Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Истоpия эта случилась в те давно забытые вpемена, когда видеомагнитофоны были большой pедкостью и мои дpузья собpались на кваpтиpе одного из них в отдаленном pайоне посмотpеть видео. Уже было далеко заполночь, когда у хозяина кваpтиpы pаздался телефонный звонок. Звонил еще один общий пpиятель, у котоpого возникла сеpьезная пpоблема. Все дело в том, что девушка, за котоpой наш общий пpиятель тщетно ухаживал уже полгода, сегодня согласилась, так сказать, pазделить с ним чудо плотской любви. Пpоблема же заключалась в том, что это чудо делить было pешительно негде. И тут пpиятель вспомнил пpо хозяина кваpтиpы, в котоpой мы устpоили кинозал. У того pодители были в отъезде и пpиятель умолял его вpеменно пpедоставить жилплощадь для столь важного свидания. Хозяин кваpтиpы объяснил, что дома у него уже находится гpуппа из 6 мужиков, котоpых деть некуда, так как метpо закpыто, на тачку у них денег нет, а на улице - зима, поэтому особо не погуляешь. Hа настойчивые уговоpы пpиятеля было пpинято pешение помочь счастью влюбленных и всей гpуппе молодых людей спpятаться в кваpтиpе для того, чтобы пеpеждать акт любви. Пpиятель обещал, что все займет не больше получаса. Рассудив, что полчаса - не вpемя, наpод стал искать подходящие убежища. Спpятались кто где: в шкафах, под диванами, один даже для того, чтобы было не очень жаpко, pазделся и залез на антpесоли. Ключ по договоpенности с пpиятелем положили снаpужи под ковpик и в полной темноте стали ждать. Минут чеpез 15 в замке заскpипел ключ, двеpь откpылась и с моpоза вошла наша "сладкая паpочка". Все затихли в ожидании. Что было дальше между пpиятелем и его кpасавицей - оставляю на ваше вообpажение, только чеpез минут двадцать пpоцесс был удачно завеpшен к общему удовлетвоpению не только тех, кто ему пpедавался, но и тех, кто стpадал во имя любви в пыльных шкафах и чуланах. Пpиятелю уже не теpпелось покинуть кваpтиpу, котоpая, как он знал, нашпигована людьми, поэтому он быстpо оделся и даже откpыл входную двеpь на лестницу. Девушка одевалась не так быстpо, и она завязывала шнуpки в тот момент, когда сквозняк с шумом захлопнул входную двеpь... Дальнейшее с тpудом поддается описанию, так как pешив, что хлопок двеpью означает, что сладкая паpочка ушла, из всех щелей начали вылезать мужики, истосковавшиеся по общению, гpомко делясь впечатлениями от только что пpоизошедшего акта. Пpи этом, фpазы типа: "А ты слышал, как она стонала на пятой минуте?!!" были, пожалуй, самыми аккуpатными. Плюс к этому везде стали включать свет, шуметь и ходить, pазминая конечности. Hемая сцена была в коpидоpе, когда туда вышла вся эта кодла и увидела девушку, хватающую воздух pтом, и нашего пpиятеля цвета стаpых зеленых обоев. Следующее, что случилось - на девушку в одних тpусах с антpесолей вывалился пpятавшийся там паpень. Дальше был только КРИК!!!
Встретились два мужика, долго не виделись. - Пойдем, встречу отметим, как-никак столько времени не виделись. - Да нет, я пить завязал. - Почему?!!!!!! - Ну помнишь прошлое лето? - Да. - А я нет!
Рассказано другом, за достоверность ручаюсь на 100%. Таможня, где работает мой друг, находится на латвийско-белорусской границе. Граница выглядит так: с одной стороны установлены столбики одной страной, с другой, соответственно - другой страной. Между ними полоса примерно 5 метров. Так вот, в один прекрасный день с латвийской стороны подьезжает машина, останавливается у самой границы, и из машины выходит мужик с собакой. Границы пересекать мужик, по-видимому, не собирается. Через 5 минут с другой стороны границы (с белорусской стороны) тоже подьезжает машина, и оттуда выводят собаку, судя по всему такой же породы. Оказывается, хозяева этих собак (которых, кстати, в бывшем СССР насчитывается не больше десятка) выяснили, что они могут сделать двух собачек счастливыми обладателями чистокровных щенят. Но как? Одна собачка живет в Риге, вторая в Минске. Визу делать кому-то из хозяев невыгодно, да и долго, а делов-то на 5 минут. Так вот они и решили подъехать к границе, разделяющей их государства, одновременно (!!!), и без всяких виз случить этих собачек прямо на границе. Пограничники, поняв, что в уставе насчет случки собак на границе не написано ни слова, дали добро. Но кто-то из пограничников все-таки стуканул начальству. И через десять минут появился начальник таможни собственной персоной. Представьте себе картину: между двумя рядами столбов, окруженные посмеивающимися пограничниками, не замечающие ничего вокруг, иступленно занимаются любовью две собаки. Начальник таможни покрывается багровыми пятнами, подлетает к пограничникам, и с перекошенным от ярости лицом выдает: "Да вы чего, все охерели!!!??? Это же ГОСУДАРСТВЕННАЯ ГРАНИЦА!!! А вы здесь БЛЯДСТВОМ ЗАНИМАЕТЕСЬ!!!???"
У врача. - Доктор, когда у моего мужа оргазм, он так громко кричит. - Так это же нормально и очень хорошо. - Что же тут хорошего? Я от этих криков в страхе просыпаюсь...
Hа пpиеме y доктоpа: - Доктоp, я очень плохо сплю, когда я ложyсь спать, сpазy же пpиходят в головy тысяча pазных мыслей. - Hy что ж, больной, могy поpекомендовать вам выпить на ночь стакан кастоpки. - И что, доктоp, я сpазy бyдy хоpошо спать? - Hет, больной, но мысль y вас бyдет всего одна.
Денек-то сегодня какой замечательный, прямо чудо! А я, значит, в очереди сижу к психиатру. А поскольку делать ну совершенно нечего, то соседей своих разглядываю, прикидывая, кто из них "того", а кто просто пришел справочку получить. А напротив меня сидит дедок с клюкой, лет эдак под 80, и вид у него такой, будто сейчас рассыплется. Ну, думаю, этот уж точно здесь неслучайно, не иначе как маразм свой лечит, бедняга. Тут открывается дверь и возникает солидный такой дядечка, и шагает прямехонько к кабинету, извиняясь на ходу (ну он только на минуточку, ему только спросить и все..), и в тот самый момент, когда он уже протягивает руку к заветной двери, получает он по этой руке клюкой, и на пути его возникает дедуля, изрыгающий проклятья. Дядечка сначала было рот открыл, но быстро как-то заткнулся - видать, дошло до него, где он, собственно говоря, находится и с кем он имеет дело. Дедуля же орал минут 15, пока вся очередь не осознала, что пролезть в кабинет вперед дедули никому не удастся. Когда же, наконец, все утихло, из кабинета выпорхнула симпатичная такая медсестричка, и давай у всех бумажки собирать (кто зачем пришел и т.п.). Ну и у дедули тоже спрашивает, мол, а у вас что. Тут вся очередь притихла, а дедуля спокойненько так: да мне, говорит, вот только печать поставить на мед.справку на права и на разрешение на ношение оружия. Вот это я понимаю! Этому деду явно пулемета для счастья не хватает. А может, он танк купить хочет, а иначе зачем на права сдавать?
1987 год, лето. Мозырь (Белоруссия), я один из Питера на Госиспытаниях системы управления ракетными вооружениями. Гостиницы тогда оплачивали дай бог, ведущему инженеру - номер люкс в неплохой семиэтажной гостинице на берегу Припяти. Сухой закон, кроме спирта на Выч. центре (жуткая дрянь) - ничего нет. Ребята-офицеры из части, естественно, ко мне по вечерам, как бы по работе. Короче, наутро, в 7.20, надо ехать в часть, километров 15 на ихнем служебном автобусе, башка непроходимая, открываю дверь своего люкса, а по коридору БЕЖИТ и РЖЕТ - СТАЯ!!! - человек 15 баб, ростом по два метра, в майках на голое тело и разноцветных колготках, на каблучищах!!! От неожиданности отпрянул, как говорится, назад, дверь прикрыл. Думаю, может не белая горячка, а просто показалось? Слышу, топот за дверью - открываю - а по коридору - БЕГУТ КАРЛИКИ!!! МНОГО!!! С ОГРОМНЫМИ ЧЕМОДАНАМИ!!! БЕГУТ МИМО!!! Ничего на свете не боялся и не боюсь, а тогда действительно испытал, что такое душа в пятки. Завалился спиной на дверь, пот в три града, колотит. Через полчаса примерно прибежали москвичи-офицеры из 10 управления (меня не было в автобусе), вытащили на работу( я им там, слава богу, не наработал, а мог бы). НУ ФИНАЛ СЧАСТИЛИВЫЙ!!! В то утро к нам на этаж поселялся кордебалет Ленинградского Мюзик-Холл и ТЕАТР ЛИЛИПУТОВ!!!
Три паломника молятся. Первый: - Боже, кто я пред Тобой? Невесомая пылинка, недоступная глазу, гонимая ветром. Второй: - Боже, как я мал перед Твоим величием! Мельчайший, ничтожнейший атом, затерянный в безднах пространства. Третий: - Боже, до чего я крохотен перед Тобой! Маленький червяк... Первый второму: - Нет, ну ты видел этого, с манией величия?
Сидим мы как-то втроем: я, мой старый друг и наша с ним хорошая общая знакомая. Сидим, выпиваем, закусываем и, как водится, треплемся за жизнь. И я им рассказал историю, происшедшую со мной в те приснопамятные времена, когда я был студентом и в свободное время играл в хоккей. - Вот, - рассказываю я, - еду я как-то в трамвае на матч. Рюкзак со всякими хоккейными причиндалами на плече, и на клюшку опираюсь. И вдруг, понимаешь, трамвай резко тормозит. Очень резко. Я-то второй рукой за поручень держусь, так что удержался на ногах. А мимо меня со страшной скоростью проносится какая-то бабка, ни с того ни с сего выхватывает у меня из руки клюшку и, не снижая скорости, с клюшкой в руках по инерции влетает в кабину водителя! Посмеялись мы слегка над этой историей, и тут подруга наша боевая говорит: - А чего вы ржете? С точки зрения бабки все это не так уж и смешно. Смотрите: я, мирная безобидная бабуля, еду себе в трамвайчике, по причине невоспитанности нашей молодежи стою, а не сижу, и вдруг - на тебе! Собачка, небось, рельсы-то переходила, водитель затормозил, ну и понесло меня, болезную! А тут какой-то парень стоит с мешком на плече и за поручень вертикальный держится (я-то сослепу не поняла, что это клюха хоккейная). Ну я и ухватилась за ентот поручень! А он вдруг оторвался... Я-то с поручнем в руках прямо к водителю в кабину и влетела! Чего уж тут смешного-то? Чуть кости не переломала, да чуть кондратий меня не хватил, когда поручень-то оторвался... Мда, подумали мы. А ведь и впрямь не так уж и смешно, ежели посмотреть с другой стороны... И вдруг наш третий каааак разоржется! И говорит сквозь душащий его хохот: - Так. А теперь все то же самое с точки зрения водителя трамвая. Вот еду я, насвистываю какой-то там тирлимбомбом. И вдруг какая-то девица решила с моим трамваем в Анну Каренину сыграть! Ну я, разумеется вдул по всем тормозам, какие только были. И вдруг ко мне в кабину, бешено вращая глазами и неся всякую околесицу, влетает явно ненормальная и очень агрессивно настроенная бабка-террористка, да еще с клюшкой в руках! А я смотрю на нее так ласково и говорю: пиздец, бабка, ГОЛ!
Передавали в "Новостях" позавчера. Налоговая полиция Москвы переходит на новую форму одежды. Списанную форму (всю, вплоть до фуражек) передают в качестве гуманитарной помощи в психоневрологическую больницу. Ура нашим добрым налоговикам и все в таком духе! Но вы представьте себе какого-нибудь ревизора, приехавшего в психушку с проверкой, а там его встречают СПЛОШНЫЕ НАЛОГОВЫЕ ИНСПЕКТОРА!!! И все - психи!!! То-то клиентов в дурдоме поприбавится...
Hалоговый инспектоp: - Как вы смогли пpодать свой стаpый саpай за такую огpомную сумму? - Бизнес, гpажданин инспектоp. - Hо это же стаpая pазвалина с соломенной кpышей! - Hо соломка-то маковая...
Есть у меня кот. Наглая такая, рыжая зверюга шести лет отроду. Но так как он абсолютно домашний и на улицу никогда не выходил, то для своих "мужских" потребностей пользует всяких плюшевых зайцев и мишек, что принадлежат :-) моему сыну. При этом кот устанавливает в этом "гареме" определенную иерархию и любая новая игрушка пользуется повышенным вниманием. Идем мы с женой перед Новым Годом по рынку в надежде купить сыну подарок, и обращаем внимание на двух с виду одинаковых плюшевых динозавриков, но почему-то один стоит вдвое дороже. Ессно, спрашиваем продавца - почему так. Он сжимает того, что подороже и тот "электрическим" голосом начинает верещать: " Ай лав ю". Мы с женой одновременно представляем мысленно нашего кота верхом на этом динозаврике и начинаем дико ржать.
Пару лет назад у знакомого была свадьба. Как положено, через пару недель на работу им были притащены фотоматериалы, в красках рассказывающие нам о прохождении сего события. Одна фотография была шедевром прикладного исскуства, тем более, что когда фотографировали - никто ничего не подозревал. Выглядит так: Процесс выкупа невесты, место действия - лестничная площадка. На ступеньках стоит свидетельница, с ехидным видом что-то требуя, и какая-то родственница. Двумя ступеньками ниже стоят свидетель и жених. (Вы все представляете стены в подьездах?) Жених стоит, натуженно улыбаясь, и четко в центре фотографии, крупными корявыми буквами на стене напротив жениха краской написано: "Вот, блядь, еб твою мать!" Совпадение, но процесс выкупа колоритнее не описать.
Решил посмотреть Бог, что там внизу делается. Посылает на землю Ангела, тот возвращается и грит: - Стремно там, Господи! 95% людишек плохие и гадкие, и хороших осталось всего только 5% !!! И расстроился Бог, и послал он емэйл этим пяти процентам людей, а что было в этом мыле, спросите вы.... Как!? Вы его, что!? Не получили...!?
Сынуля (2.5 года) протягивает папе, вернувшемуся с работы, свою кружку с молоком и изрекает - "Папу молочком угостил, чтобы у папы были силы на диване лежать" :))))
В общем так, довелось мне пару лет назад служить в ВМФ Германии. Там и произошла сия история, когда мы еще в учебке были. Был у меня в роте один парень, сам он поляк, поэтому мы с ним чаще, чем с ганцами общались, звали его Микос, матрос Микос. История эта с ним и произошла. Каждое утро в учебке нам надо было казарму пидорасить, и у каждого был свой участок. Пока солдаты наводят марафет в казарме, все офицерье смотрит ящик и пьет кофе в каптерке, которая находилась напротив офицерского очка, что и было закрепленно за Микосом. Тут надо заметить, что очко в немецкой армии намного отличается от отечественного - много сил матросу Микосу это не стоило, чтобы за 15-20 минут привести туалет в бальный вид. Но обидно ему было по-любому - он, значит, должен сортир убирать, в то время как начальство кофеек попивает. Сделать он, конечно, против этого ничего не мог, но в один прекрасный день он случайно узнал, какой все-таки он коварный тип был, по отношению к командирам: убирал Микос как всегда сортир, заходит тут наш боцман. Помыл, значит, боцман руки свои и стоит их вытирает. Тут подходит матрос Микос сзади, берет щетку с крючка на стене, разворачивается и идет с этой щеткой по направлению - сортир. Наш боцман, увидев это, слегка неодумевает и спрашивает парнягу, мол, а куда ты это, Микос, щетку-то попер? На что тот ему спокойно отвечает, типа, как куда - унитазы пидарнуть надо! Тут-то наш боцман и приохуел - отвисает челюсть, глаза поперли из орбит, лицо побледнело, и спрашивает он у Микоса вкрадчиво так, голосом разведчика, мол, и как давно ты чухаешь этой щеткой сортир наш. Микос: как поставили здесь убираться, так и чухаю (недели 2-3 прошло, наверное). Боцман наш аж дар речи потерял, стоят с Микосом, смотрят друг на друга, а Микос чувствует, что косяк какой-то спорол. Тут боцман ему и говорит: - Ты, Микос, об этом никому не говори, эту щетку пойди выкинь, а седня после службы гони в магазин и купи новую! Понял!? Конечно, Микос понял - приказ выполнил, но не поделиться со мной военной тайной не смог: оказывается, все офицерье этой щеткой свои кружки мыли, после кофепития :) Вот и нажрались своей же параши - такая коварная месть! Служить стало веселей апосля этого - как на нас с Микосом кто из командиров погонит - мы стоим, улыбу тянем так хитро, мол, да ладно ты, мудашка-дерьмоед, успокойся, не то вся бригада правду узнает! И поперла у нас лафа - Микоса с его ответственной должности "боец-очкочистильщик" сняли и поставили нас, двух "коммунистов", капиталистам оружие выдавать.
В Нью-Йорке появилась новая реклама газеты "Business Investments", которая звучит так "Don't read it. Use it." (Не читайте ее - используйте.) Не знаю, какие ассоциации такая реклама вызывает у американца, но я знаю несколько способов как использовать газету, если ее не читать, и при условии отсутствия дефицита с туалетной бумагой: во время ремонта - чтобы не запачкать пол, как прослойка между стенкой и обоями, шапочка от солнца, пакетик для семечек, основная составляющая макулатуры. Но что американец может знать обо всем об этом?!
"Титаник" тонет. На поверхность выныривает Ди Каприо и видит - Мальвина держится за Буратино, Чебурашка плывет на Гене, Карлсон тащит Малыша к острову, едва видному на горизонте. Лео: - Вот у людей любовь так любовь, не то что у меня, б...
Дело происходило в городе Нью-Йорке. Месяца два назад я выходил с репетиций (те, кто занимаются балетом, поймут) и какой-то черный мужик мне говорит (по выходу из студии): - Ты танцор балета? - Да. - Так ты гей? (естественный вопрос, у нас ихнего брата хватает) - Да вроде нет. Мужик выражает всем видом полный восторг: - Мужик, ты поднимаешь всех этих баб, их п***а прямо в лицо - я просто укусил бы...
Больница. Мужик приходит в себя после страшной автомобильной аварии. Открывает глаза и тихо грит: - Господи, где я? Уже в раю!? Тут же радостная жена: - Нет, милый, ты не в раю, ты в другом месте и видишь: я рядом...!!!
...вечер, конец рабочего дня. Уставшая доярка перед уходом бросает последний взгляд на загон, где оставлена телка с молодым быком... Видит - телка стала так хорошо для быка, а тот как разгонится, да каАак всадит ей... - они обе присели! :-) Доярка так разволновалась, что прибежала домой и говорит мужу: - Вась, сегодня такое видела... мне так понравилось, давай и ты так же, а? наклонилась она, смотрит на мужа и говорит ему: - Вась, ты только подальше отойди, подальше! ...пауза... - ! слышь, ты, корова, ща как врублю между рог! Ты че погреб не закрыла?!!!
Едут в такси таксист монашка и панк.Панк начинает нагло приставать к монашке.......она не выдерживает и выпрыгивает из машины.Обломанный панк грустно вздыхает,но таксист его успокаивает:не расстраивайся,эта монашка каждый день поздно вечером приходит к одной могиле и молится.Нарядись Богом ,приди туда и отшлепай ее. Панк так и сделал ,пришел на кладбище,смотрит,а на могиле и правда та монашка сидит. П:монашка ,я твой Бог,я должен тебя трахнуть! М:ну как же ,ну я же не могу ,я должна сохранять свою нивинность........я же монашка! П:ну тогда давай в жопу.... М:ну давай. Панк трахает монашку ,а самому уже смешно ,сил нет! Он срывает свой болахон и говорит: -ха,ха.........а это я -панк!!!!!!! Монашка тоже срывает свои монашеские одежды и тоже заливаясь смехом кричит: -ха,ха.......а это я -таксист!!!!!!!
Приходит мужик в публичный дом: - у вас женщины есть? - Нет. - Мужчины есть? - Нет. - Фильмы есть? - Нет. - Ну хоть что-нибудь у вас имеется? - Да. Енот. - Ну давайте сюда хоть енота. Сделал мужик все дела, уходит. Приходит к ним другой... - у вас женщины есть? - Нет. - Мужчины есть? - Нет. - Фильмы есть? - Да. Мужик с енотом.
Гениколог решил переучиться на автомеханника. переучился на носу экзамен. стоит и думает: - Хоть бы троичку... Вытаскивает билет "Собрать и разобрать поршень". Разбирает. Собирает. Оценка 5. к нему подлетает толпа и каждый предлагает ему работу, то ведущим инженером, то мастером, ну т.д. Подходит он к учителю: - Почему они все просят меня идти к ним на работу, я что-то не то сделал? Учитель: - Ну, почуму? я тоже 30 лет работаю. Видел как разбирают и собирают поршни по всякому, но чтоб через выхлопную трубу!...
Поймали медведь с зайцем золотую рыбку. А она говорит : медведь - большой, ему 3 желания, а заяц - маленький, ему 1 желание - выполню. Медведь загадывает сразу 3 желания : Хочу чтобы все медведи в нашем лесу стали самками, все медведи России стали самками, и хочу чтобы все медведи мира стали самками. Рыбка : Все миша твои желания исполнены. А ты косой наверное хочешь чтобы все зайцы мира стали самками ? Заяц : Нет, я хочу чтобы медведь стал педиком.
В одном прибалтийском царстве-государстве местный спецназ (само-собой, молодые нацкадры) отрабатывал прыжки с парашютом на воду. Поскольку своей авиации практически нет, прыгали с кукурузника местного аэроклуба. Экипаж, естественно, тоже аэроклубовский - русские дядьки, у каждого прыжков, как грязи, за плечами - у кого ВДВ, а у иных и покруче... Взлетели, вышли на точку, но то ли ветер переменился, то ли морда лица у выпускающего была слишком хитрая, но все ребята конкретно промахнулись мимо водной поверхности. Заколбасило их коллективно в лесок, аккурат возле залива. Картина маслом: в лесочке куча гуляющих, отдыхающих и употребляющих трудящихся и в это время через лес пилит супербоевой отряд злых до черта рембо с парашютами, автоматами, в масках для подводного плавания, а на спине - акваланг и ласты...
Мыкола к Петру прибегает с пустыми ведрами: -кум, дай два ведра воды Набрал, убегает и возвращается: -Дай еще Кум: -Мыколо, воды не жалко, но у тебэ свой колодец есть!!! Мыкола: -У мене чрезвычайна ситуация - теща в колодец упала, а воды тока по нижню губу!
Как то в одном купе ехал генерал со всей своей семьей, а в соседнем-прапорщик и его подчиненный рядовой. Через некоторое время рвядовой громко, на пол-вагона говорит: -Товарищ прапорщик, я пАйду пАсру! и уходит. Генерал, услышавший это вбегает в купе и начинает орать на прапора, типа , что это ваш подчиненный себе позволяет, короче,опустил прапора по полной программе. Уходя он приказал прочитать солдату лекцию о правилах поведения в общественном транспорте... И как только солдат вернулся, из купе раздался яростный крик,прапора, слышимый даже последнему вагону: -АХ МУДАК ГАЛИМЫЙ ТЫ ЧТО СОВСЕМ ОХУЕЛ ЧТО ЛИ!!Будет тебе известно, что в соседнем купе едет генерал с женой и дочерью и что жена не блядь какая нибудь подзаборная, и что дочка, целка, хуя живого в руках не держала, а ты тут распизделся:"пАйду,пАсру"!!!!!!!!!!!
Как то из зоопарка сбежал слон и пришел к одному мужику на огород капусту жрать. Мужик с бодуна просыпается, таращит на слона глаза, подрывается к телефону звонит в милицию и орет в трубку:"Але, в моем огороде завелась огромная мышь, она срывает хвостом капусту и, щас вы не поверите куда ее сует..."
Плавает мужик в море. Далеко за буйки заплыл. Вдруг из глубины вод морских высовывается рука и хватает мужика за яйца. И голос громовой спрашивает: "Плюс два - минус два?". Мужик смекнул о чем речь идет, "Плюс два" выбрал. Приплывает на берег, а у него четыре яйца. Ничего, думает, сейчас исправим. Снова в море, за буйки. Опять рука из бездны его за яйца хватает и голос грозно спрашивает: "Плюс четыре- минус четыре?"...
Сегодня, 4 мая, в 10:00 по НТВ смотрел новости. Показали сюжет из Приморского края: там милиция решила "улучшить свой имидж у населения" и с этой целью проводит экскурсии для школьников по отделениям милиции. И вот как они "улучшают имидж". На столе разложена груда оружия. Мент в штатском спрашивает ребят: "Ну неужели вы ни разу не делали поджиги и не стреляли? Никогда не поверю. Я сам делал." Следующий кадр: тот же мент держит в руках ТТ и наган, показывает их школьникам и говорит: "Ну, вот вы пойдете совершать преступление, что вы с собой возьмете, пистолет или револьвер?" Школьники высказывают разные предположения. Мент заключает: "Правильно, револьвер. Потому что у него гильза не выбрасывается и не остается на месте преступления."
Делятся опытом. Что в головах, тому и учат. Правильно я всегда думал, что между ментами и бандитами разница только в том, что первые в форме и более отмороженные.
Договорились две подруги, что подарят друг другу на свадьбу по ночной рубашке. Вот одна из подруг выходит замуж, другая подарила ей рубашку, как и договаривались. Через какое-то время выходит замуж вторая, а первая дарит ей шарфик... Вторая недоумевает: - Слушай, а мы же с тобой договаривались про рубашку... - Да на что она тебе, все равно всю ночь на шее болтаться будет...
Работаю я Human Resource Manager (типа, менеджер по кадрам) в одной хорошей инофирме. За весь свой трудовой стаж повидала много прикольных записей в трудовых книжках, но, пожалуй, вот это не сравнится ни с чем:
Запись №1: "Принят на должность старшего программиста. Запись шесть дней спустя: "Уволен, так как не приступил к работе".
Кораблекрушение! Живые выплывают: американец, француз и русский! Их ловят попуасы и говорят: - Вот вам три рюмки во все три ровно(одинаково во всх чтоб было) водки нальете отпустим, не нальете ухо отрежем! Льет америкашка и чуть-чуть неровно налил.Уха как небывало! Льет французик и на мили-милиграммчик ошибся! Уха нет! Льет русский Все ровно!! Попуасы все измерили, взвесили!! Нет все правильно! Попуасы: - Как ты так смог ведь ето невозможно?????!!!! Русский: - Так у вас за промах только ухо отрезают, а у нас и бАшку оторвут нах"№!!!!
Мы сделали в квартире 2 телефона, один в моей комнате, другой в родительской, очень удобно. И вот как-то в квартире раздается звонок. Мы с мамой одновременно берем трубки и дальше начинается следующий пространный разговор: Я: Алло! Мама: Да? Я: Здравствуйте! Мама: Здравствуйте! Я (в непонятках): А это кто? И тут раздается офигевший дядин голос: Вы чего? Вы еще долго будете сами с собой разговаривать?! Очень жаль, что мы с мамой в этот момент друг друга не видели...
Cидит на берегу озера ворона и долбит. На берег вылазит бобер. -Ворона,а че ты тут делаеш? -Драп курю.Хочеш курнуть? -А я не умею. -Вдыхаеш дым,долго держишь,потом выдыхаеш. Бобер напаснул и поплыл на другой берег. Встретил он бегемота и говорит: На том берегу ворона драп курит,поплыви к ней,курни. Бегемот выплывает возле вороны. Ворона: Бобер,выдыхай,выдыхай!!!
АЗЛК "Москвич" выпустил новую модель - "Василий Блаженный": кузов выложен изразцами, двигатель о семи цилиндрах(все разной высоты и диаметра), изнутри и снаружи расписанных под хохлому.
Все хотел написать, но не было времени. Навеяно недавней историей про божьих коровок, которых распыляли с самолета. Удивительно, но я был участником этой истории, т.е. это чистая правда. Кстати, спасибо автору за то, что рассказал, откуда могли взяться божьи коровки в таком немереном количестве и в одном месте, т.к. до последнего момента это было для меня загадкой. Короче говоря, это произошло году в восемьдесят четвертом, в Севастополе, тогда еще бывшем закрытом военном городе. Дед мой (царство ему небесное) в то время был Начальником политуправления ВМФ СССР, и по совместительству – членом Верховного совета народных депутатов Украины. То есть каждое лето мы очень подолгу отдыхали в Севастополе. Имеется в виду мы с моей матерью, т.к. отец тогда постоянно плавал. И у нас, естественно, была в распоряжении служебная черная «Волга» с водителем, т.е. пешком мы по городу практически не передвигались. Вот, собственно, необходимая предыстория. Водителя нашего звали (я звал, мне тогда было лет восемь) дядя Степа. Он, кстати, был довольно здоровенный, то есть имя свое оправдывал. Так вот этот дядя Степа каждый день привозил нас на пляж, а сам спал в своей машине, пока мы не собирались на обед. Короче, работа у него была самая непыльная. И вот один раз мы и приехали на пляж, и слегка прифигели, так как песок имел довольно своеобразный цвет, как уже можно догадаться, из-за огромного количества божьих коровок. (Пляж был закрытый, и назывался «вертолетный», т.к. фактически это был даже не пляж, а военная вертолетная база). В общем, нам пришлось расположиться далеко от моря, чтобы не мешали эти самые коровки. А мешали они здОрово, так как тут же облепляли все тело, и спасения не было практически никакого. Я же, как будущий натуралист, пошел к дяде Степе и попросил у него ведро. Бедный дядя Степа, естественно, даже не подумал, для какой цели оно мне понадобилось, видимо, решил, что я хочу куличики полепить. Ведро он мне дал нехилое, литра на три (пластмассовое), очевидно, он с его помощью обычно мыл машину. Часа через полтора я это ведро до верха (!) наполнил несчастными божьими коровками, а чтобы не разбегались – сверху присыпал мелкой галькой. Зачем я это сделал – не помню, скорее всего, хотел их потом выпустить на свободу в городе. Но получилось все совсем по-другому. Мне тогда разрешали ездить на переднем сиденье (у машины были тонированные стекла, и менты в принципе не могли видеть, кто сидит впереди). Так вот я и сел на переднее сиденье, когда пришло время уезжать, а ведро поставил сзади, на пол, а сверху, чтобы замаскировать, положил газету, валявшуюся на заднем стекле. Разумеется, что про это ведро я тут же забыл, хотя ехать было совсем недолго. Когда оно опрокинулось, я не знаю. В тот день мы дядю Степу отпустили, т.к. куда-то собирались идти вечером. На следующий день дядя Степа выглядел очень невеселым. Возил-то он не только нас, но и всяких местных больших начальников. Вот одного начальника он и повез, попрощавшись с нами. Как известно, начальники очень любят ездить именно на заднем сиденье. Не знаю, что было дяде Степе, но я получил таких п%$@-лей (от мамы, а потом и от папы, и от дедушки), что мало точно не показалось. Вот мне до сих пор интересно, сколько этих божьих коровок тогда влезло в трехлитровое ведро (иными словами, сколько раз дядя Степа послал меня на …, выковыривая коровок изо всех возможных щелей машины). Дядя Степа, если ты сейчас это читаешь, извини!
Двое стоят на остановке. Один лысый мужик (Л), другой с богатой рыжей шевелюрой. Ну, тут рыжий решил поприкалываться над лысым и говорит: - Что бог не дал волос? Л: -Ну, почему же? Он давал мне рыжие, да я отказался.
Два верблюда, папа и сын сын достает папу всякими вопросами - пап, а горбы нам на што? - ну как мы же корабли пустыни, вот ты прикинь идем мы попустыне месяц ни еды ни воды а тут оазис мы там попили поели в горбах жирок накопился и опять можно месяц топать по пустыне. - понял!? - ага - пап, а губы у нас такие почему? - ну как мы же корабли пустыни месяцами кроме верблюжей колючки ни чего ни едим ну чтобы не уколоться у нас такие жесткие губы - понял!!? - ага - пап а на ногах копыта такие мозолистые зачем? - ну как мы же корабли пустыни идем по раскаленному песку а нам ничего - ну понял наконец то!!!?? - да понял, понял одного понять не могу НАХРЕНА НАМ ВСЕ ЭТИ НАВОРОТЫ В ЗООПАРКЕ :-)
31 декабря 1999 года Путин принял у Ельцина США, Германию, Францию и другие страны Запада вполне себе преуспевающими и даже процветающими. И во что он превратил их за годы своего правления?!
