минут проходит, а его все нет. Наконец является. Весь оборванный, в грязи и ссадинах. Его спрашивают: «Махмуд, где ты был, что случилось?» Ответ: - Да товарищ прапорщик, там на НАШЕМ ОГОРОДЕ какая-то падла собаку привязала.
